深度關係

🍎這本書好..讀懂這本書在生活中就可以理解自己和別人的所有行爲動機。這本書最大的感觸就是，無論做什麼事情，都要和事物建立深度的關係，這裏的關係是一切的關係，比如看書，比如戀愛，比如人際關係，又或者是養植物，每一件的事情我想需要建立深度的關係，那怎樣建立深度的關係呢？就是用我意志的意願來和事物建立深度的關係，你越是在一個事物上花費時間與精力，你就越能與這個事物建立深切的關係，所謂成功與幸福也就自然到來…這本書有兩大價值就是了解和療愈，瞭解不是療愈，療愈的根本，是關係。全能自戀的對立面不是不自戀，而是能活在關係中…. 🍎內容分享… 🍓 全能感有四個基本變化… 1.全能自戀。我是全能的神，世界必須按照我的意願運轉。全能自戀是嬰兒最原初的心理，因此也是人最原初的心理。它的邏輯是，“我一動念頭，世界就該按照我的念頭而運轉”。行動和投入是對全能自戀的直接治療方法，因爲行動必然意味着你要進入現實世界，現實世界總是會在相當程度上挫敗你全能自戀的想象。全能自戀如何能馴服？需要從自戀維度發展到關係維度，即孤獨的全能自戀想象需要在關係的現實世界中得到馴服。做什麼事都有成本，而“意志成本”是全能自戀衍生出的詞語。受全能自戀的支配，人會覺得多次發起意志是一件成本極高的事，於是傾向於少發出意志，甚至只發出一次意志就能解決問題。按說，意志成本是最不值錢的，但全能自戀的程度越重，一個人就越容易在乎意志成本，最終導致意志成本在一個人的想象世界中成了最重要的成本。人對發起意志的次數斤斤計較，整天和這個在現實世界裏幾乎毫無價值的事情較勁，失去了靈活度和韌勁，也容易陷入偏執。當你不在乎意志成本時，就可以不斷付出意志成本，它可能是一些人內在想象世界裏最在乎的東西，但在外部現實世界毫不重要。當你能這樣做時，就可以換取效率、利益等現實世界的好處。要想獲得幸福與自由，必須明白這樣一個道理：一些事情我們自己能控制，另一些則不能。只有正視這個基本原則，並學會區分什麼是你能控制的、什麼是你不能控制的，纔可能擁有內在的幸福與外在的效率。任何時候，我們都有選擇的空間。任何時候，你都可以選擇你的行爲，朝向你認爲“好”的方向。哪怕是赴死，也可以選擇從容、優雅一些…. 2.全能暴怒。意願被拒絕，神就會變成魔，而生出毀滅欲。當全能自戀受損時，人會產生自戀性暴怒。我將其稱爲“全能暴怒”，覺得這個詞比“自戀性暴怒”更合適一些。受全能暴怒驅使時，人會產生毀滅欲。全能暴怒如果只是表達情緒還好，但一旦變成行動，就會產生極大的破壞力。但相應地，它也很容易激起對方的暴怒，從而讓事情一發不可收拾。全能暴怒的人沉溺於這樣的邏輯： 1.任何不如意都是在挑戰我的自戀； 2.任何不如意，不管是主觀還是客觀的，都有主觀惡意動機在； 3.有主觀惡意動機者必須向我道歉； 4.否則，我就滅了你，或者滅了我自己。 其中的惡意動機是關鍵，有時候它是真實的，有時候則僅僅是我們的自戀被挑戰後的想象。對於容易暴怒的人來說，關鍵在於他得看到其實通常並沒有誰在惡意針對他，他的暴怒其實是神一般的自戀受到挑戰而產生的。一個人能反思，能承認自己做錯了，並因此進行真誠的道歉，這是健康人格的基本特徵….. 3.徹底無助。暴怒不能表達，就會轉過來攻擊自身，讓自己不能動彈。如果全能自戀和全能暴怒能直接表達，人就會感覺到自己很有力量。但是，在既不能表達全能自戀，又不能表達全能暴怒時，這份能量並不會消失，而是會轉而壓制自己。這時，人會體驗到徹底無助。如果需求被滿足，嬰兒就有無所不能的全能神感。如果沒有得到滿足，幾乎徹底依賴撫養者的嬰兒就會陷入徹底無助中。這樣一對矛盾心理在成年人的世界也很常見。如果一個人容易在全能自戀與徹底無助中不斷轉換，就會出現各種嚴重的心理問題。例如，邊緣型人格障礙、躁狂抑鬱症等。特別是躁狂抑鬱症，全能自戀和徹底無助這對矛盾表現得非常經典——躁狂時處在全能自戀中，覺得自己無所不能，抑鬱時則處在徹底無助中。無助感的對立面是掌控感。在寬敞的空間裏，一個人可以控制自己和外部事物，就不容易有這種徹底無助感。我們要從從力所能及的事開始，一步步做好自己該做的事，輕易不言退。不追求完美，也不被無助征服。最終，你會與事情建立深刻的聯繫，享受這個不完美的過程，並體驗到真實自信…. 4.被害妄想。不能動彈時，會覺得所有不順都是外界的魔鬼害的。意思是當人還覺得像是被外界的一股力量壓制，因此會產生被害妄想，覺得有一個無比厲害的人、機構或神魔在破壞着自己的各種事情，就是沒有現實基礎。被迫害妄想，是一種經典的精神疾病的症狀，它的具體表現是，一個人覺得自己的一切不幸都是由一個人或一個強力機構系統迫害所造成的。系統性是這個症狀的關鍵，也就是說，這個人或機構構建了一個迫害系統，可以導致我生命中的所有不幸。當一個人陷入被迫害妄想，又沒有自知力和現實檢驗能力時，心理諮詢對他就沒有幫助了，必須要藉助藥物治療，而且一般也需要住院治療。被害妄想，很容易跟徹底無助連在一起，這兩者往往是成正比的。一個人越是無助，他的被害感就越強。這個邏輯我們不難理解，一個徹底無助的人，覺得他掌控不了自己的人生，而是由一個外在的力量在掌控着他。並且，既然他過得這麼不順，那自然這個外在掌控性的力量就是充滿敵意的了。當覺得一個有敵意的力量在掌控着自己的事情，並帶給自己種種不順時，就是被害感或被害妄想了。這是特別需要注意的一點。如果你看到一個非常無助的人，就基本可以推斷他必然會有被害妄想。所以，當這個人向你講述一個壞人怎樣傷害他時，你得有警惕心。這當然有可能是真的，但也有可能是他想象的，有時這兩者同時存在…… 🍎一個個人的成長，是從全能自戀到真實自信的過程，也是從孤獨自戀到有深情依戀的過程，同時是從想象進入現實的過程。想象與現實的一個巨大差別是，想象可瞬間完成，可超越時空，現實中卻有時間和空間，從念頭的發起到完成，需要過程。它越重要，就越需要漫長的過程。所以，現實會挫敗一個人的全能自戀。當一個人進入現實失敗時，就會過度使用頭腦的想象，並用想象去要求自己、別人，乃至世界。這時的想象，會有高度的全能自戀，因此這份要求會變得難度很高、很苛刻，所以構成了“頭腦的暴政”。頭腦快，但虛；體驗慢，但真。當你能“降服”全能自戀的狂暴想象，從而進入看似慢騰騰的體驗時，你會愛上生命，愛上平凡的生活，當你能夠享受過程時，就意味着你真的有了創造力。從根本上來講，成長就是這樣一個歷程：最初因爲能力的限制、思維的限制，人不斷地使用分裂和切割的機制，把身上各種各樣不舒服的東西、控制不了的事情，都切割成外部世界的、壞的、邪惡的，但隨着成長，你逐漸發現原來這些看似是外在世界的邪惡、黑暗、失控，其實是你自身的一部分。最初你會認爲失控是惡的，控制失控的力量是惡的，而且在你身體之外。但隨着你的瞭解越來越深，就會發現原來沒有這個所謂的惡，它其實就是你自身切割出去的一個東西。這意味着光明重新照到了失控的黑暗力量之上，最終，你可能會覺知到外部世界的惡其實就是內心切割和分裂的結果，是內在的惡向外投射的結果。在這樣的認識的過程之中，我們的內心不斷地從分裂走向整合，最終我們會知道外部世界和內在世界是一回事….. 🍎人性可以分成兩個維度：自戀維度，也可以稱爲“力量維度”“權力維度”；關係維度，也可以稱爲“情感維度”“道德維度”，自戀維度爲縱軸，關係維度爲橫軸，在自戀維度的縱軸上，人會深切地體驗到地位的高低、力量的強弱，乃至生死。而在關係維度的橫軸上，人會真切地感知到，情感是平等的。自戀維度和關係維度。太多人沒有很好地進入關係維度，心智主要滯留在自戀維度上。自戀維度上就是權力維度、力量維度，它的主要特徵是高與低、強與弱。處在高位、感覺強大時，自戀就得到了滿足；處在低位、感覺弱小時，自戀就受損，因此會產生一定程度的羞恥感。因此可以說，一個深情的人，就在很大程度上破掉了高低、強弱，乃至生死。自戀加深的程度和關係進入的深度一起構成了一個人的心靈空間。這兩個維度都展開，才能活出自己。自戀是人的根本屬性，受自戀驅使，人會渴求卓越乃至完美，因此會特別懼怕平庸，覺得“不卓越不配活”，從而產生巨大的焦慮。孤獨的全能自戀，必然伴隨着深度的焦慮。但是，當你進入深度關係後，就會真實體驗到你的心靈被拓寬了。你會體驗到“我既可以強大，也可以弱小；既可以對別人好，也可以攻擊別人保護自己”。這意味着，你的心從二元對立開始走向合二爲一。從自戀維度能進入關係維度即療愈….. 3.頭腦暴政，圍繞着頭腦暴政，有一個重要的矛盾——過程和目標。目標主義者總想着立即實現目標，這其實是受全能自戀裹挾的結果，也是受死亡焦慮所推動的。而過程主義者才能體驗到生命能量的流動。頭腦和身體，頭腦在上，身體在下，這種意象也會內化到很多人心中，形成一種感知：頭腦比身體高貴。精神分析認爲，當你圍繞體驗構建自體時，這樣的自體就是真實自體；當你只是將頭腦視爲“我”時，這時的自體就是虛假自體，純頭腦性的虛假自體是可以滿足全能自戀的特徵的。頭腦的思考與想象可以跨越時間、超越空間，擺脫物質性的俗物。所以，如果你嚴重滯留在全能自戀中，那麼你容易將頭腦認同爲“我”，這樣的頭腦針對自己的身體與生活時，會構成對自己的暴政；針對他人時會構成對他人的暴政；針對關係與社會時，一樣也會構成對關係和社會的暴政。頭腦的暴政，會阻礙你與其他事物建立深度關係，讓你陷入孤獨。並且，因爲頭腦自欺欺人的特質，這時你可能還會覺得，我活得還可以呀。認識到頭腦暴政的存在，可以讓你看到頭腦暴政破壞了你的投入，這份認識會幫助你停下來，能知道這是怎麼回事，然後繼續努力就好。現實世界是這樣一種東西：它是你內在心靈的外部投影。當你能持續地，在比較適合你的方向上努力時，你會發現現實世界會回應你，只是這需要時間、空間和過程。但是，當你走出頭腦暴政的控制，你會發現，本來平凡的世界，原來如此之美…. 🍎經典小句… 1…太講道德，人就容易屏蔽自己的智商… 2…能力其實都是在深度關係的投入中… 3…所謂的成就，其實就是關係深厚的一種自然的表達而已… 4…能力是你的存在與它的存在相遇時的副產品… 5…. “意識層面微風吹過，潛意識層面波浪滔天… 6…或許，傾訴是人類的一個根本特質… 7…當攻擊力自然流淌時，智商也會被拔到很高的地步，所以會極具說服力… 8…精神分析大師比昂的一個說法：關係的本質，是誰製造焦慮，誰容納焦慮… 9…. 但人做任何事情都是在追求好處… 🍎作爲成年人，我們也得知道，總懂別人的事，總爲別人考慮，這也不是什麼好事情，因爲這可能意味着我們有了一個巨大的喪失——我們丟失了自己。生命是用來體驗的。真要活好自己，就要拿出真實的肉身和真我，去和世界碰撞。碰撞太深的人，會有一種驕傲的坦蕩和深厚的謙虛。人的心智需要從自戀維度發展到關係維度，我們的心靈必須進化，進入關係維度，體驗到什麼是情感，這樣才能得到救贖，從只能感知到自己發展到能很好地感知到別人，一切美好的事物都是深度關係的產物，深度關係如果指的是人際關係，那麼就可以說，高質量的深度關係是人獲得幸福感最重要的源泉。儘管現實世界看似不夠完美，但關係的世界纔是滋養性的，你需要勇敢地跳入現實世界的河流，因爲，現實世界是有療愈性的。人生只有一次，每一個人都想活的自由一點，開心一點，穩定一點，一點點進步都是來自自己無數的覺察和體驗，給自己一點時間和關係鏈接吧，那樣的人生會在生活中體驗到滿足和幸福…🫶🫶🫶🫶🫶

📚如果你是拖延症晚期，如果你總在不停的追求完美，在不停的內耗，情緒低落，每天都很累，那注意了➡️你爲什麼會拖延呢？因爲你有全能自戀。正是從本書中我第一次知道了什麼叫全能自戀📌每個人在嬰兒狀態的時候都是全能自戀的，就是認爲我是這個世界的中心，世界是圍繞着我轉的。恰是因爲這個念頭導致了你行動困難，想法當然可以很快，只要5分鐘一件事從頭到尾你恨不得就給安排完了，但是你做的事情並不能完全實現你那個全能的想法，你在做事的過程中會挑戰你的全能自戀，因爲總會不如人意嘛。➡️過於追求完美的人也（幾乎）都有這個毛病。因爲他覺得自己是完美的，那麼他做的事情，只要一努力就應該有一個完美的結局。然後，又因爲做不到，完美主義者對自己就開始了十分苛刻的批判，他們會覺得自己不好--怎麼離完美越來越遠，然後就越來越敏感，越來越不敢做事情。最終，甚至走到一事無成的地步。🔖而且，你知道嗎？實際上兩種人活得最累，一種是每天25個小時都在努力向前衝的，還有一種就是一事無成的，一事無成的人其實內心非常急切，一直在鞭打自己的靈魂。 那怎樣解決這一系列的問題？我覺得在這本《深度關係》中你可以找到答案。願你讀的愉快，成爲更好的自己，善哉善哉。

身邊總有人把“從不吵架、從不紅臉、事事都能想到一塊”當親密關係最高標準，逢人就曬自己和對象/朋友是“天生合拍的靈魂知己”，連旁人都要跟着羨慕：“你們倆感情也太好了，從來都不會鬧矛盾”。好像一段關係但凡有分歧、紅過一次臉，就是經營失敗的鐵證。 🔹 第一層：刷社交平臺隨處能刷到這種“零矛盾”的完美關係：喫什麼你定、週末去哪玩你選，連換什麼工作都順着對方心意，兩個人從來不爲任何事起爭執，朋友圈合照永遠都笑着，對外永遠是旁人眼裏“從不鬧彆扭的模範伴侶/神仙友誼”。所有人都默認這種“全程和諧”就是親密的標準答案，覺得只要避開所有衝突，關係就能一直穩穩妥妥走下去。 🔹 第二層：這種看似毫無縫隙的“完美親密”，根本不是什麼靈魂同頻，不過是兩個人心照不宣合演一場“和諧劇”：怕說出不同意見就破壞關係，怕袒露脆弱就被對方看不起，於是一個個戴上迎合的面具，把“我不開心”“我想要別的”“你剛纔的話戳到我了”全壓在心裏，用表面的妥協把所有真實情緒都關進“靜音房”。 表面看兩個人腳步完全同步，實際上彼此早就在心間悄悄築了一道牆，所有沒說出口的委屈攢得越來越厚，關係越往深處走，你反而越覺得渾身緊繃，像穿着緊身衣跳舞，看着動作親密，連喘口氣都費勁。很多人困在這種假性親密裏好幾年，到最後都想不通爲什麼“明明沒吵架，兩個人卻越來越陌生”。 🔹 第三層：一段真正有生命力的關係，從來都不是靠“零矛盾”撐起來的，反而自帶自然的呼吸感：衝突是“呼”，把藏了很久的情緒吐出來，坦誠溝通是“吸”，把彼此真實的需求接住。 那些看似在“吵架”的時刻從來都不是關係的破壞者，兩個人爭得面紅耳赤的背後，根本不是要分出誰對誰錯，而是剝開情緒的外殼，掏出藏在底下的在意：“我剛纔急了，不是要跟你對着幹，是我怕你受委屈”“我剛纔嘴硬說不在乎，其實是怕你不理我”。 兩個人袒露軟肋、暴露不完美的過程，看起來把脆弱直接擺到了對方面前，實際上是在一輪輪“我敢說，你敢接”的循環裏，慢慢把“怕真實的自己不被接納”的不安，磨成了“我確定你不會傷害我”的篤定。 🔹 第四層：你從來不需要靠“藏起真實的自己”去換一段不會走散的關係。真正的親密從來不是兩個削掉所有棱角的圓，湊成毫無縫隙的完美拼圖，而是兩個帶着各自尖刺和缺口的個體，碰撞過、爭執過、掏心掏肺聊過之後，慢慢看清對方棱角的形狀，知道哪部分尖刺是過去的傷疤，哪部分缺口是留給彼此的位置，不用刻意迎合，也不用假裝堅強，哪怕兩個人的肩膀偶爾會被雨淋到，也敢放心把後背交給對方。 到最後你會發現，那些吵不散的關係，從來不是“從來不會有矛盾”，而是哪怕我們不一樣，我也確定你不會走。 所以你看，世界沒那麼簡單。你以爲的“完美和諧”可能只是兩個人聯手演出來的假象，那些敢在你面前暴露脾氣、袒露脆弱，哪怕吵得臉紅也願意坐下來聽你說話的關係，纔是真的在往你心裏走。 寫於微信讀書 · 2026.06.15

當活力能滋養自體時，就是自信；當活力能滋養客體時，就是熱情。當我們自信時，就可以活出自己；當我們熱情時，就會在關係中被看見。一切美好事物，都是深度關係的產物。 武志紅老師的《深度關係》通過全能自戀、全能暴怒、徹底無助和被害妄想這四種經典表達連在一起，概括起來就是“全能感”的四種基本變化來描述原生家庭、個人成長、婚姻關係、親子關係，並例舉了大量真實案例以及作者自己的經歷，從根本上剖析深度關係中常見的錯誤觀念和做法，一針見血的指出病竈所在，從而實現每個人的自我療愈和成長。 我們如果苛求完美，拖延和缺乏行動力，容易因他人評價陷入情緒內耗，那麼，我們有可能處在自己都未能察覺的全能自戀之中。全能自戀的對立面不是不自戀，而是活在關係中，不只是與他人的關係，更是與自己、與具體事物、與世界建立深度關係。這意味着持續的專注和投入，需要放下自戀想象，尊重事物本身以及他人的本來面貌。真實，是一切的開始。如果沒有真實，就意味着一切都沒有開始。 作者深入剖析“全能自戀”的四個表現，並運用“人性座標體系”方法通過“自戀維度”和“關係維度”兩個維度組合起來講解如何與他人建立平等、深度的關係，而非追求在權力上位的自戀，破除頭腦對我們的控制，發展出真正的自信。 我是真實的，我才能夠遇見真實的你。一個人的成長，是從全能自戀走向真實自信的過程，也是從孤獨自戀走向有深情依戀的過程，同時是從想象進入現實的過程，這是我們每個人內心成長的必經之路。通過了解全能自戀，我們能夠更好地認識自己，釋放內心積壓的能量，走向更加真實、自信的自己。 羅伊·馬丁納在《改變，從心開始》一書中有一個很有意思的觀點：當你的個人潛意識和集體潛意識合二爲一時，成功就可以容易很多。《自控力》中說有人遇到挫敗後能很快恢復自控力，有人則不行，一個關鍵差別是自控力高的人會自我安撫。 這本書讓我受益匪淺，它讓我認識到了自己在人際關係中的優勢和不足，也讓我明白瞭如何改善和提升自己的關係能力。我覺得這本書不僅適合想要建立深度關係的人，也適合想要了解自己和他人的人。在關係中被看見、被理解、被欣賞，是對一個人最好的滋養。如果你也在爲一段關係所累，不妨去讀這本書，好好經營屬於你的“深度關係”。 我不聽話，並不意味着我恨你，也不意味着我不愛你，只是，我是我，你是你。《深度關係》值得我們深度閱讀並細細品味。

讓靈魂以自由舒展的姿態屹立於天地之間怎樣才能實現人與人之間真正的平等？不必覺得自己低人一等，不必小人得志趾高氣揚，不必在權威面前畏畏縮縮，不必把他人之得視爲自己之失，不卑不亢，讓靈魂以自由舒展的姿態屹立於天地之間。 在《被討厭的勇氣》中說到，人際關係的起點是“課題分離”，終點是“共同體感覺”。從課題分離到共同體感覺的發展路線是“橫向關係”，即雖不同但平等，而對立面則是“縱向關係”。我一直覺得課題分離這個概念很好理解，但事實上真正做到非常不容易，爲什麼它是起點？因爲我理解的課題分離的最高境界可能就是“讓自己做自己，讓他人做他人”，如何建立共同體感覺呢？這包括三點：自我接納，他者信賴，他者貢獻。當我們真正接納了自我，讓自己做自己，就會收穫一種由心的安全感，強大感，然後就可以去相信外界是安全的，從而信任他人，不懼背叛，最後在展開與他人、與世界的互動中收穫價值感，進一步強大自我，這三點相輔相成，形成良性循環。雖說起點是“課題分離”，終點是“共同體感覺”，發展路線是“橫向關係”，但實際上三者相互交織，你中有我，我中有你，如莫比烏斯環一般，我們也正如汪洋中的一顆水滴。 不過，我讀了《被討厭的勇氣》好多遍，都覺得不能完全體會作者的思想，尤其是不知道怎樣才能進入橫向關係，對我而言，《深度關係》則是以一個更貼近現實與心理的角度進行詮釋與補充，接下來我將詳細展示我的收穫與思考。 作者提出人性座標體系，以自戀維度爲縱軸，自戀維度還可以稱爲“力量維度”或“權力維度”；以關係維度爲橫軸，關係維度還可以稱爲“情感維度”或“道德維度”，並探討了人該如何從孤獨的自戀維度進入情感的關係維度。 作者對全能自戀進行了充分論述，也就是自戀維度。可以說，在我高中時期及以前，我是完全活在此維度的，4個非常好的朋友，3個大吵過，剩下那1個是因爲她特別好特別好。矛盾的主要原因就是我的惡性自戀，初中時期有人說我喜歡生氣，當時我感覺這一點都不合理，我也感覺我的脾氣特別好哈哈哈，因爲我生氣都是有原因的，所以我感覺都不是我的錯；現在看來，小時候我的控制慾非常強，不按照我的意願來我就會感覺非常生氣，一般表現爲委屈，進而合理化對對方發火，即活在自己的世界，特別自戀，當自戀受損時，抹黑對方，維護自戀，搶佔道德高點，這是我一貫喜歡利用的把戲。 正如作者所說，自戀維度是天然就有的，而關係維度是孩童時期得到比較好的照料和有品質的情感纔可以進入的。活在自戀維度的我是孤獨的，這與本質的孤獨不一樣，是即使交到了朋友，但仍在自我世界中上躥下跳。不過，自戀的生命力向外伸展時，會呈現出攻擊性（中性的、灰色的原始生命力）。它有兩個發展方向：一個方向是生能量；另一個方向是死能量。當攻擊性得以人性化，或者說被看見、被照亮時，就會變成積極的、彩色乃至白色的活力（生能量），這個方向有創造性、熱情和愛等。當攻擊性不被看見時，就會變成消極的、黑色的能量（死能量），這個方向上有憤怒、恨意、破壞、毀滅，乃至死亡等。自戀是一個人得以成長的原始推動力，但同時成長又是反自戀的。你越成熟，就越不那麼執着於自戀，也就越容易接受你有“不行”“不好”的時候。 人的心智需要從自戀維度發展到關係維度，從只能感知到自己發展到能很好地感知到別人，從只在乎力量的強弱、權力的高低發展到真正在乎情感，並體驗到情感的基本特質——平等。 怎樣才能進入情感的關係維度？ 1. 覺察。 認識自戀維度中自己玩的不合理把戲，在自戀維度中自由伸展。 2. 表達依戀，照顧好彼此的需求。 能表達依戀是構建情感關係的基本點，而被依戀也會帶來滿滿的幸福感。在重要的關係中，不要鄙視自己和對方的物質性或生理性需求，試着去照顧好自己，照顧好對方，然後你們會看到，你們的精神性的情感關係，在這種物質性的彼此照顧中變得越來越深厚。 3. 擁抱想象，進入真實。 有一次我斷言對方不會同意，誰知對方輕輕鬆鬆就答應了，我多次回想仍感覺不可思議，一是我沒有對對方的性格進行精準把握，而是以我的想法加之他人；二是我的頭腦不是全能的，即使我考慮全面，仍會有不可控因素。任何想法只有拿到現實世界進行檢驗，纔會得到真實的結果。 當圍繞體驗構建自體時，這樣的自體就是真實自體；當只是將頭腦視爲“我”時，這時的自體就是虛假自體。頭腦不能成爲身心靈這個整體的主人，頭腦只能是其中一部分，當頭腦被當作主人，就會導致“頭腦暴政”。因爲頭腦是想象層面的，可以脫離物質、時間和空間，因此有了全能自戀的特徵，例如，可以無限快。而身體和體驗是受物質、時間和空間限制的，是慢的、需要過程的。當頭腦被當作心靈的主人，成爲發令官，而對身體這個執行者發出全能自戀或高自戀的指令時，就會構成對身體乃至心靈的暴政。 每個人都活在雙重世界之中，即內在想象世界和外在現實世界，這兩個世界之間必然有大量的互動，而一個人的成長就有賴於這種互動的豐富性和深度。這個互動有兩個方向：人的內在心靈投射到外部世界，進而影響外部世界，甚至將外部世界塑造成自己內在心靈所希望的樣子，這可以稱之爲“外化”；人的內在心靈也會將外部世界吸入內心，這可以稱之爲“內化”。我們時時刻刻都在把內心外化出去，同時又會將外在世界內化到心中。當這兩個過程能比較好地發生時，一個人會顯得靈活又自由。 拿出真實的“我”，去和真實的“你”碰撞，真實地活在體驗中，而不是退縮在頭腦中。不要總想着“等把事情想明白了”纔去做，也許我們可以直接跳入生命之河，去擁抱這個世界。 最後需要明白一點，進入關係維度不意味着完全拋棄自戀維度，而是要讓自戀維度的肆意伸展和情感維度的平等感結合到一起，這時人和人就會變得非常不同、差異巨大，但每個人對自己都會接納，都有充分的自尊。 進一步詳細解釋，心靈空間有四種層級： 1.你不能待在任何位置（不該存在）； 2.你既不能是A，也不能是-A（怎麼都不對，扭捏）； 3.你必須是A（完美主義）； 4.你既可以是A，也可以是-A（自由）。 自戀維度/關係維度有正向和負向。人需要在自戀維度上展開自己。真實地活着，真實地呈現自己的各種生命動力，特別是自戀的動力，可以去搶佔自己的高位，不懼怕和別人競爭。其次，一個人的心性，需要從自戀維度發展到關係維度，這是一個里程碑式的發展，這意味着從孤獨進入關係，從想象進入現實世界。最後，人不僅要接受“我很好”“我很行”，也要接受“我不好”“我不行”的一面，敢愛敢恨、不卑不亢，即我所謂的讓靈魂以自由舒展的姿態屹立於天地之間，這意味着人性的完整、圓滿和自由。

　　💕 這本《深度關係》，倒像鄰家老武煨的一砂鍋藥膳。初聞着有幾分辛辣氣，細品才咂摸出黃芪當歸的溫補來。原是勸人放下手機，學學舊時茶館裏跑堂的，進退間要有些分寸。 人說世相如戲，倒比不得書裏說得妙。活脫脫一部市井浮世繪：有那舉着金箍棒四處敲打的毛躁後生，有扛着釘耙討生活的憨厚人，還有揣着葫蘆悶聲不語的。可不就是十字街頭日日見着的衆生相？ 最妙是講"邊界"那章。老武端着蓋碗茶慢悠悠道："人際往來原該是巷口對弈，車馬炮總要隔着一尺青石板。"我試了試這法子，如今巷尾王嬸見着我，倒像對着剛出屜的蟹黃包——近了怕燙手，遠了又饞得慌。 說到"投射"二字，倒想起城南茶館說書人的醒木。那些個催稿的、瞪眼的，原是把自家舊年曆往旁人身上貼。這書該題作《看戲說戲》，教人如何把旁人遞來的戲本子輕輕擱回案頭。 "自省"一章最是有趣。老武忽而化作廟會上捏麪人的匠人，將人心裏的彎彎繞繞捏作十二生肖。我那日對鏡細瞧，竟照見個青衣花旦在唱《牡丹亭》，旁邊蹲着個嗑瓜子的茶房——倒比城隍廟的泥塑還熱鬧三分。 合卷時暮色已浸透窗欞。方知所謂深情厚誼，原是要先與自家影子跳好這支迴旋舞。前日見着科長黑臉，倒想起書裏說的，怕是後廚娘子今早打翻了醋罈子也未可知。 💞我還推薦了一些點心給諸君。 📚 武志紅系列 ： 《和另一個自己談談心》像一場深夜咖啡廳的自我對話，幫你拎起心裏那些“擰巴”的小情緒；《走出人格陷阱》專治各種“我爲什麼總是這樣？”的困惑，像拆解一團亂麻，越讀越通透；《深度關係》則是人際關係“防坑指南”，提醒你：愛別人之前，先學會愛自己。 🌟 張德芬靈性三部曲 ： 如果人生是場遊戲，這三本就是你的“通關祕籍”。《遇見未知的自己》帶你找內心小孩玩耍；《活出全新的自己》教你用溫柔推翻舊劇本；《遇見心想事成的自己》悄悄說：“宇宙偏愛會撒嬌的願望哦~” 💡 實用工具包 ： 《界限》：社恐、老好人必讀！作者塔瓦布手把手教你畫“人際三八線”，拒絕內耗，從說“不”開始。 《也許你該找個人聊聊》：心理治療師的自白書，比小說還上頭的真實故事，看完你會覺得：“原來大家的心理問題都這麼…有創意！” 《伯恩斯焦慮自助療法》：焦慮星人急救手冊，10分鐘練習就能把“災難腦”調成“淡定模式”。 🐸 治癒系小清新 ： 《蛤蟆先生去看心理醫生》：借童話外殼聊成年人的emo，讀着讀着就笑中帶淚——原來心理諮詢不是“你有病”，而是“你值得更好”。 《當下的力量》：託利大師的“人間清醒指南”，專治胡思亂想，適合睡前翻兩頁，秒變“禪系青年”。 ❤️ 關係修煉手冊 ： 《依戀》：爲什麼愛情總讓你卑微到塵埃裏？這本書直接掀開“虐戀”底牌，教你站着談戀愛。 《幸福的婚姻》：戈特曼教授用大數據拆解愛情，金句頻出：“會吵架的夫妻更長壽！” 《薩提亞課》：21堂課像21面鏡子，照出你原生家庭的隱藏代碼，改寫成“溫馨家庭劇”劇本。 🌱 進階版自我關懷 ： 《認知覺醒》：周嶺把腦科學熬成雞湯，專治“道理都懂卻過不好一生”的現代病。 《自我關懷的力量》：告別“狠人”人設，學會像哄閨蜜一樣哄自己：“你已經很棒啦！” 《自尊》：不是教你盲目自信，而是帶你搭建“自我價值感防塌房工程”。 📜 彩蛋經典 ： 《傳習錄》：王陽明穿越五百年的“心學脫口秀”，“知行合一”四個字，足夠當代人琢磨一輩子。 ✨ 總結 ：這些書像一羣性格各異的朋友——有毒舌但清醒的，有溫柔治癒的，還有直接甩方法讓你抄作業的。隨便翻開一本，都是給疲憊生活的一記溫柔摸頭殺。

一本我願意推薦給所有人的書！也是我的2025年度之書。瞭解自己，探尋自己，也在和他人的互動中照見自己。裏面我最喜歡的一句話是，“人生如赴宴，舉止須從容。”面對任何環境，我們唯一擁有選擇權的，就是自己的態度。 書中提出的人性座標體系非常有意思，作者把人性分成兩個維度：自戀維度，也可以稱爲“力量維度”“權力維度”；關係維度，也可以稱爲“情感維度”“道德維度”。這兩個維度組合起來，自戀維度爲縱軸，關係維度爲橫軸，可構成一個座標圖，他將其稱爲“人性座標體系”。在自戀維度的縱軸上，人會深切地體驗到地位的高低、力量的強弱，乃至生死。而在關係維度的橫軸上，人會真切地感知到，情感是平等的。因此可以說，一個深情的人，就在很大程度上破掉了高低、強弱，乃至生死。 武老師開頭用了很多例子來幫助我們理解這個座標體系，比如全能自戀、傳銷、巨嬰和聖母、屍體意象等等，讀來非常有意思。 比如在自戀維度特別高的時候，就容易引發“全能自戀”，對於嬰兒來說就是這樣的，他的生命中只有一個存在，那就是他自己，外界所有的存在都是“爲他服務”的。 而隨着人漸漸長大，我們發現，人無法脫離別人而活，正如長久不受到刺激的嬰兒會死亡一樣，我們也活在與別人的互動當中。正是這些關係塑造了我們，一切美好事物都是深度關係的產物。如果這個關係是人際關係，那麼由此塑造的深度關係就可以讓我們“看見彼此”。 “因爲人類最本質的需求是被看見。原始的生命力可以視爲中性的、灰色的，當被看見後，就意味着被照亮了，變成了白色的、彩色多姿的活力；當不被看見時，就會成爲黑色的、死寂的東西。”誰都逃脫不了被看見的需要，這一點和卡耐基的觀點不謀而合，人們真正關心的只有自己，這一點永遠不會變。但也只有在深度關係中，我們才能讓自身的能量流動起來，從而看到一個豐富多彩、流動的世界。我們不僅要填飽肉體的飢餓，心靈的需要同樣需要滿足。 武老師將一個人自我的發展分成了三個層級，1.動力層級的自我；2.意志層級的自我；3.抽象層級的自我。動力層級的自我，慾望即自己，發出什麼意願，就要馬上得到滿足；意志層級的自我有了對時空的感知，知道自己那些重要的意志，即便不能在當下這個時空得到實現，也可以通過時間的累積和空間的變換而最終讓這份意志實現。而所謂“抽象意義上的自我”，就是一個人的感知發展成像是有一個獨立於所有動力和意志之上的抽象、超然的“我”。這時，動力或意志就只是“我”發出的一份能量，它們的生死，不會讓一個人產生“我”死了的感覺。如果你的意願作爲一個生命，可以活很久的時間，那你大概率可以享受“過程”，而不是隻關注結果。畢竟完成，勝過完美。思考太多，會蔓延出更深的痛苦，而關注體驗，雖然不一定舒服，卻是真實存在的。 都說人生下來，是爲了體驗的，本該如此。

本書脫胎於武老師個人平臺蕞熱門心理學課程，受70w+學員狂熱追捧，系統剖析了當代人普遍具有的巨嬰心理——“全能自戀”，以及“全能自戀”的解法——“深度關係”。 總覺得累、內耗、在意他人看法、拖延、沒目標感、愛無能……這些情緒都可以再往下深挖一步，那就是全能自戀，武志紅老師將通過本書帶你重新認識自我，活得真實，活得鬆弛。 一個人在某個領域出類拔萃，能夠締結良好的人際關係，是因爲能夠專注和投入其中，本質上就是能夠建立深度關係。本書帶你真正理解建立“深度關係”的方法和心理動力，從而可以專注和投入，走向卓越，建立起高質量親密關係。 建立深度關係的能力，就是活在當下的能力，武志紅老師獨創自我認知工具“人性座標體系”，幫讀者用直觀、可執行的方法衡量自己的心靈健康程度，或一份關係的健康程度。深度解析如何通過建立“深度關係”獲得自我的療愈與成長。 被害妄想、反社會人格、巨嬰，背後可能是極度全能自戀的表現，哪怕你自身沒有陷入“全能自戀”，也可以通過本書識別他人，擺脫不健康的人際關係，更好地保護自己。 《深度關係》是武老師沉澱十餘年後，以自己從業二十多年來的思考、上萬小時心理諮詢經驗積累的豐富案例，系統性講透自我、關係、成事，帶領讀者從心理根源上解決自己的問題，獲得翻天覆地的成長。

用時6天，19個小時，留下113條閱讀筆記。 看書的一開始，我習慣性的先用ai大綱掃描摘要，觀其大略，但是看着看着，我身體不時渾身發熱，感覺自己快要燃燒起來，決定從頭開始認認真真，逐句閱讀。 直到最後，寫下“深度關係：一頭扎入生命的河，痛痛快快游去吧！”這句筆記之後，我幾乎要長嘯一聲，竟產生了朝聞道、夕可死之感。 毫無疑問的說，這是我這麼多年看書以來，第二本讓我產生醍醐灌頂、徹底捅破窗戶紙感覺的書，第一本是《認知覺醒》。 而且，這兩本書在某些方面是彼此契合的，上下銜接的。我個人認爲，兩本書是可以相互配合、互動聯繫的一起閱讀。 如果說，《認知覺醒》是一本認知領域的工具書、操作指南，有着很少的心靈雞湯，大量的具體方法，是認知這座“冰山”（我自己想到的類比，可能不成熟）上面的部分（還有一小部分在冰山下面）。 而《深度關係》則是一本刨根問題、追本溯源的解剖書，也有極少量的心靈雞湯，有着大量對每個人人性深處問題根源的深刻剖析，讓你對自己爲什麼會暴怒、會焦慮、會不自信、會失眠、會孤獨、會害怕競爭、會被pua、會失控、會嫉妒，是認知冰山下面的部分。 《認知覺醒》當然也有一些對焦慮等負面情緒產生原因的分析，而且分析也非常到位，但基本還是在相對錶層的部分，也就在“冰山”下面一點點，而《深度關係》則完全在冰山之下。 更可貴的是，《深度關係》不僅給出了這些負面人性、負面情緒產生的根源，也給出瞭解決這些問題的終極法寶（我會在下文中儘可能全面準確地寫出來）。 這次的讀後感恐怕會很長，因爲我也想借着這個書評，儘可能再把這本書多消化吸收一些。 （一）《深度關係》講了什麼。 《深度關係》提出了【全能自戀】（嬰兒出生後最原初的心理——世界要按照我的念頭運轉）這個核心觀點，建立了以【自戀維度】爲縱軸（代表着人的權力、地位高低）、【關係維度】爲橫軸（代表着人與其他人事物關係深淺好壞）的人性座標體系，最後通過提出【頭腦暴政】（頭腦比身體高貴、頭腦向自己、向他人、向世界的苛刻攻擊和批判，阻礙了我們與其他事物建立深度關係）這個概念，引出【深度關係】滋養生命這個讓你過好這一生、享受生命每一時刻的終極大法寶。 書中幾個核心概念裏，【全能自戀】是整本書的基礎概念，也是我們一生都要克服的原初問題，是引發暴怒、卓越強迫症、不自信、畏懼權威、難以專注、喜歡幻想、巨嬰、嫉妒、反社會、被害妄想、畏懼失控、焦慮、失眠等的原初問題。 【自戀維度】（縱軸），我想將其比喻爲向上生長的豌豆藤（類似於電影《傑克和豌豆莖》裏可以通天的那種），代表着人的社會權力地位維度，它長得越高就代表人的權力越高、地位越高，人天生就想追求權力地位，但權利越高，如果因爲意外掉下來就會摔得越慘（如果說自戀維度是豌豆莢的話，那麼全能自戀也就是那顆魔豆的種子）。 【關係維度】（橫軸），我想將其比喻爲豌豆藤下的綿軟的、厚實的沙灘，代表着人與其他人、與其他事物、與這個世界的關係維度，關係越深刻，沙灘就越厚實、越廣闊。 如果一個人事業遭受重創，也就是說忽然從高高的縱軸、從豌豆藤上掉下來，下面有一片厚實、寬闊的沙灘承接，那就不至於摔得太慘。 如果下面的沙灘面積很小、很薄，那麼他一定粉身碎骨。 書中提到心理健康的標準是什麼？ 對此，美國心理學家科胡特給出了非常簡明的答案：自信和熱情。 當活力能滋養自體時，就是自信；當活力能滋養客體時，就是熱情。 我想，關係維度就是獲得自信和熱情的重要基礎。 （二）我們真誠過好這一生的法寶究竟是什麼。 我們當中的絕大多數人，終其一生都在追求實現某個目標。我們爲這些目標努力，奮鬥，執着。如果目標久久無法實現，我們會焦慮彷徨，痛苦，甚至絕望。 這就是書中所說的目標主義者。 但請大家仔細想一想，如果我們僅僅是爲了目標實現的那一剎那的痛快，歡喜，滿足，那在目標實現之前的大量的時間裏，我們的情緒沉溺在痛苦彷徨焦慮之中，這樣的日子是不是也太難過了，雖然不能說虛度，但人生區區幾十年，把一個一個本該幸福的時光變成焦慮的時光，簡直是莫大的浪費。 所以這本書的最後給出了終極的法寶，也就是我前文所說的過好這一生的重要法寶，即【通過體驗建立深度關係，深度關係滋養生命】。 這裏的【深度關係】，不僅指的我們和愛人、親人、朋友之間的關係，也是我們和萬事萬物，和我們所從事的事業，和這個世界建立深度的關係。 當這樣的深度關係建立之後，我們在乎的就不是那一個個結果了，而是實現結果的過程，是每一個當下。 我們就會享受每時每刻的關係，享受當下，成爲過程主義者、當下主義者，而不再追求結果的必然實現，也就自然而然解決了焦慮、自卑、嫉妒、孤獨等一系列人類無法迴避的問題。 對，沒有錯，過好這一生的法寶就是從自戀維度邁向關係維度，建立深度關係，去真情投入體驗，享受生命中的每個當下。 正如作者在全文中的最後一句話—— 【也許我們可以直接跳入生命之河（克服全能自戀去體驗），去擁抱這個世界（與世界建立深度關係）】 最後的最後，我想把我特別喜歡的書中的一句話送給大家。 大多數人之所以畏懼死亡，是因爲我們在活着的時候沒有真正的活着。 同樣的，我們在晚上無法安然入眠，熬夜失眠，輾轉反側，那是因爲我們在白天的時，沒有盡情的真正的肆意揮灑的活着。 以此共勉。 （三）這本書存在的問題。 爲什麼要講這本書存在的問題，因爲這些問題的的確確存在，也讓許多書友只看了開頭就選擇棄書。比如，有些敘述比較繁瑣，有些內容前後反覆出現，有些結論太過武斷絕對，自創詞彙很多，科學論證不夠，經常舉西遊記的例子或者影視劇的例子來作科學論證。等等。 作爲非常認可本書的讀者，我也承認存在這些問題，但書中關於全能自戀、自戀維度、關係維度的底層概念着實讓我共鳴震撼，足夠讓我本人忽略以上問題了。 另外，要說明的是，作者在書中所說的因全能自戀而導致的諸多問題在我身上表現的其實不大明顯，只有一小部分的命中，我看中的更多的是理解了全能自戀、自戀維度和關係維度之後，對建立深度關係來體驗這個世界，進而享受生命過程，而不是追求一剎那的結果的醍醐灌頂。 我看到很多讀者因爲本書彷彿在pua讀者，或者因爲作者過於絕對的結論，或者說刻意暗示讀者你們是有問題的，等等之類，就望而卻步。 對此，我還是想說一句，這本書我從頭到尾認真讀過，作者的目的其實不在於指出問題，而是基於深度關係之上、如何過好這一生的指引。只有把問題剖深刻，才能找到出路啊。 當然，我也非常認可羅翔老師的一個觀點——人們讀書只能讀懂自己本來就認可或明白的道理和內容。所以也可以說，這本書裏的觀點我潛意識裏本來就認同，或者明白，所以纔會如此共鳴。 很多讀者潛意識裏就牴觸、反對、不認可，無論如何也是看不進去的。 遺憾的是，作者此書的框架不夠縝密精煉系統，很多內容看起來比較散，很多內容前後重複，沒有把這本書最底層、最深刻的觀點以最簡潔、最優效果呈現出來，可惜。 ——————— 最後推薦幾本同類好書： 1.《認知覺醒》，告訴你如何成爲醒着的人。雞湯很少，乾貨很多。元認知的理念尤爲重要。 2.《被討厭的勇氣》，用對話的形式來闡述心理學三大巨頭之一阿德勒的思想，告訴我們爲什麼要學會敢於被討厭，被拒絕，被不認同。 3.《蛤蟆先生去看心理醫生》，用童話的方式把枯燥的心理治療諮詢呈現出來，告訴我們如何進入成人模式。 lsy 2024年2月29日讀完第一遍 2024年3月1日完成讀後感

在拖延、情緒內耗與人際隔閡的多重壓力下，我選擇了這本號稱“有關自我、自戀和關係的又一重磅作品”的《深度關係》。讀完後最大的感受是：它既是一本心理學通俗讀物，也是一面鏡子，照見我們日常所有“卡住”的緣由——全能自戀與缺乏深度連接。 《深度關係》告訴我們：真正的成長不是讓自己更“強大到無所不能”，而是在與世界、他人和自我的真實互動中，體驗“我既可強大也可弱小，既可進攻也可被愛”的完整人性。當全能自戀被溫柔地馴服，深度關係的大門才真正打開。