上野千鶴子的私房談話III：不那麼努力也可以

《上野千鶴子的私房談話Ⅲ：不那麼努力也可以》延續了前兩冊“讀者來信+回信”的經典形式，收錄了作者在朝日新聞週六副刊“煩惱諮詢教室”欄目中收到的51封真實讀者來信，以及她針對這些來信給出的犀利而溫暖的答覆。書中的內容圍繞當代人生活中的多重困境展開，勾勒出五條清晰的主題主線，既貼近現實又發人深省。 在原生家庭與親子關係的議題中，既有母親因30多歲的兒子“不說話、沒表情、不上班”而求助如何打破僵局的困惑，也有讀者因“媽媽不讓弟弟做家務”而心生憤怒的委屈。上野千鶴子從性別視角與代際權力關係出發，深入解析了家庭分工中潛藏的不平等，建議通過明確的溝通與合理的角色再分配，化解家庭成員間的矛盾與隔閡。 婚姻、伴侶與性的領域則充斥着各類複雜的情感難題：有人在結婚前遭遇“無性”狀況的困擾，有人面對出入風月場所的丈夫不知所措，也有人深陷對兼職上司的愛戀而難以自拔。作者在答覆中提醒讀者，要學會辨識自身的真實慾望與社會期待的差異，更強調親密關係的核心在於清晰的邊界感與相互尊重，唯有守住自我底線、尊重彼此意願，才能構建健康的情感聯結。 職場與經濟壓力是許多讀者共同的焦慮來源，“努力卻沒有回報”“40多歲遭遇事業空窗”等困惑屢見不鮮。上野千鶴子結合性別研究的專業視角指出，女性往往在家庭與職場的雙重負擔中遭受結構性擠壓，這種困境並非個人能力問題。她給出的破局之道是重新評估自我價值，主動拓展社會支持網絡，擺脫“自我否定”的內耗式思維。 單身與個體成長的主題則聚焦於不同人生選擇的探索：有人頻繁被追問“爲什麼單身”而倍感壓力，也有人在單身狀態中積極尋找自我實現的可能。書中鼓勵讀者正視單身生活的優劣，不必被社會的固有評價所束縛，而是將注意力轉向個人興趣的培養、優質社交的構建與自我價值的實現，在主動選擇中活出獨屬於自己的精彩。 老年、照護與家庭暴力的議題則觸及了更沉重的現實困境，涵蓋“母親撫養殘疾孩子的長期壓力”“婆婆去世後出現的親情真空”以及“家庭暴力帶來的身心創傷”等內容。作者一針見血地指出，照護責任與情感勞動長期以來被貼上“女性專屬”的標籤，而社會支持體系的不足進一步加劇了照顧者的身心疲憊；同時她明確強調，家庭暴力絕非單純的情感問題，更涉及權力不平等與法律邊界，受害者必須打破沉默的鏈條，主動尋求幫助與支持。 全書貫穿始終的核心觀點深刻而治癒：許多人遭遇的生活困擾，並非源於個人“不夠努力”，而是結構性不平等與傳統性別角色規訓共同作用的結果。上野千鶴子以犀利的批判眼光剖析問題本質，用溫暖的筆觸給予讀者理解與共情，既提供了現實可行的應對策略，也鼓勵讀者對自我與各類關係進行批判性反思。她希望讓每一位讀者都能學會“不那麼努力”地活出自己——不必過度向外界證明自己，無需刻意迎合他人的期待，只需在理解與支持中找到屬於自己的生活節奏，最終尋得獨屬於自身的人生答案。

摘要： 我對婚姻的定義是：“結婚就是簽訂合約，把自己身體的性權利終生排他性地交付給某位特定的異性。30多歲是性慾最強的年紀，要枯萎太早了。 男性的性慾高峰是20歲前後，以後就會一直走下坡路。 能做朋友固然好，不能做朋友也沒關係，這樣想的話，就會放鬆下來跟異性打交道了。 結了婚的女人不能交異性朋友，這是誰規定的？人類的一半是異性，如果把這一半人口都排除在朋友關係之外，好像太可惜了。 妻子老了以後交友圈廣闊，這樣就嫉妒和妨礙妻子的丈夫氣量很狹小。換過來說，如果你妨礙丈夫包括異性在內的交友關係，也是小氣的行爲。難道你傲慢到認爲丈夫只要有你就會幸福滿足嗎？ 對，現在你缺少的就是徹底的“自私”。不管對誰來說，最重要的是自己的利益。承認這一點，尊重其他人的利益。

不放鬆就不會溫柔 這個世界上的每個人都可以成爲溫柔的人。 你無法溫柔，是因爲你身處一個不舒適、不安全的環境裏。 當你找到能滋養自己的環境時，你內心深處的溫柔會重新流淌出來。 👉不相愛的母女，這世上太多了 我身邊的同齡人，母女關係好的幾乎沒有。 雖然總有書友現身說法，表示自己和媽媽的關係很好，我相信他們說的是真的，但我對此不太樂觀。 大部分人屬於前三種情況，只有少部分屬於第四種情況。我完整地經歷過123，至於第4種卻難以達到，因爲真正的成年人本就稀少。 1媽媽包容女兒，女兒還沒有長大，還沒有人格獨立，所以和媽媽沒有衝突 2遭受了情感忽視，沒意識到和媽媽關係不好，或者壓抑感受但不願承認 3女兒兼容媽媽，媽媽缺乏主見，沒有獨立人格，所以和女兒沒衝突 4媽媽和女兒都人格獨立，相互包容理解 👉不要隨隨便便可憐別人 很多人會覺得可憐這種態度是表達愛，其實在被可憐的人來看，實則是嫌棄、鄙夷。 當你可憐對方，實則是建構了一種權利的不對等——你高於對方，暗含“你強他弱”的邏輯。 我很少“可憐”一個人，因爲但凡你的“可憐”中包含一絲的優越感、居高臨下，對方就一定能感知到。 我更喜歡把可憐換成“心疼”，心疼不包含強弱關係，哪怕我作爲弱勢方，我也可以心疼強者的某些遭遇，但是表示可憐，就有點奇怪了。 👉在這個世界上，只有一種價值標準的地方，就會有權力遊戲。 > “你沒喝過好喝的咖啡，纔會有這種感覺”​，跟單身騷擾中的“沒有遇到過好的男人才會這樣”多相似啊。 這兩句話爲什麼讓人不舒服呢？因爲在judge，站在一個上位者的姿態點評對方。 生活中免不了要評價，即便能做到不隨意評價他人，但也會評價其他，比如食物、書籍、事件……有評價就有觀點和立場，繼而引發分歧和衝突。 廚子做菜，顧客有資格點評嗎？ 如果付費了，顧客和廚子之間是甲方和乙方的關係，當然有資格點評，但這種點評要尊重事實。 如果是免費的，兩者沒有交易關係，兩者是平等的，有資格點評嗎？分情況。 1廚子想要反饋，是希望顧客能留下真實的點評。 2廚子發善心，想救快要餓死的人，愛喫可以喫，不愛喫可以不喫。 端起碗來哐哐喫，喫完了撇撇嘴，嫌菜裏肉不多，罵廚子僞善，砸了廚子的鍋，不允許其他人喫……就很過分了。 👉親子之間的“追妻火葬場” > 走投無路的兒子來求自己幫忙，多開心啊。自己照顧不好自己，要依賴老母親，孩子這麼沒出息，做父母的也難辭其咎，這時候還得我出場，自負暴漲，想要兒子感謝自己，這時湧出的感情可謂五味雜陳。 老一輩的人有種幻想，那個不聽話的孩子某一天落魄了，回來認錯，求父母幫忙。 這種心理很微妙，一邊是“愛”，爲孩子收拾殘局，一方面“詛咒”，希望孩子落魄。 爲什麼會有這種心理？ 滿足自己全能自戀，滿足自己做完美父母的需求。我說的是對的，我無條件的自我犧牲，我有拯救孩子的能力，我是孩子的神，我是孩子的天，孩子沒了我，天都要塌了。 本質上，並不是孩子需要他，而是他需要孩子，有了孩子才能滿足他全能自戀。

居然先上3，2快上啊！1.9《上野千鶴子的私房談話II：憤怒也是一種能量》上架。 超級愛看這個系列，能不能永遠出下去啊。 又毒舌又溫柔，思維好闊啊！對於不同年齡階段的男女的回覆，真是有拍案叫絕的感覺，很多人的提問可以說夢迴大清了。年齡層也挺讓我驚歎的，7、80歲的人還可以維持智識提問互動也在提醒我日本還是發達國家的，以及社會老齡化的程度。 情感和行動中的“課題分離”是需要練習的，很多人意識不到或者需要契機被人點醒，又或者需要年齡和閱歷的積累才被動意識到。這個系列的好處在於，可以讓我們在每個精簡的案例裏見識人的多樣性、家庭形式的多樣性、交往形式的多樣性，同時這些案例和上野老師的答覆也能幫助我們探索和擴展自己生活的可能性，緩解焦慮和執念，更好的生活。認識的越早，改變越容易，痛苦越少，自我和解可能性越大。

如果你想重新認識女權或無法辨別t，一定要看看這本亞洲女權主力軍上野老師，如何破解回答16歲至90歲各類女男，請教的問題？她溫柔智慧又犀利的的切入要害，比我們層層疊疊，剝迷霧來的暢快！ 書中提問當下比較多發的，由和父母生活、坑老族、到結婚生活家庭中財務家務責任的分配，婚外情，養育的焦慮，職場牛馬的壓力，還有衰老，其中我覺得特別有意思的是，三個孩子媽提問者說，愛上兼職工作地方的上司。我截取一段上野老師的回答：“家庭主婦“單相思”沒有任何壞處 喔，你戀愛了啊。小心臟一定如小鹿咚咚跳呢。真是羨慕。如果他真是個知性冷靜、值得尊重的上司，就不會在職場發展這種危險關係。 進入你的視野的世界還很狹小。這個世界上，比你這個上司更好的男性一抓一大把。“單相思”的好處，是可以隨便更換對象，也沒有人會抱怨。在更換對象之前，大可以把他當作偶像，跟一起兼職的阿姨們大聊他的八卦：“那個人還真帥啊。” 如果已經到了“魂不守舍”的狀態，人生的後半場比賽，你就要自己求變化了。那就是更嚴重的危機了” 我感覺好像一羣男人看美女，只要不下流皆可。告子（他去和儒家理論）說：食色性也。美好的誰人不喜歡，又不是非要佔有。 生活永遠不是和誰對立，看清自己，接受過往種種，撇下當下不需要的，心安理得讓自己開心！ 就到這😁有機會再改進書評❤️

我真的會一次又一次地被上野千鶴子老師的智慧與毒舌吸引。 書中讓我印象最深的一句話是“第二十篇 妻子連手都不讓我摸那章：就算沒有性接觸，性慾是妄想的產物，各種性內容在媒體上隨處可見，夠你用了。要滿足肌膚觸摸的慾望，可以去抱抱孫子或者寵物”真的讓我乳腺暢通❗️ 期待談話4️⃣❗️

面對各種騷擾就第一時間給對方堵回去，不能只讓自己默默承受，這個建議特別帥氣，說實話我過去也是這麼做的。雖然會被騷擾我的人記恨，但是清靜不少。身邊討厭的神經病很多，但是不必因此就自暴自棄。被騷擾並不是被騷擾者的過錯，即刻停止自我污名化。 還有什麼愛上了不該愛的人的煩惱，上野千鶴子給出的分析也十分有趣，出軌嘛，就是辛苦的祕密戀愛，也是一種豐富了單調人生的體驗。讀到這樣的話，不由得笑出豬叫聲。真是一個有趣的，颯爽的，前衛老太太。看她的書很享受。 特別是最後一個問題，“螞蟻好可憐。”，回答得也很精彩。與其有同情螞蟻的時間精力，完全可以做其他很多事情的。看待問題時，不妨切換視角，很快就能迎刃而解。

「通過對話，練習自由」 ————定義自我處境的自由，解構系統性壓迫下認知霸權的自由。 第一章的各則諮詢裏就展現了各類“不幸的東亞家庭模板”。要是青春期的我能看到這本書裏的解答，該多好啊！ 面對高期待高要求、甚至還有暴力行爲的父母，孩子不僅要應對愈加繁重的學業壓力，還要面對“父母感情發生矛盾時自己無計可施”的情感壓力。孩子在這些痛苦下，總感覺“孝順”和“自我”只能二選一。又因爲此時的“自我”不夠完善，總會把外在的各種要素拼湊到自己身上：期待、敏感、進步……把這些“孝順”的表現做到，說服自己這些就是“應該的自我”。在信息閉塞的條件下，父母、老師就是權威。但如今信息網絡發達，青少年們有各種途徑接觸到各種聲音、看到各種可能，此時“自我的權威”也會要求發言權。但此時的孩子們並沒有實際的條件去獨立，因此這種“覺醒下的妥協”會更多、更痛苦、更掙扎。 但上野千鶴子女士不斷地在回信中告訴諮詢者————“這些問題都是有時效性的。”“家庭中的力量關係是會一直變化的。”“你不需要對父母的人生負責。”“你一定會幸福。”是多麼溫柔的回應！這些都在一聲聲地告訴諮詢者： 你永遠有做自己的選擇和權利。 你的好日子在後頭。 痛苦是動態變化的而不是恆長的。 即使是家庭，也要建立自己的“情感止損點”！ 這類解放性認知，可以讓青少年們很好地緩解“好孩子焦慮綜合徵”，也可以讓所謂的“不良少年”隔絕掉“破窗效應”下他人或自己對自己的進一步傷害。知道自己當下如果事情沒有做到盡人意是沒有關係的，試錯機會並沒有想象中的少。但永遠要“真正地爲自己考慮”。 這也是爲什麼我在讀3時，認爲這本是這個系列裏很推薦給青少年去讀一讀的原因。 ———— 在第四章裏，上野千鶴子女士在給各位父母的回信中，一針見血指出了各種“情感勒索”和“有條件養育”的情況。並且在來信者的聲聲抱怨中，剖析出諮詢者“身爲父母自己未能獨立”，或者“允許孩子不獨立”的行爲。寥寥數筆就給出了可操作的行動指南。不可不謂犀利智慧。 不管在什麼問題上，上野千鶴子都從一而終地鼓勵所有個體理性地從自我利益出發進行選擇，絕不因着所謂責任去做無意義犧牲。前文站在孩子的角度會告訴孩子——“不需要對父母的人生負責”，如今站在父母的角度同樣告訴父母——“不要讓自己揹負太多，讓孩子自己學嘗試成長爲大人”。 永遠把人當人，而不是站在理論的高度進行說教、批判。讓人感受到社會學的迷人魅力。 ———— 本書的各個章節中也更多聚焦到了老年羣體的困惑焦慮上：晚年也有親密關係的需要、抗拒“老去”、單身人士的養老問題等等，每一章上野千鶴子都談到了諮詢人可以申請社會上的養老保障救助等，這些問題在老年化問題日漸嚴峻的中國社會，也是非常具有參考價值。讓我也不自覺地提前瞭解到父母日後可能產生的憂慮。打破談論“死亡”的忌諱，坦然面對年齡的增長以及重新找尋生命的效能來源，是書中給出的困境答卷。 ———— 古希臘哲學中有一種"邏各斯"概念，指的是————語言不僅描述現實，還參與建構現實。上野的對話實踐正是這一哲學傳統的現代延續，她面對那些困擾女性讀者的模糊感受——職場中微妙的排斥感、婚姻裏難以言說的不滿足、社會期待帶來的無形壓力——總是先爲這些經驗賦予精確的命名。這種命名不是簡單的貼標籤，而是一種存在論層面的確認：當一種感受被準確表述，它就從私人體驗昇華爲公共議題，從"我的問題"轉變爲"我們的處境"。 我們的語言本身就是一個浸透了男權思維的符號系統，女性要麼被迫使用這套系統表達自己（從而扭曲自己的真實經驗），要麼陷入無法表達的沉默。就像書中單身主義者的困擾：“結婚的理由有很多，但不結婚的理由好像沒有。”只是因爲是“異文化”，於是當事人陷入了一種“被失語”的境地。於是，攻擊就是最好的防禦。大聲說出自己的訴求，聲明自己的立場，在他人不斷地“單身騷擾”你時，你也不需要再進行自我壓迫。 ———— 123都讀完了，直至這本才認真寫了書評。於我而言，讀此係列書最大的享受在於體會上野千鶴子女士思考問題、回答問題、剖析問題的邏輯還有話術。默默學習，許願自己能習得50%也好，努力做個理性思考的睿智女人。

✔這本的問題其實跟前兩本沒有什麼本質區別，上野老師的回答內核也一致，第一本讀明白老師的思路和價值觀的話，這本看不看其實沒差了。 這本書的一半問題可以用“關我屁事”“關你屁事”來解決。 不評判不插手別人的事，做到尊重平等就是萬事大吉了。除了自己，別人都是外人。 而讓我們能生活得更加自在的方式只有一個：成爲一個完整獨立的人。 弗吉尼亞·伍爾夫在《一間自己的房間 》中寫道：“獨立而自由的靈魂，纔是幸福之源。做自己，比任何事情都重要。” 允許自己成爲自己，允許別人成爲別人，別人就是想喫SI想上天又關你屁事。 還有一半問題就是婚姻中丈夫PC出軌賭博暴力的問題，簡直看得我吐血！乳腺極其不通暢，快要氣死了！不得不說大多數男人能有婚姻並維持到老年或進墳墓都靠女性超凡的忍耐能力啊！ 姐們，自覺矜貴啊，你是覺得你只配得上這種爛人嗎？？是一定要跟個男人綁在一起才能活下去嗎？？人生不是隻有一條路可走，只要肯走出陰霾地，外面到處是豔陽天。 爲了孩子一忍再忍，但其實在這樣隨時爆發的高壓環境纔是對孩子的虐待，無法保護受傷害的母親，孩子在心理會多無力憤恨絕望？不斷覺得自己是累贅的心理凌遲難道是母親想要的嗎？ 母親該“自私”一點，你纔是自己人生的第一位，做能讓自己快活的事情吧，不快樂的母親不能養出快樂的孩子。 ♦Ⅰ每個人都有自己的陰暗面，重要的是察覺它、承認它、接納它，有陰暗面並不是一件可恥羞愧的事。每個人都是複雜的個體，大多處在灰色地帶，並非是非黑即白的。 Ⅱ在部分官僚機構中存在一種人事安排：同一批入職的同期人員，如果其中一人獲得晉升，其餘同期常會被外派調動。這套制度設計初衷，是規避一個風險：資歷原本平等的同僚，一旦有人躍升爲上級，剩下地位未變的人容易產生嫉妒不服，出現不配合甚至掣肘的內耗。 在很長一段時期內，職場晉升通道向男性傾斜，權力崗位大多由男性佔據，因此權力圈層內部這種內部排位競爭、同時又對整個團體保持效忠的團體關係，大量以男性圈層的形態顯現，通俗被稱作男人的友誼，也就是社會學所說的同性社會性友愛。 這種權力圈層的人事安排，本質是權力組織用來管控地位落差帶來的內部嫉妒，維持集團穩定；女性較少出現在這類權力遊戲當中，首要原因是長期的性別壁壘限制了女性進入高層權力賽道的機會，並非女性本身不願或無法開展這類權力博弈。 🍀我最喜歡最後一個問題的內容： 喜歡和愛要具體在行動上，嘴上說再多遍的珍惜，不如跟TA說：“如果你和我一樣陷入困境，我會像你幫我那樣幫助你”“如果缺錢，我隨時可以借給你”“沒飯喫了儘管來投靠我”……具體舉出你能做的事，別人就知道你的“愛”的限度了。我可以借給你錢，你可以不還，但最多隻能借10萬日元；你可以暫時在我家賴着，但要是一直這樣就不好了；等等。 愛不是無限度的。就算是你的朋友，不管是對誰說“愛”，都要先退一步。要先具體看看自己能爲對方做什麼。反過來，對方對你說“愛”的時候，也是如此。 而且這樣的表達也能讓薄臉皮的人輕鬆說出“在乎”，建立心連心的鏈接多了一種具體而委婉的方式呢。

很不幸，我讀完給出了第一個“一般”的點評。不要着急指責/擡槓我，且看下文分析（不知各位大師是否有同感）。 上一本讀完的也是上野千鶴子的《從零開始的女性主義》，上野上野老師寫的很好，不容置疑。 這本書本來一開始我是想點評爲推薦的，但是現在我只點評了一般，不是因爲上野老師寫的不好，而是我覺得書中諮詢問題的人，有點過於無病呻吟了，有點太閒了，特別是當我看到“味覺騷擾”“螞蟻好可憐”的時候，我是覺得人有時候不能喫的太飽，喫太飽了會生出不該有的事端。 我都不知道上野老師面對這些問題的時候，有時候是不是很想笑、很無奈 ，居然會問這麼無聊的問題，不過上野老師還是認真的去回答每一個人的問題。 其實問 問題的人，大多心裏面已經有了自己的答案，只不過他們想讓別人認可自己內心的做法。 當然裏面的問題，我們每個人或多或少都經歷過，但是我們應該做的是去確定問題、分析問題，更重要的是去解決問題。 還有一個感觸是，感覺日本都是女性要生養孩子，還要做家務、去上班、賺錢養家，書中讀到女性說“老人會幫我做家務”，真的是逆天，男性就是一個隱客，不僅白喫白住，好像生孩子都是幫女性的忙一樣。 合計着女性真的是“沒苦硬喫”？非要結婚？結婚有什麼好處？沒有男人活不下去？ 以前的時代就不說了，現在都什麼時代了？女性們還要自己幫封建社會/男權社會規訓自己？ （歡迎大家來溝通、討論，如果你要在評論區發瘋，像狗一樣亂咬人那就是你的不對了）