如何理解老公的腦回路

作者多根據生活經驗而進行論述，有些是也略結合一些科學理論，但我認爲是那部分無關緊要。 如果按照學術作品或者科普作品來讀確實槽點很多，但他的定位就是幫助普通家庭，讓普通夫婦之間能更好的溝通、相處，從這個角度來看，此書還挺不錯的。 不管男女都可以看。

“大腦是一個不斷自我進化的裝置。” 理解 ——分析纔可以帶動改變。 意識是改變的開始。 瞭解人的大腦就是了解一個人的內心思維。 與人相處不舒服要麼分開，要麼改造成自己想要的樣子。 建設性的指導很有幫助，人際關係的優劣程度直接關係到自我的成長。 “逆天改命者是己”.

怎麼說呢，看了這本書，感覺我大部分時間在家裏是使用着男性腦的角色。丈夫在滔滔不絕講着自己並不感興趣的話題的時候，突然對我提問，就會條件反射地回答他“確實”。時間長了他對我說，你現在一說確實我就覺得你又沒有聽我說話。實在是令人不知道該怎麼辦。而且家務也大部分都丟給老公幹了，想起來還有些慚愧。也許我該去看看妻子的使用說明那本書，應該能有所收穫。 不過對於在夫妻二人都比較符合刻板印象中的男女角色的情況，這本書應該還是很好用的。而且非常幽默。

讀的時候會好奇上野老師看到這本書會是什麼反應，也許正是因爲上野老師帶來了對女性思想的洗禮，所以更想看到思維標杆的力量，從而做出評判。 但「萬丈高樓平地起，生活只能靠自己」，書裏有優點，也有片面，最終是看讀者讀到什麼纔是關鍵，從書中獲取養分，以理論出發指導生活，讓自己的人生更加有幸福感，本書至少做到了這一點。 作者從生物學演化論的角度，客觀幽默的講述男女思維固有的差異，給我們生活中很多的困惑做出瞭解釋，從中我也獲取到了一定的答案，有心人自會汲取滋養，並付諸實踐，畢竟，我們都是普羅大衆需要切切實實生活的人。

很有意思的一本書，作者用可愛俏皮的語言分析了男女構造的差異、相處方式。書中的“三秒原則”和“先說結論和數字”很實用，我將踐行到生活中去。

信件7伍千里致風月 2009年某月某日，我這輩子經見過最強烈的一場暴風雨，當時正在出外勤擰螺絲，奢望搶在休假之前，再抹去幾處安全隱患。 意外接到我爸的電話：“大兒子速歸，風月動手術，需要你簽字。” 歸心似箭，二話不說，向領導請假。 我的愛人和尚未看世界一眼的小孩，這會子在手術檯上等我，千斤重擔。 回家路上，打電話，打電話，打電話，終於弄清楚了，那小孩天生搗蛋鬼，臍繞頸，兩大圈，不止如此，五花大綁，什麼創意。 聽說岳父坐不住，在暴風雨裏步行八公里取東西，聽說我爸找到他高中的同學當主刀醫生，大家都在分頭努力，實難想象還有岳父和我爸聯手辦不到的瑣事，更何況岳母和我媽在貢獻智慧和力量，於是我放下心來，一家子最重要的，彼此深深信任。 到了，到了醫院門口，到了最近的地方，迫不及待，和親人們交換目光，簡短地交換心聲。 護士抱着一個陌生又熟悉的小孩子走過來，臉型真像喫了縮小丸的風月，左眼圓溜溜睜着，雙眼皮淺淺，右眼半閉，一條小縫，睫毛長長，眉毛淡淡一抹，鼻樑幾近於無，粉紅色的皮膚沒什麼褶皺，竟然是光滑的，我天然地喜歡。護士微笑着說：“母女平安。” 岳母和我媽迎上去，把小孩子接過來，完全合不攏嘴，一臉慈祥，岳父大步向東，我爸大步向西，打電話報喜訊，目標不同，語句卻相似，哈哈哈哈哈哈，母女平安。 對對對，母女平安，這字眼令我心跳停了半拍，大歡喜，開心過頭，有點眩暈，這麼說剛纔那小孩子是我女兒，伍千里當爸爸啦！然後纔想到，風月怎麼樣了，什麼時候出來？真的很抱歉。 爲了掩飾自己一整個手足無措，我抓緊時間照貓畫虎，模仿岳父和我爸的樣子報喜，領導準了一個月陪護假。 風月出來了，臉色蠟黃，疲憊的不要不要的，你看我一眼，勉強擠出笑容，我握你的手，覺得你可了不起啦。這一眼生死相許，這一笑渡盡劫波，這一握天荒地老。 我把你抱到病牀上，全神貫注盯着儀器上看不大懂的圖形，那神祕的滴滴聲牽引着我的禍福，我都不像我了，簡直是一隻西伯利亞呆頭鵝。護士看我怪傻的，派不上什麼用場，好心給出幾條有效建議，我這才知道應該做什麼。 幾天之後出院，請月嫂幫忙，岳父晨練，順便在農貿市場買一隻雞，岳母把它小火慢燉成湯，精心照料下，風月的臉色逐漸紅潤起來。 夜間輪到我值班，給那小孩換尿布，喝奶瓶，她飯量不小，胖手亂揮，蹬腿有力量，那就是未來的伍拾元大人。 多年以後，我寫給伍拾元大人的信，積累到1609篇，恐怕再沒有時間和精力給誰寫更多的信了，已經是個人記錄。 我知道伍拾元平凡無奇，她最大的優點嘛，就是我和你的女兒。嗯嗯嗯，不止如此，她是我們倆最想要女兒那一年，不早不晚，準時到來的寶貝大女兒。

小時候，老爸下班回到家第一件事是打開電視，然後等老媽做飯，或者有時候是老爸做飯，全家人會邊看電視邊喫飯。晚飯以後，老爸繼續坐在那裏看電視，如果遇到哪天有球賽，可能就會看到深夜。 老爸在我小時候的印象裏，就是每天下班以後“石化”在電視機前不聲不響的人。 現在的年輕人刷手機基本上要比看電視的時間多多了。我發現我老公基本延續了老爸的模式：晚飯以後，像石化了一樣地刷手機，不叫他不動彈，甚至有的時候會讓你覺得，你叫他，他也聽不見，你跟他說什麼，都說不到點子上…… 不能說所有男性都這樣，但我敢保證，很多男性在晚上下班回家後，都會以各種各樣的方式“石化”。 在《如何理解老公的腦回路》一書中，作者講到遠古時代，男性每日出去狩獵，都會全神貫注在遠距離的危險和狩獵目標上，當他們發現目標或危險，會以最快的速度做出反應：是奔跑狩獵，還是奔跑逃命。 長時間對於生存環境的適應，讓他們一旦發現問題就會馬上做出反應，去解決問題。他們會遵從本能，而不會花太多時間去思考不同的方案，因爲稍一猶豫，可能就會有性命之憂。 當他們回到家，就相當於回到了相對安全的區域，他們的每個防禦神經都鬆弛下來，所以對於處在“近距離”的伴侶的聲音和舉動，就顯得遲鈍了。 這就是爲什麼，有時候妻子興致勃勃地說了一大堆，問丈夫：“你覺得怎麼樣？”丈夫會用一個茫然的表情回覆：“啊？”又或者妻子對丈夫抱怨了一通工作上的不如意，期望得到丈夫的安慰，結果卻換來丈夫冷冰冰的一句：“我早就說你這工作不行，你不聽啊。” 家庭戰爭難免在這些溝通雷區中一觸即發。 作者在書中講到，男性有時說話就是習慣性“打直球”，比如問你今天在家做了什麼？就是單純想知道你今天在家做了什麼，而不是言外之意問你“連這點家務都做不好，你在家都做了什麼啊？” 因爲男性和女性在接收信息時的“信息通路”不同，所以兩性間對於理解一件事物的角度也是不同的。正像前文提到的，妻子拋出問題，是想得到安慰，並不一定非得當時就把這個問題解決，而丈夫卻出於古老的本能，以爲自己應該提供解決辦法，確保妻子的“安全”。因爲目的和理解上的偏差，就會出現溝通上的偏差，從而導致爭吵。 所以讀過這本書以後，我知道了絕大多數時候，並不是老公故意對着幹，而是他在用他的方式理解和愛護家庭。 那麼當我們明白老公的“腦回路”如何運轉以後，就要想方設法對症下藥。 最簡單的，就是以直球對直球，指示要具體。 比如妻子不要總是期望老公明白自己的言外之意，或者總是期望老公記得每一個紀念日。我不否定世界上有細心的老公可以記住每一個紀念日，但作者強調，如果你想用超出標準的標準去衡量愛，那無異於是自取滅亡。 什麼是超出標準的標準？就是女性覺得有些事情還用提醒嗎？廁所裏沒紙了需要添紙，垃圾桶滿了需要倒垃圾，家裏的瓶瓶罐罐、衛生需要清潔了，這些還用提醒嗎？不是理所當然應該去做的嗎？但不好意思，這些對於大多數男性來說，是需要你去提醒或者明確告訴他去做，他纔會做的。這些就相當於男性遠古大腦的“近距離”的事情，你不告訴他，他就不知道，這些對於他們來說就是超出標準的標準。 很多妻子每天下班回家還要做飯、打掃、照顧孩子。其實，妻子有時候不需要這麼能幹，不要覺得“他什麼都不幹，都要我來幹；他什麼都幹不好，就算幹了我也還得再幹一遍。”可以試試將這些事交給老公，一次幹不好不要緊，多幹幾次就會了。 有時候把心裏的想法直接說出來，不要指望他能猜到，因爲事實證明，讓老公猜心思，無異於給自己添堵，然後他還不知道發生了什麼，導致你更生氣。 這本《如何理解老公的腦回路》中，作者將專業的腦科學知識，用通俗易懂的語言，輕鬆幽默地講解出來。建議配合另一本《如何理解老婆的腦回路》一起閱讀，效果更佳。

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在《讀者》裏面閱讀到這本書的部分節選，然後就找到了這本原書來讀。 在從武昌到長沙的火車上，打開並翻閱了兩本書但都因爲實在看不下去而直接移出書架了。 這本書也是在火車上伴着雜音閱讀的，到現在已經快速翻完了整本書的五分之二。總的來說感覺這本書還行，沒有評分的那麼低，但確實觀點表達不是很清晰，看着很累，所以也還沒有到“非常吸引我”和“值得被推薦”的程度。 “男性大腦的身體擴張感很強。他們會將汽車和工具當成是自己身體的一部分。如果汽車輪胎壓到了小石子，他們就好像自己的腳踩在了小石子上一樣能夠切實地感覺到。”我真的有點相信，甚至有點想笑。某人就是這樣，哪個輪胎氣不足，或是汽車某個部分有異響，他都能感覺到，爲此我也曾感到驚訝。 有點明白爲什麼這本書評分不高了。可能是因爲有的內容違背了新時期的“女權主義”，而是去充分尊重“大男子主義”思想。 但我只是把它當作瞭解男人腦回路的獵奇書籍來閱讀。要說收穫也是有的，至少在看書的這幾個小時對老公溫柔理解了一些，然而終究是將內容拋之腦後又回到原點。

作者一直在拿女性的生育和繁殖來解剖男女關係和大腦差異。顯然不適合現代的時代環境。日本的女性很多是婚後相夫教子，而國內根本不是。書中把女性描寫的比較動物思維。有點偏頗。