當擅長自我養育的年輕人，開始照顧父母的脆弱（輕心理）

我，人到了中年，我媽，已經已經老去，各方面全方位的衰老了，但我依然無法和她完全合解 我儘可能讓她的餘生體面的走完，但不投入任何的感情，她呢，依然從小到大同樣的態度，和我之間只是存在於稱謂中的關係 當一個母親從小到大從未信任過自己的兒子，作爲兒子並不知道該如何投入自己的情感

角色的倒轉從來不是突如其來的，而是藏在某次通話的停頓裏，藏在那雙曾經有力如今卻微微顫抖的手上。我們曾用漫長的時間修補自己，如今卻要用同樣的耐心去修補他們。這並非簡單的贍養，而是一場遲來的相互看見——看見他們也不過是被生活磨損的凡人，看見自己終於擁有了給予庇護的力量。原來最深刻的成長，不是學會如何獨立於世，而是學會如何俯下身，用自己曾被虧欠過的溫柔，去妥帖安放另一段正在凋零的生命。在彼此的脆弱裏，我們終於完成了對血緣最真實的確認。

本書戳中當代年輕人的親情困境，自愈過後直面父母衰老的脆弱。沒有生硬和解說教，以日常小事拆解代際相處，溫柔道出強弱身份轉換，教會我們以包容柔軟的方式，和父母輕鬆相伴。

一些東亞小孩對父母的感情是複雜的。原生家庭的創傷可能持續地影響着我們的生活。很多人嘗試與父母物理隔離，通過做心理諮詢、尋找一段健康關係等方式，重新養育自己，慢慢自我治癒。 當有能力用更成熟的視角回看父母時，我們可能會發現他們也只是兩個「焦頭爛額的普通人」，也要一邊處理自己的成長創傷，一邊應對生活難題。 另一個現實是，他們正在變老。 是的，我們正在越來越多地面對父母因衰老而展露出的弱勢、脆弱的一面。他們可能已經需要我們照顧，甚至出現了「像孩子」一樣的需求。此時，我們與父母的「強弱關係」，已經發生了微妙的轉變。

生活是多面的，換個角度思考和看待事情，也許就會有不同的發現。

愛的語言有很多 打錢 想辦法豐富他們的生活 儘管不是帶他們看遍大好河山 也可以讓他們多一些日常裏的體驗 反思自己 我怪我媽沒愛好 我是否影響她走向哪個愛好了嗎 這幾年我們好像都在探討原生家庭 我們都在認識自己療愈自己 也會把一些問題歸因到父母 但是要麼就是徹底溝通達成和解 要麼就是愈發厭惡減少來往 可是 真的有那麼苦大仇深嗎 溝通很難 因爲我們的認知根本不在一個頻率 不要低估老人的固執 那真的要遠離嗎 時間從指縫裏溜走從喝水中溜走 自從結婚生子後又有多少時間跟父母待在一起 緣分一場 父母表達愛的語言可能跟我們需要的不一致 有些“語言”我們讀不懂 但不是不愛 不如儘自己最大的力量 在之後的日子 儘可能地關心與愛他們

如果不是對方想要的，哪怕付出了所有，也不是最好的愛，只是對自己全部付出的自我感動；一代人與一代人之間，雖然毋庸置疑是愛對方的，但是方式錯了，溝通也溝通不了的時候，愛就變成了傷害和愧疚，進而甚至延伸至一種“子欲養親不待”的一生無法釋懷的傷痛。瞭解父母的憂慮和恐懼，接納自己的“無法自洽”，在努力不讓衝突升級的情況下，儘可能對對方溫柔、愛護一些，這些已經是很不容易了。如果做不到，也不要責怪對方。彼此成爲家人的緣分，這輩子沒得選擇，下輩子，也不會有了。

人到中年，突然就發現父母老了，當年的意氣風發變成了肩周炎和腦梗還有各種小毛病，年輕時脾氣火爆的母親突然像個孩子一樣事事聽我的，父親腦梗後胡言亂語記性不好，原本在外打拼“重新養一遍自己”，突然被錘到了地面，發現還是走不出這個圈，網上有一句話說的很好“千萬不要認爲你30歲還一事無成就完蛋了，其實大多數人生下來就完蛋了，只是到30歲才意識到而已”，這幾年疾病纏身，醫生說過敏也會遺傳，看了好多醫生也沒緩解，突然釋懷了，就這樣吧……之前的隨心生活只不過是短暫的幸福體驗卡，現在要回到真實的世界了……

​​先做自己溫暖的父母，完成自我養育；再與衰老的父母攜手，把愛與邊界一起補上，讓彼此的脆弱在有限時光裏得到最大限度的安放​​。

子女與父母之間的關係太過複雜 剛好在我思考這個問題的時候，發現了這本小書。 畢業工作一年了，習慣了一個人獨居，媽媽和弟弟來找我小住了一段時間，剛開始還抱着補償式奉獻的心理相處着，也沒覺得不舒服，久而久之，會感覺自己的空間受到了入侵。 這段時間有過無數個瞬間，讓我看到了自己在對待父母時候的那種自私，很難找到具象的描述，大概是他們把我託舉出鄉村之後，我也順勢離他們越來越遠了。 我向往各種新奇的東西，想去見識沒見過的世界，可是他們被囿於柴米油鹽，斥責我的大手大腳，勸我早點安定下來。 之前過着一人喫飽全家不餓的日子，嘴饞時還給自己加餐。但是家裏多了兩張嘴之後，糧食和生活用品的消耗變得巨快，隔三差五就要買東西，媽媽說，所以咱們家買白麪大米都是成袋地買啊。不當家，不知柴米油鹽貴，這種在家庭中，生存資源的共享，一方面讓人感覺有歸屬感，但是對於目前獨身的我來說倍感壓力，意味着自己要犧牲一部分生存資源。是的，我還沒有做好成家的準備。 另一方面是，每當我下班回家，發現他們在家裏無所事事玩手機時，其實內心會感覺很不平衡。就聯想到網上說的，要看對方能不能看慣你閒着。我發現我做不到。雖然媽媽來的這段時間，幫我洗衣，做飯，打掃家，但我更希望她能夠有自己的事情做，我也一直勸她找一份工作，但這又讓我覺得我像極了婚姻中的男性角色。可能在我看來，組成一個家庭的前提條件，是兩個人都要有自己的事情，自己的工作，而不是女性在家裏做着別人看不見的家務，還被指責對家庭沒有付出。 雖然我並不認爲我的家庭有很大的問題，但我的潛意識卻一直想讓我逃離。說不清楚爲什麼，直到那天在餐桌上看到弟弟歇斯底里地哭泣。我們在一天天長大，但父母好像停留在了過去。他們笨拙地愛着我們，但這份愛卻被我們忽視、甩開，認爲是桎梏。 愛，真的是一個很難的課題