看见孩子，看见自己

日本作家伊坂幸太郎曾说，“一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。”确实，每个孩子在来到这个世界上时都是一张白纸，他们会长成什么样子，取决于父母养育的方式。 如果说，人生是一场修行。那么，父母和子女都是彼此的老师。你希望孩子长成什么样子，你就要努力成为什么样子。你在教导孩子的同时，更是在成就自己。 坦白说，当妈的头一年多，我还没有意识到科学育儿的重要性。毕竟，人类幼崽的生长速度实在是太慢了，无法和其他哺乳动物相比，很长一段时间除了吃喝拉撒睡哭，啥也不会。 谁知道，仿佛一夜之间，他突然萌发了自我意识，开始有了自己的喜好。比如，喜欢酸奶和香蕉，讨厌番茄；喜欢把积木搭很高再推倒；吃饭时坚持用左手而不肯用右手，并且拒绝别人的帮忙；睡觉一定要睡够，否则会有强烈的起床气…… 这时，我才发现，自己在育儿方面的知识多么匮乏。于是，开始恶补相关书籍。前段时间看完了《P.E.T.父母效能训练》，作者托马斯·戈登提出，当亲子关系出现问题时，父母首先应该判断“问题的归属”，若问题归属孩子，那么父母只需采用“积极倾听”技巧，引导孩子自主解决问题，而不必过度干涉孩子甚至代替孩子解决问题。 戈登博士强调，其实孩子有能力解决好自己的问题，父母需要做的就是扮演一个倾听的角色，让孩子能够感受到自己的情绪是被接纳的。 他强调的是“情绪被接纳”，这个说法让我大受震动。在我们传统的观念中，孩子是没有什么行为能力的，他们需要依靠父母来满足需求和解决问题，父母也习惯了包办孩子的一切事宜。然而，在满足孩子生理需求的同时，父母往往会忽视孩子的心理需求。想想看，你是不是也经常听到别人说：“小孩子能懂什么？” 事实上，即使是不会说话的婴幼儿，也会有自己的情绪。对孩子而言，理解情绪比解决问题更重要。 如果父母没能正确理解孩子的情绪并给予回应，那他们可能会通过身体语言来表达自己的苦恼，比如厌食、呕吐、便秘、尿床、咬人等等行为。而如果父母没有正确解读孩子的这些异常的身体语言，那就会形成一种恶性循环：孩子和父母都觉得自己不被理解，变得越来越沮丧。这是英国著名的心理咨询师布拉夫曼博士在其著作《看见孩子，看见自己：与不开心的孩子聊聊内心冲突》中提出的观点。 布拉夫曼博士是英国国家健康中心心理咨询师，从事儿童与青少年心理咨询工作长达五十多年，积累了丰富的儿童心理咨询案例。在书中，布拉夫曼博士通过24个生动的案例阐述了一个事实： 孩子的身体症状是其内在情感困扰的外在表现。因为孩子无法克服自身的焦虑，于是就通过外部症状来寻求帮助。 他认为，真正成熟的父母，不会只想着去处理孩子的问题，而是先去处理孩子的感受。只有父母正确理解了孩子的情绪和感受，那些身体和行为上的问题都会迎刃而解。 书中一共记载了24个咨询案例，这些案例中，最大的孩子查尔斯十六岁，最小的丹尼尔才十三个月。这些孩子都不同程度地出现了一些身体和行为上的问题，父母和家庭医生均无法解决，才求助于专业的心理咨询师。有的是身体上的疼痛，如八岁的简经常头痛；十二岁的曼迪持续九年髋部疼痛；有的是无法正常地大小便，如三岁半的杰里米、九岁的安德鲁、十二岁的托马斯；有的是出现一些异常行为，比如温迪的“自慰”行为，丹尼尔的咬人行为；还有的是心理上出现一些障碍，比如恐惧蜘蛛的狄安娜，拒绝上学的格洛丽亚…… 而这些问题，其实都是孩子内心焦虑的一种表现。由于语言能力的落后，他们无法准确地表达出内心的感受，只能通过身体病症和行为来表达。只有当父母正确理解了这些病症和行为所表达的含义后，孩子内心的情绪冲突才能真正得到缓解和治愈。 不幸的是，身为父母的我们，早已忘了如何像个孩子一样去感受和思考。书中的24个案例中，几乎没有一对父母能够正确理解自己孩子的身体语言（否则就不会寻求心理咨询师的帮助了）。幸好，布拉夫曼博士对此做出了解读： 孩子“学会” 某种父母能够理解并作出反应的语言，如果父母只能对孩子的身体不适作出反应，那这些语言会变得更加复杂多样。确实，某个问题与某个器官之间的特殊联系，对于孩子来说可能有某种特殊的含义。因此，我们不仅要关注孩子的身体问题，还要探寻孩子利用身体问题想在亲子关系中达到什么目的。 书中让我尤为印象深刻的，是十三个月大的丹尼尔，他“见人就咬”，他的父母想了很多办法，都找不出他要人的原因，最后只得带他来见布拉夫曼博士。在咨询中，布拉夫曼博士得知，丹尼尔的父母对儿子行为的看法其实很矛盾，一方面他们认为孩子应当不受任何教条的约束，不向任何权利和管束妥协；另一方面他们又觉得咬人的行为是不恰当的，应当被纠正。 事实上，正是感受到了这种来自父母的表面态度和深层意识之间的矛盾，丹尼尔才陷入了困惑中，他无法体会到父母的真实期望，只得通过咬人这一行为来表达自己的困惑。 在《P.E.T.父母效能训练》中，戈登博士指出，父母言行不一致会让孩子陷入情绪冲突中。父母明明无法接纳孩子的某些行为，却又表现出虚假的接纳，当孩子接收到“混合的信息”时，他们甚至会对父母的诚实和真诚表示怀疑。 事实上，纵观全书，布拉夫曼博士反复强调的只有一点：作为父母，要能够看见并理解孩子的情绪。任何情绪都是友好的、暂时的、应当被接纳的。父母要完全接纳孩子的情绪，并相信他有处理自己情绪的能力。 这种“看见”和“理解”是非常宝贵的，它能让孩子感受到自己的存在，并勇于面对焦虑。正如书中的一位妈妈所言：“我很高兴现在已经把问题抛在身后，我们终于能够理解他的难题，而非不顾他的焦虑把社会认可的行为强加在他身上。” 此外，我还发现，在每一个咨询的案例中，布拉夫曼博士都采用了“积极倾听”的技巧。这个方法不仅能减少孩子对情绪的恐惧，还能引导他找到方法解决问题。 下一次，当你的孩子突然出现一些异常行为时，不要批评不要指责，蹲下去，仔细观察，耐心倾听，孩子会告诉你他的烦恼和焦虑。

孩子的行为症状（特别是排便排尿的问题）可能来源于父母的焦虑。孩子能敏感地觉察到这一切，但暂时无法用语言表达出来，只会出现各种奇怪的问题行为。父母看到了，多数以为生理上出了问题，一经排查，发现不是。只有来到作者的诊所，通过画画和聊天，作者把图画中无意识的焦虑【翻译】出来，这样，孩子的症状和压力焦虑就会消失。本书的例子简短，主题是“看见孩子的焦虑，看见自己焦虑”。

看见孩子行为背后的情绪，看见我们自己教养行为背后的焦虑，是解决问题的根本。在实际生活中，很多父母带着强烈的自己意识到或没有意识到的焦虑育儿，而这样的焦虑一定会被孩子感受到，当孩子继承了这种焦虑，又无法用语言表达出来时，行为问题或者躯体化症状就出来了。

向外投射，向内观照。 外界的一切都是自己的投射。 我眼中的你，是我自己; 你眼中的我，是你自己。

每一个原生家庭对孩子的影响都是巨大的，长久的

孩子有问题，别急着去“解决”，看清本质才是关键 记不清什么时候开始，孩子怕起了吸尘器。我一拿出吸尘器，他就躲在角落哭。我一直以为他把吸尘器当怪兽了，总笑着跟他说不怕不怕，吸尘器很响但不咬人，情况却没有好转。后来吸地便尽量趁孩子不在家或睡后进行。问题貌似解决了。 他会说话后，有次看见我用吸尘器又躲起来，我停下手上的活儿，认真问他：“宝宝，你到底为什么怕吸尘器呀？”他词不达意地说了一堆，我把他的话拼凑起来，想了半天又确认半天，终于明白了。 我们曾经用吸尘器吸过飞进厕所的一群小飞虫，后来爸爸告诉他，吸尘器里有虫虫，让他别动吸尘器。 另一方面，从小我就注意让他少吃糖，好好刷牙，告诉他的理由是，如果牙齿上有糖，虫虫就会跑进嘴里。 没想到小家伙都记住了，还把两者联系在了一起！所以我一开动吸尘器，他就觉得里面的虫虫要出来找他了。虽然此虫非彼虫。 因为我们的随口一说，孩子竟然害怕了这么久。真心疼，小小的他不能用语言表达自己的恐惧，只能哭泣和躲避。 随着孩子渐渐长大，我越来越意识到，孩子就是这样，他们身体上的症状是内在情感困扰的外在表现。如果他们无法克服自己内在的焦虑，就会通过外部症状来寻求帮助。就看家长能不能“看见”了。 那么如何学习去“看见”呢？《看见孩子，看见自己：与不开心的孩子聊聊内心冲突》是一本很好的参考书。 《看见孩子，看见自己》不是一般意义上的育儿书，而是英国医学博士布拉夫曼的问诊手记。他50多年来一直致力于儿童与青少年心理咨询工作，在这本书中，他记录了24个孩子心理咨询的过程。 本书的案例是一些孩子常见的“症状”：咬人、便秘、尿床，然而这些孩子的症状一直没有得到缓解，导致了孩子身体和生理上长时间的痛苦。 布拉夫曼博士向我们展示了他是如何帮助孩子和他们的父母，让孩子被真正“看见”，解放他们的心灵。 一、消除孩子的焦虑，两点很关键 1、让孩子明白自己无意识焦虑的原因。 孩子对自己的生活和身体现象有着自己的理解，但这些理解往往与成人理解的不同。 比如书中三岁的克劳德，他可以不用尿不湿了，却不肯用便盆。在作者的引导下，大家惊讶地发现，原来克劳德一直有“生殖器焦虑”。必须穿着尿不湿尿尿，是为了不像妈妈和姐姐一样“失去小鸡鸡”。 孩子的很多想法会让家长觉得很幼稚，然而正是这些幼稚的想法左右着孩子的行为。如果家长不忽视这些幼稚的想法，引导孩子看见自己的困惑，并解开他们的困惑，孩子身体上的症状也会随之消失。 2、父母要明白如何根据症状去解读孩子的无意识焦虑，并改变对待孩子的方式。 孩子和父母是一个整体，父母对待孩子的方式影响着孩子的行为，而孩子从很小的时候开始就会用身体问题来要挟父母。比如孩子害怕时会哭会要抱，不肯走路可能是害怕陌生的环境。 我们不仅要关注孩子的身体问题，还要探寻孩子想用这些问题在亲子关系中达到什么目的。 作者提到：当孩子面临难以承受的焦虑时，他们不只是想着解决问题，还希望父母能够理解他们正在经历什么。当父母改变他们对待孩子的方式时，孩子的症状基本会消失。 二、父母的不理解，会加重孩子的焦虑心情。 《看见孩子，看见自己》里的案例描述都是从家长对孩子问题的解读开始的，然而看到结局，孩子的问题往往不是家长认为的原因所导致的。 比如三岁半便秘的杰里米，他母亲一直以为他便秘是因为亲人的过世，然而面谈过程中作者发现杰里米只是不知道肚子里有什么，担心拉出的是搞破坏的怪兽，所以拒绝排便。他母亲的错误解读加重了孩子的便秘：因为杰里米不愿意排便，所以妈妈采取各种措施解决问题，然而妈妈的这些表现进一步巩固了杰里米的幻想，导致他的便秘越来越严重。 再比如12岁的曼迪，她髋部疼痛已有9年，活动不灵便，走路姿势也不正确。然而这只是因为她的护士妈妈觉得她髋关节有问题，并长期带她求医。这说明如果父母对孩子偶然的身体不适产生过度的焦虑和过度的重视，就会让孩子误认为自己的身体应该有问题。 这些父母都对孩子的行为进行了解读，却没有真正理解孩子的焦虑。而孩子感觉自己没有得到父母的理解和保护，反而加重了他们的症状。 《看见孩子，看见自己》中的孩子有一个共同点：他们表现出了身体上的症状，但是并没有发现可解释症状的生理疾病。这说明很多时候孩子身体上的问题并不是生理上的疾病，而是心理上的问题。 如果孩子的情绪没有得到理解，那孩子就会通过身体语言去表达自己的苦恼。这会形成一个恶性循环：父母的不理解会让孩子重复某种行为，并让父母觉得孩子出了问题。然而父母根本无法帮助孩子解决问题，于是孩子会继续自己的行为。最后双方都越来越沮丧。 同样的，如果父母能够正确理解孩子的焦虑，那一切都会好起来。父母只有真正理解孩子的言语和行为，才能拉近与孩子的距离。 作者布拉夫曼博士相信：真正成熟的父母，不会只想着去处理孩子的问题，而是会优先处理孩子的感受。当父母弄清是什么在折磨孩子，并且做出相应的回应时，孩子的症状基本都会消失。 三、帮助父母解读孩子的3个方法 孩子会通过身体来表达自己的无意识幻想，而家长可以通过孩子的语言、图画和行为来解读他们的幻想。 1、提问 在《看见孩子，看见自己》中，很多时候，作者一个提问，孩子就说出了自己的想法。让父母很是惊讶。 父母关于孩子问题的理解往往是主观的，父母的认知、原生家庭等各种因素都会影响父母对孩子问题行为的解读。所以要解决孩子的问题，就要直接与孩子对话。 可是由于父母的“权威”意识，再加上孩子不擅表达——父母从未想过孩子会有能力去表达自己的思想、感受和“隐藏”的焦虑，导致父母们习惯通过言语去教导孩子，所以这“对话”往往是单向的。 然而，探寻孩子症状背后的潜在意义，拥有开放的心态很重要。 不要忽视聆听的力量。如果通过提题的方式去理解孩子对于某种具体情况的感受，孩子会觉得对方是愿意聆听和理解自己的，那他就能试着找到方法去表达他的感受。 2、绘画 作者在书中多次使用了画画的方式让孩子进行表达。 比如9岁大便失禁的安德鲁，他妈妈告诉医生这是因为安德鲁经常看到父母吵架，担心他们离婚。但通过一幅画，他们发现了真正的原因所在。 这是两架交火的战斗机，底下那架着火了，但驾驶室里并没有人。 原来安德鲁心爱的爷爷去世，父母没让他去参加葬礼，而安德鲁把火葬和着火联系在了一起，他可能总是在幻想爷爷葬礼上被火化了一半就逃跑了。虽然看似与便秘无关，但是解开了他的心结之后，便秘的情况也消失了。 所以不要小看孩子的涂鸦，里面往往藏着解读他们的钥匙。 3、游戏 孩子在游戏的过程中也会透露自己的想法，需要家长细心捕捉。 书中3岁的小保罗，不仅便秘，还会尿床。他的妈妈认为这是自己的再婚给孩子带来了严重的情绪影响。作者注意到他玩火车过山洞游戏时嘴里会发出很大的声音，还常常用尺子把卡在隧道里的火车推出去。作者看出了保罗是用他的游戏作为一种语言来表达他对排便无意识的焦虑，可惜他的妈妈不能体会这是一种多么宝贵的能力。 很多妈妈都像她一样，“只能接受孩子用语言表达的思想和情感。”孩子和父母的沟通不在一个层面，有两方面原因：第一，孩子年幼，尚不能清楚表达自己内心所想；第二，父母只接受社会认可的语言和行为，对孩子的幼稚表达置之不理，或者不给予重视，没有将问题与幼稚的表达联系起来。 《看见孩子，看见自己》的副标题是“与不开心的孩子聊聊内心冲突”。这句话一是指明，孩子不开心的根源是内心有冲突、有困惑，二是表明作者的态度，不是“治病”，不是“指导”，而只是“聊聊”。这对家长来说是个很好的提醒：和孩子的沟通应该是轻松的，但对孩子的观察应该是细致的。要能看见孩子的病症，也要能看见病症之下孩子的内心。家长要看得见孩子，也要让孩子能看见自己。

《孩子在向你求助，你看见了吗？》 武志红写过一本书，叫作《身体知道答案》，认为“身体是心灵的镜子”。比如，脊椎病或许意味着过重的负担。 作者提到他认识的几个心理医生都出现了脊椎问题，有的是颈椎，有的是腰椎，并且其中两名心理医生很年轻，才三十岁左右。他指出：“脊椎问题有强烈的象征意义：他们帮来访者承担了太多的东西，这些东西压垮了他们。”他把这个观点说出来，几个心理医生都很赞同。 前一阵，部门一个同事突然生病，去医院检查，发现自己不仅胃出问题了，而且神经也有点紧张。 别说我们，就是她自己也挺惊讶的。大家印象中，她的身体一直挺棒的，在去年秋天社里举办的健步走活动中她还得了第二名呢。 祸不单行的是，生病期间，她还不小心摔了一跤，膝盖严重受伤。休了差不多一个月的病假，回来后她就提出了离职。她说，自己平时并没意识到自己紧张，但其实回想一下，发现这份工作其实真的一直让她神经紧绷。因为工作性质的缘故，即使是下班后、周末，甚至法定节假日，也可能来个紧急任务——而且，在非工作时间来的活儿，百分百都是十万火急的。 “身体是心灵的镜子”，我们的身体常常会以生病的方式来提醒我们该暂停一下，关爱自己，看看自己到底出了什么问题。 孩子也一样。在养育孩子的过程中，我们都曾为孩子的一些反复出现的问题烦恼过，比如孩子厌食、特别怕生、总是尿裤子，等等。 医学博士A.H.布拉夫曼在其经典作品《看见孩子，看见自己：与不开心的孩子聊聊内心冲突》中，讲述了24个有着各种问题的孩子。这些孩子都只有躯体症状，却并没有实质性的生理病因，布拉夫曼博士通过与这些孩子及其父母的沟通，发现这些孩子其实正遭受着内在情感的困扰，而通过身体症状来向父母寻求帮助，而他们的父母却没有意识到这一点，没有理解孩子的无意识焦虑。 布拉夫曼博士是英国国家健康中心心理咨询师，有着50年的儿童与青少年心理咨询工作经验。他曾得到温尼科特基金会的赞助，在伦敦大学医学院的心理学院为学生主持每周一次的临床培训课程。撰写了《看见孩子，看见自己：与不开心的孩子聊聊内心冲突》《打开心结：如何与父母和孩子一起工作》等多部专著，在权威专业杂志上发表了许多研究文章。 通过《看见孩子，看见自己：与不开心的孩子聊聊内心冲突》这本书中的24个案例，作者告诉我们三个关键点：第一，我们应该意识到，孩子的身体症状是其内在情感困扰的外在表现，是孩子在向我们求救的信号。第二，我们要多倾听孩子，理解孩子内心的焦虑、不安，并改变对待孩子的方式。第三，作为父母，我们自己尽量不要焦虑，因为这种焦虑会传染给孩子，影响孩子。 第一，我们应该意识到，孩子的身体症状是其内在情感困扰的外在表现，是孩子在向我们求救的信号。 一个同事的女儿刚上幼儿园没几天，就开始反复生病，断断续续病了半个月才好。无独有偶，另一个同事的儿子则是刚上小学没几天就感冒了。 孩子因为小，还不太会用语言来表达他对于上幼儿园、上小学的焦虑，对于新环境的焦虑和不适应，便以生病这样的方式来表达。 武志红在《身体知道答案》中讲过一个让我印象特别深的故事。 一个深圳的男生高考发挥失常，没能如愿考上北大、清华这样的名校。他想在广州读个大学，但父母不同意，把他送到了冰天雪地的东北的一所大学，美其名曰锻炼一下。结果，他在那里非常不适应。一学期过去，他瘦了几十斤，还经常肚子疼，还莫名其妙地把腿摔骨折了。妈妈过去看他，带他到当地最好的医院检查，医生却检查不出他肚子疼的病因。医生还说，照他当时摔跤的程度，也不至于摔到骨折的地步。 武志红认为这些身体症状，其实都是这个男生心灵深处的反映。他不想在东北念大学，那里的一切他都不能接受。于是，他一到那所学校，便对父母说，他在那里待不下去，他想转学，想回到南方去，复读也可以。 但是，他的父母毫不理会他的感受，反而嘲讽他说：“这么一点苦都受不了，你就这么没出息？”从此，他不再对父母讲他想回去，但是，他告诉父母说自己的各种状况：他瘦了，他肚子疼，他骨折了…… 武志红在书中这样写道：“本来，他想和父母沟通，用语言来表达这个信息，但父母不允许，无奈之下，他只好改用身体来传递这个信息。” 布拉夫曼博士则在《看见孩子，看见自己：与不开心的孩子聊聊内心冲突》一书写道：“因为孩子无法克服自己的焦虑，于是就通过外部症状来寻求帮助。在我看来，这是一种表达自身苦恼的语言。” 第二，我们要多倾听孩子，理解孩子内心的焦虑、不安，并改变对待孩子的方式。 孩子反复出现各种状况时，作为父母的我们应该怎么办呢？布拉夫曼博士根据诸多病例的治疗结果，发现要消除孩子的症状，关键在于两点：一是孩子要明白自己无意识焦虑的原因；二是父母要能够理解孩子的无意识焦虑，并改变自己对待孩子的方式。 像前文说过的，孩子小，不太会用语言表达自己的感受，而且他无法克服自己的焦虑。所以，这里的关键两点，其实重点在于后者：作为父母，我们要努力去倾听孩子内心的声音，去感受、理解他内心的焦虑和不安，并改变自己对待他的方式。 我想起自己刚上小学时，因为经常被人欺负，就天天不想去上学，常常是早上被母亲“押送”着去了学校，中午放学就背着书包回来了，下午不打算再去了。有一阵没怎么被欺负，就比较顺利地上了一阵学。后来有一次因为停电没完成作业，挨了语文老师一棍子，我又开始不想去上学了，但是我不敢告诉父母。过了好些天，在父母的再三追问下，我才终于说出真相。 在又一次没完成作业（这回是数学作业）因怕挨老师打而不想去学校时，父亲骑着车送我去学校，告诉老师我的作业没写完，特意叮嘱老师不要因此打骂我。数学老师果然没有打我，也没有批评我。从此，我才开始非常放心地每天上学，不再需要母亲“押送”或父亲骑车送。 在90年代的乡下小学，老师体罚学生，打手掌心、罚站、吃爆栗子，是非常常见，而且家长普遍觉得老师打得好的现象。因此，现在想来，真是特别感谢自己的父亲，感谢他没有像母亲那样只是强迫我去上学，而是明白我对于挨老师打的恐惧和焦虑后，直接跟老师沟通。老师果真不再打骂我，这样的结果打消了我此前对于上学的所有恐惧。我记得从那之后，我甚至好像再也没有出现过作业没完成的情况。 《看见孩子，看见自己》一书中的24个案例，无一例外都是，这些孩子的父母在布拉夫曼博士的帮助下，看到了自己孩子焦虑、恐惧的原因，然后积极地改变了对待孩子的方式，结果，孩子的症状都在比较短的时间内得到缓解，甚至直接消失了。 第三，作为父母，我们自己尽量不要焦虑，因为这种焦虑会传染给孩子，影响孩子。 布拉夫曼博士认为，“孩子和父母是一个整体，处于这个整体中的人会对彼此发挥影响”。 在很多时候，孩子其实是父母的一面镜子。孩子的恐惧、焦虑有时候是受父母的影响，反映了父母自己的焦虑。 《看见孩子，看见自己》一书中有个案例是，二十一个月大的法提玛常常出现呼吸暂停的情况。法提玛的母亲F女士总是特别担心孩子的安危，对孩子进行过度保护和严格控制。这背后是一个稍微有点复杂的家庭故事。 F女士有个姐姐，姐姐年轻时想要嫁给一个年轻人，但父母不同意，于是姐姐决定终身不嫁。过了三十岁后，这个姐姐变得越来越不开心，觉得自己的生活没有一点意义，因为她认为没有结婚生子是一件很遗憾的事。 后来，F女士的家人都希望她能生一个孩子过继给姐姐抚养。F女士本来已经有了一个健康的女儿，不打算再要孩子，但迫于家族的压力，还是再生了一个孩子，这个孩子就是法提玛。 法提玛出生后常常在夜里哭闹不止，于是，F女士交出孩子的计划就延迟了。只要法提玛的症状一直持续，F女士就不用交出孩子。而如果孩子好了，她就必须将孩子交给姐姐。这样的话，F女士就会觉得自己是一个抛弃孩子的妈妈。 F女士的这种矛盾情绪影响了她对待孩子的态度，而这种焦虑的态度就导致了法提玛的恐惧，于是法提玛就通过呼吸暂停来表达自己的恐惧。 后来，F女士的姐姐决定全心投入工作，F女士不用把女儿交给姐姐了。这大大打消了F女士的焦虑。几周后，F女士告诉布拉夫曼博士，法提玛再也没有出现呼吸暂停或用头撞墙的情况。 在这个集体焦虑的社会中，我们无意识中流露出的焦虑情绪，很可能就会引起孩子的焦虑。尤其是特别小的孩子，他无法理解父母的焦虑，就会以严重的症状去对父母的焦虑做出反应。 总结： 《看见孩子，看见自己：与不开心的孩子聊聊内心冲突》这本书让我深切地体会到，陪伴孩子不是说就坐在旁边看着、陪着，而要和孩子互动，多耐心地和孩子交流，注意倾听他的想法，他的感受。不要不把孩子的一些言行、症状当回事儿，要知道，那很可能是孩子向你发出的求救信号。当我们接到孩子的求救信号后，应该反思一下自己的教养方式，是否哪里出了问题，并试着改变我们对待孩子的态度和方式。唯有这样，孩子的症状或问题才可能消失。

身体的问题，许多时候是心理问题；孩子的问题，许多时候是父母的问题。孩子愿意配合父母去扮演父母希望他们扮演的角色，或许，孩子就是用这样的方式去爱父母。 许多曾经的孩子，如今的大人，也正在不知不觉地进入角色当中，而不自知，这是一件很可怕的事情，不是吗？每个孩子，不论是长大的还是没有长大的，都需要不断地学习，不断地深入了解自己，不断地突破自己的局限，冲破自身的障碍，真正地成长自己！

问题孩子都折射出父母的原因，看见自己，看见孩子 文/金鱼茵茵 在每个问题孩子的背后都有父母问题的存在，父母是孩子最亲近的人，爱是父母给的，问题也是父母给的。问题的背后都是孩子为了引起父母的注意，或者问题的产生也是来源于家人。 1、理解孩子情绪，化解孩子的焦虑，才能成为好家长 在养育孩子的过程当中，我们总是希望把自己认为好的给孩子，很少倾听孩子想要的是什么。 在生活上我们虚心照料，生怕孩子冷了、饿了、磕磕碰碰了，真的是含在嘴里怕化了，抱在手里怕摔了。 邻居老黎家有个六岁的孙子，是我们那一片出了名的捣蛋孩。老黎生两个儿子吃了不少苦，所以舍不得让孙子吃苦。她叫孙子叫祖宗，每天三餐饭都是追着喂的，孩子有时候说吃饱了不要再吃了，老黎觉得孩子运动量大，一定要把碗里的饭吃完。她每次最骄傲的就是孩子能吃一大碗饭，有段时间孩子好像不消化，总是吃不了多少饭。这下可把老黎担心坏了，带医院检查了一通回来说孩子吃积食了，平时不要再让他吃撑了。老话讲：“七分饱，三分饥”，是有道理的。网上还有一句话叫：“有一种冷，叫你妈妈觉得你冷”。每次到医院去，很多孩子感冒发烧都是穿多了衣服，运动量大没有及时脱衣服而感冒的，很少有孩子是穿太少衣服冻感冒的。 对待孩子我们不能过多的娇惯，但是合理的情况我们尽可能得满足孩子。 父母的情绪和行为， 会影响孩子的情感发育。 我原来教过一年幼儿园，但凡那些脾气暴躁的孩子，心里都很焦虑，只要有点不顺就爆发。这样的孩子看起来脾气很不好，好像都是孩子的问题，实际上是家长平时没有花时间倾听。凌志就是一个脾气暴躁的女娃，在幼儿园开始过来什么都好，吃饭小便都是自己解决。后来家访才知道，她的父母在她两岁的时候生了弟弟，没办法带两个，所以她还没到年纪就算了幼儿园。她妈妈平时一人带俩，很少有耐心对她，所以她习惯用发火和哭泣来解决问题，因为只有这样妈妈才会来处理她的问题。她妈妈说：“以前孩子挺好的，就是弟弟出生之后我也没时间管她，所以脾气大变样”。孩子是多么聪明的人，她只是在用这种方式寻求关注。后来在幼儿园孩子慢慢也懂的了倾听，因为老师并不会像妈妈一样带着发火的情绪对她。 面对问题的时候我们通常有三种反应模式：有些人只是听从自己的直觉去采取行动，有些人会先征求意见再采取行动，还有另外一些人会努力了解情况然后再去解决问题。养育孩子是一项生命工程，父母常常会面临焦虑和恐惧，不知道应该怎么进行下去。 都说父母是人类灵魂的工程师，可是这么重要的职业，我们却无须培训就上岗了。有多少父母自己的情绪都无法控制，却常常觉得孩子无可理喻。 这本书上的每一个例子都折射了家庭父母的问题，每个问题孩子的背后都有一个问题父母，孩子的很多问题都是父母造成的。 最好的家庭教育莫过于有一对良好情绪的父母，父母的情绪直接影响孩子的性格，父母的焦虑直接会传给孩子。 2、家长的信念，塑造了孩子的内心世界 过去我只是觉得孩子的习惯和性格是受家长的影响，只要孩子养成好的生活习惯，从小培养她的好性格就好。 家长的信念， 塑造了孩子的内心世界。 最近看了个电影《银河补习班》，父子俩有段这样的对话。 马皓文拉着儿子在床边坐了下来，他凝视着儿子，郑重地问道：“想过长大以后干什么吗？” “考大学啊。妈妈说的，认真学习就是为了考好大学。” 马皓文严肃地摇摇头：“不不，考大学是过程，不是目的。上了大学然后呢？你总得干点儿什么吧？从来没想过？记住，人生就像射箭，梦想就像箭靶子。如果连箭靶子都找不到的话，每天拉弓还有什么意义？世界上好玩的工作很多，挑一个最感兴趣的去想吧，哪怕每天换一个都可以。” 这就是马皓文给予儿子的信念，那就是找到自己的梦想，为自己的梦想而奋斗。马皓文本来是个设计师，在自己设计的大桥因为工程问题而倒塌，自己成了替死鬼，做了几年牢出来之后。他凭着自己的对孩子的爱和信念来相信孩子，保护孩子的飞行员梦想。带孩子旷课参加航展，相信孩子只要通过自己脑袋的思考肯定可以改变自己，而不是别人如何定义自己是什么样的人就变成什么样的人。没有经历过的人估计永远也不会知道信念的力量，我们要相信家长所传递给孩子的信念具有无穷的力量。 记得在很多成功学书里面都看到关于相信的力量，你相信自己可以那就可以。孩子最初的力量源泉都来自家长，家长相信孩子会成为一个什么样的人，并且不断的给他这方面的潜意识，那他就会变成你所成为的人。 如果你觉得自己的孩子是个坏孩子，那他就会往这方面发展。因为你在孩子的内心里种下了这样的信念，就像最开始马皓文的儿子一样，老师说他是缺根弦，啥也做不好的人。他就一直就这样去想，我就是啥都做不好，最后在爸爸信念的影响下，才找到了自己的梦想。在马飞成长的路上，他一直把这句话放在心上。 他拾起来，上面有一行字，是拿钢笔郑重而用力地写下的：“爸爸：像你一样，永远不认输。” 3、通过孩子的问题，理解孩子的感受 我们一直以为孩子还小，她没有办法表达自己的感受。的确如此，孩子在一定的压力下，不懂得如何释放自己，不知道如何用更多的语言来和大人沟通，表达自己的痛苦。但是只要大人认真观察就会知道，孩子她都是通过自己的方式来表达的，如果你的孩子最近有什么不对劲或者不舒服，去医院也没检查出来身体有何问题，很可能是正是孩子遭受了某一方面的心理创伤。 本书描述的许多父母都对孩子得到的帮助表示感谢，但最让他们感到惊奇和困惑的是这一切究竟是如何发生的。他们从未想过孩子会有能力去表达自己的思想、感受和“隐藏”的焦虑：他们觉得这真是一个新发现。从专家的角度来看，这种反应表明许多父母常常会通过言语去教导孩子，而很少会通过问问题去理解孩子对于某种具体情况的感受。 父母只有理解了孩子的言语和行为，才能真正地接近自己的孩子——如果他们正确地理解了孩子的焦虑，那么一切都会好起来，孩子的问题也会得到解决。 但是如果父母的反应不符合孩子的情感体验，那么孩子就很可能会重复某种行为，这样会让父母觉得他们的孩子“出了什么问题”。而且父母根本就无法帮助孩子解决这个问题，于是他们很快就会陷入一个恶性循环：孩子和父母都觉得自己不能得到理解，然后就会变得越来越沮丧。当孩子对自己身体某个部分的功能十分担心时，我们可以发现这种模式。 如何发现孩子深层次的问题呢？我们可以从孩子的行为和语言中获得。过去的经验告诉我们，孩子有问题，那最关键的就是去解决问题，所以最先想到的就是去医院检查问题，用最好的药来治理问题。我们往往没有耐心去倾听孩子内心的想法，如果孩子解释很多时候父母还会打断孩子，觉得他是找借口，或者因为孩子有问题而一味的愧疚和顺从。 书中的例子里给我们提供了一个很好的方式，通过孩子画的画，孩子都是用右脑思考的，右脑也是无意识的脑，它表现的就是内心的声音。无意识的东西就是通过画画所形象的表现出来，我们在不理解孩子的时候可以让他把自己所想的画出来。在做这些的时候，我们要放弃家长的主观臆断，而是要倾听孩子的声音，这才是他内心的想法。 很多时候孩子和大人一样，需要的只是倾听和理解，只要情绪得到释放很多问题都迎刃而解。孩子不当行为背后，都是一个心理症结，只要你找到那个破解的开关问题才会解决，所谓解铃还须系铃人。 当父母终于知道究竟是什么在折磨着他们的孩子，并且努力改变他们对待孩子的方式时，孩子的症状基本都会消失。

一本非常专业和精彩的儿童行为问题案例集，言简意赅的介绍了作者对各种问题的理解和治疗过程。可惜千篇一律的都是家长拒绝继续随访，并且都只是牵强的理解医生的诠释。在对精分比较迷茫的此刻，此书让我更加坚定了一些。