大方承認自己很弱以後，我活得更好了（輕心理）

我覺得應該明確一點 “示弱”不是說我多麼不行 而是承認“我不完美” 🖋我不太認同文中說應該反對“把自己的弱功利化”的態度 因爲標題“我活的更好了”本來也是一種“功利化” 換一種說法，不逞強，纔是真從容 不爲做不到而逞強，學會認輸 不爲“示弱”而過分自責，而是從容的承認自己就是有“目的性”的 總體上說，我認爲，功利不是一個貶義詞， 不過要區分“良性功利”和“惡性功利” （當然，我知道原文值得是反對“惡性功利”，與我不矛盾） 🖋人就是“自私”的利己生物， 共情，是因爲自己隨時有可能成爲某種情況下少數派 秩序和規矩，不是因爲有道德和“正義性”，人們纔去遵守 而是因爲對於弱者來說，違反了秩序，逾越了規矩，侵犯了他人的利益 那麼，同理，他人也可能侵犯我們的利益 所以承認“弱”，也是因爲我們本來就不強 遵守規則，是“弱者”和底層的共同防線！ 🖋“在任何情況，我都可能成爲某種少數，所以我更要用同理心去任何我身邊的人” ——蔡依林 相關閱讀： 📖《道德經》[春秋]老子 📖《生活的哲學》[美]李小龍 📖《生活的藝術家》[美]李小龍 📖《不抱怨的世界》[美]威爾·鮑溫 📖《人性的弱點》[美]戴爾·卡耐基 📖《非暴力溝通》[美]馬歇爾·盧森堡 📖《自卑與超越》[奧]阿爾弗雷德·阿德勒 📖《軟弱之道:靠主得力的人生》[英]佔士·巴刻 📖《被討厭的勇氣》[日]岸見一郎、古賀史健 📖《也許你該找個人聊聊》[美]洛莉・戈特利布 📖《心理撫養》李玫瑾 📖《我們何以不同：人格心理學 40 講》王芳 📖《蛤蟆先生去看心理醫生》[英]羅伯特・戴博德 📖《反倦怠能量站》刀熊 📖《自尊》[美]馬修·麥凱、帕特里克·範寧

一次「好的示弱」，應該是在表達了自己遇到困難的同時，明確地提出自己的需求，而不是不管不顧地一股腦將所有底牌攤開，躺在地上擺爛，等待對方的同情與支援。 它講的"示弱"是"功利性示弱"，是一種以退爲進，以柔克剛的高明策略，本質上還是會讓人變得越來越強的，所以，我認爲這個"示弱"反而適合天生性格較強的人，可以保護好自己，尤其是女孩，太強了更容易喫虧，裝裝弱小，可憐，反而容易保護自己，這樣的對外示弱，是策略上的安排，不必被道德綁架。男孩就不要裝可憐了，那有點太噁心了，男孩只需要在言語舉止上稍微退讓一點，多輸出點認同感和讚美就夠用了。我就見過一個男的裝可憐，我覺得很噁心，後來礙於朋友的面子，我還是幫了他，結果發現，他隱藏的很深，本質極壞，讓我覺得他更噁心，一下就讓我想起了電視劇裏的那些奸臣和太監，都是最壞的人，卻都裝的可憐兮兮的。當然我只是說，我覺得的和我碰到的，希望你們不要碰到

這本書提出的角度挺有意思——它不說要變強，反而說，你敢不敢承認自己弱。 開頭就戳中很多人：明明累得不行，嘴上永遠是“我沒事”，聊天框裏打了一堆話，最後全刪掉，換成一個表情包發出去。這種日子過久了，人就像把自己封進了一個玻璃罩子，外面看着好好的，裏頭早透不過氣了。 作者從積極心理學和情緒表達的研究出發，告訴你適度示弱不是認輸，反而是把壓在心口的石頭搬開一點，讓別人有機會走近你。書裏還手把手教你怎麼識別自己的脆弱、找誰傾訴、怎麼把“我需要幫助”這句話說出口，都是很具體的法子，不空談。 整本書讀下來像在聽一個溫和的朋友聊天，那些心理學知識都化在日常生活的小故事裏了，不費勁就進了腦子。它真正想說的是：承認自己沒那麼強，反而讓人踏實下來，能透氣，能聯結，能從孤島變回一個真實的人。

【告別孤島心態，從允許自己“不強”開始】 你是否也習慣用“我沒事”掩蓋疲憊，用表情包代替傾訴？ 我們總在害怕示弱，怕被貼標籤、怕打擾他人、怕暴露不堪。但真正的強大，或許始於一次誠實的低頭。 這篇文章帶你正視脆弱如何成爲聯結自我與他人的橋樑。當你學會坦然說“我需要幫助”，世界不會坍塌，反而可能更溫柔地接住你。 其實我們大多數人不喜歡把自己弱的一面輕易展示給外人，因爲害怕別人看我們的笑話，因爲高敏感的人格……其實，示弱沒什麼大問題，只要不妨害別人，偶爾示弱，也是促進關係的良藥。

可以看一看吧。 不過我覺得作者的這種陳述不算是特別恰當。不論是弱，還是強，都是自身的一部分，過分謙虛而示弱/過分驕傲而逞強都能在特定的人際關係中獲得收益，但也都因爲存在“裝”的部分而產生扭曲，比較恰當的方式真實的袒露自己、表達自己。真誠的、真實的展示自己是一種能力與一種態度，包括強與弱，當然，這種袒露，應該在適當的時候，在安全的時候，在不謀求利益的背景下。 心理學上指出，人際關係的深度往往取決於也體現在自我暴露的深度，敢於自我暴露是一種自我認可，主動的自我暴露可能獲得對方的正向回應，從而在真我的基礎上建立更深的關係和自我的認可。 從個人來說，我可能一開始是那種比較彆扭的人吧，不太習慣向外求助（示弱），有一陣子實在沒有辦法，大概有點破罐子破摔，開始西面八方求助，後來發現這絕對是個應該習得的習慣，效率很高成本很低，被求助的人很多時候都能很輕鬆的解決我的難題。當然，我也會在可以做到的情況下儘量給到別人支持。而且除了實際幫助之外，在這個過程中還收穫到不少情感上的支持，絕對是意外之喜。 一般不敢自我暴露，主要是兩方面的因素，一是怕被人踩，二是怕被人冷落從而傷的更深，所以在示弱（求助）之前，先做好心理建設，首先要認識到沒有人有義務支持你的求助，別人可能正好沒有時間沒有心情沒有能力，不要把結果歸咎於自身（當然如果你長期求助而從不助人，那確實是咎由自取）。其次不要交淺言深，問一個不認識的人借5元不是不可能，但借5萬元就真的是自己找事了，但不妨從借5元開始。 希望大家都能有足夠的自信、有合適的朋友來示弱。

這個事情由我負責 不能推給他人 課題分離

有啓發，但屬於普通公衆號推送水準。 在一個讀書平臺讓人打分可能對它有點不公平。畢竟會用更高的標準來衡量。 本文提到的示弱時要注意的三點事項： 1. 示弱的同時給出替代方案，不要把壓力都壓在別人身上 2. 示弱的時候明確點出自己的需求，不要純等別人來救；有邊界地訴說，不要反反覆覆無止境地傾倒負面情緒 3. 考慮對方的處境，不要只顧着索取 3 是當然 2 是有啓發：確實很多時候說完自己心裏不舒服，別人會不知道怎麼回。自己也需要梳理清楚自己是怎麼想的，纔有可能真的得到紓解。完全讓對方來解決，既不可能成功，也太不考慮對方。而且沒有人喜歡一個蓬頭垢面的人，心理和處境上的蓬頭垢面亦然。這是人性。注意印象管理。 1 太卑微。我覺得只需要像2一樣明確提出需求，比如現在想要人陪就是想要人陪，想讓人給我出主意就是徵詢意見。自己想要什麼明確點出來，徵詢對方願不願意就夠了。這就已經可以不把壓力都壓在別人身上了。硬要在自己脆弱的時候再補一句“你沒空也行，我還可以…，不要有壓力”，反而顯得卑微。如果就該建議的“不想壓力別人”的初衷而言，可能更像給人壓力呢？

“靠近自己的弱，並邀請自己信任的人，一起靠近它，你會發現，那其實是一座通往更好的自我、更好的關係的橋樑。” 摘自本文結尾，挺好的一篇文章，讀完有啓發，挺喜歡輕心理這個系列的文章，感謝微信讀書。

研究顯示，當人們反覆暴露關於自身的負面信息，朋友會更不喜歡ta，伴侶也不會提供更多支持。一次「好的示弱」​，應該是在表達了自己遇到困難的同時，明確地提出自己的需求，而不是不管不顧地一股腦將所有底牌攤開，躺在地上擺爛，等待對方的同情與支援。

是很好的一個建議。 示弱確實是一件需要練習的事情，尤其是當我們被社會化之後，彷彿坦誠自己在弱的狀態裏，是一件很羞恥的事情。 ⚠️但示弱需謹慎，有時你很信任的人未必是信任你的。 有的被示弱者自己不懂得課題分離，當遇到他人示弱時，他可能會優先覺得自己在被情緒綁架。這尤其在親密關係中更明顯，當伴侶示弱，主動提出問題，意圖共同商量解決時，另一半覺得自己在被指責。對方或許會避之不及，充耳不聞，視若無睹；又或者認爲你是無病呻吟、想太多、敏感或矯情，跟你說教一番，要求你必須接受某種狀態；甚或因爲不想攤上麻煩，直接讓你閉嘴。 遇到這種情況，只會讓人更無助，更自我懷疑，更絕望。 學會如何示弱是一個好的開始，意味着人可以嘗試接納自己的弱狀態，但我們同時也要更深入的去學習如何看見別人的弱，接納自己的同時也接納別人。 因爲“脆弱”只是一種臨時狀態，“弱”的狀態不會持續，而每一次的“弱”被接住就相當於被打撈了一次。 人和人之間，就需要這樣的鏈接。