被繼父侵犯，媽媽卻怪我妨礙了她的婚姻（輕心理）

感覺有點像斯德哥爾摩綜合徵～ 這篇文章以真實創傷事件爲引， 用心理學理論剖析家庭關係的核心矛盾； 🖋文章的核心專業觀點有三。 ●其一，部分家庭中孩子會成爲父母婚姻的“第三者”。 這一觀點源於克萊因的 “嫉妒母親” 理論，母親可能將未解決的情感競爭心理投射到孩子身上，同時伴隨退行行爲，把孩子視作伴侶關注的競爭者。門羅對女兒遭遇的冷漠，正是這種心理的體現，她無法平衡母親與妻子的角色衝突，最終犧牲孩子。 ●其二，受傷孩子一生都在尋求來自父母的肯定。 這一觀點根植於費爾貝恩的客體關係理論，孩子天生需要理想化父母以獲得安全感，遭遇傷害時會將痛苦內化爲自我攻擊。文章進一步結合諮詢實踐，提出 “間隔化” 防禦機制，幫助受害者區分父母的傷害與恩情，同時強調外部支持的重要性。 ●其三，創作者可能逃進敘事防禦卻需迴歸現實。 這一觀點依託敘事療法和克里斯蒂娃的文本開放性理論，創作是痛苦的宣泄與整理，但過度沉溺會割裂現實。作品可脫離作者意圖，但創作者和讀者都需回到現實採取行動。 相關閱讀： 📖《東亞女兒的隱痛：爸媽眼中我是別人家兒媳（輕心理）》KnowYourself知我心理 📖《毀掉一個孩子的主體性，只要不停地做7件事（輕心理）》KnowYourself知我心理 📖《專訪吳琪：關於吳謝宇案，七年調查的發現與追問（輕訪談）》正午故事 明亮 📖《房思琪的初戀樂園》林奕含 📖《心理撫養》李玫瑾 📖《幽微的人性》李玫瑾 📖《愛、罪疚與修復》[奧地利]梅蘭妮・克萊因 📖《身體從未忘記》[美]巴塞爾・範德考克 📖《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》[美]蘇珊・福沃德 📖《我們爲什麼總在防禦》[美]約瑟夫·布爾戈 📖《爲了活下去的思想》[日]上野千鶴子 📖《黑箱：日本之恥》[日]伊藤詩織 📖《爲何家會傷人》武志紅 📖《自驅型成長》[美]威廉·斯蒂克斯魯德、[美]奈德·約翰遜 📖《童年的祕密》[意]蒙臺梭利 📖《非暴力溝通》[美]馬歇爾·盧森堡 📖《家庭的覺醒》[美]沙法麗·薩巴瑞 📖《父母的覺醒》[美]沙法麗·薩巴瑞

當母愛成爲一場沉默的共謀——讀《被繼父侵犯，媽媽卻怪我妨礙了她的婚姻》有感 拿起這本名爲《被繼父侵犯，媽媽卻怪我妨礙了她的婚姻》的書時，我的心情是沉重的。這個由KnowYourself知我心理撰寫、微信讀書出品的“輕心理”作品，雖然標榜“輕”，但探討的卻是生命中最不可承受之重。它不僅講述了一個關於性侵的罪惡，更剖開了一個更爲殘酷的現實：在孩子最需要庇護的時刻，那個本應成爲港灣的人，卻轉身離開，甚至遞上了刀。 一、那個最該相信你的人，選擇了不信 這本書的核心，圍繞着諾貝爾文學獎得主門羅的女兒斯金納的真實遭遇展開。斯金納在童年被繼父性侵，當她鼓起勇氣向母親求助時，得到的不是庇護，而是沉默、否認，甚至是一句足以摧毀一生的反問：“你爲什麼要妨礙我的婚姻？” 讀到這裏，我感到一種窒息的寒意。正如書中所剖析的，許多人在面對這類事件時，最難理解的並非施害者的惡，而是母親的選擇。爲什麼一位母親會在明知孩子受到侵害的情況下，選擇繼續與施害者生活在一起？這本書從心理學角度給出了鋒利而令人心碎的答案：在某些病態的家庭結構中，孩子被當成了婚姻中的“第三者” 。母親可能在潛意識中退行，將女兒視爲爭奪丈夫注意力的“競爭者”，而非需要保護的血肉。這種扭曲的嫉妒，讓母愛在自私的人性面前潰不成軍。 二、“我到底有沒有真正的照料者？” 書中讓我感觸最深的，是對受害兒童內心世界的剖析。對於斯金納而言，繼父的侵犯是第一次傷害，而母親的“背叛”則是更深、更持久的凌遲。 諮詢師在書中提到，受傷的孩子一生都在尋求一種“肯定”——對自己所受傷害的真實性的肯定。當這種肯定來自父母時，它便是療傷的良藥；當它缺席時，孩子便會陷入無盡的精神內耗：“我到底有沒有真正的照料者？那些傷害是我幻想出來的嗎？是不是我討好他們，就可以不再被傷害？” 斯金納的故事之所以震撼全球，正是因爲門羅作爲以洞察人性著稱的作家，卻在現實中親手撕碎了女兒的幻想。當女兒終於坦白一切，門羅的反應竟是反問：“可你是個多快樂的孩子啊！” 這種否認，比暴力更殘忍。它讓受害者陷入了心理學家費爾貝恩所說的困境：爲了保全“父母是好的”這一生存必需的幻象，孩子只能將痛苦內化爲自我攻擊，認爲是自己不夠好、是自己做錯了 。 三、逃進敘事，是爲了最終回到現實 這本書並沒有止步於揭露黑暗，它更重要的意義在於提供一種“看見”與“療愈”的可能性。它告訴我們，像斯金納這樣最終選擇與母親決裂、公開揭露傷疤的人，實際上完成了一次艱難的“現實檢驗”。當母親的反應徹底擊碎了她心中“媽媽還是愛我的”最後一絲幻想，她反而獲得了自由。 “逃進敘事裏，但最終還是要回到現實中。” 這不僅是斯金納的救贖之路，也是這本書試圖傳遞給讀者的力量。對於那些同樣在原生家庭中受過隱祕創傷的人來說，或許不需要經歷如此極端的割席，但必須學會書中提到的 “間隔化” ——區分父母給予的愛與傷害，正視自己的感受，並勇敢地在外部世界尋找新的、健康的依戀關係。 四、看見，是療愈的開始 作爲一本“輕心理”讀物，KnowYourself延續了一貫的風格：用專業的心理學理論去解讀看似反常的人間悲劇。它沒有停留在對門羅的道德審判上，而是深入挖掘了這種家庭悲劇背後的心理機制——父母的退行、家庭的三角關係、孩子的代罪羔羊角色 。 讀完這本書，我感到一種深沉的悲哀，但也有一絲微光。悲哀在於，我們不得不承認，有些父母確實不具備愛孩子的能力，他們在自己的慾望和創傷面前，選擇了犧牲孩子。而微光在於，隨着像斯金納這樣的勇敢者站出來訴說，隨着心理學知識的普及，那些曾經只能在黑暗中獨自舔舐傷口的“孩子們”，終於可以看清：那不是你的錯，你不必爲父母的失敗人生買單。 這本書是一面鏡子，照見了人性中最幽暗的角落；它也是一把鑰匙，試圖打開那把困住受傷靈魂多年的枷鎖。如果你是一個曾被至親辜負的人，它會告訴你，你不是孤獨的；如果你是一個幸運的、擁有健康家庭的人，它會讓你明白，那些在沉默中破碎的童年，是多麼需要我們投以理解的目光。 正如書中所呼籲的，對於受傷的孩子，“遲來的肯定也是有用的” 。或許，閱讀這本書本身，就是我們對自己內心那個曾經受傷的小孩，給予的一次最及時的看見與肯定。

我看到這本書名，下意識的反應是：我騸，又一個虜，滾遠點。 但是我還是抱着探究作者是否是“炒作”的心態看了這本書的簡介：門羅···然後我立馬點開了··· 看完想說幾點： 1.女性覺醒實踐的第一步，永遠都是“反孝”。不是說一定要斷聯，割席。而是心理上斷奶：看到並承認現實：很多人沒資格做母父&我的母父並不愛我。妻母非母。妻母非母。妻母非母。待到完全重新審視完自身與原生家庭裏母父的關係。便會真正生出一股堅韌的精神肯定的對自己說：是的。我並沒有母親。也沒有父親。她們就是不愛我。但也由此生成了新的意志：我會成爲自己的女兒，再把自己養一遍。 2.爲何很多母親會在家庭關係中把女兒視爲競爭者？因爲她離不開㽖。因爲他本質是精神男人。因爲它是㽖煲嬤。它不懂什麼是愛，只覺得我需要一個㽖人依靠。由此在它的家庭關係裏，作爲丈夫的㽖人永遠比女兒重要。不止因爲它沒生出㽖兒，更因爲：我嫉妒你搶佔了我㽖人的注意力。必須要承認，這些人不配成爲母親。必須要承認，世界上的所有㽖人都不配成爲父親。 3.要多讀歷史書。這篇小書裏的一些評論來自㽖性，我個人懶得給牠們點贊但是我又一次捉到的信息是：這個社會從小教育㽖兒要多讀歷史政治經濟，但教育女兒的只要：你要安靜文雅找個好老公好婆家。我找你爹的。女人很多的信息攝取源是從很久之前很深很深的源頭被壟斷，被截斷的。女性要識破這種信息矇蔽，從天羅地網的矇昧中撕開一道裂縫，然後抓住一切資源，往上爬。多讀政治經濟歷史心理學，文學當然好，很多時候注意作爲慰藉，但是要永遠落腳與實踐。

文章分析的還行，我稍微再補充點我的看法吧 門羅和她女兒發生的事情（門羅式的）確實向我們展示了一種複雜的母女關係，其背後交織許許多多的心理學的機制，像：創傷性依附、“替罪羊”機制、分離個體化、內攝性認同、代際創傷等等的雜糅。 🔍畸形母女關係的心理學解析 在門羅的事件中，當女兒安德莉雅向她揭露繼父的性侵行爲時，門羅選擇了迴避、否認，甚至站在施害者一邊，這源於母親自身深層的心理困境：1.創傷與無力感：母親自己可能也處於一段充滿權力不對等、精神控制甚至暴力的關係中。她可能因恐懼、經濟或情感依賴而無法離開施害者，只能通過否認來維持心理平衡。2.扭曲的競爭關係：在一些存在家內性侵的家庭中，母親和女兒之間可能會形成一種病態的競爭關係，雙方都試圖討好家裏的絕對權威（施害者或者父權制的具象人物）。母親可能將女兒視爲對自身地位（如伴侶關注、家庭權力）的威脅，從而在潛意識中拒絕保護女兒。3.投射與認同：母親可能將自己未被滿足的慾望、創傷或對自身的不滿投射到女兒身上，如果母親對自己的女性身份、外貌或人生充滿焦慮，她可能無意識地將女兒作爲比較和競爭的對象。 ❓ 爲何母親會把女兒視爲競爭者？除了這個極端情況，在相對“正常”的家庭中，母女競爭也時有發生，其根源往往不在於女兒本身，而在於母親在還沒成爲母親的時候就未被療愈。1. 共生與邊界模糊：母女關係容易形成 共生 ，即雙方情感過度纏繞，邊界不清，母親可能將女兒視爲自身的延伸，而並不是把她當做獨立的個體，女兒的成就（如考上好大學、找到好伴侶）本應令人開心，但若母親感到自己的價值被女兒“超越”或“背叛”，也是可能產生嫉妒和競爭的情緒的。2. 代際創傷的傳遞：母親若在自己的成長中未曾被好好愛過，或曾因性別而受到歧視，這些未癒合的創傷會無意識地傳遞給女兒，她可能通過控制、貶低或與女兒競爭來重現自己曾經歷的關係模式，這也就是父權制的受益者❌️，父權制的執行者✅️，控制女兒便成了她獲取掌控感和價值的少數途徑之一，女兒的獨立（尤其是選擇與母親不同的人生）會被認爲對其權威和生存方式的否定。 🌱 女性覺醒的第一步：心理斷奶與承認現實 心理上要斷奶，確實是走向獨立和覺醒的關鍵第一步，經濟上獨立纔會實現。乍一聽有種唯心論的味道了，當然這不是唯心論，而是承認了在“人改變處境”的實踐中，意識具有關鍵的能動性。 馬克思說“不是意識決定生活，而是生活決定意識”，但他同樣強調，一旦意識到了束縛自身的條件，人就能夠通過實踐去改變它。這裏的“意識到”，就是心理覺醒。更完整的框架就是：心理覺醒與經濟獨立，是一個互相催化、螺旋上升的辯證過程，而非簡單的“誰決定誰”。 初期：心理先行突破→中期：經濟鞏固心理→後期：螺旋上升 理由就是許多人在經濟獨立後，心理上卻依然依附。因爲經濟獨立解決的是“能不能”的問題，而心理斷奶解決的是 “敢不敢”和“配不配” 的問題。如果內心深信“離開家庭是背叛”、“我不值得更好的”，那麼經濟能力只會成爲在舊模式中繼續痛苦的新資本哦，在心理未斷奶時，個人常將經濟困難合理化爲無法獨立的絕對理由。1. 承認現實的殘酷性：即承認“母親可能並不愛我”、“母親的能力有限”、“母親選擇了保護她自己而非我”。這不是爲了譴責，而是爲了停止用理想的母愛來對照現實，從而停止反覆的失望和自我懷疑。就像文章中所說：“不迴避真相，纔是第一步。”2. 完成心理分離：“斷奶”即情感上的分化。意識到母親的情感、創傷和人生課題屬於她自己，你不必爲其負責，也不必將其揹負爲自己的問題，你的價值不建立在母親的認可之上。3. 建立自我邊界：覺醒意味着從“共生”中掙脫，明確“我是我，母親是母親”。你可以在情感上關懷她，同時在物理和心理上保護自己，拒絕不合理的要求、控制與情感綁架。4. 將目光轉向自身：停止耗費能量去改變母親或尋求她的道歉。真正的力量始於全然地對自己的生命負責，去構建自己想要的關係和生活。 總而言之，無論是門羅式的悲劇，還是日常中的母女競爭與情感疏離，其根源往往在於母親自身未被看見的創傷、未被滿足的需求以及在權力結構中的困境。女性的覺醒，始於勇敢地正視這份殘缺的現實，並堅定地將定義自我、愛護自我的權力，從母親手中，交還到自己手裏。👊

當孩子遇見負面的體驗時 父母需要向孩子肯定 他們所受的傷害是真實存在的 他們的感受是合理且正當的 同時 作爲孩子最基礎的庇護者 父母也需要向孩子肯定 他們一直都在 一直都會支持和保護孩子

我只想說，並不是所有的母親都深愛自己的孩子。也並不是所有的母親都真的懂得什麼纔是愛。 無論是親情還是愛情，“愛”是抽象的，也是具象的。 其實我也不懂愛的界限是什麼…

爲什麼一位母親在明知道孩子受到侵害的情況下，會選擇繼續和施害人一起生活？ 當她在母親和妻子的角色中選擇後者，她是如何消化這一切的？ 爲什麼一位作家可以在作品中對人性剖析如此勇敢，卻在現實中面對衝突如此軟弱？ 我們和多位諮詢師聊了聊，發現在性侵事件中，這種家庭狀態並不罕見。事實上，親子關係與夫妻關係中的矛盾遠比大家意識到的要普遍。

《被繼父侵犯，媽媽卻怪我妨礙了她的婚姻（輕心理）》KnowYourself知我心理，內容和書名一樣令人窒息😅😅 很離譜， 一般，不太推薦讀。 部分節選如下： ◆ 斯金納持續受到失眠、暴食、偏頭痛的困擾，她正是在爲她如此有毒的父母在痛。 ◆ 面對傷害及時隔離，面對愛時坦然接受。 ◆ 創作本身就是一種對痛苦的宣泄，和對自我狀態的整理。 ◆ 將生活中一些不適和困惑合理化，比如將一些自責和內疚昇華。 ◆ 作爲觀衆、聽衆時，是可以將作品和創作者分離開來欣賞的。

“在虛擬世界釋放之後，我們必須要回到現實中。”很贊同這個說法，細想以前，突然發現自己也確實是這樣乾的，不過是沉迷或者說是沉浸在網絡小說跟隨主角經歷人生的大起大落。 我比較認可文中女兒的看法，父母不愛自己的事實。小時候我們都會習慣性的把父母的指責或者批評歸咎爲自己的失誤或者不足，然後反覆向內攻擊自己，然後慢慢不再自信，進而膽小懦弱自卑，對待他人就會莫名其妙的討好或者過度友好，本以爲是對自己邊界的保護，卻不曾想會讓人有機可乘進而讓自己更尷尬，可能是討好型人格吧，不是很喜歡這種處事方式，但其實也是對自己的一種保護，只是說可能沒有那麼適用於當下的社會。

這篇文章，分析的比較片面，讀完感覺只看到冰山一角，相比於KN其它的文章來說，質量不太好。 孩子成爲負面婚姻的“第三者”，能看到的案例都是描述母子、母女關係問題這樣，但理論上說，父女、父子的關係也存在同樣的問題吧，但基本看到的分析都是以母親爲主體而衍生問題，父親又完美隱身了。 希望有文章可以全面一點分析這個話題。