爲什麼我們想回家，但又不願久留？

嗷！ 爲什麼我們想回家，但又不願久留(┳◇┳)？ 我打開這本書就是想找一個爲什麼，沒想到，讀到三分之二處都沒找到。這豈不是又一本藉着當下年關東風營銷而出的書籍麼。直到文末的問題解答我才幡然醒悟——想回家是一種天然的期待，每個孩子都想要一個溫暖的避風港，這個地方有個全世界通用的名字——家。 但是，有些避風港吧，裏面風浪太大，根本沒辦法好好停靠，休整一番。所以只得來也匆匆，去也匆匆。今兒復始，期待來年會有奇蹟發生。 可是有些東西吧，時間越久，只會越根深蒂固。 突然想起來一句話，山不過來，我就過去٩̋(๑˃́ꇴ˂̀๑) 一直期待人際關係中本應該最親近的人去改變，不如自己改變。 主動出擊，說出自己的想法。接受，皆大歡喜。不接受劃江而治！ 從武志紅課程裏我知道一個詞——漿糊邏輯，爲何清官難斷家務事，因爲漿糊邏輯。 一家子就是一鍋粥，必須要經過時間慢燉，已經沒有了最初的個人。 但大雜燴雖然做起來方便且營養豐富，還是一碟碟的精緻小菜更加色香味俱全。 這也算是給了書名一個解答，爲何想回家還是期待愛，想要那份最純粹的愛。 不願久留皆因失望和無力應對。暫且，用本書所著的方法試試看吧。 看來作者之前那本揚名書《界限》也可以提上日程找個時間研讀一番了。 🌹總會有人對你進行道德綁架，但只要你是理智地做出決定，就不必感到內疚。 🌹我們當然歡迎別人提建議，但如果對方所提供的信息不適合你，就不要理會。 🌹你可以選擇親切，而不是親密。 🌹你沒有義務忍受不健康的人際關係，哪怕對方是家人也不例外。 🌹最好的應對方法是堅持做自己，同時不要試圖去改變那些不願意理解你的人。 🌹 你永遠無法改變別人，你能改變的只有自己(˘•灬•˘)

有毒的家庭錯綜複雜。它的主要根源就在於父母以自我爲中心，父母專橫，當父母不能給孩子與溫暖的時候，會成爲負擔，子女對家庭會反過來照顧父母的情緒和心理。漸漸的就會形成孩子的一些性格缺陷，心裏缺陷。不能給予孩子獨立的生活空間，特別是在教育方面更是專橫獨行。父母永遠無法按我們希望的方式養育我們。但我們必須要自己養育自己。

爲什麼我們想回家，但又不願久留？ 因爲好的家庭環境才能叫家，不好的家庭環境叫原生家庭。所以我們想回家，逃離的是原生家庭。 這本書簡單分成了三部分。 第一部分，擺脫有毒家庭。 有毒的原生家庭產生不安全的依戀關係，讓孩子在焦慮壓抑和虐待的環境中長大，孩子成爲原生家庭的倖存者，受到的傷害需要一生去治癒。 第二部分，療愈。 傷害雖然不是自己造成的，但人生是自己的，需要治好自己擺攤原生家庭影響，不能改變他人，那就選擇遠離。無論是在物理上的遠離，還是經濟上的獨立，還有精神上的重新建立自信。接納自己被壓抑的情緒，即使不原諒傷害你的家人也沒有關係。 第三部分，成長。 成長是破而後立，而不是在原有的錯誤裏重蹈覆轍，我們應該吸取教訓，避免下一個加害者，在自信的基礎上建立起健康的依戀關係，翻開人生新的篇章。 在本書的第一部分，我看到了曾經那個手足無措的自己。 在本書的第二部分，我看到通過自我學習不斷提高自我上限的自己。 在本書的第三部分，我希望我也能破而後立，做到不重蹈覆轍的自己。 雖然我不大自信但從不放棄，即使屢敗屢戰但還在堅持。

摘錄↓ 一個人不可能只因一件事就決定與家人切斷聯繫，畢竟這不是一個輕鬆的決定。通常情況下，這都是原諒了很多次，也努力了很多次之後的無奈選擇。如果有人決定放棄擾亂他們心緒、給他們帶來精神或情感壓力的關係，我們應該給予理解和寬容，而不是進行評判。

1、獨立自主是一段健康關係的關鍵要素，支持別人的一個最好的方式就是允許他們做自己。 2、你無法選擇你的家人，但你可以決定讓誰，以什麼樣的頻次出現在你的生活中。 3、對於成年子女，你需要做的是支持他們，而不是管理他們。

回憶關鍵詞（第575期） 速讀，感覺有點掛羊頭賣狗肉之嫌。 談一下個人經歷，其實書名的這句話對於我來說也是一個非常典型的現象。回家之前那是盼望着盼望着，但是回到家之後，過了一段時間，感覺待的是一點意思都沒有，恨不得早早離開。 我也一直在思考，爲什麼會出現這樣的問題，這本書好像說了一點什麼，但是又好像啥都沒說。說句題外話，什麼時候的我是個人感覺自己最舒服的狀態呢？ 是昏天黑地打遊戲，是累死累活加班掙大錢......好像都不是，站在個人的角度上看，其實最舒服的狀態是一種自我控制的狀態，即我擁有一份事業，擁有必要的喫住條件，擁有愛我的愛人.....但是在這個論述中好像都在強調一個“擁有”，絲毫不提及我需要付出的東西，那麼，我到底要付出什麼呢？ 我看很多的書，有說這說那的，其實，我看來看去，最重要的付出其實就是“我”，我要真心實意地拿出自己的時間、獻出自己的精力去維護這一切，包括我們的心理，包括我們的語言和行爲......總而言之，爲什麼會出現那麼多的心理疙瘩，很多時候，我捫心自問，其實都在糾結：“我不想幹這件事，但是我又不想說出來”，或者說“我不知道究竟應該怎樣說出來才能達到一個比較好的效果”。 你以爲我以爲，但是我以爲的偏偏就不是你以爲的，哈哈，這個世界就是這麼奇妙。關於這本書，其實更是在這一方面進行了一個具體化，形象化的描述，撇開那些生活中的朋友不說，其實要想過得好，我們更多的時間是花在維護親密關係上，怎麼維護，怎麼摒棄那些原生家庭（或者換個詞，固有思維）給我們帶來的長遠的，不良的影響，這都需要我們主動去“做自己”。 前幾天看過一本書《無意識順從....》,其實更能解釋這一切的發生。 脫下孔乙己的長衫吧，好好做自己，生活沒有那麼多的煩惱。 說實話，讀這本的人基本上也是屬於兩種極端，要麼家裏問題很嚴重，要麼家裏沒啥問題，至於其他的，可能不會關注這些東西吧（純粹個人臆想）。

不是所有的傷害，都應該得到原諒。這本書，送給那些經常在飯桌上遭受言語和情緒虐待的人們。 中國人的傳統觀念是“家和萬事興”，但有時帶給我們最 大傷害的是家庭關係以及家人，而用恰恰因爲是家人，讓這種關係更難處理，也不知是否應該結束。 對有些人來說，家是港灣，滋養着我們的信心。對另一些人來說，它是痛苦、傷害和衝突的來源，可能感覺是一個終身的負擔。在這本書中，持證治療師和暢銷書關係專家內德拉·格洛弗·塔瓦布將幫助你識別機能不全的家庭模式，告訴你如何打破代際循環，克服內疚感，果斷切斷與“有毒”家人的聯繫，奪回關係的主動權，過上不被他人消耗的人生。

爲什麼我們想要回家，但又不願久留？ 這個書名起的就足以讓無數人狠狠共情，說出了我們內心深處對家庭的渴望和無奈，那究竟爲什麼呢？爲什麼想要靠近又害怕，這麼近那麼遠？ 書沒看完，因爲大致看了下內容，沒找到書名的答案。我想了下，一個是社會渲染了太多理想完美的原聲家庭，導致大家會覺得殘缺、不健康的原聲家庭是少數，於是我們對理想家庭有了太多期待。第二是很多人面對不健康的家庭，總覺得要別人改了這個事情才能變好，比如酗酒的父親不再酗酒，控制狂的母親不再控制等，而事實並非如此，我們改變不了別人，只能向內看改變我們對這些事的態度，所以回去行，遠離也可。

看完這本書，越來越接受自己了，也明確了一點，能改變的人只有自己。

這方面的書籍，國外和國內人與人之間的相處方式有所不同的，所以結合實際還是感覺差點意思。