荊棘王冠

學會讓你自己在黑暗中發光 這個故事是從很久很久以前開始說起的。知道獨木舟還是在我學生時期，但真正瞭解她，要從看了《我亦飄零久》這本書開始。嚴格意義來講，看她的所有散文集讓我望見並找到了一個與自己有相似的內心世界的人，從她真誠的文字裏我覺得自己是赤裸的，也是溫暖的。 “愛太稀少，尊重卻恰好” 此時重看《荊棘王冠》的我距離初版已過去了十年，在書裏獨木舟寫下了很多她愛他人的字句，現在再看時只覺得這份感情太珍貴了。或許應該說人在年輕時對感情都是珍重的，一旦度過了那個時期，這份感情就會慢慢變得很輕，很輕。 當然，我相信依然有人不會改變。又或者你正處於青春年華，那麼你在讀《荊棘王冠》時那些繾綣的愛意會更加感同身受。 不過作爲一個曾對感情很猛烈的人，過去的我總是努力朝身邊的人將真實的自己過於展現，不懂節制，導致她們都無法理解，無法接受，最後都慢慢各自遠去。 我曾怨恨過，遺憾過，如今才明白這種方式是最笨的，它太重了，太用力了，並不是真誠，自然會讓人不知如何是好，甚至產生恐懼，近而遠離， 任何感情裏如果對方無法承接時，你就要學會去“放輕”這份感情，因爲只有這樣，你們才能走得很長很遠。 就像獨木舟在書裏寫的“我不喜歡輕易說愛，我知道內心真正深沉的愛意用什麼樣的語言表達都不夠，所以我們說尊重就夠了，愛太稀少，尊重卻恰好”。 “我接受我的命運” 我沒有去醫院診斷過心理問題，但我仍然記得過去無數夜裏泣不成聲的時刻，因爲我知道只要自己願意，全世界只剩下安靜。 在《荊棘王冠》裏獨木舟寫下她同它掙扎的記憶，在無數苟延殘喘時她的朋友都會對她說，只有你能理解我，求你別死這些話。 我也是幸運的。在那些煎熬的時間裏我拼命握住了她人伸出的手，把自己的脆弱和不堪盡數倒出，我還記得在以爲自己快熬不住的時候，把銀行卡和手機密碼告訴朋友，感覺自己也算有個交代。 我知道就像書中所說，“有很多人，經歷過更大更深更‘值得’痛苦的事，他們的生活更不如意，或許更加貧窮且不自由，但他們堅韌地活着，並且相信終有一朝，否極泰來。”而“像我們這樣的人是殘缺的，只是殘缺的部分肉眼無法辨識”。 看到這裏的時候，我想大概再也不會有人能這樣清晰的表述出我內心的想法，這也是我喜歡上獨木舟的文字原因所在。 所有人都是普通人，可所有人又不是普通的，如果單拎出來，我們看到的結果似乎是順其自然，而這其中真正將我們的人生變成如此的，是生命程序中一節又一節的選擇，像遊戲般必須做出決定，否則你就會被中止遊戲。 我們所有人都在玩這個遊戲，所以你可以窺見每個人身上都有相似之處，但又因爲每個人的不同特質，於是延展出了各種人生故事。 在書中有這樣一段話，“生命有生命的尊嚴，死亡有死亡的尊嚴，千變萬化的是人心，紋絲不動的纔是命運。”也許在獨木舟寫下它時，並不清楚它的重量，可是現在的我再來看這段話時是有一種驚怵感。 過往的痛苦與自我拯救，確實促使我思考與行動，從一個坐以待斃、膽怯、總是怪罪他人的性格變成了一個勇敢嘗試、自我覺察、敢於說出內心想法的人，也許我本來的目的地就是如此，但這其中的軌跡是可以有偏差的，只是或早或晚到達而已。 我不會去想象會如何，能夠說的話只有，“我接受我的命運”，不過我還想再說一句，堅持下去的人，才能看得見自己的命運。 “有些東西，也許只有一次” 我沒有太多旅行經歷，最遠的一次是去貝加爾湖，那是我第一次出國，跟着幾個女生，除了有一個會些英語，其餘的人都只能通過翻譯來跟當地人交流。 儘管是第一次，但我依然考慮了相當長的時間，不是因爲興奮，而是焦慮。因爲我從沒想過自己去往國外的第一個地方竟然不是講英語，而是俄語。 還記得看《荊棘王冠》初版時獨木舟已經在全世界旅行了，那時我只是有些羨慕的，但並沒有任何概念，只是覺得她有了稿費，能出去玩很好。 直到29歲的我開始計劃第一次出國這件事時，我才意識到走出第一步有多難。過往總覺得旅行的重點是有沒有錢，現在才明白敢出發的人就優勝於好多人。 在書中獨木舟講了她去往了很多國家，看了姆明展、被困大雪山、被搶劫、看婆羅門祭祀、遇見人生摯友等等好多精彩的經歷。那是我從來沒有見過的世界。 我曾經也想像她用旅行去成爲“想做那種把我的一輩子，過成別人的幾輩子的人”，可是僅在這一次旅行過程中我就感受到，何處都是一樣的，除了語言和文化。 旅行歸來後我曾一度對旅行這件事感到厭倦。是後來的某一天我突然想明白，《荊棘王冠》是獨木舟二十三四歲寫下的，如果我是在那個年齡，如果有那樣的機會，我想要的肯定是多出去看看，跟景物無關，跟他人無關，是我現在的心境把自己凝固住了。 不言而喻，這不是一件好事。我清醒的意識到了這一點，因爲這也影響到了我看待很多事情都是判以某種極端的結果，我想歸結於自己過往的經歷促使我大腦如此爲之，但真正做出決策的還是我自己，不是嗎？ 記得之前看到“不要凝視深淵”這句話，我一直不理解“深淵”所謂何物，今年突然明白“深淵”就是我自己啊，就像那些爲保護我衍生而出的鎧甲，也同樣可以成爲刺穿我的利器，也可以是囚困我的牢籠。 至於轉變成什麼樣，皆是我自己瞬間的改變。這麼一想我便有了決定，那就有機會一定要多出去走走，因爲“有些東西，也許只有一次”，這個一次也許就是一生。 藉由獨木舟《荊棘王冠》想說的話已經說完了，算是爲自己這一年做了一個總結。 那麼依然以《荊棘王冠》中最喜歡的一段話做結束語，“如果你眼前一片黑暗，那是你自己在發光。成爲黑暗中的光，並不需要詛咒黑暗”。 -end-

那些充滿傷痛的日子 那些和自己相處的日子 那些生了病不告訴朋友和家人自己去醫院的日子 那些在外旅行的日子 構成了獨木舟的這本書《荊棘王冠》 敏感的人總是有很多情緒湧現，這些描述自己二十多歲即將三十歲的日子讓我突然之間有了共鳴 或許我們已經成爲了情緒穩定的大人 但我們同時也遠離了青春 即將三十歲的我太懂這種感受了

777位書友閱讀，我是第156位讀完的讀者。

早幾年讀這本估計更有共鳴，現在也好，都是回憶 時間點的回憶 事物帶來的回憶 阿克蘇不僅是故鄉 更是生命的底色

所有的筆觸和文字都扣着心絃，感覺是寫的少年的自己。很共鳴！

#2024忍不住要說兩句的第一本書 獨木舟的《荊棘王冠》 ​這是一本日記，這是一本隨筆 ​直白 ​她好像就站在那兒說“是我，葛婉儀” ​讀起來感受到讓自己都困惑的共鳴感 ​明明我沒有相似的經歷 ​卻真切的被“傷”到 ​她的迷茫，她的痛苦，她的一步步走來 ​光明磊落，最爲動人 ... 這是獨木舟的二十幾歲 “既平庸又倉惶，既不甘平淡又沒有方向” 無論從前某個瞬間，還是可預見的未來 我想自己也是一樣的 有這些那些想法 痛苦，糾結，迷茫，自我折磨 越來越多的痛苦正因爲——我是我自己 會在某些時候 想成爲這個世界上的任何人，除了自己 “即使每一種青春最後都要蒼老，即使每一個精彩的開頭最後都有一個庸俗的結局，但是我們依然要在自己有力氣的時候，去看一看遠大的世界，無垠的生命。”​​ 從紛擾中長大 真誠地愛過，熱烈地活過 寫到這，腦海裏響起這兩句歌 “你看啊春日的蝴蝶，你看它顫抖着飛躍”（《冬眠》） ​ 浴火河川，荊棘玫瑰 你看，一切還不賴 如約而至

此刻我在出門的火車上，之所以答應和我的朋友一起出去，是因爲去的城市有我想見的人。 相比第一次看獨木舟的時候，對於心動的人我已經沒有“志在必得”的心氣。也許是有過幾次不算失敗但也遺憾的感情，也許是過了少年意氣對於愛求之若渴的年紀，也許是明白我們各自有自己的路要走、有自己的目的要抵達。 十年前的自己，我想告訴你:不要再爲了那段不合時宜的情感哭泣，總有一天你想起那些夜晚，會覺得還好自己等到了太陽昇起。

這本實體書是18年我姐送給我的，當時看了一遍又一遍，陪我熬過了那段低谷期，即使有些事情過去了，也丟掉了很多東西，這本書我還一直帶着，算是一種精神寄託吧。

年歲漸長，心境沉澱，反倒漸漸讀不進這般滿是年少意氣的文字。不是文字不夠好，只是如今的自己，早已歷世事褶皺，心底盛滿太多心事與過往。再也回不到從前那般澄澈簡單、無憂無慮的心境了。羨慕舟舟一路走來，始終有摯友相伴同行，有人溫柔兜底，有人並肩歲歲成長。反觀自己，人生大半旅程，皆是獨赴風雨，默默自愈。願往後餘生，能與過往溫柔和解，遵從本心，走自己想走的路，過自己想要的生活。縱途經荊棘，亦能自戴王冠；在漫長歲月裏，慢慢安穩，慢慢豐盈，活成獨屬於自己的溫柔與圓滿。

2024年11月25日讀完，在微信公衆號上看到了獨木舟發的文章，之前也在學校圖書館找到過她的書籍，對她的經歷還挺好奇的，於是過了好久之後我來看了《荊棘王冠》，本書主要是一些她的隨筆，寫了她2009-2013這些年發生過的事，她去了很多地方旅遊，國內國外，喜歡抽菸，搬了好多次家，介紹了她的好多朋友，說起來她的經歷很豐富，但是我真沒想到她居然過的不是很好，長期失眠睡不着覺，某段時間還得了抑鬱症，經常找不到歸屬感，每天忙忙碌碌卻生活的不快樂，我實在不敢想，要是這些經歷放在我身上會是什麼樣子，我看過好多青春文學，我發現這些作家都會失眠，焦慮，長期身體不適，活得很不如意，但是他們爲此樂此不疲，可能因爲是自己熱愛的東西，所以可以付出一切吧。讀這本書我其實還挺共情獨木舟的，一方面是因爲我正處於這個年紀，22歲，另一方面可能是因爲大家都是女生。但讀完之後給我最大的感受就是我好像已經過了看青春文學的年紀，我越來越覺得看這些作品就像是在窺視別人的生活，瞭解別人的人生軌跡，除了能在裏面找到一些喜歡的句子之外，我再也找不到看這些作品的理由（個人見解），或許這就是原因。所以我不知道下次看這樣的作品是什麼時候，但我還是很高興認識了獨木舟，並且讀了她的作品，我很喜歡🙃🙃🙃🙃。。。