我們會在愛的宇宙裏重逢

用了43分鐘看完這本漫畫書 一面看一面哭，建議淚點低的人，提前備好紙巾 能哭(๑ó﹏ò๑)出來的書，一定是戳到了淚點 況且我確實也是愛哭哭啼啼的人 而且那些親情的細節感同身受，或者說同命相連吧～～ 難道東北的爸爸都一樣？世界上的爸爸也都一個樣 爲什麼這本書，我就覺得有百分之90的情節我都經歷過 首先是，天黑絕對得回家，不能在別人家睡，玩的天黑一點兒，他一定會去小夥伴家找我，有男同學欺負我，一定不管三七二十一，要弄～死～人家（誇張） 還有小時候的玩具，小時候的時光 我爸爸曾經胃痛，以爲自己得了癌症，自己偷偷跑到醫院去檢查，後來沒有事兒，過了好久纔對媽媽說 但是他說，我要是有個三長兩短我絕對不想拖累你～～～ 記憶裏，我爸爸會跟我生氣，他一拉拉臉，我就怕了，有一次，我忘了什麼事兒，跟他生氣，三天沒和他說話，他跟我說話，我像得了啞巴瘟一樣我也不理，後來他跟媽媽說着，“閨女不搭理我了”，他竟然哭了，我媽媽跟我說時，我也淚流滿面 我總是覺得很悔恨，很對不起，當時自己太不懂事了，傷了他的心 這本書非常非常值得看 我相信，我們會在愛的宇宙裏重逢

於是，在一個平靜的下午，聽着《暮色迴響》，眼淚落下。 死亡是一件你用很多年鋪墊，仍會在告別到來的時候，只剩下手足無措的事。 和小夥伴說，最想回到十二歲了，記憶裏最好的一年。沒有說的那一句是，因爲那是他最意氣風發的一年，所以總是覺得啊一生中金燦燦的光都落到了那一年。此後哪怕將來勝過往，也終不復年少時的心氣。 可如果時間的長河允許人逆流而上，其實落在任何一個時間點都是寫滿渴望的理想時刻。人總會有想再見一見的人，也總會有連再見一面都是奢求的人。 年少時，枕邊的童話、漂亮的小裙子、一粥一飯、活蹦亂跳的兔子家族、天使小貓，在會爲那些動心的時候，剛剛好有人用那些鋪出了整個童年。在表達欲最旺盛的年紀，也剛剛好有人一字一句地接住了字字句句。 後來常常藉口出去玩，苟苟祟祟地一路繞着人躺到他的新家前，未說出口的話，都散在了長風裏。 再後來長大離家，在紙張上一行行抽象的文字裏，在永無止息的幻想世界裏，在重合的地圖軌跡裏，在相似的命運面前，大多數的交疊都是想念畫出的痕跡。 曾和Y醫生磕磕絆絆地表達，世人盛讚蓮花出淤泥而不染，可我總覺得正是因爲淤泥選擇沉在了不見天日的水底，選擇安靜地沉在髒污裏，蓮花纔有機會一塵不染地浮上去。 他留在痛苦裏，於是我乾乾淨淨地長大。他倒在虛幻的黎明裏，於是我不回頭地向前走下去。 只是，這一生啊，只剩下長風萬里相送。

人總要經歷親人的離世，但並不是每個人都能想起親情的美好。我的女兒跟作者同名，看這本書更有感觸，我也喜歡給女兒買各種衣服鞋子飾品玩具之類，每次都要經過她點頭允許，可是買回來以後又要被各種嫌棄，每次都把我磨得沒有脾氣，可是以後碰到好看的衣服還是想買給她。不知道以後孩子長大了，等我也老了，在她心裏我會變成什麼樣子，會不會向也要經歷一個被怨恨的過程？ 如今這個經濟至上的時代，資本主義消費主義一直在試圖拆解家庭這個最小的單位，讓被拆分得支離破碎的個人完全控制在資本之下。在各種各樣資金、基金的支持之下，很多所謂的專家動輒打着“原生家庭”這樣的幌子招搖撞騙，讓越來越支離破碎的家庭關係更加雪上加霜。 像這本漫畫書的作者一樣，小時候明明有着美好的童年，卻也一步步對家庭變得冷漠，甚至父親去看病的時候她還自顧自戴着耳機玩遊戲而置親情於不顧。好在美好的過往不會被泯滅，過去的美好終有一天會迴歸，只不過需要一個契機。希望每個人都能儘快找回曾經的美好與感動，在還來得及的時候。

一本回憶父愛的書，如果不是用特別的漫畫或文字記錄下來的話，也會像暮春的花兒，悄悄地就掉了，再也撿不回來。在歲月的泥土裏，不知藏了多少往事回憶埋在深處，沒忘。喜怒哀樂，偶爾的情緒雖然打亂了平靜，卻也讓日子豐滿，在生命中留下痕跡。

上飛機離開爸媽之前點開這本，心想這麼短的故事，候機的功夫夠看了 然後一邊看一邊登機一邊坐下一邊流淚 過往的乘客路過我時紛紛側目，有位面善的阿姨遞給我一包紙，安慰我壞男人不值得咱可以再找… 我爆哭：“嗚啊啊啊謝謝阿姨但我爸是好人啊😭” 阿姨：… anyways， 我爸爸其實和作者的爸爸不太一樣，我爸爸懶惰，不善言辭，面子薄，好多話說不出口，必要的時候會用手機碼很久字然後發給我，有時還夾雜文言文… 但這本書的好多情節仍然讓我覺得熟悉。 小時候爸爸也是騎摩托車送我上幼兒園，狂烈的風會把我的頭髮吹到定型。 小時候家裏沒電梯，總是爸爸揹我上樓，小小的我在爸爸背上睡着了…他一摸後衣領滿手我晶瑩的口水也是常有的事。 爸爸也有許多愛好，拉二胡、隕、彈弓…後來變成了種菜、釣魚。 經常有親戚說我爸年輕的時候很帥，我和他屬於是複製粘貼款長相，我看着他反光的頭不說話。他偶爾會看看我，默默點頭“是像啊…” 我：？ 我爸不輕易下廚，但糖醋排骨做得一絕，更絕的是他下得一碗好面，陪我度過了高中無數個睡不着和睡不醒的日日夜夜。 …… 相似的細節太多了，還是父親們大體上很相似呢？ 每次爸爸抽菸我都伸出一根手指戳他，別抽啦別抽啦。 上次回家爸爸不自然地跟我說起最近有些呼吸困難， 我問多久了， 他說“嗯…這個嘛…哎呀大半年了吧” 我當下掏出手機掛號，轉天就帶他去了醫院。 其實我爸挺膽小，但他還說“我都想好了，要是晚期我就不治了，在家種種花也蠻好” 我纔不要！一點都不好！ 爸爸在我的張牙舞爪下，配合地做完了檢查，不像抗拒體檢那麼呲牙咧嘴，比我想象中乖。 最後醫生要切掉他那個長大了的結節。 我和爺爺奶奶還有媽媽一起，看着爸爸面帶微笑地被推進手術室。 怎麼說這都是手術呀，如果是我躺在那個帶着消毒水氣味、冷冰冰硬邦邦的牀上，我一定會非常非常害怕地掉眼淚珠子吧。 爸爸會不會也很害怕呢？ 手術比我想象中快，醫生說非常順利。 爸爸從icu裏醒來，用姑姑的手機和我們視頻， 第一句話是，我崽呢。 那天真是漫長啊 我就像時空戀旅人的男主 把一天過了一遍，兩遍，無數遍 媽媽全程擔心，爸爸沒出icu她擔心，爸爸傷口還在出血她擔心，翻來覆去睡不着的媽媽幾天就多了好多白頭髮。 我好討厭自己幫不上什麼忙。 我只能不停地跟媽媽說，你看我就一點不擔心，醫生說很順利的，爸爸很快就會好了，我很有自信！ 直到看到作者爸爸的遭遇。 啊……我才知道自己一點都沒有表面上那麼輕鬆，其實我心裏也沒底，畢竟是手術，壓力早就讓我心臟發緊。 我只是想讓爸媽好過一點。 我離開的時候 看到這篇漫畫的時候 爸爸還沒有出院 也許是相似的經歷，我格外和這部作品共情 儘管會讓我不受控地胡思亂想 想起爸爸滲血的傷口， 想起從摩托車上下來，髮型像打了摩斯的、幼年期的我和頭髮茂密的爸爸。 想起懶惰的爸爸天不亮就風裏來雨裏去地接送我， 把高一的我送到了初中部。 想起爸爸都還沒出院，我卻要離開了， 想起爸爸擺擺手催我，你有事就先去忙。 我很快就回來 爸爸，你要好起來哦 你一定會好起來的

不推薦在開會啊上課的時候看，看到好多處，感覺眼淚下一秒就會落下，但得忍住，尤其旁邊還坐了人。 也想起了我的爸爸，和作者的爸爸好像。 我們家也不富有，好像第一次有芭比娃娃都是比較大的年紀了，而且只是小小的一套，記得是個浴室的，可以讓玩偶洗澡的。 爸爸一直都騎着自行車，從幼兒園去上學就坐在後座，到現在上大學回家也坐過幾次後座。 記得我說想打乒乓球，爸爸自己做了一個乒乓球檯在家裏，卻沒玩幾次。 還有小時候在商場裏看到充氣泳池，想要，爸爸也買回家，記得媽媽很反對，也只玩了一兩次。 又想到說之前看到的書評“珍視你的是真心，物質只是一種手段”。 好像是在一個下雨的上午，爸爸去買菜，我說想喫麻圓，爸爸說騎車看遍了我們所在的北城區，都沒找到。 總是在看到這些書或者文章或者影視作品的時候，纔會想起來爸爸媽媽的愛，可愛從來沒有停止，我卻害羞不敢表達。 想起今年爸爸的生日，送了爸爸一套衣服，有短袖，外套和褲子，其實很平常，因爲時間倉促，也沒有選很久。爸爸不知道，他很喜歡，媽媽發來的照片裏笑得很高興。 有時候會覺得爸爸媽媽不理解我的想法，後來又看到說國家的經濟發展的速度是遠高於西方的，是現在處在信息爆炸時代的我們和七八十年代的接受四五十年代的父母教育的父母，大概是西方一百年的時間，矛盾很難不產生。所以關鍵看我們怎麼應對。 希望自己能記住並踐行：珍惜和家人等一切重要的人相處的時間，好好溝通，認真表達愛

《我們會在愛的宇宙裏重逢》，是一本讓你和自己和解的漫畫書，也是一本安撫受傷心靈的讀物。作者懷念已故父親，書中配有精美的插圖，並講述着小時候與父親的相處模式和生活中與父親互動的溫暖片段。每一幕畫面和文字都戳人淚點，令你的小心臟砰砰直跳，防不勝防。 強烈推薦大家收藏這本漫畫書，並好好閱讀，好好理順這陰陽相隔的感情世界。

“爸爸，回來吧”，我也總是這麼想，像從前他去國外每週給我打一次電話一樣，我在這頭問“爸爸，你什麼時候回來啊，你快回來吧，我想你了” 今天是爸爸去世的第26天。 邊看邊回憶起和爸爸的點滴，我總是回憶，生怕隨着時間的流逝我會慢慢忘記爸爸的聲音，爸爸的長相，爸爸的愛好，爸爸的習慣，還有和爸爸發生過的一切，我要一遍遍複習，直到深深刻在記憶裏。可我更多回憶起來的是，他去世那天。 我比爸爸先到醫院的，我在急診門口等待載他的救護車的到來，焦急，無助但很冷靜，終於，我遠遠聽到了救護車的聲音，時間好漫長，門口到門口的距離好遠，快來人接我爸爸呀，你們都快來搶救啊，爸爸被推下救護車，爸爸身體癱軟，雙眼緊閉，嘴微張，牙齒上半部分微凸，下半部分後縮，我回憶起姥爺去世時的樣子，讓我開始緊張，害怕，我很懵，我在一邊喊“爸爸，你醒醒啊，爸，你快看看我”。 爸爸進了搶救室，我被醫生告知他們在接到爸爸的時候，爸爸已經沒了呼吸，他們只能盡力，讓我先去辦手續，我好冷靜，我說嗯。哭聲，喊聲，各種說話聲，好吵。我有點發麻，茫然，無措，卻也知道我要去找醫生開病歷，繳費，拿藥，我要照顧媽媽。再看到爸爸就是他平躺在搶救室裏藍色的病牀上，帶着呼吸機，扎着輸液管，心肺復甦機在他胸口壓，一下，兩下，爸爸起來，下去，起來，下去。“我們建議是撤儀器了，出於人道主義已經搶救20多分鐘了，人不行了”“再搶救一會兒好不好，萬一呢”“送來的時候已經沒有呼吸了，再搶救也沒有用，時間長了機器會把他肋骨壓斷”“嗯，撤吧”。我先是在門口看着醫生護士一起把爸爸身上的儀器撤走，我好難受，有點腿軟，我在門口哭了，先是蹲着，後來坐在了地上，直到所有人都走了，爸爸孤零零躺在牀上，醫生說我可以進去了，我哭着走到爸爸旁邊，看見爸爸睫毛上沾着東西，像什麼的碎渣，可能是爸爸倒在地上時沾上的吧，我很輕輕地幫爸爸清理，可是爸爸的眼皮一點力氣都沒有了，我看到他的眼白。“對不起爸爸，我輕點，我輕點，咱們乾乾淨淨的”，我把爸爸手上的輸液貼撕下來，衣服上的土拍一拍，我抱着爸爸，頭靠在他的脖頸，上一次和爸爸擁抱是什麼時候來着，我沒有和爸爸擁抱的記憶了，總之，是很小的時候吧。我貪戀這最後的，可以觸碰的，和爸爸獨處的時刻。 後來殯儀車來了，要把爸爸接走，崩潰，爸爸真的走了，我想喊想鬧，不許他們碰我跟爸爸，但也只是一瞬，媽媽已經承受不住了，我要撐住。 爸爸，我每天都很想你，很想，很想， 爸爸，我其實特別愛你，很愛，很愛， 爸爸，我們終會在愛的宇宙裏重逢的吧。

那天看到沈月同學vlog裏有一句:普通人也值得擁有鏡頭📸 —— 雖然我平常不太喜歡普通這個詞，但是她的世界裏感知到的普通，我很接受。 - 王哥說:我很生氣，沈月總是不自信。 沈月同學:我沒有不自信，我只是覺得自己普通，而我不覺得普通是個貶義詞。 - 她說那句話的時候，格外觸動我。 可能，在她的眼裏，每個人都是星星～ 只不過，緣分深的話，才能看見對方的光亮。緣分淺的話，看到的更多是夜色。也就是說，我閃不閃耀取決於我們緣分的深淺，而不取決於某種一瞬間的存在。 —— 也想起了之前看到的讀者評論:“普通的愛恨、普通的成長，普通的變老，最後在生離死別的過程中，匯成一顆大大的眼淚。” - 可能是我和這本書的緣分太深了，我實在很難覺得這本漫畫講的故事普通。在我眼裏，它閃閃發光。✨ —— 我最喜歡的，就是漫畫裏那句:抬起頭，我們都望着同一片天空。（在親戚回家憶苦思甜後，“我”因此知道自己家裏條件沒那麼好時，發自內心的感受。） - 普遍來說，沒那麼有錢纔是現狀吧。所以，我覺得很多讀者朋友都能和漫畫裏描寫的日常溫馨所共鳴: 1.平房的夏夜涼爽愜意。 2.冬天寒冷，可是每天大清早，爸爸已經燃氣爐竈，把屋子燒暖了。晚上還可以喫爐火烤地瓜呢。 - 這兩頁的漫畫，我真的很喜歡。在作者的筆觸下，我想起自己家門口樹蔭下的夏夜總是涼風習習，我想起院子裏冬天厚厚的一層雪、踩上去特別實，我想起小時候在老家租的房子裏、和爸媽圍着爐子喫烤土豆的場景。 —— 感謝這本漫畫✨ 讓我於繁忙之際，與往日溫馨相擁❤️

暴哭😭哭得我摸不着北 看的時候腦海裏閃過很多人——去世的奶奶，落寞的外公，難以親近的爸爸。 家庭爲什麼會是這樣子的呢？我不知道，但我的生活就在此中。 孤軍奮戰，好像是我的常態，可每次在某個瞬間，某次夜晚，莫名的委屈的時候，我知道我沒放下。即使在這個離家幾百公里的地方，在中國最繁華的都市，在人們繁忙到沒空回想過去的地方，我放不下我的過去。 心理老師說的：讓過去過去吧。可是躬行可真是難啊。 我想起那天莫名的想起外公，想起他曾經睿智的言語，撫慰着幼小的受傷的我，那次我出走，他說過，要是找不見我，他會在城市流浪，一直找下去。可是，那個睿智的，充滿力量的，什麼事都難不倒的外公不見了，現在這個落寞的，沉默的，不愛下牀的老頭子，我不認識他。你是誰啊？把愛我的外公還給我好嗎？ 我知道是你，你一直都在，你是不是以爲我不愛你了？繁忙的高中生活，我們見面越來越少了，我一心撲在我的未來上，我覺得我做得對，可是現在，我不確定了。爲什麼我考上大學了，你卻不再誇獎我了，你怎麼不爲我高興了？你怎麼也不太認識我了？ 我好孤單啊，我一個人生活在上海，我爲了前程奮鬥，可是前面到底有誰在等我？我是不是做錯了… 不知道爲什麼，隨着我們年齡越來越大，似乎有一股名爲規則的力量，讓我們選擇離開那個溫暖的家。我們勇敢地飛向更廣闊的天空，其實是一種忠誠——對尋找更好的自己的忠誠，可卻又總生出一種背叛感。好像我們背叛了被留在原地的父母，背叛了曾經生活在家中的自己。不要責備自己啊，選擇從來都不輕鬆，當你拿起一樣東西的時候，另一樣就註定要被放下。 邊寫邊哭😭生活就是這樣嗎？還是隻有現在的我是這樣？