你愛上的人，早就暴露了你是誰（輕心理）

文不對題吧，而且明顯是寫給女青年博眼球的，因爲裏面的性別都是女對男。 不過，我是真的能從一個人的擇偶條件看出一個人的心理。擇偶條件有兩類邏輯，一種是我沒有所以我要，令一種是我有所以你也必須有。這兩者之間正確的邏輯應該是，用我有的換我沒有的，從而實現集體資源最大化效能最大化。如果一個人的擇偶條件是鏡像版的自己，很大概率這個人自戀傾向很嚴重，比如，我985，你至少要211，我家庭A8，你不能低於A8，我有房你也必須有房。但完全看不見自己又矮又醜，脾氣差，又摳又犟。他眼裏只能看到自己的優勢，而完全不講也看不見自己的劣勢，或者看見了但並不想彌補。中國的門當戶對，其實也是中國人自戀的一種體現，我們的文化裏是充滿自戀的。另一類補短的邏輯又如何呢？補短的邏輯沒問題，關鍵在於你用哪個長板來對換呢？如果你的要求是，我脾氣差，我要找脾氣好的，我長得醜我要找好看的，我窮我要找有錢的，這就完全無意義。真正的匹配是一個長板對沖一個短板，一半的條件是求同，即，我有你也要有，用來減少內耗，一半的條件是交換，取長補短，我有的來換我沒有的，讓我們的家庭短板變少，用teamwork來擴大生產。 婚姻裏是求同更重要還是存異更重要？有一個納什均衡點，求同是爲了減少摩擦，比如我們都是本地人，口味大概率就會差不多，一南一北，喫東西就會有矛盾有遷就。存異是爲了提升效率，我不會的你會，咱家不就有人會麼？但差異太大的人合作的摩擦係數也會比較大，一個保守一個激進，肯定爭執多battle多。所以夫妻間異同比多少比較合適？這就因人而異了，在我看來，這個平衡點就是婚姻的藝術。我自己覺得同50-70%異30-50%比較能維持。這個統計數據，夫妻薪資1:1-2:1的家庭最和諧是差不多的。

你還會喜歡自己13年前的理想型嗎？ 會！ 我喜歡的人,確實暴露了我是什麼樣的人。 從以前到現在喜歡的類型沒有什麼改變。 我最希望對方擁有的品質一直沒有變化,同時我要求自己也要做到。 和這本書真是相見恨晚！ 從學生時代起，總是會不自覺地觀察有好感的男孩子什麼樣子，會好奇自己爲什麼會對這個人有好感，而不是其他人！ 也會對自己在戀愛過程中對戀人的行爲,和與朋友交往時,對朋友的行爲,爲什麼會有如此大的不同,而感到好奇。 很多心事,提起來真是難以啓齒,想到真是會有幾分羞澀。這本書美中不足的地方就是,頁數太少，而作爲讀者，還有很多想知道的。

社會讚許性偏見：人們不願意承認自己變得更看重物質/地位，因此在自陳報告中會下調對地位-資源變化的感知； 文化敘事的內化：人們相信「成熟的人更重視內在而非外在」，因此在感知上誇大對溫暖-信任的重視的同時，誇大對活力-吸引力的輕視； 回憶偏差：13年前的偏好本身可能已經被重構，參與者「記得」的過去偏好可能已經受到當前偏好的影響。 或許，所謂理想型的變化，從來不只是一個心理學問題，它更關乎我們願不願意面對真實的自己。

書中兩種自戀型，給人印象深刻，暴露了內心缺口： 偏愛欣賞型自戀對象 內心深處缺少自我認同。 很難發自內心看見自己的閃光點，於是向外尋找一個範本，藉由別人，來完成對理想自我的渴求。 偏愛競爭型自戀 自我價值感建立在輸贏對比之上。 安全感不是來源於“我本身值得被愛”，而是來源於“我足夠強、我不輸於人”。

就確認了一個觀點： 人更容易喜歡上和自己相似的人 這是一直以來的自然傾向 互補是反人性的 並且人喜歡的會是同一種類型 小時候到現在喜歡的理想型確實差不多哈哈哈哈哈哈 也是 我也希望遇到一個和我十分契合融洽 互相欣賞互相喜歡互相尊重 彼此敞開 彼此相愛的人 有共同的愛好 相似的品味… 就一起探索世界吧 哈哈哈哈 先過好自己的生活 好好的活！

讀書筆記導出: 《你愛上的人，早就暴露了你是誰（輕心理）》 簡單心理 17個筆記 封面 ◆ 人天生更容易愛上與自己相似的人，從教育背景、生活習慣到價值觀念，相似性纔是親密關係的主流。 ◆ 你愛上的每一個人，都是一面鏡子，照見你的成長軌跡、心理模式與未曾直面的深層渴望。 02 你還會喜歡自己13年前的理想型嗎？ ◆ 在心理學中，這種「擇偶清單」有個正式的名字叫理想伴侶偏好，指的是個體對理想伴侶所應具備的特質的期望或標準 ◆ 根據理想標準模型（Ideal Standards Model,ISM），這些偏好主要包括三個維度：溫暖-信任（warmth-trustworthiness）、活力-吸引力（vitality-attractiveness）、地位-資源（status-resources）。這些偏好被認爲在個體間存在差異，並在伴侶選擇與關係評估中發揮引導作用。 ◆ 隨着年齡增長，年輕人對溫暖-信任以及地位-資源維度的重視程度有了顯著增長，老年人對活力-吸引力的重視則顯著減少。 03 接吻這個動作，到底是怎麼來的？ ◆ 親吻常常被認爲是親密關係裏最浪漫的動作之一。 ◆ 有時候，一個吻比一句「我愛你」更讓人心動。 ◆ 接吻可能起源於猿類社會梳理行爲（grooming）的最後一個階段。靈長類動物通過互相梳理毛髮去除寄生蟲和皮屑，這一行爲具有清潔衛生和社交的雙重功能。在梳毛結束後，梳理者會用突出的嘴脣和輕微吸吮動作，去除毛髮中的雜物。這一動作被稱最後一吻（Final Kiss），在形態上與人類接吻高度一致。隨着人類祖先逐漸失去濃密體毛，梳理毛髮的衛生必要性下降，梳理時間縮短，但最後的「嘴脣吸吮」動作被保留下來，最終演化爲獨立的社交信號。 04 爲什麼有些人談戀愛時，只看得見自己？ ◆ 在世界上絕大多數地方，年輕人、男性，以及自視甚高的人，都表現出更高的自戀水平。 ◆ 年輕人的高自戀，和他們正處於身份探索、資源競爭和自我證明的階段有關。適度的自戀，有時會讓人顯得更自信、更有衝勁，也更容易在競爭環境中佔據優勢。 01 你是什麼樣的人，就有什麼樣的伴侶 ◆ 01 你是什麼樣的人，就有什麼樣的伴侶 ◆ 人們更容易和自己相似的人在一起。 ◆ 爲什麼我們會和相似的人相愛？研究者認爲，這背後至少有三種可能： 1.初始選擇同質性 伴侶更有可能在相似的社會環境中相遇， ◆ 這些環境本身就聚集了具有相似背景、價值觀和行爲的個體。 ◆ 對於政治觀點、宗教信仰、教育態度等核心價值觀，人們傾向於選擇與自己一致的伴侶。因爲這可以減少衝突，促進溝通和共同決策。 ◆ 2.社會結構與機會 市場限制 一個人的婚配選擇範圍很大程度上受限於其所處的社會環境。例如，大學畢業生更有可能在大學環境中遇到並選擇另一個大學畢業生，這也解釋了爲什麼教育程度的相關性很高。 家庭與社會壓力 在許多文化中，家庭和社會期望會促成「門當戶對」的婚姻 ◆ 3.伴侶在關係中趨同 兩個人一旦進入長期關係，就會開始共享家庭環境、飲食、作息、消費方式以及重大生活事件。這些共同經歷會促使他們在某些性狀上趨同。 -- 來自微信讀書

人天生更容易愛上與自己相似的人，從教育背景、生活習慣到價值觀念，相似性纔是親密關係的主流。跨越13年的追蹤研究更發現，理想伴侶的偏好遠比想象中穩定，所謂擇偶標準的成長變化，往往只是認知偏差。 雖然說人是善變的，但在很多方面雖然表面上看變了，細究，本質上其實並沒變。

愛情的背後，是生物本能、社會結構與文化期待，是一個人如何理解自己，如何面對他人。 也許你早就知道自己想要什麼，也做出了與之相符的行爲，但未必願意，也未必能夠準確意識到這一點。 所謂理想型的變化，它關乎我們願不願意面對真實的自己。 爲什麼很多人只看得見自己？

我們終其一生，都在尋找那個像自己的人，不是爲了依附，而是爲了確認。原來所有看似偶然的相遇，其實都是必然的投射，我們在別人身上認領那個久違的自己。這世上沒有無緣無故的愛，你被什麼樣的人吸引，便暴露了你靈魂深處的缺口與渴望。真正的親密關係，不過是藉由另一個人的眼睛，看清自己從未直視過的深淵與光亮，然後明白，我們愛的從來不是對方，而是透過對方折射回來的、完整的自己。

愛情就是種神祕的東西 愛情中的雙方像一個願打一個願挨 知道這個人什麼樣，哪怕自私到極致，也還是會無私付出，對這個人有着極致的耐心，總期待着這個人會不會就改變了呢，雖然事實是根本不會變，甚至會因爲你的好而變本加厲。 離開也需要勇氣，估量下沉沒成本，就覺得不值了。全然的放下，不就應了那句“愛就是不問值不值得”，從頭到尾，一件很不值得的買賣，可卻仍然不及時止損，是心裏割捨不下還是什麼原因，也沒有考究的必要啦。 或許還是愛吧，愛就會無限次忍讓，愛就是哪怕外人眼中對方很不值你的愛，你也還會爲那個人說話，那個人的一丁點好都會被無限放大。 不去想啦，想是沒有意義的。主動吧，也得不到結果。那就過好自己吧，盡力就好，不要再傾注額外的心力啦。