從迷茫到清醒：徐志摩的自我解剖手記|給每一個困在現實中的人

我告你我想要怎麼樣。 我要孤寂：要一個靜極了的地方——森林的中心，山洞裏，牢獄的暗室裏——再沒有外界的影響來逼迫或引誘你的分心，再不須計較旁人的意見，喝采或是嘲笑；當前唯一的對象是你自己：你的思想，你的感情，你的本性。 那時它們再不會躲避，不曾隱遁，不曾裝作；赤裸裸的聽憑你察看、檢驗審問。你可以放膽解去你最後的一縷遮蓋，袒露你最自憐的創傷，最掩諱的私褻。那纔是你痛快一吐的機會。 但我現在的生活情形不容我有那樣一個時機。白天太忙（在人前一個人的靈性永遠是蜷縮在殼內的蝸牛），到夜間，比如此刻，靜是靜了，人可又倦了，惦着明天的事情又不得不早些休息。 啊，我真羨慕我臺上放着那塊唐磚上的佛像，他在他的蓮臺上瞑目坐着，什麼都搖不動他那入定的圓澄。 我們只是在煩惱網裏過日子的衆生，怎敢企望那光明無礙的境界！有鞭子下來，我們躲；見好喫的，我們唾涎；聽聲響，我們着忙；逢着痛癢，我們着惱。 我們是鼠、是狗、是刺蝟、是天上星星與地上泥土間爬着的蟲。哪裏有工夫，即使你有心想親近你自己？哪裏有機會，即使你想痛快的一吐？ … 我最怕朋友們的容寵容易形成一種虛擬的期望；我這操刀自剖的一個目的，就在及早解卸我本不該扛上的擔負。 是的，我還得往底裏挖，往更深處剖。 … 我這輩子只是在生活的道上盲目的前衝，一時踹入一個泥潭，一時踏析一支草花，只是這無目的的奔馳；從哪裏來，向哪裏去，現在在那裏，該怎麼走，這些根本的問題卻從不曾到我的心上。 但這時候突然的，恍然的我驚覺了。彷彿是一向跟着我形體奔波的影子忽然阻住了我的前路，責問我這匆匆的究竟是爲什麼！ 一稱新意識的誕生。這來我再不能盲衝，我至少得認明來蹤與去跡，該怎樣走法如其有目的地，該怎樣準備如其前程還在遙遠？ 啊，我何嘗願意吞這果子，早知有這多的麻煩！現在我第一要考查明白的是這“我”究竟是怎麼一回事；然後再決定掉落在這生活道上的“我”的趕路方法。 以前種種動作是沒有這新意識作主宰的；此後，什麼都得由它。 … 冒險——痛苦——失敗——失望，是跟着來的，存心冒險的人就得打算他最後的失望；但失望卻不是絕望，這分別很大。 我是曾經遭受失望的打擊，我的頭是流着血，但我的脖子還是硬的；我不能讓絕望的重量壓住我的呼吸，不能讓悲觀的慢性病侵蝕我的精神，更不能讓厭世的惡質染黑我的血液。 厭世觀與生命是不可並存的；我是一個生命的信徒，起初是的，今天還是的，將來我敢說也是的。 我決不容忍性靈的頹唐，那是最不可救藥的墮落，同時卻繼續軀殼的存在；在我，單這開口說話，提筆寫字的事實，就表示後背有一個基本的信仰，完全的沒破綻的信仰；否則我何必再做什麼文章，辦什麼報刊？ ——《從迷茫到清醒：徐志摩的自我解剖手記｜給每一個困在現實中的人》