伴侶間發生這種「逆生長」，就是真愛的證據（輕心理）

你有沒有見過這樣的伴侶——在一起時像兩個孩子，說話黏黏糊糊，動不動就笑作一團，連旁人都能感覺到那份天真。很多人把這理解爲“幼稚”，但這本書給出一個更溫柔的解釋：心理學上稱之爲“積極退行”。它不是退步，而是當一段關係足夠安全時，人本能地卸下鎧甲，重新撿回童年纔有的好奇、柔軟和想象力。 書中把“積極退行”和“消極退行”做了清晰區分，並用研究說明兩者在情緒修復和依賴策略上的不同效果。更重要的是，作者提供了具體的轉化路徑：當你察覺到關係裏出現消極退行時，可以先明確各自的責任，試着擁抱自己的內在小孩，再用幽默或昇華這類健康的防禦方式來替代攻擊和迴避。這三步並不複雜，卻能把潛在的問題變成彼此靠近的契機。 整本書延續了輕心理一貫的風格，用家常的案例和對話讓專業概念變得親切可操作。它想說的其實很簡單——被豐盈地愛着，人會不自覺地變回好玩的樣子。那種在另一個人面前敢撒嬌、敢犯傻、敢放鬆的狀態，正是真愛最實在的證據，也是一段關係最動人的滋養。

最好的愛情讓人變成孩子。那個在外人面前永遠得體、永遠無懈可擊的人，唯獨在你面前卸下鎧甲，露出笨拙的撒嬌、無理由的耍賴和最赤裸的脆弱——那不是幼稚，是心理學所說的積極退行，是靈魂確認自己被絕對安全接納後交出的信任。它告訴你如何辨別愛、如何接住對方的內在小孩，也提醒你警惕消極退行變成單方面消耗。真正的親密，是兩個成年人輪流當小孩、輪流做港灣，在彼此懷裏修補早年未被滿足的那份溫柔。

如果我們遭遇了難以承受的傷痛，或許更根本的治療方法不在當下，而是需要我們勇敢地回到更早的時候，去發現問題的根源，去再次辨認纔可能找到新的開始。 在意識到自己在「消極退行」之後，試試看能不能把自己的情緒換一種形式抒發出來。

原來在愛裏變“幼稚”不是矯情，而是被愛得有恃無恐的證據。這本書解釋了親密關係裏的“積極退行”，好的愛情，會讓你敢變回小孩。

積極退行是一種自我的釋放，是對伴侶的依賴與信任。 在社會上打拼，容易戴上層層的面具，賦上各種各樣的標籤。回到家了，面對自己的熟悉的伴侶、孩子，就會放下層層的面具，各樣的枷鎖，回覆到本來的自我，這纔是本來的真我，我願變回那個無憂無慮、天真爛漫的小孩，迴歸自己一手築成的愛巢裏。 只要不是傷害到彼此，積極退行可能是一種自我的修復，是一種減壓的方式，是愛的一種昇華，我們需要的是愛的接納與包容，這是靈魂的歸處。

敢於在愛人面前做回孩子，是親密關係中常被誤解卻極爲珍貴的體驗。這不是退步，而是一種基於安全感的心理迴歸，是內在小孩在關係中重新被看見、被接納、被修復的機會。它讓我們從成年角色的沉重鎧甲中暫時脫身，恢復遊戲性、純真性、想象力和感受力。然而，退行也有其陰影面。當它淪爲索取和控制的工具時，便不再是愛的表達，而是傷的呼救。成熟的自我管理，是懂得在誰面前可以卸下防備，也有能力在需要時重新穿上鎧甲。願每段關係裏，都有允許你做回孩子的那個角落。

讓我們一起“積極退行”，讓愛與被愛肆意流動的催化劑。 做回「內在小孩」，重拾「好玩的」人生態度。 願你永遠被豐盈地愛着，而不是被過去的陰影纏身。

挺有意思的。 積極退行，某種程度上，可以理解爲是一種包容下的完全自我性格釋放，如孩童般純真簡單，闖了禍有人給你頂着，有問題有人給你幫着。 這應該是最幸福的伴侶關係了

讀書筆記導出: 《伴侶間發生這種「逆生長」，就是真愛的證據（輕心理）》 KnowYourself知我心理 18個筆記 文前 ◆ 爲什麼有的人，明明在外是成熟的大人，在愛情裏卻會變成小孩呢？其實，這種反差在心理學上被稱作「積極退行」。也就是大家常常調侃的：一談戀愛，就像個寶寶。甚至結婚很久的夫妻也會出現這種情況。 01 關係中的「退行」分兩種，積極退行是愛與被愛的證據 ◆ 01 關係中的「退行」分兩種，積極退行是愛與被愛的證據 ◆ 傳統心理動力學認爲，「退行」（Regression）是一種心理防禦機制，指的是一個人在面臨焦慮、挫折或其他應激狀態下，心理狀態會返回到更早之前的發展階段，放棄已經學會的相對成熟的應對方式，用更原始或幼稚的方法來處理問題[插圖]。聽起來，「退行」是一種負面的表達，但心理學家Michael Balint（2013）卻指出，「退行」既有好部分、又有壞的部分，應該分爲兩種[插圖] ◆ 一類是「消極退行」（malignant regression）。當它發生時，人們的心理結構是不完整的，ta們只能依附在其他人身上獲得精神上的滿足。這類退行本質上只是在尋找一個工具性的客體，滿足自己的渴望，一旦無法實現，ta們就會感到沮喪、喧鬧、甚至展現攻擊性。典型的有：相處時遇到傷心的事，總會繃不住大哭或停不下來地嗚咽，又或者木然地一言不發；鬧矛盾了，會控制不住地大聲尖叫、耍脾氣、亂扔東西、對着別人亂吼亂罵，甚至會有攻擊傾向（比抓人、咬人等）；更有甚之，會做出傷害自己的行爲（如：用頭撞牆）[插圖]。 ◆ 另一類是「積極退行」（benign regression）。在這類退行中，人們回到過去是爲了對某些問題、自己的內心結構進行再認；也可能是利用童年心理狀態的優勢，比如更豐富的想象，更開放的思維，來構建一個自主性的空間，完成對現實焦慮的化解[插圖]。這類退行的表現較爲溫和，通常會在需要安慰時想要抱着毛絨絨的玩具，或者突然變得特別粘人，想尋求依賴；甚至會投身到兒童式的遊戲中，顯得天真活潑，不在意社會標準的評判，更關注自身的主觀感受[插圖]。 ◆ 「積極退行」常常發生在親密關係中，尤其當後者提供了安全空間時。這也是爲什麼，我們往往會發現，明明在職場和生活環境中成熟幹練的人，卻會在感情中變成另一種樣子：有人變得嬌怯，有人變得過度粘人，有人則一反嚴肅刻板的形象，變得天真可愛，還有人平日裏穩定的情緒變得陰晴不定…… ◆ 不過，存在積極的退行，並不意味着，這個人沒有能力去維持和經營一段關係。其實，這是一種「被愛讓人有恃無恐」的具象化 ◆ 退行，正是一種讓愛與被愛肆意流動的催化劑。 02 能在關係中變回小孩會帶來3個好處 ◆ 02 能在關係中變回小孩會帶來3個好處 當一場戀愛或婚姻，讓我們時不時就能搖身一變，變成一個小孩，具體來看還意味哪些積極的好處呢？ 做回「內在小孩」，重拾「好玩的」人生態度 ◆ 積極退行」能夠使成年人回到孩子的狀態，在心理學裏也稱作「兒童自我狀態」。 ◆ 年後，我們被教導要腳踏實地、實事求是，去滿足來自社會的種種期待，諸如找一份薪酬合理、穩定規律的工作，在適婚年齡和他人結婚組建家庭。在這種狀態下，孩童般的想象力被壓抑了，取而代之的是成年人的冷靜、客觀與目標導向。 ◆ 通過「積極退行」回到兒童狀態，我們卻可以從這種狀態中抽身，暫時地「放飛自我」，無拘無束地去發揮自己的想象力。 ◆ 重構「內在客體」，從舊時的創傷中逐漸修復 ◆ 告別「嚴肅世界的愛情模版」，享受更加輕鬆有彈性的關係 哲學家波伏娃認爲，孩童活在「輕鬆的世界」裏，在那裏我們能夠自由體驗一切，可以不在乎一切、也不被任何事物所限制[插圖]。我們知道的僅僅是「我們想要做什麼」。但長大以後，當我們發現世界並不像我們所想象的那樣，我們的行事風格仍很幼稚、且要爲此付出很大的代價時，我們就邁入了「嚴肅的世界」。這個世界裏存在着外部權威，提供了我們生活需要遵循的定義和規則。我們知道的就變成了「我們應該怎麼做、不該怎麼做。」「嚴肅的世界」裏充斥各種各樣的標準，包括社會上流行着各種各樣的「愛情模板」，比如，關係中存在着承諾與責任，親密關係中雙方需要怎麼怎麼做，這些標準限制着我們，向我們施加着隱形的社會壓力，也帶來了焦慮和不安的情緒。但在關係中「積極退行」，卻讓我們暫且告別「嚴肅的世界」，重新回到「輕鬆的世界」。我們不再需要按照社會既定的、格式化的模版去處理一段關係，相反可以以天真活潑的方式去戀愛和相處，享受更加輕鬆、有彈性的關係，不是爲了關係而“關係”。 03 如果關係中發生了「消極退行」，要怎樣應對？ ◆ 03 如果關係中發生了「消極退行」，要怎樣應對？ 不容忽視的是，也有相當一部分的人深受「消極退行」的困擾。Ta們在關係中表現得極爲不穩定，情緒反覆波動，有時焦慮有時暴躁，令親密他人不知所措的同時，自己也深感痛苦折磨。 ◆ 嘗試切換成更健康的防禦機制 當我們感受糟糕的時候，會使用很多種不同的心理防禦機制。「退行」僅僅是其中一種，而且是較爲低級別的一種。我們可以嘗試切換位更高級別的防禦機制。 ◆ 比如學會「幽默」。當伴侶復刻了你的早年創傷時，你可以試試看幽默地調侃一句，「又被你創到了呢」。「昇華」也是不錯的防禦機制，它鼓勵我們用藝術的方式宣泄情緒，比如，你可以嘗試去學架子鼓。 ◆ 最後，我們真心希望你的生活裏充滿着「積極退行」，而不是「消極退行」。願你永遠被豐盈地愛着，而不是被過去的陰影纏身 -- 來自微信讀書

消極退行的本質是逃避成年人的責任。它會讓關係變成一場“誰照顧誰”的博弈，長期下來，承擔更多的一方會感到疲憊、被消耗，而退行的一方則越來越無法成長。很多感情走到盡頭，不是因爲不愛了，而是因爲一個人被迫當了太久“家長”。 積極退行的核心是信任。它意味着你在對方面前不需要時刻扮演“成熟大人”，可以露出柔軟的一面。心理學家溫尼科特的觀點是，真正健康的親密關係裏，人需要有一個“抱持性環境”——在那裏你可以放心地退行，然後恢復活力。積極退行和消極退行的關鍵區別在於動機：前者是爲了放鬆和連接，後者是爲了逃避和索取。 這本好的愛情書不會一味批判退行，而是教人分辨：哪些幼稚是滋養關係的養分，哪些是腐蝕關係的酸液。 真正的愛，不是把你寵成永遠長不大的孩子，而是給你一個足夠安全的空間，讓你可以偶爾做回孩子，然後更有勇氣去面對成年人的世界。