記一忘三二（不開心就讀李娟！）

這是我一個半月內，寫的第八篇關於李娟的書評。於是開始認真的問自己：爲什麼這麼喜歡李娟和她的書？ 1. 喜歡李娟，首先是喜歡她的幽默感。她的幽默已經到了無影無形，防不勝防的地步。 比如這本書自序一開頭：“從前有人生了個女兒，她決心要給她取一個最特別的名字，全世界獨一無二的名字。爲此她翻爛了字典，終於由一部電影得到啓發。她激動極了。 她爲她取名爲“娟”。” 我已經分不清娟是在一本正經書寫還是在搞笑，總之笑得虎軀亂顫。而且娟的幽默像細菌一樣傳染人，我突然間也各種段子上腦，欲罷不能。於是跟在她後面狗尾續貂： “娟，你不是孤例。從前有個土財主王二，晚年得子，他決心要給他取一個最特別的名字，全世界獨一無二的名字。爲此他翻爛了典籍。最後，在飽學鴻儒的建議下，他爲他取名爲“王小二”。 前些年有個叫廣州的城市，建了一座國內第一高，世界第三高的電視塔；決心要給它取一個最特別的名字，全世界獨一無二的名字。爲此懸賞十萬，衆多專家和機構競標。經過慎重評選，最後取名爲“廣州塔”。” 2. 喜歡李娟是因爲發現，她的幽默感不是天賦，而是一種獨立的頑強。如她在《過年記》一篇中談到“孤獨是強大的獨立，令我從不曾畏懼過人生的變故。”與李娟有深深的共鳴。小時候，我父母經常在過年時加班。有幾個大年三十，我是一個人度過的。一家人中午喫年夜飯，三十晚上，留我獨自在家。喫着零食，冷靜的看春晚。 看着趙本山在搞笑，現場觀衆在邊笑邊鼓掌。我一邊跟着笑，一邊冷靜的想：這真的好笑嗎？ 大家爲什麼都笑的這麼開心？ 那爲什麼我身邊的大人平時很少笑的這麼開心？爲什麼平時他們不笑，在晚會上卻笑得像個傻孩子？ 我身邊很多大人，都講一口南方的塑料普通話，他們怎麼跟上趙本山的口音和笑點呢？ 最難忘的是有一年春晚的解曉東，賣力的又唱又跳：“咱們老百姓今兒真呀真高興，千家萬戶響的是一個聲音。” 年少的我，渾身起了雞皮疙瘩。他怎麼就斷定我今兒真呀真高興？他努力張大眼睛，賣力裂開嘴角，盡力扭來扭去，全力諂媚的試圖讓大家感覺自己很高興。我雖然是個傻小子，也能看出來裝傻扮可愛的他，肯定知道很多人其實並不高興。 長大後，我的生活方式就如娟說的：“在每一個普天同慶的特殊日子裏，我遠遠站着，照常生活，像是沒有行李的旅人，又窮，又輕鬆。我的幸福只有一種源頭，它只滋生於內心，它和外部的現實秩序沒有一點關係。” 這種又窮，又輕鬆的自由內心，就是李娟幽默感的源頭。 所以，摔斷了腿，她照樣逗你大笑，“石膏從腳脖子一直打到大腿根兒，跟拖着兩根假肢似的回家了。每天只能仰躺，無法側臥。不到一個禮拜就躺成一張照片，攤得又薄又平。” 住院時她失戀了。就這樣，她居然還是能刺中我的笑穴：“當時有個男孩正在追求我，他跑來看我，還抱我上洗手間。然而沒幾天他就放棄了這段感情。他抱我抱得雙臂韌帶拉傷，胳膊都打不了彎兒。我很擔心他也得打石膏。” 哈哈哈哈。這段太有喜感了！於是我唱和如下：照顧打了石膏的李娟而拉傷自己的男孩，終於明白了愛情的份量，是生命中不可承受之重。那一刻，他的腦海響起了歌聲：“你總是心太軟 心太軟 把所有重量都自己扛 相愛總是簡單 抱着太難 不是你的 就別再勉強…你這樣拉傷到底累不累 明知打石膏費用很貴 只不過想好好愛一個人 可惜肌肉無法給你滿分 多餘的犧牲 拉傷了真疼 你應該不會只想做個好人喔 算了吧 就這樣忘了吧 該放就放 再想也沒有用”。 跟着李娟傻笑唱和，我也愈發斷定，幸福源頭就是：我自己決定自己的想法和心情。只要我自己覺得高興，就是真高興，哪怕摔斷了腿；只有我自己覺得高興，纔是真高興，不管你在春晚舞臺如何撓癢癢。 3. 喜歡李娟，是因爲童年的創傷，可能帶給她一生的苦痛，也鍛造了她堅強樂觀的靈魂。讀了《捱打記》那篇，深深爲李娟感到難過，她的這些童年受虐經歷給她帶來了深度創傷。在《不原諒也沒關係》這本書裏有完整的解釋：“複雜性創傷後應激障礙(Complex Post-Traumatic Stress Disorder，CPTSD)：複雜性創傷後應激障礙是一種暴露於單個或一系列極端威脅或恐怖的事件後可能發生的障礙。這些創傷性應激事件通常是長期或反覆的，從這些事件中逃脫是極其困難或不可能的（例如奴役、種族滅絕活動、長期的家庭暴力、兒童的反覆性虐待或軀體虐待）。必須首先滿足PTSD的所有診斷需求，同時存在以下特徵：①情緒調節上的異常；②存在一些信念，認爲自己是渺小的、失敗的、無價值的，對創傷性事件有愧疚感、自責自罪或失敗感；③難以與他人保持親密的人際關係。這些症狀在個人、家庭、社會、教育、職業或其他重要功能領域造成嚴重損害。” 李娟在老師這裏遭受的是“兒童的反覆軀體虐待”和精神虐待；帶給李娟的後遺症在她自己的書裏可以看出來：1.認爲自己渺小失敗無價值。2.難以與他人保持親密的個人關係。 李娟可以原諒這位老師嗎？她回答：“我當然可以原諒她。“原諒”是非常容易就能做到的事情。可是，我有什麼資格去原諒她呢？這樣的暴力和惡意，恐怕只有上帝和佛祖才能原諒吧。我只是一個凡人，我化解不了這種黑暗。尤其是我自己心裏的黑暗。” 更加佩服與喜歡李娟，正視自己心裏的黑暗，才能擁抱光明，用幽默感去溫暖讀者和自己的內心。你發現沒有，那些看起來一臉光明正氣的傢伙，通常極其無趣，毫無幽默感。因爲，大家都是凡人，臉上的光明太多，往往意味着黑暗都被驅趕到心裏去了。

網友說，太開心就讀餘華，不開心就讀李娟。愛上李娟，就和呼吸一樣簡單，任何困難煩惱在這裏都可以化作笑料。可是笑着笑着就哭了，因爲我知道痛苦不會消失，只是被更大的世界稀釋了。 被老師同學霸凌，被媽媽用酒瓶砸傷，被媽媽強行拆開信件。那些輕描淡寫的文字背後，是道不盡說不出的痛苦。我的那些記憶也開始死灰復燃，我媽曾讓弟弟登我的qq，我爸曾因其他孩子揍我…… 時間可以沖刷一切，但有些傷疤永遠都在。李娟在訪談裏說過，當我在最需要愛的時候，我從來不曾被深深地愛過，後來無論得到多少愛，我都不以爲然。 說好的不開心讀李娟呢，《記一忘三二》怎麼讀的比《活着》更讓人難受。不管她文筆多麼幽默，我總是感到悲涼。正如她自己所說，搞笑是她的保護色，冷漠是她的殘疾。 幸好，雖然常常活得像個旁觀者，孤獨也讓李娟更強大。她的幸福只有一種源頭，只滋生於內心，和外部的現實秩序沒有一點關係。 書友墨寶說，李娟把年齡寫得像一件恰好合身的衣裳：十八歲合身，二十八歲合身，三十八歲也合適。每一個當下都穿得妥妥帖帖。其實，這裏有一種極美的生命觀，不把過去理想化，也不把未來浪漫化，而是此刻的我，就是最適合我的我。就像蒙田在《隨筆集》裏說的：“人生中沒有哪個時刻不是恰當的時刻。”李娟是真正活在當下的人。 生活沒有什麼終極出路。真實的生活裏，不存在完美的父母、伴侶或孩子。生活有的就是，不斷出現的問題。如果有什麼完美的話，那就是不斷勇敢地面對和解決問題。 羅翔老師說，在人類所有的美德中，勇敢是最稀缺的。當命運之神把你推向勇敢的時刻，希望你能夠像你想象中那麼勇敢。勇敢是看清生活的真相之後，依舊熱愛生活。勇敢是當命運想看笑話時，用幽默大聲回敬它，就像李娟一樣。

　第一次讀李娟的作品時，我就覺得有些人是天生的作家，而讀這本《記一忘三二》，她給了我不一樣的感覺，那是另一種難能可貴的品質：善於發現生活中的美，她給我一種自在豐盈的感覺，她似乎總是滿足的，沒有不平與憤懣，更多的是讚美與欣賞。 　　爲什麼呢？在新疆的生活很有趣，但只有她的生活有趣，我們的生活就是枯燥無味的嗎？其實不然，我看了看我家周圍的環境，兩隻貓，菜園，龍眼樹，竹林，陽光正好，有一種恰到好處的平靜，一切都很美好，只是我忽略了。 　　看《記一忘三二》便知道，李娟的生活有很多困難之處，只是她樂觀，她笑着面對，於是苦難也便消解了。她難道不曾痛過嗎？不是的，因母親在童年時的缺席而導致不可彌補的心靈鴻溝，對外婆病情的疏忽而多年後仍在悔恨，她也很痛。只不過是看待生活的態度不同，結果便也不同。 　　這本書每一個章節都很有趣，寫的是一些瑣碎的生活故事與她的感受，也不長，看着便讓人心情舒暢，我想，或許是因爲李娟在文字中向我們傳達了一種樂觀的情緒，我們接收到了，被感染了，便也隨着她笑。 　　這本書對我來說，是“善於發現生活中的美”的範本，讓我學着注意到那些生活中被我忽略的小事，讓我一點點發掘生活的美好，也讓我慢慢成長爲一個豐盈的人。

有什麼理由不推薦李娟的書呢？ 就像一個深夜忽然醒來精神飽滿的人，何以爲繼？只有李娟的文字能拿來打發時間了吧，誰能拒絕一個幽默詼諧的段子手呢？ 她寫了那麼多日常，看似平凡日子裏的“雞零狗碎”，在她的筆下卻成爲一段段脫口秀，有着與打雞血的現代人不一樣的氣息，這就是文筆和靈氣吧，大音希聲 ，大象無形。 初讀她的文字，好像也讀不出什麼重大意義，只有幽默風趣躍然紙上，這時我以爲作者是個天生樂觀派。讀着讀着，那字裏行間，捧腹大笑之餘忽覺一絲沉重與未言的辛酸。這時你才發現李娟果然名不虛傳，果然不僅僅是網紅，果然是有真東西在。 那意味像酒，入口清甘，回味醇綿。 幽默的背後隱藏着生活的不易，好像一個不屈的靈魂，以對文字的熱愛來書寫現實的殘酷無情，把眼淚留給自己，把笑聲留個聽她說故事的人。這種對人對事的態度讓人在大笑之餘陡然生出敬意。

強迫自己看了李娟的兩本書《我的阿勒泰》和巜記一忘三二》這本書，實在不敢恭維，前者出名是因爲電視劇，但電視劇與這本書沒多大關係，書讓人看不下去，但還是堅持看完了，有點失望。剛讀完的這本書，確實也沒什麼看頭，爲什麼大家評論她文字生動？我並不覺得生動。這隨筆真是隨意呀！全是貓貓狗狗牛牛，我不知道她的書爲什麼那麼出名，也許是比較另類吧。還有人說她的書很治癒，我不覺得有這功能。從她的文字中，我沒有看到美好的東西。我看過幾百本書，很多書讓我感動。但李娟的書沒有觸動我的心靈。她的書像記流水賬，遠遠沒有陳慧的書好，陳慧筆下的平凡人物真實生動鮮活。

《記一忘三二》是李娟的隨筆集，記錄了她成長路上的種種片段，有家庭日常、年少往事，也有生活裏的貓狗瑣事。書名寓意人生本就是記住一二，淡忘大部分往事。 李娟的文字輕鬆質樸，帶着淡淡的幽默感，讀起來如同聽她娓娓閒談。書中既有溫暖的人間煙火，也不迴避過往的傷痛，寫和母親之間複雜擰巴的親情，寫曾經受過的委屈與傷害。她沒有一味美化過往，也不沉溺於苦難，只是平靜地把真實經歷寫下來。 她善於從平凡細碎的生活中捕捉情緒，告訴我們不必強求記住所有過往，也不必苛求人生圓滿。那些喜怒哀樂，有很多終將被時光沖淡，而那些細碎的溫暖與真實的感受，才最值得珍藏。這本書沒有宏大的道理，卻在平實的文字裏，帶給讀者溫柔的治癒。

2022.10.21 文學46 祝願，全世界都幸福 1.從早上九點半看到現在，現在是下午六點三十六，期間花了三十分鐘洗頭髮洗澡洗衣服的樣子，邊喫飯也在邊看，算半個小時浪費了，那就浪費了一個小時。 這本書字數不多，也就8.2萬字的樣子，寫評論花了很多時間，認真看了這本書，一邊覺得搞笑的同時也有很多的共鳴，偶爾也帶有一層輕籠在眼睛上的水霧，模糊了視線。 書中寫的李娟對於過去事件的回憶，全文沒有華麗的字眼，通俗易懂，就跟平常和朋友聊天一樣，李娟把她的故事娓娓道來，“嬉笑怒罵，皆成文章”，說的便是如此，語言幽默風趣，值得一讀。 想法加摘錄一起，詳細的話，大概幾天也寫不完的： 李娟做不到原諒她的母親，我同樣也做不到原諒我的家人，還有那些傷害我的人，我感激所有人，沒恨過任何人，我只是恨，自己爲什麼來到這個世上。 家，本應該是一個溫暖的地方，但對於我而言，它不是，它是讓我想要逃離的一個地方，童年做再多的事情我也沒覺得有多苦，即便很累，讓我覺得難過的是家人的言語，是忽視、責罵和不在意。 很多時候我都不懂，爲什麼我已經在很努力做好所有事情，學校裏的學習儘量安排好，家裏的農活儘量做好，可他們還是一個勁的說我不懂事，我真的好想問問他們到底什麼纔算懂事。 我從小就不喜歡被人拿去比較，奶奶小時候總喜歡拿我跟隔壁家的女孩作比較，天沒亮就叫我起牀，說人家早就起來了，水都挑好了，地也掃好了，飯也做好了，我卻還是在牀上，有一次真的惹到我了，我哭着對她怒喊：“她有那麼好你叫她做你孫女啊，爲什麼要我做你孫女。” 爺爺小學的時候很喜歡說我們，我已經在做事了他還是用土話罵我，嫌我做的慢，做的不好。 奶奶在我八九歲的時候在暑假有大太陽的一天下午兩點左右，因爲我說我不會澆辣椒，她說了一遍操作我說我還是不會，她第一次對我說：“你怎麼這麼笨，怎麼不去石頭上撞si。”天知道當時我有多想si，最後是邊流着淚邊澆完了菜。 我打碎了家裏的盤子他們會說我笨，小學第一次我不想切豬肉，也不會，他們還是叫我切，奶奶喫素不切，她教我，我切着切着眼淚就下來了，覺得委屈，爺爺奶奶在一邊說：又沒說你又沒打你，哭什麼哭，哭喪啊哭…” 不想洗厚衣服，又重又厚，但沒有人幫我，家裏幾個兄弟姐妹我是被孤立的那個，很多次我都覺得我是世界上多餘的那個人。 我挑不起紅薯、大米、稻草、黃豆、花生的時候，爺爺奶奶說，還可以多挑點，很多次天沒亮就起來幹活，天黑了還在田裏，在高中以前，我幾乎沒有午休過，要起來做事什麼的。 中午來回騎自行車一個多小時回家裏喫飯，爲了省錢，順便帶下午的飯，那時候一個禮拜我花過最少的是兩塊五，一天就早上五毛錢喫點零食，中午下午都喫家裏的，平常的話就花五到七塊錢一個禮拜。 我曾無數次乞求過爸爸媽媽在我身邊就好了，但每次需要他們的時候，他們從來不在。 家裏重男輕女，雞蛋是留給哥哥弟弟喫的我不能喫，家裏他們要做的事我也要做，他們不要做的事情我還是要做，內心覺得很不平衡。 弟弟有時候還總氣我，叫他做事他就是說不會，說教他他還是說不會，最後還是我都做了，在我二十二歲以前，他從來沒叫過我姐。 爸媽從來沒去過學校，從來沒有參加過我的家長會，有次初中他們剛好在家，我問他們去不去，我爸說：“你又不是考學校第一名，去了幹嘛，考第一名還有點臉去。” 除了我在大學做膝蓋手術的時候，不小心把膝蓋摔了，他們去過一次，在醫院待了一個禮拜，我讓他們回去了，我回了學校，我說我自己可以照顧好自己，不想給他們添加負擔。 媽媽不怎麼說我，但說起來的時候像扎心一樣的疼，只因爲我不小心把辣椒末倒鍋裏了，在打水給我哥洗手的時候，我媽說：“天地老爺哎，我怎麼有你這樣的女兒…” 就算我沒有做錯任何事，還是會被說，我無數次問自己：爲什麼要來到這個世上，爲什麼我要遭受這些，我活着是爲了什麼 說實話，我也只是一個俗人，我曾經也有很多很多的慾望，但是沒有，我對他們抱有期望，可往往得到的都是失望，慢慢的，我學會不對任何人抱有期望，我的很多欲望，已經從根源上斷絕了。 ……… 我一直都告訴自己，爸爸媽媽賺錢很辛苦，你要聽話，你要懂事，初中後我也一直安慰自己：自己是世界上最幸福的人，奶奶是世界上對自己最好的人，爸爸媽媽很愛自己，有哥哥保護，有姐姐幫忙做事，有弟弟可以欺負，已經很幸福幸福了。 可是每次他們傷我的時候，我那些語言像紙一樣脆弱，他們的言語像刀子一樣輕而易舉、百發百中的就紮在我的心裏，好痛好痛，每次一想起就忍不住流淚。 二十多年來，我一直在努力做好自己，不想讓他們擔心，不想給他們添麻煩，我自欺欺人，告訴自己不要去在意他們，但是心做不到，每次他們一起說我的時候，我就覺得自己做什麼說什麼都是做的，讓我覺得：“是啊，全世界都是對的，就我一個人都是錯的，是，所有人都是對的，就我一個人是錯的，我就不該來到這世上…” 一個朋友跟我說，過去的就已經過去了，現在是全新的你，可那些東西就像刻在骨子裏一樣，我忘不了，我不會原諒。 可我卻還是在爲他們的期望而努力，不想讓他們爲我擔心，不想讓他們失望，我笑我自己，真心覺得自己很搞笑。 嗯，路都是我自己選的，沒有任何怨言，所有的路都是我自己選的，我知道，能做出改變的也只有我自己。 感恩遇見的所有人，你們帶給我的一切，我真心希望世界上每個人都幸福，每個人都快樂開心。 我最大的幸福，就是平平淡淡的過完一生。 我最大的成功，就是希望很久以後某天，能聽到某人說：雲稀啊，就是那個每天都只知道傻笑的女孩子，天天開心的很。 下半輩子，我爲開心而活，無人可擋。 最後走的時候，希望我遇見的所有人都忘了我，當我沒來過。 哎哎哎，你可別誤會哈，這可不是我的遺言，只是我的祈願而已，就我這能喫能喝能睡，又只會窮開心的心態，怕是活到九十九都不成問題，哈哈哈哈。 3.我的朋友，我永遠祝你開心快樂，幸福常相伴，一定要幸福呀，我不想讓世界多添一絲一毫的傷害了，這可是雲稀一輩子的生日願望，都送給你，嘻嘻嘻嘻，學會愛自己，熱愛生活，愛你如生命。

#書籍分享 《記一忘三二》 讀後書評：一口氣在午間讀完李娟的《記一忘三二》，非常喜歡這種細膩直白的文筆，能輕易的把生活裏的柴米油鹽和細碎的平淡日常寫的有滋有味餘味悠長，在一段緊繃焦慮的日子中重新喚醒我要對生活的時刻觀察和關注，在細節中找到幸福感的來源。 她打趣自己的名字重複率高，寫母親到處藏錢的哭笑不得的片段，母親給母狗豆豆的避孕手段，寫路邊撞見的流浪貓，寫雖然漂泊但是日常中溫暖的所見所聞。哪怕是拮据窘迫的時刻，她也能從中探索出一點趣味，帶着鬆弛的幽默感，把普通日子過得令我心馳神往。 在人人都追着意義追着有限世界解法的時代，這本書讓我看見日常本身的重量。生活大多是平凡的，可只要願意低頭感受，一飯一蔬，日升日落，都會在眼眸中裝滿幸福和美的樣子。

她和小雞小牛和解，和媽媽和解，和疾病和解，就是不需要和自己和解，因爲她已經和自己相處得很舒服了，不過她教會了我們和自己和解，她可真是可愛！我可真是愛她！ 今年一直靠着娟姨的書續命，這是這半年來讀的第四本娟姨的書，讀完之後總覺得有點捨不得，要是都不小心讀完了我就再來一遍！

大院記，信仰記，牧羊人唱鄧麗君的歌，印象深刻。 這三個片段湊在一起，大概就是這本書的樣子：院子裏雞飛狗跳的熱鬧，媽媽罵罵咧咧的可愛，還有荒涼天地間突然被一首歌照亮的那種溫柔。