普拉斯日記集（上）

一讀再讀，時經兩個月。 恰巧今日春分，儘管朦朧的天色和嘈雜的街道並未展現出任何春天的跡象但我想春天總歸是充滿希望和生機的。 經歷痛苦和痛哭的過程我彷彿變老了不少，做什麼事情都失去了力氣是心有餘而力不足的那種，儘管我決定從小事做起日子在我看來也沒有任何變好的跡象。 我不知道是不是“人生是個緩慢受錘的過程”在我身上深刻驗證了，我只知道春又來了。我開始不再特殊化自己普通化身邊人，我將自己大衆化。我告訴自己，我的經歷也只是平凡人生的一部分。於是我試着把精力放在一日三餐上用這樣的方式來把時間填滿以免它們被我的空虛感滲入，然而除了增長的體重和變差的皮膚之外我感覺不到任何食物帶給我的快樂和幸福。但我總得做些什麼，因爲我突然清晰地意識到了自己對消極的接受能力比積極的那部分多得多，這尤其可怕的困境會永久的糾纏着我。 好在昨天和爸爸聊天了，我很佩服爸爸講話的分寸感，我不願說的部分他都避而不談，和爸爸講話很舒服很安心。 說些什麼都好似在訴苦在抱怨，我是不願這樣的。許願春天順利，多多讀書，身體健康。日子充實又踏實。

說推薦，只能說是個人喜好。 如果喜歡普拉斯的詩歌，有空讀讀這本書也許可以滿足對她意象選擇的好奇，或者理解那些意象，理解她的詩歌，甚至爲什麼她這麼寫。 普拉斯在一個和中國不一樣的文化中長大，經歷生活，所以如同一個人類標本，給出一種生存狀態和人生選擇和走向的可能性，無疑對不同文化和生存狀態的人，是有啓發，也有可以豐富，可以完整的內容。 同時這本書的閱讀，也可以取消媒體和世俗對這位詩人的一些神化努力，而這應該是閱讀的一部分意義。

不能總是以客觀的好奇心來對待自己的生活，它終究是個被承受和消耗的東西

說實話，有些思想我是能理解的，西爾維婭身爲一個才華橫溢的非常靈氣的詩人和作家，囿於女性身份而產生的一系列困境。 我也很欣賞她的一系列絕妙比喻，她的文字太靈了，擅長抓住生活中的細節，而且有很多描寫痛苦等負面情緒的非常讓人感同身受的比喻。 她以詩歌見長，但我更愛她的文字。 我會繼續讀她的其他作品。 會繼續 她的文字比她的詩歌

更有才華的大學版的我：男人都好糟，但又有些魅力；婚姻一定爛得要命剝奪我的主體性；要命我真是受不了我寫的那些東西爲什麼我沒有才華；每天都好痛，分不清真實與夢境；陽光真好，但夏天不再來；我要寫理科作業，寫論文，看書，明天起來一切都會好的。 期待下冊，這麼多年了怎麼還沒出版啊，不行就讓我來（氣鼓鼓

🌱☘️🍀美國女詩人、普利策獎得主西爾維婭·普拉斯1950—1962年日記選編。 普拉斯既是傑出的詩歌形式大師，也因其作品中深刻的女性意識，成爲現代文學與女權主義研究中不可繞過的文化符號。 成長於二十世紀四五十年代的她，從少女時期便深知身爲女性意味着什麼。 日記揭示了她在個人生活和文學創作上的激烈掙扎，還原了她有意識的風格練習與靈感誕生軌跡。

真有種讀我大學日記的感覺（當然了是無才華版） 二十萬字，大篇幅都記錄普拉斯在剛進入史密斯學院時的所思所想，在精神分裂和《鐘形罩》之前。可以讀到一種強烈的撕扯感，普拉斯對自我和寫作的嚴苛要求讓她始終波動在戰鬥和自毀的狀態之間，她不斷叩問和尋找着自我存在的落腳點，因此迸發出強大滾燙的生命力。 她總在恐懼表達慾望的枯竭、感受轉化文字的無力以及失去完整自我和思考斷裂的可能性。 摘幾段： “可很快就會到明天，於是我決定，無論我有多累，思緒有多混亂，我都可以擠出一個小時睡覺的時間來生活。若是我沒有這個時間來做我自己、寫作、獨處，我會以某種方式不知不覺地失去一部分完整的我。” “寫作可以讓我成爲一個小小的神：我能用各種微小有序的文字模式來重創世界的發展變化及破碎過程。我具有強大的體力、智力跟情感力量，它們必須噴薄而出，必須富於創造，否則，它們只能趨於毀滅，白白浪費。” “哲學態度：在背風處暢飲人生：千萬別讓我停止思考，然後盲目、恐慌地接受！我想品嚐每一天的滋味併爲之驕傲，永不畏懼體驗痛苦；永不將自我封鎖在無知無覺的麻木內核中，亦不會停止質疑和批評人生而選擇輕鬆的出路。學習，思考；思考，生活；生活，學習：永遠這樣，帶着全新的見解、理解和愛。 ”

喜歡她筆下的文字，太過細膩，太過直抒胸臆。好多次流淚，好多次心碎。她的快樂只有片段，她一直在寫作，一直在思考，一直在讀書。 思想先進，文中出現了好多次的男女探討。日記私密，會更容易愛上普拉斯。 也許我永遠都不會快樂，但今晚，我感到知足。在太陽底下綁定草莓藤蔓勞作一天後，坐在空蕩的房中，有溫暖朦朧的倦意襲來，一杯沁涼香甜的牛奶，一碟淺淺的泡着藍莓的奶油，還有什麼比這更令人愜意。現在我知道人們何以在書本之外，大學之外生活了。一日勞作之後，人不勝疲憊便倒頭睡下，而翌日清晨起來又有更多的草莓藤蔓待要綁定。如此日復一日，人便貼近土地而生活。在這種時候，我不會愚蠢到還要祈求更多……

四星半。普拉斯簡直是個絕佳的演員，敬業到難以想象。但這也是個大問題，她實在太擅長去扮演“女人”這一角色，演得如此痛苦都不願意脫戲。難以相信少女時代如此敏銳察覺到對男人的嫉妒的那個女孩，會在後面成爲如此典型的“女人”。這本書讓人越讀越痛苦，那幾乎是一種生拉硬拽式的體驗。前半段有多感同身受，後半段就有多咬牙切齒。甚至幾乎要帶着一點恨意了，讀到最後一頁眼淚自己就掉下來。你執意要把嫉妒釀成愛的蜜，最後算不算求仁得仁呢？ PS:讀弗洛伊德、拉康之流的時候，最好還是保持一定審美距離。不要總想着把自己編入某種敘事，心安理得地做個沒有故事的人也未嘗不可。 PPS:標記的是《渴望》那一本。

4🌟 讀了《鐘形罩》之後，很想知道這本小說的自傳成分有多少，所以打開了日記集。這本日記集只有（上），查看了下英文原版《The Unabridged Journals of Sylvia Plath》，（上）剛好收錄了前四章（1930-1956），留給未出版的（下）後四章（1957-1959）和附錄。 可以說，《鐘形罩》幾乎完全取材於普拉斯本人。我驚異的點在於，普拉斯可以保持極度敏感的同時坦誠，完全地寫自己，實在很需要勇氣。 普拉斯的日記文字寫得充實流暢，所以完全可以當成意識流小說來讀。當然，很難說閱讀過程很愉悅，我有點抗拒她花了太多筆墨寫對男人和愛情的憧憬——但我的批評也不公平，對一個18歲女孩來說，這不是最真實的嗎？也許正是知道她婚姻悲劇和自殺結局後，我有一種扭曲的“你看吧”心理——不過比起評判，我被這種真實吸引，想知道如此敏感聰慧的她，思想、情感過程具體是怎樣的。 在（上）的結尾，我感受到剛和詩人結婚的普拉斯很幸福： “我們的房子周圍長滿了天竺葵，開着鮮豔的紅色花朵，濃香刺鼻。” 繼續讀（下）ing