擺脫低自尊的40個練習

當代人類迷惑行爲： 一邊對鏡子喊‘你是最棒的！’ 一邊深夜焦慮搜‘爲什麼我這麼廢’🤡 …這大概就是自尊運動給我們的大腦分裂大禮包？

我願意成爲穩定的高自尊者！ 實踐！ 不要因爲別人離開你，就貶抑自己，認爲自己不夠好； 不要因爲一個工作的面試沒有下文，就認爲自己一文不值； 不要因爲有人拒絕和你約會，就看輕自己的魅力； 不要因爲他人不願理你，就認定自己做錯事，說錯話，或是外貌、打扮不討喜； 不要因爲別人不開心，就覺得是你導致的，是你幹了讓她不開心的事，就貶低自己的能力，胡思亂想。 當外界發生超出你預期的變化時，請不要把自己的心推到幽暗的低谷中。 ​你要了解自己的價值所在或許不是對方所能看見的。對方自有他的立場和視角，這也不是你能完全掌控的。接受彼此的差異存在，也接受個體不同的觀點。當你開始接受各種非預期的變動發生時，就開始了不會藉此打擊自己、貶抑自己的人生。 接受他人的不可預期，接受他人的變化，專注自己，專注自己，專注自己！

25－31 蘇絢慧《擺脫低自尊的40個練習》7.5萬字 看到第一章就看不下去了，屬於我最討厭的心理雞湯類書籍，還是各種添加劑調出來的假雞湯。 1. 立場傲慢。比如說人和人的自尊水平不同，同一個人在不同場景下的自尊水平也不同，但書中通篇是“低自尊者”會如何如何，屬於非常刻板的貼標籤行爲，甚至有很強的攻擊性。 2. 說教味重。如果說話時只顧自己發揮，不考慮對方，說教味就會很重。比如我從目錄隨便點開一部分，33<守護內在的情緒空間>： “如果你希望自尊安穩，就要確保自己內在空間的完整性，不任由他人侵害。在這個獨立的空間裏，你可以表達任何情緒，擁有自己的感受和想法，不需要得到他人認同。” 正確性100分，實操性0分。類似於如果你想要快樂，一定要發自內心的快樂。你一定要自由地去做一切讓自己快樂的事...... 通篇都是這種正確的廢話。 3. 建議過多且散亂。一共才7.5萬字，竟分出來40個練習，且呈平行關係，論述淺且跳躍。一個點講幾段煞有介事，根本都沒講透徹，又到下一個點去了。 心和身一樣，在長期慢性的問題上需要連貫辯證的療愈方法。好的中醫會分階段有側重地進行深度調理，直至你的身體心平氣和。 挑40個大小毛病，看40個西醫，開40種不同的藥，等到用藥的時候能記得住哪喫哪嗎？

你是一個低自尊的人嗎？你瞭解自己嗎？我們這代青年，或多或少都有那麼一點“病”——我們看不見自己的好；面對別人的讚美總是不好意思接受；在聽到關於自己的負面評價時，會真的將它們內化成了自己對自己的評價；我們怕麻煩別人、怕被拒絕、怕欠人情；我們習慣內耗，卻就是不敢直接開口向他人提出自己心裏的問題...... 看看，親愛的書友，你與我或許同齡，以上情況，你佔了幾點？如若你一條都沒佔，我想恭喜你，你是個高自尊的人，你有着自己的想法且不受他人控制，你比內心過於軟弱的人有着更健康的心靈；如果你幾乎每條都佔了，我想抱抱你、邀請你讀一讀這本書，既然意識到了這些讓自己不舒服的點，不如看看可以做些什麼去幫助自己。 話說中國的家庭總是很奇怪，那些號稱“全世界最愛孩子”的中國父母或有着不錯的經濟實力或只是個普通打工人，他們給到孩子不同的養育，卻大多用着全國統一的控制式教育。從對自己孩子嬰幼兒時期探索力的制止，到對自己孩子少年時期學習成績的攀比，他們永遠沒有滿足的那一天，非打即罵，將孩子當成了面子，直到孩子長大，他們還監控着自己孩子的一舉一動，剝奪孩子成人之後的人生選擇權......他們成功了，成功養育出了叛逆的孩子/不再存在於這世間的孩子/在生活方方面面壓抑苟活的孩子...... 在這個人盡皆知“原生家庭”概念的時代，很多人對這四個字有了應激反應，在心理科普視頻下面對素未謀面的博主大聲吼道——“又說原生家庭，說這些有什麼用！”是吧，這個世界上不存在喝下去就能清空記憶的藥水，我們無能爲力自己過往的一切陰影，那些在孩提時代自己所遭遇的情感虐待，長大之後成了我們自己吞噬自己、向他人泄憤的黑洞。 你有注意到嗎？在每一次與人相處的過程當中，我們都在循環自己與父母的相處時的模式：當我們接到領導深夜安排的工作消息，不假思索地說“好的，我馬上做”，忘記了，自己是有權利休息和拒絕的，我們復現了那個父母說一不二的膽小的自己；當我們被人評價“你這衣服太土了，得換換，還有你這捲髮燙得真像大媽”，我們沉默了，改天就出門買衣服、拉直了頭髮，我們像內化父母對我們的挑剔一樣內化了別人沒素質的話語。 可這些人、那些人、父母，他們說的樁樁件件，又算是哪條天規呢？回顧自己這幾十年的人生，你是否能記得起哪怕有一天，你完全爲自己的幸福而活的日子，哪怕這只是個平靜的一天？按平均壽命計算下自己後續還可能在這地球上徒步的年限，沒有將不被束縛的真實的自己找回來，真的一點都不遺憾嗎？創傷，要麼我們糊里糊塗地讓它變成心底的疤，要麼隨着年齡增長看透它的本質，而一旦看透，要說釋懷都不過是自我矇蔽。 不要再欺騙自己，不要再將自己的不敢拒絕和麪對言語暴力時的軟弱美化成“我就是個情緒穩定的人”了。承認自己過得並不自在吧。撕掉僞裝總是痛苦的，可能會有長時間的不適應，但若邁出改變的第一步、離開有毒的環境去養育自己，如果成功了，你一定會感謝自己，因爲，在那樣輕鬆的狀態之下，你會找到只屬於自己的新的生命力。 記得每天給自己加油打氣；記得反駁自己的“今天又“做錯了”什麼”（沒有什麼對錯）；記得給自己買想買的東西；記得多給予自己陪伴（去做自己想做的事，被人評論你只管說“你懂什麼”）；記得在那些不尊重你的人面前捍衛你自己，大聲地發瘋..... 也請最終讀完這本書的你，記得，愛自己的含義。

第243本書 閱讀時長3小時58分 ​《擺脫低自尊的40個練習》 我把ta定義爲一本關於自我成長，自我肯定，自我救贖的積極心理學實用手冊 尤其適合剛剛畢業的大學生或者即將進入工作的應屆生學習。書中的很多事例都是針對一些剛參加工作時的迷茫困惑做出的解答，給出的妙招。因爲不諳世事或者青澀懵懂，很多心理方面的知識，學校和家人可能並不會完整而正確地交給我們，所以當突然出現的人際關係出現，上司，愛人，家人給我們不同的期待或者要求，我們突然就不知道怎麼應對。 ​而我們自身又會出現的一系列心理活動又來源於哪裏，我們怎麼學會自我接受，又如何成功地實現自我成長和超越！書裏都有答案！ ​我選擇讀完ta的原因，我本身就是一個不穩定地低自尊者。當然目前狀態測試結果是相對高自尊狀態。就像月有陰晴圓缺，人的狀態總體的有起伏波動的。又如經濟學原理，價格圍繞價值波動，當隨着自我成長和自我確定後，自己就像一個指數函數，會有上下波動，甚至大幅度波動，但是總體趨勢一定是勢不可擋，勢如破竹的。 ​如金子般的內心，是要經歷過無數次的淬鍊而成，我們在這歲月的長河中，才淬鍊了多少次呢？切行且看且珍惜，路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。[玫瑰]

🍓心理學書籍很絕妙的一點是它能夠準確覺察、捕捉人的心理活動，並用文字寫下來，嘗試分析出背後的動因。每次讀心理學的書籍時，最大的收穫是一針見血的分析讓讀者有了前所未有、難以言說自我覺知，雖然讀完後對解決方法的印象不怎麼深，但並不代表讀了沒有用，至少覺察問題是做出改變的第一步！ 🍓這本書確實能帶給人許多的思考與覺察，不過有些內容的表述略顯重複，只能說值得一讀。 🍓自尊包含了自己和自己的關係，自尊也影響着自己與他人的關係。人貴自重，自己先尊重自己，別人纔會尊重自己，人貴自愛，自己先愛自己，別人纔會愛自己，有句話叫別人怎麼對你都是你教的，有一定道理。 🍓如果你開始重視自己，開始尊重自己，並且以尊重自己的態度，與他人進行交際，並且會辨識何謂尊重、何謂不尊重的對待，那麼你的人際關係就會好很多。 🍓內心的“翻譯系統”：在我們心裏，有一個翻譯（解讀）系統，會將外界的信息，翻譯成“友善”或是“敵意”。這個翻譯系統的主機，正是心理學所說的“自尊”。人內在的自尊，不僅會翻譯外界信息，還會自動下註解：是因爲自己很好，或是因爲自己不夠好，纔會遭遇這樣的情況。 1️⃣與自己 🍓做事是做事，做人是做人。即使偶爾出現差錯或疏忽，也有辦法解決及改善，而不是以結果不夠完美來貶低自己。 🍓所有事都需要學習及領會，沒有人天生就擅長每一件事。不要用完美的標準要求自己，承認自己的不完美，腳踏實地地練習和學習，會讓自己輕鬆很多，並且獲得成長。 🍓不要忽視自己學習能力，不要將精力浪費在無力感上，要相信自己的能力可以處理新問題和應對變化。 🍓將目光放在自己擅長的地方，你不等同於那些負面經歷。 🍓要看見自己所擁有的，而不是隻看到自己沒有的。 🍓不要陷入情緒內耗，給自己貼標籤、否定自己，這沒有用也沒必要，而要想想怎麼解決問題。如果想修復自尊，請開始練習有意義的反省和討論，把重點放在“我怎麼做下次會更好”上，而不是淪陷在反覆糾錯和自責的否定旋渦裏。 🍓不因爲結果不如意，就否定過程的意義。要對事情的整體性的認知能力，不片面地看待問題。當我們過度關注結果，就會忽略過程中值得領會和學習的地方。 🍓人生中，不怕失敗的好方法，就是把失敗視爲經驗，而不是視爲結果，更不是視爲生命中的結果。 🍓愛自己，不僅是在物質層面讓自己喫好喝好，認爲自己值得更好的事物，還要愛惜自己的身體，更重要的是在精神層面認識自己，如實地接納自己的好與不好、能與不能。 🍓試着關照自己的內心，學會鼓勵和肯定自己。只有瞭解了自己的價值，纔不會嫌棄自己，不再自己的對自己的感受投射到關係中，誤解別人對自己的觀感。（自認爲他人對自己的觀感，也可能是把自己對自己的觀感投射在了他人身上） 🍓只有清楚地認識自己，才能在與他人的交往中，保有清醒的自我態度，不會迷失在別人的評價中，認不清自己。 🍓練習辨識自己的感受。每個人都有表達情緒的權利，你不需要爲別人的情緒負責，別人也不需要爲你的情緒負責。 🍓學會肯定自己，可以提升我們的自尊，也能充分地認識到自己也有感受和想法，有自己的需求和意願。這都是身爲一個人該有的權利，不能任意被剝奪和壓制。 🍓要學會安頓內心的焦慮（覺得自己“不夠好”），也要尊重對方及其回應。一直否定自己，也是在否定對方的選擇，這會讓雙方都陷入焦慮中。 🍓學會有篩選地接收外界的信息，無論是明示或暗示，無論是正面或負面。只要你懂得辨識前進方向，並學會從環境中獲取有用的信息，排除無益的信息，那麼省下來的力氣就能好好放在自我心理建設上。 🍓不必總是要求自己的生活井然有序，也不必非要自己表現出優秀、卓越的樣子。你設下越多的限制和框架，就會活得越衝突和掙扎。學會鬆弛一些。 🍓如果我們希望讓自尊處於穩定的狀態，就需要做到：認識自己、接納自己、對自己滿意。這三個方面，只要有一部分沒做好，自尊就很難穩定。因此，“如何對自己滿意”是我們修復自尊時需要學習的課題。 2️⃣與他人 🍓試着改變過於關注自己的習慣，稍微離開以自我爲中心的位置，站在別人的位置，看一下別人喜歡什麼，別人在聊些什麼。 試着改變封閉自我的觀點，大膽地抬起頭來，看看這個世界。同時，學會關注別人的內心和回應，這是促進良好關係的開端。 🍓不要無視別人客觀的意見或觀點，追求完全的讚美或肯定是非理性的。學會與不同的人、不同的思維和諧相處。當我們允許自己的想法和感受存在時，也同樣應允許別人的想法和感受存在。人不必總是尋求相同的聲音，來證明自己的被認同。 🍓你要了解自己的價值所在或許不是對方所能看見的。對方自有他的立場和視角，這也不是你能完全掌控的。接受彼此的差異存在，也接受個體不同的觀點。學會接受各種非預期的變動發生。 🍓討好他人的背後是想要控制別人的反應，我們無法控制，也無權控制別人的反應，這隻會給自己帶來焦慮與不安全感，人真正可以控制的，只有自己的心性、情意和行動。 🍓在人際關係中過分的自責，常常來自我們想象中的罪惡感。有時候，他人並無任何怪罪我們的意思，或者只是針對當下事實做出反應。要實事求是，區分理智與情緒。認清對方需要做出反應的事實，允許他人可以擁有他的情緒感受。試着針對事實去做理性討論，而不是誇大對方的反應，或者怪罪自己。 🍓學會將人和事區分開，就事論事，對事不對人。要相信對方表達的目的，不是讓你受挫，而是想讓你瞭解他的想法，知道他的感受。你可以有選擇地傾聽，不將對他人對事的看法上升爲對人的攻擊與否定。 🍓如果自己對事情的回應和反饋有所期待，可以試着向對方直接說出來。想要對方看見自己的付出也好，想要聽到對方肯定自己的努力也罷，試着向對方表達，不要總是壓抑和等待。 🍓如果覺得別人在對你評頭論足，讓你感到不舒服，可以試着去判斷對方是否只是對你有興趣，不要過度關注和放大對方的遣詞用句。不是每個人都懂得說話的藝術，你可以適當地給予別人一些寬容。當然最重要的是改變你的潛在意識，不再認定自己是一個孤立的存在，因爲那樣只會拒人於千里之外。 🍓當你不想讓別人以負面評價傷害你時，你可以試着阻擋那些信息進入你的心中：不看、不聽、不接觸，因爲這都是你的權利。 當別人以負面、糟糕的方式對待你時，請你不要輕易地認同，甚至認定自己必須無條件地接受那些無理、無禮的對待。 🍓練習質疑、反駁別人對你的評頭論足，你絕不是別人用幾句話就能定義的人。對舊有習慣的反駁，是爲了讓你學習增強自我意識，並讓自己擁有判斷能力：你不再是別人怎麼說，就怎麼做的人。你會通過自己的判斷，形成對一件事的認識，包括對自我的認識。 🍓你可以選擇疏遠或離開那些總是看低你的人，你不需要通過別人的認同來肯定自己。如果你無法離開或是疏遠這段關係，那麼就嘗試改變互動的方式。 🍓在與人溝通前，儘量先確認自己的想法和情緒狀態，並且想好如何表達。一個人越不理解自己，對自己的所思所想也就越沒有原則，越容易被操控、被支配。 🍓如果想維護好自己的自尊，要對他人有所戒備，但不能因此不再信任他人。我們可以隨着彼此的接觸和了解，調整自己的信任度和開放度，在戒備和信任之間尋求平衡。 🍓關注自己，瞭解自己，不用與他人比較來估算自己的價值，真的要比較，可以拿今天的你和昨天的你比。看看每一天的自己，是否都比前一天多一點成長，多一點歷練。這樣的比較，會讓正面的聲音回到你身上。 🍓如果你希望自尊安穩，就要確保自己內在空間的完整性，不任由他人侵害。在這個獨立的空間裏，你可以表達任何情緒，擁有自己的感受和想法，不需要得到他人認同。 🍓維護自己的內在空間，需要建立完善的心理界限，避免受到外界的干擾。如果情緒界限模糊、鬆散，他人的情緒或言論就會輕易地侵入你的內在空間，佔據你的內心，影響你的生活。 🍓愛是需要符合客觀現實，並且具有“人性”的。世界上大部分的人都在爲自己的人生而努力，在自己行有餘力的情況下，給予其他人關愛和支持。不要用理想化的、自己都做不到的愛與接納來要求他人。 🍓一個人待人接物的態度，來自他的心態以及對自己的觀感。穩定的高自尊者既不“唯我獨尊”，也不會視他人爲至高無上的存在。當他們想到自己時，亦能想到他人；當他們思考他人時，亦能關注自我。他們明白“關係”是互爲主體的，每個人都是不同個體，都有其生存的角度和立場，也都有各自行事的風格，他們不僅會試着理解，也會多角度觀察和思考，既不落入主觀論斷的旋渦中，又不忽視他人主體的存在。 🍓人要活出自己的主體性，也要學會尊重他人的主體性！ 🍓隨遇而安，隨機應變，是擁有穩定高自尊的人對於自我的接納，以及對世界的尊重。

整體很好，打動我的地方是 低姿態尋求高回應，道德綁架對方；高道德感審判自己和別人；故意犯錯主動結束關係，這些是不利於自己的。另外反思目的是改過，而不是自虐。 在感覺到關係不受控制時先搞砸，本質是對掌控感的追求，認知失調導致想要通過犯錯證明一貫的想法——我不夠好。對於過去的強迫性重複，想要修正未完成的創傷所以期待有個人無條件包容。 暫停-標記法：當你想犯錯時，先問自己：“我現在是想結束關係，還是想緩解當下的焦慮？”把行爲衝動和真實需求剝離開。 改寫敘事：把“我搞砸了”改“我在用舊地圖導航新關係”。這不是你的本質，只是你過去用來生存的策略。 高道德感和童年經歷有關，是爲了規避潛在風險，但是地圖變了，自我提示：我已經不是小孩子了，我有能力拒絕道德羞恥感帶來的自我攻擊，試着對別人的行爲多一些寬容和理解，理解行爲過失和人品等特質不畫等號。

我覺得這本書很好啊 爲什麼沒有評分 他說的都是低自尊人確實會存在的問題，像給低自尊的人在無明的黑暗裏點上一盞明燈 我以前並不知道有低自尊這回事，偶爾瞭解到，再去了解的時候，自己也嚇到了，原來曾經的自己這麼低自尊，加油，通過這本書的測試，我瞭解到我現在已經是發展中的高自尊了，非常感謝遇見這本書，通過這本書我也與過去低自尊的自己進行了鏈接和傷痛修復，希望有需要的人能看到這本書，也同時對需要這本書的讀者說，加油，相信自己，你是這個世界獨一無二的存在，只要你願意，你會讓自己越變越好的

適合略讀的一本書，很多人能夠在書籍內容中找到共鳴，但是之後的見解和建議還是不夠專業。大概算是泛心理學類書籍，擅長給心按摩，但是並不太能夠直達本質。 瞭解低自尊的成因非常重要，很少有人天生就是低自尊，很多人是受原生家庭以及後期和人互動交流的方式的影響。小的時候，我們還是得靠觀察外界，尤其是父母對待我們的方式來定義自我價值。但是長大之後，我們有機會通過認知調整，意識到事實和觀點之間的差別。對我來說，換環境換圈子就是一個比較簡單粗暴的方式，讓自己處於一個較爲積極的，能夠託舉自己，能夠放心讓自己發光的領域和社羣之中。在另一個方面，也要留意同自己溝通的方式，更具建設性，包容性，並且像看到包容他人的不同之處一樣，支持理解自己也擁有獨特之處，並慢慢將這種“個人特點”轉化成爲優勢特徵。

我愛這本書，只有心裏真正經歷過創傷並因此長期感到困擾的人，才能體會到書裏所說的一切。 看完這本書，我瞭解到自己的內心狀態到底是怎麼形成的，這麼多年的糾結與內耗似乎在作者的三言兩語之下都已雲開霧散。 我也真正地因爲這本書而做出了改變，我開始愛自己，肯定自己的所作所爲，在無人在意的地方依舊爲自己鼓掌，在別人貶損自己的時候，有條理地反駁並努力不受影響，我也開始學會不爲別人眼中的期待而活着，不爲別人口中的評價而行動，不爲別人不愉快的情緒而買單。 我以爲這好像不是我了，其實這纔是我，是這本書用溫柔且知性的語言治癒了我，幫我一點一點褪去了一切束縛着我的東西。 我想我會一直回顧這本書汲取力量的，它就像一雙託舉着我的手，讓我緊繃的生活有了軟着陸的地方，讓我知道了什麼叫做精神自由。 感恩這本書和作者， 也希望所有讀者和自己也都能越來越好。 20250828