被「窮養」長大的年輕人，如何重新養育自己？（輕心理）

只是每一次面對金錢，心裏會冒出一連串問題：我配擁有嗎？我值得被愛嗎？我有權利掌握自己的人生嗎？ (我還以爲是攢的還不足夠，不足以讓自己覺得就算突然發生意外也不用擔心沒錢，進一步因爲沒錢導致的各種可怕後果——其實是對缺錢的災難化想象。) 當一個人從小在金錢裏反覆感受到羞恥、恐懼，錢就不再只是錢，它提醒着你家庭的匱乏、父母的焦慮...... 我們從「心因性貧窮」聊起，理解匱乏感如何進入一個人的身體，影響人生選擇與親密關係，也討論如何重新養育那個被困住的內在小孩。 「心窮」的人，賺再多也無法好好生活 從臨牀經驗來看，年輕一代所體驗到的「窮」，很大程度上是一種面向未來的不確定。「搞錢」背後並不只是消費慾望，而是想獲得一種可控感。 (【搞錢】不是因爲貪財，而是想自己有能力掌控自己的生活，能不被別人擺佈，能讓自己的人生有選擇。如果其他東西能帶來這些，那麼也可以去【搞其他東西】。) 金錢不僅意味着生存，也意味着從家庭中分化出來的能力。 我想先說明一點：原生家庭對於金錢觀或匱乏感的影響，只能是一個維度。最重要的，還是社會文化經濟的現實維度。 這是一個很重要的心理機制。在臨牀經驗中，我們發現沒有人會長期願意待在抑鬱或不配得感中。在這種心境裏待久了，他就會進入到某種躁狂的、甚至自戀暴怒的狀態中，像一枚硬幣，總要翻過來的。 02 羞愧感會加劇真正意義上的貧窮 第一個是創傷的代際傳遞。物質匱乏造成的創傷反應，對於那一代父母來說早已成爲一種習慣。但對孩子來說，這與當下時代格格不入。 (時代的烙印，三世同堂，看似生活在一起，卻是三個不同時代的生活體驗) 當這些父母在無意識中把自己的創傷反應傳遞給了孩子，孩子會在某些時候感覺：現在已經完全不至於此了，爲什麼你們還是這樣？這就是累積型創傷的一個特點，對吧？經歷這種創傷的人是很難從中走出來的，他們人格中的一部分依然生活在那個年代。這是一個深層心理原因。 除此以外，我們在做伴侶治療或家庭治療時，會接觸到一些具有強烈NPD（自戀型人格障礙）特質的父母。他們真的會下意識就想讓孩子感到內疚——「你的一粒米都是我給的，所以你必須得聽我的」。 這是一種操縱性行爲，通過窮養孩子來刻意或下意識地製造一種道德上的優越感。這種窮養，其實它是一種（誘發內疚與羞恥的育兒策略）。 匱乏感會如何影響一個人的自我認知和日常行爲？ 孫平：這是一個非常好的問題。如果這種匱乏感與原生家庭高度相關的話，最重要的情緒感受就是內疚。這種內疚，用我的一位來訪者的話來說，就是「除米飯之外，所有消費都是有罪的」。這是他父親傳遞給他的一種消費觀。 第二種很重要的感受，是羞怯感或者愧疚感。它實際上是很麻煩的一個事，很多心理學實證研究表明，羞愧感（shame）會加劇真正意義上的貧窮。爲什麼呢？ 因爲當處在羞愧裏，我們就不願意去理財，金錢成了一種危險刺激。 或者是她跟老公說：「今天能不能出去喫火鍋？孩子最喜歡喫火鍋了」。因爲不配得感和羞恥感，無法言明需要，就透過別人來表達，這在親子關係裏特別常見。 (有些女性在家庭中長期受到先生經濟上的壓制，過着非常拮据的生活。然後她突然告訴你，她在外面買彩票、賭馬，或者被電詐騙走幾百萬。) 03 由重男輕女催生的「不配得感」 這些女孩往往價值感極低，哪怕出身經商的大戶人家，心理上的貧窮感、不配得感依然很強。因爲她們從小就明白，自己是不被看重的，她們的存在，是爲了等待弟弟，或者作爲服務家庭中男性的附屬品。 一位來訪者曾告訴我，在國內時她從來沒有自己的房間，從小到大都睡在哥哥房門外的一張小牀上。 成年後，她一直與匱乏感作戰。拿着很高的薪水，也會下意識覺得自己不夠格。 (女人好難、好慘啊……，父母甚至會拿一個壓根就不存在的兒子去和女兒比，永遠不會像託舉兒子那樣託舉女兒，甚至會一直阻止女兒獨立出去，阻止女兒離他們太遠…… 雖然都說手心手背都是肉，但明明手心的肉🥩就是比手背的厚啊……) 你也從父母雙方的角度討論過女性的心理匱乏感，並指出自身有過分離創傷的母親，會把女兒的財務獨立體驗爲一種分離甚至背叛。你如何理解這種心理？ 孫平：這在臨牀上很常見，尤其在華人女性來訪者中，背後是母女間的共生關係。 有些母親經歷了創傷性離婚，或丈夫一再背叛，又或者老公根本無法與之溝通情感。對於這些 50、60 後，甚至部分70後的女性來說，離婚是很難的。 她們實際上沒法找到丈夫的替代者，在心理層面，這個角色就變成了自己的女兒。 (明明是父權制社會的問題，各種後果卻都讓女人來承擔…… 男方卻完美地隱身了，好像都是女人的錯一樣、可根源上明明就不是啊……) (確實，不說離婚了，很多喪偶式婚姻也會出現這樣的代償，母親在孩子身上找丈夫，如果是女兒又思想侷限，就會很拉扯。一邊責怪孩子的性別，假定如果孩子是男孩會怎麼樣，一邊有當孩子是心靈寄託，告訴孩子自己的不容易痛苦。孩子就又要成爲被責怪的人又要成爲安慰的人，太痛苦了。) 後來在分析中，我們發現母親是下意識通過打壓女兒的自尊，讓她明白：外面的人都靠不住，你只有我。長此以往，她會把母親當作一個評論的中心。她在心理層面始終沒法跟母親分離個體化，每年過年都想回去讓媽媽看到自己的成就，內心極度渴望得到母親的認可。 分離-個體化實際上是說你要有所愛之人、所感之事，不能到了40歲，全部意義還只是得到母親的一句好評價。 臨牀上還有更極端的情況——邊緣性人格障礙（BPD）的母親。作爲心理學工作者，你應該是比較瞭解邊緣特質的：如果太近，（患者）會覺得被吞噬掉，太遠的話，又會覺得被拋棄。 (邊緣性人格障礙（BPD）是一種以人際關係、情緒、自我形象極度不穩定爲核心的人格障礙，患者常陷於“被拋棄”恐懼與“被吞噬”焦慮之間，表現爲衝動、自傷、空虛、憤怒爆發，女性多見，多由遺傳、創傷與依戀損傷共同作用。) 首先，維持建立禮節性的交往。其次，最重要的是展開你自己的生活，建立新的支持系統。 把你的心理能量，用精神分析的話說就是「力比多」（libido），投注到那些尊重你、看見你獨特性的人身上。 國內社交媒體這幾年討論得很多。我身邊有朋友能和父親斷開，但很難和母親斷開。 不要輕易去動母女關係。因爲母親是我們最早期的客體，是重要的情感投注對象。 如果諮訪關係不夠有支持力，貿然建議斷親，來訪者承受的內疚和恐懼，帶來的反噬會非常大。 我見到最多的情況就是，來訪者只要和母親斷聯，母親那邊馬上就高血壓、心臟病發作、進ICU……很多人說這就是「賣慘」，但你絕不能簡單地認爲她是在「裝病」。因爲在這類母親心裏，她從沒有把子女當作跟自己分化的獨立存在，突然斷開，就好像截去她的肢體。 同理，一個母親第二天醒來發現微信被刪了，她也是會發狂的。因爲在她的心理現實中，她不是失去了一段關係，而是失去了自己身體的一部分。 父親職能 無論是人類的父親，還是帝企鵝的父親，都有一個重要角色——供給者。 【父親職能指父親在子女成長中承擔的多重角色，傳統上包括供養（掙錢養家）、護佑（保護家人）、規訓（定規矩）、傳道（傳遞價值觀）和勝利（成爲孩子崇拜的“強者”）。這些功能幫助孩子與母親心理分化，建立安全感和外部世界的連接。】 但在此書《何以爲父》原作者看來，「父親作爲供給者」是人類集體潛意識中的某種心理原型。 最理想化的父親應該滿足三點：他在、他愛、他理解。如果理解不了，起碼要愛；愛不了，起碼人要在；人都不在，那錢要在。 一個女兒因爲錢對父親產生暴怒和控訴，她其實是在捅破父親整體缺席的最後一層窗戶紙，是對這個男人的徹底失望。 太多人爲了填補內心沒有父親的缺憾，不斷尋找替代者。但那個洞好像永遠填不滿，而且他們沒辦法哀悼這個部分。心理諮詢就是幫助他們完成這件事。 04 最關鍵的變量，是「自我肯定」 簡單心理：我們還有機會重新養育內心那個被匱乏感困住的小孩嗎？ 當然，心理學的實證研究都表明，自信和自尊的提升可以打破貧窮陷阱。 一個人越羞愧，心因性的貧窮感越強，就越不能用一種中性的態度去面對金錢，經濟行爲就越疏忽，最後導致越貧窮，形成了一個自我實現的預言。 所以最關鍵的變量，就是自我肯定：我配、我夠、我是重要的、我值得擁有一個免於恐懼和匱乏的人生。有了這份自尊和自信，才能打破那個貧窮的循環。 提升的方式非常多，每個人有不同的切入點。比方說，通過佛教的正念形成一種自我悲憫（self compassion）。還有一些人是通過軀體體驗重新連接身體，從最基礎的層面，去建立起一種「我值得存在於這世間」的感覺。 （所以這就是那些療愈業務很火的原因……（我之前一直都有覺得，療愈之類的都像是騙子，但到這我好像懂了，那些客戶是在爲治療自己的心理疾付費） 很多其他事情的體驗大概也有建立自信、重拾配得感的作用，就是去感知世界，去增加自己的體驗，和世界建立更多連接，獲得更多正反饋，慢慢才能填補曾經的缺失感。） 作爲精神分析師，我和來訪者之間更多的是做關係修復。其中，很重要的技術是鏡映和共情。 共情是我沉浸在你的內在世界裏，不做任何評價，這等於把曾經有條件的愛，慢慢變得無條件；鏡映是基於對你存在本身的一種接納和欣賞。長期下來，來訪者會透過另一雙眼睛，看到自己是獨一無二的，然後慢慢把這份被珍視的感覺內化。我認爲這是一種很徹底的修復，甚至是一種再撫育。 還有些人是通過感情修復的。遇到好的伴侶，對方能看到你的珍貴，能接得住你的羞恥感，願意跟你一起成長。 我們還看到有人在做父母的過程中，獲得了一定程度的修復。當然，我不太建議拿孩子來修復自己，那很可能重複悲劇。 我們通常說孩子會給你的一次再生長的機會，是因爲孩子會激活你在ta那個年紀經歷過的類似創傷。只不過這一次你有了伴侶作爲支持，有了諮詢師做後盾，有了心理學或信仰作爲加持，你就得到了第二次機會，去處理當年沒能處理的危機，去修復自己的痛苦，而不是重複創傷。 這些方法最終都指向同一個地方——消減長期的不配得感，讓一個人和金錢的關係變得中性，甚至越來越好。

那些在“窮養”氛圍中長大的年輕人，即便成年後收入可觀，內心深處依然擺脫不了一種匱乏感。作者爲此創造了一個精準的概念——“心因性貧窮”，它不取決於銀行賬戶的數字，而是紮根於童年反覆體驗過的羞恥與恐懼，不會因爲經濟狀況改善就自動消解。 書中尤其聚焦那些在重男輕女家庭中長大的女孩，她們即使拿着高薪，也總覺得自己“不配”擁有好的生活。這種感受被還原到非常具體的日常裏——沒有屬於自己的房間，連買必需品都帶着愧疚，讀者很容易在其中看見自己的影子，也會恍然明白，童年時關於金錢的教育如何悄悄塑造瞭如今的消費觀和自我價值感。 爲此，作者給出了清晰的行動路徑，比如通過共情、被真誠地看見，或是一段滋養性的關係，讓“我配、我夠、我值得”的感受一點點長出來。它帶有鮮明的積極心理學底色，重點不是批判原生家庭，而是傳遞一種“永遠來得及”的成長信念。整本書由“簡單心理”團隊策劃，將專業的心理諮詢經驗轉化爲日常可操作的步驟，讀來輕鬆，也讓人真正願意去實踐。

這篇文章是簡單心理和孫平的對話文稿 （孫平：南京師範大學發展與教育心理學博士……都在序言裏，總而言之是精神分析師～） 所以大抵這篇文章也是宣傳他的書的： 《何以爲父：影響彼此一生的父子關係》 當然，這篇文章講述的問題還是挺現實的 對話的主題是“心因性貧窮”現象： 當代很多年輕人收入不低卻總覺自己“很窮”， （實際上收入低的人還是多，只是這類文章作者基本上自己就是溫飽無憂的階層罷了～眼見底層喫“拼好飯”，問曰：爲何自己買菜做菜呢？） 這些人習慣於在享受後陷入羞恥， 而這種心理匱乏不會隨財富積累消失。 ****** 造成這個“心窮”的成因主要包括： 原生家庭刻意窮養 如物質匱乏的代際創傷傳遞、自戀父母通過誘發羞恥感控制孩子； 華人社會重男輕女催生的女性不配得感； 以及不健康的親子關係 如母女在心理上過於“黏連”，導致女兒無法發展出獨立的自我、 父親在情感與物質雙重缺席 匱乏感會導致消費行爲扭曲、 羞愧則會加劇現實貧窮、過度利他、阻礙個體獨立等問題。 這次對話提供的破解核心是： 怎麼救自己：建立自我肯定， 包括正念自我悲憫、軀體體驗、專業心理諮詢 對於下一代：構建健康親密關係， 或在養育孩子中覺察成長， 來打破“越羞愧越貧窮”的惡性循環。 （到頭來，還是把問題留給下一代罷了，上一代造的“孽”，這一代還是得接～） ****** PS： 話說我好像被這倆“輕心理”作者賬號給屏蔽了😁 以前頻繁寫書評 導致現在有新文章 明明設置了訂閱 卻好些天沒提醒我了😁

一切的貧窮都是因爲大腦中太貧窮了，所以即使有了錢也不敢花不會花 想富有第一件事兒就是讓自己的大腦先富有起來，否則即便有了錢也依然會很窮

幸福的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。成年後的物質充裕，往往掩蓋不了心底那個因長期匱乏而瑟縮的身影，每一筆自我享受都伴隨着遲來的罪疚。那些自幼被灌輸的限定性信念，深植於潛意識，使人即便手握財富，仍覺自身毫無份量。解脫之道不在於繼續賺取，而在於回頭認領那個曾被忽視的孩子，將自尊與配得感重新建立。承認疼痛，停止外求，告訴自己已足夠、已值得，方能在成年後真正完成自我的二次生育。

This book talks about psychological poverty and father hunger left by a deprived childhood. Many earn good money yet feel unworthy of spending, trapped in lifelong insecurity from inadequate family care. Its core fix is self-compassion: be kind to your hurt inner child instead of blaming yourself. Gradually, you’ll rebuild confidence and escape old mental scarcity. A warm, helpful read for anyone healing from childhood wounds.

三個觸點： ①很多女性成長中不僅經歷了父親的情感忽視，物質上也處於不作爲狀態； ②「貧窮纔是真正的少女心事」。比起青春期愛情的萌動，瀰漫的貧窮感或許是更普遍的狀況； ③“父親飢渴”指因父親長期缺席或情感缺失，個體內心始終渴望被父親關注、認可與引領，常表現爲對男性權威、貴人或師父的過度依賴，卻始終難以真正填補空洞，甚至影響自我認同與親密關係；

貧富，只是物質表象，本無絕對標準。溫飽之外的物質追求，多是內心落差催生的執念。物質能優化生活，慾望亦可成爲前行動力，但二者皆需把握尺度。兒時所謂 “窮養”，是剋制對物質的沉迷；“富養”，則是幫孩子擺脫資源稀缺帶來的認知侷限。養育，從不是非黑即白。無論是原生成長，還是成年後自我重塑，都沒有固定答案。人生走向受諸多因素影響，唯有找準分寸、平衡心態，才能完成自我療愈。輕物質重精神，這是暮年之時自己的想法，那是一種能力的缺失，控制能力低下的表象。很是羨慕，年青之時的無度索取，那是朝氣、那是活力。從慾望的本性、到精神的理性，體驗思悟的過程纔是人生的全部。

心理上剔除母親對自己的臍帶是很多人成年要做的第一步。 《被「窮養」長大的年輕人，如何重新養育自己？（輕心理）》 簡單心理 6個筆記 01 「心窮」的人，賺再多也無法好好生活 ◆ 從臨牀經驗來看，年輕一代所體驗到的「窮」，很大程度上是一種面向未來的不確定。「搞錢」背後並不只是消費慾望，而是想獲得一種可控感。 ◆ 在臨牀經驗中，我們發現沒有人會長期願意待在抑鬱或不配得感中。在這種心境裏待久了，他就會進入到某種躁狂的、甚至自戀暴怒的狀態中，像一枚硬幣，總要翻過來的。 03 由重男輕女催生的「不配得感」 ◆ 在美國，子女們對於「母親可能是一個邊緣型人格」的意識很高，他們通過大量學習，帶着相對清晰的認知前來。面對這樣的來訪者，一個常見的專業建議是：當斷則斷，跑得越遠越好。他們的「斷親率」很高。 ◆ 最重要的是展開你自己的生活，建立新的支持系統。 把你的心理能量，用精神分析的話說就是「力比多」（libido），投注到那些尊重你、看見你獨特性的人身上。 04 最關鍵的變量，是「自我肯定」 ◆ 心理學的實證研究都表明，自信和自尊的提升可以打破貧窮陷阱（poverty trap）。 ◆ 最關鍵的變量，就是 self affirmation（自我肯定）：我配、我夠、我是重要的、我值得擁有一個免於恐懼和匱乏的人生。有了這份自尊和自信，才能打破那個貧窮的循環。 -- 來自微信讀書

一針見血戳中窮養帶來的心因性貧窮、不配得感與金錢羞恥。溫柔拆解原生家庭帶來的匱乏內耗，教我們與內在小孩和解，重建自尊底氣。人生下半場，我們終於可以親手把缺失的愛與富足，一點點補給自己。