我亦飄零久：十年摯愛版

在提到那場幾乎決定她人生的駭人地震時，她說：“她幾乎決定了我。”她沉默了剎那，似乎再次確定了這話的厚重分量：“她決定了我後來對於旅行的所有想象，所有的抵達與願望。”等到後來她已經形成了自己的一套理論與準則，等到她已經對太多東西祛魅，她靈魂最初長出來的故土，仍然是第一次被她寫進書裏的西藏。那不是綠皮火車可以抵達的西藏，那是這輩子再也無需親眼看到的幻想。或者說，那根本不是一個實體，而是所有廣袤的旅行地及對其的渴望組成的理想國。時至今日那本書裏的內容不再對她能激起波瀾，甚至許多觀念已經過時，但對於十七歲的她來說，那是一場滔天洪水，翻天覆地、從裏到外地洗淨她所有下墜的想法，淋漓着也要掙扎出井底。 我的血肉在十七歲那年活過來，在那以前我浪費生命，視死如歸。我覺得人不過是廢銅爛鐵的回收，再重複枯燥地回爐重造，但那本書……那不同於我所見到的所有生命，它像是我匱乏生命中一次轟動的賑災，它來勢洶洶又聲勢浩大，解決了我所有的乾枯，血肉以活泛的姿態重新生長，聲音喧囂着要活，於是我拋下擾攘的昨夜再劫後餘生地對抗，我執拗地要走，要往遠處走，往千山萬水去，以不停下爲目的地走。 “那種生命投入進山海的真實姿態和命運的悲愴在人生命中流過的遺憾痕跡，讓我覺得太有溫度。”講起那本書裏的真，她說：“我們曾經爲《我亦飄零久》動容太深，或者說它真的構建起我的窗口也說不定，讓我知道人可以那樣活。那樣的真實，被推到世界面前的兵荒馬亂的側影。”那樣不知所措地面對着世界的生澀，卻篤信自己必定能穿過高山低谷的命硬，都成爲一條奔騰過千軍萬馬的河流，靜靜地將生命裏的斷垣殘壁一一沉沌、擱淺了。 她必然反抗生活的暴力對她的侵蝕，帶着與她緊密相連的歷史從故土逃荒至另一片寸草不生的黃土地，她說這個賽博世界讓人一葉障目，那些噁心的事物死性不改，在嶙峋山脈上製造次生災害，她亟待一場長途來抵消日常中積蓄的恨，但這不是旅行的意義。撿回橫屍歷史的殘肢，懂得沒什麼是絕對神聖的，她在坍塌的命運上重建命運。等到她真的殺出重圍，沒有想象中血腥，還不如那年流着血一樣的淚那樣痛感強烈。等到她真的看到這個世界的廣袤與被遮蔽的角落，沒有幡然醒悟般顫慄，有的是不再困守一隅的開闊，是走出四下茫茫陰霾的醒目之感。

閱讀7606/讀完1606 作者用十年後回望青春的口吻，誠實記錄了一個“膽小而倔強的姑娘”從叛逆到成熟的心路。作品不是宏大敘事，而是以細膩日常折射女性成長、親情羈絆與情感孤獨，讀來柔軟卻刺心，適合在自我與時代之間尋找出口的讀者。 如果你正在尋找一部既能共情又能帶來自我反思的作品，尤其想看見女性成長中的疼痛與堅韌、孤獨與自救，那麼《我亦飄零久》值得你翻開。它或許不能直接給出答案，但會告訴你：所有小小的人，都擁有穿越風浪的潛力。

十年不只是光陰的流逝、更心靈的成長。

讀完獨木舟《我亦飄零久》只覺得通篇刻意造作，所謂的氛圍感不過是刻意包裝出來的傷感，單靠一張憂鬱氛圍感照片、堆砌emo字句塑造悲情人設，刻意感撲面而來，虛假又空洞。全書不存在屬於作者自身完整獨立的思考，隨意截取蘇軾《和子由澠池懷舊》經典詩句卻不標註任何出處，蘇軾原詩本是看淡人生起落、通透豁達的人生境界，硬生生捆綁私人情愛傷痛文案，徹底消解古典詩詞原本厚重開闊的意境，拿前人文字撐自己單薄的情緒。 書中幾乎所有段落都無頭無尾，全部是碎片化負面情緒的無意義宣泄：一句“殘忍的是，人會成長”單方面否定成長的收穫，只放大離別與遺憾；談及原生家庭時一味沉溺缺失父愛的委屈，完全無視長久默默付出、陪伴自己的母親，看待親情的視角片面又失衡；拋出“認清自我需要多少閱歷沉澱”這類看似有深度的問句，卻沒有半分自我剖析與沉澱感悟作答，只把疑問擱置湊字數。 通篇執着渲染求而不得的情愛執念，混淆偏執內耗與真心深情，全程販賣孤獨、悲傷、遺憾等消極情緒，沒有和解、自愈、向前看的正向思考，三觀導向狹隘悲觀，十分容易誤導尚未形成成熟認知的青少年。七百一十八頁內容翻下來沒有完整故事邏輯，沒有值得回味的人生感悟，僅憑摘抄詩句、傷感短句、氛圍感配圖堆砌篇幅，開VIP花時間閱讀完全是白白浪費，不推薦任何人品讀這本刻意賣慘、毫無內核的傷痛文學。 浪費時間不要看。

獨木舟。 如果18歲遇見這本書，我一定會非常喜歡，文藝、痛苦、旅行、憂傷，愛恨交織，是當時情感豐富卻無法排解的我的最愛。 如今這個年紀，總覺得這麼疼痛的愛又有什麼必要，也不想再像個青春期的孩子一樣了，我確實痛過一場，不想再痛了。 我堅持讀完了這本書，像看一個朋友的朋友圈、微博一樣，你那麼美麗，那麼細膩，我相信你會幸福。

《我亦飄零久》，這次的推薦是幫曾經的自己給的。 現在讀來，沒有我記憶裏的凜冽，那時候讀《花火》，讀獨木舟，只覺得乾淨又幹脆，孤獨又孤傲，我埋藏了這麼多年的情感，終於在這一次這一年補上。 這本書算是遊記自傳，或者說是隨筆，簡單直白地表達自己的內心想法和情感，還有情緒，擊碎了過往文字塑造的濾鏡。我很欣賞這樣的坦白。 有些話我想對獨木舟說的，有早年的，有現在的：你很好，感謝你的文字陪我們度過那個美好的高中時光，未來我大概率不會再讀你的文字了，少年終會長大，喜歡的口味也會隨着時間變化……這是我的原因。 我真的不想。 沒有經歷過那個青春時期的人是很難理解那種風靡熱潮的，我很難說清楚當時的情感，但我知道，我深受那種文字的影響，我在那時曾夢想着自己的文字也能出現在《花火》等青春文字雜誌上，我也希望我的名字能溫暖一羣我不認識的朋友，那是我少年時期的夢。 年少的少年總是會有些羞恥的異想天開。 我想說是，與少年的自己和解不準確，應該是與少年時的自己再次相遇。然後揮手告別，提刀上馬，奔赴下一個征程。 我並不會覺得那時的自己喜歡這一類被稱之爲“矯情”的青春文字是什麼丟人的事情，相反我很高興在那個枯燥乏味的學習過程中，能有讓我眼前一亮且樂意一讀再讀的精彩文字，我很感謝。 有時候我也會問自己，矯情嗎？那可是那個飛揚青春裏真真實實發生和存在的喜怒哀樂啊，我會後悔沒有用盡十分力氣去好好珍惜，會後悔因此沒有好的結果，但我不會後悔曾經遇見，不管是人，還是事。那時候流行一句話，是的，也是我現在想說的——遇見，即是上上籤。 我一次又一次地越過時光，想象着如果當年的自己看到這些文字時的表情，是深深被吸引和認可，還是如現在這般波瀾不驚地緬懷？ 不知道，無所謂了。 獨木舟，我就在此告別了。若非意外，我們應該不會再見了。 我亦飄零久。 我會懷念的。

”當我懂得了去愛太陽的光芒，愛麥子和稻穀的氣味，愛任何一株路邊的野草小花，愛煙囪裏嫋嫋升起的炊煙，以及不再懼怕未來的時光中，歲月不經意間塗抹在我面孔上的每一條皺紋時，我才真正懂得了如何愛這個世界”。我想這大抵就是旅行的意義。 作者橫跨十年之久，從2012年到2020年記錄自己從最初的天真爛漫，到後來的成熟透徹。離開舒適圈，追尋自己的另一種生活方式。一往無前，不僅是一種能力，也是一種天賦。我記得遲子建老師曾說過人到了三十歲，一雙腳就真正落到了地上。說實話剛開始看覺得有網文的風格，前半部分寫作痕跡過重，像是專門用詞藻堆疊而成。有的只是對失去的人的無法釋然和遺憾。可當我看到作者最後一段旅程結束時心態突然發生了變化，是真正意義上的反差，就是看到作者這一路走來的成長，彷彿也看到了自己的。幾次淚流滿面，其實一個人在面對成長時是非常殘酷的，證明我們要取捨的東西太多，我跟作者是差不多的年齡，我能感受到她的感受，包括愛情，包括孤獨，包括人際交往，包括親情，包括死亡，也包括那個漸漸悖離真實的自己。我非常羨慕 她能夠很堅定去做自己想做的事情，在路上結交不同的人，聽不同的故事，訴說着不同的經歷，然而每一次出發都是一次重生。 無人媲美的芳華絕代，我們只管對酒當歌，這樣幸福才能顯得彌足珍貴。 我亦飄零久，十年來，深恩負盡，死生師友。

這本書對我來說其實有些特別的意義。 最開始看到它是在初中讀到的花火上的節選，看到一個女孩去各種地方，那個時候是我最嚮往去外面長見識的時候，而由於家庭情況，卻只能禁錮於小小的一方天地裏面，因此只能以這本書寄託一下自由的心，看一看外面的世界。 擁有這本書還是我剛剛上高中的時候。初中是在一個小鎮，沒有什麼書店，沒有找到這本書，高中去了縣城，那是我當時以爲的大地方，在那裏的各個書店去翻找，也都沒有這本書。當時還沒有學會網購，不知道其實可以在網上買這本書。 那時候有個初中同學關係很好，我在本縣城讀的高中，他去了市裏面，有次和他打電話聊起這個的時候，後面他買給了我。那是我真正意義上自己擁有的第一本書。發現他在買之後看過，然後寫過一些話。當時感動極了。而後面那些話被我當做他的生日禮物的一部分，本來目的是爲了緬懷，結果後面好像可能弄巧成拙，可能是被誤以爲是斷絕關係了吧。後面漸漸疏遠，也很少交談，甚至到了沒有聯繫方式的時候。但不可否認，當時這件事兒給予了我很大的溫暖，這本書也在我的人生中被定義爲特別。 於是在我在想看書而不是看各種無腦小說的時候，我的第一選擇就是重溫一遍。或許是已經被社會打磨，或許是已經漸漸認清事實，或許是不再處於那個思緒很多，又敏感的年紀，當初帶給我許多觸動的話語，現在卻在心底掀不起太多波瀾，並且可能因爲看過太多的無腦小說，開始去批判裏面的各種邏輯。 終歸不再少年。 這本書。是一個一個失戀的又敏感的女孩，去各種地方窮遊的日子，路上遇見的各種事，各種人，以及各種心緒。那一路上的經歷是我到現在都可望不可即的。是28歲的我依舊羨慕的23的姑娘的勇氣。 當我們經歷所有坎坷卻依舊堅挺的時候，一切風雨都成了浪漫的讚歌。她一路上的悲歡，各種出其不意的事情，都被路上遇見的某些溫暖的人而治癒，最終成爲她記憶裏的一縷暖黃色的燈光。她寫到在清邁自己因爲一個女孩說走就走的勇氣，而陡然生出敬意時，屏幕後面的讀者也爲他歷經的這些風雨而讚歎。 她說遠行並沒有那麼艱難，當你對遠方的嚮往從你腦子裏冒出來的那一刻，你就已經出發了。我承認我並不是一個很灑脫的人，無法放棄現在擁有的一切，不顧一切的到各種地方去見識各種風景。 大抵是老了，或許也是成熟着，我深知我的生命只有一次，我只會有一次15歲，也只會有一次30歲，當我50歲的時候，我不希望我後悔30歲的時候沒有去做某事，我深知我各個階段應該做各個階段的事，一切只是暫時時間不成熟而已。 舟舟，我未曾這麼稱呼過你，曾經23歲的你與17歲的我初見，帶給我的嚮往一直感染到了28歲的我。這次算是重逢，期待下次再見。

夢迴十七歲哈，黑色耳機線藏在頭髮和衣服裏，偷偷看雜誌小說的無數個晚自習，每讀百八十本正經文學，就插入一本青春疼痛傷感文學，好像是年少時已經刻在骨子裏的習慣，畢竟夢開始的地方。看完發現和自己寫過的日記本里的東西相似度極高，似乎自己也能寫得出這類書…啥時候日記本里的東西能和毛姆陀翁馬爾克斯一樣呢🫣

“我走在逃離命運的路上，卻與命運不期而遇”。 十年前，這句話如一枚寂靜的刺，深埋進我年少的骨骼。往後的三千多個日夜，每當風雨如晦、燭影搖曳，或某種無形的斷裂遊走心扉及至百骸，它便隱隱浮現——不是箴言，更像一道淡青的胎記，證明着我與某人某種流浪的天命早已相識。 《我亦飄零久》，這五個字，便是一部個人史的扉頁。十年倥傯，深恩負盡，死生師友……原來我們都活在漫長的告別裏，在離散的霧中打撈自己的倒影。 那時的舟舟，青春是一張拉滿的弓。她只想逃往最遠的邊疆，把故土甩成地平線上的一粒塵，或深海里的一顆星。她的漂泊，她的孤勇，她悲涼的愛與慈悲；那場穿越世界的旅行，那些收藏過滿天星光與滿屋月亮的夜晚……都成了她獨自加冕的荊棘冠冕。而我隔紙眺望，心底翻湧着靜默的慕與恥。我慕她飄渺如孤鴻，又恥於自己的怯懦與黏稠。二十歲初頁，因着她的存在，我幾乎憎惡這個鎖在方寸之間、不敢破繭的自己。 再往後，舟舟的三十歲如期而至，我的青春也悄然無聲地落幕。她在回望裏輕輕寫道：“這十多年，世界未曾教給我什麼，只是沉默地陪我度過了些許自在的時日。而從前那股子狠勁，如今已消融殆盡，化作了深沉而綿長的溫柔。” 讀到此處，窗外暮色正蒼茫。原來我從未逃出命運的手心，卻可能早被自己溫柔的繭房圍困。是縛是護？是囚牢還是暖巢？我分不真切。只知曉心裏那個擰巴的孩子從未離去，她坐在歲月的暗角，時而蜷縮，時而站起，與我對視。 而今我也即將步入三十歲，我漸漸懂得，漸漸妥協，漸漸釋然，在這個充滿痛的塵間，我們或遠行，或飄零，或停留，或和解，最終不過是爲了與自己重逢——在漫長旅途中，認出那條早就寫定的歸途。 十年之前，十年之後，她字句間灑落的星光，溫柔地照着我，照着我這一隅，一路的風塵僕僕與小而確鑿的人生。