像阿德勒一樣思考和生活

當《被討厭的勇氣》帶我推開阿德勒心理學的門扉，《像阿德勒一樣思考和生活》則像一位摯友，陪着我在生活的褶皺裏細品那些抽象的哲學。作爲一本充滿個人筆記與批註的讀物，它不再是冰冷的理論傳導，而是一場與自我的深度對談——在那些關於目的論、共同體、貢獻感的思辨中，我看見自己的困惑與成長被逐一照亮。 一、揮別“原因論”的枷鎖：我的過去，由我賦予意義 書中最震撼我的，是對“過去決定論”的顛覆。阿德勒說：“過去對現在的影響，取決於我們賦予它的意義。” 這讓我想起自己的童年：父母離婚後擠在十平米小屋的日子，兒時的我並未覺得困苦，反而是成年後某次被問及“原生家庭是否影響性格”時，才突然爲那段記憶鍍上了“傷痕”的濾鏡。 原來困住我們的從來不是事件本身，而是我們爲自己編寫的“受害者劇本”。 就像阿德勒用佝僂病痊癒的經歷證明，身體的缺陷可以成爲超越的動力，而非停滯的藉口。 我曾因英語基礎薄弱而自卑，卻在持續學習中發現，真正的障礙不是起點高低，而是“我能否通過努力改變現狀”的信念。這種從“原因論”到“目的論”的轉變，讓我第一次意識到：我不是過去的囚徒，而是當下意義的創造者。 當親密關係受挫時，我不再糾結“原生家庭如何塑造了我”，而是問自己：“我想要怎樣的關係？我可以爲它做些什麼？”這種思維的轉向，如同撕破陰霾的陽光，讓行動取代了抱怨。 二、在共同體中看見自我：從“孤島”到“星河”的覺醒 作爲奉行“個人主義”多年的現代人，我曾堅信“獨立即強大”，直到書中那句“只顧自己的人，無法獲得幸福”擊中內心。 阿德勒說，個人主義是手段，共同體纔是目的——這不是否定自我價值，而是讓自我在共生中獲得更深的錨點。 就像我在職場中曾因害怕合作中的摩擦而獨來獨往，卻在某次團隊項目中發現，當我們把同事視爲“同伴”而非“競爭者”時，協作的默契竟能激發出遠超個人的能量。 書中關於“貢獻感”的論述更讓我重新理解價值：“人的價值並非來自實際的貢獻，而是來自‘貢獻感’。” 想起爺爺臥病在牀的時候，自覺“成爲家人負擔”而鬱鬱寡歡。那時的我不懂，其實他的存在本身就是我們的情感寄託，就像書中所說：“即使在行爲層面無法給予，存在本身就是一種意義。”這讓我反思現代社會的“效率至上”：我們習慣用成果衡量價值，卻忘了一個微笑、一次傾聽，甚至僅僅是“在場”，都是對他人的溫柔饋贈。 當我開始以“同伴視角”看待世界，那些曾被視爲“間隔”的人際關係，漸漸連成了溫暖的網絡。 三、生活形態的破繭：在自我詮釋中遇見新可能 阿德勒將生活形態比作埃菲爾鐵塔——最初可能被視爲“怪物”，但通過重新賦予意義，終將顯露出獨特的美感。 這讓我想起自己曾因性格敏感而自卑，直到某次與朋友深談，她卻說：“你的細膩讓我有一種被懂得的感覺。” 原來，我一直戴着“缺陷”的濾鏡看待自己，卻忘了換個角度，所謂的“弱點”也能成爲連接他人的橋樑。 文檔中關於“理型”的討論，爲我的價值觀重建提供了錨點。理型不是具體的理想，而是心中的完美圖景，是判斷是非的先驗基準。 就像我在混沌中逐漸明晰：我渴望成爲一個“溫柔而有力量”的人，這個理型讓我在面對選擇時不再迷茫——當職場中遇到利益誘惑，我會問：“這是否符合我心中的自我形象？”這種內在的準則，讓我避免陷入“怎樣都行”的虛無，在紛擾中守住了內心的秩序。 四、勇氣的饋贈：從“尋求認可”到“自我賦能” 作爲在“稱讚教育”中長大的一代，我曾依賴他人的評價來確認自我價值，直到書中點破：“稱讚的前提是‘認爲對方做不到’，而鼓勵的本質是‘相信對方有能力’。” 想起父親從不苛責我的成績，卻在我猶豫是否參加英語演講時說：“你準備的過程已經很棒了。”這種不預設期待的信任，比任何稱讚都更讓我有勇氣直面恐懼。 阿德勒說：“賦予勇氣，是幫助對方相信自己可以解決人生問題。”這讓我在面對朋友的困惑時，不再急於給出解決方案，而是試着問：“你覺得自己可以怎麼做？”當我們放下“權威者”的姿態，以平等的視角傾聽，對方眼中往往會亮起自我覺察的光。 這種對“主觀能動性”的尊重，不僅是對他人的饋贈，更是對自己的解放——我不再需要通過“被認可”來證明存在，因爲我知道，我的價值源於我對自己人生的主動承擔。 結語：在持續的思考中活成答案 合上書頁，那些曾在照片大綱中抽象的“人生觀、世界觀、價值觀”，早已在文檔的筆記裏化作了具體的生活切片。 阿德勒的智慧，不是提供一套放之四海而皆準的公式，而是教會我們做自己人生的解讀者：用目的論改寫過去的敘事，用共同體打破孤獨的幻象，用貢獻感賦予日常以意義，用勇氣照亮未知的前路。 作爲一個在現代社會中跌撞的個體，我深知踐行這些理念並非易事。但每當我因焦慮未來而內耗時，會想起書中那句“戀愛關係充實的人從不擔心是否持續”——或許生活的答案，就藏在當下的專注裏；每當我因自我懷疑而退縮時，會想起阿德勒的“無我”境界：不必執着於個人的得失，當我們將目光投向更廣闊的共生世界，那些曾以爲的“困境”，不過是生命展開時的必經褶皺。 這本書教會我的，最終不是關於阿德勒的思想，而是關於自己的思考：原來心理學的終極意義，不是解釋過去，而是賦能現在；不是逃避痛苦，而是學會與痛苦共處，並在共處中編織屬於自己的意義之網。 就像我在筆記中寫下的：“真正的成長，是帶着超越環境的勇氣，在每個平凡的日子裏，活成自己認同的模樣。”

越來越喜歡阿德勒了。這本書最大的收穫是“樂觀主義”和“樂天主義”的區別，以前我把兩者混爲一談，總覺得樂觀主義有點“阿Q”的韻味，今天從這本書才知道，原來阿Q那不是樂觀，而是樂天，是悲觀到極致以後習得性無助進而來了個自欺欺人。 阿德勒的思想，我覺得最主要的就是自主自立自強自信自愛，關鍵點就是這個“自”。 也慢慢發現，爲何克里希那穆提會說，累積的都是經驗的殘渣。阿德勒說，我們過去的人生對於我們未來打算如何生活絲毫沒有任何影響。只要能這麼想，我們就能鼓起勇氣活下去。 道理真的是相通的，就是每個門派都有自己的表述方式。 不要對心理學抱有玄幻色彩，雖然說思想的轉變有時就是一瞬間的事，但思維肯定是日積月累的打磨。心理學並非一朝一夕學得會的科學，除了學習還必須實踐。 就像，不是看了菜譜大全你就是大廚👨🏻‍🍳了，必須要一次次的實踐！ 實踐出真知，實踐是檢驗真理的唯一標準！ 🌹思考接下來要怎麼做時，眼光是看向未來而不是過去。 🌹目的論的看法不一樣，它訂立的目的或目標在未來，即使過去無法改變，未來還是有可能改變。 🌹生氣的目的，是爲了主張自己的想法，並強迫讓對方接受自己的想法。 🌹我們處理問題的態度，和我們對於自己與世界所賦予的意義有關。 🌹現代的阿德勒心理學對於生活形態的定義如下： 1.自我概念 2.世界觀 3.自我理想 🌹所謂的自卑感指的就是對於自己所作的價值判斷。 🌹當你站在錯誤的立場看事情，心理學幾乎派不上用場。 🌹每個人都是從自己的出發點朝目標前進。只是，有些人走得快，有些人走得慢。 🌹症狀不過是用來逃避問題的藉口。 🌹三種特徵:控制他人、依賴他人、不打算解決人生的問題 🌹被溺愛的小孩會出現下面這些症狀：尿牀、進食障礙、夜驚症、不停咳嗽、便祕、口吃等。 🌹正確方向也就是結合共同體感覺的優越性追求，應該是下面這樣： 1.不控制他人 2.不依賴他人（自立） 3.要解決人生的問題 🌹想要擁有解決人生問題的自信，前提就是把他人當作同伴而非敵人。 🌹大抵所有人際關係的糾紛，都來自自己插手管別人的問題，或是別人插手管自己的問題。

岸見一郎是阿德勒思想繼承者，當然，現代每個人都有阿德勒思想的影子，包括本人也是如此，因爲阿德勒教育思想非常普遍，應用也非常廣泛。 從岸見一郎《被討厭的勇氣》和《幸福的勇氣》開始認識阿德勒，再到《自卑與超越》到《阿德勒心理學》《兒童教育心理學》《理解人性》等，可以說，從大量閱讀書籍開始，是阿德勒開啓我的思想旅程。 從淺顯認識到接受再到過程實踐。在這過程中有過偏執、有過謾罵、有過逃避、有過後悔、有過放棄、最後釋然。 因爲知道，所以知道！有些知識懂了就是懂了，選擇無視就是在逃避現實，一個連現實都不敢面對的人，還有什麼資格談論人生理想呢！ 首先，人們從原因論轉向目的論，從哪裏來轉向要到何處去。任何經歷本身並不是成功與失敗的原因，而是從中賦予的解釋，找到怎樣解釋就知道有怎樣目的。 不要被自己經歷所決定，而是要知道賦予怎樣意義，這樣才能抓住人生主動權，人們通過賦予意義來決定人生問題。 其次，賦予自己與世界意義，看世界的方式，對世界抱有期待，對事物抱有積極樂觀一面，對事物抱有期待。 對自己賦予積極意義，對生活充滿希望，對事物充滿熱情，積極面對人生問題。 最後，人是社會性生物，每個人都是社會一部分，隱居山林，也不會斷絕社會聯繫，而是間間接屏蔽社會煩擾罷了，如果一個人斷絕人類社會一切來往，那麼就無法生活，這個人就會死去。 對於共同體感覺，阿德勒思想中，說放棄自己的執着並超越自己，融入共同體，這是很難實現，當下商品社會，人們無法實現共同體感覺。 阿德勒思想的共同體概念，已經超越了當下現實。人類命運共同體這以概念，雖然當下只是口號，既然被提出，就會在時間中留下印記。 共同體感覺，從精神層面是認同感受，對共同體人類認同，無國界，無國家，共同體，如，一個家庭、一個團體，一個公司，一個行業，一個國家，一個地球，都可以說是共同體，然而感覺是一種精神層的認同，人需要與他人連接，彼此認同，自我認同，所以有了共同體感覺。 在求索路上知道越多，就越覺得無知，越覺得無知，就越想知道更多。 蘇格拉底說：“我唯一知道的是我一無所知”。

微信讀書：閱讀《像阿德勒一樣思考和生活》作者：岸見一朗，譯者：鄭舜瓏。 無論哲學還是心理學的理論大多高深莫測、晦澀難懂，但又是人生不可不探究的學問，如作者後記所說：“阿德勒說的話很簡單，而且不難理解……我沒看過一個像阿德勒這樣，用這麼簡單的語句說話的人。” “阿德勒並非盲從既有的價值觀，而是從徹底懷疑社會、文化的價值觀展開他的論點。這不代表他認爲既有的價值觀是錯誤的，而是因爲在社會或文化中，被視爲有價值的事物，絕非一開始就顯而易見。即使是顯而易見，也最好要回歸白紙一張，重新思考。” 總的來說就是命運由己不由人，一切朝前看，不要怨天尤人，自己掌握自己的人生，勤思考、愛生活。 但願如作者所望“讓看過的人不把現在生活困難的責任歸咎於過去的經驗或他人，而是鼓起勇氣好好過完自己的一生。”

一句話總結阿德勒心理學：境隨心轉。 從人生最大的煩惱談起，根據人的本質是各種社會關係的總和，推導出人際關係是所有煩惱的來源，凸顯人際關係的極端重要性。 無處不在的人際關係，根據深淺難易大致可分爲工作、交友和愛三層，層層遞進。不幸福的人生往往在人際關係面前處處碰壁，因此要賦予活着的勇氣。 怎麼營造良好的人際關係？阿德勒創造的詞叫做共同體感覺，類似於我們今天提出的人類命運共同體。通俗講就是你好我好大家好。怎麼做到？一是平等看待和對待每一個人，包括家裏的娃。二是把每一個對方都視爲同伴而不是敵人，只有合作沒有競爭。三是從自己的存在中體驗自己的貢獻感，用一句又一句的“謝謝”給他人貢獻感。 活着的勇氣，就是徹底告別過去，體驗每一個當下和暢想美好的未來。要牢記，每一個負面情緒都有它的目的，每一個困難都有它的理由。這些目的和理由並不源於過去，而恰恰是指引你人生旅行的座標。鼓起勇氣，體驗人生這個旅行的意義。

不知道別人看書的最初動機來源於什麼，我是因爲痛苦，痛苦到無法繼續以之前的方式湊合下去。我想改變，卻沒有方向，沒有頭緒，沒有勇氣向人請教，害怕被人當做異類，只得在別人面前故作平常。可我騙得了別人，騙不過自己，內心無時無刻不在忍受着煎熬，想要從書中尋求幫助，獲得指引。 我總覺得，人與書的相遇需要緣分，只有在合適的時機，遇到合適的書，它才能在心裏生根發芽，成爲自我的一部分。早就聽過“讀萬卷書行萬里路”，卻一直未曾明白其真正含義，原來好書需要經歷過才能讀得懂。中學時我聽說《鋼鐵是怎樣煉成的》是世界名著，激勵過很多人，於是也找來看，但好像都沒看完過，只記得主角叫“保爾.柯察金”，我相信那是一本好書，但我們相遇的時機不對，入不了我的心。 畢業之後，茫然失措的自己被推向社會，和很多年輕人一樣經歷了無數毒打，那時我想起了《平凡的世界》裏的孫少平，我一度認爲自己和他在某些方面很像，一樣的敏感、清高、倔強、憂鬱，一樣地既對現實不滿又無力改變……我從書裏找到了共鳴，得到了安慰。現在想來，那時的自己，根本不像少平，面對困境，他選擇抗爭、奮鬥、堅持，我選擇妥協、逃避、放棄……我只從中挑出自己願意看見、想要看見的東西，那本書只被我當做安慰劑，最寶貴的部分卻被生生忽視了。彼時的我仍像個孩童，逃避困難，害怕挫折，處處想要依賴他人。 工作不順的我終日活在幻想之中，做着一朝暴富的美夢，看着媒體創業致富的海量案例，天真地以爲自己或許在經商方面有所擅長。看過幾本商業傳記後，我得出了他們成功的結論:XX是因爲他父母經商、XX是名校畢業、XX是遇到了貴人、XX是趕上了機遇……不得不佩服自己“天才般的總結能力”，別人的成功總有理由，我的失敗總有藉口，不折不扣的原因論思維方式。看了吳曉波的《大敗局》後，我更是不得了，一副洞悉商界潛規則的滑稽模樣，替書中大佬感慨政策不公、憤恨時運不濟、抱怨遇人不淑……藉故逃避現實，只要我不開始，就不會失敗，這就是我當時選擇的苟活方式。 既然經商之路荊棘密佈，那就老實上班吧，奈何自己又是個小透明，入職半年領導還叫不上名字，被老員工排擠、被其他部門同事責怪。忘記從哪兒知道了《君主論》這本書，看完後對馬基雅維利驚爲天人，此書在很長一段時間內於我是燈塔一般的存在—— “施恩者能不能得到回報，取決於受益者的良心，而施恩者無法控制受益者的良心；加害者可以單方面控制局面，因爲加害者只須依賴對方的恐懼。任何人都有恐懼，但不是任何人都有良心。” “人們冒犯一個自己愛戴的人比冒犯―個自己畏懼的人較少顧忌，因爲愛戴是靠恩義這條紐帶維繫的；然而由於人性是惡劣的，在任何時候，只要對自己有利，人們便把這條紐帶一刀兩斷了。可是畏懼，則由於害怕受到絕不會放棄的懲罰而維持着。” 它恰好在我需要的時候被我遇到，書中內容我毫不猶豫地全盤接受，彼時他人對我而言，是要對抗的，而非合作的，我要做的就是如何擊敗別人，有了信念，接下來就是執行。在這過程中又遇到了問題，由於不自信，我不敢堅持自己的想法，在“交鋒”中屢屢受挫。之後我遇到了另一本書——《強勢》，從中學到不少迫使他人順從自己的方法，當我照此行事嚐到甜頭後又進一步強化了這些行爲，此後我又看了吳思的《潛規則》、《血酬定律》，以爲自己懂得了人際關係的本質，開始處處想要控制別人…… 一旦認定了此種處世方式，遇到挫折，反思過後得出的結論竟然是要“加大力度”，更加強勢，才能突破阻礙……我在對抗的世界裏越走越遠，幾乎到了“魔怔”的邊緣。直到疫情到來，公司陷入困境，我因瑣事認爲自己受到不公對待，找領導質問，甚至譏諷領導，結果是被開掉……沒了收入，困頓之下，只得離開家鄉，再次去大城市謀生。 幾經波折入職了一家公司，雖然是比較基礎的崗位，但我也兢兢業業，兩年下來年度新員工、先進個人我都拿了，能力也得到領導們認可，職位卻從未變動。彼時我已三十歲，人生再次陷入迷茫，對已認定的價值觀和處世方式產生了懷疑，我的“武器”失效了。 茫然中想起張宏傑的《曾國藩的正面與側面》，初入仕途的曾國藩滿腔熱血、一身正氣，卻在官場屢屢碰壁、遭人排擠，連自己的官帽都保不住，又何談“爲天地立心，爲生民立命”。讀過的聖賢書到了現實中全不頂用，賦閒歸家，他決定閉關讀書，等被重新起用後他也學着“和光同塵”，“寬以待人嚴以律己”成了他的新準則，妥協中堅守着自己的原則，以這種折中的方式做成了很多之前做不到的大事、難事。我也想起了《萬曆十五年》裏的張居正和海瑞，前者稱不上清官，但他推行改革，整飭吏治，減輕百姓負擔，爲明朝續命數十年；後者博得了千古美名，但對當時社會現狀的改變卻寥寥無幾。當然楷模自有其作用，我只是從歷史功績的角度對比他們。 這兩本書我早前看過，當時卻如浮光掠影，直到自己在現實中喫了苦頭，才發現它們一直呆在原地，待我捧起，等我賦予它們新的意義，讓我以新的“生活形態”面對人生。至此我方纔醒悟，能力固然重要，但職場是由具備喜怒哀樂的個人構成，人情世故是不得不考慮的重要問題。我在工作中不留餘地，只顧一味駁倒別人，逞口舌之快，毫不顧及他人的面子和感受，樹敵太多。 禮尚往來，自己給出去的全是敵意，收到的自然不會是支持。很多時候決定升遷與否的，可能只是旁人的一句話，而且領導也不會冒險讓一個莽夫去對接外部，情緒穩定比能力突出更重要。想明白了這一切，我的處境可以說是咎由自取。不想讓路越走越窄，唯有放下敵意，以謙遜之態在生活中重新修煉自己。從競爭到合作，這步跨越我尚未完成，道阻且長，仍需努力。 放棄依賴、放棄控制、相信自己有能力解決人生問題，與他人建立聯繫，從貢獻感中獲得自我價值，這是阿德勒給出的擺脫人生困境的方法。他讓我聯想起近來看的中國哲學，老莊、孔孟、陸王……之前我棄如敝履的“封建糟粕”，瞭解過後，才發現實則高不可攀。讀到阿德勒的“生活形態”，說事物的意義完全由個人賦予時，我想到了王陽明的“心即理”；讀到阿德勒的“善”時，我想到了孔子的“仁”——己所不欲勿施於人；讀到阿德勒的“共同體”時，我想到了老莊的“道”，兩者都認爲獲得解脫的終極途徑是超出“人我別”、“物我別”的限制，與他人、與萬物達成“共生”關係。 偉大的事物可能總有相通之處，學說如此、音樂如此、繪畫亦如此。佛度有緣人，若心懷“善念”，萬物皆可點醒自己，一行文字一首曲子也許就能改變一個人，否則眼前縱有經書萬卷，也會視而不見。 我很喜歡阿德勒心理學，他的目的論給我信心，告訴我過去發生過什麼不重要，重要的是選擇如何度過未來的人生。他的“個體心理學”，不是在創立一種形而上的心理學流派，而是作爲一種“醫術”在切實地拯救病人，個人對他的意義大過抽象的人類總體。他不是烏托邦式的空想家，他終生都在爲別人貢獻價值，即使突發心梗，生命走到盡頭，也不忘調整身體，以方便別人搬運……真正做到了言行如一，“此心光明，亦復何言”。 馬克思說“哲學家只會對世界作出各種解釋而已。但重要的是我們要怎麼改變它。”這句話阿德勒銘記終生，他從不因現實的困難而選擇遁世，他的思想至今仍在影響着一個個人、改變着一個個人。如果記不得他的學說，只記住一句話就好:人生永遠可以改變，只要保持勇氣。“人類的讚歌就是勇氣的讚歌”。阿德勒心理學，就是勇氣的心理學！

阿德勒和弗洛伊德是同時代兩位偉大的心理學家，但他們所提出理論卻截然相反。弗洛伊德最先提出“原因論”，他認爲人們之所以會做出某些事，是因爲過去的某些經歷造成的，比如經常提到的“原生家庭”對一個人的影響。但隨着阿德勒的深入研究後，提出“目的論”，他認爲過去發生的事情能產生影響不假，但不能以此來解讀一切。對於如何解讀過去的那些事纔是重點，人們常常爲了達到某種目的，而根據需要解讀過去。 對於發生一件事，如果分別用“原因論”和“目的論”來解讀，往往結果是相反的。比如一個家庭的父母對孩子照顧的無微不至，以至於他成人結婚後什麼家務都不會幹，這時候如果用“原因論”來解讀就是：從小我的父母沒有教我這些東西，所以我現在什麼也不會，我也沒辦法。如果用“目的論”來解讀就是：發現自己不會做家務，設立一個學習做家務的目標，從一點一滴開始直至最後學會它。我們可以看出，“原因論”總是拿過去作爲擋箭牌，以此來給當下所遇到的困難找到合適的理由；而“目的論”是忽略過去，只專注於當下，明白自己需要什麼並一步步實施直至最終完成。總結一句話就是：“原因論”讓人裹足不前，“目的論”讓人積極進取。 在自我價值篇章中，阿德勒着重強調對自己肯定的重要性，也就是自己要學會賦予自己勇氣。有些小孩很在意別人對自己的評價。別人說他好，他就高興；說他不好，他就難過、憤慨。這其實很沒道理。人的價值並不依存於他人的評價。人不會因爲別人說他是壞人，他才變成壞人；或因爲別人說他是好人，他才變成好人。在意他人評價就意味着這個人對自己抱有想象，會去配合別人對他的期待。但實際上活着並不是去爲了滿足他人的期待，而是要滿足自己，讓自己能夠快樂，更準確地說，此刻就要快樂，也只有現在才能快樂。因爲隨着時間的沖刷和生活瑣事所絆當初快樂的設想會漸漸遺忘。

不要在乎過去，活在當下，有個目標，展望未來！引用長安的荔枝：“就算失敗，我也想知道，自己倒在距離終點多遠的地方。”他希望即使最終失敗了，也不是因爲自己怠惰之故。 努力生活，死亡也是我們完整的一生。 這本書很實用，講的道理又簡單，最重要的要去實踐，生活應該會有好的變化。 剛纔我女兒幫我照顧她弟弟，我對他說了聲謝謝！

看過作者同系列的書，被討厭的勇氣和幸福的勇氣。還挺喜歡這個作者，書都是比較哲理，沒有什麼廢話，但哲理的內容不好消化，需要結合自己的生活多進行實踐，這本書印象比較深刻的幾個點:目的論孩子之所以怕黑，想讓母親陪在身邊，還是 想讓母親陪在身邊就不怕黑了；精神官能症患者（精神相關的疾病）比如偏頭疼，是不是用來逃避人生問題的方式；人類面對死亡的恐懼，這一點是人類總會面對死亡，之所以怕死，因爲還有很多期待和遺憾，如何才能坦然的面對死亡:好好享受當下的生活！不讓每一個當下留有遺憾。 生活中需不斷的踐行。喜歡這本書，值得反覆來讀。

我想用阿德勒的眼光看待人生 選原因論還是目的論（第二章）“原因論”和“目的論”也許是“精神分析學”和“個體心理學”最顯著的區別了。 “原因論”更容易被接受的理由是：它提供了一定的心理慰藉。 試想，當你又一次爲自己的拖延自責時，弗洛伊德撫着你的頭說：這不是你的錯，孩子，你生活在一個控制傾向的家庭中，你的父母從未意識到他們的控制慾，相反，他們覺得自己是在保護你，是在用自己的人生智慧防止你出錯。他們心安理得的制定規則，監控你的人生。 而你面對無休無止的規則和指令，漸漸覺得自己沒有權利擁有獨立的自我。你感覺自己的生活被主宰，只能在拖延中找到安慰。也許你想通過這種方式來激怒有控制慾的父母，以削弱他們對你的掌控。 別再自責了，拖延只是你在原生家庭中“喘口氣”的方式而已。 相較之下，阿德勒就冷酷多了，他告訴你：別總在過去找原因，難道你能坐上時光機器回到過去換個爹媽嗎？ 阿德勒並非主張過去的事件、父母的教育方式、環境等完全不會對人造成影響，而是認爲人不會完全受制於外界的刺激與擺弄。 他相信人永遠具有主觀的能動性，如果你做不到，不是因爲你不能，而是不想。 你之所以選擇拖延，是因爲它對你來說是“善”的（有好處）。而這個好處，纔是你拖延行爲的真正目的與目標。 “目的論”的敘事常常令人感到不舒服，尤其是那些習慣了“受害者”視角的人們，突然要從“受害者”轉變成“責任人”，當然是極其不適的。爲什麼？用阿德勒的話說：選擇做一個“受害者”是有好處的唄，這個身份給了他們更多的保護和慰藉。“你沒有做錯什麼，你只是一個受害者。” 那麼，兩者該如何選擇呢？我的回答是：都要，但得找個平衡點。 既享受“原因論”的療愈感，又不能沉溺於過去的泥沼中無法自拔。 既認同“目的論”的自主性，又得避免其傷害性的暗示：人永遠具有主觀能動性，你現在的不幸都是你自找的。（這不是阿德勒的觀點，但的確有人這麼想） 也就是：我知道“拖延”的成因不在於我，但積極改變的選擇權在於我。 怎樣更好地處理人際關係？（第四章）阿德勒說：“人的煩惱，全都來自人際關係的煩惱。” 但他並不鼓勵我們逃離人羣，過隱居生活。他又補充：“個人必須在社會性的脈絡下才能成爲個人。”人並不是獨自活着，而是在其他人之間活着。一個人沒辦法成爲“人類”。 那問題在於：人際關係讓我們產生煩惱，我們又無法逃離，怎麼辦呢？ 既然無法逃離，那就更好地融入。阿德勒給予的方法是：把他人當作同伴，這就引出了個體心理學的核心概念“共同體感覺”。 什麼是“共同體感覺”？一句話概括：“對他人的關心”就是共同體感覺。它是用來衡量自己是否承認他人的存在，以及關心他人的程度的標準。 建立“共同體感覺”的基礎是“共鳴”，我們可以理解爲“同理心”。就像《殺死一隻知更鳥》裏所說的：“你永遠也不可能真正瞭解一個人，除非你穿上他的鞋子走來走去，站在他的角度考慮問題。” 獲得共鳴的前提是，一定要把對方與自己同等看待，時常去思考這個人在這個狀況下會怎麼做，也就是關心他人關心的事物。這種意義下的共鳴並不容易做到，但它是建立共同體感覺的基礎。阿德勒認爲“用他人的眼睛看，用他人的耳朵聽，用他人的心感受”，應該算是共同體感覺可允許範圍內的定義。 想想這個世界爲什麼戰爭不斷，衝突不止？ 人們之所以會產生衝突，最本質的原因在於：我們總是在內心深處，把不同的人劃分成“我們”和“他們”，然後，不斷去尋求理由，來證明“我們”比“他們”更優秀、更出色。這就是“羣體偏見”。 無論是基於種族、性別、性取向、宗教、民族、職業、政治觀點等因素，這些對於特定羣體或社會羣體的持續性和普遍性負面評價和刻板印象一直存在。 也許現實與理想相距遙遠，但我們也可以把共同體感覺視爲一種規範的理想，而人應該朝這樣的目標邁進。 如同羅翔老師所說的：我們人類所有的思考都是建立在相信的基礎上，正是因爲相信正義和公平的存在，法律纔有意義。同樣，正因爲相信共同體感覺的存在，所以它的指引纔有意義。 不要因爲理想離現實太遙遠就放棄，從我做起就好。 超越自卑（第一章、第五章） 第一招：賦予積極的意義阿德勒一開始把自卑感的來源分爲兩種：一種是與他人相比，覺得自己矮人一截的感覺，這屬於“主觀自卑感”；另一種是會對生活造成障礙的身體缺陷（器官缺陷）所導致的自卑感。 但後來他從自身經驗中發覺，不是有着器官缺陷的人，都會產生自卑感。他們自卑的主要原因是：這些屬於客觀現象的器官缺陷，常常會引發人產生主觀的自卑感。例如，一個患有先天性心臟病的孩子，會不自覺地與健康的同伴進行比較，從而產生自己弱小於他人的主觀自卑感。也就是說，器官缺陷引發的自卑感其實就屬於第一種“主觀自卑感”。 那麼如何消除這種自卑感呢？阿德勒給予的方法是：賦予不同的意義。 如果賦予了器官缺陷積極的意義，就不會產生自卑感。阿德勒自己就是案例，他自小患有佝僂症，身邊還有一個堪稱“別人家孩子”的優秀哥哥。在這種明顯的強弱對比下，阿德勒把注意力放在了家庭的援助上，而不是執着於自己比哥哥差。 阿德勒曾說過一句話：“大家都盡心盡力地幫助我。母親和父親已爲我盡了一切努力。”這件事情成爲阿德勒把他者視爲“同伴”的契機，進而提出他那獨特的理論。但同樣的經驗發生在別人身上，那人可能會變得更加依賴父母。 那如果賦予消極意義呢？即使是身體健康的人，也會產生自卑感。有些孩子在平時的生活裏並沒有發生任何實質的障礙，但他們會覺得自己和別人不一樣，而且是比不上別人的那種。比如長得太高、太矮、太胖、太瘦等等。這些事情或許他本人很在意，但實際上稱不上是缺陷。 娛樂圈中也不乏樣貌秀美的女明星因產生容貌焦慮而不斷整容的案例，她們把自己的鼻樑墊的高聳，把下巴削的銳利，但假若消除不了對容貌的自卑感，這種過度的補償只會讓她們離心中的“完美”漸行漸遠。 第二招：以“共同體感覺”指引優越性追求自卑感任其蔓延，就會形成“自卑情結”，再嚴重就成了精神官能症。 與“自卑感”相對的是“優越性追求”，這是一種天生渴望改善自己、超越自己的自然慾望。而過度追求優越性就會形成“優越情結”，也就是“個人性的優越性追求”。 這類人傾向於強調自己在某些方面的優勢、能力或成就，可能表現出自誇、炫耀、或過分強調自己的優秀之處。這種心理狀態使得他們希望在他人眼中顯得更爲優秀，以滿足對自身形象的需求，並獲取他人的認可和讚譽。 這種“個人性的優越性追求”催生了種種神奇的網絡現象：天天二十歲、人均法拉利、人人養生專家、個個膚白貌美…… 阿德勒說：優越性的追求是根源性的追求，而自卑感只是它的“副產物”。也就是說，優越性的追求是人的天然傾向，而自卑感只是在未能達到優越性目標時可能產生的一種心理反應。 倘若以“個人的優越性追求”當做人生目標，對自己抱持過高的理想卻又無法實現時，就更容易產生自卑感。這正應了那句話：虛榮就是自卑的一種表現。當一個人貸款去買iphone時，很容易因爲別人持有更昂貴的手機而產生矮人一截的自卑感。 那麼，如何消除這種執着於“個人優越性追求”而產生的自卑感呢？阿德勒給予的方法是：正確方向的優越性追求應該是伴隨着共同體感覺的優越性追求。 具體來說，個人性優越性追求是指以虛榮心爲主導的個人目標追求，它可能會與共同體感覺相違背。然而，正確方向的優越性追求應該伴隨着共同體感覺，即將個人的目標與整體社會、他人的利益結合起來。在這種情況下，個人的優越性追求與共同體感覺是一致的，而不會產生對立。 阿德勒說：“會讓我覺得自己有價值的只有一種情況，那就是我的行動是對共同體有益的時候。” 也就是當我們追求的目標能夠對共同體有益時，就會產生自我價值感。這就跟《打開心智》這本書中所說的“做一些高於個體的事”很類似。 這些事情，對你的生活未必會有直接的影響和作用，但它可以成爲一種事業。正是對這個事業的追求和投入，使得你的生活變得有意義。 這個世界上，從出生到死亡，並沒有哪個人向你下達命令，要求你必須去完成什麼事情——你是完全自由的。正是因爲你自由地選擇了某件高於個體的事業，願意爲之投入時間和精力，甚至犧牲一定程度的自由和其他可能性，這些事業，才構成了你生命的意義。 2023年8月5日 閱讀 完