工作後才意識到，我是「社會化」程度低的人（輕心理）

社會化≠討好他人，≠PUA他人。社會化的根本目的是減少系統內耗，減少人際關係摩擦，給你的前進方向降阻。 分清長幼尊卑，講文明懂禮貌，你就會很少遭來惡意，更輕易地完成你的目標。你說，我就是抗拒打招呼，跟領導寒暄，跟同事團建，我就是要獨來獨往。沒問題的，從古至今的作家，哲學家，科學家其實都是不太好合作的，他們的天才已經不屑於和任何人合作了，一部作品降世即可說明一切。可你是嗎？不與人合作，不抱團取暖，你能在這個社會悠然自得的生存嗎？如果能，那就不用社會化，你可以孑然一身縱橫江湖。 社會化是弱者的抱團取暖，本質是人人都是弱者，都需要捆綁別人取長補短，越弱越需要別人，越強也就越不需要。可每一個強者都是從低幼的弱者成長起來的，所以幾乎每一個強者都經歷過社會化的階段，只是足夠強了以後就不在需要精進這個水平，也不再需要那麼小心翼翼了，隨心所欲不逾矩。這也就是年輕人看到的很多老登油膩，領導迂腐難相處的原因，因爲不需要了。林青霞息影后就開始隨心所欲，也不減肥健身保持體型，因爲她不再需要靠臉喫飯了。 社會化有兩個level，初級階段是讓自己不難受，不處處碰壁到處樹敵，順利的和別人開展合作，流暢的溝通，快樂的共處。高級階段是可以從中獲利，別人搞不定的人你搞得定，別人談不下來的事你能談下來。普通人做到level1就可以了，有這個天賦的可以精進level2，基本還是個升級打怪的邏輯。 其實我觀察很多年輕人因爲“社會化”而困擾是因爲父母的社會化程度就很低，這種低社會化在父母原有的社會環境裏是可以生存的，所以父母並不困擾於自己不懂禮數不善言談，而年輕人的生活的環境變了，來到了大城市，人羣組成變得複雜，從“禮不下庶人”的社會來到了“刑不上大夫”的社會，滿足了倉稟實需要知禮節了，所以就開始困擾了。其實這是好事，這說明你在進步，你父母可能隨地吐痰滿嘴髒話，但你已經不會這樣了，你在往更上一層的社會里擠。父母輩就已經“倉廩實而知禮節，衣食足而知榮辱”的家庭，孩子一出生就有禮儀要求，他們根本沒有這些困擾，因爲他們出生的社會就是他們成長後要生存的社會，他們不需要進步也就無需改變既有模式，但他們會感受到從小規矩很多約束很多。

作爲一個40+ 的老登，當我初入這個社會的時候，也會有這樣的困惑，也曾想做個八面玲瓏的人，穿梭於職場中，百花叢中過片葉不沾身，但隨着年齡的增長，我發現真誠纔是必殺技，當有人利用自己的這份真誠時，遠離就好，但對待下一個人我依然選擇真誠，可以利用我一次的真誠，但不會有下一次的機會，而我認爲在職場中最重要的就是給自己升級，飛快的升級，讓周邊的人認識到我身上的價值，只有有對方需要的那份價值，對方纔會思考要不要去傷害你，傷害你值嗎？

稍微掃了一下全文 其實感覺沒講啥 真正要提升自己的自信心、“社會感” 兩句老話：讀萬卷書、行萬里路 我覺得 有一個應該說比較扎心的事實 很多的所謂社會化高的人 反而是“出身”比較好的 換句話說， 人家可能從很小就能在家庭的影響下 接觸到社會上的人， 掌握一些基本的“禮儀” 所以當他們步入社會時， 並沒有一種突兀的感覺 可以說， 從從容容，遊刃有餘 🖋而對於最大多數的 比較底層出身的人來說 他們就會有從一個世界 進入另一個世界的狀態 就是匆匆忙忙、連滾帶爬 更何況還有好多 令人窒息的原生家庭 他們進入社會的成人禮 很可能是家庭給予的負面能量 比如焦慮、自我懷疑 比如自負、不近人情～ 🖋所以， 我覺得， 人的成長可以最大略地分兩種： 一種健康的、一種不健康的 且看這些年熱度越來越高的心理科普 比如這個平臺上的文章標題： 《那些總能做對人生選擇的人，都有這個小習慣（輕心理）》 《童年缺少這3種體驗的人，很難成爲情緒穩定的大人（輕心理）》 《被恐懼驅動的東亞小孩，一生都在追求安全感（輕訪談）》 《「人上人」和「老鼠人」之外，還有第三種人生（輕心理）》 《判斷一個人是不是心智成熟，看這6點就夠了（輕心理）》 ……等等等等 這些都是我讀過的文章 我在想，有些人可能一輩子都不會理解 爲什麼有人會有這些問題 因爲有的人從來都很美好 而有的人從來都是在軟爛中成長～ 有的人贏在起跑線上 而有的人，可能在童年 會先被拉着往相反的方向跑了一段…… 🖋所以說回來 作者用大量心理學概念、 堆砌了大量學術理論， 看似專業 但實則並沒有觸達問題根源 這篇文章通篇談社會情感能力缺失、 應試教育影響、依戀類型差異， 卻始終迴避了最扎心、最現實的核心問題 社會化程度的高低， 本質上是出身與原生家庭的起點差異。 📚推薦一些其他的相關閱讀： 📖《非暴力溝通》[美] 馬歇爾・盧森堡 📖《平常愛做這8件事的人，精神狀態都很美麗（輕心理）》KnowYourself知我心理 📖《人一旦沉迷這種愛好，日子只會越過越順（輕心理）》KnowYourself知我心理 📖《活得擰巴的人，大多都是嚴重誤解了這個詞（輕心理）》KnowYourself知我心理 📖《東亞女兒的隱痛：爸媽眼中我是別人家兒媳（輕心理）》KnowYourself知我心理 📖《爲什麼有的人特別清楚自己要什麼？（輕心理）》KnowYourself知我心理 📖《也許你該找個人聊聊》[美]洛莉·戈特利布 📖《蛤蟆先生去看心理醫生》[英] 羅伯特·戴博德 📖《心理撫養》李玫瑾 📖《認知覺醒》周嶺 📖《清晰地活》[美]邁克爾·辛格 📖《自我與本我》[奧地利]弗洛伊德 📖《尋找靈魂的現代人》[瑞士]榮格 📖《自驅力》[美] 凱利・麥格尼格爾

摘抄一下對我有啓發的段落： 社會情感學習（Social and Emotional Learning, SEL）。它指向的是個體在成長過程中需要習得的幾種核心能力：自我意識、自我管理、社會意識、關係技能，以及負責任的決策等 方面，學生在青少年階段一般需要通過項目式學習、團隊協作等方式來培養這些技能。 根據《中國教育報》2024年的評論，由於社會轉型、過度競爭、因使用網絡和手機導致的社交減少等原因，當今社會的青少年羣體普遍存在社會情感能力缺失的問題。 許多年輕人並非「拒絕」社會化，而是缺少了習得社會化技能的機會。發展心理學認爲，社會化是需要逐步練習的過程，而在一個催促他們加速成長的社會里，必要的練習場景和心理支持卻被削減了。結果是，他們被推到成年人的角色裏，卻還沒來得及爲自己裝備好應對世界的工具。 另一個常見場景是：在學校裏一路優秀的學生，走出校園後突然發現「優等生劇本」路徑失效了。學校裏的評價體系是透明的，但進入社會後，規則常常是隱性的，它更看重溝通、協作，甚至「察言觀色」的能力。這些沒有人會教，卻直接決定你能否被接納。 心理諮詢師曾旻在一篇採訪中指出，社會化的核心並不是技能本身，而是能否從熟悉、安全的自我世界，走進稍微陌生、充滿他人和規則的空間，並在其中保持安全感、建立舒服的連接。技能固然重要——比如溝通、合作、職場禮儀——但如果內心缺乏安全感，即使學會了這些技能，也難以真正靈活運用。 很多年輕人抗拒的「社會化」，其實並不是真正的社會化，而是被「異化」的社會化。 心理學家弗羅姆在《健全社會》中指出：適應病態社會並不等於健康。 弗洛姆認爲，在異化的社會中，適應社會的人才是「病入膏肓的人」。當個體爲了迎合外部規則而喪失自我主導性，看似「會來事兒、圓滑得體」，實際上是一種深度異化，這也是上一弗洛姆認爲，在異化的社會中，適應社會的人才是「病入膏肓的人」。當個體爲了迎合外部規則而喪失自我主導性，看似「會來事兒、圓滑得體」，實際上是一種深度異化，這也是上一輩人爲職場和人際秩序設計的隱形規則。心理上被社會結構同化，失去了真實的自我。 過度社會化讓人產生自我閹割式的安全感：消費潮流化、人際世故化、思想功利化，甚至把同學間的交往視爲職場攀升的踏板。 換句話說，我們反感「社會化程度很高的人」，不是「社會化」本身，而是討厭被迫成爲麻木的、假面的、精緻利己的、空心的人。 最好的策略可能是，人並不一定要被動地全盤接受所有社會規則，也可以選擇性採納社會規則。 社會化並不等於僞善，它更像是一種在「保持自我」與「適應社會」之間尋找平衡的智慧。 —————————————— 最近兩天對於時代在發展和進步越來越有感觸。 比如社會化不足，這個引起大規模討論，然後相應的也有各種博主提出解決辦法，各有風格，各有各的處世之道。你跟着對你有所觸動的博主學習，總能沿着ta的路找到屬於你人生的哲學。

翻開這本書，你會先看到自己——那些擠在茶水間卻始終插不進話的瞬間，領導一句暗示聽得雲裏霧裏的茫然，還有飯局上只敢低頭夾菜、恨不得隱身的侷促。每個場景都像從日常裏截取出來的，讓“社恐”羣體在心領神會的同時，也終於覺得自己的尷尬被溫柔地看見了。 但作者並不急着教人圓滑。她重新拆解了“社會化”這個讓人抗拒的詞，指出我們真正害怕的，從來不是融入人羣，而是被迫磨平棱角、丟掉本來的自己。書中爲那份笨拙正了名，也輕輕告訴讀者：你不必變成另一個人，也能在職場中找到屬於自己的位置。而那些讓人窘迫的社交時刻，也並非性格缺陷，只是過去練習太少——就像應試教育裏沒教過的功課，現在可以慢慢補上。書中給出了具體的情感表達與社交技能練習，把抽象的“人情世故”化爲可操作的步驟。 更重要的是，這本書始終帶着積極心理學的溫度。在社交媒體一邊倒地推崇“高情商”“會來事”的今天，它反而提醒我們，情感的真實與自我的認同同樣珍貴。它不鼓吹徹底的改變，而是幫每個人找到讓自己舒服的平衡點。那些生動的場景是入口，心理學的解釋是橋樑，可執行的練習則是落腳處。讀完它，你不會立刻變成社交達人，但至少在下一次想低頭喫飯時，能對自己笑一笑，然後更自在地抬起頭來。

我們常以爲，社會化就是練就一身察言觀色的本領，是把人情世故摸得通透，是無論到了哪裏都能迅速融入圈子。似乎只要“會來事兒”，就是社會化程度高。 其實不然。 很多高敏感的“乖小孩”，他們從小被教育“順從”與“懂事”。在早期的成長鏡像中，他們內化了一個邏輯：只要我服從，我就會被愛。於是，這些孩子戰戰兢兢地活在關係裏，沒有清晰穩定的自我，需要依賴外界的確認才能立住。 這類人走進社會後，往往如魚得水。這源於察言觀色是他們從小練就的生存本能，高共情力讓他們極具親和力，見人說人話，見鬼說鬼話。從表面看，他們是公認的“高社會化人才”，是職場裏的潤滑劑。 然而，弔詭的是，這類人往往在職業長跑中後勁不足。根源在於，他們擁有的是“僞社會化”——他們建立了完美的面具，卻沒有建立起穩定的內核。 正如埃裏克森在發展心理學中所指出的，青少年時期的核心任務本是建立“自我同一性”，即在混亂中尋找“我是誰”。但這些“乖小孩”爲了適應環境，過早地放棄了這一探索。他們並不知道自己真正想要什麼，只是被潛意識裏的那個“乖小孩”推着走。 榮格曾說：“你的潛意識正在操控你的人生，而你將其稱爲命運。” 這裏的潛意識，就是那個停留在童年、等待着權威肯定和獎賞的內在“乖小孩”。因爲缺乏清晰的自我邊界，他們的“自我關懷水平”極低——不懂得爲自己爭取，也不懂得拒絕不適合的。於是，職場中頻繁的變動成了常態，從一個坑跳進另一個坑，多年過去，依舊籍籍無名，彷彿被生活推着走。 這也是薩特所說的“自欺”——爲了逃避選擇的焦慮，而把自己活成了一個物件，任由環境塑造。 所以，當我們談論提升社會化水平時，真正的起點恰恰不是向外迎合，而是向內探尋。 高水平的社會化，絕不是磨平棱角去適應社會，而是先找到那個真實、清晰的自己。 你需要明白自己的邊界在哪裏，渴望是什麼，然後以此爲基礎，去社會中尋找對應的位置。 社會化，本質上是接納並扮演好你的社會角色，但這必須有一個前提：你擁有一個不被外界輕易撼動的“真自體”。 最好的社會化，是那個真實的你，對社會恰好也有價值。我們終其一生，不是爲了變成別人眼裏的“圓”，而是爲了在這個複雜的社會里，穩穩地站住腳，然後長出屬於自己的形狀。

【工作後才發現，原來我“社會化”程度這麼低】 你有沒有這樣的時刻：同事聊得火熱，你卻插不上話；領導暗示的事，你完全沒聽懂；飯局上別人談笑風生，你只想低頭喫飯；明明很努力，卻總被說“不太會來事兒”？ 社交媒體上，越來越多人把“社會化程度高”當作人生必備技能。但你抗拒的，可能根本不是“社會化”本身，而是那種被迫變得圓滑、世故、失去自我的過程。 那些“不懂人情世故”的時刻，不是你的錯。應試教育壓縮了情感表達的空間，童年經歷塑造了社交模式，時代變化加劇了適應難度——你只是缺少練習的機會，而不是天生“不行”。

人生本就沒有統一的標準答案，不必用世俗的標尺丈量自己的成長。不必爲了迎合外界的期待，強迫自己變成擅長周旋、八面玲瓏的模樣。每個人都有屬於自己的社交節奏與生存方式，那些在人羣中沉默的時刻，那些難以融入的瞬間，從來都不是缺陷，只是還沒找到適合自己的生存頻率。接納這樣的自己，不必焦慮，按照自己的節奏慢慢適應，終能在屬於自己的軌道上，活得從容且自在。

📖是一下就看完了，感覺寫得不是很好，邏輯不一致。但正好最近工作頻繁見人見事，對此有一些感悟正好在此抒發。 越來越感覺，“社會化”不是一個壞詞，不等於圓滑、會來事兒或是深諳社會層面默認的規則（閱讀空氣），也不單單是單方面的完成個體同社會的一致性那麼簡單。 排開專業定義，“社會化”到底是什麼，或許我還要從漫長的社會實踐中進行提煉。目前的感悟是，社會化是人適應好社會的過程與方式，標準不是唯一的，但可能存在某些一致的底層邏輯——不同的社會環境背景會催生不同的社會規則，適應這套規則的「術」不一定相同，但「道」可能是統一的，比如說不管在那個場域裏都需要看見他人的同時守住自我。 同時，我認爲“禮不下庶人”這一套不完全適用於“社會化”這裏。即使是出身不凡，對於複雜的社交技巧禮儀、社會運轉的潛規則和靈活變通的處事方式都有一套家學傳承，但不代表社會化就很強，就能處理好所有的關係（處理好關係≠要關係好）。 此外，人一旦與外界互動，就會面臨社會化的問題，社會化的高低關係到與外界互動的質量，一個在職場中社會化不足的人，不要指望ta在親密關係中有好的表現。 比起各種解釋，可能提出一些符合“社會化”的表現更容易證明我的理解，但因爲是寫給自己看的，所以這部分可以跳過了🤓 關於如何學習“社會化”，我暫時的想法有： 1.放下偏見，客觀看待。社會化不是功利的表現，而是成爲一個成熟靠譜的人的必經之路。追求更高社會化的過程實則是打磨、修煉自己的過程。 2.以自身價值觀爲基準進行學習。多觀察那些被自己所喜歡、欣賞和認可的人的爲人處世風格和細節進行學習，社會化的目標並不是成爲全人，而是在接納自我的前提下去適應好環境、處理好關係和解決好問題。那些被自己喜歡的人一定是符合自身價值體系的，學習時纔不會割裂。與此同時，遇到社會化感覺不夠好的人，提醒自己有則改之，無則加勉。 3.保持覺察。以上帝視角看待事情的全貌，審查自己的言行，不斷完善待人處事的方式，不在一件事情上重複踩坑。同時也要容納犯錯，社會化從來不是一蹴而就的事，不必因爲一次做得不好就退回封閉自我。

我這一代的普通年輕人，教育鏈條層層脫節，從高中到大學、從校園到職場，皆是猝不及防的“斷崖式過渡”。 應試教育講的是：分數、考勤、標準答案、個人努力；但職場講的是：結果、協作、抗壓、人情、規則、利益、溝通；兩者評價體系完全不一樣。 於是被評價成玻璃心、受不了批評；不會溝通、只會埋頭幹；不懂職場規則、容易得罪人；對社會複雜程度毫無心理準備。 人生前半段缺的課，現在要一次性補上，自然就顯得社會化不足、適應慢、容易受挫。 我一直無法理解，青春期的朦朧好感本是人之常情，是學習愛與被愛的黃金時期，卻被不分青紅皁白的打成 “早戀”，學校家長嚴防死守；明明是正常的生理心理發育，非要當成錯誤、羞恥、違紀，硬生生把人對親密關係的感知能力壓下去。 要求一羣心智還不成熟的未成年人，做到連很多成年人都做不到的絕對理性、絕對剋制。 但最荒誕、最離譜的是，一畢業，甚至還沒畢業，家裏立刻切換模式：“怎麼還沒對象？”“趕緊談戀愛結婚！”“別人都成家了，你怎麼一點不急？” 彷彿人只是個單線程機器，你的情感是被開關控制的。不需要時掐斷，只許學習，其他一律不許管；到點了按下開關，就能自動結婚生子，中間不需要過渡、不需要學習、不需要試錯。 其實說白了：當年嚴防早戀，是爲了省事、爲了成績、爲了好管理；後來催婚，也是爲了面子、爲了完成人生 KPI。 從頭到尾，只有你自己纔會在乎：你在青春期有沒有被尊重過，你長大後會不會愛、敢不敢愛、過得舒不舒服。