抑鬱生花

蔓枚的文字裏能品嚐到有點林奕含的味道 淡淡的連帶着肅殺之氣的憂傷感很吸引我 像湖面上的漣漪一般瀰漫着濃郁的寒意 但又讓人揭下面紗一探究竟 但我終究沒有耐心通篇欣賞完美妙的文字 好喫的糖慢慢喫啦 wobo裏她的抑鬱好像至今仍然沒有得到緩解 但不也祝福她擺脫掉黑洞的桎梏和魔咒 了 只希望她能在自己的繪畫世界裏找到自己的“自留地” 在那個伊甸園小角落裏能迴歸到純真的自我本我 很多話也不知道咋說了 思緒雜亂 但遲遲不肯落筆 內心想的和嘴裏表達出來的和別人耳朵聽到的是三回事 慢慢的就絲毫不想說話了 說了也白說 但不說白不說（白巖松的《白說》裏的一句） 紀錄片裏看到蔓枚和男友雙雙出鏡 她的身份也很讓我着迷 想摘下她的神祕面紗 去微博翻了賬號 纔打開就映入眼簾紅色的離婚證 （才知道這玩意原來是紅色的），巨大的割裂感 。（從wobo中隱晦捉摸到好像生子了 不過也不確定 畢竟線索太少了 不敢隨意揣摩 算了 我文筆真的很爛 寫的很多句子都不通順 有時候還要念一遍看看順不順再改 不寫了 自己去會意 我的想法我要留在自己心底慢慢咀嚼只可自怡悅不堪持贈君

《抑鬱生花》真實再現了一個抑鬱症患者的日常： 她總是感覺活着沒什麼意思，每天就像一具空殼一樣，過着沒有靈魂的生活，對一切都失去興趣。 她每天被負面情緒所包圍，從早到晚都沉浸在消極情緒之中，痛苦不已。 她有強烈的負罪感，覺得自己對不起家人，對付朋友，對不起那些爲自己付出的人。 她覺得自己什麼都幹不好，經常會責怪自己。覺得自己既可憐又可悲，什麼事都做不好，討厭這樣沒用又脆弱的自己。 她無法與任何人建立親密關係，覺得所有人都不理解自己，不支持自己，沒有真心朋友，覺得所有人都在歧視自己。 她每天什麼也不想做，什麼事都想着逃避，覺得很痛苦，又不知道該怎麼辦。 每天大部分時間都在內耗或者發呆，覺得人生沒用什麼意義，只想迅速結束這段痛苦的人生…… 蔓玫在這本書裏，以莫大的勇氣和誠意地如實講述了身爲抑鬱症患者的她所經歷的那些疾病艱辛、生活瑣碎和內心掙扎。而她憑藉着面對磨難的那份勇氣和不懈的努力，做到了 “世界以痛吻我，我要報之以歌”。 她用花朵般的生命力將發生過的種種悲傷與痛苦、愛與同情都用心整理好，給我們，也給那個成長中的她自己。 非常慶幸作者已經走出了陰霾，衷心希望她越來越陽光，越來越快樂！

抑鬱是一個很沉重的話題，爲什麼現在的社會有越來越多的抑鬱症患者存在，據說現在我們國家每13個人裏就有1人是抑鬱症患者，多麼可怕的數據啊？更可怕的是凡是到重度期的抑鬱症患者，幾乎都有自殺的傾向。我們看到的這本書的作者蔓玫就是一個很嚴重的抑鬱症患者，作者的這部抑鬱症親歷筆記，真實記錄了她痊癒或許還在與抑鬱症抗掙過程中的情況，她在文中勇敢回望、冷靜記錄、真誠剖析，終於發現自己身上還有不可戰勝的春天和頑強開花的夢想，是的，這個非常重要，每一個人身上都會有神奇的力量，關鍵的點在於如何發現、如何激活這種自身存在着的神奇力量？此書會給你很大的啓發與幫助。

“一株蔓生的玫瑰，從黑暗中來，但想朝光明裏去。” 相比於其他這方面的書，還是覺得這本最好，沒有味同嚼蠟的大道理，有的只是感受。與其說讀，倒不如是交流。 蔓玫在這本書裏，富有勇氣和誠意地如實講述了身爲抑鬱症患者的她所經歷的那些疾病艱辛、生活瑣碎和內心掙扎。對抑鬱又有了重新的認識與理解，發病時的那種無力感，下沉，讓人絕望，這並不是危言聳聽，也不是庸人自擾，更不是無病呻吟，這就是真實發生的。抑鬱情緒發生時，你會在書中找到共鳴，找到那個理解你的人，同樣我也明白在那種情況下，你是很難靜下心來去看書的，那就在情緒穩定的時候去看，書中會給你慰藉。 那些對抑鬱誤解的人，更應該讀一下這本書，但請保持一個前提:請不要懷疑或者質疑。你可以不理解，但請你閉嘴。對於抑鬱的小可愛來說，任何的刺激都會加重，請不要做壓死駱駝的最後一根稻草。同樣也希望你終其一生，都不要遇見它。 如果身邊有抑鬱情緒的人，請不要說一些無關痛癢的話，他們需要的不是你的雞湯，不是大道理，甚至在某些時候，只想一個人安靜的待會兒。勸慰一個人最好的方式，不該是告訴他，你傷得不重，一點也不要緊，爲這樣的傷口哭泣毫無必要。而是認可他的疼痛，投之以信心，並積極地爲他尋求治癒的方法。自己又不是那個受傷的人，又無法體會他的疼痛是否當真無法自拔，從根本上否決對方那些真實存在的負面情緒以及由此而來的困境，無論怎麼看都不像是幫助，而更像是二次傷害——插入心臟的刀子隨手擰一擰，反而插得更深。羨慕蔓玫身邊有一個一直陪她的香樟君，一直在默默地陪着他，給她擁抱，給她耐心，需要時我在你身邊，不需要時便在遠處關心着你，一個簡單的擁抱，勝過千言萬語！！能夠相遇已是難能可貴的緣分，要互相珍惜。 凝視深淵的時候，深淵也在凝視着你。選擇了陪伴，就請多一份理解與寬容。但請堅定的相信，抑鬱是會好的。希望抑鬱症，乃至所有的精神疾病，都能被更多地瞭解，被更合理地對待。 那些暫時折翼的天使，真誠的盼你眼裏有光，願你的世界重新被五顏六色裝扮，期待你重新振翅翱翔於藍天！！！ 以下爲文中摘抄:這就是真實的情況！！（部分）。 他們以爲他們愛我。他們或許真的愛我。可是沒有用。沒有一種愛能填補我。我不愛我自己。 他們對我說，不要回頭看。你不要回過頭去看。不要看那個被抽掉了靈魂的人，更不要看她腳下的深濃陰影，萬丈深淵。 但這一回尤其嚴重。都是似曾相識的症狀——越來越不想說話，不想喫東西，體感變得越來越遲鈍，難以分辨食物味道，手指割破不覺得疼痛，說話做事，也沒了喜怒哀樂。有時全身每個關節都疼。莫名地低燒。有時自沉睡中醒來，一身虛汗，貼身衣衫被褥都溼透。噩夢排山倒海，一個疊着一個壓入我的睡眠。成羣大黃蜂追着蜇我，傷口如一枚枚大圖釘嵌入體內。眼睜睜看着家人在火海中被燒焦；好友被從二十六樓推下，摔得支離破碎；學校被捲入陰暗交易，女生們被一個個扒光衣服，用開水淋，用菸頭燙，到處是慘絕人寰的尖叫……沒有喘息餘地。半夜自千方百計的逃亡中醒來，渾身都抽搐，胸腔到喉嚨彷彿還瀰漫着未散的血腥氣。頭皮硬生生地疼，彷彿有人抓住頭髮將我暴打一頓。香樟君抱我，安撫我，我卻推開他，拳打腳踢，泣不成聲。至神志恢復清醒，也向他道歉，又安慰自己：是太累了，休息一陣就會好的。

①他們對我說，不要回頭看。你不要回過頭去看。不要看那個被抽掉了靈魂的人，更不要看她腳下的深濃陰影，萬丈深淵。 ②你要做的是像一株植物那樣，平靜地生長。即使生於泥濘，也一樣可以開出無垢的花。即使紮根於不見天日的深淵裏，也從不折損向光生長的本性。 ③我一點也不溫柔，一點也不清淡，一點也不純粹。我是帶刺的、用力的、混沌的，一個充滿缺陷的矛盾體。 ④過好自己的日子，本身就是種成就了。 ⑤所以爲什麼非要求自己合羣，溫柔，相親相愛，客氣乖巧？爲什麼要把一身本來就屬於自己的刺摘掉？那都是你的一部分。都是構成你的存在的必要因素。你先要承認自己身上有不向光的那一部分。這是這一切的前提。 ⑥有的人天生樂觀，有的人天生敏感，只要在正常範圍內，你就要知道這是可以接受的一部分。 ⑦我不喜歡被別人改變，也不喜歡去改變別人。我憐憫他們，厭惡他們，或許能理解他們，應該也……應該也愛他們。可唯獨沒有辦法做到的，是親近他們。 ⑧我不想再害怕你、抗拒你、逃避你、消滅你。我希望能與你和解。今後的日子，我願意與你同行。

在廢墟里種出一片春天 “抑鬱症不是心靈的感冒，而是一場漫長的雪崩。”翻開蔓玫的《抑鬱生花》，彷彿觸碰到了作者手腕上未愈的傷痕，也看到了自己靈魂深處的裂縫。🥺這本書不是輕飄飄的治癒雞湯，而是一把鋒利的手術刀，剖開抑鬱症患者的血肉，讓我們直視那些被誤解的“矯情”“脆弱”背後的真實——那是一種連呼吸都需要耗盡全部勇氣的生存狀態‌。 蔓玫的筆觸像一名植物學家解剖標本般冷靜，卻藏着一股驚人的生命力。她記錄病房裏形形色色的病人：用指甲在牆上刻畫的女孩、反覆數藥片的老人、假裝微笑的職場精英……這些細節像針一樣扎進讀者的心臟。最震撼的是作者對“病恥感”的描寫：“我們不是不想好起來，而是連‘求救’都成了奢侈品。”‌ 直擊痛感的坦誠🥺 書中插畫是另一重驚喜。蔓玫用色彩斑斕的植物圖譜隱喻心理狀態——枯萎的玫瑰、瘋長的藤蔓、黑暗中發光的菌絲。這種“以花喻病”的創意，讓抽象的情緒變得可觸可感。正如一位讀者留言：“看到那些畫，我才明白自己的痛苦不是醜陋的，而是像野花一樣，野蠻卻美麗。”‌ 爲什麼這本書能引爆共鳴？‌ 撕開社會濾鏡‌：它拒絕將抑鬱症浪漫化或妖魔化，而是呈現其混亂、骯髒、反覆的真實面貌‌； 提供“工具性治癒”‌：書中附帶的心理自救技巧 讓讀者看到希望‌； 創造集體療愈場‌：微信讀書89.6%的推薦率和千條書評證明，它已成一個“樹洞”，讓患者彼此認領‌。 合上書頁時，我忽然想起蔓玫的一句話：“抑鬱不是終點，而是你終於看清了內心的地形圖。”這本書或許不能直接驅散黑暗，但它給了我們一支火把，讓我們在泥濘中辨認出——那些曾被我們厭惡的脆弱，原來也是生命的一部分。 （故意寫的有點機器感感覺質量高點了😉那個問題是讓ai生成的回答哦～）

以文字窺人，蔓玫的才情洋洋灑灑，讀之甚是舒暢。同時，也欣然，原來不止我一個人曾如此孤獨。體內叫囂絕望的野獸，原來不止我一人被迫與之共存。 蔓玫很有藝術天賦，而天賦的另一面卻往往被人忽視——是否有消化這種天賦的能力，否則很容易被反噬，文學藝術尤其如此。本科學文學之前，我是個十足的文藝女生，愛文字中的風花雪月、快意恩仇，往往從中回到現實中來時，有一種恍若隔世、格格不入的感覺。也因爲看得多，所以想得多：人生意義、人性、理想與現實……但多數人的運氣大多不好，因爲這些終極問題的思考，若不被好好引導，很容易走火入魔，陷入虛無和憂愁。我就是多數人中的一個。年少時被這些問題吸引，卻沒有答案——其實很多問題不需要答案，只是那時候我總想找到答案而已。多年後，學文學之後，特別是接觸文藝理論之後，對這些少年的憂愁有一種瞭然似的解脫。可是不可否認，少年的愁滋味哪怕幼稚，卻也真實存在，真誠透亮。記得學長曾描述他的少年之愁，“連呼吸都是痛的”。 言歸正傳，文學藝術很好，可是它所遵循的邏輯，與現實世界迥然有別。它是純粹的，現實是瑣碎的，我們都是現實生活中的人，哪怕不願意，也不能“抓着頭髮離開地球”。同時，文學的感受力是稀有天賦，它帶來精神上愉悅的同時，也會使得我們的痛覺高於常人數倍。而我只是個懦弱的人，我不願承受數倍的痛苦，所以我選擇鈍化自己的感覺。如果以後我有小孩，我希望他做一個神經大條的快樂的人，永遠不要讀懂文學。 書中，蔓玫將自己稱爲倖存者，我也時常也有這樣的感受。 曾經的我是怎樣的呢？聰明，自然也張狂。對於贊耀還沒什麼概念時，就懵懂地接受了衆人的青眼。張愛玲說“出名要趁早”，而現在我卻覺得，大器晚成纔是最好的歸處。畢竟，太容易得來的，會覺得理所當然——其實那只是僥倖罷了。僥倖，掩蓋了太多問題，自己的、家庭的。 初中時，就像被不知名的東西撞着似的，突然覺得恐懼。恐懼交流，恐懼講話，恐懼人，恐懼一切。曾經侃侃而談的一個人，變得畏縮、恨不得永遠把自己藏起來一樣。就是這麼毫無徵兆。 老師、父母自然是不允許的，也自然無法理解。我，生於和平年代，家庭和睦小康，無重大意外事故，朋友關係融洽。怎麼會這樣？怎麼能這樣？怎麼敢這樣？我自己也不允許，我怎麼突然就這樣了？至少給我一個原因啊。沒有，沒有任何原因。或者，現在再回顧時，也許是有星星點點的徵兆：母親過於嚴苛、父親長期在外工作缺席成長、自己太過順遂以至於完美主義傾向極其嚴重、缺乏普通人的同理心……不過哪一個原因都罪不致此，但是疊加在一起，就成了壓死駱駝的最後一根稻草。莫名其妙的，駱駝就毫無徵兆地死了。 那時候，我覺得我不對勁，可所有大人都不承認。我也想過求救。我向老師、向同學、向母親。老師無能爲力，同學不解、甚至有的幸災樂禍，母親則是，憤怒，巨大的憤怒——我辛苦爲你，你怎麼這麼不堅強，你有什麼用，你讓我丟臉！慢慢地，我放棄求救。我曾無數次地想着從樓上跳下去就好了，可是我怕疼，我甚至不敢割傷自己；我對周圍人說“但願長睡不願醒”，他們當我開玩笑並讓我晚上早點休息；我易感、流淚，可是他們說我不堅強、矯情。 我體內有一頭髮狂的野獸，可是我沒有宣泄的出口。 就這樣，我的信心、自尊一點點瓦解，灰飛煙滅。或者說，從一開始，它們就建立在虛幻的地基上——成績、排名、你比其他人優秀多少。 別人的青春哪怕在成績的硝煙中灰頭土臉，也總有明亮的色彩。而我，初中、高中哪怕直到大三大四，都深陷不知名的泥淖中，每時每刻與之鬥爭，無底洞似的內耗。我無比渴望當一個“正常人”，甚至僞裝成一個“正常人”，不過我真的做不到。在這段至暗的日子裏提起我時，旁人總說“內向、孤僻”，甚至我猜還有“奇怪”吧。 什麼時候開始有轉機的呢？大概是17歲吧。我真的不會愛人，那件事後，自己的感覺一點點消失，就像被罩在一個真空玻璃杯裏，趴在玻璃前看着人來人往，周圍卻安靜極了，心情平靜到彷彿自己不存在一樣。 我知道，我已經死了。 大概過了很久很久吧，感覺才一點點流入身體，喜、怒、哀、樂，卻再沒了那種孤獨感和心痛感。以前孤獨如潮水，潮起潮落將我毫不留情地吞噬，我曾無數次在這種感覺中溺斃；而之後，孤獨就從我身上消失了，我再也不用體會孤獨的滋味。以前我有無數次求而不得的心痛，而之後，我的心臟鈍鈍的，再大的悲傷都牽動不了一絲疼痛——不過現在我發現，它只是轉移了，悲傷時我右手掌心好疼，真可笑。我不知道這是什麼鬼畜邏輯，總之，我像一個埋在土裏的人，春天時腐爛的屍體竟然長出了芽，並且開出了不顯眼的小花。 我想，這大概是求生意志吧。哪怕我的世界沒有出口，哪怕我真的很想去死，潛意識裏殘存的昔日最後一絲傲慢也會想法設法讓我活下去。不過，後來我想，這大概也不是個人意志。這，只是運氣。我大概只是被運氣女神垂憐了一點點而已。 大學仍然恐懼，恐懼與人交流、恐懼人羣。不過也許是腦前額葉開始成熟，也許是看了一些心理相關的書，我笨拙而緩慢地、一步一爬，一點點，學着接受自己。這實在是太難了，往日的評判標準深入骨髓，內化成自我攻擊。要想改變，真是傷筋動骨。 諷刺而又溫暖的是，傷我最深的我的母親，在我考研最艱難的時候，完全接納了我。我向她怒吼以前的種種苛刻，我將我所有的恨意傾瀉而出，我像一隻想要將她撕成碎片的野獸，我砸東西、我大哭到聲音嘶啞，我恨這一切！我恨！後來，她哭着對我說“媽媽錯了，媽媽對不起你”。這麼多年，我終於等到這一句話，我終於有了被接受的感覺。 我的“病”，開始慢慢好轉。不過也許，“好轉”只是一種錯覺，那隻野獸永遠在我體內，不知道什麼時候會毀掉我的理智，將我所有的掙扎付之一炬。可是我覺得這本書裏有一句說得很好——也許我們可以學着與這隻野獸共存，撫順它的毛，允許它的並不造成傷筋動骨後果的狂躁。 別人懷念青春，現如今我卻慶幸，終於擺脫青春了。 哪怕沒有去醫院診斷，我也切身體會到了那種失控感。現在覺得張懸那句歌詞真的好，“我得到的都是僥倖，我失去的都是人生”。現如今我只覺得自己是一個倖存者。也許真正的我早在很久以前就從樓上一躍而下，或者用刀片劃開了自己的手腕，也許我的存在只是一種錯覺。不過那又何妨？ 悟以往之不諫，知來者之可追。

最近看得有關抑鬱的第2本書，文筆非常細膩，把我心裏面無法言說的很多東西都表達出來啦，整篇文章讀起來很舒服～ 我沒有作者那麼嚴重，回顧我的以往的經歷，我第一次發病應該是初三畢業考的時候吧，初三考試的時候頭疼，考試結束後找中醫喫了藥就好啦，當然不知道是喫藥的作業還是沒有壓力源自己就好啦。 回顧我的成長經歷，我覺得我之所以會抑鬱，和我爸媽老是吵架甚至打架有很大的關係，我5歲以前的記憶幾乎是沒有的，有的也只是記得一些重大的事件，小的時候總是聽媽媽和奶奶說我怎麼怎麼，但是我都記不得啦，我都是通過大人的描述去認識幼時的自己，可能選擇忘記是一種自我保護吧。在我的印象中有幾件事情印象非常深刻，一件是我爸媽搶我媽媽的包，因爲錢，我幫我媽媽把包上過來，爲我媽媽擦眼淚。一件是有一個男的給我媽打了個電話，我爸爸打我媽媽，在裏面的房間裏，我和我弟弟在外面的房間裏，感覺我們都定住啦，啥也不敢做，非常害怕，然後我媽離開家去了外公家。還有無數的爭吵的瞬間，我爸爸砸東西的瞬間，以及從我媽媽嘴裏聽到的關於我爸爸如何如何不負責任，如何如何不關心我媽的日常，可能在我爸媽的關係中，我媽媽是弱勢的一方，所以我總是在幫助我媽媽，小時候曾經有很多時候，我媽媽都表達過自己想喝農藥，所以小時候有特別擔心我媽做什麼傻事，所以小時候的我就特別懂事，特別聽話，以此來討好我媽，因爲我害怕我媽會離開我。我總是壓抑自己的感受討好我媽，看到這本書裏關於買碎花裙子的描述，我小時候也是這樣子的，一件東西哪怕我再想要，如果太貴啦，我就會說我不喜歡。任何能讓我媽媽高興的事情我都願意做。我是一個沒有經過叛逆期的孩子，小學的時候還比較調皮，但是初中非常聽話，努力學習，成績很好，媽媽不讓我做的事情我堅決不會做，我初中甚至從來沒有和我媽媽頂過嘴，也不會跟我媽提出任何無理的要求，我有着不同於這個年齡的成熟和冷靜， 也不會像其他人有早戀的心思，因爲我的媽媽和我說過不要談戀愛，要好好學習，所以我不允許自己有任何這方面的想法，所以面對男孩子的追求，我特別抗拒，也十分冷漠。以至於有男孩子追了我好幾年，我都是一種生人勿近的感覺。我甚至沒有過喜歡的男孩子，更不知道喜歡一個人是怎樣的，因爲完全壓制了自己這方面的想法。一個沒有叛逆期的孩子也把所有的東西都壓抑了吧。 小的時候我老是夢見有東西追我，我在不停的跑，不停的往下跳，感覺很害怕，很恐懼，可能就是小時候弱小的我在爸媽爭吵環境中的感受吧。 我第二次發病是在高三，高中我幾乎癲狂的學習狀態，這樣的心無旁騖的學習，再一次讓我在一個新的環境中，從0到1，又慢慢從末尾努力學習到班級甚至年級的前面，但是，這樣忘乎所以的學習讓自己到了高三的時候崩潰啦，開始頭疼，牙齒疼，胃疼，完全學不進去，當時想要休學一年，後面經過班主任的勸說，跟着班級一起，但是我經常坐在後面哭，很多的作業也不寫，因爲我實在學不進去啦，只要一想問題頭就疼，牙齒疼，我媽媽陪讀了一個學期，陪着我過完了高三最後一個學期，有時候早上一起來情緒就崩潰啦，就在牀邊哭，我媽媽沒有辦法又給我打電話給班主任請假，因爲認知有限，我媽媽只是覺得我生病啦，身邊也沒有一個人認識到我是心理出了問題，所以我媽媽就帶我去醫院檢查，看西醫，看中醫，喫中藥，但是都沒有好轉，就這樣堅持到高考，上了一個二本，家裏長輩還想讓我復讀，我死活也不願意，因爲太痛苦啦，我已經厭學啦。 就這樣來到了大學，這樣的狀態持續了2年，大一和大二兩年，還是有很多的症狀，耳鳴，頭疼不能學習，拉肚子，手無力，牙疼，失眠，整晚整晚睡不着覺，我記得自己有時候晚上睡不着爬起來在窗臺蹲着無聲的哭泣，自己一個人去醫院，媽媽無條件的愛是我支撐下去的動力，我是幸運的，我有一個愛我的媽媽，我就是爲了我媽再堅持下來的，我從來沒有想過要自殺，不斷的看書，運動，從對抗到接受，一次契機，我恢復過來啦。我在我學習舞蹈的機構報了一個瑜伽教練培訓課程，也許是冥想起了作用，我慢慢恢復正常啦。 恢復正常後，覺得自己大學什麼也沒有幹成，除了把本該考得證考完，就去考研，心無旁騖準備了一年，考上了一個不錯的學校，我得以喘息的機會，在研究生期間比較自由的時間和空間，讓我有機會做自己喜歡的事情和運動，生活似乎在往好的方面發展，研究生期間我基本上可以做到自給自足，也不願意問我爸媽要錢，因爲只有這樣，我才能更有底氣跟我爸爸說話，纔有力量反抗他。 新冠疫情的爆發，對我來說是一個強烈的刺激，因爲在武漢上學，所以那一次突發的重大事件又激發了我心中的恐懼，害怕到晚上睡不着覺，睡着有一種醒不過來的感覺，快要睡着的時候就強迫自己醒過來，雖然我能認識到自己心理失調啦，學校也有安排心理輔導，可是怎麼就是調整不過來，因爲我在讀研究生期間自己去機構學習了心理諮詢，雖然說被騙啦，花2000多學了一個不怎麼有用的證書，什麼國際心理諮詢師，唯一的用處就是讓我認識到我以前的種種可能是心理出了問題，而現在我這個狀態可能是恐懼症，即使我知道自己出了問題，出了什麼問題，依靠自己的力量我也沒有辦法調整過來，即使我努力去做，直到身體再也承受不住，連續不睡讓我幾近乎暈倒，我爸媽送我去我家附近的醫院檢查，確定我得的不是新冠，即使這樣，我還是處於應激狀態，還是睡不着，抱着我媽媽睡了好幾個晚上，慢慢的才能自己一個人睡覺。 再一次就是去年年末疫情徹底放開，首陽之後，又睡不着啦，這種驚恐的狀態又出現啦，另外在工作中發生的事情，我總是過度承擔責任，感覺到自責，沒有辦法分開其他人的責任和自己的責任，對自己要求太高。有時候還急於求成，不給自己任何喘息的機會，所以又進入這樣的狀態，雖然相較於大學或是高中，軀體症狀沒有那麼重，但是也感覺很累，特別疲憊，每一次都是把自己逼到精疲力盡。 也許我是幸運的，以前我有愛我的媽媽，她是我堅持下去的動力，甚至是我做任何事情的動力，也許不太正確，但是確實幫助我走過了漫長的黑夜，是支撐我走下去的信念。現在我有愛我的老公，支持我堅持下去的力量又多了一分。如果說上一次是歪打正着走出來啦，這一次我要依靠自己主觀力量走出來。我不願自己的這種經歷再在我的下一代延續，我要變成更完整的自己。

《抑鬱生花》 讀完這本書，感覺蔓玫真的很勇敢，她能在有這樣的經歷後，平靜，生動，用絕佳的文筆寫出來，屬實不易。有一句話“總有一天你會笑着說出你曾經讓你痛苦的事情”，但這件事笑着說出來是真的很難。“因爲自己淋過雨，所以要給別人撐傘”這句話很適合送給蔓玫。 幾個月前有人說我有抑鬱傾向，還有人說我抑鬱了，我不信，也不接受，我漸漸變得越來越消極，悲傷的情緒越來越嚴重，什麼都不想做，對什麼都不感興趣，但慶幸的是，我走出來了，我並沒有接受治療，一向完美主義的我，是絕不可能接受這樣的結果的，現在回想感覺我做地很不對，那時有朋友勸我，去看看心理醫生，但我那時難腦子都是我抑鬱之後，同學，家人，親戚，老師……對我異樣的眼光，我本來就是一個悲觀的人，想地事情特別多，特別複雜，便放棄了去檢查。一次，我沒控制住，割腕了，第一次割腕，不是很深，看着疤痕，我突然意識到，我可能真的病了，但想了很久，還是放棄了去檢查的念頭。 我感覺我很幸運，遇到了一個朋友，不只是朋友，也是我的老師，我感覺如果沒有他，我可能早就在消極的情緒中打消了“生”的念頭。 如今走出來的我，希望所有人都不抑鬱，要開花，迴歸題目《抑鬱生花》 “如果覺得累，那就停下來吧。如果覺得悲傷，那就哭出來吧。如果不甘心，那就去儘可能爭取吧。如果無法獲得理解……那，要麼放掉那些不被理解的東西，投身到人羣裏去，要麼就背起它，一個人轉身上路吧。”

不要把自己活成另一座廢墟。好好地修建，好好地愛護。 “我的人生本來就是三流電視劇，別人怎麼添油加醋，傳說我黑暗的過去都無所謂。只是，邁向光明未來的劇本，我要親自來寫。” 昨天又是情緒崩潰，因爲前幾天開會和上級說錯話，嘴在前面說腦子在後面追，很內疚卻又以爲無人在意，結果被別人戳破，直接破防了。粘稠黑色湧上來的時候，只能用盡全身力氣去努力呼吸喘氣，抑制住不斷髮抖冒冷汗的四肢，腦袋裏有密密麻麻的冰涼的針在刺，腦門沉重得要死，耳朵裏似乎有什麼要衝撞出來。爲什麼我總是說錯話，怎麼會有這麼傻x的人一次次因爲說話犯錯，爲什麼要有那麼多的話，爲什麼非要不停嘴地叭叭叭叭，爲什麼非要活着，爲什麼啊 爲什麼還活着啊。當時使勁壓抑着情緒實在是不敢在人羣裏號啕大哭，昏昏沉沉地挺到等晚上在黑夜保護下面對着牆壁，纔敢放開情緒，也不知道那眼淚流了多久，直到今天雙眼痠澀腫脹難以睜開，眼球后面連接着鼻腔喉嚨好像被一根線死命地拽着扯着，感覺不到身體的存在，踩在棉花上飄起來一樣，一坐在那裏聽見那個人的聲音還是難以抑制地發抖，我就是這個世界上最蠢的人，我到底爲什麼要長一張嘴，我就是個傻x。一天重複機械地流水線上，幾千次雙手動作，就在心裏重複了幾千次。到最後：我就是個傻x，這個世界就是個傻x，能不說話就別說話好嗎 好像近一年情緒上頭次數有點多，在離家前面對親人情緒失控，抱着頭無聲的大喊大叫，在除夕夜裏喘不過氣 一天天昏昏沉沉不知道在夢裏在現實，在學校就是深夜裏 樓道里 廁所裏 抑制不住地大哭 擦也擦不乾淨，非要等這陣情緒過去，自己纔是自己。每次都會感慨 人的眼淚是真的很多啊。我媽會很失望地說我這樣的沒有人願意搭理，還真是這樣，情緒上頭能找誰 敢找誰呢，怕把別人嚇着還來不及。總是在心裏盤算過去，如果我沒上這個大學，如果我沒上那個高中，如果當時我不那樣說話，如果我…… 現在是不是不會這麼難受，也無數次盤算過怎麼去死能不妨礙着別人，在廁所隔間裏割腕，怕是要把保潔阿姨嚇着，控制不好再弄個一地血嚇着別人，五樓跳下去肯定能死，也怕嚇着我這樣的人三年路過那個地方都心裏難受，宿舍裏會不會血腥氣太大，以後還要住人呢，上了大學還多了一條舍友總是調侃誰誰噶了就可以喫席保研了，不知道是在反諷學校還是真心實意，索性我這麼卑鄙的人既不想讓他們喫席也不想讓他們保研索性不用區分，還有廁所太簡陋了，門都沒有，保不齊沒死透就被起夜的人撞見，還圍着一個湖走過好長時間，揣着一堆石頭就能沉底了吧，可那樣我不就成水鬼了，還污染了地下水源，罪過罪過，喫藥還是喝農藥都讓脆弱的胃承受太多了，地點也不好選擇，坐在一堵高牆對面時聽着車流聲出神，太慘烈的方法還是別考慮了吧，絕症最苦的是家人。很想去一個深山老林，直到變成白骨才被發現 當然一直放那兒也行，沒有人認識我 沒有人在意我是怎麼沒的，理想卻缺乏具體操作。以前一直以爲情緒是情緒，現在看來也會帶來身體上的疼痛，腸胃絞痛食不知味頭痛欲裂雖然只是偶爾也很折磨人。我怎麼會有那麼多的悔不當初，我到底是個多賤的人啊。真的不能讓自己太開心，下一場情緒反噬上來只會更嚴重，心態平穩一點吧。有時候其實也挺能理解你的，總想多說點兒話，能多笑笑就多笑笑，總想營造出來一個自由自在的形象，因爲知道根本沒有具體的人在意自己 那我就要是一副不在意的樣子，根本沒有可能完整準確地說出一段真心話，每一句和別人的對話砸在地上都想趕緊撲救過來，每一個看得見的過錯都想盡可能自然地接過，現實就是這樣的願望往往和內心深處求着自己閉嘴的想法完全相反，也不是不能理解的吧。你也別真把自己殺死了，不覺得沒頭沒尾莫名其妙給別人徒增笑柄嗎，你是聽不見了，認識你的人還活着呢。湊合兒活着吧，至少今天中午的陽光很好，捲成旋兒的風並不會記得你是誰。 無所謂啦 我就是個傻x 這個世界就是個傻的 好像都快養成習慣了，隔一段時間就來看本情緒心理相關的書哈哈哈，也知道自己是敏感了點兒，心思重了點兒，孤僻了點兒，做作了點兒，很幸運能有這樣的地方說一些廢話，做個話少且情緒穩定的人吧，去tm這個傻x世界