如何让孩子成年又成人

《如何让孩子成年又成人》我能感受到作为父母或关心孩子成长的人，那份深切的期望与焦虑。希望孩子不仅能长大，更能真正成长为独立、有担当的成年人，这种平衡的追求确实充满挑战。这份为孩子长远考虑的心思令人感动，也显示了你是一位深思熟虑、负责任的教育者。 关键发展领域与实用策略 🌱 让孩子既成年又成人的核心在于平衡独立能力的培养与价值观的建立，同时保持亲子间的健康联结。以下是具体可行的实践方法： 1️⃣ 渐进式责任转移 · 从学龄期开始给孩子与年龄相符的选择权，如自己选择衣物、管理零用钱 · 制定明确的家务分工表，让孩子承担固定的家庭责任 · 使用“责任反转法”—当孩子遇到问题，先问“你觉得可以怎么解决？”而不是直接提供答案 2️⃣ 挫折教育与实践学习 · 允许孩子在安全范围内体验失败的自然结果（如忘记带作业则自己面对老师批评） · 鼓励参与实体劳动（社区志愿服务、短期兼职等），接触真实世界运作 · 开展家庭财务教育，公开讨论家庭预算，教孩子基础理财知识 3️⃣ 思维与情感能力培养 · 定期进行“新闻讨论”，帮助孩子分析复杂事件，培养批判性思维 · 教导情绪词汇和表达方式，使用情绪卡片帮助孩子准确识别和表达感受 · 通过传记阅读和电影讨论，与孩子探讨不同人生选择及其后果 4️⃣ 建立健康的亲子边界 · 从“指挥官”逐渐转变为“顾问”，随着孩子年龄增长减少直接指令 · 实践“支持而不解救”的原则—表达理解与信任，但不急于为孩子解围 · 创造家庭仪式和定期一对一交流时间，保持情感联结但不过度介入 避免常见陷阱 🚫 容易陷入的做法 更健康的选择 过度保护，立即解决问题 允许体验适度的挫折，陪伴但不立即救援 重视成绩胜过品格 关注努力过程而非仅仅结果，表扬坚持而非天赋 为孩子做他们自己能做的事 问自己“这真的需要我帮忙吗？”再决定是否介入 微观管理日常生活 提供大框架指导但给予执行自主权 分阶段培养计划 📊 根据中国科学院心理研究所的建议，以下是在不同发展阶段需要侧重的培养重点： · 小学阶段（6-12岁）：重点培养基本生活自理能力、时间管理意识和责任观念 · 初中阶段（12-15岁）：加强独立思考能力、抗挫折能力和社交情商培养 · 高中阶段（15-18岁）：侧重职业探索、财务管理能力和重大决策练习 · 大学阶段（18岁+）：完全放手让孩子自主管理，转变为咨询和支持角色 真正的成长不是从依赖到独立，而是从依赖到互赖—既保持联结又彼此尊重。 在这个过程中，我们给予孩子最珍贵的礼物不是为他们铺平道路，而是培养他们能够自己开拓道路的勇气与能力。当我们信任他们的韧性，他们便会学会信任自己的力量。

本书大量采用一手访谈材料，提供了很多真实的事例，同时也引用了大量美国心理学和养育方面的研究，包括引用一些优秀的TED演讲资料，论说充分、表达生动，读了这本书，就对美国的前沿养育理念有了大体的了解。 本书详细叙述了过度养育的表现及危害。过度养育之下的年轻人容易产生的后果：缺少独立性，脆弱、依赖、吸毒、酗酒，抑郁、焦虑等心理问题发病率剧增，没有来由地自以为是，觉得一切理所应当，进入职场后缺少工作主动性、不善于合作、缺少参与精神、解决问题能力匮乏……总之，他们没有做好进入社会的准备。 父母的目标和责任是养育合格、独立的成人，即能够做到以下几点。 ◆ 接受行为的后果，承担责任。 ◆ 以平等的成人身份与父母相处。 ◆ 财务上独立于父母。 ◆ 不受父母和他人影响，自己决定信念和价值观。 作者认为，为了实现把孩子培养为合格成人的目标，父母应该把儿童期、青少年期作为训练场，让孩子面对真实生活： “你不可能一直把孩子当作小孩子照顾、手把手地指导，然后指望他在18岁的早晨魔法般地成了独立的人，具备成人生活能力”。 作者提倡权威型养育风格：把孩子视为理性且有发展需要的个体，提出要求，制定并执行规则，同时对孩子满怀温情，给孩子耐心讲解要求和规则背后的理由。 另外，作者特意提醒我们，要想做好父母，不是总是盯着孩子、陪着他们就够了，而是先要给自己“把氧气面罩戴好”，这包括自己要热爱生活，想让孩子做到的，自己先模范地做到。对为数不少的父母来说，这是有意义的提醒。她专门用了第四部分教父母如何关爱自己、做好自己、过好自己的生活，这么做除了对自己好，也是对子女好，因为： “对子女心理健康影响最大的，莫过于父母死气沉沉的人生”。 作者认为父母是父母，孩子是孩子，有了孩子以后，父母仍然应该走自己的人生道路，去实现自我，而不是把理想和梦想的实现寄托在孩子身上；另一方面，父母不能帮孩子设定他们的人生道路，不能代替孩子生活和思考，否则，就是取消了孩子的存在。父母要充分考虑孩子的“自主权”。这个概念，国内很多家长可能还没有意识到，却是美国心理学界和家长非常强调的一个概念，指在一件事上有主导的权利，与被动性相反。拥有自主权意味着自己可以对结果实施控制，有助于个人形成自信心。 最后，附上一份清单： 18岁，需要掌握哪些基本技能？（孩子十八岁以前应该逐步形成的技能） ❶ 18岁的人必须会和真实世界中的陌生人交谈，包括教师、学院院长、顾问、房东、店员、人力资源经理、同事、银行出纳员、医疗保健提供者、公交车司机及修理工。（人际沟通能力） ❷ 18岁的人必须认识校园的道路，必须认识暑期实习所在城市的道路，以及在国外工作或学习时所在城市的道路。（方位，行程识别与规划） ❸ 18岁的人必须能够管理好自己的作业、任务和截止日期。（日程规划，时间管理能力） ❹ 18岁的人必须为家庭的运转做出贡献。（分担家庭责任） ❺ 18岁的人必须能够处理人际关系问题。（妥善处理人际关系） ❻ 18岁的人必须能够应付课程压力和工作量的起伏变化，能够应付大学水平的工作、竞争，以及态度强硬的老师、老板和其他各种人。（承压能力） ❼ 18岁的人必须有能力挣钱和打理财务。（理财能力） ❽ 18岁的人必须能够承担风险。（识别、承担一定风险、规避高风险的能力） 记住：他们必须能够在不打电话给父母的前提下，完成上述所有事情。如果他们打电话找父母拿主意，那就表示他们不具备生活能力。 按图索骥，慢慢修炼吧……

强烈推荐此书给书友们，尤其是有孩子的同道中人。虽然作者谈得主要是美国中产阶级养育孩子中出现的问题，但正如译者最后所言，中国今天也出现了类似的问题，孩子们成年了却越没有成人。他们失去了自己追求梦想的积极主动性，或者用前些时候所说的一个词“空心化”，失去了生活的目标，即便生活优越，仍然感受不到幸福。为什么社会生活条件较几十年前优越了许多，孩子们反而压力山大，感觉不到幸福与快乐呢？作者认为是中产父母们为孩子包办太多，保护太多，只关注学习成绩，没有让他们在成长过程中学会应对困难，面对挫折。从而使他们虽然年龄上看已成年，但心智与生活能力还没有成长为成年人，所以进入社会面临具体工作实践时，会不知所措，无法与成人世界良好沟通，出现了成年不成人的现象。同时作者给出了具体的一些方法，主要针对18岁以下的孩子们，明确了成人的几个标准： ◆ 接受行为的后果，承担责任。 ◆ 以平等的成人身份与父母相处。 ◆ 财务上独立于父母。 ◆ 不受父母和他人影响，自己决定信念和价值观。 中国目前的问题似乎要比美国人还要严重，独生子女叠加中小学课业压力、高考压力、大学生就业压力，中国家长和孩子们内卷的程度更甚于美国，家长们根本没有在18岁成年之前的日子对孩子进行除学业之外的成人教育，不输在起跑线上的焦虑使家长们只关注学习成绩，代劳了孩子们应该做的许多事情，比如分担家务，自己处理自己的事情等等，这种短视教育理念与行为导致焦虑、躺平、抑郁、精致的利己主义者、甚至自杀等种种词语出现在年轻的孩子们身上，孩子们抗挫折能力较弱。相当一部分孩子们成年了却没有成人，不敢承担责任，经济无法独立，啃老，独生子女在家里基本上不干或不会干家务，缺乏日常生活能力，也没有自己独立的信念与价值观，对前途悲观失望。 当然，这是整个社会价值观和教育的问题，仅依靠家长们的努力不一定能得到令人满意的结果。但是家长们可以从此书所提的议题“让孩子成年又成人”以及具体建议中反思一下，18岁以下孩子的家长们可以借鉴具体做法，尽量让孩子们在不断成长教育中朝着成人目标靠近。 另外提一句，希望有专家学者能够做些实证研究，看看如何解决中国已成年未成人的孩子们的问题，因为各类啃老现象很常见……

《如何让孩子成年又成人》——毋庸置疑，这是每一个家长的心愿。 首先，要鼓励孩子自主思考，孩子可以提出自己的观点和解决问题的方案。 其次，要培养孩子的批判性思维。让孩子学会分析问题、评估信息的真实性和可靠性。鼓励孩子质疑和推翻传统观念，培养批判性思考的能力。 第三，提供机会让孩子独立解决问题，给予孩子适度的挑战和自主解决问题的机会，鼓励孩子面对困难时寻找解决方案，培养自信心和解决问题的技能。 第四，激励孩子发展创造性思维，提供多样化的学习机会和经验，鼓励孩子创造和表达自己的想法。支持孩子发展独特的兴趣爱好和才能，培养创造性思维和创新精神。 第五，教导孩子如何应对失败和挑战，鼓励孩子从中学习和成长。家长要提供安全的环境，让孩子体验失败，并引导他们从中获取宝贵经验。 家长要向孩子传递这样的意识：人生不会一帆风顺，困难是可以克服的，这没什么大不了，而且，克服了困难，你就成长了。 作者通过朴素的道理告诉我们，成年不等于成人，成人取决于成长，而成长不在于一张完美的成绩单、一份漂亮的简历书。这些不过是一页纸，纸是怕风吹雨淋的，只有一颗不怕风吹雨淋的心，成长的路才会变得坚实、宽广、长远。 正如麦加所说——对待孩子，家长要“及时牵手，适时放手。”

作为一名高中生家长，看到这本书的名字《如何让孩子成年又成人》就很吸引我。 孩子已经步入高中生活四个月时间，虽然感觉还没有完全适应高中的学习生活节奏，在这个过程中，作为家长，我也在反思自己前面的教养方式是否正确，自己过去对孩子做的教养方式对他今后的人生会有什么样的影响。 本书前半部分讲述的是美国当代养育中存在的一些问题和现象，当然多数指出的是过度教养过程中带来的负面现象，主要是在孩子十八岁后进入社会或者申请大学和人生选择上，展现出的更多是对父母和家庭的依赖。这部分有一些和国内比较接近，感觉比较枯燥。 本书后半部分却引起了我的注意和反思，用书中的话讲就是：“当代中国的独生子女更多的是以自我为中心，有学者称他们是精致的利己主义者。”听到这样的评价，我觉得并不为过。书中还讲述了儿童时期的主动试错和受挫教育实际上对孩子的成长是非常重要的。这也应了本书的名字，让孩子成年容易，如何让孩子成人才是关键。 作者就提出了“父母的目标和责任是养育合格、独立的成人”并指出合格、独立的成人应该能够做到以下几点：“1、接受行为的后果，并承担责任。2、以平等的成人身份和父母相处。3、财务上独立于父母。4、不受父母和他人影响，自己决定信念和价值观。” 对照作者以上4点看，我的16岁的男孩如果继续在我原有的教养下培养，不改变的话，估计他完成学业参加工作时也不能成为真正的“合格独立的成人”。 由此本书也是点醒了我，我过去对孩子教养不就是书中所说的过度教养吗，也更像是直升机家长。这当然也有些客观原因，作为有全职工作的工薪家庭家长，为孩子代劳，尽量少让孩子犯错，帮他做出正确的决定，无时无刻的肯定、赞扬他的行为等等，以及对孩子过度的关注，这样表面上看来是家长更省心了，孩子行为上表现也是会越来越好了，但实际上，家长做了这些，培养出的孩子成年后，他首先就会接受不了自己的平庸，他会怀疑过去父母和周围人对他的赞扬和肯定都是错的吗？而真正的原因是过度养育的父母没有给孩子自己做决定的机会，也就不会有孩子为自己的决定和目标去付出努力而试错的情况，然后就是孩子也不会接受失败的或者不如别人的结果。用书中的话就是“这样离开父母进入大学后的孩子，首先接受不了自己的成绩变成了中等”，就会出现放弃努力、躺平，严重的更会出现抑郁的情况，是啊，现今社会上抑郁症的成年人这么多，不就是接受不了现实中的生活和想象或希望中生活的差距而患病的吗？ 当然这也有社会原因，社会趋势就是唯大学论，唯学历论。想要进入好的大学或者得到更高的学历，在中国乃至美国，目前对学业成绩的要求还是非常看重的。虽然环境并不能改变，但出自再好的大学，拥有再高的学历的成年人，如果不能承受挫折，不能承担责任，没有独立的信念和正确的价值观，也是很难生存的。目前网络上出现的江苏留美的孙博士就是个现成的例子吗？ 所以作者提倡做权威型家长，即“把孩子视为理性且有发展需要的个体，提出要求，制定并执行规则，同时对孩子满怀温情，给孩子耐心讲解要求和规则背后的理由。”并指出“要想做好父母，不是总是盯着孩子、陪着他们就够了，而是先要给自己‘把氧气面罩戴好‘，这包括自己要热爱生活，想让孩子做到的，自己先模范地做到。”因为“对子女心理健康影响最大的，莫过于父母死气沉沉的人生”。作者也提倡“教孩子面对挣扎的人生常态”。这都是本书给我的提示。 在孩子养育的过程中，给孩子更多的成长空间和试错的机会，给孩子自己做决定的权利并让孩子为他自己的结果负责，端正看待孩子的行为表现，给孩子更多的自主权，并在整个养育过程中，家长不要放弃自身的成长，并过好自己的生活，这样才会真正的让孩子成年又成人。

幸亏看到了这本，不然我也陷入了过度养育的错误方式而不自知，以为从前做的那是为她好，都是对她的爱，怕她失败，怕她走弯路，替她作决定，替她选择，事无巨细的代办，结果呢，没有给孩子机会历练，成长，朱莉女士说，过度养育方式下的孩子，常以自我为中心，不自立，脆弱，没有担当，没有价值感，使命感，不快乐……作为妈妈，这可不是我想要的东西，所幸不算很晚，打算学以致用，改变打法��以后手绝不伸那么长，给孩子机会自主，独立，成人成才 小鸟总是要展翅高飞，父母的羽翼之下固然温暖，可是蓝天才是它永恒的梦想，要练就一双有力的翅膀

读完《如何让孩子成年又成人》之后，我最大的感受并不是学到了某一个具体的育儿技巧，而是它让我重新思考了一个更根本的问题：我们到底希望把孩子培养成什么样的人。 回过头来看，无论是我们这一代人的成长经历，还是现在很多家庭的教育方式，往往都围绕着学业表现和外在成就展开。小时候追求好成绩、好学校，长大后追求好大学、好工作，似乎一直都在为一个个明确的目标努力。然而，当这些目标成为教育的主要内容时，一些更重要的能力反而容易被忽视，比如独立思考、自我管理、承担责任、解决问题、与人合作以及面对挫折的能力。读这本书的过程中，我不断地问自己：除了成绩和学历之外，我到底希望孩子具备哪些能够支撑他一生的能力？这也是这本书带给我最大的启发。 书中提到的许多观点其实并不新鲜，例如让孩子承担家务、给予孩子适当的自主权、培养独立性和责任感等。但这些内容之所以仍然让我产生共鸣，是因为它们确实回应了当下许多家庭存在的现实问题。如今不少家庭的养育方式越来越精细化，父母为孩子安排和包办了大量事情，孩子获得了更多照顾，却未必获得了更多成长机会。在这一点上，我认同作者的观点：孩子需要通过真实的生活实践来学习能力，而不仅仅是在学校里获得知识。 不过，在阅读过程中，我也不断想到另一个问题：今天的社会环境与几十年前已经发生了很大的变化。作者所倡导的自由探索和独立成长，在很多时候面临着现实环境的限制。小时候，我们可能和父母打个招呼就能去同学家玩，放学后自己在小区里到处跑，到了吃饭时间再回来。但今天，无论是在美国还是中国，家长对于安全问题的担忧明显增加，社会对于风险的容忍度也变低了。孩子去邻居家需要提前联系家长，参加活动需要安排接送，很多过去习以为常的自由，如今都变成了需要权衡和管理的事情。因此，我觉得现代父母面对的挑战，并不是简单地决定要不要放手，而是在安全和独立之间寻找平衡：哪些事情必须坚持原则，哪些事情可以逐渐放手，哪些责任可以随着孩子年龄增长慢慢交还给孩子。 书中让我思考最多的部分，是关于尊重孩子选择的问题。作者举了一些孩子放弃传统路径、按照自己兴趣和想法发展的案例。我理解这些故事想表达的是尊重孩子的主体性，帮助孩子建立自主意识和自我效能感。但作为家长，我也很难忽略其中的风险。支持孩子做选择听起来并不困难，真正困难的是当选择失败时，如何面对后果，以及谁来承担后果。孩子年龄尚小的时候，他们的判断能力、认知水平和经验都还有限，而教育资源、时间成本和机会成本往往是整个家庭共同承担的。因此，我认为尊重孩子的选择并不等于完全放任孩子自己决定一切，而是要根据孩子的发展阶段，让他们逐步获得选择权，并逐步学习承担选择带来的结果。这可能比简单地强调“尊重孩子”更符合现实。 另外，书中的很多案例让我想到一个有趣的问题：这些故事是否也带有某种“新型成就主义”的色彩？过去的成就主义强调名校、高薪和社会地位，而现在有些教育理念则强调热爱、自我实现、创业精神和独特人生。两者看起来截然不同，但在某种程度上，它们仍然是在追求一种被社会认可的“成功”。因此，当我们阅读这些案例时，也需要意识到其中可能存在幸存者偏差。我们看到的是那些按照自己道路走下去并获得成功的人，却很少看到那些尝试之后没有达到理想结果的人。这并不意味着这些理念是错误的，而是提醒我们需要保持一定的批判性思考。 同时，我也意识到这本书的很多讨论对象其实是美国中产阶层甚至中上阶层家庭。对于拥有较多资源、较高教育水平和较强社会支持网络的家庭来说，孩子试错的成本相对较低，即使走了一段弯路，也往往有机会重新调整方向。但对于资源有限的家庭而言，一次错误选择可能带来的影响要大得多。因此，书中的一些建议具有明显的时代背景和阶层背景。阅读时需要区分哪些是普适性的教育原则，哪些是建立在特定社会条件和家庭资源基础上的经验分享。 尽管如此，我仍然认为这本书有一个非常重要的价值，那就是提醒父母不要把全部注意力都放在孩子身上。书中提到父母应该拥有自己的兴趣、热情和人生目标，这一点让我很有感触。很多时候，我们谈论育儿，似乎总是在讨论如何改变孩子、培养孩子、帮助孩子成长，但孩子其实也在通过观察父母来认识世界。如果父母拥有自己的热爱，持续学习、工作、创造和成长，那么孩子看到的不仅仅是一套教育理念，而是一种真实的人生状态。相比于不断告诉孩子“你要成为怎样的人”，父母自己活成一个持续成长的人，或许更有说服力。 读完这本书之后，我最大的变化并不是获得了某个具体的教育方法，而是开始把关注点从“孩子将来能不能成功”转向“孩子是否具备面对人生的能力”。前者关注结果，后者关注能力；前者更容易让人焦虑，后者则更关注成长过程。我想，这或许也是这本书真正想传达的核心思想。

克制焦虑和不安全感，摆脱过度养育，及时牵手，适时放手，成为合格家长。 过度养育也很可能让我们在一定程度上是通过孩子在过生活，而不是在过自己的生活，这无论对我们还是对孩子，都不健康。 权威型父母会解释规则背后的原因，把孩子视为独立、理性的人，对孩子满怀情感温暖。权威型父母兼顾温暖与严格、平衡与自由。 这个世界比传说中要安全得多，我们应该让孩子学会如何在其中健康成长，而不是护着他们，让他们远离世界。为狭隘的成功观念设计的清单化童年剥夺了孩子适当的发展机会，给孩子造成了心理上的伤害。让孩子投入他们感兴趣的事情，他们会自己动脑筋，尝试、失败、再尝试，通过努力达到精通的程度，从而学习、成长，并最终赢得成功。一旦父母的生活不再以孩子为中心，不再每时每刻都看管孩子的生活，那他们的家庭生活就会更丰富、更有意义。

如何让孩子成年又成人 1. 开始看这本书时觉得作者朱莉简直是在不遗余力的吐槽焦虑的美国父母和教育的大环境。比如因为担心女儿上学安全，虎背熊腰的爸爸背着粉红小书包骑自行车跟在后面保驾护航啦；比如对于课外活动、体育项目以及大学专业，父母们怎么努力参与陪同、殚精竭虑、一路摇旗呐喊啦；比如在深夜面对成堆的作业，一位斯坦福大学教授决定让家里老二做老三作业，老大做老二作业，自己做老大作业啦；包括朱莉自己，在自己剖腹产后两天就赶紧去最受欢迎的幼儿园给儿子排上队啦。不止这些，围观朱莉绘声绘色的描述，一种“哦原来不只是我”和“原来美国父母也如此”的感觉油然而生。 2. 朱莉介绍说这样的家长叫“直升机家长”，这种教育叫“过度养育”。这种现象的出现有历史的原因，比如因为儿童绑架事件使得大众安全意识的增强、因为亚洲学生的冲击使得学生作业增加、因为更多母亲进入职场而兴起的约定玩耍（playdate）模式。美国的第一批“直升机家长”是婴儿潮一代，他们对父母一辈的等级制度和权威管理耿耿于怀，于是他们支持孩子、希望和他们交朋友、努力以自己肩头为梯，给子女铺就人生的康庄大道。 在看此书之前，我觉得去playground playdate是很自然的事情，但是在分析过原因和与上辈人童年的玩耍模式比较之后才发现，原来不论是playground还是playdate都已不是最“自然”的方式。如果这样的介入算是过度养育的话，那过度养育就已经是社会化的了，而且还有很多自然发生的不自然的现象；我有一种历史潮流无法抵挡的感觉，而这个潮流甚至在人们没有意识到的时候就发生了（有多少人是天生故意要盘旋在自己孩子头上的呢？）。 3. 根据要求小孩和回应小孩的不同程度，书里把父母大致分为忽略型（没要求不回应）、放纵型（没要求有回应）、专断型（有要求没回应）和权威型（有要求有回应）四种。“直升机父母”是放纵和专断的某种混合，而过度养育造成的后果呢？最好的结果是可以给孩子打造一份漂亮的如家长所愿的人生简历，然而，还有很多结果是：孩子不能独立生活和独立思考，事事依赖家长等待被指导，丧失自己的人生目标和梦想，甚至在学业重压下借助药物帮助来集中精神完成任务，而在无法完成任务的时候产生焦虑、沮丧、愤怒等精神问题。与此同时，过度养育的家长自己也被弄得疲惫不堪、抑郁焦虑，甚至失去了自我。 4. 那么怎么办？怎么不做“直升机父母”呢？朱莉列出了几个方面，包括让孩子自由玩耍，自己创造游戏，享受乐趣创造梦想；让孩子做家务和打理自己，培养信心恒心责任感，哪怕开始并不完美；让孩子学会思考，而不是为了分数和结果而死记硬背或者由父母帮忙代劳；让孩子经历挫折，经历犯错，面对挣扎的人生常态，把想帮他们避免的挫折看做能为他们带来成长的事，培养他们的抗挫力——那是从逆境中恢复过来的能力；开阔视野，放宽心态，不用只关注某几个大学，让孩子自己去规划人生、寻找激情；父母也要有自己的兴趣和追求，而且，“不必看别人怎么做“。 好吧，因为“直升机”问题而纠结焦虑的时候就回来看看这些tips吧。

本书共有四个部分。讨论父母过度介入子女生活的现象，考察现象背后的爱与恐惧，检讨过度养育的危害，探索如何通过不同的养育方式，实现更好的长期目标，帮助孩子取得更大的成功。        第一部分、第二部分描述了美国当代养育中存在的问题，而这些问题和现象与中国当代养育状况惊人地相似；第三、第四部分则给出了具体、可行的解决方法，这些方法并不具有文化特异性，对中国家长同样适用。        书中主张家长做权威性家长，权威型父母处于专断型和放纵型父母之间的“甜蜜点”。         别以为可以控制或制造孩子生活中的每件事，要放手让他们自己去做要解决问题的重要工作。只有让他们自己动手，他们才能发展能力和信心。         放手，从让孩子自主去游戏开始。游戏方面，作者建议家长提供能激发想象力的材料和设备即可，让孩子自己制定游戏规则，自己决定要玩什么，充分在游戏中发展自己。        家务方面，本书主张下列策略培养孩子的能力。◆ 第一步，我们为你做这件事。◆ 第二步，我们和你一起做。◆ 第三步，我们看着你做。◆ 第四步，你独立完成。过度教养意味着前三步的停滞不前。        一定要撇掉这种想法：我们自己做的话，可以做得很完美，而孩子很可能做不到那么好。         如果一直盯着孩子做事，他们觉得没有意思了。不要期待完美，通过让他们协力、做贡献，让他们因完成任务而感到自己很能干，因听从指令和受到重视而感到自信。       思考问题方面，主张锻炼孩子批判性思维，可以通过连续提问法，提出有意义的、符合孩子年龄发展的问题，锻炼孩子思维。要安排时间共进晚餐，在“抛出话题——让他说——怼他——鼓励他怼你——换位思考重新来”的过程中提高孩子批判性思维能力。       人生规划方面，作者认为青少年是野花，不是盆栽。你的任务是观察，看他们是哪种人，让他们接触不同的事物，看他们对什么事情感兴趣，就去培养他们的那份兴趣。父母应该做的是引导孩子朝着有希望的选择努力。       面对挫折方面，应该让孩子知道，要想取得更高成就，靠的是努力，这在他们的可控范围内，而不是靠与生俱来的智力，这是他们无法控制的。成长型思维模式的口头禅是继续前进，继续努力，通过努力认识到，你可以抵达你想去的地方。        要允许孩子尝试、犯错。学会把你本来试图要为孩子避免的事，或者害怕孩子生活中发生的事，视为能为他们带来成长的事，视为能帮助孩子形成智慧和观点的机会。18岁以前该体验的挫折要体验。         与表扬一样，批评孩子时需要确保是在针对行动和努力，而不是针对人本身。                做家长方面，作者主张为了成为好的榜样，家长需要把自己放在第一位。因为人类只有先照顾好自己，才最有能力照顾好别人，才对别人最有助益。        我们不应该向孩子显示家长的主要目的和功能就是守着他们，促进他们的交往和活动，而应该通过我们自己的选择、我们所进行的活动以及我们重视的原则，来向他们展示什么是充实的成人生活。         我们不能再继续随大流了，不管潮流多么强大。如果我们想让孩子与众不同，就必须以不同的方式培养他们。