簡單心理：向內看見

昨天提前賣掉一隻漲停股以後，我一直在思考一個問題，武志紅在《深度關係》裏強調了只有建立深度關係，才能發現出更和諧雙贏的關係，無論是人際關係，還是人和事的關係。 因爲從蘇格拉底那慾望是黑馬，情緒是白馬，駕馭人生馬車的理智就是個小娃娃的比喻來看，幹掉慾望和情緒是根本不現實的，就算娃娃長大了，ta拉車也不現實，不如學好御馬之術，出力的活兒就交給馬兒們。 御馬之術再好，也得娃娃長大一點可以拉住繮繩。 所以，關鍵點還是理智先長大一點，可這理智也不是說長大就可以長大的，就像小嬰兒，需要撫養者全心全意的照看，還需要時間。最少六個月前是最好全心全意的，那麼這就牽扯到了《深度關係》裏面說的與嬰兒建立連接，我想要的就是和我的理智小嬰兒建立連接，那最好的辦法就是向內看見自己，所以，我又把這本書重新讀了一遍。 因爲很多時候，理智知道我該怎麼做，但是情緒和慾望實在太強大，理智暫時對它們束手無策，更別提合作了 我清楚的知道自己按照計劃操作，每天理論上會進賬不少，可這個重大意義還是敗給了貪婪和恐懼，我怕賣出以後漲回來我來不及上車；我又擔心如果不急早賣出又會再一次坐過山車🎢我已經這樣撐過幾年了。如果我的思維不轉變，我學再多技術也沒用，操作纔是最關鍵的。 既然我的顧慮是這兩點，那麼針對這兩點，我需要一個更容易執行的計劃，不是對抗人性的那種。 首先就是愛自己（內在小孩），無論嘗試結果如何，讀不評判，只鼓勵。 其次，要給自己時間，把自己常用語言（思維繫統重建），不是又失敗了，而是還沒有成功。 最後，營養（思維養料）一定要跟上。 🌴🍀以下是這一次從書中提取的思維養料: 🌹始終在爲自己的人生做選擇、付出努力和承擔責任。 🌹人的快樂並不來自於滿足“慾望”——尤其是“慾望”和我們以爲自己喜愛的人或事物，並不一定於我們真實有益。然而去努力追求獲得，並承擔責任的過程尤其珍貴。它能夠使我們對自己的內在有更多的覺察和認識，並在承擔責任的過程中對於自我獲得更堅實的信心。 🌹因爲如果你不那麼愛自己，生活會不斷地給你教訓——它帶來的痛苦足夠多，時間足夠長，很多人也被生活逼到了牆角，也就愛誰誰了。人生太難，不爲難自己爲佳。 🌹我覺得世界上只有孩子愛父母，是愛對方比愛自己要多。孩子無論如何叛逆和反抗，他們總是忠於父母的。父母對於孩子的愛之中，有更多的非主觀意願上的殘缺；是因爲成年人更多被破壞的自我，不能滿足的願望和慾望，身不由己和人間悲劇。 🌹自我偏差理論中提出了三個自我： • 實際自我，指我們實際的身體及心理狀態，也就是我們的現狀。 • 理想自我，指我們希望擁有的特質、對自己抱有的願景。 • 應該自我，即我們認爲自己應該發展出來的特質或狀態。 🌹幸福感的來源大多爲： • 需要一定獨處和停機時間。 • 學會如何調節自己的情緒和反應。 • 在工作、生活、社交和業務愛好上找到了平衡點。 • 找到了生活中的意義感。 • 知道何時需要幫助，並以有效的方式請求幫助。 🌹你可以選擇不做這些事： • 不要自責。別人丟鍋給你，不是你的錯，並不是你做了什麼事導致現在的局面。 • 不要說服自己“這沒什麼大不了”。受委屈就是受委屈了，自己的感受是重要的。 • 不要繼續“丟鍋”給下一個人。可能這樣做會讓你暫時鬆一口氣，但會增加內心的罪惡感。 • 不要做旁觀者。如果發現其他人背了鍋，而你恰好知道真相，是時候站出來幫個忙了。 同時，你可以選擇做這些事： • 離開丟鍋給你的人或羣體，避免持續受到傷害。 • 如果遭受到任何暴力或欺凌，尋求專業幫助，或直接報警。 • 相信清者自清，你不必爲他人的錯誤負責任。 • 以堅定的態度聲明真相。如果沒人在聽，說一次就夠了，也不必過度爲自己辯護。 • 尋找支持。比起想方設法讓不相信你的人相信你，與那些原本就相信、支持你的人站在一起更重要。 🌹替罪羊們也具有一系列“好人”特質，比如： • 富有同情心。 • 願意付出甚至自我犧牲。 • 容易原諒他人。 • 獨立自主。 • 擁有較多社會資源。 • 傾向於相信事情的發生不受個人意志左右。 • 不太容易分辨出來自他人的操控或虐待。 🌹在公共場合羞辱別人，往往只是爲了自己。當衆批評別人，多數情況是爲了顯示自己的權威和地位，其目的並不是針對被羞辱的人，而是指向在場的其他人。 🌹獨處是一個自我啓迪的過程。你可以在其中進行更多的自我發現與探索，豐富並拓展自己的視野。你還可以從獨處中收穫一些創造性，進而直接解決手頭上的問題。 🌹低自尊的人通常會遇到這些麻煩： • 經常低估自己，看不到自己的優點。 • 面對美好的事物會覺得自己“配不上”，因此進入不適合自己的關係，或者遠低於自己實際能力的工作。 • 不能享受成功，容易出現“冒充者綜合徵”。 • 容易被別人的想法影響，討好別人委屈自己。 🌹以下是操縱者們可能會在關係中表現出來的10點跡象： 1. 較爲自戀、以自我爲中心。 2. 利用你的弱點進行嘲諷、攻擊，批評你的一舉一動，貶低你的自身價值。 3. 樹立權威，假裝自己無所不知地瞭解你，甚至試着說服你，你所相信的是錯的，是在進行自我欺騙。 4. 試圖讓你相信，除了他們以外所有人都在欺騙你，會做對你有害的事情。 5. 讓你覺得你的想法和感受並不重要。 6. 使你懷疑自己的理智。 7. 他們並不一直對你很差勁，時不時地會給你一些甜頭，不斷使用正強化和負強化去操縱你迎合他們的要求做事。這種情緒、態度上的不穩定使你感到困惑，並開始質疑一切。 8. 傾向於選擇性記憶，他們有時會否認自己說過的話和做過的承諾。 9. 由於認爲自身的形象應是“高大的”，一旦出現問題便推卸責任，並通過撒謊、掩飾等方式將錯誤歸咎於你或者他人。 10. 善於扭曲事實，並給出一個既長、又非常複雜的論證過程使其更有利於證明自己的觀點。 🌹三個小建議也許對你有幫助。 1. 學會悲傷和哀悼。 悲傷和哀悼是一種重要的告別儀式，而儀式感能幫助你更好地面對那些困難的情緒。對於一些人而言，友情的破裂與逝去帶來的傷害極大。那麼，不要對這些傷害置之不理，也不要裝作什麼事情都沒有發生，急着去找新的朋友。花一些時間回顧你和老朋友之間的記憶，在心裏面感謝他曾經陪伴你走過那段時光，花一些時間來憎恨和討厭他的離去，花一些時間來悲傷，花一些時間來從心底和他告別。 2. 結束並不代表需要抹殺過去。 和愛情一樣，友情結束了，並不代表需要將過去一筆勾銷。在那段友情裏學到的積極的經驗與感悟，那些美好的時光裏留下的美好回憶，會一直跟隨着你，成爲你的寶藏。不要隨意拋棄它們。 3. 不要不留餘地。 🌹在心理遊戲中，通常有以下三種角色： 1. 迫害者：貶低別人，把別人看得低下。 2. 受害者：認爲自己低下、不好，有時會尋求迫害者來貶抑自己，或尋找拯救者提供幫助，認定“我無法靠自己處理”。 3. 拯救者：同樣傾向於貶低他人，但是會從較高位置提供幫助，拯救者相信“我必須幫助別人，因爲他們不夠好，無法幫助自己”。 這三種角色的互動被稱爲“戲劇三角形”。 🌹你可以選擇不做這些事： • 不要自責。別人丟鍋給你，不是你的錯，並不是你做了什麼事導致現在的局面。 • 不要說服自己“這沒什麼大不了”。受委屈就是受委屈了，自己的感受是重要的。 • 不要繼續“丟鍋”給下一個人。可能這樣做會讓你暫時鬆一口氣，但會增加內心的罪惡感。 • 不要做旁觀者。如果發現其他人背了鍋，而你恰好知道真相，是時候站出來幫個忙了。 同時，你可以選擇做這些事： • 離開丟鍋給你的人或羣體，避免持續受到傷害。 • 如果遭受到任何暴力或欺凌，尋求專業幫助，或直接報警。 • 相信清者自清，你不必爲他人的錯誤負責任。 • 以堅定的態度聲明真相。如果沒人在聽，說一次就夠了，也不必過度爲自己辯護。 • 尋找支持。比起想方設法讓不相信你的人相信你，與那些原本就相信、支持你的人站在一起更重要。 🌹替罪羊們也具有一系列“好人”特質，比如： • 富有同情心。 • 願意付出甚至自我犧牲。 • 容易原諒他人。 • 獨立自主。 • 擁有較多社會資源。 • 傾向於相信事情的發生不受個人意志左右。 • 不太容易分辨出來自他人的操控或虐待。 🌹在公共場合羞辱別人，往往只是爲了自己。當衆批評別人，多數情況是爲了顯示自己的權威和地位，其目的並不是針對被羞辱的人，而是指向在場的其他人。 🌹良好愛情關係十點： 1. 積極性：努力表現得快樂，舉止優雅，嘗試使親密交往令人愉快。 2. 開放：鼓勵對方表露想法和情感，尋求討論親密關係的機會。 3. 保證：強調自己對對方的忠誠，暗示親密關係有着美好的未來。 4. 共有社交網絡：關注伴侶雙方共同的朋友和社會關係，表示願意與對方的朋友或家人共事。 5. 分擔任務：公平地分擔需要完成的任務，在必須完成的任務中承擔自己的那部分。 6. 共同活動：花時間與對方待在一起，一起進行日常的活動。 7. 支持：尋求對方的建議，日子艱難時要互相安慰。 8. 衝突管理：犯錯時要向對方道歉，對伴侶有耐心並諒解對方。 9. 迴避：避免討論某些話題，尊重彼此的隱私和獨處的需要。 10. 幽默：直呼對方有趣的外號，小小地捉弄對方。 🌴🍀以下作爲定製版重點壓軸: 🌹大多數拖延的本質是焦慮 爲什麼我們總是拖延 1. 恐懼失敗：完美主義。 2. 逃避成功。 （1）成功需要付出太多。 （2）成功是危險的：總有人受傷。 3. 掌控主動權：被動攻擊。 🌹如何與拖延症和平共處 1. 認知上的改變：修正不合理信念 （1）完美主義VS.發展心態 （2）逃避成功VS.強化自我價值感 （3）討厭被控制VS.尋找內在動機 2. 行動上的改變 （1）試試結構化拖延法。 （2）把目標拆成一塊塊磚頭，找到關鍵入口。

《簡單心理：向內看見》讀書筆記 一、書籍基本信息 • 書名：《簡單心理：向內看見》 • 作者：簡單心理 • 出版時間：2023年1月 • 字數：15.1萬字 • 推薦值：微信讀書推薦值80.0% 二、核心內容梳理 本書由國內領先心理平臺“簡單心理”基於數百萬真實案例創作，聚焦**“向內看見”的自我覺察與心理成長**，解析焦慮、人際衝突、自我懷疑等常見心理困境的底層邏輯，並提供可落地的調節方法，助力讀者在複雜生活中實現心理自洽。 （一）“向內看見”的底層邏輯：自我覺察是改變的起點 多數人在情緒波動或人際矛盾中，習慣歸因於“外界因素”，卻忽略**“內在模式”的驅動作用**。書中強調，自我覺察是心理成長的第一步——通過識別情緒觸發點、思維定式（如“災難化想象”“非黑即白”），才能從“被情緒支配”轉向“主動調節”。 例如，當因被同事反駁而憤怒時，若能覺察到“憤怒背後是對‘不被認可’的恐懼”，就能跳出“攻擊或逃避”的本能反應，選擇更理性的溝通方式。 （二）常見心理困境的解析與破局 1. 焦慮：對“失控感”的過度反應 現代焦慮多源於“對未來不確定性的恐懼”。書中提出，破解焦慮的關鍵是**“區分‘可控制’與‘不可控制’”**：聚焦能改變的部分（如提升技能、制定計劃），接納無法控制的現實（如他人評價、宏觀環境），將焦慮轉化爲行動動力而非內耗枷鎖。 2. 人際關係衝突：未被看見的“需求錯位” 人際矛盾常源於“需求表達模糊”與“對方解讀偏差”。書中建議通過**“非暴力溝通四要素”**（觀察-感受-需求-請求）清晰表達自我，同時練習“共情式傾聽”理解他人，讓關係從“對抗”走向“協作”。 3. 自我價值感低：“內在評價體系”的失衡 若自我價值過度依賴“他人認可”或“外部成就”，易陷入自我懷疑。書中提出構建**“多元自我價值座標系”**：從人際關係、個人成長、興趣愛好等維度定義價值，減少單一評價的衝擊。 （三）實操工具：讓“向內看見”落地生根 • 情緒日記：記錄“事件-情緒-想法-需求”的關聯（如“被領導批評→委屈憤怒→認爲自己能力不足→渴望被認可”），通過持續記錄識別情緒深層需求； • 正念呼吸法：情緒失控時，用“4-7-8呼吸法”（吸氣4秒，屏息7秒，呼氣8秒）快速平復生理反應，爲理性思考爭取時間； • 認知重構練習：當出現負面想法（如“我永遠做不好”），反問自己“這個想法有證據嗎？有沒有其他可能性？”，用理性打破認知偏誤。 三、個人感悟：“向內看見”是終身成長的必修課 閱讀本書前，我總把情緒波動歸咎於“外界不順”，直到踐行“自我覺察”，才發現很多憤怒源於“對自己能力的不自信”，很多委屈是因爲“害怕被否定”。 這種覺察像一把鑰匙，打開了心理調節的大門。當我再次因工作失誤焦慮時，會區分“可改進”與“不可控”部分，焦慮感明顯減輕；在與伴侶溝通時，嘗試用“非暴力溝通”表達需求，關係的親密感悄然提升。 《簡單心理：向內看見》最打動我的是它的“實用性”——沒有晦澀理論，而是用案例和工具讓“心理成長”從抽象概念變成可操作的日常。對於每個渴望內心平靜的人，它都是一位“溫柔的心理嚮導”，教會我們：真正的心理力量，始於“看見自己”的那一刻。

《簡單心理：向內看見》 這本書就像一位溫和的心理諮詢師，陪着你慢慢拆解生活裏的擰巴和焦慮。沒有晦澀的理論，全是普通人能共情的日常——比如討好型人格的委屈、原生家庭的牽絆、職場裏的自我內耗，讀着讀着就會忍不住點頭：“這不就是我嗎？” 它不教你大道理，而是教你“看見”自己：承認情緒的脆弱，接納不完美的自己，慢慢和內心的矛盾和解。15萬字讀起來很輕鬆，7個多小時就能看完，適合睡前翻幾頁，給緊繃的情緒鬆鬆綁。 如果你總覺得心裏堵得慌、又說不出原因，這本書會幫你找到情緒的出口，讓你學會和自己好好相處。

這哪是簡單心理，這簡直是一本心理大全手冊

感覺每個人都會遇到各種各樣的情況，然後可能會有些心理問題。書裏寫的解決那些心理問題的最優解很多可能根本做不到或者成本太大了。家庭環境沒辦法選，遇到的人有很大的隨機性。心智的成熟需要時間和契機。很多時候可能有更重要的事要花費自己的時間和金錢。很多時候可能不捨得花錢和時間解決自己的心理問題。很多事遇到就是遇到了，沒法最優的解決，那就只能努力想辦法自救，憑自己的本事自己處理了。

或許，我們平時總喜歡說要愛自己，但是你真的會愛自己麼？認識自己是一個需要研究一生的命題，如何真正的愛！自己也是一個有技巧的。下面且聽我細細說道！ 很合時宜地讀到這本書，重新思考了那些一段時間似乎明晰一段時間又重返困擾的問題。雖然問題並不會隨着閱讀消解，但是閱讀的過程讓我更加相信，在一次次“向內看見”中，我更加了解自己，我已經留下了成長的腳印。 淺淺寫段綜述 這本書很適合對心理學感興趣的普通讀者。是很溫柔的一本書。閱讀過程能感覺到做書人想要爲你揭開一抹陽光。 囊括了近年流行的關於自我認知、原生家庭、社交與親密關係的各個層面問題，在專業解釋的部分標註了經典心理學著作與研究者的結論與觀點，爲想要進一步深挖問題的讀者提供了可延伸閱讀的書目；在對一些症狀與案例的描述中，選取了熱門影視作品中的人物與故事，生動且貼切。 Chapter 1 自我 第一章爲高敏感人羣、自我厭惡、負面幻想、拖延症、高/低自尊提供了畫像和解決方案。 第二章在爲常見的幾種精神疾病如抑鬱症、雙向情感障礙、成癮、強迫症、進食障礙（絕世/暴飲暴食）去污名化，並給出了自測量表，詳細提供了若自己或身邊人遭遇此類疾病應該如何應對處理的建議。 Chapter 2 原生家庭 第三章和第四章是對我自己很有幫助的部分，探討了原生家庭中可能存在的一些“傷害性”模式，給予想要踏入婚姻、擁有孩子的人們提供了很多建議。 Chapter 3 人際關係 這part我覺得有一些很適合的BGM： 黒い羊 - 欅坂46 / 陳奕迅 - 孤獨患者 第五章討論了身邊那些特立獨行的人，討好的人，被霸凌、替罪的人； 第六章深入了一些社交過程中我們會遇到的問題，如何表達憤怒，如何傾聽，如何面對抱怨，適當的同理心，謊言的根源，如何面對友誼的終結等。 Chapter 4 親密關係 第七章真的很想點贊。不但討論了性別平等也討論了多元性別的問題，爲勇敢的作者編輯們比心了。真的想@尚且年少的男孩女孩們用擴音器大聲喊出：小心那些有毒的社會規訓，你們要勇敢做自己愛自己！ 第八章也是對我自己很有幫助的一部分，探討了關於親密關係中的嫉妒、操縱（煤氣燈/pua）、背叛、安全感，以及從“愛的賞味期限”延伸到如何經營愛的“感覺”，不禁想起大張偉老師說過你覺得兩個人平淡了的時候你可以去製造一些不平淡~！剛剛從失戀中走出的我更理性地看清了問題，感覺基本已經痊癒~ 敏感的寶寶們內化學習能力很強哦 不要小看日常生活的力量。 人對自己的生活哪怕多一點點控制感，都能建立起一些生活最基本所需的希望感。 當你意識到你在迷思中時，要用你的身體將自己的大腦以“對未來無盡的糟糕想象中” 拉回到當下，拉回到此時此刻你所在的空間，告訴自己，你大腦中所構思的一切，都並未發生。 要真心實意地相信：一個人喫得好、睡得好、規律地有事可做，就能夠使你有彈性和初性面對人生大部分的情緒困擾。 尾聲從安徒生小美人魚的故事講到“愛自己”，很喜歡簡裏裏最後給出的兩條建議： 1、生活中儘量去做那些真正令自己高興，而不是令他人高興的事情。見令自己感到被愛和被情感上支持的人。 2、一直做下去，直到自己覺得享受的舒適。“愛自己”是一件動態的、可以練習，也需要練習的能力。 最後，大家要多讀書，多瞭解自己！讀書，可以讓我們懂得很多東西！如果你知識面不夠廣，你肯定不知道！西遊記背後的驚天祕密，紅孩兒與太上老君居然是父子關係！！爲啥高啓強讀了孫子兵法能夠開啓啓強人生！告訴你孫子兵法背後的祕密！失傳的屠龍術——爲什麼毛選第五卷不再出版？讀完毛選5卷，你就看懂這是社會基本運行規則？ 想知道答案麼？點關注，告訴你！我們一起讀書，一起體會，一起看懂這個複雜的世界！

序 心理諮詢中常提到一個關於如何“愛自己”的概念。至於一個人究竟如何纔算是“愛自己”，似乎既沒有標準的答案，又不免覺得“愛自己”在我們的文化背景下容易被理解爲自私自利。放眼望去人們只願意討論爲他人付出和奉獻；向內看見自己、愛自己這件事情顯得尤爲困難。 要談如何愛自己，首先要理解一個人的“自我”是如何形成的。英國精神分析師唐納德·溫尼科特(Donald Winnicott)有一個非常動人的、對於一個人是如何形成的描述。大意是說，我們從出生開始，就不斷地和外界建立關係，不斷地在關係中形成對於自我和他人的認識——“整合自我”：我們先是和主要養育者建立關係，在關係中照見自己的樣子，形成對於他人的看法和期待；然後我們逐步和家中其他養育者、更大的家族建立關係，在這個過程中我們將形成更復雜的對於自我和他人的認識；然後我們進入學校、集體、社會。我們不斷在成長的各種關係中，重新理解和定義自我，並且形成對於他人、世界的認識和想象。 可是沒有任何一段關係是完美的。母親父親都是有缺憾的普通人，家庭總有它作爲小團體的創傷，在學校和集體中總有你必須要適應的文化和被壓抑的慾望和表達——而至於人類作爲一個族羣本身，每當形成一個羣體、一個團體，它不免有各種各樣的團體動力出現：有人霸凌，有人付出，有人替罪，有人隱身不見。我們是在各種各樣不完美的關係中摸爬滾打，慢慢長大，面對自我的疼痛和對於他人和世界的失望，不停歇地、倔強地從中長出枝椏。 幾年前編輯老師找到我說，希望我們能講一講如何愛自己這件事，是不是一個人學會了向內看見自己、愛自己，就能保持心理健康？於是我們在溫尼科特這個詩意的描述之上，沿着人出生後與世界建立關係的脈絡，延展了理解自己、理解家庭、理解人際關係、理解性別和親密關係這四條線路，編輯了這本書。我們沒有選擇常見的角度，但選擇了人們常在心理諮詢室裏討論的困境和痛苦感來切入，在每個議題上，我們討論它們是什麼、爲什麼、怎麼辦。 你能從中讀到常見的高敏感、低自尊、負面幻想、自我苛責——這些都是人們在成長過程中，當環境沒有給予我們足夠多的抱持和接納，我們自然會生長出的針對自我的利劍。當它們帶來的疼痛感足夠強烈，就會使人不得不發展出自己的防禦方式——有一些被我們定義爲“心理症狀”。這本書也會帶你去認識常見的抑鬱、焦慮、進食障礙等等。然後你會讀到家庭：家庭中常見的那些帶來創傷的行爲，以及如何去彌合和修復。更進一步，你將讀到人是如何在一個團體中生存的——爲何你會討好他人，爲何有人容易變成替罪羊，以及如何避免在和他人的關係中陷入耗竭。最後是隱祕的關於性和性別，以及親密關係中如何去愛。至於我們將它放在最後，是因爲只有當我們的心智發展到一定的階段，我們才能開始將自己的注意力從滿足外在期待之上，轉回到真正關注和理解自己，允許多樣性和不同。正是人們之間彼此的理解、相互的善意和擁有愛的能力，使我們能夠作爲一個集體、一個族羣生存下來，並反哺每個個體以安全的環境，使我們能夠充分生長。 你看，愛從來不是簡單的事情，我們可以起始於向內看見。我們很有幸一起編輯了這本書，希望它能帶給你幫助；也希望你在生活中被好好愛過，遇到高興的事情可以感到高興，遇到困難的事情有人和事物可以依靠——也希望這本書可以在任何你遇到困難的時刻幫到你，哪怕給你一丁點的依託和支持。 感謝E+、Milo、阿藍、陳一格、車孟卓、方翊、高夢琪、高文潔、顧麗、寒冰、何質文、胡悠悠、江湖邊、啦啦啦、梁娟、李歪歪、李文瑾、喵魚、沕沕、石宇宙、丸子、吳楊盈薈、小元、熊、西京、張菁宸、張珺卿、鄭彥飛（依首字拼音字母爲序）對本書的辛勤付出。

值得一看 ———— 2025-10-9 ————— 💫 13:00 還行，就是每個篇幅講得比較短 💫 13:00 然後其實裏面有些我可能遇到的情況裏面講解的部分，建議挺實用 💫 13:01 但是篇幅短導致他裏面有很多知識，讀者的認知和閱歷可能不足於看懂 💫 13:02 很多書我覺得我會認可是因爲作者花費了大量的篇幅拆解原因、構建共同的認知，大量的舉例 💫 13:03 然後這本書就因爲每個內容偏度較短出現這個問題 💫 13:03 但是畢竟書名已經叫簡單心理學了 💫 13:03 所以挺好的 💫 13:04 有一些我看過醫學類科普涉及到的，作者給的答案也是比較公認有效的 💫 13:05 我之前看牛奶可樂經濟學，我當時感受是那本書只是剛好出書早，並且提出了一個視角，如果我去知乎搜同樣的問題我可以得到更好的答案 💫 13:05 這本書的話，就是我覺得我去知乎搜相關的症狀，我覺得80%到的回答不會更好 💫 13:05 就是喫虧在篇幅短 💫 13:08 就有的地方我還會罵罵，但是仔細想想我只是因爲沒有幫我提前構建認知，如果先有共同的認知、預設條件之類的，講得真的算不錯了（起碼沒出錯，三觀都很正

這是一本很有真誠很用心的國內心理學科普書籍。 我最喜歡的是這本書的表達方式。表達口吻和措辭上很有人文關懷，光是看這些文字就能獲得治癒感，讓我有種被理解、被包容、被抱持的安全感。同樣的知識點，這本書寫出來的更容易讓我感動和接受。（在此還想批評一下國內有些心理學書，言辭中有種“炫耀知識”和“講大道理”的說教感。看了讓人很不舒服。）也許是因爲本書的出發點是站在讀者角度上的，也許是有些心理諮詢師的特有的表達方式。反正這是我讀這本書從始至終感受到的最大的區別。 其次是內容，這本書從“向內看見自己”爲出發點，帶我們從常見的症狀和創傷中瞭解自己。內容比較多且全，包括各種常見心理問題、和人際關係問題。也許對已經掌握心理學基本知識的人來說深度不夠，但對於現階段“想找自己、瞭解自己，從而逐漸接納自己”的我卻剛剛好。每個章節裏都有我想深入瞭解並解決的問題，比如“情感忽視”，我第一次從這本書裏瞭解到這個概念，後面覺得很感興趣就有去看了作者引用的書籍《被忽視的孩子》。看完本書後，我結合目錄還有書中引用的書籍，整理出了符合我需求的“向內探索”的心理學知識框架，然後再通過檢索和後續閱讀一步步完善。粗看了一下，感覺現階段還蠻全面的，想了解自己已經夠用了。 最後是這本書的討論範圍，不侷限在心理學領域，還涉及到了女性相關的社會議題，這讓我感到意外。結合時代背景與社會結構去談個體身上的問題，會更客觀，也更容易讓個體認識到“這不是我的錯”。這一點讓我受到了很大的啓發，以後再遇到問題時，我都可以多思考一下這是不是社會與時代存在的問題？就像遇到原生家庭中的問題時，如果我能多考慮一下父母所處的時代背景，是不是就能對他們多一些瞭解少一些怨恨？所以就這一點我覺得作者還蠻用心的，有在書中表達自己的思考，而不只是給我們灌輸理論。 總結就是，這本書更適合想了解自己、治癒自己、愛自己的心理學新人，用來當導航儀擴充自己的知識框架。

自我接受： (1)學習如何識別你的情緒，比如不加評判地進行情緒的記錄。 (2)知道痛苦的感覺，如焦慮、悲傷和不知所措都是暫時的。 (3)重新構建過去。你會認識到，很多“失敗”並不是真正的失敗，因爲作爲一個高敏感者，你在環境中被過度刺激，沒有人在過度刺激時會表現出色。 (4)管理自己過度思考的傾向。你可以使用一些自助認知行爲治療工具，當無用的想法出現時，認識、命名並重構它們。你也可以尋求心理諮詢師的幫助； (5)向親近的人描述高敏感這個特質。比如讓朋友、同事和家人知道，在嘈雜的環境中，你會變得過度興奮，“如果我中途出去自己待了一會兒，請不用擔心”。 (6)進行自我關懷的練習。比如有參與者提到：用對待我愛的人的方式對待自己；通過自言自語來善待自己（例如：這只是一段暫時緊張的時間，沒事的，這會過去）；自我同情，不加評判，對自己保持中立。 (7)告訴自己可以改變。斯坦福大學的菲利普·津巴多(Philip Zimbardo)教授做過一個實驗：讓害羞的人把他們的害羞歸因於過度刺激。結果發現，當他們這樣做時，他們就不會表現得害羞了。在過度刺激的社會情境中，高敏感者所產生的感覺可能被誤認爲是害羞，即對社會判斷的恐懼。但當我們告訴自己這是因爲高敏感人羣的特質時，改變會發生。 2.確定什麼樣的刺激會引發你的不適是很重要的。 (1)確保獨處的時間。所有12名受訪者都表示，經常性的獨處經歷是他們幸福的重要促成因素。 (2)有意識地選擇與誰共度時光。雖然高敏感者喜歡獨處，但他們也需要親密的支持性關係。幾位受訪者特別提到他們有一個小型的精選朋友圈，“我真的不太喜歡和人在一起，但我有一羣親密的朋友，他們幫助我度過人生”。 (3)保持自己熱愛的日常。一位參與者說“每天我都會鍛鍊或者回家看書”；另一位參與者說“我晚上做手工活，給自己一個小時，什麼都不想”。這些固定的日常，有助於你與自己待在一起，並充分體會放鬆。 (4)避免吵鬧的聚會、恐怖電影或令人不安的新聞來影響自己。 (5)進行溫和的運動，並在睡前給自己預留舒緩運動帶來刺激的時間。 鑑於很多高敏感者都有一點社交恐懼，另外有一個小建議：如果你必須在生活中與人見面，高敏感者可以儘量選擇一個低刺激的環境，比如：安靜、無人、不太新奇、不太累等等，可以選擇一對一，或是熟人+新人的組合。如果做得不夠盡善盡美也沒事，人們總有機會留下更好的第二印象。 3.高敏感人羣的幸福感，大多來自於“平靜、平和、放鬆”。找到屬於你的這些事。 幸福感的來源大多爲： • 需要一定獨處和停機時間。 • 學會如何調節自己的情緒和反應。 • 在工作、生活、社交和業務愛好上找到了平衡點。 • 找到了生活中的意義感。 • 知道何時需要幫助，並以有效的方式請求幫助。 自我偏差理論中提出了三個自我： • 實際自我，指我們實際的身體及心理狀態，也就是我們的現狀。 • 理想自我，指我們希望擁有的特質、對自己抱有的願景。 • 應該自我，即我們認爲自己應該發展出來的特質或狀態。 在人類本能的自我矯正傾向中，我們還容易陷入一種惡性循環：負面想法→壓抑→負面想法揮之不去→加強壓抑→負面想法更加揮之不去。 心理學中有個“諷刺進程理論”，講的就是“當我們越是想壓抑某個念頭的時候，這個念頭越可能冒出來”。 在心理學上有一種思維模式被稱爲“情緒化推理”，指的就是這種將想法和事實混爲一談的思維模式。在這種思維模式下，我們會忽略理性的規律，用不斷變化的情緒來認知這個世界，這會阻礙我們客觀而真實地看待問題。 認知行爲療法 1.不管你在想什麼，提醒自己“我可能又開始瞎想了”。 2.區分感受和事實。 兩種放鬆的方法： 1.漸進性肌肉放鬆法。首先你需要選擇一個特定的肌肉羣，一般我們會從頭到腳依次選取。讓這個肌肉羣（比如從臉部開始）緊張起來，持續五秒。然後，在五秒鐘後迅速地放鬆該肌肉羣，在緩慢呼氣的同時去體會剛剛緊張和放鬆的不同感受。在保持這種放鬆狀態15秒之後，轉移到下一個肌肉羣（比如換肩膀試試），去重複“緊張-放鬆”的循環。等你用這樣的方式放鬆了所有的肌肉羣之後，你便會感到一種非常鬆弛的放鬆感。這種放鬆感，可以從身體延伸到情緒。 2.寫下屬於自己的“超預期”清單。 經常擁有負面腦洞的人總會習慣在事情發生前想象出所有最壞的可能，這將有助於他們做好萬全的準備，不過，有時這也意味着他們承擔着更多的壓力和擔憂。想要改變這種思維方式並不容易。此時，一份“超預期”清單或許可以用來提醒自己：世界經常比我們想象的要溫柔許多。 你可以找一個本子，記下那些結果遠比自己當時的預期要好得多的事情。 爲什麼我們總是拖延 1.恐懼失敗：完美主義。人們產生這樣不切實際的想法，並不是擔心失敗本身，而是害怕失敗之後別人的評價。他們擔心被別人評價爲笨、無能、沒有價值。與其這樣，不如被評價爲懶惰或者拖延。這類人往往害怕競爭，因爲害怕在競爭中讓別人看出自己的軟弱和無能。 2.逃避成功。 (1)成功需要付出太多。通過拖延，他們放棄了成功的機會，給了自己一個緩衝，好讓自己不陷入忙亂的生活，不被衆人注目。 (2)成功是危險的：總有人受傷。所以他們認爲只有裝作無害，沒有競爭性和攻擊性，纔有可能獲得好的關係。 3.掌控主動權：被動攻擊。當不願意去做某件事，但又迫於壓力而不得不去做時，他們便會用拖延來告訴你，自己對這件事有不滿的情緒。 如何與拖延症和平共處 1.認知上的改變：修正不合理信念 (1)完美主義VS.發展心態 這個世界上沒有完美的東西，這個世界也不是非黑即白的。你需要去接受努力後可能存在的不完美，用成長心態去看待事物和自己。 能力是可以發展的，通過努力，你可以隨着時間的推移變得更有能力。成功是爲了學習和進步，而不是爲了證明你聰明。所以，即使失敗，也並不說明你笨或者無能，而是你現階段還無法做到更好。但是現在無法做好，不代表將來也做不好。 (2)逃避成功VS.強化自我價值感 你逃避的不是成功本身，而是當你成功後被注目時可能受到的貶低和攻擊，你感到這些貶低和攻擊會挫傷你的自尊。外在的貶低可能讓你覺得自己差勁，沒有價值。此時，你需要去辨別那些貶低和攻擊的原因：如果是由於你自身的能力不足所致，那就用發展心態去對待；但如果是他人出於某種目的故意傷害或操控你，那你大可不必因此而認爲是自己不夠好的緣故。 (3)討厭被控制VS.尋找內在動機 在成長的過程中，被控制的憤怒會讓你從內心對父母產生抗拒，這種抗拒可能會延伸到你對待“權威”（老師，領導，長輩等）的態度。 你對被控制的感受非常敏感，一旦感到被控制，你可能會對原本感興趣的事物立馬變得不感興趣。 你可以想一想，如果沒有權威的指令，你是否會喜歡你做的這件事。去叩問內在的動機，而不管這件事是否會滿足父母或權威的期待。 2.行動上的改變 (1)試試結構化拖延法。 • 把需要完成的事情做成一個列表。 • 順序按照重要度排序，上面是最緊急最重要的任務而不太緊急又必須要做的事情就放下面。 • 先做下面的任務，來逃避最上面更重要的任務。 (2)把目標拆成一塊塊磚頭，找到關鍵入口。 《戰勝拖延症》一書的作者——卡爾頓大學的心理學教授蒂莫西·皮切爾(Timothy Pychyl)說：“大多數拖延的人們都是害怕任務的複雜和重要。所以你們可以將任務拆解成最簡單的步驟，將門檻降到低得不能再低。只要讓自己開始着手做就好。” 面對複雜的任務，最好將其拆解成一塊塊容易完成的“磚頭”，並在日程表中做出切實的規劃：比如每天20:00到21:00完成一個壘磚頭的計劃。