想談戀愛，又怕真談上？你可能有「親密恐懼」（輕心理）

這本書探討的是一個很多人心裏藏着卻很少說出口的話題——明明渴望戀愛，可真要邁出那一步時，又忍不住往後退。作者把它叫做“親密恐懼”，並且追溯到童年時期的情感經驗，幫我們看清那些藏在戀愛動機背後的心理障礙。 書裏給出了五個很實用的自測信號，都是生活中容易被忽略的細節：比如在別人面前掉眼淚會讓你覺得羞恥，依賴別人會讓你感到不安；爲了不發生衝突，寧願一直扮演那個“懂事的好人”；害怕在關係裏失去自我，於是豎起高高的邊界；或者用一套完美主義的標準，把可能靠近的人一個個篩掉。對照看看，很容易就能找到自己最困擾的那個點。 但作者並不急着勸你趕緊去談一場戀愛。她強調，比進入關係更重要的，是先看清楚自己到底在怕什麼。只有當一個人敢於卸下那層保護自己的鎧甲，纔可能真正體驗到親密帶來的滋養。這本書屬於“輕心理”讀物，語言很日常，案例也豐富，既有心理學的概念支撐，讀起來卻沒什麼負擔，很適合那些對心理學有興趣、又不想啃厚重理論的人。 書中反覆提到一個視角：很多親密恐懼的根源，其實藏在童年那些“沒人問過你到底怕不怕”的時刻裏。通過回望早期的情感經驗，我們不僅能避開戀愛裏常見的誤區，也能在關係出現問題的時候，更及時地覺察和調整。說到底，從“想談卻怕談”到“敢談”，是一條關於成長的路，而這條路，可以從看懂自己開始。

只有人格完整的人，才能享受愛情。 每次看到朋友和對象在一起，我都會想如果我也有對象就好了 這樣就可以四個人一起出門，點菜出去玩可以更加方便，做什麼事情也可以有人陪我，有想做但不想一個人做的事情可以找個人陪我一起。 但是內心深處又極度的恐懼，恐懼親密關係，如果真的談上了，我也不樂意，因爲不會處理親密關係，因爲這個人的出現可能會打亂本來井井有條還算有些秩序的生活，而且我會天然的預設這個人的離開，進入我的生活又離開，這個過程好麻煩，從能接受一個人進入我的生活，到在我剛適應生活中多了一個人，再到這個從我的生活中離開了，這個過程好麻煩，只是想想就力竭了。 所以，和朋友在一起聊起來戀愛的時候，我一直說的是想談，但是又害怕，當然也不是我想談就能談上的 說實話，到目前沒有人對我表達過好感，也還沒出現過讓我感到心動的，順其自然，等到真正遇到再說吧。。。。

社會中大部分爭議的本質都是人們無法接受另一個個體和自己不同，性取向不同、宗教信仰不同、膚色不同——鹹糉子甜糉子還能吵起來呢，但這個世界本來就是有各種各樣的差異組成，因而才豐富，有趣。 面對衝突最好的辦法，永遠是說出自己的真實感受。 我們在心理上給自己設立一個安全區，叫做「自我邊界」。有了它，我們可以將自己和別人區分開，讓自己的需求、感受、觀念有別於他人。

渴望觸碰卻又急速後退，是人類最隱祕的悖論。我們築起高牆，聲稱是爲了抵禦傷害，實則是在守護那塊從未被溫柔對待過的自留地。那些對完美的苛求、對依賴的羞恥，不過是童年未被聽見的恐懼，在成年後的變裝出演。真正的孤獨，不是無人相伴，而是明明站在光裏，卻不敢承認自己也需要取暖。唯有承認那層殼下的脆弱，承認自己也會害怕，那副沉重的鎧甲纔會自行脫落。原來，敢於展露軟肋，纔是靈魂真正有力量的開始。

放手去愛 不要逃 愛不是想要得到就能得到 誰贏誰輸已不再重要 能痛痛快快一場就好

如果你想通過看這本書，知道如何談戀愛或者解決方法，那麼很遺憾，這本書並不能告訴你，它只是一篇很簡短的小文章。 他從童年經歷，自我邊界，完美主義等心理層面去告訴你，爲什麼你會有這種想談戀愛又怕談上戀愛的症狀，作者告訴你，你可能是患有親密恐懼，作者並沒有告訴你解決的辦法，作者告訴你，你爲何恐懼？是因爲你內心的安全感缺乏，告訴你，每個人自我的邊界，與他人相交的時候的共享區域，有時候不可讓渡，矛盾就容易滋生。 本書就像是一本診斷書，告訴你症狀，但是沒有給你開處方，因爲這需要你自己親自去解決，不是嗎？ 全篇書中的觀點，很溫柔，他沒有說你不談戀愛是錯，也沒有鼓勵你一定要談戀愛，它只是告訴你，你在戀愛的過程當中，可能會受傷，但也可能因此觸碰到自己和他人那道不可逾越的界限，你可以更清楚的認識你自己，完善自己的人格。 因爲我們自己獨處時意識不到問題本身，只有同他人交往交流的過程中，纔有可能會暴露出來，所以說，你想要更深刻的認識你自己，這也許是一條路，但你也可以用浩瀚的書籍跟理論，各種哲學跟主義，構築起一道堅不可摧，密不透風的高牆，將自己與外界隔離。 但如果有一天（也許你的生命中不會有這一天），這個高牆裂了一點小縫，讓你得以窺見外界的樣子，這個時候，也願你也能拿出一點勇氣出來，自己打開門。

由於害怕依賴而產生的獨立，是一種假性獨立。害怕自己依賴別人，也害怕別人依賴自己，就是在對深度的關係說，你要離我遠一些，這是很難得到一個人的深度信任的。勇敢的袒露自己的脆弱，才能建立自己揚帆遠航的底氣，這樣我們就可以不用一直緊繃着。那個時候，我們就會發現，原來我也可以卸下防備，我也可以相信自己值得被愛。我認爲，這份底氣纔是深度關係得以維持的根基。我們就不會再把所有的期待都放到一個人的身上，也可以不把所有的負面情緒，委屈都自己扛着。信任纔是關係得以流通的關鍵，然後愛才能流動。

本書拆解親密恐懼的五種表現，追溯內心顧慮的根源。沒有空洞說教，精準點出渴望愛意又畏懼親近的矛盾心態，引導讀者直面心底不安，卸下自我防備，學會坦然接納親密關係。

我渴望親密關係但是每次接觸都覺得還是自己一個人好。 是否自己變得足夠好才能更好的享受親密關係呢？ 我想需要自己很成熟，內核穩定。但是我現在就不是這個樣子的人。 沒關係，每一段親密關係都是爲了更好的認識自己，瞭解自己，你所說的對方都是能夠感受到的，所以要足夠的真誠哇。 親密關係中一定要有自己的底線，堅守自己的底線，才能更好的穩固這段關係，不然結果依舊是分離。要有自己的獨立區，以及共享區，要劃分好界限。 我覺得我不夠了解自己，或者說是不夠接納自己，導致在親密關係中很少的去爲對方考慮，這一點確實需要學習，還是先專注自己，提升自己內核，畢竟自己纔是第一位。

說了渴望又恐懼親密關係的原因與表現，雖然文章最後是接納，但感覺這篇內容太淺了。像外表好看的花瓶一樣一掃而過，不會給人留下深刻印象，除了代入感還有什麼？