人際關係心理學

《人際關係心理學》 元心語 36個筆記 超越自卑，正視心中那個“脆弱的小孩” ◆ 很多時候，自卑，不是因爲我們不夠好，而是因爲我們太渴望變好了。 ◆ 很多時候，對於令你自卑的事情，你能做得最好的就是接受它，並且提醒自己，這件事我改變不了，但是我可以將我能做好的事做到最好 優柔寡斷比犯錯誤更糟糕 ◆ 其實，當我們在各種關係的糾纏中掙扎、糾結時，是否想過這樣一些問題：你喜歡自己嗎？你是否能夠欣然接納自己的不完美？你是否能夠接納一個真實、完整但並不完美的自己呢？ ◆ 事實上，這種人就是太在意別人對自己的看法，所以做事總是遲疑不定、優柔寡斷。從傳統意義上說，有這樣困擾的人都是一些“好人”，他們善良、內心敏感、感情豐富，在意別人的感受 ◆ 所以，一定要學會自我接納，做真實、完整的自己。無論是你喜歡、欣賞的地方，還是你不滿、厭倦的地方，都完全屬於你，沒有什麼好壞之分，你只需要接納它們的存在，關注它們的存在。請記住：你永遠是自己生活裏的主角，不要總在別人的戲劇裏充當配角。 拒絕從衆心理，爲自己的人生負責 ◆ 生活中，有很多類似這樣的人，他們不管大事小事，總是過分在意別人的看法，希望別人來替他們做決定，然後迅速扔掉自己的觀點。如果一個人意識不到自己需要什麼，甚至從來都沒有認真地考慮過這個問題，就會表現出懦弱的個性，與人交往時，也會變得越來越自卑，失去主見。 人際關係的好壞決定了競爭力的大小 ◆ 告訴我你和什麼人在一起，我就知道你是什麼樣的人。” 怕麻煩別人，就沒有交情 ◆ 其實，有時候適當表現出一些自己的短板，讓身邊的人幫助你，並且在接受別人的幫助後，表達自己由衷的感激，更加容易拉近彼此之間的距離，讓人更願意與你做朋友。 ◆ 其實，每個人都有自己的優勢和不足，面對自己不擅長的領域，你在絞盡腦汁也不見一點成效時，請教一些經驗豐富的夥伴，也許能助你迅速補足短板、提升能力。 自身有價值，才配擁有高質量的人際關係 ◆ 因此，使自己真正有價值，讓自己變得更優秀，纔是最重要的。若是從長遠來看，你都不可能對他人有價值，誰還愛搭理你呢？ ◆ 比如說：你博學多才的頭腦能開闊對方的思維；你開朗幽默的性情能帶給對方愉悅；你善解人意的性格能消除對方的苦悶；你誠信忠實的品行值得對方信賴；你氣度不凡的風度可以讓對方賞心悅目；甚至打牌三缺一時叫上你，你也是個有價值的人。 適合自己的社交圈，就是最好的社交圈 ◆ 如果你感覺與厲害的圈子格格不入，就不必勉強自己去迎合；如果你的水平與某個圈子裏的人旗鼓相當，即使你不去擠，也自然夠格進入圈子 如何與陌生人一見如故 ◆ 在觥籌交錯的聚會上，怎麼可以讓別人認爲你是一個沉默寡言的人呢？不要說這裏沒有你所熟悉的人，其實有些看起來很親暱的人很可能是剛剛認識的朋友。只要勇敢地說出第一句話，你就已經成功了一半。 ◆ 你可以先觀察一下你身邊的人（或者你感興趣的人），看看他們是否有比較特別的地方。如，戴有異族風情的配飾，或是一款你也非常青睞的手錶。談論這些細節也許能立刻吸引他們的注意力。聊天的話題最好選擇比較輕鬆的，開心地一笑會瞬時拉近你們之間的距離。 ◆ 但是，要注意的是，在交談中，儘量不要提出一些只能讓人回答“是”或是“否”的問題來。這樣的話，等於在扼殺你們的談話。要給人留有能夠展開話題的餘地。而且，不要說出太隨便的話，否則很有可能會冒犯你新認識的朋友，使得你之前所做的努力全部白費 ◆ 除此之外，恰如其分的讚美也能爲你錦上添花。要知道，每個人都喜歡別人讚美自己的長處。所以，在與陌生人交談時，應該學會以直接或間接的讚揚作爲開場白。對方被你讚美得高興了起來，對你的好感度也在不知不覺中提升，從而激發了與你交談的積極性。反之，如果你開口就有意無意地觸及對方的短處，勢必會傷害到他人的自尊心，結果也就可想而知了。 ◆ 在與對方見面後，如果能親切友善地肯定對方的成就，讚揚其優良的品質，頃刻間就能夠溫暖對方的心田，會收到意想不到的效果。 首因效應：良好的第一印象是交往的前提 ◆ 在人們的日常交往中，尤其是與別人初次交往時，一定要注意給別人留下美好的印象。第一印象的形成主要是依靠言行舉止、面部表情、衣着打扮等，判斷一個人的內在素養和個性特徵。初次見面時，一聲溫馨的問候，一張甜美的笑靨，一身得體的服飾，一個優雅的舉動，都能給對方留下美好的第一印象，而且這種良好的印象將會保持下去。因此，在交友、求職、談判等社交活動中，我們可以充分利用首因效應，將自己最美好的一面展示給對方，爲日後進一步的深交打下良好的基礎。 近因效應：最近的印象不能代表一貫印象 ◆ 近因效應提醒我們，在人際交往中要特別注意近期的表現，保持一直以來樹立的良好形象。特別是在面對老朋友時，我們對每一次的交往都要認真對待，千萬不能因爲自己一次出格的行爲，毀了多年培養起來的深情厚誼；與朋友發生矛盾時，要等到彼此心平氣和的時候，再坐到一起促膝而談，傾聽各自內心的真實想法，避免多年的友情毀於一旦；在臨別之際，給予朋友美好的祝福，即使你們曾經有過嫌隙，也會在這一刻冰釋前嫌。 ◆ 又比如，老師對學生說：“隨便考上一所學校，應該沒有什麼問題吧？雖然錄取率那麼低。”或者說：“雖然錄取率那麼低，但總能考上一所學校吧？”這兩句話的意思是一樣的，只因語序不同，給人的印象卻截然相反：前者給人留下悲觀的印象，後者則給人一種樂觀的印象。 ◆ 變動語序可能會帶來兩種截然相反的意思，這同樣也是近因效應的作用 相悅定律：喜歡對方，對方纔會喜歡你 ◆ 瞭解了人際吸引的相悅定律，就可以用它來指導我們的交際，以便能更好地交往與溝通。首先，我們要用友善的態度對人，不要輕易地說負面評價，隨隨便便地當面指責他人的缺點，這樣才能取得別人更多的信任和喜愛。其次，我們在交往中要保持相對的理性，不要一味受到相悅定律的驅動，只與說好話的人交往，甚至落到奉承的陷阱裏。最後，不要只和自己喜歡的人交往，要知道，在那些我們不太喜歡的人中，或許也有許多良友益師。 犯錯誤效應：不完美的人更有吸引力 ◆ 當然，並不是說一個人犯的錯誤越多，越能增加魅力，“犯錯誤效應”的產生是有條件的。犯錯誤者應該是那些具有非凡才能的人，而且是偶然地犯一些無傷大雅的小錯誤；如果是能力平庸的人犯錯誤，反而會讓人不滿。因此，在人際交往中，我們若想讓別人喜歡自己，就不要苛求完美無缺。我們在修煉自身能力，努力成爲一個強者的同時，偶爾犯下一些可以被人諒解的小錯誤，容易讓身邊人產生親近之感，爲你贏來好人緣 眼睛會說話，捕捉對方的眼神傳遞的信號 ◆ 如果談話時，對方完全不看你，便可視爲他對你不感興趣或無親近感。相反，你走在路上，發現一個素昧平生的人一直盯着你時，必定會感到不安，甚至覺得害怕。不相識的人，彼此視線偶爾相交，便會立刻撇開。這是由於被人看久了，會覺得被看穿內心或被侵犯隱私。 舉手投足間，透露一個人的修養 ◆ 站相是站立的姿態，一個人在站立時要保持身體正直，切忌東倒西歪、聳肩駝背。正常的站立姿勢的基本要求是從正面觀看，其身軀應當正直，頭、頸、身軀和雙腿應與地面相垂直；從側面看，其下頜微收，眼平視前方，挺胸收腹，整個體形顯得莊重、平穩；兩腿間距不宜過大，以不超過一腳爲宜。站立時間較長時，可以一腿支撐，另一腿稍稍彎曲；站立交談時，雙臂可隨談話內容做一些手勢，但不宜將手插入褲袋裏或交叉在胸前，更不要擺弄一些小物品，因爲這樣做既不莊重，也顯得缺乏自信。 ◆ 。除了站相和坐相之外，還應該注意走路的姿勢。走路時身體應當保持正直，不要過分搖擺，不要兩臂擺動不均，不要一肩高一肩低，也不要左顧右盼，兩眼應平視前方，兩腿有節奏地交替向前邁進。步履輕捷，不要拖拉，兩臂在身體兩側自然擺動。 ◆ 當然了，交際中的舉止不僅僅是這些，我們在這裏只是介紹了常見的幾種。在社會場合，每一個人都應該恰當地運用這些禮貌舉止，既不要過於謙卑，也不要過於傲慢，做到舉止得當、禮貌周到，充分體現出你的教養和風度。 成功溝通從輕鬆的話題開始 ◆ 在與人相處時，不主動說話的人是很少有人緣的。你要主動打開與別人的話匣子。 ◆ 眼前的事物最容易引起人們的注意，只要碰巧有一樣對方很感興趣，那麼，你就得到談話的機會了。 ◆ 如果談話的中心是“樹”，你就可以想到風景樹、花果樹、公園裏千年的古樹、著名的大樹、與樹有關的成語以及樹的各部分用途……平時注意培養聯想的思考習慣，那麼無論什麼話題你都能把它分解出若干個分支和許多細節，而每個細節都可以用來延展你的話題，豐富交談的內容。 委婉拒絕，更能贏得對方的尊重 ◆ 好的拒絕是在對方傾訴結束之後再拒絕，在這個或許有些漫長的時間裏，你可以一邊聽一邊分析判斷對方是否值得你去幫助，如果拒絕，應該怎樣措辭合適。 ◆ 拒絕對方時，我們還要注意說話的方法，委婉一些，自嘲一下，都能給對方一個臺階，讓對方不至於太尷尬。同時，我們要站在對方的立場上，爲對方出出主意，想想辦法，讓對方明白，不是自己不想幫忙，實在是力所不及。 ◆ 可見，拒絕是一門藝術，拒絕的最高境界是讓你和對方都不至於陷入尷尬的境地。只要運用好這門藝術，拒絕就不會把你的朋友推向你的對立面，反而會使你贏得更多的尊重、更多的朋友 把握分寸，說話要留有餘地 ◆ 在做事的時候，對別人的請託可以答應，但最好不要“保證”，應代以“我儘量”“我試試看”等話。上級交辦的事當然要接受，但不要說“保證沒問題”，應代以“應該沒問題，我全力以赴”之類的話。這是爲了萬一做不到，給自己留條後路。這樣說事實上也無損你的誠意，反而更顯出你的謹慎，別人會因此更信賴你，即便事沒做好，也不會太責怪你。 ◆ 用不絕對化的詞句可以降低人們的期望值，你若不能順利地做成某件事情，人們因對你期望不高，最後總能諒解你，而不會對你產生不滿。有時他們還會因此而看到你的努力而不會抹殺你的成績。如果你能出色地完成任務，他們往往喜出望外，這種增值的喜悅會給你帶來很多好處。 把握好感情投資的度：不輕給、不吝給 ◆ 所謂“不輕給”，就是不輕易給對方，而要讓對方爲這好處花一些心力，讓他在付出之後纔得到。這樣，不僅能讓他更珍惜這份來之不易的好處，而且更重要的是，他內心不會有被同情的感覺。如果你隨便給人好處，或想以好處來討別人歡喜，別人不但不會珍惜這些好處，反而會覺得你看不起他。 -- 來自微信讀書

很一般的書，廢話太多水分很大，不會惹人思考只會浪費時間，精華都在這兒了： 如果你承認家庭的缺陷，告訴自己這已成事實，並且努力在其他方面做得優秀 這件事我改變不了，但是我可以將我能做好的事做到最好。 在與陌生人交談時，應該學會以直接或間接的讚揚作爲開場白。 您是在哪兒學會開飛機的？您可真是不簡單呀！” 與其每天一個人喫飯，不如偶爾打個電話約其他朋友一起喫頓飯。 用友善的態度對人，不要輕易地說負面評價， 保持一顆熱忱之心，將會給你帶來奇蹟。” 早晨醒來，對自己說：“我要快樂！”“我要結交更多的朋友！” 什麼時候你知道了感恩和回報，你就能好好地生活下去。” 換位思考，把焦點放在對方身上 最有效的辦法就是從當前的事物，即雙方同時看到、聽到或感到的事物中找出幾件來談。 這部電影票房不壞，不過聽說有一部新的大片就要上映。 一切帶有負面情緒的表情都不要出現， 聽說您昨天已經結賬，今天沒有走成。這幾天天氣不好，是不是飛機取消了？您看我們能爲您做點什麼！ 沒有人希望承認自己有錯，人人都希望得到別人的認同。 經驗比我多，關係比我好，實力比我強”的人。

紙質書讀完了，一本非常一般的書，不建議花時間去看。

書中自有顏如玉，但有些和實際差別很大的，還需要和自身結合，看看適不適合自己，並不一定要完全按照搬用，總之，學點心理對己和對人際交往都好

個人感覺還行，看完能比較清醒，可能是文字比較直接點明吧。

三顆星，第一遍有些不太懂，我又回去看一遍啦

理論爲主，一個觀點一個小案例，沒有實際指導性、可實操的內容。瞭解人際交往相關的基本心理學常識可讀，需要具體指導的請繞路^_^

都是日常一些常見需要注意的細節，雖然有些地方不太認同，但根本自身結合書本，還是能得到很多自己沒有注意的關鍵節點

社恐，其實就是處理不好人際關係，說的直白點就是情商低。

把這本書定義爲社交行爲準則更好，書中多數例子在我們生活中是很常見的。