我喜歡相愛的人們：卡夫卡日記

爲什麼卡夫卡會有存在主義困境 爲什麼那個年代荒誕主義盛行 爲什麼在戰爭結束後人們又變得積極向上了 真的是盛極必衰嗎 兩次工業革命後歐洲人享福享到無聊 在別的地方還喫不飽飯 祥子拼命拉車才勉強生活的時候 卡夫卡就到處旅遊 休假 療養 這種背景下產生了等待戈多 西西弗神話 存在與虛無 這類著作 歐洲人開始探討存在的意義 直到希特勒屠殺猶太人 人們才發現 存在不是一種享受的狀態 而是一種拼了命才能維持的結果 也不探討虛無了 也不思考荒誕了 趁着馬歇爾計劃借來的錢修房子喫飽飯纔是正解

五星。卡夫卡是極其矛盾分裂的人，永遠在兩極之間拉扯。無法忍受工作，但從未離開保險公司的官僚體制；非常討厭父親，將父親寫成暴君，甚至符號化的東西，又忍不住想要親近；渴望逃離家庭，又無法真正意義上離家，死後也與父母葬在一起；多次定婚又取消，無法走入穩定的生活，卻將家庭倫常幸福作爲自我價值的實現。 那麼讓好友燒掉文稿的遺願呢？“今天燒掉了很多令人望之生厭的舊稿子”，既有大把時間焚稿，那麼沒有焚掉的那些呢？ 某種程度上來說，卡夫卡是一個純真但怯懦的孩子，也像他所寫的地洞中的小動物，害怕被人看到，又想扒着窗縫看看是不是有人會來。他或許不想讓人看這些文字，但有很多時刻又怕真的沒人會看。因爲無法做出確切決定，所以將這件事交給他最瞭解同時也最瞭解他的朋友——選擇玩一局遊戲，設一個賭局。他贏了嗎？——我不知道。 1922年1月19日：“莫非你在日記裏發現了某種不利於我的關鍵事物？”彷彿看到卡夫卡狡黠而深邃的大眼睛衝我眨了眨，我突發其想：莫非你寫下這些日記的時候便預設了會有讀者是嗎？之前看的葉廷芳版本將這句翻譯爲：“你在這些日記裏找到了對我有決定性的東西嗎？”——我想是的。

2026年第109本 ★★★★★ 卡夫卡先生： 我又讀了你日記，讀了好幾天，因爲經常無意識停在某個句子上，無意識浮想聯翩，無意識閉上眼睛。 相比上一本中的最初三年，最後十年的內容變得雜亂、模糊，中間一度出現了很多問句，很多跳躍的短句，你的小小的世界也被戰爭扯進更大的混亂中。 寫作的痛苦不再僅僅是對靈感和對自己的苛責，寫作成爲唯一存在的路徑，痛苦開始讓位給“活着”，像是原本碩大黑亮的甲蟲，慢慢褪去光澤，慢慢脫水，亂蹬的小細腿們只剩下偶爾疲沓的一晃，沒了力氣，不是因爲沒有希望或找不到出路的卸力，而是身體力的生命開始慢慢消逝。 看着你一次又一次幾乎接近你想進入的世界，又一次又一次撤回，你無法靠近，但又如此孤獨。 書名很暖，但你的原話是“我喜歡相愛的人們，但我無法去愛，我離得太遠，被驅逐了……”

只有認真生活的人，才知道卡夫卡在經歷什麼，對於遠離這種生活的人，卡夫卡一文不值。

看卡夫卡就像在照一面我不想看的鏡子，理髮店那種。雖然有一定的心理準備，但看清後還是很沮喪。只想在一覽無餘的時候儘可能縮小體積，降低存在感，試圖從這種明亮的傷害裏逃脫。

讀到28%了，好奇怪，我挺喜歡讀卡夫卡日記。其實我對他基本毫無瞭解。我以爲他一輩子是個公務員，死前要求焚稿如黛玉，但被無視了。而他的名字，聽起來也像個童話裏的小孩，有點頑皮還有點小可憐的感覺。只讀過他的變形計，讀哭了。其他沒怎麼讀過，城堡好像半途而廢。城堡？書名沒記錯吧。審判？總之，對他無甚瞭解，也不知道他長啥樣。直到這書封面告訴我。但我讀他日記，還蠻舒坦自在，甚至好像讀自己日記似的。但我寫日記，一般都是自尋煩惱，全是分析，沒有感受。天啊，追問得我自己煩死。跑到這裏來，假裝是自己日記，緩口氣。

布拉格公務員的日常很簡單，美好與痛苦交織、循環：公園讀書，去游泳，討厭工作，想結婚，孤獨，自我觀察，學希伯來語，寫作，暈眩，記錄。 “接受你的症狀，不要抱怨，走下痛苦的深淵。”“不要強迫自己去做任何事，但不要因爲不去強迫自己而感到不快樂。”

幸福不在於勇氣，而在於無畏，平靜的無畏，正視一切，承受一切。 既然我們無法選擇自己的出生，那就正視現實，承受一切吧。 卡夫卡說:“我喜歡相愛的人們，但我無法去愛。” 是你，也是我。

偶遇的日記。 邂逅了另一個高敏感靈魂。 沒什麼歡快的語言 卻感到很平靜幸福。 碎片的意象化拉扯 讀出了可能的自己。 喜歡自傳日記， 又不喜歡自傳日記。 紀德波伏娃偏向自我敘述， 相去甚遠。 不是哈哈大笑的快樂， 而是一塊石頭落了地的平靜。 不是因爲他寫出了答案 而是寫出了我也曾有的問題， 而此時我已經在找尋的路上了。 不是在複習痛苦， 而是在告別過去的自己。 感謝卡夫卡的書陪了我， 而我也陪了陪我自己。

在第一冊上架後，時隔半年多第二冊也是終於上架了。姬老師翻譯的很好。