不被理解的少年

1⃣️有位身價不菲的公司老闆，兒子想當消防員。爲實現他的夢想，全家總動員：媽媽幫兒子背書做題準備考試，爸爸每天和兒子一起舉重練習臂力，妹妹承包了哥哥的家務，讀小學的弟弟負責照顧哥哥的兩條狗一隻貓。 一家人費勁巴拉地努力了兩年（第一年落選了），終於成功實現了長子的夢想。據說拿到錄取通知書的時候，一家人喜極而泣，大大慶祝了一番。 他說：多少錢纔算夠呢？對於我兒子而言，家財萬貫也比不上幫助別人的快樂。何況我和他的父子情分只不過這一世罷了。唯有兩個願望：他能做最開心的自己+他能越來越好。錢嘛，由我去掙就好，起碼餓不死他們四個就行。 2⃣️有位知名醫院的院長，女兒就在旁邊一條街上開了個狗狗幼兒園，僱了兩個同齡女孩。三個人每天都過得十分充實，照顧狗狗、喝奶茶、追帥哥、看電影……每天晚上和老爹一起手挽手下班回家，父女倆總是笑眯眯的，一切都太和諧了！ 3⃣️還有個名牌大學教授。他兒子從小就喜歡研究各國美食，每天換着花樣給家人做菜，色香味俱全。所以他直接把孩子辦退學，讓他去廚師技校學了兩年，畢業出來開了一個小餐館。我們經常去捧場，那真是人間美味。 這樣有愛的家庭，孩子們怎麼可能不幸福？ 現在的孩子真的不如我們小時候快樂了。以前啥也沒有，只剩下快樂和自由。

這是既《少年發聲》之後另一本聚焦於少年成長的心理書籍。有人說《少年發聲》裏的案例地域主要集中於發達地區的中高產家庭，有一定的侷限性。雖然有一定的侷限性，並不失爲是瞭解少年心理的窗口。《不被理解的少年》這本書裏案例的地域屬性來源是廣泛的，對於“不被理解的少年”，孩子希望“被看見、被理解、被尊重”。 陳瑜說：穿梭於孩子和成年人之間，我深感今天的家長和老師試圖把孩子打造成聽話、用功、考高分的“機器”，而孩子們希望被當作“人”來對待，想要被看見、被理解、被尊重。這中間的落差越大，撕裂越嚴重。人和機器的區別是什麼？機器只講功能，它存在的價值就是高效地完成任務。但人之所以爲人，是因爲人有情緒、有感受、有獨立意志、有自我實現的需要——這些纔是這一代孩子分外在意、格外看重的。 這本書最大的觸動是：“我相信，聽見就是療愈；我希望，大人們都願意聽見孩子，都能夠聽懂孩子。” 1、“不被理解的少年”原因：父母對孩子過高的期待與要求 浮躁而短視的大人們，想方設法把他們嵌入他們自認爲最優的發展軌道，去奮力追逐所謂的“成功”，一旦出現任何預期之外的不可控因素，就會焦慮、抓狂、崩潰。不得已，孩子們成了承接成人情緒的容器，直到有一天，他們再也接不住了。於是，熟悉的劇情開始了：學習沒有動力，整天玩手機，日夜顛倒，封閉自己，拒絕溝通，或是跟家長、老師激烈對抗。不要把這一切甩鍋給“青春期叛逆”，不是每個孩子到了青春期都必然要叛逆的。如果他的個人成長沒有被壓抑、內心需求得到了充分滿足，他與教育者建立了良好的溝通機制，那他還有什麼叛逆的必要呢？ 2、好的教育：成長型教育 有成長動力的孩子，背後通常站着一對支持型的父母——他們有穩定的價值觀，不隨波逐流，在養育孩子的過程中，爲孩子注入滿滿的愛和安全感，欣賞孩子的特質，善於挖掘孩子的潛能，在孩子遇到困難時，給予最溫暖的關切和最有力的託舉。從這樣的家庭中走出來的孩子，充滿了發現自我、探索世界的勇氣和能量。反之，那些“病”了的孩子，家庭關係幾乎都存在問題，很多時候，父母本身就是最大的問題根源。換句話說，在孩子患病之前，他們和父母的關係就已經“壞”了。 3、何爲好的父母 好的父母是什麼樣子的？不是在家裏做教育者。教育孩子的人實在太多了，學校裏都是教育他們的人。父母應該扮演什麼角色呢？媽媽能夠讓孩子靠近，她像土地、大自然、懷抱，小孩能從她那裏得到這樣的力量；爸爸代表着法律、秩序、道德，孩子可以從他那裏得到另一種力量。 4、孩子的內心渴望 這一代孩子需要被充分地看見、被平等地對待、被理解、被接納，他們期待和成年人建立親密穩固、互相尊重、共同成長的關係，他們想要真正地爲自己而活。 這本書裏少年最深處的聲音是一位大一休學的學生寫給“少年發聲”的一篇檄文。 在這封信裏他有自己的剖析，對父母教育的分析以及對未來的展望。 這位學生認爲目前的認知裏，“保護”有四大重要前提： 一是尊重，要尊重受保護對象的實際情況，尊重他們不同的個性和需求，尊重他們的認知能力和成長規律； 二是交流，要與受保護對象充分溝通，細緻交流，瞭解他們內心的真正想法，瞭解他們的成長需要，瞭解他們作爲不同個體的實際情況； 三是成長，要充分讓受保護對象不斷歷練、不斷蛻變、不斷探索。我們“保護”青少年的目的，是讓青少年更健康、更快樂、更幸福、更全面、更多元化地成長，而不是限制他們正常的社交或文化活動。另外，成長的主角是每一個受保護的個體（如青少年），而不是保護對象（如父母、老師）。站在三五十歲的成年人的角度去看待孩子的行爲，這種做法一定程度上是一種本末倒置； 四是細緻，要充分挖掘受保護對象的年齡特徵、性格特點、興趣愛好、思想習慣，堅持具體問題具體分析，對不同個體的孩子制訂不同的詳細的保護計劃和成長計劃，陪伴和引導受保護對象正向、積極地發展。 這位學生分析了他們思想與父母輩之間的差異：所謂“嬌生慣養”“垮掉的一代”，只不過是物質世界和精神世界激烈碰撞的產物。出生於20世紀的父母和爺爺奶奶們，物資相對匱乏。這些成人更在乎喫穿住行，即基本的生活需求，概括起來即“生存”，而並不在乎精神世界的創建和發展。加之工作壓力和社會競爭的殘酷考驗，成人們在“生存叢林”裏經歷了不少傷害與磨難，也總結了許許多多實際的法則。 但“千禧之子”出生於21世紀，物質條件相對良好，飲食條件、穿着打扮能夠滿足基本的成長需求，所以他們的需求不僅僅侷限於物質，還昇華於精神。他們更在意如何正確認知世界，如何在世界中創造自己，如何更好地與世界對話，概括起來即“存在”。 但是，在我們探尋自我、認知世界的道路上，會受傷，也會摔倒。從某種角度而言，這種“傷痛”屬於“更深層次的疼痛”，而不再僅僅侷限於“淺表之痛”。加之我們和父母所處環境的差異性，雙方難以理解彼此曾遭受或正在遭受的痛苦，在繁華熱鬧的社會環境中，我們卻活得像流浪的少年。 寫在最後 世上每個人都有自己的發展時區。教育，其實就是要幫孩子打造這樣一個穩定的內核。迴歸教育的初心，用心陪伴孩子成長，從打造孩子穩定的內核入手，讓孩子在面對未來種種的不可能時能夠處變不驚、氣定神閒、從容不迫。 父母對孩子的教育，教育的質量並不取決於孩子上了多少興趣班，打着愛的名義加重孩子的學習壓力，而是對孩子的理解程度和對細節的處理水平。 蘇格拉底說：“教育的本質是點燃、鼓舞和喚醒。一萬次的灌輸，不如一次真正的喚醒。” 願每個孩子都能在教育裏向上生長，在屬於自己的曠野上種上一片花海。 寫於2024/12/11-42

看完本書有兩天了，但一直都沒法落筆，心情有些沉重，本該無憂無慮的年紀卻充滿了憂慮，青少年的心理成長環境着實惡劣啊。建議本書和《我爲孩子打突圍戰》一起閱讀，一本寫的是孩子的感受，一本寫的是家長的角度，兩相對比，只能說一句，都不容易。 做個人，把孩子也當個人 孩子是個人，也只是個人，父母請把他當成個人，也只當成個人。孩子不是尊佛，需要在家供着，只要成績好，全家都得圍着他轉，家庭是大家的，每個家庭成員都必須來建設來維護來提供價值然後才能享受這個家庭。孩子不是寵物，只有討好家長，才能獲得主人的青眼，乖順是唯一的要求，他是人，不是貓貓狗狗。孩子不是學習機器，“作業做完了嗎？”成了家庭裏出現頻率最高的話，我不知道每個人一生中要聽多少次，然後要說多少次。除了學習，喫喝拉撒睡也是需求，調皮搗蛋，貪玩好耍也是需求。 父母是個人，也只是個人，請把自己也當成個人，也只當成個人。父母不是奴僕，不是孩子的一切需求都應該無條件滿足，包括心理需求，要不要滿足的判斷標準就兩個，你能你想，滿足不了的物質要求，心理要求也是孩子本身需要適應的成長環境，爲了不輸在起跑線，父母們都在幹什麼？中年媽媽的嘴裏除了孩子，還有什麼話題，一旦孩子成績好，父母完全把自己當成了司機，保姆，提款機，幹嘛呢？父母不是主人，養孩子不是養寵物，不是給了飯遛了狗就完事，你需要付出愛和關注，你需要用時間去傳遞這種愛和關注。父母不是上帝，不是你覺得孩子只要培養這個那個學習習慣，他就能上北大上清華，也不是隻要按照你的要求將來就能出人頭地飛黃騰達，如果你真的相信你的那套，怎麼不自己試試呢？你覺得你那套“只要你... 就能...”那麼管用，你怎麼就沒只要努力，就能成爲馬化騰張一鳴呢？ 媽媽說，我輔導作業破防怎麼就叫情緒不穩定了，我也是個人。沒錯，偶爾破防不叫情緒不穩定，如果您這天天都在破防，這情緒穩定嗎？如果你覺得輔導作業是那個情緒開關，能不能就別輔導，或者降低一下你的輔導要求，每天都在河東獅吼，誰受得了啊？您也心疼心疼自己，保養保養心臟，氣傷心，怒傷肝。 愛可抵歲月漫長 我曾經想做一個調查，問分別5歲和18歲的孩子，你相信你是因爲愛才來到這個世界的嗎？你相信你是父母愛情的結晶嗎？5歲的時候你相信，18歲的時候你還相信嗎？愛好像成了聖誕老人，小時候堅信不疑，從什麼時候開始，我們突然就不相信了呢？應該爲愛勇闖天涯的年紀，卻可憐兮兮的說，我想找個能彼此陪伴，能給我安全感的。是什麼時候我們感到如此沒有安全感，而這所謂的安全感又是什麼？安全感就是不離不棄，如何獲得安全感？就是你從沒有被離棄過，一直有一雙手拖住你，那就是爸爸的肩膀，媽媽的懷抱。你相信你是因愛降生，你感受到被愛包圍，你就會相信世間必有你所愛。

以鋒利的筆觸剖開中國式教育的隱痛。15個被貼上心理疾病標籤的青少年，用近乎撕裂的自述揭開了家庭與學校雙重規訓下的生存困境。書中“凌晨4點起牀自卷”的學霸、因父母監控攝像頭而窒息的少年，以及被“不能犯錯”的家教逼至休學的優等生，共同指向一個殘酷真相：當教育異化爲馴化工具，孩子的靈魂便成了被修剪的盆景。父母對“優秀”的病態追逐，與孩子對“被看見”的絕望吶喊，在代際鴻溝間碰撞出震耳欲聾的沉默。陳瑜的訪談實錄不僅是青少年心理危機的病例檔案，更是一面照見教育異化的魔鏡——那些被診斷爲“問題”的孩子，實則是畸形成長生態中最清醒的控訴者。

有些書友認爲，這本書的一個不足之處是隻有孩子的聲音，沒有父母的聲音。孩子把一切問題的根源都歸結到父母身上是不對的。 從理論上講，這麼說沒錯。評判一件事情的是非曲直當然不能只聽一面之辭。但問題在於，孩子是弱勢羣體。父母會覺得，你們作爲晚輩應當尊重我。我作爲長輩，有權利要求你們。要求你們，也是盡到教育和引導的責任。書中的一個孩子也提到： “有個很大的問題，所有人包括心理諮詢師，都在要求我應該怎麼做，指導我應該怎麼改變，覺得我應該對自己負責，從來沒有人說過我的父母要怎麼改變，沒有對我的家庭進行過干預，好像都是我的問題，不是家庭的問題，沒有跟家庭教育聯繫在一起。” 所以，孩子的訴求更容易被否定。矯枉必須過正，先讓他們發出自己的聲音，無可厚非。 退一步說，即便孩子對事情的評判未必準確，有時不能體察父母的難處。但他們作爲未成年人，不懂事也是正常的。理應對孩子更爲寬容。父母作爲更成熟的一方，在處理和子女的關係這個問題上，應當對他們提出更高的要求。當然，他們的難處也應當得到重視。但是，作爲成年人，如果足夠成熟的話，遇到問題應該能找出恰當的解決辦法，而不是把自己的情緒轉嫁到孩子身上。 最後一篇可視作對全書的總結，其中指出，父母的“愛”和“保護”應當體現在以下幾個方面： “一是尊重，要尊重受保護對象的實際情況，尊重他們不同的個性和需求，尊重他們的認知能力和成長規律； 二是交流，要與受保護對象充分溝通，細緻交流，瞭解他們內心的真正想法，瞭解他們的成長需要，瞭解他們作爲不同個體的實際情況； 三是成長，要充分讓受保護對象不斷歷練、不斷蛻變、不斷探索。⋯⋯ 四是細緻，要充分挖掘受保護對象的年齡特徵、性格特點、興趣愛好、思想習慣，堅持具體問題具體分析，對不同個體的孩子制訂不同的詳細的保護計劃和成長計劃，陪伴和引導受保護對象正向、積極地發展。” 以下這段話： “希望更多成人真正熱愛自己的孩子，放下慾望和自傲，平等、真誠地和孩子對話；也希望更多父母關心孩子的精神世界，進入孩子的內心城堡，耐心地學習、成長，真誠地給予保護。” 也是這本書向父母發出的呼籲。

讀《不被理解的少年》，各種情緒和記憶在書中15個青少年的講述裏不斷被喚醒，那種窒息感像是在做一場噩夢——夢裏拼命想逃離某地，卻發現自己無論怎麼跑都還在原地。 把書合上，我能從噩夢中醒來，但書裏的這些少年，被困在他們的過去和現在，苦苦地掙扎着向前走，卻少有人能真正掙脫……最讓人感到悲傷的是，這些淹沒人的苦在旁人甚至是父母眼裏，常常只是簡單一句——“平時都看不出來……” “我這都是爲了你好。” “沒有爲什麼，我這麼說你就要這麼做！” “看吧，我早就告訴過你。” “我們也是這樣長大的，都沒有什麼問題。”“別人都不會，爲什麼就你這麼多事。” “他們爲什麼不找別人麻煩只找你，你自己找找原因。” “你要死就去啊，威脅我嗎……” 每個成年人都是童年的倖存者，但也許是倖存發生的太過於日常，讓人忽略了成長裏的艱辛和許許多多的灰暗時刻。甚至，也許我們並不是倖存者，只是活着的，心上帶着一個大洞，不斷變老的人。 心上有洞的成人變成了父母，這其中的許多人沒有試圖把洞補上，卻反過來在孩子身上繼續挖洞。那句“我們也是這樣長大的，不也沒有什麼問題”終於展現出了問題所在：不懂怎麼去愛，並且，以愛爲名義施行傷害。你一定也見過這樣的父母，他們—— 一遇到問題就翻舊賬，無法就事論事； 情緒不穩定，出現問題時不加剋制地向孩子釋放情緒； 用暴力/冷暴力做爲處理問題的手段； 把孩子的溝通要求視爲頂嘴，要麼不溝通，要麼責罵、爭吵； 在孩子遇到困難時潑冷水、刺激、打擊孩子； 答應的要求總是食言，還要把責任推到孩子身上； 無視孩子的求救信號，甚至反過來進行指責； 不信任、隨意貶低孩子； 只關注孩子的學習，卻喪失了作爲父母最基本的保護孩子的功能； ……人爲什麼能這麼輕易地當父母，去影響另一個人的一生，爲什麼能這麼理所當然地把當父母視爲自己的權力，輕易地對孩子說出傷人的話？自己童年時那些心裏的愛、恨和期待，都完全忘記了嗎？ 孩子怎麼看“先是自己，再是媽媽” 這幾年常常聽到這句話——“你先是自己，然後纔是媽媽”，作爲一個母親，這句話讓人感到被鬆綁。但在這本書裏，我看到了孩子親身驗證的這句話的影響力。從小因爲父母忙，零要麼是跟司機阿姨在一起，要麼是自己住校。初三的零說，“上學之前，我一直覺得司機和阿姨，像我爸爸媽媽……” 零的媽媽是一個徹底貫徹“自我先於母親身份”的女性。陳瑜說，零的媽媽是她朋友圈裏最有幹勁，能量最足的一個人。但零在學校總是處在被孤立的狀態。她總覺得自己沒有價值，不被人喜歡，總是否定自己。 當她覺得自己狀態不好，向家長尋求幫助時，媽媽建議她洗個熱水澡，雖然也說要帶她去看看醫生，但因爲忙，就沒有成行。 零難受的時候，會把自己的頭髮剪得很短，或是報復性地喫很多東西，喫到自己難受。零說她理解媽媽的選擇，小的時候也跟媽媽吵過，但後來也接受了，媽媽就是這樣的人，當媽媽在當媽媽的時候，也是個足夠好的媽媽。 陳瑜問零，是否會因爲在媽媽的優先級裏被排在後面，而覺得自己價值感比較低。零一度哽咽，但她依然表示理解媽媽的選擇。 當陳瑜問她，以後你當媽媽，會做一個怎麼樣的媽媽？零說，我會先做一個媽媽。我希望我的小孩比我高興。 成人不想因爲孩子失去自我人生的意義，看似無可厚非，但孩子呢？他們爲什麼就不得不承擔隨之而來的各種影響。這世上的事，真的有所謂的公平和均衡嗎？ 當學霸會開心嗎 和很多成人認爲的，患上心理疾病的孩子應該是家庭環境差、不愛學習、自我要求不高，恰恰相反，這本書裏的大部分孩子，自我認知清晰、自我要求高、判斷力強、學習成績也是中上，好幾個都是班級或是年段前列。 蓁蓁從小學到高中都是學霸，從小，她的父母就是給她制定精確到分鐘的學習計劃，寒暑假、五一國慶春節基本都有滿滿當當的學習安排。她所在的高中全國知名，裏面的學生都是超級學霸。但每到高三，很多人因爲各種各樣的原因沒辦法繼續上學或參考高考。 蓁蓁說他們班45人，有近10個同學有心理問題或是身體不好。她說，重點班的課間都是靜悄悄的，每個人都處在高度的競爭狀態中，一個人學，其它人看到就會不自覺地認爲自己落後了，每個人都在追趕想象中的那個“進度”。 剛上高中她覺得數學比較難，每天早上和另一個同學4點起牀惡補2小時數學，等6點再跟其它孩子一起喫早飯，讀英語。晚上一般都是學到12點睡。每天就睡4.5小時。 從小到大，來自父母的教育就是要把一件事做到極致，努力了不行可以接受，但不能接受不夠努力。爲了實現“極致”的目標，蓁蓁說她可以不計代價去做，哪怕身體出現問題，她也停不下來，始終陷在一種緊張的壓力中。 她跟父母說，父母卻認爲是她知識掌握得不牢，能力不足纔會處理不好自己的情緒問題。醫生開了藥，父母擔心會影響思維和學習，讓她不要再喫。她說她不想再跟父母講，因爲他們無法理解她，只是不斷給她各種“解決”建議。 看似保護的傷害 有個叫園子的女孩，她媽媽是老師，媽媽非常在意學習，園子哪一科不好，媽媽就會想辦法把她調到班主任是這科的班上去強化她的學習。 園子爸媽都會打園子，他們都覺得孩子不聽話了就得打，打了纔會乖纔會好。園子媽媽打她的時候，會把她裹在被子裏，整個人壓在她身上，壓得她喘不過氣來。如果園子哭了，他們會打得更兇。 有一次園子問媽媽爲什麼要這樣打她。她媽媽說，因爲聽別的家長說把孩子打到凌晨4點，孩子也沒事，於是她就這樣做了。 園子一直在努力地自救，喫藥，自己學心理學，儘可能把自己和父母的距離拉開，不讓他們隨時爆發的情緒影響她的恢復。 但即便是這樣，當陳瑜問她，是否能確認爸媽對她的愛時，園子說，我一直知道他們是愛我的，但他們愛的方式不是小孩能接受的。 在這15個案例裏，每一個孩子都在講述自己的創傷和他們的努力，但孩子在家庭當中是最弱勢的羣體。很多時候，孩子做出艱難的改變，剛剛看到一點希望，結果到了父母這裏卻被無情地嘲諷和打擊，重新又陷入絕望。 更讓人感到悲傷的，是即便身陷困境，很多孩子還是不斷嘗試理解父母，認爲他們是愛自己的，只是方式不對。 真正有問題的家長們，卻被“我沒問題”的想法矇蔽了眼睛和心靈，看不到孩子的痛苦和掙扎，直到真的出了事情，纔不得不面對。但往往這個時候，事態已經超出控制。 很多孩子在求救無門的情況下，選擇自殘，用身體的痛把自己從精神的痛里拉出來，同時也隱約希望通過這種方式讓父母看見自己，相信自己，多愛自己一點。 但即便到這時，依然有家長能硬着心腸對孩子說“你想嚇唬我是嗎”“你怎麼不去死了算了”“你是不敢嗎？”“你有本事就真的去死啊。” 初一的晚清說，她已經放棄希望了，她現在就想她媽媽能更惡劣一些，直接把自己逼死，讓她媽媽一輩子活在內疚裏。 太令人絕望了。這樣的關係還要這樣持續多久？什麼時候成人才能意識到自己的無知和傲慢帶給孩子的傷害。 希望有更多的父母能看一看這本書，去聽見孩子的聲音，去看見孩子在經歷的困境，童年是一場生存遊戲，讓我們的孩子成爲倖存者吧，讓他們長成能夠體驗快樂和幸福的大人吧。 在我看這本書的幾天前，有個晚上睡前，我問小朋友，你知道我特別特別愛你嗎？ 她說：我知道。 我又問，你知道我無論什麼時候都特別特別愛你嗎？ 她說：有的時候不知道。 我嗯了一聲，跟她說：那你現在知道一下。她點了點頭。 之所以這樣問她，是我當時想起一件事。有一次我倆發生矛盾，晚上睡前我跟她重新梳理事情的前前後後，跟她確認，有沒有什麼想問我的，或是想說的話。 她當時問我：你會不會因爲這個不喜歡我。 我當時聽到這句話，心一下就酸了。我說，不管什麼時候，不論發生什麼，我都不可能停止愛你。我可能會生氣，但不是氣你這個人，而是氣你的某一個行爲。但我生氣，是因爲我在你的行爲裏沒有感受到你對我的愛。我覺得自己的需求被忽略了。但我絕不會因爲任何事不愛你。 我後來讀這本書時特別感慨，和她分享了幾個案例，有一個講到一半就哽咽了，緩了緩把案例講完，然後問她：你知道…… 我的問題沒有問完，但她馬上轉頭對我說：“我知道。” 愛不是單向的付出，而是雙向的流通。如果接收的一方，沒有感受到愛，愛對於他來說，就不存在。 最後，大家要多讀書，才能真正瞭解自己！ 因爲讀書，可以讓我們懂得很多東西！ 如果你不讀書，你肯定不知道： 太上老君竟是紅孩兒的親爹！想知道爲什麼嗎？ 爲什麼讀懂孫子兵法的人，都能成爲一個有錢的人？以《狂飆》爲例，告訴孫子兵法背後讓人發家致富祕密所在！ 失傳的屠龍術，爲什麼毛選第五卷不再出版？ 爲什麼讀完毛選5卷，就能看透社會基本運行規則，看穿人心，預知未來！ 想知道這些問題的答案麼？ 在公號【六大串】留言666，告訴你答案！ 我們一起讀書，一起成長，一起看懂這個複雜的世界！

這本書看的我很難過 這本書能夠敲醒我 讓腦海中封存起來的黑色記憶湧出看書看着看着時不時失控哭泣 那真的是很悲傷了 我心裏有一個創口 它源自童年 自由後想辦法療愈它 它會反噬我吞噬我 今年我總是喜歡發呆回憶起過往 總是不開心心裏藏着事 也不敢訴之於口 怕別人看我的眼神像是怪物 他們不相信我 我要自救 把自己拉出來 想辦法讓自己開心 書中的一些語錄 但如果你得了這種病，你會痛苦，還會困在那裏，喪失生存技能、社交技能，可以說幾乎成了一個廢人。 我發出求救信號，但好像沒有人能夠理解我、幫助我，我被困死了，又不知道該怎麼辦。我覺得這部分人，包括我自己，還是挺可憐的。 我當時掙扎了很久，一直處於孤身奮戰的狀態，好像也沒什麼人能過來幫我。 有了期盼的事，生命也變得重要了 我那段時間狀態很差，非常差，會莫名其妙地哭，哭完發呆，發呆完了繼續哭。 缺乏彈性的人，病理性的問題就要出現了， 心理學有一個概念叫“一致性”。我內在是什麼樣的，我外在就是什麼樣的，“一致性”程度高的人，他的耗能是最小的，因爲只要由內而外地自然流露就好了。內在的自己和外在的自己差得越遠，那個人的耗能就越大，因爲他要去“裝”成另外一個人。 缺少了親情的溫暖的人，他心裏的爐火是不夠旺的，缺乏往前走的勇氣和積極性。 所以這個孩子一路成長10年，實際上孤苦伶仃，他內心裏幾乎沒有親情的溫暖。 有時候，一個家庭，也沒什麼天翻地覆、特別嚴重的事情，但是就是這種情緒問題、溝通問題，使得在裏面的每個成員日子都很難過。 他的家不是遮風擋雨的地方，不是心靈港灣，而是麻煩製造地 我記得我哭了吧，又不敢哭出聲音，我爸媽會因爲我哭得很難聽打我，他們覺得很喪或者很不吉利 總是在羣體中表現得格格不入、很彆扭——就像零一樣，她說自己在人羣中手足無措——那麼這個孩子的心理力量往往是不足的，心理底色是灰暗的，所以在人羣裏會覺得自己不如別人、相形見絀，或者總是捕捉別人對自己不友好的一些信息，負面的社交心理狀態居多 ：“死亡離我很遠嗎？我覺得它離我很近很近。”　 你看着茫茫的未來是什麼顏色？ 佳佳　沒有見過，但我希望它是大海的顏色。 我個人認爲，你來都來了，不過得快樂一點不是虧了嗎？你要是一輩子悶悶不樂，終生鬱鬱寡歡，那還不如死了算了。那樣的人，多沒勁。 孩子們的修復力和自愈力也是極強的，當原來令人窒息的教育方式開始鬆動，光亮得以一點一點地透進來，他們真的就會像枝杈一樣伸展開來，展現出生命本該具有的旺盛活力 每個孩子都是向好、向善的，他們站不起來，是因爲陷入了對他們而言巨大的困境

《不被理解的少年》 讀了這本書好多記憶又從腦海裏湧了出來，回憶悲傷的記憶，讀這本書感觸很深。這本書舉例了15個少年的事例，我認爲他們都有共同的特點，也是本書的題目——不被理解。如果他們被理解，被包容，被鼓勵，或許他們可以更好。他們的生活就是剛有起色的時候，被人關上了門，青年時期是美好的時候，他們應該去尋找自己所謂的自由。 讀到最後一頁，我也從“噩夢”中醒來，我曾經的記憶，痛苦的，悲傷的…都在我的腦海像播電視劇一樣，一件一件地湧出來，讀這本書全程都很壓抑，合上這本書，我想改變自己。 犯錯不可怕 不要被情緒影響 要學會反抗 ……

令人窒息的親子關係，每一代都有原生家庭的受害者，但這一代尤爲明顯。有了孩子之後，是先做自己還是先做媽媽？纔不會讓孩子受傷。獨立清醒的當代女性肯定毫不猶豫地選擇先做自己再做媽媽，我也是贊同的。但書中就出現類似情形的案例，打破了我這一認知。書中的媽媽忙於工作，很少花時間陪伴孩子，除開媽媽的身份，她是一位有想法有激情的合夥人，是懂得調節氣氛的朋友，是樂於公益事業的了不起的人。但是她的孩子卻自卑沉默，無法融入集體。究其緣由，是孩子從小就與媽媽相處的時間少，沒有建議穩定的親子關係。估計這位媽媽都想不到自己的孩子怎麼會變成這樣。 既然我們決定把孩子帶到世上，還是要對孩子負責，尊重孩子，愛護孩子，看見孩子。在成爲一名合格的父母的同時，也能堅持做自己，這並不是完全衝突的兩件事。不過每個人的家庭情況是不同的，那些犧牲自我成全孩子的人是了不起的，但做下這個決定的那一刻，請把怨氣提前釋放出來，怪自己無能，怪自己當初不恰當的選擇，但千萬不要對孩子說：爲了你，我犧牲了一切。

興許是離我的青春期記憶更近，讀起來，從案例中的女孩子身上能或多或少找到自己的影子，挺難過，挺窒息，但越痛苦越想繼續看下去。 我真的不要成爲這其中任何一對父母啊，其他方面的託舉只能盡力，但方式正確的愛絕不會灌壞孩子，只會帶來更多的滋養。 希望我行，至少我願意學。