父母的羈絆

今天跟大家分享一本我非常喜歡的書《父母的羈絆》 這本書名爲《父母的羈絆》它很特別講的是自戀型父母，講的是怎麼和自戀型父母相處，怎麼療愈自己以及怎麼樣讓自己不變成自戀型父母。 書中有這樣一段話“如果有必要，建立情緒屏障，阻止潛在的負面情緒侵襲而來。”這讓我想到《論語》中的一段話，子曰：“賢者辟世，其次辟地，其次辟色，其次辟言。” 說白了就是，與人相處的時候總有一些情緒上得傷害，我們要學會保護自己的內心，建立一道屏障 。 而建立屏障沒有負面影響的方法就是分清楚自己討厭的對方的哪些地方，越細節越好。這樣就不會去否定對方整個人，避開哪些細節就好。 其次要懂得，不舒服得感受是我們自己的，並不是別人的，我們要想辦法滿足自己的需求而不是期待對方來滿足，因爲對方不是我們，我們的需求並不是對方的需求。 想要對方滿足我們得需求，就要把對方的需求和我們的的需求聯繫起來！有了共同的利益關係纔有可能實現共贏，不活在幻想中。 讓我們想象這樣一個場景，小熊維尼想要小兔愛麗對自己尊重一下，但小兔愛麗感到很困惑不知道自己什麼時候對維尼不尊重了，越想越氣，兩個人關係越來越惡化，甚至到了快不說話的地步了。 這時它們兩共同的好朋友小貓安迪發現了問題，小熊維尼和小兔愛麗都深深得活在自己幻想中忽略了真實的世界，被彼此的情緒給淹沒了。 安迪對小熊說：小熊你希望他人尊重你，你覺得你現在的行爲會給你帶來尊重嗎？別人會因爲你憤怒的大聲說了一句你要尊重我，就會尊重你嗎？尊重是自己爭取來的，不是期待別人改變得來的。要想他人尊重就要關注現實，做一些可以滿足自己尊重需要的事。 安迪轉過頭來對小兔說：小兔你看起來很難過還有些憤怒，小熊對你大聲說話怪你不尊重它讓你很受傷對嗎？ 小兔點了點頭。安迪繼續說道：那你需要什麼呢？小兔感到很驚訝，它從來沒想過自己需要什麼，只是覺得小熊做的很過分，自己是個受害者。安迪繼續說：如果你不去想自己需要什麼的話，那你就沒有行動的能力，因爲你把責任都推給了外部，內心就會變的毫無力量。建立心理屏障就是不在執着對錯，盡力活出自己想要的人生。 小熊維尼、小兔愛麗聽了小貓安迪的話，去重新開始了自己的生活了。 最後，還是書裏的那句話“如果有必要，建立情緒屏障，阻止潛在的負面情緒侵襲而來。”希望大家都能走出父母的羈絆，重新掌控自己的人生。加油！

尼娜·布朗的《父母的羈絆》，宛如一把銳利的手術刀，精準剖析了親子關係中那些複雜而微妙的情感脈絡，揭示出隱藏在家庭內部的心理羈絆。在現實生活裏，無數人在成年後，仍受着童年時期與父母相處模式的影響，或在人際關係中屢屢碰壁，或在自我認知的迷霧中徘徊。這部著作的問世，爲深陷原生家庭困境的人們照亮了前路，它以豐富的理論與詳實的案例，引導我們重新審視與父母的關係，進而療愈內心創傷，實現自我成長與蛻變。 🍃💐 《追風箏的人》裏有這樣一句話：“孩子又不是圖畫練習冊，你不能光顧着要塗上自己喜歡的色彩。” 幸福的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。 原生家庭帶來的傷害我們無從選擇，也無處躲避，但最大程度減少傷害卻是我們的己任。 我們要擺脫原生家庭，把時間和精力放在更有意義的事上，塑造自己的內心，找到真正的自我。

學會這幾點，才能擺脫強勢父母的束縛過好自己的人生 ⽗母的愛，爲諸德之基。 可是也有一些父母因爲自身的原因，在對子女養育的過程中，沒有做到理解和尊重，而是一味地將自己的想法強加其身，從而給子女帶來了傷害。 《歡樂頌》裏的樊勝美到30歲也沒能找到合適的另一半，究其原因就是一直受原生家庭拖累。 重男輕女的父母、遊手好閒的哥嫂、嬌生慣養的侄子，一家五口竟然都要樊勝美供養。 自戀心理與關係專家尼娜·布朗教授在她的《父母的羈絆——如何擺脫強勢父母的傷害》（以下簡稱《父母的羈絆》）一書裏針對此類父母做了全面的分析，指出這類父母其實是具有自戀型人格的人，他們只關注自己、即使有些行爲表面上是爲大局着想，其實還是以自我需求爲中心。 這種長期持續性極端的自我行爲，就是破壞性自戀模式，具體表現在以下幾個方面： ▶癡心妄想 ▶控制慾強烈 ▶缺乏同理心 ▶雙重標準 ▶內心匱乏 ▶尋求存在感 ▶渴望被欣賞 ▶情緒貧乏 ▶嫉妒、蔑視、自大 ▶內心空虛 ▶親職化 ▶沉浸在孩子的榮譽裏 ▶不能容忍子女的價值觀和需求 ▶利用他人 就像上文說到的樊勝美的媽媽讓她給署名哥哥的房子付首付、還貸款。用的理由是“她將來嫁了人房子就變成別人的了，只有給哥哥纔是這個家的財產。”其實無非是重男輕女的雙重標準加上對女兒的強烈控制慾，想要榨乾女兒身上每一滴血汗錢爲己所用。 大家看劇的時候會同情樊勝美，和她一起痛恨她的家庭，甚至怒其爲何不擺脫家庭過自己的人生。 其實擁有自戀型父母的孩子自出生起就受到父母的影響過深，即使成年他們認爲自己依然處在父母的掌控之中、任何時候都必須滿足父母的需求、絕不能犯錯，不能忤逆父母、不允許自己有任何獨立自主的行爲。所以即使他們察覺到父母的態度和行爲給自己的生活造成了嚴重的負面影響，依然無力逃脫。 尼娜·布朗教授針對自戀型父母的不同類型給子女們提出了相應的建議，有助於他們擺脫父母的傷害以及避免把這種錯誤繼續延續下去。 第一.轉變想法、學會自我肯定 第二.建立更健康真實的自我 認清生活的意義和目標、管理好自我情緒、努力對他人抱有同情心、心存善良、即使摔了跟頭也要勇敢地站起來、堅持不懈。這樣才能成爲自己想要成爲的人。 《螢火蟲小巷》裏的塔莉的母親追求自我和絕對自由，無論塔莉如何努力表現，從未正視過她、誇獎過她。心血來潮的時候接走她，心煩氣躁的時候隨手丟掉她，後來只是爲了要她寄錢才和她保持聯繫，從未盡到做母親的責任。幸好塔莉遇到了一生摯友凱蒂和她的家人，在她們的溫暖下努力實現了自己的記者夢。 但是在現實生活中受傷的子女往往深陷痛苦卻不自知，更勿論能夠轉變想法、重建健康真實的自我了。 《父母的羈絆》一書中在第三章列舉了受傷子女的典型態度和行爲，對比參照文中所述，如果發現自己也存在着同樣的問題，就可以警醒自己，努力改變現狀了。 這本書令人信服的一點是它在第四章如何應對一節裏沒有什麼注重溝通、曉之以情、動之以理之類的心靈雞湯，反而告誡讀者一定要儘量避免“報復、共情、當面對峙、袒露自己的心跡。” 如果你的父母是破壞性自戀型父母，你要意識到他們是不會改變自己的，也從不認爲他們自己需要改變。如果和他們做上述無效溝通，不但不能解決問題，甚至有可能激怒他們，給他們以把柄，導致問題嚴重化。 在第六章停止（父母對自己的）傷害，“積極報復”裏，作者提到八大策略其中之一就是用積極的自我肯定取代消極的自我評價。 《你當像鳥飛往你的山》的作者塔拉的父親是個偏執的摩門教徒，排斥聯邦政.府、拒絕子女接受教育。在父親的管控下，塔拉直到17歲都沒有接受過正規教育。她甚至能想象到自己接下來的生活，就是重複母親的一切。 幸好她在外婆的幫助下逃離了家鄉，在求學的道路上，塔拉自強不息，不斷地給自己打氣，告訴自己有很多優點、可以解決眼前的難題，終於通過努力掙脫了父親的束縛，獲得了屬於自己的新生。 ＜寫在最後＞ 《父母的羈絆——如何擺脫強勢父母的傷害》是第三次改版後的標題。首版叫作《自私的父母：如何治癒你的童年創傷》，重點描述了一些自戀型父母的表現。 第二版改版時進一步探究了自戀型父母是如何影響子女的。第三版則更進一步地幫助受傷的子女認識到問題所在，並幫助子女修復創傷、擺脫負面影響。 希望每個子女都有愛他/她的父母，希望每個受過傷的子女都能早日撫平傷口，不再將傷害延續。 附：本書還有一個特色就是在每章末尾都設置了一個視覺化展示的小練習。根據提示完成練習有助於加深對自己的瞭解和改變。

🔍🔍抹去自戀型父母在你身上留下的消極烙印，帶領你擁抱光明充實的人生！ 1️⃣你是否覺得從小到大，父母總是無法理解你？ 你的父母會讓你爲他們付出的感情和他們的身心健康負責嗎？ 你的父母會不會經常呵斥你或者批評你？ 與父母相處，你是否會深感痛苦？ 即使成年了，你是否仍然渴望得到父母的關愛與認可？ 2️⃣親職化最折磨人、最持久的影響之一就是子女擁有過於敏感的情緒。這些人的心理邊界在成長過程中沒有發展成熟，所以無法分辨出別人的哪些情緒可以接受、哪些應該遠離。 3️⃣你的父母從來沒有被你的情緒打動過，他們可能還會反過來指責你，好像一切都是你的錯，而你會因此感到更難過。父母一點兒也沒變，你覺得你的情緒會打動他，其實毫無作用。 4️⃣和自己作對的行爲包括自責、絕望、無望、無助、妄自菲薄等，這些和自己作對的行爲都是對自己有害的、讓自己痛苦的。這些行爲是你自發產生的，而不是由他人引起的。 5️⃣妄自菲薄不是謙虛，不是低調，也不是躲避衆人的目光。一味地貶低自己對你造成的影響更爲嚴重，如果你拿所謂的“謙虛”或“低調”當藉口，那只是自欺欺人。你可以謙虛，可以低調，但千萬不要貶低自己。 6️⃣有些人即使面對鐵一般的事實，也不願做出改變。如果你能意識到這一點，就會明白有些幻想、願望和夢想終究是鏡花水月。假如你能夠以更有建設性的方式行動，做出更好的決定，並能發現解決問題的其他選擇和可能性，對自己和他人都有好處。

本來以爲是講書兩代人的羈絆的書，但其實內容並沒有很好的如中文書名一樣說兩代人的羈絆。通篇再說怎樣和自戀型父母相處，其實人是很多種性格的組合體。自戀是每一個人活着父母都有的一部分性格特性。這本書並沒有給出很好的完整的相處方式和辦法。可以不讀。很可能讀完了，不僅沒找到好的方法，反而把自己搞得腦袋更加亂糟糟的。

在生娃之前已經根治樊登老師讀過這本書了，但是隨着娃慢慢長大發現她繼承了我的一些性格特點，例如總是不知道怎麼想要什麼，總是被大人左右~~

沒學過自戀型人格是什麼，不過這本書似乎打着"自戀"的旗號，把成人的種種問題歸咎於父母的養育，即"父母皆禍害"很明顯是線性思維。 裏面列舉的例子和對策都很不專業，就如一個不懂心理學的人描述一些情況哇衆取寵，然後給出一些拼湊的建議。看這書實在是浪費時間，如喫了蒼蠅般難受，只是樊登推薦解讀過，朋友強烈推薦，實際品質非常差。

這本書我會回過頭來反覆的讀。 它解答了我很多很多的問題。 我討厭我的母親，因爲她對我進行了三十多年的心理傷害。而我又覺得我和我的母親在某些方面越來越像，在這本書裏，我得到了答案。 我開始學會了一點點如何發現自己的問題，解決自己的問題。

大約找對適宜對象纔有用吧 書中探討自戀型父母應對相處模式，對於題目父母的羈絆個人覺得有點不符。 個人覺得對於未成年孩子來講心裏能量還不能強大到脫離或是阻抗父母吧 那麼要想擺脫，情緒出口又在哪裏呢？ 自己應對還是有其他人助力，如果沒有這些因素呢？ 讀到一半……原諒自己讀不下去了

父母不是聖人！沒有人能定義你的人生！每天都收穫一個不斷地成長更新的自己，纔是幸福人生的標配，不斷地接納和放下，靈魂接受生命的洗禮，脫胎換骨，讓自己的胸懷比藍天更寬廣，幸福人生，理所當然！🌾🌾🌾