曹雪敏：不是他不愛，而是他不行（輕心理）

這篇訪談講的是親密關係 很多親密關係讓人失望、內耗， 不是對方不想愛，也可能是ta真的“不行” 人格基礎決定了一個人愛的能力上限， 情緒不穩定、無法共情、對關係的認知扭曲的人， 哪怕有愛的意願， 也很難給出健康的愛。 決定親密關係質量的關鍵， 是一個人的情緒穩定性（神經質維度）和盡責性； 情緒穩定、能看見並回應彼此的情緒與需求， 是建立健康親密關係的基礎。 🖋曹雪敏認爲 關係裏的權力高低， 和世俗的優秀標籤無關， 而是取決於一個人內在的自我價值感， 以及離開這段關係也能好好生活的底氣； 好的關係是雙方都能做自己的動態權力平衡， 而非一方對另一方的控制。 分手、失去是親密關係的重要部分， 人往往在痛苦的分手中才真正開始學習愛； 而心智成熟的標誌， 是從一味渴望“被愛”， 成長爲擁有主動“付出愛”的能力。 🖋其實， 吸引我來讀這篇文章的 當我看到標題之後， 又掃了一眼各小節的標題 一會兒是“他”，一會兒又是“ta” 從這個小標題來看 編輯不是不清楚， 這個ta也可能是她 她也可以愛她，也不僅僅是他 但文章的標題又變成了“他” 這到底是小編的疏忽 還是有某種目的呢？ 至於是什麼目的， 那就只能用一句網絡用語來說了： 懂的都懂～ 這一點，是我的小人之心～ 📚相關閱讀： 📖《親密關係（第6版）》[美]羅蘭·米勒 📖《非暴力溝通》[美]馬歇爾·盧森堡 📖《結婚多年還有性生活的人，做對了什麼？（輕心理）》KnowYourself知我心理 📖《一種常見卻不靠譜的擇偶觀念，三個字（輕心理）》KnowYourself知我心理 📖《如果你愛的人有這6個特徵，要做好隨時受傷的準備（輕心理）》KnowYourself知我心理 📖《真正被愛着的人，都會有這種感覺（輕心理）》KnowYourself知我心理 📖《傷心咖啡館之歌》[美]卡森·麥卡勒斯（昨天剛讀完這本書，感覺故事的主旨中，以及對“親密關係”的描寫和本文的話題挺搭的～）

你有沒有這樣的經歷——明明說着愛你，卻總是讓你心累、失望、自我懷疑？你拼命付出，渴望回應，卻像在一塊乾涸的土地上鑿井，無論如何都挖不出水。你以爲是不夠愛，真相卻可能更扎心：不是他不愛，而是他“不行”——愛的能力，真的存在上限。 丈夫是外人眼裏的完美先生，高學歷、好工作、從不發脾氣。可只有她知道，每次她情緒低落需要安慰，丈夫就沉默；每次她試圖溝通關係問題，丈夫就躲進書房。“他到底愛不愛我？”她反覆追問。直到一次諮詢中，丈夫說：“我知道她難過，可我真的不知道該怎麼辦。我從小就被教育哭沒用，情緒是麻煩。” 不是不想愛，是真的“不行”——人格基礎決定了愛的能力上限。 心理學有個概念叫“情感失明”：有些人像色盲無法分辨顏色一樣，無法識別和理解情緒。他們不是故意冷漠，而是內心沒有對應的地圖。武志紅在《爲何愛會傷人》中寫道：“很多人活了一輩子，都不知道自己心裏裝的是什麼。”那些情緒不穩定、無法共情、把關係當作控制的人，再多的愛也填不滿他們內心的空洞——因爲那個洞，叫人格缺陷。 更隱祕的是：越是內在匱乏的人，反而越容易追求外在的優秀標籤。他們用學歷、收入、社會地位搭建起光鮮的外殼，掩蓋內心的荒蕪。那些看起來“什麼都好”的人，可能在親密關係中正處於“權力低位”，因爲他們的自我價值感，全都繫於這段關係。一旦關係波動，整個人就崩塌。 愛的能力，從來不是與生俱來，而是人格成熟的副產品。 一對夫妻，丈夫從小在暴力家庭長大，妻子總抱怨他“不會溫柔”。直到某天妻子生病發燒，丈夫笨拙地熬了一鍋糊掉的粥，守在牀邊一夜沒睡。粥很難喝，可那是他能給出的全部。那一刻妻子明白：他的愛不在語言裏，在那個熬粥的動作裏。弗洛姆在《愛的藝術》中早已點明：“愛不是一種感覺，而是一種能力。”感覺來了又走，能力卻可以生長。 可惜，不是所有人都具備生長的土壤。有人困在童年創傷裏，有人卡在自戀幻覺中，有人被社會規訓磨平了感知。面對這些人，你的愛不是解藥，而是止痛藥——藥效一過，疼痛依舊。 最殘忍的真相是：承認他“不行”，比說服自己“不夠愛”，更需要勇氣。 因爲前者意味着你要接受一個事實——無論你怎麼努力，有些井就是打不出水。那不是你的錯，是底下根本沒有水源。 📖 延伸閱讀 《愛的藝術》——艾裏希·弗洛姆 《爲何愛會傷人》——武志紅 《親密關係》——羅蘭·米勒 《依戀》——約翰·鮑爾比 《情感勒索》——蘇珊·福沃德 《原生家庭》——蘇珊·福沃德 《不被父母控制的人生》——琳賽·吉布森

15mins讀完，不流暢，一般般。 書的內容一般，先聽我給大家講個故事，關於我的朋友小Y。 小Y是一個我本自足的姑娘，自己能和自己玩得特別開心，自我取悅度極高的一個人。 有天小Y突發奇想，想隨機搭伴出門玩，就在社交平臺上發帖子，發現有人大早上6點多給她留言，說要不要一起去哪哪玩，小Y10點纔看到，想都沒想，就隨便回覆了下，誰曾想這段短暫的相遇，竟成了她日後時不時懷念的人生瞬間。 這是一場說走就走的旅行，10點回復，11點出發，小Y說自己甚至是素顏，早知道那天就早起畫個美美的妝了，她老後悔這一點了哈哈。 拐回來，旅途中，因爲雙方都無所求，所以聊的特別開心，更難得的是同頻，小Y說他總能恰如其分地接住你拋出的任何一句話，一個表情，自己也能輕而易舉get到對方的點，她說你很難想象和同頻的人deep talk有多開心。 小Y這樣在我眼裏如此自足自洽的人，卻親口告訴我，“我本來以爲自己已經足夠自足了，那天遇到的人竟比自己還要豐盈，談笑風生恍惚間，竟讓我的心跳漏了半拍。” 不出你所料，小Y回來和我講，自己真的好喜歡他。 她說她那一瞬間真的好想和他做戀人。她在回去的路上特別糾結要不要告訴他自己的心思，她真的真的很想和他接下來有更多的故事，但又不敢輕易地戳破這層紙，因爲現實來講兩人根本都不是一個階層的人，但小Y最後還是沒忍住，顧左右而言他的向他吐露自己的心緒。 小Y說邊哭邊說，邏輯也不怎麼清晰，但是他瞬間就聽懂了，馬上get到了小Y內心的掙扎，他邊開車邊對小Y說： “是這樣的，我和你聊得很來，一句頂一萬句，這麼多年，我好久都沒有這麼快樂過了，這兩天對我來說像是過年，這是我今年最開心的日子，實話說，我喜歡你。至於，你說的要不要在一起，我怎樣都接受，因爲我本自足，我是一個很能自洽的人，我有足夠多的底氣，來支撐你做的任何選擇，你和我在不在一起我都開心，因爲我本身就很好，我是無所求的，所以你決定，聽你的，好嗎” 小Y說，自己那一瞬間真的動搖了，很多年都沒有這種讓她震顫心魄的人了，她說她真的真的很想和他在一起。 但她清楚地知道，這段關係在相遇的時候就被判了死刑，根本不可能在一起，差距太大了。 小Y說聽到他說的那段話，感覺自己多年的戀愛觀被震了個粉碎，“ 我是喜歡你的，但你和我在不在一起我都開心 ”，原來大大方方地表達自己的愛意是這樣的，原來這纔是真正能拿得出手的愛，原來愛滿自溢，愛是滿溢出來纔會去愛他人的啊…… 小Y回來和我講這段經歷的時候，邊講邊哭，我在一邊頻頻點頭，那天我們喝了很多酒。我知道她懷念的不只是那幾天的羅馬假日，那個驚豔時光的人，還有她在二十幾歲的年紀對未來種種可能的無限設想，我真的太能共情了，我說，如果哪天有機會，我把你的故事寫成書，寫下來，說不定他還能看到。 先寫在這裏，就先當練筆了。 後來，小Y依舊會活力無限，但比之前的自己多了幾分野心勃勃，她拼盡全力去成爲像他那樣的人。故事沒有後續，但“你改變的那部分我，代替你永遠地陪在了我身邊，我想去成爲像你一樣的人。”小Y說這就是相遇的意義。 故事講完了，想告訴你的是，愛滿自溢，多去給自己掙些底氣，豐盈自己的精神和物質，這樣有一天遇到愛情的時候，也能大大方方地說出那句：所以親愛的，你來決定好嗎。 回到本書，不是他不愛，而是他不行。謎底就在謎面上，本書其實就只講了一句話：愛滿自溢 。 means：你有足夠的能量，我本自足，愛完自己之後還有富餘，自然而然溢出給他人，這纔是健康的愛。 回到書名，他爲什麼不行？是因爲他想要向外界索要內心的缺失，他擁有的底氣不夠，無法達到一個豐盈的自我，所以他就不會表現得大大方方的。愛人是自愛的盈餘，自顧不暇的人很難給得起。 是的，愛滿自溢。 你先完整，再決定誰配擁有一部分。

很多人在感情裏反覆受挫，拼命付出卻總等不來對等的回應，於是忍不住問自己：是不是他不夠愛我？但真相往往更殘酷，也更值得被看見——不是他不愛，而是他真的不行。這裏的不行，無關能力貶損，而是指一個人的人格基礎，決定了他愛的上限。情緒像過山車一樣起伏不定的人，缺乏共情、習慣把親密關係當成權力領地的人，再好的愛情送到面前，也填不平他內在的溝壑。 這本書出自資深心理諮詢師曹雪敏之手，用對談和真實案例把心理學理論揉碎了講，讀起來像聽一場鬆弛又有分量的聊天。它特別戳中一點：越是內在匱乏的人，越容易癡迷於外在的光鮮標籤，也越容易把自我價值系在一段關係的存亡上，而忘了問問自己，這份執念裏有多少是愛，有多少是恐懼。 好在書歸入積極心理學的脈絡，不是隻戳破傷口，更在意怎麼重建。它教你覺察自己，守住邊界，在親密關係裏不丟盔卸甲，也不把對方當成救命稻草。整本書是輕心理讀物的路數，對話與故事交錯，理論點到即止，沒有閱讀負擔，卻能讓你在翻頁之間，悄悄換一副看待感情的眼界。

【有些關係走不下去，不是因爲不愛，而是因爲“不行”】 你有沒有遇到過這樣的人：明明說着愛你，卻總是讓你心累、失望、自我懷疑？你拼命付出，渴望回應，卻像在一塊乾涸的土地上鑿井，無論如何都挖不出水。 心理諮詢師曹雪敏在新書對談中提出了一個扎心的洞察：很多時候，不是ta不想愛，而是ta真的“不行”——人格基礎決定了愛的能力上限。那些情緒不穩定、無法共情、把關係當作控制的人，再多的愛也填不滿他們內心的空洞。 越是內在匱乏的人，反而越容易追求外在的優秀標籤。那些看起來“什麼都好”的人，可能在親密關係中正處於“權力低位”，因爲他們的自我價值感，全都繫於這段關係。

情緒穩定不是情緒毫無情緒波瀾，它是事出有因，讓伴侶可以理解你，安慰你，互相扶持。 在一段關係中，也有“權力”的存在。這種權力不是“誰命令誰”，而是“誰離不開誰”的關係。如果戀愛中的一方無法離開對方，那麼這就是一種權力取向的關係。 我們對於“權力”的第一印象總是負面的，實際上，戀愛需要權力。關係中的雙方完全可以互相鼓勵，獲取更多社會上的權力，這並非零和博弈，而是流動的資源。雙方的權力對等，纔不會出現弱勢的一方，激發矛盾。 我們常常看到“人類高質量女性”離不開一個“壞男人”，實際上就是她只有在這段關係中才能體會到自我被尊重，而不是社會標榜的優秀。 一個會愛你的人，價值等同於全世界。他讓你感受到生命的意義，每一份生活中的成就，每一次幫助的滿足，都讓你感到——活着真好。 📊以下爲原書精華摘抄： 一、人們經常放大愛的「意願」的一面，好像一個人想愛就能愛，但忽視了愛的「能力」的一面。有人可能花了很多年時間，渴望從一個沒有愛的能力的人身上獲得愛。 二、NPD（自戀型人格障礙）成長過程中，大腦的一些腦區可能沒有得到好的發展，比如負責共情的腦區，能夠留下美好的記憶的腦區。這就意味着ta沒有辦法平靜地觀察另一個人真實的存在，也很難建立一種平等、互相支持的關係。 三、心理學上有個著名的理論是「大五人格」，把人的性格分成了5種類型，分別是： ● 盡責性，指責任心，多大程度上願意承擔責任； ● 神經質，情緒的穩定程度； ● 宜人性，對別人有多友善，能在多大程度上關心別人； ● 開放性，有多大意願去接受新的信息和知識，接受別人和自己不同； ● 外傾性，可以簡單理解爲性格是外向還內向。 四、「情緒穩定」並不是說一個人情緒時刻保持平穩，而是指，情緒的起伏是連貫的、能夠有明確的原因、在一個平常（或合理）的範圍，這才叫情緒穩定。 神經質爲什麼對親密關係重要？因爲情緒在一個相對穩定的狀態裏，你可以知道自己和對方，爲什麼開心，爲什麼不開心，這樣才能更深入地溝通。如果一個人無法識別自己的感受和情緒，也無法理解對方，會很影響一段關係的發展。 五、人們好像談愛比較多，很少意識到情感關係也是一種權力關係。你提到一個關鍵因素，就是看一個人能不能離開這段關係，如果離不開，這就是一段權力取向的關係。我觀察到好像女性更多時候會處於這種「權力低位」。 我想，真正需要思考的是，爲什麼我們會對「權力」這個詞施加了這麼多負面感受？尤其是很多女性。 一方面是因爲，女性在權力中並沒有得到太多好的對待，沒取得太多成就，體驗過擁有權力的感覺，所以懼怕權力的存在。另一方面，有些強勢方可能並不希望女性獲得更多權力，這意味着他們會失去有利可圖的地方。 要篩選周圍的關係，儘可能選擇那些願意鼓勵你擁有更多權力的人。這樣對方其實也會有更多權力，當彼此都有更多權力的時候，其實兩個人都會更自在，這個時候磨合出來的感情纔是更真實的。 六、好的親密關係是一個動態平衡的過程。這個動態平衡建立在，我們都能夠離開這段關係，一個人也能好好過，而且我們都希望對方能自在地做自己。當這兩個要素都具備的時候，雙方的權力就會動態平衡。 七、當我們觀察到一些女性很優秀，這些優秀通常是社會標籤，社會標籤背後是人的工具屬性。而人在一段關係中的權力感，來自於ta如何直觀地感知，自己作爲人本身的價值感和存在感。 有時候一個人本身的價值感和存在感越不穩定、越脆弱，反而有更大動力，去追求世俗意義上的「優秀」標籤。 一些外在條件優秀的女性，她的內在自我可能極其脆弱，只有這段關係才能接納她作爲一個人的屬性。失去這段關係，她其實是絕望的，所以會極其依賴對方，離不開這段關係，處於權力低位上。 有時候工作和學習，我們只要工具化某一部分的自己就可以了。比較親密的關係（愛情、友情和親情），纔會更接近我們內心深處對自身價值感的真實感受，也就是自尊。 八、我父母在一起很多年裏，一直都是我爸做飯，我媽這輩子沒怎麼做過飯。我爸知道自己患病之後，將近一年多的時間裏，不斷在教我媽做各種菜。當時我們做（葬禮）儀式的時候，我媽就負責做飯，做出來還挺好喫的。 這讓我意識到，真實世界有非常殘忍的部分，人和人之間的愛會消失，衰老、死亡都不可避免。但在殘忍的部分之外，我們依然可以靠自己的行動，把一些愛留下來。 九、如果這個人你覺得很好，且真的希望這個世界有更多像這樣的人，ta始終在你身邊，熱烈地活着。這個時候，我們獲得的就不只是關係本身，或者對方爲我們做了什麼。 除此之外，你會獲得一種更深的人生意義感，同時會對這個世界有更多信心，這種信心反過來也能滋養我們的生命。 十、從「只渴望被愛」到「能去付出愛」，是人的一種心理成熟過程。 十一、其實比較理想的狀態是，我們先在自己的原生家庭中很好地被愛，產生充分且穩定的滿足感、對愛的信念感，然後我們再去和另外一個陌生人建立關係，雙方都能比較自然地被愛，也能主動付出愛。 現在的難點在於，很多人在原生家庭中並沒有得到很好的滿足，也沒有學習愛和被愛的方法，帶着這種匱乏和缺失，人自然地會想要得到更多愛（而不是去付出）。 但也不需要爲此自責，其實越重視愛的孩子，才越渴望被愛，雖然他們沒有被好好地愛過，但依然懷有對愛的信念。不然像一些孩子成長過程中接觸了過多的惡意，那ta渴望的可能就不是被愛，而是更多的操縱和控制。所以相較於傷害性的存在，渴望被愛是值得肯定自己的。 十二、我們可以通過看這些榜樣，腦袋裏先有更多的「工具箱」，想象出愛和被愛的狀態是什麼樣的，然後再選擇一個還不錯的人。 十三、對，它不是一個要求。 當你看到一個人能因爲你的愛和付出變得更好，無論是更開心、更健康，還是工作上有了更多成就——這個過程就像種花、養一株植物，看着ta的生命力慢慢綻放，哪怕這朵花不只爲我綻放，這個過程會有創造帶來強烈的意義感和幸福感。 這種愛的體驗，其實就是一種生命的參與感，會讓你真切感受到，活着真好。

很有啓發性的一篇訪談～ 開篇第一個問題，“他不是不愛，他是不行”引發了我的好奇與思考。我們身處網絡發達的信息化世界，各種視頻推送告訴我們，愛一個人就會主動，愛一個人就會怎麼樣怎麼樣....所以在很多時候，當對方未滿足自己需求時，總是會添上“他/她不愛我的標籤🏷️”，我們總是在探求什麼是愛，卻忘記了有些人的人格底色根本給不出那些“愛”的東西。一個是“愛的意願”，一個是“愛的能力”，很多人混淆了兩者，以爲“很想愛”就等於“會愛”，但現實往往相反。 書裏有一句話讓我印象很深(原話)：「能力和人格基礎是1，愛情是後面的0」。我覺得這個洞察很好，人們經常放大愛的「意願」的一面，好像一個人想愛就能愛，但忽視了愛的「能力」的一面。有人可能花了很多年時間，渴望從一個沒有愛的能力的人身上獲得愛。你怎麼理解「愛的能力」，它具體指什麼？ 以下來自於D老師: 所謂的“愛的能力”，可以拆解爲以下4個核心層面： 1. 安全感和信任的能力 這是最底層的“1”。如果一個人缺乏安全感，他的“愛”就容易變成控制或討好。比如，不停查崗、用“爲你好”來綁架對方，或者總覺得自己配不上對方。沒有這個基礎，愛就變成了權力遊戲。 2. 共情與心智化的能力 不只是“我知道你難過”，而是“我能理解你爲什麼會這樣”。這要求一個人能走出自己的視角，去理解對方獨立的感受和需求。缺乏共情的人，會用自己的感受覆蓋對方：“我都這麼難受了，你怎麼還生氣？”這本質上是愛的能力缺失。 3. 忍受關係張力的能力 任何親密關係都有衝突和失望的時刻。有能力的人能承受這種張力，既不攻擊對方，也不冷戰逃離，而是能表達自己的脆弱和需求。相反，沒能力的人會立刻觸發防禦機制：要麼暴怒指責，要麼徹底迴避（冷暴力）。愛的能力，就是能在關係中“待住”，而不是一有壓力就逃跑或開戰。 4. 整合現實與理想的能力 很多人愛的是自己腦海中的幻象，而不是真實的人。愛的能力意味着能放下“完美伴侶”的想象，接受對方的不完美，同時也能面對關係中的瑣碎、平庸甚至醜陋。做不到這一點的人，就會不停換人，覺得“下一個更好”。 總結一下： 爲什麼說人格是1，愛情是0？因爲愛的能力本質上是人格健康程度的體現。一個沒有愛的能力的人，就像一臺沒有操作系統的電腦，再怎麼想運行“愛”這個軟件，也跑不起來。 他們不是不想愛，而是沒有能力去完成“看見對方、安撫自己、修復關係”這一整套心理動作。所以，即使對方付出再多，他們也無法真正給出健康的愛。而渴望從這種人身上獲得愛的人，就像想從空杯子裏倒出水來，註定是徒勞的。 所以，重要的不是問“他愛不愛我”，而是問“他有沒有愛的能力”——他有沒有那個關鍵的“1”？

很多亞洲家庭的原生關係不太健康，多多少少存在着大同小異的問題。大部分人只能等到成年之後，靠自我調整和主動學習，才慢慢擺脫原生家庭留下的痕跡。很多人從小缺愛，長大了自然也不知道怎麼愛別人。但與此同時，又被傳統觀念緊緊裹着——到什麼年紀該結婚、該生孩子、該像上一輩一樣活着。於是草草結婚，草草當了父母，繼續重複上一代的生活方式。惡性循環，一代接一代，像一個打不開的閉環。 這段話是讀這本書針對其中一個章節的幾段話時寫的筆記。曹雪敏在書裏反覆追問一個問題：沒被好好愛過的人，如何和自身、和另一個人建立好的關係？ 這本書在教我們如何把“愛”從一件浪漫的事，還原成一件需要學習的事。它指出了一個扎心的真相：很多時候，不是ta不想愛，而是ta真的“不行”——人格基礎決定了愛的能力上限。那些情緒不穩定、無法共情、把關係當作控制的人，再多的愛也填不滿他們內心的空洞。愛的能力和人格基礎是“1”，愛情是後面的“0”——沒有前面那個“1”，後面多少“0”都沒有意義。 這本書讓我們開始思考一個問題：我們這代人要怎樣才能打破那個閉環？答案可能不在別處，就在自己身上。曹雪敏在書的結尾有一句話：“始終好奇，不懼失望。”不是在教我們怎麼修復一段關係，而是在教我們怎麼先找回那個在關係中迷失了的自己。愛的主語，首先是“我”。 無論選擇愛或不愛，清醒地活着，比什麼都重要。

當你看到一個人能因爲你的愛和付出變得更好，無論是更開心、更健康，還是工作上有了更多成就——這個過程就像種花、養一株植物，看着ta的生命力慢慢綻放，哪怕這朵花不只爲我綻放，這個過程會有創造帶來強烈的意義感和幸福感。 說到底，當你真心欣賞一個人，發自內心覺得「這個世界有ta真好」時，這種付出不是爲了對方，而是爲了自己所期待的世界。 這裏的重點是「愛」，所以愛的對象也不一定非得是其他人，愛一隻動物、一株植物，包括愛自己本身都可以。 這種愛的體驗，其實就是一種生命的參與感，會讓你真切感受到，活着真好。

愛既不是可遇不可求的運氣，也不是僅憑一腔熱血就能抵達的彼岸。它是一場漫長的自我修煉，需要人格的完整、情緒的覺察、面對失去的勇氣，以及從匱乏中生長出來的、能夠給出愛而不求回報的豐盈。不愛了，或許並不是失敗，而可能是一種更清醒的開始。因爲真正的愛，從來不是找到某個對的人，而是成爲那個本自具足、愛滿自溢的人。