你的5岁孩子

一年一读，年年有新收获。与孩子共同成长。 【摘录】： ◆ 教育的本质是帮助孩子完成每个年龄阶段生命发展的任务 1．五岁到五岁半：金色童年时期 ◆ 他特别喜欢有人给他读书，跟他说话，教给他新的知识。他很喜欢实践他新学到的本领，喜欢向妈妈炫耀他会写自己的名字了，会从1写到5了，会从他最喜欢的书上认出几个字来了…… 2．从五岁半到六岁：复杂而困惑时期 ◆ 昨天还把妈妈当成他整个世界的中心的那个孩子，今天却用所有的行动发出了新的讯号：他现在已经把自己当作中心了。 ◆ 五岁半孩子的特点可以归结为磨蹭犹豫，优柔寡断；或者完全相反，固执己见，而且性情暴躁。他的行为可以在两个极端之间剧烈摆动 ◆ 这个年龄的孩子似乎一直处于紧张的情绪中。 ◆ 五岁半的孩子可能又会给你带来一段打滚撒泼的日子。 ◆ 五岁半的孩子比五岁的孩子精力更充沛，也更好动些 ◆ 对身体的平衡控制能力却真不如前段时间了 ◆ 这时候，孩子频频迷失他的视觉引导，把数字和字母看反了。这恰恰是我们认为这么大的孩子不应该学着认字和写字的原因之一。 ◆ 视觉上来说，这时候孩子本身就在左右混淆与辨识之中挣扎 ◆ 五岁的孩子，如图中所示，处于和顺期。随后的不和顺期，有些孩子可能延迟到六岁左右才开始，有些孩子却从五岁半就开始了。 3．给父母的提醒：对孩子有一份合理的心理预期 ◆ 不论是谁 ◆ （包括我们在内），告诉你孩子将会有些什么样的行为，你都不必太过较真。 Chapter 2 亲密融洽、和谐共处——五岁孩子的人际交往 ◆ 五岁孩子心智的各个方面都会有一个很大的发展，他们更能够控制自己的行为，而且量力而行，所以与人相处和谐亲密。其中，与妈妈的关系最好，这个阶段的孩子格外爱恋妈妈，他最爱的人就是妈妈，最喜欢做的事就是让妈妈开心。 1．与父母之间 ◆ 尽管五岁孩子时时显得相当自信，可是他仍然十分需要妈妈的肯定。他很愿意妈妈时常在他的耳边说她有多爱他。 ◆ 我不是一个坏孩子。我是一个好孩子。我妈妈说的，我是一个好孩子。”妈妈应该常常对孩子说这句话，这对孩子来说太重要了。 ◆ 五岁孩子虽然偏爱妈妈，但这并不意味着爸爸就该受到冷落。孩子往往也非常喜欢自己的爸爸，以爸爸为荣，喜欢有爸爸陪伴在身边。 5．对陌生人谦和有礼 ◆ 在很多场合下，五岁孩子的言谈举止和他的体力都会非常不错。因此，带着他乘飞机、坐火车、进餐厅，或者去商店买东西，你都不再会觉得他是个讨厌的小累赘。 6．尊敬并服从老师 ◆ 假如事情不是那么顺利的话，让老师到家里来坐坐往往能起很大的作用，做父母的一定要明白这对孩子来说十分重要。请老师来家里简单聊两句就好，不必很正式也不必聊很久。我们曾亲眼见证过孩子因为老师的短暂家访而彻底转变了他讨厌上学的心态。 Chapter 3 自主性和能力增强——五岁孩子的日常作息 ◆ 在五岁半到六岁之间，孩子的紧张情绪较之前有所增加，宣泄的力度也有所增强。 2．睡眠方面 ◆ 通常来说，五岁孩子的睡眠时间是11个小时左右 6．紧张情绪：和顺期与不和顺期的差别 ◆ 尽管大多数的孩子已经不再吸吮拇指，不过少数孩子还会继续这种动作，尤其是当他很累或者该上床睡觉的时候。孩子看电视、听故事的时候，也容易出现这种动作。 ◆ 假如你的孩子还情不自禁地做这样的动作，你就由着孩子去吧。 ◆ 如今越来越多的父母已经知道应该让孩子觉得吸吮拇指不是什么坏行为，不必非要孩子戒掉不可。 Chapter 4 用爱和关注来感染孩子——五岁孩子的管教方式 ◆ 一旦你认为孩子做了不该做的事情，最好的管教方式就是把握孩子“求关注”的心理，用爱来感染孩子，从正面的角度与其沟通并防患于未然。 1．最好的管教方式 ◆ 一些最低效的管教方式中，就包括了责骂、教训、责打，以及取消孩子的某项资格。 ◆ 惩罚的威力所带来的后果，是孩子对成年人的敌视、憎恨和报复之心。你根本就不可能通过激起孩子的这些负面情绪来传授孩子得体的举止 ◆ 如果五岁的孩子觉得自己做得“好”的事情并不能让他得到他所向往的关注，也就是表扬和夸奖，那么他会有意去做“坏”的事情以寻求关注，也就是遭到惩罚和斥责。对许多孩子而言，哪怕遭受惩罚也比根本得不到任何关注要好很多。 ◆ 具体的管教方法 那么，一旦你认为孩子做了不该做的事情，该怎么办？多德森博士的建议如下： （1）冷处理 让孩子回到他自己的屋里去。切记不可把这一要求当作惩罚孩子的手段，你的声音不可充满恼怒，而应只是平静地、就事论事地去说去做。 （2）控制环境 虽然孩子已经长到了五岁，你还是应该把家里布置得适合小孩子安全活动，这能减少许多麻烦。 （3）允许孩子宣泄 允许孩子宣泄负面的感受，同时尽量帮助孩子明白有些行为其实于事无补。 （4）用“回馈”技巧 也就是说，倾听孩子的诉说，弄明白孩子真正想要表达的是什么，然后按照你的理解把孩子表达的情绪复述给他听。 （5）建立一个正面的奖赏机制 如果孩子遵守家里的规矩，听你的话，那么就请你给予孩子正面肯定，而不是反过来在孩子淘气捣蛋的时候予以负面惩罚。 （6）和孩子讲条件 即使孩子不过才五岁，你也可以在一定程度上跟孩子“讲条件”。比方说，假如孩子的行为让你比较满意，或者完成了他承诺的某件事，那么你也要满足他的某个心愿。 2．管教原则：对孩子有一份合理的期望 ◆ 五岁孩子一般来说会难以启齿承认错误。 ◆ 假如所有的证据都证明了他就是罪魁祸首，那么请你转个弯，问问孩子是怎么打破花瓶的。他这时往往会告诉你刚才是怎么回事，而且往往很令人感动：“呃，我从桌子边上转过去，跑得太快了点儿，我没有看到那个花瓶。”这时，妈妈应该这么说：“是我不该放到那里。不过下一次请你小心一些。” ◆ 你千万不可因为孩子“撒谎”否认他打碎了花瓶，而加倍惩罚孩子。 ◆ 实际上，即使孩子知道他不太可能遭到惩罚，一个正常的五岁孩子也不能做得到只说实话。他会尽量说实话，但不见得总能做得到。 ◆ 五岁的孩子未必一定管得住自己，不去拿别人的东西。他想要拿东西的愿望，跟他是否能明白那是别人的东西的意识相比，前者要强烈很多。我们当然不应该纵容孩子去拿别人的东西，但是做父母的也不应为此震怒。这孩子还需要成长相当长的一段时间，才能够达到对别人的物权和自己的物权同样看重的程度 ◆ 有些五岁孩子会把自己偷来的东西藏起来或者毁掉，这其实表示孩子已经知道这么做是不对的了 2．阅读方面：喜欢读书，钟爱属于自己的书 ◆ 实际上，对五岁孩子来说，没有什么能比你读书给他听更让他开心的事情了。 5．创造力方面：为孩子提供发展创造力的机会和条件 ◆ 1．随便一个简单的日常用品，比如说铅笔或回形针，拿来问问孩子，还可用来做什么。鼓励孩子想出一些新奇的，甚至傻气的用法来。 2．假如某件事情发生了，问问孩子，可能是由哪些原因造成的。比如说，他朋友哭了，为什么？是不是其他孩子讥笑他了？ 3．给孩子看一张图画，然后让他根据这张画来提问题，问得越多越好。 4．假如有个小朋友遇到了困难，问问孩子，他能想出些什么办法来帮帮人家。比如说，没人喜欢他，该怎么办？ 5．指着一件孩子熟悉的东西，例如门、窗户等，问问他能不能想出什么别的用途来。 6．假设一个比较难一些的问题，比如小朋友上学时忘记带买午餐的钱了，问孩子能想出什么办法来解决问题。 7．让孩子给你讲一段故事，或者自己编一段诗词、歌曲、舞蹈等。 ◆ 列出一组东西，让孩子寻找它们的共同点。例如，树、松鼠、蚂蚁、盆栽、鱼，这些都是活着的东西。 ◆ 给孩子看一张图片，几秒钟之后收起来，然后让孩子详细描述他记得的具体内容。 7．五岁的孩子不需要长篇大论的道德说教！ ◆ 你在任何时候都可以教导孩子，但是关键在于你不要对孩子要求太高，也不要指望能够立竿见影。此外，很多家长发现，若要使这种教导更为有效，简单的规矩加上你前后一致的示范，要远远胜过“应当”怎样做的长篇大论的道德说教。 结束语 ◆ 五岁的年龄段是你与孩子之间最为美好的阶段之一，你和五岁孩子的相处也许是你们整个亲子关系中回报率最高的美好时光。 ◆ 孩子这份对你极致的爱，对完美的极致的追求，有可能是以后再无可企及的高峰。因此，好好享受这段珍贵的日子，千万别像有些父母那样浪费了这好日子，去操心什么孩子会不会“好得太过分了”。美好的事情很少能美好到永远，典型五岁孩子的招牌性格，这让人迷恋的顺从和乖巧，毫无疑问很快就会让位给六岁的招牌特征：更加纠结而复杂。

也许我对女儿的要求太高了,不能对她要求那么高,她已经很可爱了,感谢我有一个这么可爱的女儿. 现在刚5岁,我要好好珍惜和利用这段时间,要用笑的出来的养育方法去对待她. 想起昨天下午,爸爸带出去玩,摔了一个大马趴,下巴破了.晚上回来的时候,她不想英语打卡,那就算了.但是还不想清理,窝在那里,我就扮演一个医生,她扮演一个病人,我端来她的医生的玩具,并拿来棉签好好帮她处理了伤口,她还是很乐意的. 后来洗澡又不想去,我就喊她,亲爱的公主妹妹,不理我,亲爱的公主陛下,最后她说,你要喊我亲爱的公主姐姐,并把手递给了我,让我带她去洗澡了. 要用游戏化的方法去解决问题,不过该立的规矩是要立的. 五岁的年龄段是你与孩子之间最为美好的阶段之一，你和五岁孩子的相处也许是你们整个亲子关系中回报率最高的美好时光。

⭐️⭐️⭐️⭐️ 一年一遇的“你的N岁孩子”系列，已经看到了第五本。 我五岁的女儿，虽然对陌生人有点害羞和认生，但能和熟悉的人相处融洽。有很棒的自理能力，自己吃饭、自己上厕所、自己洗手、自己更衣。有很棒的创造力和逻辑能力，常常做出令人惊喜的作品，说出令人惊艳的话。每一年的她都有新的成长，很喜欢和她在一起的时光。 书中说： 五岁的年龄段是你与孩子之间最为美好的阶段之一，你和五岁孩子的相处也许是你们整个亲子关系中回报率最高的美好时光。五岁的孩子之所以这么可爱，那是因为你——照顾孩子的父母亲，是他整个世界的中心。孩子愿意讨你的喜欢，愿意做一个好孩子，愿意把什么事情都做好。 五岁的孩子正经历着一个金色的童年，作为父母，无疑会享受一段幸福的时光，根本不需要任何“技巧”。但是，孩子毕竟是不成熟的，一旦你认为孩子做了不该做的事情，最好的管教方式就是把握孩子“求关注”的心理，用爱来感染孩子，从正面的角度与其沟通并防患于未然。如果五岁的孩子觉得自己做得“好”的事情并不能让他得到他所向往的关注，也就是表扬和夸奖，那么他会有意去做“坏”的事情以寻求关注，也就是遭到惩罚和斥责。对许多孩子而言，哪怕遭受惩罚也比根本得不到任何关注要好很多。 对于五岁的孩子。一旦你认为孩子做了不该做的事情，该怎么办？ （1）冷处理 让孩子回到他自己的屋里去。切记不可把这一要求当作惩罚孩子的手段，你的声音不可充满恼怒，而应只是平静地、就事论事地去说去做。 （2）控制环境 虽然孩子已经长到了五岁，你还是应该把家里布置得适合小孩子安全活动，这能减少许多麻烦。 （3）允许孩子宣泄 允许孩子宣泄负面的感受，同时尽量帮助孩子明白有些行为其实于事无补。 （4）用“回馈”技巧 也就是说，倾听孩子的诉说，弄明白孩子真正想要表达的是什么，然后按照你的理解把孩子表达的情绪复述给他听。 （5）建立一个正面的奖赏机制 如果孩子遵守家里的规矩，听你的话，那么就请你给予孩子正面肯定，而不是反过来在孩子淘气捣蛋的时候予以负面惩罚。 （6）和孩子讲条件 即使孩子不过才五岁，你也可以在一定程度上跟孩子“讲条件”。比方说，假如孩子的行为让你比较满意，或者完成了他承诺的某件事，那么你也要满足他的某个心愿。 管教孩子最要紧的一条是我们的管教必须要先弄明白父母对一个五岁孩子的期望是否合理。许多让孩子遭到惩罚的“坏事”无非是因为他还不够成熟而已。换句话说，是我们有时候对孩子的要求过高，却反过来因为孩子达不到我们的期望而惩罚孩子。 这个系列的每本书，看完后大概都会知道不同年龄段的孩子会有什么特征。但其实只是参考，并不用因为和自己孩子不符，就产生焦虑心理。就像书中反复强调的：千万要记得，每个孩子都是独一无二的。

我实际上不太认同这些书里对这个年纪孩子的评价。因为我家这位完全不一样。 但为什么推荐呢？ 因为解决任何年龄段的方法，大体都是解决宗旨是我认同的，用爱作为沟通的根本，用理解作为桥梁，化解各个年龄层的问题。 这个年龄段是内敛温和安静的？是我对他们有误解么？ 不不不，提前叛逆随着这个年代的孩子与日俱增的信息量和知识面成几何倍增长，大概我也怪不了别人只能怪我自己让孩子看得太多太丰富了吧，我也只能这么安慰我自己。 平时和他说话的1234，逻辑清晰总分总，观点鲜明简洁有力，据理力争，现在都反映在问出来的：为什么要听你们的呢？你们为什么就是对的呢？我也有我自己的想法，为什么你们就不听呢？你要和我说对不起。 光是讲道理我认为也没什么不对，但情绪是真的不太好，我认为提前叛逆已经提前到来，搞得我准备提前绝经。

简单明了，但是略有重复啰嗦的地方，但是作为家长粗略地翻看一下，了解一下五岁孩子的特征也没有什么不好！通过本书，我对女儿某些行为的背后原因清楚了，比如吃手指是发泄情绪，缓解紧张。比如偶尔的暴躁，只是处于不和顺期而已。我打算在《看我的六岁孩子》了，作为父母了解一下也是应该的！

这本书对于5岁孩子的描述特别准，还会再回顾的。 许多让孩子遭到惩罚的“坏事”无非是因为他还不够成熟而已。换句话说，是我们有时候对孩子的要求过高，事先的预防要比事后的惩罚好百倍。 一旦你认为孩子做了不该做的事情，该怎么办？多德森博士的建议如下： （1）冷处理 让孩子回到他自己的屋里去。切记不可把这一要求当作惩罚孩子的手段，你的声音不可充满恼怒，而应只是平静地、就事论事地去说去做。 （2）控制环境 虽然孩子已经长到了五岁，你还是应该把家里布置得适合小孩子安全活动，这能减少许多麻烦。 （3）允许孩子宣泄 允许孩子宣泄负面的感受，同时尽量帮助孩子明白有些行为其实于事无补。 （4）用“回馈”技巧 也就是说，倾听孩子的诉说，弄明白孩子真正想要表达的是什么，然后按照你的理解把孩子表达的情绪复述给他听。 （5）建立一个正面的奖赏机制 如果孩子遵守家里的规矩，听你的话，那么就请你给予孩子正面肯定，而不是反过来在孩子淘气捣蛋的时候予以负面惩罚。 （6）和孩子讲条件 即使孩子不过才五岁，你也可以在一定程度上跟孩子“讲条件”。比方说，假如孩子的行为让你比较满意，或者完成了他承诺的某件事，那么你也要满足他的某个心愿。 上面这些具体的管教方法对你或许有用，但是，万一最糟糕的事情发生，你又一时愤怒得失去了控制，打了孩子的屁股，那么，你也不必为此自责。毕竟你也有做父母的权利，而且归根结底你是老大。

每年我都会把《你的N岁孩子》系列推荐给我周围的朋友，并且每年我都会在不同时间读2-3次，年初会读孩子当年和下一年岁数的两本，年中年底又会把孩子当年岁数的再读一次。 每一次读，我都会深刻感受到这本书带来的巨大价值。尽管（很不可思议地）这是一本四十多年前出版的书，它还是这样清晰地提供了养育孩子的有效指导建议。所以，从人类发展的进程上来说，这几十年间科技进步巨大、孩子们获取信息的渠道剧增、孩子们成熟的速度也比之前早了一些，但从一个人类个体来看，在幼年时段的生理、心理发育进程速度并没有太大本质变化，四十多年前的统计数据至今参考价值还是很高。 而我，在重复地读这系列书的过程中，不断通过书里总结的孩子平均表现情况，让我重新回到一个以爱、支持、理解、鼓励为主要交易方式的母亲身份中。随着孩子长大逐渐贴近升学年龄，我常受到外界影响而产生对孩子学习表现的焦虑。这本书多少可以唤醒我作为母亲的良知（bushi 😂），唤醒我正确认识孩子发展阶段的意识，让我摆平自己的心态，继续拿出爱和支持给我的小天使。 人到中年，难免被诸多不可抗因素缠身，有时也会求助玄学（😳）。八字来看，我是正官格，女儿是伤官格，我俩命格中就暗藏冲突，要化解也需要调整沟通方式，改制度性管束为激励性引导。所以，不知怎么地，玄学又和本书所提倡的科学有机地融合到了一起😂。 总而言之，每读一次，我都要向全部新做父母的人推荐一次这系列书，它的科学客观性、生动简洁清晰，是很多其他育儿书籍达不到的。

今年的年龄之书看得有点晚，以前会在新的一岁之前几个月就开始看，今年已经快五岁半了才开始看。五岁阶段确实整体还是挺乖，和父母的依恋关系也很好。但是很可惜因为工作的关系，这几个月的时光基本都是只做周末父母，大多数时光孩子是和奶奶度过的，还是有点遗憾。

你的5岁孩子 五岁半孩子的特点可以归结为磨蹭犹豫，优柔寡断；或者完全相反，固执己见，而且性情暴躁。他的行为可以在两个极端之间剧烈摆动 6岁换牙期 ，五岁孩子的生活中最重要的人就是妈妈。他最爱的人就是妈妈，最喜欢做的事就是让妈妈开心，他甚至会经常把“我最好的亲妈妈”这样的话挂在嘴边。五岁孩子虽然偏爱妈妈，但这并不意味着爸爸就该受到冷落。孩子往往也非常喜欢自己的爸爸，以爸爸为荣，喜欢有爸爸陪伴在身边。 “惩罚的威力所带来的后果，是孩子对成年人的敌视、憎恨和报复之心。你根本就不可能通过激起孩子的这些负面情绪来传授孩子得体的举止。” 除非孩子做出以下不良行为，否则家长不应对孩子的其他负面行为予以关注：（1）会给孩子造成实际伤害或者危害的行为；（2）会损坏东西的行为；（3）会戳到你“命门”的行为。 具体的管教方法: 1.冷处理 2.控制环境（家里布置的适合小孩子安全活动） 3.允许孩子宣泄 4.用“回馈”技巧 倾听孩子的诉说，弄明白孩子真正想要表达的是什么，然后按照你的理解把孩子表达的情绪复述给他听。 5.建立一个正面的奖赏机制 如果孩子遵守家里的规矩，听你的话，那么就请你给予孩子正面肯定，而不是反过来在孩子淘气捣蛋的时候予以负面惩罚。 6.和孩子讲条件 暑假期间的补习班可以帮助已经有能力的孩子把能力再拔高一点，却没有办法将本身没有能力的孩子拔高什么。

还行吧，没有太多有用的信息，不过已经从1岁读到了5岁，已经成了习惯，内容不多读起来也快。对我来说有用的内容就三点： 1. 5岁的孩子非常爱妈妈，之前还奇怪为啥今年老大天天说些我爱你，我的好妈妈之类的话，以前不会说的，原来是阶段使然。 2.这个阶段的孩子左右混淆，所以学字母拼音会比较困难。 3.不要因为撒谎而加倍惩罚孩子。如果孩子干了什么坏事，你问他是谁干的他很可能不承认，不如去引导问他事情是怎么发生的，他很可能会讲出来，这时我们就发现孩子是有自己的理由的。如果要惩罚孩子，一定保持冷静，事前的预防比时候的惩罚更重要。