適度的防禦：建立有滋養作用的人際關係

今年是神奇的一年，因爲自己突破了自我，和yuansheng家庭建立了聯繫，而且還考了心理諮詢師，目前在準備明年心理學考研，和L先生了解了很多我們潛意識的東西，開始放開自己的人人設，腳踏實地落在地上體驗多樣生活真的很美好。 小時候智商發展較早，入學也很早，成績也沒差過，所以被身邊的親戚和老師“捧殺”到一個很高的位置，在哪個位置，我的全能自戀得到滿足，我強大，我驕傲，我傲視一切，我對自己和他人要求很高。 後來工作也一番風順，後來在自己擅長的領域業內也是口碑很好，之後就是創立了自己的公司，雖然人不多，但是資金和位置也都是自己想象中的，所以我繼續在高位上懸浮，在這裏，我不太看得到別人，我討厭“弱者” 我不理解爲什麼有人沒法進步，總是在原地踏步，還安慰自己平凡可貴，我討厭沒有道德的行爲。 兩個月前，我遇到了我的心裏諮詢導師，她帶着我一起了解了原生家庭，瞭解了我自己的行爲模式，瞭解了我的防禦機制。在對自己有了更深認知之後，我打來了我的心理諮詢書目，更加深入瞭解了自己。 這本書是我對自己的一個剖析複習。希望自己時不時回來複習，快速復甦導師的教誨和自己的成長 說到防禦機制，每個人都有不一樣的防禦機制，防禦機制是保護我們的將軍。它讓我們躲開我們不願意面對的一切，有時候，這的確是好的，但是也容易讓我們自我欺騙，所以 瞭解自己的防禦機制無比重要。 防禦機制健康和平衡就可以很好的保護我們 指導我們愉快地進步。 而如果失衡，會讓我們痛苦，而且成長也止步不前。 最常見的失衡就是不合時宜地採用防禦機制。 如果我們長大了還採用小時候的防禦機制，例如否認，無能狂怒，忽視 和擺爛，那麼我們的成長和進步可能受到一定程度的影響。 自從接觸心理學，見到一些人，也回憶起一些曾經的朋友，總是用自我封閉的方式來解決問題。他們一出現問題，就縮回自己的殼裏，隔絕他人。他們害怕在這時候和他人聯繫，他們與他人建立的聯繫也只不過是他們想象中的關係，典型的表現就是過度誇獎“捧殺 他人，總覺得他人身上只有優點，自己一無是處，他們只能和別人共富貴，不能同患難。以前不瞭解這樣的模式，對這樣的人一邊喜歡，因爲滿足自己的自戀，被追捧，一邊覺得不踏實。但是現在對他們多了一些敬佩和同情。所以就會覺得他們很勇敢，勇敢地在捍衛自己弱小的自我。害怕弱小自我被他人侵犯，所以就走進自己的自戀樓閣。 如果這樣的人，可以意識到自己的防禦，把自己潛意識的防禦儀式化，那麼，進步和成長就有可能發生。 其次就是隨時關注自己和他人的反應。在這個中，最有指導意義的是反向形成。也就是一個人內心有一種真實感受，但是不敢面對或者不願意面對，所以就會表現出來與內心感受完全相反的狀態。 一個人表達的東西如果超過了正常尺度，那麼就是在掩飾相反的東西。 那些被過度強調和宣揚的東西，有可能是這個人最欠缺的東西。當然，在這個思考的過程，清晰地知道自己對待他人的態度：尊重一切但是又不覺得一切重要。 最後，感謝最近的成長，包括這本書，讓我明白 一些情緒 先自己區分一下 這個是因爲他人行爲刺激到自己內心厭惡的情緒，還是這是理性判斷的情緒，分清楚之後，用合理的方式來表達。 而且，表達完之後，要有邊界，他人選擇改變或者不改變 都是他人的事情，自己無需過度參與，在自己的房間裏，自己可以選擇可以放進來的人。

這本書圍繞着人在關係中是否防禦過度展開論述。強調過度或僵化的防禦可以阻斷真實連接與心理滋養。它的核心主張是人在關係中會自動啓動心理防禦機制，防禦如果“適度”，是保護，如果“過度”，就會破壞關係和自我發展，比如迴避、否認、解釋合理化、情緒隔離、投射、控制或討好。 適度的防禦能保護自尊、能避免被過度傷害，但仍然允許連接發生，會使關係成爲“有彈性的”；過度防禦使人過度敏感、習慣性誤解他人、把一切都當成威脅，或徹底封閉，就會導致關係變成“隔離狀態”。關係質量取決於防禦，因爲人際關係是由“能不能承受脆弱”而決定的，也就是說越無法承受羞恥、失控、被否定，防禦就越強，關係就越容易變得僵硬或對抗。 所謂“有滋養作用的人際關係”，本質是雙方都能在一定程度上放下過度防禦，允許真實的情緒與脆弱存在，比如可以表達不完美，可以有衝突但不會崩壞，不需要持續僞裝，有修復能力。

《適度的防禦：建立有滋養作用的人際關係》圍繞同一性、差異性的完整解析，結合自我邊界構建邏輯，同時關聯心理防禦層級 一、核心基礎概念界定 1. 同一性（人際關係中的共性共識） 同一性指代人與人之間共通的部分，囊括共同價值觀、相似成長體驗、一致的是非底線、相近的興趣認知，也包含人類共通的基礎情緒需求：被尊重、被看見、獲得安全感。 同一性是人際關係得以建立的基石。正是依靠共性，雙方能夠產生共情、達成理解，形成情感聯結，也是一段關係可以帶來滋養的根本前提。倘若徹底不存在任何同一性，溝通失去基礎，關係極易走向持續對立與消耗。 放到自我同一性層面（埃裏克森人格理論），穩定的自我同一性，能讓你在社交裏守住自我核心，不會爲了迎合他人徹底抹殺自身特質。 2. 差異性（個體與生俱來的專屬特質） 差異性是彼此獨立的部分：性格特質、生活習慣、原生家庭烙印、人生選擇、價值偏好、情緒表達方式，每個人的成長軌跡註定造就獨一無二的差異。 差異性無法徹底消除，也不必強行消除。健康的關係並非要求所有人步調完全統一，適度差異能夠實現互補，爲關係增添新鮮感；但不加約束的巨大差異，或是不被尊重的差異化訴求，會演變成矛盾衝突的源頭。 3. 適度防禦的定位 防禦不等於封閉、孤僻、拒絕所有社交，也不是尖銳對抗、時刻豎起高牆。適度防禦，是以穩定的自我同一性爲內核，接納客觀差異性，設置清晰心理邊界，區分消耗型關係與滋養型關係的自我保護機制。防禦的尺度，剛好介於無底線討好（徹底放棄邊界）與徹底隔絕（完全拒絕聯結）二者中間。 二、同一性、差異性與適度防禦三者的內在聯動關係 1. 依靠同一性，確定值得投入的關係，降低防禦強度 當你和對方擁有足夠正向的同一性，核心三觀契合，彼此的善意真實可感，這段關係具備滋養潛力，不必全程高度緊繃、層層設防。 可以適度敞開內心，降低心理防禦等級，放心開展深度交流。同一性決定了一段關係是否值得我們放下厚重的防禦，投入真情實感。 2. 正視差異性，是設立防禦邊界的核心依據 很多人人際關係痛苦的根源，只有兩種極端： 第一種，無法接納差異性，強行要求對方和自己完全一致，不斷改造他人，持續爆發衝突，被迫開啓高強度對抗式防禦； 第二種，懼怕衝突，刻意忽略彼此關鍵差異，不斷退讓自身底線，徹底捨棄防禦，一味遷就對方，用犧牲自我來維繫關係，最終持續被消耗。 健康的模式是：承認差異客觀存在，生活小事的差異可以包容；觸及原則、自我價值、長期人生規劃的關鍵差異，則需要啓動適度防禦，劃定清晰邊界，明確自身底線，不必勉強妥協。 3. 穩定的自我同一性，把控防禦的“適度”尺度 如果個體缺少穩固的自我同一性，內心沒有清晰的自我定位，很容易在人際交往中搖擺不定：別人否定自己的觀點，就立刻懷疑自我，要麼過度防禦、習慣性敵視他人，要麼徹底放棄主見、依附別人。 擁有牢固自我內核後，既能不因微小差異就敏感戒備，也不會因爲害怕孤獨就全盤交出邊界，精準掌控防禦強弱，既保有獨立人格，又可以維繫良性社交。 三、分場景落地：如何平衡三者，構建滋養型關係 1. 親密關係 同一性鎖定長期相處的基礎（婚戀觀、忠誠認知、家庭觀念），在覈心同一性保持一致的前提下，包容生活習慣、興趣愛好的差異化；對於不被尊重、情感壓榨等關鍵差異，用適度防禦守住底線，不自我PUA式持續忍讓。 2. 友情 依靠三觀、處世態度的同一性篩選摯友；接納彼此人生選擇的不同，不必強求朋友和自己發展路徑一模一樣；面對一味索取、背後消耗的朋友，主動提升社交防禦，減少深度投入。 3. 職場人際關係 以職業素養、工作契約作爲基礎同一性；包容同事做事方式的差異化，不用自己的標準苛求所有人；針對職場甩鍋、無端背刺等情況，建立適度的防禦機制，保留溝通證據，守住職場權益，不做毫無防備的老好人。 四、兩種失衡的極端狀態（反面對照） 1. 過度看重同一性，排斥一切差異性，防禦過強 偏執地追求所有人和自己完全一樣，無法包容不同觀點，時刻處於戒備狀態，防禦變成隔絕，人際關係極度狹窄，錯失良性關係，長期陷入孤獨。 2. 一味追求和諧，刻意抹平自我差異性，防禦完全缺失 爲了維持表面的同一性，不斷捨棄自身想法與需求，邊界徹底消失，長期在關係裏委屈自己，看似擁有很多社交聯結，實則持續被消耗，無法獲得真正的滋養，自我同一性慢慢瓦解。 五、總結核心邏輯 一段具備滋養能力的人際關係，完整的閉環是：以正向同一性作爲聯結的紐帶，以客觀差異性認知劃分包容與邊界的界限，以適度的心理防禦作爲保護層。守住穩定的自我內核，接納不同，有所敞開、有所保留，既不孤立封閉，也不過度內耗，最終建立既能與人深度聯結，又能保全自我的健康人際關係。

泛性論出現得過於頻繁，棄。 對閱讀障礙的解釋是：“如果理解了整段話的意思，就表示滿足了自己某種被禁忌的性慾，而這是超我不允許的”。 對小組的治療活動中，有人說話越說聲音越小的解釋是: “當一個人把說話的音量，跟他從事與性有關的活動時的音量等同起來的時候，他的超我自然就會讓他不要把聲音弄得太大，因爲這樣別人會聽見”。 於是作者對他說：“你說話可以聲音大一點，因爲說話不是叫牀”。。。。。 然而你又不能指責作者在以“心理學頓悟”之名，行語言霸凌之實，因爲他說:“再次強調，只要你認爲我使用這個詞的時候，是對病人的攻擊或者貶低，這不是我的攻擊或貶低，而是你的”。 但問題不在於“攻擊和貶低”，而是用泛性論這把萬能錘子，把所有問題都看成是釘子，用單一因果論，試圖解釋一個複雜社會中、複雜的人的、由諸多複雜原因造成的複雜問題。 我100%相信作者並無惡意，是以純粹的善意爲出發點來幫助病人，但如果這一切是建立在認知閉環帶來的絕對真誠上，那麼“理論”就會剝奪他的普通人視角，也喪失除了“性”以外其他可以解釋世界的方法。 另外我也有此一問，您如此高頻、強迫性地把閱讀、音量、社交全部解釋爲生殖器衝動，這是否意味着，真正對‘性’有着嚴重焦慮、壓抑和未竟情結的人，其實是您自己呢？

如果是幾年前看這本書，我會打好評，現在會有一些質疑是認爲精神分析並不是唯一治療病人的心理治療方法。 人格正在成長的人可能要謹慎讀或者不斷讀精神分析的書，因精神分析是回到原生家庭（過去）分析。 本來我們的論責的文化就喜歡找原因，找原因就愛回到過去思考問題，陷入情緒並責怪他人。 初讀精神分析的讀者會有很多的獲得感甚至恍然大悟的感覺。也要留意： 1、在過去找原因，不成熟的人格讀了會容易責怪原生家庭，而把自己陷入不改變的位置。 2、因沒有人有完美的過去，所以人人都有心理疾病。（不知這個因果成立與否） 3、讀精神分析的書是洞察和理解自己，不是去分析他人。分析他人又是一種防禦。 人人都有防禦機制。在面對挫折的時候，有的成年人會用成熟的、保護力更強的防禦機制很快的重新出發，而有的成年人會用悲觀潛意識的防禦機制，久久不能跨出新的步伐。 就像近來很流行討論各種人格障礙，比如自戀型人格障礙。如何區分人格障礙和精神病患者呢？ 即便兩者運用統一防禦機制，人格障礙能區分現實和幻想，精神病患者是沒有辨別現實和幻想的能力的。 當我們在關係裏遇見了自戀型人格障礙的人，別給ta找藉口，不要想沉默成本，儘快的逃離。因有自戀型人格障礙的人有現實性知道關係裏的受害者要什麼，他們使用忽略打壓情緒認同等手段只是爲了控制受害者。這也是爲什麼每次在關係裏受害者想要離開，迫害方就開始轉變成一個好人或者說一個善解人意的人。 成熟的人在不同的關係裏使用不同的防禦機制。 作者認爲部分人在關係裏遇到問題，喜歡通過閱讀或者享受孤獨等方式去解決問題，用這種解決方案的大多是有心理問題的。這是一種自我封閉的做法，通常會讓關係的問題變得更嚴重。關係的問題還是要回到關係裏去解決。 概念： 情感隔離：當我們有一段很痛苦的體驗，我們不想面對，而把這段痛苦的體驗趕到潛意識裏。 在遇到重大創傷事件後，倖存者看上去像什麼事情都沒有發生，其實是在使用情感隔離的防禦手段。 在我們遇到傷心的事，本忍住沒哭，突然有人掏出紙巾問：“怎麼了？”我們會忍不住眼淚。我們本在使用情感隔離的手段，有人讓我們重新面對了情感體驗。 現在小S可能處於對大S去世的情感隔離階段，而漫天關於小S的負面消息，想把小S拉回對大S的情感體驗是非常殘忍的做法。小S選擇停工的防禦手段其實跟在關係裏遇到問題去閱讀和孤獨的防禦手段雷同，這個時間最重要是小S家人關係的支持。 上週我看到一個爸爸在模仿兒子做作業磨蹭的視頻，模仿得惟妙惟肖，點贊量很高。這個視頻並不好笑，卻表達出如今有很多的父母和孩子之間存在情感隔離。孩子磨蹭的行爲可能是父母的養育方式隔離了孩子與學習的鏈接。孩子如果跟學習沒有情感鏈接，就等於學習是在爲別人做的事。 比如，孩子成績好表揚，孩子成績差批評就是在隔離孩子和學習之間的情感鏈接。作者說功利教育的本質是情感隔離。 作者還提到最重要的學習是人與人之間的學習，尤其是人格層面的學習。我之前不擅長從人身上學習，是因爲我的防禦機制很重，隔離了與人的關係。 反向形成：一個人無法感受到自己的情感，就通過相反的狀態表達。 就是我們常說的，不自我覺察的人在朋友圈越強調什麼就是越缺什麼。 國內用愛國主義在網上罵IP在國外的國人，可能內心是對國外生活嚮往的。 過度敏感也是人格不成熟的特徵，敏感也是一種防禦。我曾是一個很敏感的人，時常會覺得被冒犯，並對對方的侵犯行爲而生氣。我的脆弱是對他人的依賴，依賴他人對我的評價，我也很愛發很長的短信，是期待他人的理解。 投射：是將自己的心理行爲轉移到他人身上。 我們的文化不愛直接表達需求，我們更擅長的是覺察他人的需求。這裏就會有一個模糊的邊界感，即使我們不表達需求，他人會懂得我們的需求。模糊的邊界感就是投射的結果。 我很長一段時間的不快樂，其實都是被身邊不快樂的人投射的結果。我共情能力強，主體性弱，道德感強，這些因素都導致了我經常接受他人的投射性認同。 曾朋友信誓旦旦給我講某人對她的傷害，我比她更憤怒，並不會再點贊某人的朋友圈。而之後卻看見朋友去點贊某人的朋友圈。最後變成我和某人關係的尷尬。 常聽到一種說法少發朋友圈，容易惹人妒忌，他人是見不得我們好的。一個生活很幸福的人是不會嫉妒他人生活得好的，是過得不快樂的人投射到朋友圈。或者說只是人格不成熟的人的防禦方式， 婆子媽通常把自我的厭惡經常投射給媳婦。 對於被投射者在現實生活覺察別人對我們的投射，就守住了自己的邊界。 . 成熟的人會升華的自我的防禦機制。比如：把攻擊性轉移到學習和事業中。 . 精神分析愛用“問題”這個詞，問題這個詞很容易導致個體的自我攻擊，所以我不是特別喜歡。 把我有這個問題…… 變成我可以做得更好。 我是一個人格不成熟的人，因跨文化的生活學習到了不同的文化，自然對他人多了一些理解，確實感覺到自己人格成熟度在提高。就像作者說的一個人越能承受文化的差異，他的人格健康度就越高。

這本書有很多專業名詞，以下是原文～ 你悟出的道理本來就是你自己的 從人性的角度來看，如果我們做事情的時候覺得是在替別人做，動力就會非常小，甚至爲負數。爲什麼動力還能爲負數？意思就是，這件事情也許本來是我願意做的，現在我卻變得不喜歡做，甚至變得仇恨做這件事情。 競爭是自我成長的重要方式之一，在競爭中我們可以極大地展現或者發揮自己的人格潛力，展示我們的技藝。比如在心理諮詢中我們會發現，越是人格健康的人，越有能力使自己的技藝發揮到極致，而人格有問題的人，很難學會高級別的技藝，而且很難在強大的壓力之下完美地展現自己。 更重要的也許是，如果人格有問題，我們就無法享受所取得的成就。 我遇到一個強大的男人，我在他面前如果感到恐懼的話，最好的辦法就是拍他馬屁。這會使我有這樣的想法：我都拍了你馬屁了，你就不可能再攻擊我和傷害我。 也許你配不上或者說沒資格如此自卑。 父母想給孩子掃清路障，把所有雜草全都去除，這可能在他們內心也有一些反向形成。這可能是在用過度的愛，表達對孩子過度的恨。這相當於把孩子自己割草的能力全都殺死了。孩子如果缺乏某種能力，我們可以肯定地說，是父母不希望他有這種能力。比如孩子在結婚前都還不會做飯，這表示父母就沒讓他做過飯。 反認同，是指努力變得跟別人不一樣。 如何提升感覺不安全的人的安全感呢？讓安全感較低的人，發現原來是他想攻擊別人，而不是別人想攻擊他，能使他的安全感在非常短的時間內迅速上升。 比如，本來是我想攻擊別人，而我不願意承認我想攻擊別人，於是我不斷地想象他們會攻擊我。這是我對他們的攻擊的投射。我總想象他們會攻擊我，就會感到緊張和恐懼，這樣我就把對他們攻擊的潛意識意識化了。我覺察到原來是我想攻擊他們的時候，投射出去的攻擊就被收回來，我就不再有那些糟糕的情感體驗了。 在每個人的成長過程中，投射性認同都是肯定要發生的，但如果我們一直停留在這個階段，可能就有問題了。只有當我們不去認同，把這部分還給對方，讓他能夠“把投射出去的東西收回來”，找到自己有能力和力量的部分，這纔是讓他成長的方式 精神分析是一門探索和回答人爲什麼活着，以及怎樣活着纔是健康的學問 學習心理學，實際上是學習怎樣好好活着，怎樣好好去愛，儘可能減少對自己所愛之人的傷害。

樂觀或者悲觀，都是後天習得的。心理諮詢和心理治療，是通過語言的力量來製造改變，而不是通過改變某些遺傳基因的片段來製造改變。在心理治療中，或在跟精神分析有關的所有講授中，我們要避免談“天生”這個概念。

讀曾奇峯老師的這本書，讓我聯想到了同類型的武志紅老師的《深度關係》。兩位作者都是知名的心理諮詢師和心理領域書籍作者，書籍應該都是由平常演講、課程的文稿整理而來的，所以實際上偏碎片化和偏口語化。在書裏，他們都強調了關係的重要性，認爲關係即一切。我暫時還不能完全領悟這個概念，但我非常感謝兩位老師帶着我從“自戀”與“防禦機制”的精神分析角度重新觀察了自己。把潛意識的內容意識化後，讓我更加清晰地看待自己，多了一個使用更加成熟的處理方式面對生活的機會。 心理成長的第一步永遠是接納，接納我們所存在的一些負面狀態。從道德角度，其中有些是非常不正確的，“但是因爲他們不是有意這麼做的，所以不能用道德標準評判”。 比如無處不在的“攻擊性”，就連父母對子女也是有恨的，因爲子女的存在剝奪了父母的時間、精力、金錢。理性認識與接受這一點，無論對父母和子女都有益處。也能幫助我們更好地接受其他的人性陰暗面。 “情感隔離”：因爲無法接受一些情感體驗，所以選擇隔離自己，這會使人無法建立情感聯結進入關係中，得到關係的滋潤。 “退行”指的是人在現實生活中遇到挫折與打擊後，短暫進行人格退化的狀況，例如回到口欲期，暴飲暴食。運用非常原始的手段釋放攻擊性。還有“沉迷網絡”：進入網絡世界中忘記現實，實現自己的全能自戀。長期的“退行”可能會使人格真的退化，變得越發軟弱和無法處理現實問題。 “假性獨立”--變成了一個獨行俠，不允許任何人幫助自己。對邊界的侵犯過度敏感，也就是沒有關係中的彈性。本質是人格弱小，無法維護邊界，所以採取極端隔離手段。 “防禦性悲觀”--無法用成熟的有效的防禦方式面對創傷性事件，於是提前爲自己假設失敗。問題在於，真的會有可能依據悲觀的想象自我實現。 “負面投射”--我知道的你也該知道；因爲自身的負面情緒，對別人身上的一些負面存在過於敏感，有比較高的“鑑賞力”。“安全感低”即是內心不穩定-投射外界-假想外界攻擊自身。（解決辦法爲潛意識意識化，覺察到根本原因是“我想攻擊別人”） “自我抑制”--因爲害怕自己的成功（攻擊性釋放）會傷害到他人，所以選擇壓抑自己的能力。 綜合以上，所有的防禦的存在都是有理由的，它以一種不完美的方式，保護了我們。接納它們，然後嘗試去升級與完善。以下有一些解決思路 “昇華”——即不要壓抑你的攻擊性，它們不會消失，只會最終通過各種途徑只想別人或者你自己。而是選項用現實社會可以接受的方式所表達出來。例如選擇相關的職業、選擇對抗性的運動。 主動使用“情感隔離”，在工作中用理性去思考，拋去情緒。這不是冷漠，而是高效的解決方式。“在不同的場合表現出不同的人格側面。” 靈活運用“退行”，在必要的時候和可控的程度下允許自己退行，退後會幫助你更好地前進。 在學習他人與覆盤經歷中不斷成長與強大人格，成爲真正的包容性強的高彈性“真獨立”。 相信“樂觀與悲觀都是後天習得的”，“可以用語言力量來製造改變。”，從每件事情的想法中開始練習樂觀與自信。 潛意識意識化，明白“每個人都是被自己投射的厚厚的世界包裹”。警惕對方給自己的投射。警惕自己給對方的投射，儘量投射好的一部分，才能讓一段關係更加愉快。在“安全感”低下時，去明白“是自己想攻擊別人，把內部的危險投射到了外部，而不是別人想攻擊自己。”適當拉開空間距離，減少投射。 有意識地避免抑制，熟悉和練習如何釋放“攻擊性”，從安全處開始，如參與“對抗性運動”練習發表“演講”。 總之，真正成熟的人格應該是包容性強而靈活的。我們一輩子都不會到達那個終點，但我們可以通過精神分析去覆盤與成長，以更好地迎接幸福。最後記住精神分析的基本原則--儘量不分析美好。我們解構問題的最終目的是爲了解決問題，過度分析解構會走向虛無主義。美好的東西，享受就好。 書中的內容，六成我表示認同，三成因爲沒有相關經驗和知識所以持保留意見，一成持有不適觀感。我後續纔想到這其中緣故，但這應該也可以作爲其他一些讀者的參考：1曾奇峯老師是能人、是名人，但不是神人。2心理學的作用很大，但並不全能。 首先是對於“藥物治療”的態度，我認爲作者的態度過於負面了。但也可以理解，這其實是個人傾向性非常強的問題，而如果作者更相信藥物而不是語言的力量，那麼他就應該是在實驗室裏喂小白鼠，而不是心理諮詢和寫書了。 其次是“病理性利他”等觀念對道德的忽視讓我感到不適。我分析原因爲兩點：1曾老師在這裏已經無意破壞了“不分析美好原則”，現實中極度利他的人在社會層面都是道德水平非常高的，代表着人性中非常美好的一面。這種美好的分析與解構使我難受。2我無意識過分拔高了本書或者說心理學。以現實爲例，精神門診和心理諮詢的目的本身就很具體——爲“來訪者個人”解決問題。“道德”本來就不是心理學的討論範疇，所以書中的忽視其實是沒有問題的。 但是思及此處，我也產生所疑問，想有人回答或者等未來的自己回答：是否心理學上，真正獨立健康的人格，就應該處在“輕微自私”，也就是類似於一個“精緻利己”的狀態中呢？或許這樣才符合人類的真實進化狀態。 書中強調的一個觀念是要把攻擊性釋放出去，提供的官方方法是“昇華”，但如果暫時不能“昇華”，那在確保無報復的情況下是否攻擊他人也比壓抑後自我攻擊要好一點呢？如果一定要對比，是否一個傷害者（霸凌者、背叛者、欺騙者）很可能遠比一個被傷害者（被霸凌者、被背叛者、被欺騙者）會更符合人格上的健康、成熟，更可能發揮潛力，獲得人生的成功與幸福呢？ 邏輯無誤，但實在與我心中所期待的美好社會、理想形象有所衝突，想等等其他高見。

腳踏實地落在地上體驗多樣生活真的很美好。 小時候智商發展較早，入學也很早，成績也沒差過，所以被身邊的親戚和老師“捧殺”到一個很高的位置，在哪個位置，我的全能自戀得到滿足，我強大，我驕傲，我傲視一切，我對自己和他人要求很高。 後來工作也一番風順，後來在自己擅長的領域業內也是口碑很好，之後就是創立了自己的公司，雖然人不多，但是資金和位置也都是自己想象中的，所以我繼續在高位上懸浮，在這裏，我不太看得到別人，我討厭“弱者” 我不理解爲什麼有人沒法進步，總是在原地踏步，還安慰自己平凡可貴，我討厭沒有道德的行爲。 兩個月前，我遇到了我的心裏諮詢導師，她帶着我一起了解了原生家庭，瞭解了我自己的行爲模式，瞭解了我的防禦機制。在對自己有了更深認知之後，我打來了我的心理諮詢書目，更加深入瞭解了自己。 這本書是我對自己的一個剖析複習。希望自己時不時回來複習，快速復甦導師的教誨和自己的成長 說到防禦機制，每個人都有不一樣的防禦機制，防禦機制是保護我們的將軍。它讓我們躲開我們不願意面對的一切，有時候，這的確是好的，但是也容易讓我們自我欺騙，所以 瞭解自己的防禦機制無比重要。 防禦機制健康和平衡就可以很好的保護我們 指導我們愉快地進步。 而如果失衡，會讓我們痛苦，而且成長也止步不前。 最常見的失衡就是不合時宜地採用防禦機制。 如果我們長大了還採用小時候的防禦機制，例如否認，無能狂怒，忽視 和擺爛，那麼我們的成長和進步可能受到一定程度的影響。 自從接觸心理學，見到一些人，也回憶起一些曾經的朋友，總是用自我封閉的方式來解決問題。他們一出現問題，就縮回自己的殼裏，隔絕他人。他們害怕在這時候和他人聯繫，他們與他人建立的聯繫也只不過是他們想象中的關係，典型的表現就是過度誇獎“捧殺 他人，總覺得他人身上只有優點，自己一無是處，他們只能和別人共富貴，不能同患難。以前不瞭解這樣的模式，對這樣的人一邊喜歡，因爲滿足自己的自戀，被追捧，一邊覺得不踏實。但是現在對他們多了一些敬佩和同情。所以就會覺得他們很勇敢，勇敢地在捍衛自己弱小的自我。害怕弱小自我被他人侵犯，所以就走進自己的自戀樓閣。 如果這樣的人，可以意識到自己的防禦，把自己潛意識的防禦儀式化，那麼，進步和成長就有可能發生。 其次就是隨時關注自己和他人的反應。在這個中，最有指導意義的是反向形成。也就是一個人內心有一種真實感受，但是不敢面對或者不願意面對，所以就會表現出來與內心感受完全相反的狀態。 一個人表達的東西如果超過了正常尺度，那麼就是在掩飾相反的東西。 那些被過度強調和宣揚的東西，有可能是這個人最欠缺的東西。當然，在這個思考的過程，清晰地知道自己對待他人的態度：尊重一切但是又不覺得一切重要。 最後，感謝最近的成長，包括這本書，讓我明白 一些情緒 先自己區分一下 這個是因爲他人行爲刺激到自己內心厭惡的情緒，還是這是理性判斷的情緒，分清楚之後，用合理的方式來表達。 而且，表達完之後，要有邊界，他人選擇改變或者不改變 都是他人的事情，自己無需過度參與，在自己的房間裏，自己可以選擇可以放進來的人。

這是一位書友的點評，我覺得寫得很好！複製過來提醒我自己 今年是神奇的一年，因爲自己突破了自我，和yuansheng家庭建立了聯繫，而且還考了心理諮詢師，目前在準備明年心理學考研，和L先生了解了很多我們潛意識的東西，開始放開自己的人人設，腳踏實地落在地上體驗多樣生活真的很美好。 小時候智商發展較早，入學也很早，成績也沒差過，所以被身邊的親戚和老師“捧殺”到一個很高的位置，在哪個位置，我的全能自戀得到滿足，我強大，我驕傲，我傲視一切，我對自己和他人要求很高。 後來工作也一番風順，後來在自己擅長的領域業內也是口碑很好，之後就是創立了自己的公司，雖然人不多，但是資金和位置也都是自己想象中的，所以我繼續在高位上懸浮，在這裏，我不太看得到別人，我討厭“弱者” 我不理解爲什麼有人沒法進步，總是在原地踏步，還安慰自己平凡可貴，我討厭沒有道德的行爲。 兩個月前，我遇到了我的心裏諮詢導師，她帶着我一起了解了原生家庭，瞭解了我自己的行爲模式，瞭解了我的防禦機制。在對自己有了更深認知之後，我打來了我的心理諮詢書目，更加深入瞭解了自己。 這本書是我對自己的一個剖析複習。希望自己時不時回來複習，快速復甦導師的教誨和自己的成長 說到防禦機制，每個人都有不一樣的防禦機制，防禦機制是保護我們的將軍。它讓我們躲開我們不願意面對的一切，有時候，這的確是好的，但是也容易讓我們自我欺騙，所以 瞭解自己的防禦機制無比重要。 防禦機制健康和平衡就可以很好的保護我們 指導我們愉快地進步。 而如果失衡，會讓我們痛苦，而且成長也止步不前。 最常見的失衡就是不合時宜地採用防禦機制。 如果我們長大了還採用小時候的防禦機制，例如否認，無能狂怒，忽視 和擺爛，那麼我們的成長和進步可能受到一定程度的影響。 自從接觸心理學，見到一些人，也回憶起一些曾經的朋友，總是用自我封閉的方式來解決問題。他們一出現問題，就縮回自己的殼裏，隔絕他人。他們害怕在這時候和他人聯繫，他們與他人建立的聯繫也只不過是他們想象中的關係，典型的表現就是過度誇獎“捧殺 他人，總覺得他人身上只有優點，自己一無是處，他們只能和別人共富貴，不能同患難。以前不瞭解這樣的模式，對這樣的人一邊喜歡，因爲滿足自己的自戀，被追捧，一邊覺得不踏實。但是現在對他們多了一些敬佩和同情。所以就會覺得他們很勇敢，勇敢地在捍衛自己弱小的自我。害怕弱小自我被他人侵犯，所以就走進自己的自戀樓閣。 如果這樣的人，可以意識到自己的防禦，把自己潛意識的防禦儀式化，那麼，進步和成長就有可能發生。 其次就是隨時關注自己和他人的反應。在這個中，最有指導意義的是反向形成。也就是一個人內心有一種真實感受，但是不敢面對或者不願意面對，所以就會表現出來與內心感受完全相反的狀態。 一個人表達的東西如果超過了正常尺度，那麼就是在掩飾相反的東西。 那些被過度強調和宣揚的東西，有可能是這個人最欠缺的東西。當然，在這個思考的過程，清晰地知道自己對待他人的態度：尊重一切但是又不覺得一切重要。 最後，感謝最近的成長，包括這本書，讓我明白 一些情緒 先自己區分一下 這個是因爲他人行爲刺激到自己內心厭惡的情緒，還是這是理性判斷的情緒，分清楚之後，用合理的方式來表達。 而且，表達完之後，要有邊界，他人選擇改變或者不改變 都是他人的事情，自己無需過度參與，在自己的房間裏，自己可以選擇可以放進來的人。