如何说孩子才肯学

作为一名初中生的家长，我时常感到焦虑。 孩子整天不是玩游戏就是看手机，焦虑；孩子不好好做作业，能糊弄就糊弄，焦虑；孩子晚上不肯睡早上不肯起，睡眠时间严重不足，焦虑；孩子考前不复习，考试成绩一落千丈，焦虑；孩子对你的要求面上答应实则不理，焦虑；孩子不爱阅读，焦虑；孩子不爱运动，焦虑；孩子太磨蹭，焦虑；孩子减不了肥，焦虑……差不多时时刻刻都在焦虑。 焦虑了怎么办？ 先是耐心地讲道理，发现不管用。一遍遍地提醒，孩子嫌你唠叨，仍然不管用。于是板起面孔硬性命令，好像也不管用。只能吼、骂、冲突，甚至动手，倒是解气，但更加不管用。于是技穷，看来管是管不了了，想想“儿孙自有儿孙福”，干脆“静待花开”吧。 有一天和几个朋友交流，发现大家都一样，“焦虑”简直就成了青春期孩子家长的标配情绪。 当然，幸福的家长都一样，焦虑的家长各有各的焦虑。 有个朋友就说，他儿子有天对他夫妇提出了质疑：你们俩会教育孩子么？凭啥你俩没经过培训就上岗了？ 这真是灵魂的拷问。 是啊。我们真的会教育孩子么？ 一方面，孩子肯定是需要引导的、需要教育的，所谓“静待花开”，重点在于不能着急，而不是连水都不浇，眼睁睁看着他一天天枯萎；另一方面，控制、命令和愤怒，这些可都是刻写在我们基因中的反应模式，是亿万年生存竞争的策略，也是我们面对孩子时自然而然的选择，一旦这些途径都失效了，我们到底还能不能和孩子有效沟通？到底还能不能找到引导和教育的正确方法？ 也许，我们缺的，是一张做父母的资格证。 与有的家长相比，我还算是在教育孩子方面有过一些知识储备和思考的，孩他妈也是懂儿童心理学的，所以我们会用尽量不打扰的方式，随时保持对孩子身心、学习状况的密切关注；我们会就事论事看待孩子的问题，不会给孩子随便“贴标签”；我们会努力看到孩子的优点，及时对其努力而不是智力给予正面鼓励；我们会尝试关心和了解孩子的世界，努力做到高质量的陪伴；我们更会努力做好自己，希望身教重于言传，用榜样的力量给孩子带来正面的影响。 但是，我们还是会经常做错、会茫然失措、会频频受挫。 焦虑，由此而来。 仔细想想父母们的焦虑，既有理念层面的问题，也有方法层面的问题。对我而言，更多的不在理念，而在方法。但不掌握方法，理念就是纸上谈兵。方法，同样是父母资格证的内容。 考任何证都需要付出努力，父母资格证也不例外，不可能不劳而获、从天而降。于是我暗下决心，要把教育孩子这件事当做一件工作或是一门学问，认真学习、仔细研究、慢慢实践。 不过说来惭愧，实际上这个决心已经是我差不多第3次下了。每次都信誓旦旦，要读书，要听讲座，要仔细分析沟通过程中的每一个环节、每一句话语、每一个反应、每一次失误，要画思维导图，要写文章，要这样那样……结果是，读了些书和文章，听了些讲座，也曾花几天时间仔细设计一次和儿子的谈话，效果当然还是有一些，但往往到了关键时刻，实践总是脱离了理论，理性总是败给了基因，然后再次受到打击，再次放松要求，曾经的信誓旦旦再次无疾而终——直到上个月。 上个月，学校开家长会，班主任分享了一段文字，是关于如何正确与孩子沟通的。班主任说，这段文字来自一本书，名叫《如何说孩子才肯学》，而这本书，是他通过王贺亭的爸爸在微信上的分享看到的。 话音刚落，我自觉惭愧万分、无地自容，家长会一结束就赶紧溜了，本来想和老师打个招呼聊聊天的，也没好意思。原因无他，只因为这本书虽然是我分享的，但我自己却只读了个开头，就转去读别的书了。 就这，还叫当学问研究么？就这，还叫想考一张父母资格证么？ 于是赶紧掏出手机，打开微信读书，花了几天时间读完了这本书。 的确颇有收获。这本书的好处，除了介绍了先进的理念，更在于提出了一系列颇具实践性和操作性的方法。这不正是我所需要的么？当然，书里提供的方法很多，我觉得有两点对我特别有用： （一）认同并接纳孩子的情绪 这是本书提出的主要方法，也是核心的理念。作者说，当孩子产生了某种情绪，千万不要否定孩子的情绪，不要批评，不要询问，也不要建议，而是要接纳。只有首先接纳了孩子的情绪，才谈得上后面的有效沟通。 比如，当孩子没有考好很沮丧，有的家长会说“你考的这是啥呀，平时上课认真听了么？作业认真做了么？”，或者“我给你报了那么多班，花了那么多钱，你就给我考这个分数回来？”这个我肯定不会。但是以前的我会选择安慰或者激励，我会这么说：“没关系，一次没考好不说明什么。你并不笨，只是没有努力，或是没有找到正确的学习方法。只要你决心好好学，下次肯定会考好的。” 按作者的说法，这同样不是最好的接纳情绪的方法。好的方法应该是：1.认同孩子的感受。2.用语气或语言接纳孩子的感情。3.给予孩子现实中不能实现的幻想。4.即使想制止孩子的不当行为，也要接纳他们的情绪。 说老实话，由于语言、文化等差异，书里的例子看上去并不是那么管用，譬如作者说可以用“嗯”“啊”等词来表示情绪认同，我却担心会有敷衍的感觉。但精神是可以学习的，具体方法则可以灵活掌握。所以如果还是现在跟我说没考好，我首先会说上一句：“考得不好很难过是吧？”然后再说“没关系，一次没考好不说明什么。”至于后面的努力啦、学习方法啦等等，视对话的氛围再考虑说不说、什么时候说。 （二）吸引孩子合作的语言技巧 作者说，如果要想让孩子合作，不要提问，也不要批评，可以考虑以下几种方法：1.描述问题，“我看见地板上都是湿油漆”。2.提示，“油漆没干之前比较容易擦掉”。3.提供选择，“你可以用湿抹布或湿海绵来擦”。4.用一个词或一个手势来表达，“油漆！”5.描述你的感受，“我不想看见地板上溅满了油漆”。6.写字条。7.游戏方式（用另一种声音或腔调）。 从实践来说，我觉得最好用、最有效的的是第三种“提供选择”和第四种“用一个词或者一个手势来表达”。当孩子一直在玩游戏不去写作业，我现在不再说“你都玩了多久了，咋还在玩呢”或者“别玩了，赶紧写作业去”，而是说“啥时候去写作业，现在就去写还是这盘游戏结束就去写？”当孩子说好八点开始写作业，但到了八点十分还没动静时，我现在不再说“你说了八点，现在都几点了？你说你老这样，让我怎么相信你可以自己安排自己的时间，blabla”；而是说，“嗨，时间！”或者喊他的名字，并指指墙上的钟。 考证的路是漫长的。读书、思考、实践，只是第一步。要想真正做到内化于心、外化于行，还有相当一段距离要走。但我想，考父母资格证和做任何事都一样，只要明确目标，认清差距，向着这个方向不停地努力，终有一天，我们会成为合格的父母。

玛丽亚·伊兹，一位父母志愿者，跳起来为老师们辩护说：“有这么多孩子要教，你怎么能指望自己注意到他们所说的每一句话？” 简若有所思。“也许能。”她说，“小的时候，如果大人们能关注我们说的每一句话，我们今天就不会这么无知。还是让我们正视这个问题吧。我们是过去的经历造就的产品，现在我们又以当初我们父母和老师跟我们说话的方式跟孩子们说话。我知道，即便对于我自己的孩子，我也花了很长的时间才做到不重蹈覆辙。对于我来说，从认为‘没什么大碍，只不过是个小小的擦伤而已’到‘小小的擦伤也是伤害’，这是观念转变的一大步。” ——阿黛尔.法伯等《如何说孩子才肯学》 1、“当挫折和愤怒不可避免时，不是去拿武器，而是回想他们生活中重要的人对他们说过的话” 父母和老师应该联合起来，结成一个工作联盟。双方都需要知道哪些话使人丧失信心，哪些话鼓舞人心；哪些话会导致冲突，哪些话能吸引孩子合作；哪些话使孩子无法思考和集中注意力，哪些话能释放孩子们天然的求知欲望。 对于今天的这代孩子，我们觉得我们还负有另外一个责任。从前，没有这么多孩子面对如此多残暴的景象；也没有这么多的孩子亲眼目睹这么多强烈的殴打、枪击、爆炸事件；也从未有如此迫切的需要去告诉孩子们，分歧可以通过彼此真诚和尊重的交谈来解决。这是我们能够给予他们，防止他们自我伤害的最好保护。当挫折和愤怒不可避免时，不是去拿武器，而是回想他们生活中重要的人对他们说过的话。 2、“我想象自己是极富耐心且善解人意的老师” 正是对于老师的记忆——包括我喜爱和我厌恶的老师，使我决定做一名教师。 我脑子里曾有一页长长的列表，那上面是我永远不会对学生说的刻薄话语，以及绝不会对学生做的恶毒事情。我想象自己是极富耐心且善解人意的老师。上大学时，我一直坚信我能够用孩子们想学的方式去教他们。 3、“第一天我就完全蒙了” “真正的”教师生涯开始的第一天我就完全蒙了。尽管我做了周全的计划和准备，可当面对32名六年级学生时，我就像完全没准备一样。32名孩子嗓音宏亮，精力旺盛，求知欲异常强烈。课上到一半时，第一声嘀咕开始了：“谁偷了我的铅笔？！“……”别挡着我了！“……”闭嘴，我要听课！” 我假装没有听见，继续上课，但是喧闹不断：“为什么我要跟他坐一起？“……”我不明白我们到底要做什么。“……”他打我！“……”她先动手的！” 4、“这个教室需要一位有控制力的老师” 我的头开始痛了，教室里的喧哗继续升级。诸如“要耐心、要相互理解”之类的话已无济于事，这个教室需要一位有控制力的老师。于是我说： “别吵了，没有人偷你的铅笔。” “你得跟他坐在一起，因为是我说的。” “我不关心谁先动的手，我想该结束了，就现在！” “你不懂是什么意思？我刚刚已经解释过了。” “我简直不能相信！你们的表现像是一年级。你能否坐好！” 5、“我怎么了？为什么他们不听我的？我怎样做才能走进孩子们的内心世界呢？” 一个男孩对我的话毫不理会，离开座位，径直走到削笔器前，站在那里，直到把自己的铅笔削得只剩下一个笔头。我坚决地命令道：“够了，回你的座位去！” “你不能什么事都不让我做。”他说。 “我们放学后再谈这个问题。” “不行，我要乘校车回家。” “那好，我给你父母去电话，请他们来处理。” “你找不到他们的，我们家没有电话。” 到下午三点时，我已经筋疲力尽了。孩子们一窝蜂冲出教室，向街道跑去。他们可真是精力超强呀！现在该由他们的父母来管，我下班了。 我跌坐在椅子上，看着空荡荡的课桌。我怎么了？为什么他们不听我的？我怎样做才能走进孩子们的内心世界呢？ 6、“如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说” 最初的几个月，天天如此。早上我满怀着希望去，下午拖着疲惫之身离开，我不得不将那些乏味又枯燥的课程拖到最后。但是更糟糕的是，我正在变成我永不想做的那种老师——易怒，专横，看不起人。并且学生们也变得越来越不爱说话，越来越抵触。当这个学期终于结束时，我怀疑自己还能坚持多久。 隔壁的简·戴维斯老师把我从困境中拯救了出来。那天，当我向她倾诉心怀之后，她来到我的房间并递给我一本翻旧了的书：《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》。“我不知道它是否对你有用，”她说，“但书中的技巧对我在家中与孩子们理智相处帮助很大，在学校，也确实大大改善了我与学生们的关系。” 谢过她之后，我将书放进公文包，然后忘得一干二净。一周后我感冒了，躺在床上，百无聊赖之余，我翻开了这本书。首先映入我眼帘的是几行斜体字： 孩子的情绪直接影响他们的行为。 当他们情绪良好的时候，他们的表现也好。 如何帮助他们获得良好的情绪？ 接纳他们的情绪！ 7、“我是否接纳了学生们的情绪？” 我靠在枕头上，闭上眼睛。我是否接纳了学生们的情绪？我在脑海中回放了那一周跟学生们的交谈： 学生：我不会写。 我：你撒谎。 学生：可我想不出有什么可以写的。 我：你想得出来。不要抱怨，开始动笔写。 学生：我讨厌历史。谁关心一百年前发生了什么事？ 我：你应该重视，了解你自己国家的历史是很重要的。 学生：可它太枯燥了。 我：不，一点儿也不枯燥。如果你专心听讲，你会发现其实它很有趣。 真是讽刺。我总是对孩子们宣扬每个人都有发表自己观点和表达自己情感的权利，然而实际上，每当孩子们表达他们的感受时，我总是驳回，跟他们争论。我在潜意识里说：“你这样想是不对的，应该听我说。” 8、“我知道他是好意，可他的话让我感到我很愚蠢和不舒服” 我坐起来，努力回想我的老师是否也这样对待过我？那是在高中时，我第一次考试不及格，数学老师激励我说：“没什么可难过的，丽兹，并不是你缺乏数学天赋，只是你没有用功而已。你得下决心好好学，你的问题在于学习态度不正确。” 或许他是对的，我知道他是好意，可他的话让我感到我很愚蠢和不舒服。我什么都没听进去，只注意着他的胡子上下抖动，等着他说完了我好走。我的学生对我是否也是这样的感觉？ 9、“我开始关注学生们的情绪，并作出恰当的反应” 以后的几个星期，我开始关注学生们的情绪，并作出恰当的反应： “选取一个你想写的题目是不容易。” “我了解你对历史课的感受，你在想人们为什么要了解那么久以前发生的事情。” 确实管用，我注意到孩子们的表现立刻变得不同。他们点点头，看着我的眼睛，跟我说得也更多。可有一天，爱丽克斯宣称：“我不去上体育课，谁也别想让我去！”够了，我一刻也没犹豫，立即用冰冷的口气说：“你要么去上体育课，要么去办公室！” 10、“接纳孩子们的情绪为什么这么难？” 吃午饭时，我大声地问简以及同桌的其他人这个问题，并告诉他们我正在读的那本书，以及我的思考。 玛丽亚·伊兹，一位父母志愿者，跳起来为老师们辩护说：“有这么多孩子要教，你怎么能指望自己注意到他们所说的每一句话？” 简若有所思。“也许能。”她说，“小的时候，如果大人们能关注我们说的每一句话，我们今天就不会这么无知。还是让我们正视这个问题吧。我们是过去的经历造就的产品，现在我们又以当初我们父母和老师跟我们说话的方式跟孩子们说话。我知道，即便对于我自己的孩子，我也花了很长的时间才做到不重蹈覆辙。对于我来说，从认为‘没什么大碍，只不过是个小小的擦伤而已’到‘小小的擦伤也是伤害’，这是观念转变的一大步。” 11、“从认为‘没什么大碍，只不过是个小小的擦伤而已’到‘小小的擦伤也是伤害’” 科学老师肯·沃特森不解地问：“我是不是听漏了什么？我并不觉得这有什么区别。” 我竭力去想，希望能找到一个例子让他自己去体会其中的不同。这时听见简说：“肯，想象你是个十几岁的少年，刚刚被选进校队，比如说篮球队，足球队什么的……” 肯笑着说：“足球队。” “好吧，”简点点头，“现在假设你满腔热情去参加第一次训练，可教练把你叫到一边，告诉你说你被除名了。” 肯叫起来。 “过了一会，”简接着说，“在大厅里你看见了班主任，告诉了她发生的事情。现在假设我就是那位老师，我将以各种方式对你的遭遇作出不同的反应，为了增加趣味性，在我作出不同反应之后，把你的感觉和想法速记下来。” 肯咧嘴一笑，拿出笔来，伸手拿了张餐巾纸准备写。 12、“以各种方式对你的遭遇作出不同的反应” 下面就是简使用的不同方法： 否定的情绪 “你没有必要生这么大的气。这世界不会因为你没有参加某个校队就末日来临了，忘了这事吧。” 哲学式的反应 “生活并不总是公平的，你得学会迎接各种挑战。” 建议 “你不能被这种事情打倒，试试别的球队。” 疑问 “想想你为什么被开除？是不是其他的球员比你出色？现在你打算怎么办？” 为他人辩护 “试着从教练的角度想想，他要训练出一支能获胜的球队，让他决定谁去谁留，也是件不容易的事。” 同情 “噢，可怜的孩子，我真为你难过。你付出了很大的努力进入足球队，可你踢得还是不够好。现在其他的孩子都知道了，你一定感到很没面子。” 心理分析 “难道你没有想过你被球队开除的真正原因是你心里并不想踢球吗？我想潜意识里，你不想留在这支球队，所以你故意把一切弄糟。” 肯手一挥说：“行了！我明白了。” 13、“接纳孩子的沮丧情绪：肯，当你确信你已入选校队，却又被刷了下来时，你一定非常的震惊和失望！” 我问肯是否可以看看他写的东西，他将餐巾纸扔给我。我大声地读了起来： 别告诉我应该怎么想。 别告诉我应该怎么做。 你永远都不会理解。 面对这个问题，你能做什么？ 我被大家抛弃了。 我是个失败者。 这是最后一次，我再也不跟你说任何事了。 “噢，天哪！”玛丽亚说，“简刚才对肯说的许多话我都对我儿子马可说过。不这么说，又怎么办呢？” “接纳孩子的沮丧情绪。”我立刻说道。 “怎么接纳？”玛丽亚问。 我一时语塞，看着简，寻求帮助。简转向肯，眼睛盯着他：“肯，当你确信你已入选校队，却又被刷了下来时，你一定非常的震惊和失望！” 肯点点头：“的确。很吃惊，也很失望。老实说，最终有人能明白这个简单的事实，我感到很宽慰。” 14、“我们怎么能给予学生们我们自己都不曾拥有的东西？” 从那以后，我们彼此有说不完的话。玛丽亚也吐露，在她成长过程中没有人接纳过她的情绪。肯问道：“我们怎么能给予学生们我们自己都不曾拥有的东西？”显然，如果我们要适应这种新的对待学生们的反应方式，就需要更多的训练。我主动提出带些学校的范例来说明如何接纳孩子们的情绪，下面就是几天以后，我带给午餐伙伴们的例子，我是用卡通的形式表现的。

说哪些话会使孩子丧失信心，哪些话鼓舞人心？哪些话会导致冲突，哪些话能吸引孩子合作；哪些话使孩子无法思考和集中注意力，哪些话能释放孩子们天然的求知欲望。《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》这本书的指导原则，就是列举了学习过程中主要的有关态度和语言的具体事例 比如 1：不要否定孩子的情绪，当情绪被否定时，孩子容易失去勇气。比如说自己讨厌读书，这时候不要随意批评和忠告，孩子如果遭到一番批评和建议的轰炸，很难去会考虑他的问题并承担责任。这时候可以用一个词或一种声音（“哦”、“嗯”、“啊”或“我明白”）可以表示对他的情绪认同，当负面情绪得到认同和接受时，孩子会觉得受到鼓舞，会继续努力。当情绪完全被忽视时，孩子很难调整他们的行为。即便制止不能调整行为，也要先接纳孩子的情绪。 2：当家长描述问题而不是指责命令，孩子更愿意为他们的行为负责。比如孩子家里吵闹，指责说法是“别闹了，回屋里”，而描述问题说法是“孩子们，在家里到处能清楚听到你们的声音” 3当家长进行提示而不是侮辱，孩子更愿意改变他们的行为。比如说玩具丢在地上，侮辱性说法是“怎么容易丢东西，太任性了”，提示性说法是“玩具丢在地上容易坏” 4：威胁和命令使孩子们感到无助或抵触，提供选择打开了新的可能之门。比如“你没听到我说的吗？去打扫房间”，选择性说法是“这么多玩具积木，容易找不到，你可以都放在篮子里” 这本书还有大量类似对话例子，来说明如何好好说话让孩子更容易去接纳自己行为负责，引导规范他们，真的非常受益，原来对话形式也会暗示他们，在家庭婚姻，工作关系里，如何说话让对方能够接纳，是一门技巧

想要改变孩子，首先要改变我们自己。 总结如下： 1、关于感受：接纳孩子的情绪，不要评价 2、关于合作：一个词、描述事实、提示、表达感受、给出选择、便签、幽默 3、关于问题：倾听、总结、表达感受和愿望、寻求解决方法、制定规则体验后果。 4、关于赞赏：描述细节和你的感受。 5、关于批评：描述已做的做的好的地方，再指出需要改进的地方 6、关于贴标签：如何从标签中解脱，积极关注欣赏。

值得一读，强烈推荐给想做好老师、好父母的朋友。 本书介绍的理念值得借鉴，讲述的方法值得实践。如果你希望只读一本关于教育实践、帮助孩子克服学习障碍的书，如果你希望读过就能用、用就有效，那么，本书可能就是你的首选。 本书的核心思想就是如何带着爱和接纳、以尊重、合作、解决问题的态度，通过积极的沟通、交流，帮助孩子克服学习过程中的各种困难。 本书与其它青少年教育书籍不同的是，1）以小说的形式、一位新老师的成长为主线，通过精心设计各种教育环境，形象、深入浅出地演绎了“如何说孩子才会爱学”；2）理论阐述简洁、易懂，操作指引路径清晰、条理，实践应用务实、可操作。 本书的基本思想与《正面管教》并无大的不同，除了作者提出的“有效惩罚”主张。因此，本书可以结合《正面管教》一起阅读、学习和实践。

这是第一次写书评，十分推荐给家长和老师看这本书。 正值暑假期间，因为孩子的暑假作业问题和孩子吵个不停，想了很多方法依然没有解决，以至于我用起来威胁孩子的方法，依然无果，所以想要在书中找寻答案。想起来买过一本书《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，在微信读书中没有找到电子版，却找到了这本《如何说孩子才肯学》，而且是同一个作者的，让我很惊喜，都不知道什么时候加入书架的。仅仅用了四天的时间，阅读6个半小时就将这本书读完了，这本书很有魔力，让我再次认识到孩子的学习问题最终就是情绪问题。因为我的偷懒，懒于用描述性的夸奖来和孩子沟通，经常看不到孩子的需求，有着过高的期望，让孩子整个假期过的并不愉快。从看书的第一天晚上，我就认真的和孩子谈话，书中的知识让我慢慢的恢复理智，之前看过的书里面的内容，比如《培养高情商的孩子》这本书中也是提到孩子的情绪问题，让我慢慢回忆起来。谈话的效果非常好，孩子愿意和我沟通他的想法，坏行为在慢慢减少，我也在时刻检讨自己的行为，同样的话如何换个说法才能不伤害孩子，不要给孩子贴标签等等行为都需要慢慢的消化吸收。

这是一本实操性很强的书，家长或者老师都能依据书中内容进行实践。 我觉得最重要的几个观点： 1、人与人的关系是接纳、包容、理解、支持、鼓励、合作共赢，老师、学生、家长都不应是对立对抗的态度。 这点我认为很重要，现在存量竞争很激烈，有人为达目的妒忌、猜疑、针对，伤害，甚至使用丧失人性的卑劣手段。短期内结果或许很好，但支撑我们走得更远更稳的是合作共赢和良好的社会关系。 理想的说有些像动漫人物的情感关系。 2、平等的对待他人，看见他人的情绪，说出他人的情绪，再循循善诱比直接给建议的方式要容易产生联结。表达自己的情绪可以使他人看见自己，产生共情。 3、情绪的背后是问题，我们看见情绪后会看见问题，解决问题就能解决情绪。 4、不要评价这件事情的严重程度，每个人对灰的接受度都不一样，重要的是看见那个人的情绪，帮她成为能够消解情绪的人。 5、凡事要看的长远，监督逼迫孩子短期内看花费力气小效果显著，长期效果糟糕，花费更多精力。培养孩子的内驱力，呵护孩子的尊严，滋养孩子的内心。 6、表扬要落到具体的事件，比如，我看到你在收拾东西，把玩具送回了家，玩具们很高兴能回家。啊呜，你吃饭吃的真好，看着你大口的吃，妈妈觉得饭更香了。你在看书呢，我为你能感受到书中的乐趣而高兴。注意不要打断孩子的专注力，及避免夸奖把孩子束缚在一个角色或个性中。 7、鼓励孩子多尝试，遇到挫折不放弃，逐步拆解问题付出行动。不要批评，引导孩子往正确的路径上走就好。（对大人同理，少批评多鼓励多引导hhhh，表扬的话爱听！）

🍇左手爱孩子，右手立规矩      大部分的家长、老师等教育者要么只会一味爱孩子，要么只会强制立规矩，仿佛完美对接"鱼与熊掌不可兼得"的真谛。一个孩子的成长是家庭、学校、社会、自身等综合因素的影响成果，学校开展理想教育，传播真善美等正能量；社会施展现实教育，夹杂假恶丑等负能量；而家庭教育则能起综合二者的功效。我们无法控制孩子能够遇到什么老师，也无法控制孩子将来能够接触什么环境，我们能做到的唯有让孩子能力强大一些，专业能力为生存，人格品格为幸福，在他们不懂事的时候规划措施、形成习惯、适时指导；在他们懂事的时候，放飞心灵、尊重选择。家长通过言行释放自身经历、阅历、悟性等，而孩子也在言传身教中深受影响。家长能够碰触的环境各一，而到家前"抛除"情绪，避免情绪化处理问题，实行"非暴力沟通"，理性化地处理问题是理想标准。如果靠吼叫、温柔、打骂等无效，那么则需要思考孩子问题背后的情绪，一切问题背后有情绪，先解决情绪，再解决问题。教育的实质其实也是教育自己，学会如何平衡情绪，如何成为更好的自己言传身教，如何引导孩子走入正轨。大班制的学校环境，教师时间精力有限无法一一去探究"问题"学生的种种，更多地采用简单粗暴地强制硬性规定；个性化一对一教育想解决个性化问题则需要理解透彻学生背后的情绪，攻破问题之前先攻破内心。        从来不敢说自己会爱孩子，世界那么大，有限的年龄阅历经历悟性，导致处理事件存在局限性，更多地是站在自身所能想到的角度思考问题处理事务；从来不敢说自己能立好规矩，现在的年龄、经验更多需要自己去立规矩，学会如何严慈相济，如何把握民主的度量标准。        工作之外，自己还需要维系情感，还有自我生活。能力有限的现在，一方面尽力提升自我，另一方面做到淡定不扰心绪。无法控制遇到的形形色色人等，而孩子也是小家庭的缩影，消极爆棚的情绪压根解决不了当下问题，那么为何不选择还自己一份安心和淡定。普通人都不能免俗，需要应付周遭眼光，需要接受大环境下的考察和质疑，不想人到中年只会泼妇骂街情绪化处理问题，也不想课余情绪泛滥、纠结问题，更多地想把时间精力还给自身。大环境下的教育，作为普通人，有限的能力不能掀起一片天，也不能普度众生，那就度好自己，提升充实自我，还自己一份充盈的内心。经历过"谦虚好学 多才多艺 性格优良"的学生，经历过"因为一句话哄不对 立马闹着换老师 甚至威胁强制退费"的学生，也经历过"因为课程模式不合，立马直接退出课堂删除联系方式 课堂上直接和家长大吵大闹 怒骂家长"的学生，也经历过"基础薄弱却自以为是自主规划课程，只听难点，不注重基础"的学生，也经历过"不复习 也不愿意课前提问 回答不出基础则告发老师重复复习"的学生，也经历过"每晚玩游戏到大半夜，上课靠催靠哄，从不完成任务；家长一味吐槽，实则自身打麻将到半夜两点"的学生；也经历过"固执认为上课需要适度湿气温度，完成任务寻找各类借口"的学生；也经历过"抑郁想自杀 认为人生毫无意思 死后都是一杯土 上课负面情绪爆棚"的学生，也经历过……          对教学，从来没有得心应手的心境，我能做到的只有尽我所能，剩下的交给缘分，"你学我尽我所能，不想学那就随意"，我能做到的只有不伤害他人，也不救济苍生。一个孩子的背后有老师有家庭有社会有自身因素，不忽略教师影响，也不高估教师因素，情怀的背后也需要孩子的尊重，也需要值得。希望将来的我能够更加从容优雅面对鸡毛蒜皮，也能否保持现在淡定看待周遭的平和心境。

这是最近读过的书里，笔记做得最多的一本。 作为孩子的爸爸，书里的问题，大多数可能都会遇到。我觉得，这本书可以作为一本工具书，放在床头，在遇到问题时、困惑时、迷茫时……都可以翻一翻。里面的方法，由于文化的差异，不一定能套用，但人性是相通的。比如先接纳孩子的情绪，才有沟通的基础。至于具体的方法，我们可以因时因地因年龄因场景而变，不必拘于形式。整本书读下来，前七章的内容，印象最深的有三点：第一，​如果我们想和孩子融洽的沟通交流，而不是鸡飞狗跳版的训话，那么首先学会接纳他们的情绪！第二，尽可能避免惩罚，因为在惩罚时孩子的心理的逆反的。书中教了不少代替惩罚的方法，印象较深的是，用“我”的感受代替“你”的评价，减少孩子的抗拒心理；提供选择时不要用威胁的方式，而是让孩子感受到你们是站在一起的。第三，不吝赞美，但是要学会方法。赞美时，避免用空洞抽象的词，比如“真棒”“太优秀了”等，而是用具体的描述来代替，以此强化孩子积极的行为。 毫无疑问，养育孩子是辛苦的，也会有不少烦恼。但是，这些辛苦和烦恼，与孩子带给我们的快乐相比，都是不值一提的。在一起成长、相互陪伴的过程中，获得的情感体验，让我们的生命更丰富，让我们的人生不那么孤独与单调。怀一颗感恩的心，努力学习成为一个好父亲！

《如何说孩子才肯学》[美] 阿黛尔•法伯 / [美]伊莱恩•玛兹丽施 / [美国] 伊莱恩·玛兹丽施 2013年1月出版，2025年11月阅读 推荐 独创性的采用小说形式，主人公是一位经常遇到问题的年轻教师，她与同事以及父母志愿者一起，通过不断的探寻和讨论，努力寻找到一种与学生沟通的更有效的方法。独一无二的沟通技巧、实用的对话场景和令人一目了然的卡通漫画，让老师和家长很快便能领会如何帮助孩子面对每天在学习上出现的问题。 用心之作。主人公是老师，家长正好可以从老师的角度看待沟通和学习，家校可以更好的合作。 同作者在微信上还有其他几本： 如何说孩子才肯学 2013年1月出版 -已读 如何说少年才会听 怎么听少年才肯说 2013年5月出版 -已读 如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说 2014年3月出版 -已读 如何说孩子才能和平相处 2016年4月