婚姻不是重點，自我纔是（輕經典）

愛己才能愛人，一個連自己都不愛的人，你怎麼可能指望ta能真正愛他人。在我看來，我贊同自己是第一位的，伴侶纔是第二位的，諸如家庭和孩子纔是第三位的，同樣的，我希望我的伴侶也是這麼想的。兩個能夠相守終生的人，必然是互相成就，絕不存在犧牲一方成就一方能夠長久的，不健康的關係最終必然導致兩人的人生走向毀滅。就像書中所說，婚姻只是解決了歸屬的需求，至於更高層次的自我實現的需求，是需要一個人格獨立的自我爲前提，婚姻只是過程而非目的，自我實現纔是。不健康的婚姻關係吞噬了自我，那就要及時抽離出來斬斷它，不要讓它綁架了你本應擁有的美好人生。健康的婚姻關係能夠成就自我，實現自我的成長，那就要好好的維護它，切勿爲了自己一己私利吞噬掉另一方，婚姻雙方是共生關係，而非供養關係，ta成就了你，你也要成就了ta，這樣平等的雙方纔能互相扶持越走越遠。

婚姻不是重點，自我纔是｜讀李銀河婚戀隨筆有感 長久以來，社會默認一套既定人生軌跡：長大、戀愛、步入婚姻，彷彿婚姻是所有人必須抵達的終點站。李銀河以社會學者的冷靜通透，打破這套固化認知，直白道出核心：婚姻只是一種人生選擇，從來不是人生的答案，守住完整的自我，纔是終身的課題。 在她的文字裏，沒有非黑即白的說教，不鼓吹人人獨身，也不否定婚姻的價值。她坦然承認，好的婚姻能夠提供陪伴、分擔生活重量，兩個獨立靈魂彼此扶持，是難得的幸運。但她清醒地提醒所有人，千萬不要把婚姻當作救贖，不要將全部期待、安全感、人生意義寄託在一段親密關係之上。 太多人走進婚姻之後，慢慢丟失了原本的自己。“妻子”“母親”的標籤層層包裹，漸漸遺忘自己原本熱愛什麼、追求什麼。把餘生捆綁在家庭瑣事與他人的情緒之中，放棄事業、擱置愛好，慢慢活成依附他人的配角。李銀河一針見血地指出，健康的親密關係，建立在人格平等之上。擁有獨立的經濟底氣、獨立的精神世界，纔有資格平等相愛；倘若失去自我，再深厚的感情，也容易在日復一日的消耗裏走向失衡。 常常有人糾結，到底要不要結婚，多大年紀必須成家。李銀河給出了鬆弛卻堅定的觀點：如果你嚮往婚姻，可以認真尋覓合適的同行者；如果你沒有遇見契合的人，不必迫於世俗眼光倉促將就。婚姻可以有，也可以沒有，它只是生活的選項，而非硬性指標。人生的終極目標，不是完成結婚這件事，而是儘可能豐盈地體驗生命，實現自我。 很多人誤解她排斥婚姻，實則她反對的，是爲了結婚而結婚、爲了迎合他人委屈自己的生活。婚姻最好的狀態應當是：我本可以獨自安穩度日，遇見你，我們願意結伴同行；倘若無法同行，我依舊擁有獨自好好生活的能力。不必害怕單身，也不必恐懼婚姻，真正的底氣，永遠源於內心完整的自我。 我們這一生，最先陪伴自己、最終也只能依靠自己的人，只有自己。愛情會起伏，關係有聚散，唯有自我成長不會辜負自己。不必追趕世俗劃定的時間表，不必被年齡、婚戀狀態定義價值。 婚姻可有可無，唯有自我，不可或缺。   朋友圈精簡短版（適合直接發佈） 品讀李銀河關於親密關係的思考，豁然通透。 婚姻從不是人生必答題，只是一道選擇題。 可以嚮往相伴，但是不能丟失自我。 不要把人生所有期待寄託在任何人身上， 無論單身還是走入婚姻，守住內心的獨立與豐盈，做好自己，纔是一生最重要的功課。

如果你不打算經歷婚姻、生兒育女，你會有很多富餘的精力，那麼你最好有一個自己特別喜歡的事業，這也會讓你的生活變得非常有樂趣。 像我在前文中列舉的那些大思想家、大哲學家（如康德、叔本華、尼采、卡夫卡），雖然他們不結婚有的是因爲沒碰上合適的人，但是他們的生活簡直豐富得不得了，精神生活、打拼事業、寫書、作畫，他們根本沒有感覺到生活中的孤獨，也沒有感覺到結婚的必要，甚至會覺得結婚是種打擾。 … 週末夫妻模式，這種模式作爲一種新興的生活方式，受到了部分年輕人的青睞。他們認爲，不必每天同居可以避免日常瑣碎的摩擦，而週末的相聚則能維持親密關係和身體吸引力。這種模式體現了當代青年對獨立生活空間的珍視和對高質量親密關係的追求。 正如一位22歲的女性表示，她不喜歡每天同居，認爲雙方住在一起會出現一些無法調和的矛盾。她更傾向於住在離伴侶近一點的地方，這樣兩個人的生活可以有一定的共同軌跡，如週末一起喝酒、平日偶爾一起喫飯等。 ——《婚姻不是重點，自我纔是》

被問及何時成家時，真正卡在喉嚨裏的，往往不是對他人的回應，而是對自己的確認。我們習慣了用關係定義存在，卻忘了先辨認自己的輪廓。外界總在催促選擇，卻少有人問你是否完整。重要的不是是否進入婚姻，而是在那段關係裏，你是更靠近自己，還是更遠離自己。生活的答案不在另一半身上，而在你能否守住內心的秩序。無論獨行還是同行，那個不曾丟失的自我，纔是唯一值得交付終生的伴侶。

單身保命保財富，多一個深度關係，就多一個搞你心態和搞你錢的人 能一直泛泛之交就很好了 隨時撤離就是最佳狀態 我覺得我還會結，下半年我徹底消除了這個念頭。中年讓感情就像是蓋樓沒有地基，理性的愛過於功利，感性的愛又顯得空虛。於是，第三種愛誕生了，自愛。 “人生要走到下一個階段，被新的挑戰和憧憬佔有，才能真的把過去很在乎的東西放下。” 最近都說我比以前好看，30歲前長相靠父母，30歲後長相靠自己修。 我把中年的自己照顧的太好了。女人只是要一個家，只要能給自己一個溫暖的家，我的確覺得不太需要感情。 女性缺愛是一種謊言。我們缺失的是資源、是權利、是尊重是比愛情更宏大的生命命題。看清楚之後一點不想再扯另一個人影響我的生活節奏

讀書筆記導出: 《婚姻不是重點，自我纔是（輕經典）》 李銀河 105個筆記 封面 ◆ 婚姻是讓你找到自我還是弄丟自我？ ◆ 婚姻從來不是必答題，你想過什麼樣的生活、成爲什麼樣的人，這纔是最重要的——婚姻不是重點，你自己纔是。 懶婚焦慮：個人本位改寫婚姻規則 ◆ 懶婚焦慮：個人本位改寫婚姻規則 ◆ 結婚的原因與動力 ◆ 調查顯示，41%的年輕人選擇結婚是出於對伴侶的深厚感情，願意與之終身廝守。 ◆ 一位35歲的女性受訪者表示，自己和愛人初見便認定對方爲終身伴侶，非常享受戀愛過程 ◆ 反映出個人選擇仍然深受周圍環境及普遍行爲規範的影響。 ◆ 結婚不僅是追求合理且合法的共同生活狀態，更承載着對雙方家庭的責任與交代。對她而言，婚姻更多地被視爲一種社會儀式，其核心價值在於滿足家庭期待與習俗規範，而非僅僅基於個人情感的需求。 ◆ 她認爲，結婚是一種結盟 ◆ 第一，她擔心結婚後外界對她的期待和要求會逐漸增加 ◆ 第二，她擔心結婚後會失去自由。雖然男朋友試圖說服她結婚後生活不會發生變化，但她仍然難以接受。她無法明確說出失去的自由具體是什麼，但卻真真實實感受到了某種程度的束縛和限制。第三，她害怕愛情隨着時間的推移會轉變爲親情。她希望愛情能夠永遠保持新鮮和激情。第四，她擔心婚後的生育問題。她對生育過程中的疼痛和可能留下的後遺症及撫養孩子的責任感到恐懼。第五，雙方家庭的經濟條件都不是很寬裕，她也很擔心結婚後生活水平會下降。 ◆ 她認爲，婚姻是兩個人一起開心生活到老的過程，開心和兩人的和諧關係最重要，其他都是次要的。婚姻與他人無關，也與雙方的兩個大家庭無關，只是兩個人的事情。 ◆ 懶婚現象 ◆ 近年來，晚婚、遲婚、不婚及對婚姻不感興趣甚至恐懼婚姻的現象在青年羣體中日益普遍，這一現象被稱爲“懶婚” ◆ 2026/07/23發表想法 “懶婚”指青年因等待理想伴侶、追求自我價值或對婚姻存有顧慮，而主動推遲甚至拒絕結婚的現象。它並非單純自私或拜金，而是社會心理變化的反映，背後涉及文化、經濟與代際觀念衝突。 原文：懶婚 ◆ 2020年，男女平均初婚年齡推遲到28.67歲，其中男性爲29.38歲，女性爲27.95歲。2024年，中國男女平均初婚年齡爲28.8歲。 ◆ 許多年輕人開始將個人享受與自我實現視爲首要目標，不願因婚姻而犧牲個人的自由與獨立。他們擔心婚姻會帶來額外的責任與束縛，進而影響個人的生活質量與幸福感受。因此，他們選擇晚婚、遲婚，甚至不婚，以維護個人的生活方式與價值觀念。 ◆ 婚姻並非人生的必選項，而是個人根據自身情況與需求做出的選擇 ◆ 我們應當鼓勵大家在充分了解自己與伴侶的基礎上，做出符合內心意願的婚姻選擇。無論是選擇結婚還是單身，都應是基於實現個人價值與獲得幸福的深思熟慮。 理想關係：誰在害怕失去誰？ ◆ 理想關係：誰在害怕失去誰？ ◆ 理想關係模式 ◆ 在調查中，多數受訪者選擇了主流生活模式，其主要特徵可歸納爲三個方面：溫馨陪伴與共同成長、尊重彼此的個人空間、各自做自己喜歡的事 ◆ 一位26歲的女性受訪者描繪了這樣一幅理想的日常圖景：清晨，兩人一起喫自己做的早餐，然後攜手上班，傍晚歸家，共同準備晚餐，給貓貓餵食，分享一下白天的日常，飯後看看電影或閱讀等。 ◆ 她憧憬着與伴侶攜手共度日常生活的點點滴滴，相互關心對方的冷暖與飲食，向設定的小目標共同努力。在疲憊之時，能得到對方溫暖的擁抱，夜晚則能在伴侶的懷抱中安然休憩。她希望伴侶也是知己，兩人能夠輕鬆地分享生活的瑣碎與感悟 ◆ 這種模式的第二個要素是，尊重彼此的個人空間，對對方不控制、不強迫、不苛責。年輕人認爲，在親密關係中，保持一定的獨立性和自由度是必要的 ◆ 平時則各自做自己的事情，不打擾對方。雙方以合作與分擔的態度共同承擔家務，避免了控制與苛責。這種既相互依賴又各自獨立的相處模式，讓他們感到自在和安心。 ◆ 首先是週末夫妻模式，這種模式作爲一種新興的生活方式，受到了部分年輕人的青睞。他們認爲，不必每天同居可以避免日常瑣碎的摩擦，而週末的相聚則能維持親密關係和身體吸引力 ◆ 正如一位22歲的女性表示，她不喜歡每天同居，認爲雙方住在一起會出現一些無法調和的矛盾。她更傾向於住在離伴侶近一點的地方，這樣兩個人的生活可以有一定的共同軌跡，如週末一起喝酒、平日偶爾一起喫飯等。 ◆ 特別是丁克家庭，他們選擇不要孩子，不願雙方父母過多參與其生活。這一選擇往往被外人視爲放棄責任與自私自利，實則來自對個人生活方式與價值觀的深思熟慮。 ◆ 因爲生育並非每個人都必須承擔的責任與義務，每個人都有選擇自己生活方式的權利 ◆ 理想的親密關係 ◆ 對未來生活的規劃 ◆ 一位24歲的女性表示，她與伴侶規劃了共同儲蓄50萬元的目標，並計劃一同前往心儀的城市旅遊 ◆ 雙方對於不同的生活方式保持開放態度，願意嘗試和探索。 寵物替代：年輕人的家庭地位排序 ◆ 寵物替代：年輕人的家庭地位排序 ◆ 家庭成員地位排序的主要模式 ◆ 認爲良好的伴侶關係是孩子成長和獲得幸福的基礎 ◆ 一位30歲的女性則表示，她和伴侶都習慣先愛自己，再愛對方。她堅信，唯有先愛自己，方能更好地愛對方 ◆ 唯有先愛自己，方有資格去愛他人 ◆ 從人們對家庭成員重要性的排序來看，許多人選擇將自我置於首位，其次是伴侶，再次是孩子 ◆ 它並不是利己主義的同義詞，也不等同於自私自利，而專指以個人自我實現爲主導的價值觀。 ◆ 選擇伴侶排第一、自我排第二的女性，她們往往受傳統觀念的影響較深，可能存在男強女弱、男主女從的思想 ◆ 西方家庭大多以夫妻關係爲主，親子關係爲輔；而在中國傳統家庭中，親子關係通常重於夫妻關係。許多人認爲傳宗接代是家庭最主要的價值，夫妻關係則相對次要 ◆ 還有人認爲所有家庭成員是同等重要的，無法分出輕重主次 ◆ 人類天生具有陪伴需求 ◆ 家庭本位與個人本位 ◆ 隨着工業化、城鎮化所帶來的人口流動，中國逐步從鄉土社會轉變爲都市社會，從熟人社會進入陌生人社會，這使得家庭本位的價值觀受到了巨大沖擊。同時，伴隨着西方文化和個人本位觀念的傳入，個體對自由和自我實現的追求日益增強。 ◆ 所謂家庭本位，即把家庭價值放在首位，個人價值次之。個人本位則是將個人價值放在首位，家庭價值次之 ◆ 個人本位的優點在於個人生活自由，無須做出過多犧牲，可以隨心所欲地追求自己的目標。其缺點也顯而易見，即個人的孤獨感 ◆ 中國作爲家庭本位的社會，其優點在於人們之間的關係緊密。在家庭中，無論遇到什麼麻煩，人們都可以尋求親人的幫助和支持。七大姑八大姨等親朋好友會紛紛出謀劃策，爲你提供金錢或精神上的支持。然而，家庭本位的缺點在於，有時個人不得不爲家庭做出奉獻和犧牲。比如，許多父母幫助子女帶孩子，雖然他們是心甘情願地承擔這一任務，但有些人可能更希望享受自己的時光，如逛公園、去旅遊等。對於那些不願意付出這種代價的人來說，他們會感到壓抑。 婚姻如鏡：在親密關係中照見真我 ◆ 婚姻如鏡：在親密關係中照見真我 ◆ 在婚姻關係裏，人是否會更容易失去自我？抑或在其中找到更加真實的自我？ ◆ 婚姻與自我 ◆ 調查顯示，約75%的受訪者表示在婚姻中不僅未失去自我，反而通過與伴侶的相互理解和尊重，實現了自我價值的昇華。這一現象凸顯了健康的婚姻關係對個體成長的促進作用。 ◆ 有一位28歲的女性受訪者稱，婚前她的性格敏感悲觀，但婚後她感受到了前所未有的疼愛與支持，這份愛讓她從敏感悲觀走向了自信快樂，工作與個人興趣均取得顯著成就。另一位同齡女性亦表示，儘管她性格鮮明，但伴侶的包容與理解讓她在婚姻中依然能夠保留那份獨特的自我。 ◆ 在愛的滋養下，豐富個體的精神世界 ◆ 不容忽視的是，仍有約20%的受訪者坦言，在婚姻中經歷了自我價值的喪失。這部分人羣或因伴侶的過度控制而感到壓抑，或因家庭責任的繁重而犧牲了個人的空間與追求。他們在日復一日的瑣碎生活中逐漸模糊了自我與他人的邊界，陷入了深深的迷茫與掙扎之中。 ◆ 一位23歲的女性回憶說，她在婚姻中感到自己彷彿被“洗腦”，逐漸失去了獨立思考的能力，只剩下對伴侶言聽計從的“乖順”。 ◆ 在她的世界裏，婚姻被簡化爲複製父母的生活模式——結婚、生子、共度餘生。這種缺乏獨立思考與自主選擇的婚姻模式，最終導致了她自我價值的嚴重喪失。步入婚姻後，她發現個人空間與自由被大幅壓縮，曾經熱愛的旅行與生活情趣被繁瑣的家務與家庭責任取代。家庭環境的改變尤爲顯著，個人喜好與空間被忽視，取而代之的是伴侶及其家人的生活習慣與審美偏好 ◆ 最終，她通過與原生家庭保持適當距離，努力擺脫傳統觀念的束縛，逐步成長爲一位擁有獨立思考能力與堅定人生目標的現代女性 ◆ 不健康的婚姻關係可能導致個體自我認同出現偏差，甚至引發嚴重的心理問題 ◆ 婚姻是一張需要雙方共同努力、精心維護的關係網。 ◆ 婚姻只是他們人生旅程中的一部分，而非定義自我的唯一因素。 ◆ 這種看法雖然小衆，卻爲我們提供了另一種審視婚姻與自我關係的深刻視角。這種超然的態度，也反映了他們對婚姻本質的透徹理解與把握。 ◆ 爲自己的靈魂找到了伴侶 ◆ 如果你遇到一個人，爲了和他相處，必須改變自己、壓抑自己或者委屈自己，那肯定不是愛情，你也不會感到幸福。 ◆ 婚姻中的有效溝通方式 ◆ 溝通要有幽默感。面對衝突，幽默感的重要性不言而喻。它不僅是一種輕鬆愉快的表達方式，更是化解緊張氣氛、增進親密關係的有效工具。 ◆ 美國人的擇偶標準中，幽默感被置於首位，這與中國人擇偶時看重的性格、健康、相貌等因素形成鮮明對比。幽默感並非簡單的貧嘴逗樂，而是一種積極面對生活困境、以超脫態度化解矛盾的能力。比如，當雙方因經濟拮据而無法滿足某項物質需求時，一個恰當的玩笑便能緩解緊張情緒，使關係得以緩和。 ◆ 此外是雙方要保有個人空間。理想的戀愛狀態雖應無話不談，但並不意味着雙方必須完全透明，毫無祕密 ◆ 異性友誼並非戀愛的威脅，只要其存在不干擾雙方的生活與感情，就應給予理解和尊重。過度限制對方的社交活動，不僅顯得偏狹，還可能扼殺關係的活力。 ◆ 最後是讚美與鼓勵伴侶，這是維繫伴侶關係不可或缺的要素，如同好孩子需要誇獎，好伴侶同樣需要讚美。對於缺乏自信的伴侶，適時的讚美能夠顯著提升其自信心，減少負面情緒。無論是讚美對方的才藝還是性格特質，只要基於事實，都能產生積極效果，促進雙方關係的和諧發展。 ◆ 綜上，伴侶間的有效溝通要建立在理解事物性質、具有幽默感、保持個人空間及給予讚美與鼓勵的基礎之上 ◆ 怎樣獲得幸福的婚姻？ ◆ 通過對幸福婚姻的觀察，我們發現最重要的一點就是，雙方不應強求對方改變，而是要接納並尊重彼此的本真面貌，允許對方自由地展現自我，同時保留各自的價值與獨特性。 ◆ 人的一生應當盡力追求快樂的生活。我們應該做自己能夠勝任且感到愉快的事情，避免去做那些力不從心、會讓自己感到痛苦的事情。因爲即使勉強去做不擅長的事，結果往往也不盡如人意。我們應該投入那些能使自己快樂的人際關係，尤其是愛情 ◆ 人的慾望是天生的，有的人慾望強烈，有的人慾望薄弱。對慾望強烈的人來說，常常會因爲求而不得而感到痛苦。在戀愛中也是如此， ◆ 如果你沒有愛上一個人的衝動，那就沒有必要勉強自己去嘗試。但如果你遇到了一個讓自己心動的人，那麼完全可以遵從內心的衝動去表達、去行動，因爲愛本身就是美好的，一旦發生，就是一件值得珍惜的事情。 ◆ 儘量把自己的時間和生命用在愛與美的事物上。 ◆ 一生究竟要如何度過，要建立怎樣的價值觀，選擇什麼樣的生活方式。比如，選擇結婚還是單身，擇偶時選擇物質條件還是自己喜歡的人，選擇生兒育女還是丁克，等等。 ◆ 其中最重要的是做好兩件事：一是找到自己最想做的事，自己可以樂在其中的事。二是找到自己最喜歡的人，願意建立親密關係、終身廝守的人 ◆ 你所擁有的，實際上就是你想要的。 ◆ 2026/07/29發表想法 吸引力法則認爲，你相信什麼、想什麼，就會吸引什麼。思想是能量，帶着特定頻率，會像磁鐵一樣把相似頻率的人、事、物拉向你。積極情緒吸引正面體驗，匱乏感則吸引更多缺失。它像自然法則一樣客觀，能帶來財富也能帶來債務，關鍵在於你如何聚焦念頭。 原文：吸引力原理 ◆ 吸引力原理，是當你強烈渴望某種事物時，你會向周圍散發出這種渴望的信息，進而吸引來與你渴望相符的事物。 ◆ 你現在所擁有的一切，實際上是你在所有關頭做出選擇的結果，無論是有意還是無意。 給單身族的幾個建議 ◆ 給單身族的幾個建議 ◆ 作爲單身族、不婚族，你需要做好哪些準備？我向大家提四個建議。第一個建議是，雖然你選擇不結婚，自己過日子，但也要去經歷愛情、親情和友情。愛情那麼美好，如果你一輩子沒有經歷過，那是非常遺憾的。你應該去談個戀愛，當然戀愛不一定以結婚爲目的，戀愛本身就可以成爲目的。 ◆ 有些人的愛也許是不以結婚爲目的的精神戀愛，也許是因爲違反婚姻規範、社會階層差異等，愛情最終沒有辦法走進婚姻 ◆ 你必須要有兩三個知己，知我者二三子嘛 ◆ 那些大思想家、大哲學家（如康德、叔本華、尼采、卡夫卡），雖然他們不結婚有的是因爲沒碰上合適的人，但是他們的生活簡直豐富得不得了，精神生活、打拼事業、寫書、作畫，他們根本沒有感覺到生活中的孤獨，也沒有感覺到結婚的必要，甚至會覺得結婚是種打擾。 ◆ 2026/07/29發表想法 伊曼努爾·康德（1724—1804），生於哥尼斯堡，德國古典哲學創始人，啓蒙運動最後一位主要哲學家。他調和笛卡爾與培根，提出“三大批判”：《純粹理性批判》《實踐理性批判》《判斷力批判》，分別探討知識、道德與美。一生未離開出生地，卻深刻影響近代西方哲學。 原文：康德 ◆ 2026/07/29發表想法 亞瑟·叔本華（1788—1860），德國哲學家，唯意志主義開創者，生於但澤，先學醫後攻哲學，代表作《作爲意志和表象的世界》，因與黑格爾同臺講學失敗而隱居法蘭克福，終身未婚，晚年成名。 原文：叔本華 ◆ 2026/07/29發表想法 尼采1844年生於普魯士牧師家庭，20歲讀古典語文學，1869年任巴塞爾大學語言學教授，後因病辭職，1889年精神崩潰，1900年逝於魏瑪。他開創現代哲學，提出“重估一切價值”“超人”“權力意志”，代表作《查拉圖斯特拉如是說》《善惡的彼岸》，名言“每一個不曾起舞的日子，都是對生命的辜負”。 原文：尼采 ◆ 2026/07/29發表想法 弗蘭茨·卡夫卡，1883年生於布拉格猶太商人家庭，法學博士，保險公司職員，業餘寫小說。代表作《變形記》《審判》《城堡》，用荒誕寓言寫現代人的孤獨與異化，生前默默無聞，死後成西方現代派文學鼻祖，全球掀起“卡夫卡熱”。 原文：卡夫卡 ◆ 以往中國人爲什麼人人都要生孩子？因爲在以前的社會，尤其是農村，是沒有退休金或養老金的，所以生孩子是對養老的投資。將來等你老了，失去了生活來源，喪失了勞動能力時，孩子是絕對要贍養你的。在傳統時代，生孩子是養老的剛需。 ◆ 《中華人民共和國憲法》和《中華人民共和國民法典》規定子女要贍養父母，但很多西方國家卻沒有這一項規定。原因在於，在現代化國家，人們有養老金，我國過去多數人沒有退休金、養老金，靠子女養老。 ◆ 如果你要做單身族，必須安排好自己的養老金，設計好自己的養老模式，如將來是在養老院養老還是居家養老？只有自己真正沒有後顧之憂了，才能選擇獨身的生活方式。 ◆ 我曾在網上看到一位單身人士講述自己的生活，講得很有趣。他表示自己打算不婚，現在日子過得很滋潤，有閒錢，有時間，平時出去兜風，喝下午茶，做點兒自己喜歡的美食，穿品質很好的衣服，經常看電影、看話劇，雙休日和朋友去逛街、遠足，一年兩次長途旅行。如果結了婚生了孩子，他說自己就過不了這樣的生活了。從他的講述中可以看出，這個人非常享受自己的生活，不像人們對單身人士的刻板印象，不結婚就很孤獨、很悽慘。只要你經濟上沒有問題，精神上也不覺得孤獨，單身的生活完全可以達到一個很完美的狀態。 ◆ 我給單身者的最後一個建議就是做好應對社會壓力的心理準備。目前，中國仍然處於從家庭本位向個人本位過渡的階段，這種家庭本位的習俗和觀念帶給單身者的壓力還是很大的，單身者甚至會面臨社會歧視。如果你選擇單身不婚，就要做好抗壓的準備。可能你認爲自己是一個很灑脫的人，但你還是會感受到來自周邊的壓力。特別是30—40歲這個年齡段，過了40歲，大家反而不怎麼問你了，因爲懶得問你了，你自己也完全習慣了，活得更加瀟灑了。一到30歲，大家就會把你稱作剩男、剩女，好像人一到30歲就響了一聲警鐘，告訴你，你被剩下了 ◆ 中國現在獨居的人口才佔16.77%[插圖]，如果我們的社會將來像西歐、北美那樣，獨居人口占50%以上，那時壓力就會小多了。 自我實現的女性才更有魅力 ◆ 自我實現的女性才更有魅力 ◆ 我們都知道心理學家馬斯洛提出來的人生需求層次理論:第一層需求，也是最低的需求，即生存需求。第二層是安全需求。第三層是歸屬需求。第四層是尊重需求。第五層是自我實現需求。 ◆ 一個漂亮的女人確實是可以走捷徑的，她可以嫁給一個有錢的男人，可以不用自己奮鬥 ◆ 因參透人生而得到大自由的女人的確經歷了開悟的過程，能夠對人生進行抽象的思考，知道自己在宇宙間的真實位置，並且敢於直視人生的短暫偶然這一無可迴避的殘酷事實，知道該如何度過自己的人生。由於已經參透人生，因此她們的生命就從必然世界提升到自由世界，從而得到了大自在、大自由。 ◆ 在文藝體育明星紛紛嫁入豪門的浪潮中， -- 來自微信讀書

這本書從社會學的角度，用數據和案例分析解析婚姻，於我而言是一個非常特別的視角，這讓我回歸理性的思維，真實坦蕩的去思考婚姻，這讓我看到婚姻中很多的衝突和矛盾是因爲家庭本位和個人本位的衝突。 也更加客觀的看待婚姻或不婚都可以過的精彩而自由。 最後說一個女人的魅力在於成功，在於自我實現，在於對人生的參透，這樣纔可以獲得大自由，無比認同。感謝作者的智慧！

裏面講述的好的愛情很值得參考！在這個社會結婚反而不是必選項啦！結婚可以不結，不過也要享受一下戀愛的感覺哈哈！先把自己照顧好，把自己的精神世界豐富好～你若盛開蝴蝶自來！相信吸引力法則哈哈

書名就很好：自我纔是人生的重點，婚姻並不是。不走進婚姻同樣可以實現自我，同時，好的婚姻又可以幫助更好地實現自我。撥開婚戀的迷霧，直指人生的核心。不說震聾發聵，起碼，是提供了很正能量高站位的認知。不製造焦慮，提供多種可能的選擇，挺好的。書中的一些數據和訪談，展現了當代年輕人的新面貌，存在即合理，這是社會發展的縮影，意味深長，引人思考。

我覺得還有一個原因是社會分工不同了，以前男耕女織才能維持生活，男女捆綁性較強，而現在社會分工不同，體力勞動不再成爲必須，女性也可獨立生存，婚姻不再是必需品。當然這些指的是城市女性，而大部分男孩不結婚，可能是現實因素所困，簡而言之，沒錢