我愛天下一切狗

🍁很奇葩的書名📖閱讀後方可理解～原來那是最動人的章節！深有體會，也是愛狗之人🐶🍁 🍁季老的生活成了我的點滴記憶，閒暇之時的內心獨白……🍁

季老愛狗，因爲母親。 “母親的死是季羨林一生的悔與痛”，在他送別母親離開故土的時候，只有那條陪伴母親的老狗伴其左右。父母是我們與死亡間的一堵牆，父母在，我們不懂何爲死亡，父母不在了，我們直面死亡。 《百年孤獨》裏的表述是這樣的：“父母是隔在我們和死亡之間的簾子。你和死亡好像隔着什麼，沒有什麼感受，你的父母擋在你們中間，等到你的父母過世了，你纔會直面這些東西，不然你看到的死亡是很抽象的，你不知道。……你最親密的人會影響你的生死觀。” 難怪古人管失去父母叫“失怙（恃）”，一瞬間無依無靠，普天之大無我容身之處，“茫茫宇宙，好像只剩下這隻狗和我。”季老細細寫到。 細思之，與歸有光的“庭有枇杷樹，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如蓋矣”有異曲同工之妙，其間與人不可說的悲痛，只化爲此淡淡一句。 季老借母親一直照顧的老狗，觸物生情，感激它與母親的相依相伴，慰藉了母親一個人的孤獨。他雖與母親相處時日不多，卻時刻懷念這個生命中最重要的人，他理解她的愛與無可奈何，然後活成溫暖善良的人，足以慰風塵。 昆德拉說過，身在一個小國，要麼做一個可憐的，目光狹窄的人，要麼成爲一個廣聞博識的“世界性的人”。 季羨林善於苦中作樂，有大情懷，生活的苦難不曾擊垮他，反而成就了他。他在各種文化的碰撞中跳出桎梏，接受所有美好積極的事物，摒棄偏見、歧視和不公帶來的陰暗。 他關愛和尊重普天之下所有生靈，當時只道是尋常，所謂歲月靜好，無所事事的平常只能淪爲記憶。 生活中哪有那麼多大喜大悲，大起大落，最普通的日子裏承載了生命的一切，用心品味，感受大美與大愛。 自此，他愛天下一切狗，愛萬物，愛衆生。

散文版的《活着》 小學裏面學習過季老先生的文章，在我印象中，老先生是一位文人，第一次看到這個名字的時候覺得奇怪極了，我以爲是哪個好玩的作家寫了一本有趣的文章，結果一看作者是季老先生寫的。在看了樊登老師的解讀以後，才明白了書名的含義，以下爲摘抄： 我母親逝世以後，故鄉的家中已經空無一人。她養的一條狗——連它的顏色我現在都回憶不清楚了——卻仍然日日夜夜臥在我們門口，守着不走。女主人已經離開人世，再沒有人餵它了。它好像已經意識到這一點。但是它卻堅決寧願忍飢挨餓，也決不離開我們那破爛的家門口。黃昏時分，我形單影隻從村內走回家來，屋子裏擺着母親的棺材，門口臥着這一隻失去了主人的狗，淚眼汪汪地望着我這個失去了慈母的孩子，有氣無力地搖擺着尾巴，嗅我的腳。茫茫宇宙，好像只剩下這隻狗和我。此情此景，我連淚都流不出來了，我流的是血，而這血還是流向我自己的心中。我本來應該同這隻狗相依爲命，互相安慰。但是，我必須離開故鄉，我又無法把它帶走。離別時，我流着淚緊緊地摟住了它，我遺棄了它，真正受到良心的譴責。幾十年來，我經常想到這一隻狗，直到今天，我一想到它，還會不自主地流下眼淚。我相信，我離開家以後，它也決不會離開我們的門口。它的結局我簡直不忍想下去了。母親有靈，會從這一隻狗身上得到我這個兒子無法給她的慰藉吧。 從此，我愛天下一切狗。 以狗爲念，思念自己的母親，心中是對母親滿滿的自責和愧疚感。 平凡的活着，本身就是一種意義，每一件平淡無奇的小事，可能在當時看來，是最尋常不過的了，但再過幾十年後回頭看看，或許回不去的時光就變成了自己最懷念的時光。 至此，好好度過現在

季老的生命跨越了一個世紀，是真正意義上的老人，又像是另一個時空的少年，他有着孩童般純粹的目光和聖人般敏銳的洞察力，最動人的是他對母親，對親人，對貓咪，對那條老狗，對枯藤，對花朵，對世間萬物的款款深情與仔細地捕捉這世界的痕跡，整本書像是不經意的隨筆，又像是在碎碎低語，滿涵季老的文字之下的深沉情感。

本書精選季羨林散文中最深情的42篇文章，“我愛天下一切狗”實際上傳達他愛天下一切有情衆生。一篇篇觸動人心的文章，向我們展現了一個有血有肉、多情且深情的季羨林。行走在這個變幻莫測的世界，每個人都有無力和哀涼的時刻，我們能做的，唯有用滿滿的愛來對待生命裏所有的遇見。

說到季老，就會想到小學課本上他那清瘦的形象，而他親和的氣質總能透過人們的層層描述浸入我心頭。 轉眼過十年，我慢慢地也有了自己的細小愁緒。過去一年奔波各地學習美術，感受過杭州的炎熱，連雲港的清潤，北京的乾燥，重慶的溼寒，最後回到溫暖的家鄉。兜兜轉轉又拾起書頁，決定用文化高考結束高中課程。 比起遺憾，學美術的經歷更像一個夢，一個奇蹟。是我的爸爸媽媽超越現有的經濟條件給我構建的一個夢。就像當年季老有機會去德國留學一樣。 人們總說曲徑通幽，其實只是悽神寒骨之後頓覺陽光更可愛。我們不可避免地要走彎路，我認爲，人真正的本事不是裁彎取直，而是在彎道上走得堂堂正正，堅信自己能推開暗壁——就算這信念常常折磨得人想哭。 沒辦法，放棄理想總是比堅持理想要難嘛。

2020年7月28日星期二季羨林 《我愛天下一切狗🐶》 一個人活在世界上，必須處理好三個關係：第一，人與大自然的關係；第二，人與人的關係，包括家庭關係在內；第三，個人心中思想與感情矛盾與平衡的關係。這三個關係，如果能處理很好，生活就能愉快；否則，生活就有苦惱。——季羨林 昨天，我看這本書名——【我愛天下一切狗】，我真的以爲是季羨林老先生專門爲各種各樣的狗狗作傳的書呢。昨天聽完這本書才知道，這不是爲狗作傳，這是爲他自己作傳呢。 季羨林先生學貫中西、享譽中外、德高望重，是名副其實的學術巨擘、國學大師，被譽爲“國寶”。大師在自傳中寫道：“我這一生是翻譯與創作並舉，語言、歷史與文藝理論齊抓，對比較文學、民間文學等等也有濃厚的興趣，是一個典型的地地道道的"雜家"。”他還多次公開表示拒絕“國學大師”“國寶”等稱號。 季羨林先生在這本書裏的文筆很細膩，情感又很豐沛，他生命中發生過的事情，一幕一幕浮現在眼前，就像演戲一樣，我們每個人的一生或許都是一場戲，一場演給天使和世人看的戲，而戲的總導演是上帝。 而這本書真的有一個篇章是寫狗的，還寫了不只有一條狗，沒有辜負這個書名。我本人也很喜歡狗，前幾天，我的學生還送我一個帶狗圖像的水杯呢。我作爲家教去補課，在補課家裏就有一條泰迪狗，他很喜歡我的，可能因爲他能感受我喜歡他吧！人和動物要和睦相處的。 在伊甸園裏面，很多動物都能和睦相處的，人與人，人與自然的關係的恢復是依靠人與上帝的關係的恢復，所以，好好期待耶穌的再來吧！將來的天堂那是新的伊甸園。 聖經《哥林多前書》4章9節 「林前4:9」 我想 神把我們使徒明明列在末後，好像定死罪的囚犯；因爲我們成了一臺戲，給世人和天使觀看。 For it seems to me that God has put us apostles on display at the end of the procession, like men condemned to die in the arena. We have been made a spectacle to the whole universe, to angels as well as to men. 《親密的朋友》盛曉玫 邁開步伐向前走 不在花花世界中停留 我已找到世上唯一的永久 耶穌給我新生命 擔當我一切過犯軟弱 一生一世做我親密的朋友 唯一的永久 就是耶穌愛我 祂甘心做我親密的朋友 唯一的永久 就是耶穌愛我 我今生今世有主已足夠 人生的窄路祂與我同走 人生好像一臺戲 轉眼一幕一幕都成空 榮華富貴抓不住也帶不走 耶穌愛我愛到底 昨日今日一直到永久 一生一世做我親密的朋友 唯一的永久 就是耶穌愛我 甘心做我親密的朋友 唯一的永久 就是耶穌愛我 我今生今世有主已足夠 哈利路亞 今生今世有主已足夠 人生的窄路祂與我 同走 我愛天下一切狗 黃昏時分，我形單影隻從村內走回家來，屋子裏擺着母親的棺材，門口臥着這一隻失去了主人的狗，淚眼汪汪地望着我這個失去了慈母的孩子，有氣無力地搖擺着尾巴，嗅我的腳。 茫茫宇宙，好像只剩下這隻狗和我。 一條老狗 也不知道是什麼原因，我總會不時想起一條老狗來。在過去七十年的漫長的時間內，不管我是在國內，還是在國外，不管我是在亞洲、在歐洲、在非洲，一閉眼睛，就會不時有一條老狗的影子在我眼前晃動，背景是在一個破破爛爛的籬笆門前，後面是綠葦叢生的大坑，透過葦叢的疏稀處，閃亮出一片水光。 這究竟是怎麼一回事呢？ 無論用多麼誇大的詞句，也決不能說這一條老狗是逗人喜愛的。它只不過是一條最普普通通的狗，毛色棕紅，灰暗，上面沾滿了碎草和泥土，在鄉村羣狗當中，無論如何也顯不出一點特異之處，既不兇猛，又不魁梧。然而，就是這樣一條不起眼兒的狗卻揪住了我的心，一揪就是七十年。 因此，話必須從七十年前說起。當時我還是一個不諳世事的毛頭小夥子，正在清華大學讀西洋文學系二年級。能夠進入清華園，是我平生最滿意的事情，日子過得十分愜意。然而，好景不長。有一天，是在秋天，我忽然接到從濟南家中打來的電報，只是四個字：“母病速歸。”我彷彿是劈頭捱了一棒，腦筋昏迷了半天。我立即買好了車票。登上開往濟南的火車。 我當時的處境是，我住在濟南叔父家中，這裏就是我的家。而我母親卻住在清平官莊的老家裏。整整十四年前，我六歲的那一年，也就是1917年，我離開了故鄉，也就是離開了母親，到濟南叔父處去上學。我上一輩共有十一位叔伯兄弟，而男孩卻只有我一個。濟南的叔父也只有一個女孩，於是在表面上我就成了一個寶貝蛋。然而真正從心眼裏愛我的只有母親一人，別人不過是把我看成能夠傳宗接代的工具而已。這一層道理一個六歲的孩子是無法理解的。可是離開母親的痛苦我卻是理解得又深又透的。到了濟南後第一夜，我生平第一次不在母親懷抱裏睡覺，而是孤身一個人躺在一張小牀上，我無論如何也睡不着，我一直哭了半夜。這是怎麼一回事呀！爲什麼把我弄到這裏來了呢？“遙憐小兒女，未解憶長安。”母親當時的心情，我還不會去猜想。現在追憶起來，她一定會是肝腸寸斷，痛哭決不止半夜。現在，這已成了一個萬古之謎，永遠也不會解開了。 從此我就過上了寄人籬下的生活。我不能說，叔父和嬸母不喜歡我，但是，我唯一被喜歡的資格就是，我是一個男孩。不是親生的孩子同自己親生的孩子感情必然有所不同，這是人之常情，用不着掩飾，更用不着美化。我在感情方面不是一個麻木的人，一些細微末節，我體會極深。常言道，沒孃的孩子最痛苦。我雖有娘，卻似無娘，這痛苦我感受得極深。我是多麼想念我故鄉里的娘呀！然而，天地間除了母親一個人外有誰真能瞭解我的心情、我的痛苦呢？因此，我半夜醒來一個人偷偷地在被窩裏吞聲飲泣的情況就越來越多了。 在整整十四年中，我總共回過三次老家。第一次是在我上小學的時候，爲了奔大奶奶之喪而回家的。大奶奶並不是我的親奶奶，但是從小就對我疼愛異常。如今她離開了我們，我必須回家，這似乎是天經地義的事情。這一次我在家只住了幾天，母親異常高興，自在意中。第二次回家是在我上中學的時候，原因是父親臥病。叔父親自請假回家，看自己共過患難的親哥哥。這次在家住的時間也不長。我每天坐着牛車，帶上一包點心，到離開我們村相當遠的一個大地主兼中醫住的村裏去請他，到我家來給父親看病，看完再用牛車送他回去。路是土路，坑窪不平，牛車走在上面，顛顛簸簸，來回兩趟，要用去差不多一整天的時間。至於醫療效果如何呢？那只有天曉得了。反正父親的病沒有好，也沒有變壞。叔父和我的時間都是有限的，我們只好先回濟南了。過了沒有多久，父親終於走了。一叔到濟南來接我回家。這是我第三次回家，同第一次一樣，專爲奔喪。在家裏埋葬了父親，又住了幾天。現在家裏只剩下了母親和二妹兩個人。家裏失掉了男主人，一個婦道人家怎樣過那種只有半畝地的窮日子，母親的心情怎樣，我只有十一二歲，當時是難以理解的。但是，我仍然必需離開她到濟南去繼續上學。在這樣萬般無奈的情況下，但凡母親還有不管是多麼小的力量，她也決不會放我走的。可是她連一絲一毫的力量也沒有。她一字不識，一輩子連個名字都沒有能夠取上。做了一輩子“季趙氏”。到了今天，父親一走，她怎樣活下去呢？她能給我飯喫嗎？不能的，決不能的。母親心內的痛苦和憂愁，連我都感覺到了。最後她只能眼睜睜地看着自己最親愛的孩子離開了自己，走了，走了。誰會知道，這是她最後一次看到自己的兒子呢？誰會知道，這也是我最後一次見到母親呢？ 回到濟南以後，我由小學而初中，而初中而高中，由高中而到北京來上大學，在長達八年的過程中，我由一個渾渾沌沌的小孩子變成了一個青年人，知識增加了一些，對人生了解得也多了不少。對母親當然仍然是不斷想念的。但在暗中飲泣的次數少了，想的是一些切切實實的問題和辦法。我夢想，再過兩年，我大學一畢業，由於出身一個名牌大學，搶一隻飯碗是不成問題的。到了那時候，自己手頭有了錢，我將首先把母親迎至濟南。她才四十來歲，今後享福的日子多着哩。 可是我這一個奇妙如意的美夢竟被一張“母病速歸”的電報打了個支離破碎。我現在坐在火車上，心驚肉跳，忐忑難安。哈姆萊特問的是to be or not to be，我問的是母親是病了，還是走了？我沒有法子求鑑占卜，可我又偏想知道個究竟，我於是自己想出了一套占卜的辦法。我閉上眼睛，如果一睜眼我能看到一根電線杆，那母親就是病了；如果看不到，就是走了。當時火車速度極慢，從北京到濟南要走十四五個小時。就在這樣長的時間內，我閉眼又睜眼反覆了不知多少次。有時能看到電線杆，則心中一喜。有時又看不到，則心中一懼。到頭來也沒能得出一個肯定的結果。我到了濟南。 到了家中，我才知道，母親不是病了，而是走了。這消息對我真如五雷轟頂，我昏迷了半晌，躺在牀上哭了一天，水米不曾沾牙。悔恨像大毒蛇直刺入我的心窩。在長達八年的時間內，難道你就不能在任何一個暑假內抽出幾天時間回家看一看母親嗎？二妹在前幾年也從家鄉來到了濟南，家中只剩下母親一個人，孤苦伶仃，形單影隻，而且又缺喫少喝，她日子是怎麼過的呀！你的良心和理智哪裏去了？你連想都不想一下嗎？你還能算得上是一個人嗎？我痛悔自責，找不到一點能原諒自己的地方。我一度曾想到自殺，追隨母親於地下。但是，母親還沒有埋葬，不能立即實行。在極度痛苦中我胡亂謅了一幅輓聯： 一別竟八載，多少次倚閭悵望，眼淚和血流，迢迢玉宇，高處寒否？ 爲母子一場，只留得面影迷離，入夢渾難辨，茫茫蒼天，此恨曷極！ 對仗談不上，只不過想聊表我的心情而已。 叔父嬸母看着苗頭不對，怕真出現什麼問題，派馬家二舅陪我還鄉奔喪。到了家裏，母親已經成殮，棺材就停放在屋子中間。只隔一層薄薄的棺材板，我竟不能再見母親一面，我與她竟是人天懸隔矣。我此時如萬箭鑽心，痛苦難忍，想一頭撞死在母親棺材上，被別人死力拽住，昏迷了半天，才醒轉過來。抬頭看屋中的情況，真正是家徒四壁，除了幾隻破椅子和一隻破箱子以外，什麼都沒有。在這樣的環境中，母親這八年的日子是怎樣過的，不是一清二楚了嗎？我又不禁悲從中來，痛哭了一場。 現在家中已經沒了女主人，也就是說，沒有了任何人。白天我到村內二大爺家裏去喫飯，討論母親的安葬事宜。晚上則由二大爺親自送我回家。那時村裏不但沒有電燈，連煤油燈也沒有。家家都點豆油燈，用棉花條搓成燈捻，只不過是有點微弱的亮光而已。有人勸我，晚上就睡在二大爺家裏，我執意不肯。讓我再陪母親住上幾天吧。在茫茫百年中，我在母親身邊只住過六年多，現在僅僅剩下了幾天，再不陪就真正抱恨終天了。於是二大爺就親自提一個小燈籠送我回家。此時，萬籟俱寂，宇宙籠罩在一片黑暗中，只有天上的星星在眨眼，彷彿閃出一絲光芒。全村沒有一點亮光，沒有一點聲音。透過大坑裏蘆葦的疏隙閃出一點水光。走近破籬笆門時，門旁地上有一團黑東西，細看才知道是一條老狗，靜靜地臥在那裏。狗們有沒有思想，我說不準，但感情的確是有的。這一條老狗幾天來大概是陷入困惑中：天天餵我的女主人怎麼忽然不見了？它白天到村裏什麼地方偷一點東西喫，立即回到家裏來，靜靜地臥在籬笆門旁。見了我這個小夥子，它似乎感到我也是這家的主人，同女主人有點什麼關係，因此見到了我並不咬我，有時候還搖搖尾巴，表示親暱。那一天晚上我看到的就是這一條老狗。 我孤身一個人走進屋內，屋中停放着母親的棺材。我躺在裏面一間屋子裏的大土炕上，炕上到處是跳蚤，它們勇猛地向我發動進攻。我本來就毫無睡意，跳蚤的干擾更加使我難以入睡了。我此時孤身一人陪伴着一具棺材。我是不是害怕呢？不的，一點也不。雖然是可怕的棺材，但裏面躺的人卻是我的母親。她永遠愛她的兒子，是人，是鬼，都決不會改變的。 正在這時候，在黑暗中外面走進來一個人，聽聲音是對門的寧大叔。在母親生前，他幫助母親種地，幹一些重活，我對他真是感激不盡。他一進屋就高聲說：“你娘叫你哩！”我大喫一驚：母親怎麼會叫我呢？原來寧大嬸撞客了，撞着的正是我母親。我趕快起身，走到寧家。在平時這種事情我是絕對不會相信的。此時我卻是心慌意亂了。只聽從寧大嬸嘴裏叫了一聲：“喜子呀！娘想你啊！”我雖然頭腦清醒，然而卻淚流滿面。孃的聲音，我八年沒有聽到了。這一次如果是從母親嘴裏說出來的，那有多好啊！然而卻是從寧大嬸嘴裏，但是聽上去確實像母親當年的聲音。我信呢，還是不信呢？你不信能行嗎？我胡里胡塗地如醉似癡地走了回來。在籬笆門口，地上黑黢黢的一團，是那一條忠誠的老狗。 我人躺在炕上，無論如何也睡不着了，兩隻眼睛望着黑暗，彷彿能感到自己的眼睛在發亮。我想了很多很多，八年來從來沒有想到的事，現在全想到了。父親死了以後，濟南的經濟資助幾乎完全斷絕，母親就靠那半畝地維持生活，她能喫得飽嗎？她一定是天天夜裏躺在我現在躺的這一個土炕上想她的兒子，然而兒子卻音信全無。她不識字，我寫信也無用。聽說她曾對人說過：“如果我知道他一去不回頭的話，我無論如何也不會放他走的！”這一點我爲什麼過去一點也沒有想到過呢？古人說：“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。”現在這兩句話正應在我的身上，我親自感受到了；然而晚了，晚了，逝去的時光不能再追回了！“長夜漫漫何時旦？”我卻盼天趕快亮。然而，我立刻又想到，我只是一次度過這樣痛苦的漫漫長夜，母親卻度過了將近三千次。這是多麼可怕的一段時間啊！在長夜中，全村沒有一點燈光，沒有一點聲音，黑暗彷彿凝結成爲固體，只有一個人還瞪大了眼睛在玄想，想的是自己的兒子。伴隨她的寂寥的只有一個動物，就是籬笆門外靜臥的那一條老狗。想到這裏，我無論如何也不敢再想下去了；如果再想下去的話，我不知道會出現什麼樣的情況。 母親的喪事處理完，又是我離開故鄉的時候了。臨離開那一座破房子時，我一眼就看到那一條老狗仍然忠誠地趴在籬笆門口，見了我，它似乎預感到我要離開了，它站了起來，走到我跟前，在我腿上擦來擦去，對着我尾巴直搖。我一下子淚流滿面。我知道這是我們的永別，我俯下身，抱住了它的頭，親了一口。我很想把它抱回濟南。但那是絕對辦不到的。我只好一步三回首地離開了那裏，眼淚向肚子裏流。 到現在這一幕已經過去了七十年。我總是不時想到這一條老狗。女主人沒了，少主人也離開了，它每天到村內找點東西喫，究竟能夠找多久呢？我相信，它決不會離開那個籬笆門口的，它會永遠趴在那裏的，儘管腦袋裏也會充滿了疑問。它究竟趴了多久，我不知道，也許最終是餓死的。我相信，就是餓死，它也會死在那個破籬笆門口。後面是大坑裏透過葦叢閃出來的水光。 我從來不信什麼輪迴轉生；但是，我現在寧願信上一次。我已經九十歲了，來日苦短了。等到我離開這個世界以後，我會在天上或者地下什麼地方與母親相會，趴在她腳下的仍然是這一條老狗。 2001年5月2日寫完

第一次讀季老的文集，因爲書名被吸引過來。看過之後才發現並不是在講與狗有關的故事。但書中的每一篇文章，多半都是在刻畫一個個生命。那些人、花草、貓狗，因爲季老多情的筆墨，而顯得尤爲生動，讓人印象深刻。 幾次晚睡前的閱讀，零零散散終於讀完，到後半部分有些丟失耐心，只看了個大概。越發覺得在這個快節奏的時代，能安心讀一本閒書是件很奢侈的事。季老細膩的情感成全了他敏捷的才思，更重要的是使他獲得了豐富的生命體驗。 最近在思考生活的意義，發現可能真的如很多人所說，生活本來無意義，是我們尋找意義的過程賦予了其意義。就如眼下這平淡如水的日子，究竟以珍重的姿態去度過還是三心二意地消遣掉，可能對生命本身而言沒什麼太大影響，但它會在我們內心激起漣漪。季老的文字可貴之處即在這裏，他是在寫人事物，可他分明也在教我們以何種方式去生活。 想起尼采的那句話，每一個不曾起舞的日子，都是對生命的辜負。願我們在瑣碎的生活裏用心經營每一個片刻，於這個浮躁的世界中妥善安放自己的靈魂。

1. 我看這本書是衝着書名 - 我愛幾乎一切動物。人不如動物遠矣。當然老季的名頭也是個因素 - 雖然不重要。但這個飯蹬是哪棵蔥？我希望微讀以後少搞這些無聊的噱頭，少搞什麼狗屁推薦。這些推薦的人，哥不客氣地說，很多都是文盲。難道想把微讀變成腦殘集中營？ 2. 不過一個老年人的瑣碎文章，一些個人心情，談不上多優美的文筆，或者深刻的思想。有人非要舔成什麼平淡見功夫，我就呵呵了。就像老季，作爲一個搞梵語和佛教研究的，衆人非要把他舔成國學大師。我們的國學什麼時候變成研究咖喱了？梵語（SANSCRIT）作爲一個DEAD LANGUAGE （老季說的“死語言”）本來就沒幾個人去研究了。而且裏面頗有些地方顯得老季的虛僞。我只希望他日記中的真性情不是虛僞而作的。 3. 不要碰到個大家就跪舔。孔子拉的屎也是臭的。見人就跪就粉就舔，奴性的明顯病竈。而人云亦云是培養奴性最佳的溫牀。更不要怕被低端屁民噴就隨大流給五星。切！給兩顆星是因爲總體我還感覺比較真實。（“圍城”也只是五星，當然因爲那是隻能給到5星。）

季羨林和傅斯年都是山東聊城人 我就是在這新舊交替的時刻，於1911年8月6日，生於山東省清平縣（現改臨清市）的一個小村莊——官莊。當時全中國的經濟形勢是南方富而山東（也包括北方其它省份）窮。專就山東論，是東部富而西部窮。我們縣在山東西部又是最窮的縣，我們村在窮縣中是最窮的村，而我們家在全村中又是最窮的家。