擁抱你的內在家庭：重新愛你的內在人格，療愈過去受的傷

書名：擁抱你的內在家庭 作者：留佩萱 幾句心得： 1.我對一本書的推薦，現在也不會那麼苛刻了，只要有觸動到我的某個點，如果能有好幾點，那就更加幸運了。“內在家庭系統”這個理念我是第一次聽說，感謝這本書。其實書和人也一樣，最重要的不是乍見之歡，而是久處不厭。如果裏面的核心思想，有一條能長期篤行，必定是有用的。可是人啊，就像和誰近，就誤以爲關係很鐵，其實離開幾天，關係就變淡了。書也一樣，捧在手裏，奉若圭臬，一旦不看，忘的一乾二淨。能怪書嗎？不能，只怪自己，以爲看過了就是明白了，這是不對的，照着做纔是讀懂了。 2.不要完美，只要一直出現。 3.每個人都是不同的，因人而異。 4.首先接納內心的各種聲音，允許存在。 5.有覺察，纔有改變的可能。 6.都需要刻意練習，所有自己希望有長進、有改變的部分。人的精力有限，就得學會權衡利弊，有的放矢，選擇最重要的事刻意練習，有意爲之。 7.感動到流下淚來，那些荒唐的過往，內心受到的創傷比自己以爲的還要深，內心一直在平衡，一直在救火，以維持管理員井井有條的體面。想對內心說，你們都辛苦了。 幾句摘抄： 1.你是重要的、有價值的，你是被愛的。 2.我不需要完美，因爲我是人。沒有人是完美的，我無法等到完美了再來寫這本書，對我來說更重要的，是如何在不完美中讓自己持續“出現”。 3.這個治療模式叫作“內在家庭系統”，也就是說，需要你走進內心：把注意力放到自己的想法、情緒、身體感受上，去觀察內在發生了什麼。 4.他們都是我們的內在部分，是住在我們內心的不同人格。而內在家庭系統理論相信：每個內在部分都是想要幫助我們，都是非常重要的。 5.內在家庭系統療法並不是要把這些部分趕走，而是幫助我們重新認識與愛每個內在部分。我們內心世界的人際關係，映照着我們外部世界的人際關係。 6.我們能夠接納自己的每一個部分，就能夠去接納其他人，而內在家庭系統療法就是要幫助你改變和自己內在世界的關係。 7.不管現在客廳出現了哪些內在部分，我想跟這些部分說聲“嗨！”，也邀請你跟他們打個招呼。你內在家庭的每一個角色都是重要的，都是被歡迎的。如果你現在內心有個部分對我書寫的內容感到懷疑，這也是非常正常的，這個部分在幫助你不要輕易相信任何事情，他在做的事情非常重要呢！ 8.每當不同的內在部分進到客廳、操控着“主控臺”時，他們便讓你呈現不同的情緒、行爲、想法，以及用不同的角度和態度看待世界。 9.每一個內在部分都是想要保護我們。我們的內在系統非常有智慧，爲了保護我們，內在部分承擔起各種責任，而他們至今仍然被凍結在這些信念和行爲之中。 10.當你需要被督促時，管理員就會開始緊緊盯着你；當傷痛被觸發時，救火員就會用盡方法讓你不用感受情緒； 過去痛苦的記憶並沒有消失，而是被某些部分揹負着，他們被流放到內心的意識之外，使你不再被折磨。現在，讓我們走進內心，認識這些部分，並給予他們溫柔的擁抱。 11.唯有溫柔對待內在，才能夠溫柔對待外在。 12.如果在聚會中，大家常常說八卦，對別人閒言碎語，我會選擇不再跟這些人聚會。我希望人與人之間的交流是深刻的，我希望可以認識你、看見你，而不是聽你的保衛者貶低、批評其他人。 13.我很感激“不滿”，她在提醒我要拒絕，要休息，要保護珍貴的時間，做我覺得重要的事情。 14.這些保衛者可能是你的“犧牲奉獻”部分，讓你把所有時間都花在擔憂別人、照顧別人上；可能是你的“乖小孩”部分，確保你照着父母和社會大衆的期待生活；可能是你的“好女孩”部分，讓你安靜、順從、不要有自己的需求和聲音；可能是你的“像個男人”部分，告訴你不可以展現脆弱、要成功，纔會被社會認可；可能是你的“怕麻煩人”部分，認爲什麼事情都應該自己來、不該找別人幫忙；可能是你的“面具”部分，讓你每天戴着面具，呈現出別人想要看到的樣子；可能是你的“我應該”部分，每天告訴你應該完美、精緻……一直以來，這些保衛者都非常努力幫助你，他們認爲你一定要這樣做，纔會被愛。 15.我們不用認同救火員採取的行爲，但是我們可以理解她。這些救火員也被凍結在過去，在用她們唯一知道的方式保護你。你的救火員部分也需要你的理解和愛。 16.仙女說：“我無法讓這些事情消失，但我可以幫助你度過——我可以幫助你遺忘。當未來有一天你有能力面對時，這些情緒和記憶就會再回來。我現在會把這些痛苦情緒和記憶分別藏到你身體各個部位，這些身體部位會收藏好痛苦，直到有一天你準備好了，再讓這些情緒出來。 “我會讓你心頭緊縮、喉嚨緊繃，這些都可以幫助你不去感受痛苦。所以你會感到麻木，會很難與人相處，會用不被大衆認可的方式調節自我，但這些是能使你度過一切的方法，讓你可以繼續生活。 17.而以內在家庭系統療法觀點解釋，就是當身爲孩子的我們感到痛苦，身邊又沒有大人能幫忙處理情緒時，我們的內在系統爲了保護我們，讓某個部分承擔起重任，幫你揹負痛苦情緒，被流放到邊疆——他們就是被放逐者。 18.當我們不強迫改變時，轉變才能開始。 加博爾·馬泰醫師在紀錄片《創傷的智慧》中說：“如果你能夠在這個人所在的位置跟他相會，好好善待他，而不要只想着趕快改變他，就能開啓轉變的可能。” 19.當我能夠和自己內在的脆弱與情緒待在一起時，我也能和別人的脆弱和情緒待在一起。 當朋友感到痛苦時，我可以給這份痛苦一個舒展的空間，我“想解決問題”或是“叫對方不要再難過”的衝動消失了，因爲我能夠和對方的痛苦相處——不需要去改變，只要待在一起就好——就如同我能夠和自己內心的痛楚待在一起。 20.我們要做的，是抱持着好奇心，去認識、傾聽和理解這些保衛者。這些內在部分就是住在我們內心的人們，就像我們善待外部世界的人一樣，我們可以用同樣的方式善待住在內心的人們——給予他們愛、尊重與理解。

這本書很值得一讀再讀。它讓我們知道如何使用內在家庭系統療法，讓我們認識豐富多彩的內心去認識內在的自我，展開自我療愈之旅。 每天花點時間跟內在的自我對話：“說我聽見了她們的聲音，她們可以信任我，可以稍微放鬆。”接納真實的自我，允許不完美的自己存在。只有當我能進入“自我狀態”時，我就能活在當下，能夠感受每個當下我的經驗、情緒與身體狀態。我理解到，能夠處在當下就是能夠面對未知，我只需要活在此時此刻，迎接每個此時此刻的到來。 我們都可以找回自己。唯有愛，我們內在世界的療愈才能開始。同樣地，唯有愛，外部世界的療愈才能開始。 我們每個人都有能力療愈自己，答案和力量就在你的內心裏。希望這本書可以幫助你認識自己的內在，讓你回到自我狀態，找回真實的自己，用自我領導的方式過真實的人生。

因爲朋友提到IFS而搜到的這本書，驚訝於竟然閱讀人數這麼少，對我來說這本書提供了一個自我療愈的全新視角，將我們內心不同的部分當做一個大家庭中不同的角色，他們由重要客體（比如父母），事件、代際創傷或者社會文化產生。最可貴的是這本書用一種全然接納的角度去看我們內心的每一個角落，被放逐的孩子、救火員、管理者，他們都爲了讓我們生存或者過得更好而存在，他們身上都有美好的本質。而我們真正的自我則是一個本自具足的存在，當我們和那些內在的孩子握手言和，當我們接納和理解他們，那些由保衛者砌出的城牆會倒塌，而那個真實、寧靜的自我會出現，指引我們找到想要的人生。

“當我理解到身體的智慧時，我想着：我們的內在部分真的充滿了智慧啊，他們可以想到用暴飲暴食來麻痹你的情緒，想到用不斷羞辱你的方式幫助你進步，想到讓你身心解離來不用感受情緒。在你年幼無助時，你的內在部分可以想到這麼多方式幫助你存活。想到這裏，我對我自己的內在部分，以及對每一個人的內在部分充滿尊敬與感激。

我讀書一向一目十行，速度極快，很有點不求甚解的做派。內心不但不以爲意，還有點沾沾自喜。（嗯，是我炫耀求肯定的部分在線）但這速度在讀《部分心理學》時一敗塗地，看記錄才發現已經讀完海藍幸福第一版，我居然全完印象；第二版的已經讀63天，迄今未完，印象嗎，有，很碎片，不繫統。所以，看到這本《擁抱》時，好輕鬆。這種感覺其實在說，這本書足夠作爲一本部分心理學的入門之作，指引我們登堂入室。 內在家庭系統理論認爲人是多元心智，也就是說，我們內心有多重人格（不同部分）。本書在講述這一理論時不涉及多餘專業術語，僅包含內在家庭系統的管理者、消防員、放逐者和自我，且用了至少三類比喻進行深入淺出的闡釋：進入客廳的客人、手機的app和駕駛座上的司機，這些比喻講的都是那些內在家庭裏的不同成員，他們在不同時間不同情境裏出現，表現不同，方式不同，卻承擔了共同的職責：保護。很生動很生活化，很容易讓人接受。全書圍繞的就是愛你的內在的各個部分，自我在線。作者是執業多年的經歷豐富的ifs實踐者，每個章節都用自己和他人的個案記錄舉例，前者毫不掩飾，深入剖析自己的內裏，注重每個部分的細微感受；後者記錄了作爲諮詢師對個體陷入部分糾纏的引領，激活個案本身的資源，真我在線領導，消弭衝突。文中說：“讓自己真正走進內心世界，而不是去‘分析’內心世界。”是的，近來我個人對這一點深有體會。即使你以高超的理性分析，得到的結果很清晰絕妙，但也僅存在於頭腦，無法觸動內心；當真正完全臣服，進入全然感知，被打開的絕不只是感受。前者，你分析“知道”那裏有個被放逐的自己需要療愈；而後者，你就在那裏，看見“他”，觸碰“他”，愛着“他”，心心相惜，感同身受，內心的慈悲、鏈接和愛的充盈無以言表。這也就是“自我”在線的品質顯現：8C：平靜(Calmness)、同理心(Compassion)、好奇心(Curiosity)、勇氣(Courage)、聯結(Connectedness)、自信(Conf idence)、創造力(Creativity)以及清晰感(Clarity)。在部分心理學中，這個自我的狀態纔是一個人本真的狀態，心之本質，與生俱來。而我們追求的即自我在線，迴歸本質。 當然，這是不容易的。生命自帶智慧，同樣也自帶創傷，不僅是個體成長中的磕磕碰碰，還來源於家族或民族積澱，即家族代際傳遞和集體無意識傳承，隱蔽而沉重。對於內在家庭來說，在每個創傷的當下，各部分行使了職責，保護了那個脆弱的孩子。然後被固着在那裏，各司其職，就像被設定了固定程序，自動反覆運行，兢兢業業忠實無比的履行着他們保護者的職責。而他們的程序，只有真我才能幫助他們改寫，讓他們從被凍結的狀態中復甦，並愉快地承擔其他輕鬆的工作。但在生命的初期，可以說，真我同樣也在成長的歷程中，所以在那些被傷害的當下，現實中的自己沒有得到來自大人的保護，內在家庭的各部分被迫分工協作，承擔起重擔。讀到這裏，我突然很難過，敬意也油然而生。因爲當時幼小的自己沒有其他辦法，只好凍結住部分來保證自己活下去。那些被凍結的部分活在封閉而狹窄的軌道里，依循着舊有的模式反覆運作。管理者如是，救火員如是。 “我們越劇烈對抗，救火員就越激烈作戰。““極端的救火員常常會激起社會大衆的負面情緒，比如“想自殺”部分。“雖然每個部分各司其職，都值得被愛和尊重，消防員的部分卻尤爲悲情。因爲它們忍辱負重，孤勇暗行，就像現實世界裏的警察臥底，那是必須有人要去做的事。——不對，臥底是主動選擇，他知道這件事總要有人去做，是他們的無上勇氣、正氣擔當；我們的消防員們卻是因爲別無選擇，那是它們唯一知道的方式，是它們的困獸猶鬥、孤注一擲。同時，他還承受着來自親朋好友和外部大衆的誤解、痛恨和鎮壓。“他們也揹負着祕密與痛苦，只是認爲自殺是幫助你的唯一方法。”他們在自己的軌道中忠於職守，不知道你已經長大，已經有了能力，他們只是保護着那個揹負傷痛的孩子，那個依舊被凍結與放逐在內心深處的孩子。保衛者的工作，比我們想的更沉重，被放逐者卻比我們以爲的更堅強而有力量。當自我看到他，陪伴他，他會慢慢長大。加拿大醫師加博爾·馬泰將創傷定義爲“和自己失去聯結”，近來聽到的一句歌詞：“我和我失去聯絡”，所以其實“療愈就是進入內心，重新做聯結和整合”，重新連接自我，交出領導權，讓他坐上駕駛位。 第13章有個標題，叫做“從現在起，練習自我領導”，我覺得很樸實。生命本身自帶智慧，那也要讓它顯現。從此時此刻起，從自己有覺知的任何一刻起練習自我領導，是很好的路徑。文中給到一些示例來引導我們覺知和練習。每日冥想或內觀，每日和自己的部分見個面，嘗試去感受身邊人的部分，替你的部分說說話，說不出來就寫一寫等等。有時候“在找回自己真正是誰的旅途上，我們需要先知道自己不是誰——我們不是我們內心那些情緒、想法、信念或行爲”。總有一天，自我會回來並持續在線。慢慢來，不着急，日子還長，愛是一切的答案。

第一次接觸類似的觀點是在一個播客裏聽到“將自己重養一遍”，道理很淺顯易懂：告訴你內在受創傷的小孩，如今的你已經長大了，可以保護ta；正面回應內心一直批判你的那個聲音，你可以做得很好，它不需要一直出場說難聽的話。通過這種方式化解自己在某些情境下無法控制的情緒——恐懼、憤怒、被拋棄感等等。但是實踐起來，仍然覺得無法說服自己，內心有太多吵鬧的聲音無法達成一致，不知道該聽取誰的意見。 今天看了這本書之後覺得更明朗了一些。按照IFS的理論來說，我們內心本就有很多個“家庭成員”，他們有不同的年齡和性格。但是爲了幫助我們不受到傷害，他們自覺承擔起了不同的角色——有的是凡事想要做到完美的100分小姐，有的是不停批評你的mean girl，有的是想要讓所有人開心，討好別人的老好人…有的角色讓我們喜歡，有的卻一出現就讓我們討厭。但讀完這本書我真切地感受到，所有內在的家庭成員都是爲了保護我們，幫助我們——即使有的時候他們的方法很笨拙（因爲他們爲了化解危機一直留在原地那個年齡沒有長大）。謝謝作者用這麼溫暖的方式講解了我們內心的關係，讓我意識到應該如何更加關愛有不同“碎片”的自己。 這本書也在強調“當下”時刻的重要性，即用現在的自我去化解過去時刻的痛苦。讓我聯想到了前幾天讀完的《當下的力量》。殊途同歸，其實都是讓我們擁抱自己內部不同的聲音，意識到聲音的來源與侷限，最終達到一個愛自己整體的狀態。不同之處是《當下的力量》強調用“心”讀，不要用“思維”；而這本書作爲心理學類的科普還可以用思維帶着我們進入，讀起來更輕鬆一些。 對心理學專業人士來講這本書可能太淺，但對於心理學愛好者或是想要疏解內心的人來說我覺得值得一讀。讀的過程中會充滿溫暖和感動，謝謝作者帶來這些珍貴的信息。更謝謝我內心的小朋友們一直以來的守護，抱歉一直讓你們承擔了太多的任務而沒有聽你們的聲音，接下來一起成長吧。

《擁抱你的內在家庭：重新愛你的內在人格，療愈過去受的傷》讀書筆記（強烈推薦‼️） 我們的內心有一個大家庭，裏面住着很多家庭成員。他們各自有着不同的情緒、想法、信念和行爲，我們的很多情緒和感受都來自於他們。我們把這些家庭成員稱作“部分”，把我們當下的情緒和想法比作家庭裏的“主控臺”，或者正在駕車的“司機”。比如有的人工作時嚴肅認真，私底下輕鬆幽默，他的行爲變化取決於當時是哪個部分在主導。 一些部分時常會讓我們不好過，比如內心持續自我批評的聲音。但不要責怪他們，因爲所有部分的目的都是爲了幫助和保護我們。他們讓我們不好過是因爲我們曾經歷過艱難的處境，這些部分爲了保護當時的我們，開發出了某種防禦模式，並把時間凍結在過去，卡在了當時的環境中。他們並不知道現在的我們已經成長，已經有能力應對那時艱難的處境了。 受過創傷的人的一些部分： 🌾被放逐者：通常是在年幼的時期遭受過難以承受的創傷，我們把這些創傷打包起來趕出內心意識。這一部分就像是一個被逐出家門的孩子，承受了一切並永遠凍結在了當時的年齡。被放逐者的例子：無價值、羞愧、悲傷、痛苦等等。 🌾保衛者：在你受到傷害時麻痹你的情緒。比如身心解離、告訴自己不嚴重（不去面對）、告訴自己想這麼多不如好好工作（轉移注意力）。這些保衛者也被凍結在過去，用曾經的行爲讓你感受不到情緒。 兩類保衛者： 1️⃣管理員：幫助你計劃每日生活，確保你的內在傷痛不會被觸發。管理員的例子：分析、思考、批判、完美主義等等。 2️⃣救火員：在你內在傷痛被觸發時趕緊跳出來，做出其他行爲來“滅火”，幫助你不用感受痛苦。救火員的例子：解離、攻擊、成癮行爲、暴飲暴食等等。 比如七歲的小男孩受到了傷害，長大後成爲了公司主管。當七歲時的痛苦快要浮上來的時侯被保衛者救火員一號“酗酒”攔截了；後來因爲工作問題感到羞愧時，保衛者救火員二號“暴怒”讓他通過辱罵下屬感受到力量。 🪴除了各個部分，我們還有“自我”。這是一種難以描述的狀態，可以用八個特質將其語言實體化：平靜、同理心、好奇心、勇氣、聯結、自信、創造力以及清晰感。當我們處在自我狀態時，你從陷入情緒想法中，變成了一位觀察者，可以清晰地觀察到你的情緒和想法。 內在家庭系統治療是要幫助“你”回到內在家庭，迴歸到“大人”的角色。比如書中例子裏成年的經理內心其實是一個八歲的女孩在掌權：八歲的女孩穿着西裝發表學術論文挑起內在家庭的重擔，原因卻是要保護五歲時的自己不崩潰。這時成年的自己要讓八歲的小經理知道，自己現在是大人了，有能力面對外部世界的壓力，也有能力去安撫那位受創的五歲小孩。如果八歲的小女孩接受這一事實，就可以把掌權人的職位讓給成年的自己，同時開始放送並得到療愈。 回到公交車的比喻。當一羣保衛者孩子手忙腳亂地駕駛公交車時，你可以溫柔地讓他們知道，你是駕駛員，你來負責開車，他們可以到後座休息。當然，他們可能會不斷給你應該怎麼駕駛的建議（畢竟一直以來都是他們在駕駛公交車），而你可以好好聆聽他們的建議，然後請他們相信你。 （延展名詞：混合：當我們被某個內在部分“混合”時，那個內在部分坐上了駕駛座，開始操作主控臺——你成爲那個部分，沉浸在那個部分的情緒和想法中，從那個部分的眼光和角度看待事情。有書友評論說，埃克哈特稱它爲痛苦之身，意思是說負面能量僞裝成你操控你的主體意識，或者榮格說的無意識。發現自己被“混合”時，可以拉開一點距離，讓自己不再是“被混合者”而是觀察者。） 🪴有時，兩個部分會起衝突，引發我們的內在戰爭。比如例子裏的主人公有一部分是“照顧人”：要滿足每個人的需求，不讓任何人失望。但想到要照顧每個人他就很生氣，“憤怒”站在了“照顧人”的對立面：“我受夠了！憑什麼讓我負責這麼多事！”。“照顧人”和“憤怒”經常吵架：“照顧人”包攬了一件事，“憤怒”訓斥它：“你怎麼不拒絕！”。這兩個部分“極化”了。主人公和“照顧人”和“憤怒”做了一次溝通，他了解到“照顧人”是一個八歲大的小男孩，那時的他必須努力讓家人和諧，不然家庭就會瓦解；“憤怒”是一個十六歲的少年，反抗父母，堅持做自己喜歡的事，最後爭得了多姿多彩的大學生活。在這次溝通之前，“照顧人”和“憤怒”，一個被凍結在八歲，一個被凍結在十六歲，從未傾聽過彼此，不理解彼此也不瞭解彼此的故事，甚至把對方妖魔化。最終，兩個部分同意讓“自我”這個成年人駕駛。主人公還是很喜歡照顧別人，可不再是必須而是想要照顧人，前者來自內心因不得不做而產生的恐懼導致的焦慮，後者來自發揮自己美好特質的喜悅和快樂。 🪴代際創傷的遺傳：畫一張家系圖，檢測每個成員之間的關係和狀態。把內在家庭系統療法帶入家系圖：從家族世代中你觀察到哪些保衛者？有哪些被放逐的孩子？另外，哪些信念和情緒重擔被傳遞下來了？你是怎樣繼承了父母的哪些信念，又是怎樣把這些信念模式傳遞給下一代的？許多父母傷害孩子的行爲，來自父母們激烈的保衛者——這些保衛者把孩子當成情緒伴侶，把自己無法處理的憤怒與不滿發泄在孩子身上。當父母無法面對自己的內在傷痛時，保衛者就可能做出傷害下一代的行爲，爲了讓父母不用去面對他們內在的受創孩子。例子中一位媽媽給女兒做身材管理，討厭女兒跳舞，導致女兒內心凍結的小女孩因爲覺得自己身材不好而自卑。實際上這位媽媽的內心也凍結了一個外貌自卑的小女孩，因爲沒有處理自己的內心問題，所以有了一個激烈的保衛者，不斷打壓女兒。因爲她無法面對，原來一個人可以在舞蹈中自信且自在地展現身體。另一個例子是一個女性家中所有女性都有一個“控制狂”管理員，事巨無細地打理別人的生活，承擔一切照顧人的工作。這讓她毫不意外地發現了自己的“控制狂”部分，她的伴侶覺得她控制慾太強，可她之前卻毫無察覺，甚至覺得理所應當。最後一個例子是一位大學生的家人們都有一個羞愧自卑的內在受創孩子，他們覺得農村人不應該上大學。爲了不碰觸內在的自卑感，家族中出現了強烈的保衛者，就是社會階級歧視。這位學生在唸大學時，總覺得自己不如人，他展現的保衛者行爲就是讓自己強悍、陽剛，不展現任何脆弱面。這些家族“集體創傷”之所以能延續，是因爲每代人都無法有意識地看見“過去”，導致“未來”複製了過去的模式。我們不需要原諒和繼續承受父母的傷害，但可以理解他們。假設父母的內在受創孩子就站在眼前，我們可以表達同理與愛，跟他們說：你們值得被愛。你們是有價值的。 🪴親密關係中的“部分”：例子中的女孩有一個“偵探”部分，經常探查男友是否劈腿、是否和其他女孩有聯繫。她視奸男友的社交網絡、甚至偷偷查看男友的手機。她的“成熟大人”部分對此很不屑，覺得這樣幼稚。在和“偵探”部分交流的時候她發現，它是在“演練”最壞的結果，這樣在男友真正劈腿那天她纔不會措手不及。繼續探索她爲什麼會有這樣的想法，會不斷尋找男友會離開她的證據，發現她內心有個害怕被拋棄的孩子，這個孩子認爲：“不會有人真的愛我，每個人都會離開我。”。爲了讓這個孩子不感到被拋棄，女孩的好幾位保衛者都出動了：除了“偵探”部分，還有“完美女友”部分、“照顧人”部分、“委屈自己”部分等等。 “神奇廚房”，愛的比喻：想象你有一個神奇廚房，裏面有有源源不絕的食物。這時有人跟你說“如果你變成我想要的樣子，我就給你食物”，你不會答應對方，因爲你不但擁有足夠的食物餵養自己和孩子們，還能大方地跟別人分享你的食物。之後，另一個人出現了，這個人自己家裏也有一個神奇廚房，也有源源不絕的食物餵飽他和自己的孩子們。他很喜歡你做的飯，你們享受一起烹飪的時光，誰都不用擔心食物不夠，也不需要跟對方乞討食物。 這裏，“神奇廚房”就是我們的內心，“源源不斷的食物”就是愛，“你”就是自我，“孩子們”就是各個內在部分。這個例子是一個內心健康的人在親密關係中的表現。如果是不健康的親密關係呢：你的家非常貧困，食物匱乏，孩子們常常餓肚子。你的小女兒每天都在哭。你受不了她的哭聲，所以把她關在地下室，但每天還是會聽見哭泣聲，你很不舒服。孩子們不再信任你，幾位年紀較大的孩子變得控制慾很強，不斷催促你抓緊工作，或者找到一個可以餵飽他們的人。他們承擔了大人的職責。這時有個人帶着食物出現了，孩子們欣喜若狂，崇拜他。哪怕他對你很壞、用食物控制你們、他的食物不健康也不好喫，你也不會離開，因爲這至少好過飢餓狀態。這就解釋了爲什麼有些人陷在不健康的親密關係中不願走出來。 怎樣擺脫“食物危機”呢？怎樣愛自己呢？愛自己就是要接受和愛自己的每一個“部分”，讓每個內在部分都知道自己不會被拋棄。讓自我狀態坐上駕駛座，操控主控臺，而不是被凍結在各個年齡的孩子們。更不是向外尋求解決辦法，比如依賴星座或算命。因爲如果太依賴這些建議，就是把你的內在力量交給別人，讓你失去認識自己和別人的機會。 🪴人際關係中的疏離——當保衛者覺得不能相信任何人：例子中的男孩在十三歲那年把自己的祕密告訴了好友，結果被全校都知道了。他感受到了背叛的痛苦。那時起他的內在部分開始做保衛者的工作，比如一位管理員開始“築牆”，讓他把真實的自己藏起來，和人保持距離，維持和諧的表面關係。雖然不和人產生連接避免了被背叛時產生的痛苦，但這也讓他內心孤單，感覺不被人真正理解；同時“討好人”管理員部分告訴他，自己的需求不重要，得到大家的喜歡就不會被拋棄；“完美主義”管理員部分跳出來說，把每件事做到完美就展現了自我價值，就不會被指責；“壓抑情緒”管理員部分也來了。但每當壓抑太久，“解離”救火員部分就會衝出來，“喝醉酒”救火員部分也會趕過來，“想自殺”救火員部分也會在心裏喊叫。這些保衛者都是年幼時出現並被凍結在當時的年齡裏，用那時的辦法保護現在的他，讓他不再痛苦。後來男孩瞭解到，他除了十三歲時的背叛，他的內心還有更小的孩子揹負着被拋棄的恐懼，認爲“我是個負擔、不會有人愛我、我不夠好”，並內化周遭的人和社會對他的歧視與偏見，他認爲自己有問題，且充滿羞愧。解決辦法就是此時已成年的男人坐上駕駛艙，傾聽、理解和安慰自己的每個部分。這樣並不容易，要持續練習進入自我狀態，關愛被激發的部分。許多人激烈的攻擊行爲背後，都是保衛者在相互爭執，目的都是保護每個人各自內心受創的脆弱孩子。 ☘️最後，聽說內在家庭系統療法（IFS)就像眼動脫敏再處理療法（EMDR ）一樣，是一種治療創傷的心理學療法。這是我最初對這本書感興趣的原因。讀下來發現這本書真的很好，我研究到深夜，收穫頗豐，強烈推薦給大家。也強烈推薦《頭腦特工隊》動畫電影兩部曲。

非常棒的介紹IFS的書籍。 在遇到自己的諮詢師之前，我根本不知道自己內心有這麼多的部分。在其他部分不停責罵我時，我又誕生出了很多部分去憎恨責罵我的部分，然後把自己內心的折磨用內耗兩個字輕輕蓋過。就像是書中說的，一代人的創傷，在失去背景和脈絡之後就變成了文化（原文記不太清但大概這個意思）。 當我們抽絲剝繭，把創傷背後的原因不斷剝離開來，才能發現，每一個創傷，都是有原因的，都是自己在保護自己。而愛自己的每一個部分，才能讓他們卸下防備，把你自己交還給你自己。 我還走在探尋自我狀態的路上，希望所有讀到這本書的人，或者說所有人，都能找到自我狀態

（202513）這本書給我很大的啓發：原來，我的內心世界住着一個家庭羣落。 在2019年10月和2021年10月，我也經歷了原有內心世界的崩塌，在此後好幾年我一直在廢墟里生活。 有一天，我做了一個夢，夢見我化身爲媽媽，一邊流淚一邊安慰着自己的小女孩：媽媽流淚只是因爲想要流淚，不要擔憂。 我跟朋友討論這個事件，她的想法是我的內在還太弱小，所以分裂出一個“媽媽”角色企圖來保護自己。當時的我有點不高興，因爲不太承認自己的弱小。 直至最近我也會因爲自己的弱小而流淚：爲什麼總是我？總是生病？總是勞累？我不願接受自己弱小的身體，自己軟弱的性格。 慢慢接觸心理學的家排系統和這本書，我意識到不管是身體的病痛還是眼淚，這是我保護自己的方式，現在的我懷有的信念和那時的自己又發生了改變。雖然我還會爲自己的弱小而哭泣，但我不會爲此感到羞恥，等眼淚流完，我又好了，繼續面對生活中的各種。

很適合實操的方法書，學會跟自己的內在部分說話，看見，善待和接納內心家庭系統中的所有成員，勇敢地面對，跟你的保衛者和被放逐的孩子們說：你們一點都不孤單！我們永遠在一起！我們是值得被愛和自由的……