21招，让孩子独立

《21招，让孩子独立》针对孩子心理养育问题，提出要抓住0-6岁孩子独立性养成的关键时期。 很多生活习惯和心理素养都是在这个阶段打下的根基，一旦错过这个阶段，再想培养孩子的独立性，可能就要花许多倍的努力，也收效甚微。所教学生中就有很多错过关键期导致出现各种问题后面很难纠正的例子。另外，家族中的孙辈已经三岁，想通过这本书给他们一些培养孩子独立性的合理化建议。 文章最触动我的是贯穿始终的“尊重”哲学。在建立规则意识部分，强调“孩子的真正需求是第一位的”，太多时候，我们误以为管教就是让孩子服从我们的意志，而忘记了教育的本质是帮助个体成长。当规则成为共同参与制定的契约而非单方面命令，孩子学到的不仅是服从，更是责任与承诺。给孩子立规矩的方法很直接，就三步：理解、执行、坚持。 关于自我效能培养的部分尤为深刻。它点明了一个常见误区：我们常以为物质奖励和泛泛夸奖能激励孩子，却不知这反而削弱了内在动机。我以前也犯过物质奖励的错误，花了钱不说，没有让他们在做事时发现他们本身的价值。 21条日常建议中，我特别注意到作者对细节的把握。例如“好好吃饭”不只关乎营养，更是家庭关系的缩影；“有技巧地说‘不’”不是简单的拒绝，而是教导边界与尊重的艺术；“物权意识+财商意识”则巧妙地将物质欲望引导向理性思考与责任意识。还有引导孩子具有共情能力。现在的孩子只注重自己的感受：“他把我打得很重很重”而忽略别人的感受，他之前把别人撞倒的事实。这些看似具体的行为指导，实际上都在传递同一个核心理念：独立性不是突然获得的能力，而是渗透在日常互动中的。这21招，招招都不只是技巧，更是对童年尊严的守护，对个体成长的信任。

孕育--生养--教育--离开。 从脐带脱落的那一刻起，便预示着离开的到来。 无疑，准备让孩子离开，是一个养育孩子的不可回避的过程和结果。 高中时，住宿制，每个月回家一次。 大学时，从国境边陲小城到与台湾一水之隔的鹭岛。 当时，很多人不解，自己也疑惑，为什么别人的妈妈都不舍孩子离家远行，自己的妈妈就让我“天高任鸟飞”。 后来，才知，妈妈的大智慧。 她深知养孩子的最终目的便是分离。 她知道养孩子就是让孩子拥有足够的能力离开自己，之后还能过上好日子，与此同时，还能充分地信任孩子。 是的，这便是孩子的独立。

看完本书，发现很多观点还是围绕《非暴力沟通》中展开的，比如，孩子的每个行为，其背后总有着某个需求没有被满足，身为父母，要引导孩子正确表达出自己的感受，而家长要善于去理解孩子，去发现这背后的需求……

作者非常非常诚恳，读者很难接收不到。孩子青春期前的那些年很重要，因为家长能边陪伴边施加影响力。我们还得继续完善自己，这是做父母的本分。

让孩子做能够做得到的事情，不要超负荷。

《降魔二十一招》超级无敌秘笈免费大放送！ 为人父母，你要让孩子成为他想成为的人，而不是你想让他成为的人。以爱之名给孩子挂上黄金做的镣铐，这是父母最大的自私。本书帮助每一对父母把孩子培养成一个离得开他们的成年人。 人一出生，就处于三个同心圆中。最外圈的社会包裹着家庭，而家庭则包裹着最内层的个体。家庭的重要职责，就是赋予孩子这个最内层的圆更多的储备，再把他推向社会。 本秘籍分为三式，家庭、自我、社会。每式又分为七招，共计二十一招。 一、第一式：家庭 1、第一招：培养孩子好好吃饭 注意吃饭本身以及饭桌上的交流。具体的行动包含下面这四条： 第一，保持就餐环境的单纯； 第二，让自然惩罚来代替说教、逼迫和“哄”； 第三，每周至少安排三次“家庭聚餐”； 第四，尊重孩子的成长规律与个体需求。 2、第二招：面对孩子叛逆 两三岁的孩子大脑正处于一个高速发展的时期，它一直在加班所以难免过载。其实孩子从一出生就有着跟成人大脑差不多数量的神经联结，但这种情况持续不了多久。2～3岁是孩子快速建立新的神经联结的时间段，到3岁时，孩子大脑中某些特定区域的神经联结甚至已经增长了2～3倍。不过这个阶段也持续不了多久，因为在孩子8岁前，这些联结会被大量地修剪与整理，直到重新回到跟成年人差不多的水平。等孩子到了青春期，这些神经联结又会再一次进入增长爆发期，一直到他们18岁的时候才能重新回归稳定。 说“不”的最大功能在于凸显一个人的自主性。服从并不能表现出一个人的独立性，拒绝可以，而孩子们在建立自我意识的重要阶段，尤其喜欢用说“不”的方式来锻炼自己掌控当下情境的能力。 在两岁之前，孩子并不认为自己跟别人有什么区别，也不能很好地建立自己的个体意识。这段时间里，如果他喜欢吃糖，他就会觉得所有人都喜欢吃糖，因为他不能理解人与人之间的不同。 当孩子两岁之后，会采用各种各样的手段来了解、试探别人跟自己的不同，挑战这种人与人之间的差异。两岁的孩子会表现得像一个叛逆的小皇帝：不让我干的我非要干。这么做并非刻意挑衅父母，而是为了探究这种人与人之间的差异。 这就是为什么两三岁的孩子如此“可怕”的原因，因为他们有高速发展的神经系统，同时还在用不断试探底线的方式来学习生命中重要的新知识：原来人与人是不一样的。 面对孩子的叛逆，高喊“不行！”这种以暴制暴的方式是不可取的。不管面对哪种情况，家长在说“不”的时候都应该秉持一个根本原则：不要让“不”仅仅是“不”，只有加上共情、解释与指导，才能给拒绝赋予更大的价值。有五条建议： 第一，态度好一点，说“不”的时候艺术一点； 第二，可以否认孩子的行为，但千万别否认孩子本人； 第三，不要让孩子认为犯错误是一件可耻的事情； 第四，以盟友的姿态说“不”，尝试现身说法，最好的约束，是帮助孩子进行自我约束； 第五，跟孩子“约法三章”，丑话说在前面，而且要让孩子自己说出来。 3、第三招：物权意识＋财商意识，止住孩子的无尽欲望 面对孩子的无理要求，家长总是要拒绝的。但只有在这种拒绝中添加了尊重的成分，才能促成亲子之间达成共识，带来孩子行为上的真正改变。 我们在日常教育孩子的时候，应该把评价与引导的重心放在孩子“做了什么”以及“拥有什么样的品质”上，而不应该放在他“拥有什么”上。 做出如下改变，有助于提升家长对孩子的影响力： 第一，可以拒绝孩子，但别伤害孩子； 第二，民主氛围很重要，孩子其实也有拒绝你的权利； 第三，尽早给孩子培养正确的物权意识，并提高孩子的财商水平； 第四，事先“约法三章”，为问题的解决打好“预防针”； 第五，适当提升养育环境的丰富程度。 4、第四招：和孩子建立依恋关系 对安全感的需求与看法是一种非常稳定的心理特质，它不会随着时间的推移而轻易地改变。孩子跟家长的亲密程度和亲密方式非常重要。陪伴不是时间长短的问题，陪伴在更大程度上是情感共鸣的效率问题。 高效的反馈是指针对孩子所做的积极事件，比如考得好、被表扬、成功登台演出等而做出的形式主动、内容积极的回应。 让孩子不仅跟你“亲”，还能“亲”出未来的优势。有三条原则和三个做法。三条原则是： 第一，允许孩子对不同的人亲疏有别； 第二，不要逼着孩子在亲人之间做选择； 第三，家长要根据自己的身份扮演不同的角色。 三个做法是： 第一，给孩子提供良好的刺激； 第二，给孩子提供良好的反馈； 第三，不要和其他养育者“抢孩子”。 5、第五招：建立安全型依恋，黏人行为要警惕 良好的依恋关系往往意味着恋人之间有更强烈的亲密感，共处的时候也更加愉悦。与此同时，成双入对也促进了彼此之间更强烈的安全感。2000年的一次调查发现，从童年时期就培养出良好依恋类型的人，往往在日常生活中对安全感有着正确的态度，情侣之间的信任程度更高，恋情或婚姻稳定持续的时间也会更长。 依恋关系可以被简化为两个主要的维度：我们每一个人对自身评价的高低，以及对外部世界的信任程度。 婴儿期的经历同时影响着人们对自我的看法，以及对他人的看法，这直接导致在迟早到来的成年生活中，人们会怎样看待自己、亲密关系的另一方，以及双方之间的安全感。 如果你也被孩子黏得不行，给你下面这六个解决方法： 第一，如果孩子不到两岁，那就多抱抱他吧，这时候正是他跟你亲的时候，多黏一黏也没啥坏处； 第二，让孩子自己决定别人能不能抱他； 第三，随着孩子长大，就有一些长期的工作要做了，比如多带孩子见见世面； 第四，分别时，记得告诉孩子即将发生什么，记得跟他说“再见”，记得准时回来； 第五，家长还可以尝试一个经典的游戏：躲猫猫； 第六，循序渐进地让孩子适应陌生环境，可以先从主场优势开始。 6、第六招：惩罚不是伤害，非正面管教同样有效 这里的“非正面”并不是指斥责甚至打骂，而更多的是指管教时的严肃态度，以及行之有效的惩罚手段。 打骂不应该成为管教的备选项，它唯一的优势就在于立竿见影，但其隐患和代价远超大多数家长的认知。 管教的目的是促进行为的塑造与品质的养成，体罚不会为孩子的成长提供任何指导性的帮助。 管教的目的是让孩子知道在某些具体的情境下“应该怎么做”，然而打孩子充其量只能让孩子知道，在某些具体的情境下“不能做什么”。 对大多数家长来说，打孩子是家长证明自己在教育中并非“无能为力”的最终底牌。 从战场归来的士兵，或者经历过重大突发自然灾害的人，有不少都会出现创伤后应激障碍的症状。有研究发现，一些曾经在公共场合遭受父母殴打的孩子，也会有相同的症状。这说明在一些特定环境中挨打，会给孩子造成远超生理伤害的心理伤害。这种伤害，一般是突发的心理创伤，也有可能在相当程度上诱发其他一些心理问题，比如极度消沉、拒绝社交，甚至程度更高的自杀、自伤倾向。如果打孩子这件事在家庭中是偶发的，那么这种突如其来的伤害则更有可能导致上面这些问题的出现。 还有一些父母已经将“打”看成一种行之有效的管教手法。当打孩子已成习惯，那么除了上面这些问题之外，孩子还将蒙受其他的慢性影响，比如一些情绪障碍与发展障碍。已经有众多的研究资料表明，在有打孩子风气的家庭中成长的孩子，在不少重要的心理指标上的表现都受到了影响。这类孩子的自尊程度往往更低，与此同时，攻击性、失落感和焦虑程度往往更高。 在欧美国家，“K.I.C.K.”的管教原则很受推崇，它指的是在管教孩子的时候，务必要做到心平气和（Kind）、立即（Immediate）、一致（Consistent）以及进一步的心平气和（Kind）。 惩罚一旦成了大人情绪发泄的暴力渠道，就失去了管教的本来意义。大人失控的最典型表现之一是：提高了说话的声音，交流变成了咆哮。 在与他人交流的时候，比起欢欣鼓舞、垂头丧气或怒不可遏，稳健低沉的语调最有影响力；在给学生讲课的时候，沉稳型的授课方式也比雄辩型或表演型的授课方式更能帮助学生加深对课堂内容的理解。 在今天，管教中的正面要素固然重要，但那些以不失控为前提的非正面要素，也同样重要。并不是所有管教问题的解决都伴随着积极体验，惩罚在养育的蓝图中，始终都有一席之地。 家长批评孩子要避免“三无”责骂：没有解释，没有指导，没有帮助。这样的责骂只能让孩子变得不敢承认错误，甚至学会主动撒谎，其效果比挨揍好不到哪儿去。 严重的惩罚有两个前提：一是前面说的归因性，孩子得知道自己哪儿错了，为什么要被惩罚；二是惩罚方式要合理，不能无缘无故地扩大打击范围。 美国的不少家长在惩罚孩子之前都会跟孩子交流一番，甚至会跟孩子共同完成一个表格。每次惩罚他们家孩子之前，都会先问孩子四个问题： ◎ 你刚才做了什么？ ◎ 你刚才为什么这么做？ ◎ 你刚才这么做，有什么不对的地方吗？给哪些人带来了不便？ ◎ 说出两种能代替你刚才行为的正确做法。 给犯错的孩子施与惩罚呢需要把握三个原则： 第一，归因性：要让孩子知道被惩罚的原因； 第二，严重性：足够严重的惩罚能让孩子记住，这次犯的错误不该再犯； 第三，偶发性：优质的惩罚，一定是“频率低但力度大”的惩罚。 7、第七招：坚定不强硬，让暴脾气小孩偃旗息鼓 斯坦利·图里奇（Stanley Turecki）把孩子的发脾气行为区分为两类：操作型发脾气和气质型发脾气。操作型发脾气就是我们常见的那种“不买玩具我就在公共场所满地打滚、又哭又闹”的行为；气质型发脾气指的则是孩子正常的负面情绪表达，比如穿了一件扎人的毛衣，让他感觉不舒服而发脾气。 面对气质型发脾气，家长需要先做到充分的共情，表达自己对孩子这种难受的感觉可以理解，然后尽可能地想办法帮他解决这个问题。在这时，千万别跟孩子讲道理：“谁穿毛衣都是这个样子，你看那个小哥哥也穿毛衣，他就不闹。”这些话没有任何意义。在处理问题的整个过程中，家长要始终给孩子传递这样的观念与支持：“爸爸妈妈会尽全力帮你解决问题。” 而对于操作型发脾气，处理手段就要复杂得多了，但本质上的原则还是只有一条：家长对孩子应该做到坚定而不强硬。 面对发脾气的孩子，我们要选择的是不去关注，而不是负面地关注，要做到坚定而不强硬，你可能需要如下三个具体方法的加持： 第一，对孩子发脾气要警觉，但别有过激反应； 第二，孩子没发脾气的时候更要积极关注，这样才能有效减少孩子发脾气的行为； 第三，别因为孩子发脾气而羞辱他。 二、第二式：自我 8、第八招：抓住最近发展区，让孩子“自己的事情自己做” 我们期待给孩子培养的生活习惯，一定要落在他的最近发展区内，才有意义。在这个基础上，我们才能给孩子提出恰当的要求与任务，习惯的养成才会有意义。具体可以遵循以下五条建议： 第一，家长要帮孩子设立小步子前进的模拟演练； 第二，允许孩子求助，并告诉他，爸爸妈妈时刻准备着给予他帮助； 第三，认可孩子，但别只认可他做的事情，还要认可他本人； 第四，家长还需要试着让习惯变得“有趣”一点儿； 第五，家长可以尝试让孩子的行为成为群体行为的一部分。 9、第九招：用讲故事的方式培养安全意识 安全是养育的绝对红线，一切养育手段、养育经验、养育方法的选择，在紧急情况下都必须让位于安全。三条建议： 第一，在安全方面，硬件工作是先行措施； 第二，涉及危险的教育，择要严肃告诉孩子可能会发生什么，再给他讲一个能听懂的故事； 第三，家长也有必要培养全家人的良好习惯，倡导互相监督：安全是每一个人都该有的意识。 10、第十招：锻造阅读的先发优势，用好右脑开发黄金期 脑科学研究发现，0～6岁是孩子右脑高速发展的时期，而且右脑是先于左脑发展的。右脑关系到孩子在音乐、运动、色彩、空间和形状等领域的发展。而右脑的发展是有关键期的，在4岁时达到高峰，6岁就开始衰减，如果你不善于加以利用，等到孩子青春期时，右脑的发展速度基本上就只有4岁时的1/3了。 右脑发展速度的衰减并不是说右脑缩小了或者细胞死亡了，而是具有传导功能的神经突触因为没有被刺激和强化，为减少大脑的负荷而逐渐断裂衰减了。这种衰减与我们的学习方式有很大关系，因为上小学后，我们就基本上采用以机械记忆为主的“左脑优先”的学习方式了。 过早认识太多汉字不是好事情，如果家长在培养孩子识字的同时，却错过了孩子其他方面的培养，比如我们前面所说的右脑开发，包括孩子对色彩、空间、形状等领域的发展。不仅如此，还有大量研究证明，自主阅读的孩子通常不能很快地把握绘本内容的重点，容易出现注意力分散的问题。 反反复复地朗读同一本书，确实很考验家长的耐心，可从孩子成长的角度来看，重复的作用尤为重要。活动必须重复许多次才能在人的中枢神经系统中稳定固化下来。重复给孩子朗读同一本绘本，也有助于刺激孩子的神经系统发育，更进一步地让孩子把词语的发音甚至写法和它们所指代的事物联系起来。 亲子共读，乐趣永远是第一位的。能保证乐趣的东西，第一是优质的内容，第二是更大的“脑洞”，第三是良好的交互，第四是足够的耐心。 阅读习惯的培养分为三个阶段：家长给孩子读；家长与孩子一起读；孩子自己读或者读给别人听。在孩子4岁前，分享阅读是最好的形式，在亲子共读的过程中，可以尝试以下五条建议： 第一，给孩子读绘本时，要跳出文本； 第二，给孩子提问题，是讲绘本时的重要环节； 第三，要有足够的耐心； 第四，找到孩子喜欢的独特交互模式； 第五，不同的书，建议家长采用不同的读法。11、第十一招：磨炼专注力，找好内在动机是关键 想改善孩子的专注力，先从家长自身来分析。因为一个不够专注的孩子身边，往往有一个总是打扰他的大人。 随着年龄的增长，人可以更好地调控自己的注意力系统，结合任务的需求合理地分配专注力，而对小孩子来说，他们的注意力范围更加分散，调控能力也更需要锻炼。 即便是学龄前的孩子，如果他们相信可以通过自己的努力来控制结果，他们就会有更强的自我信念，努力程度会更高，坚持的时间也会更久，自我控制的能力也会更强。 对于专注有如下七条建议： 第一，适当控制一下自己的真情流露； 第二，培养专注力的核心原则，是帮助孩子找到保持专注的内在动机； 第三，想实现高效的投入，就要先培养感情，再讨论专注； 第四，家长还有必要培养孩子对自我能力的信任； 第五，家长要允许孩子采用更多不同的专注手段； 第六，家长也可以利用蔡加尼克效应来促进孩子保持专注； 第七，训练孩子的专注力，运动和阅读都是非常不错的切入点。 12、第十二招：训练孩子不拖延，大人首先不怠惰 对于一个复杂的行为，如果只设立一个最终期限，可能会导致任务人对这件事的投入前松后紧，甚至最后为了赶工而草草了事。倒是将其分为几个时间节点，把大的目标分割成几个小的目标，最能有条不紊地推进发展。 对于低龄的幼儿来说，要想解决他们拖拖拉拉的问题，家长的应对原则一是帮孩子理解做这件事跟他有什么关系，二是想办法刺激孩子的行为动机。而具体的方法，则有以下五条： 第一，提前准备，是预防磨蹭的好方法； 第二，给行为增加竞技性； 第三，解决孩子内心“如果没做到又会怎样”的问题； 第四，提要求时干脆利落，避免“碎碎念”； 第五，将一个大目标分割成几个小目标，多设时间节点，稳步推进。 13、第十三招：建立自我认同，让孩子远离自卑 内向不是问题，而是内向的三种错误表达方式：“作”，自卑，有怨气。其实有不少行之有效的方法，能够让家长帮助孩子抵抗看似内向、实则错误的那些表现，具体有如下六条： 第一，训练孩子勇敢、正确地表达自我； 第二，帮助孩子挖掘他的自身优势； 第三，家长要调整好自己的期待，做好自身的期望管理工作； 第四，不要急着用负面反馈来回应孩子，家长自己需要培养家庭的友善氛围； 第五，如果孩子的内向实在是因为与环境“气场不合”，可以考虑新时代的“孟母三迁”； 第六，家长要努力给孩子提供更多的社交资源，帮助孩子以一个不错的姿态投入社交。 14、第十四招：保护好奇心，控制攻击性，捣蛋孩子不难搞 处理孩子搞出来的烂摊子时，家长必须要很好地区分好奇心和攻击性的不同，进而做出正确的决策。因而面对搞破坏的孩子，就有了两个行为上的基本点：保护他的好奇心，同时帮助他管理自己的攻击性。对于那些因为好奇心而搞破坏的孩子，应对方法可以有如下三点： 第一，先处理好孩子搞破坏可能带来的家庭矛盾； 第二，给孩子准备一个盒子，用来存放他的“破坏成果”； 第三，在应对搞破坏行为时，最为治本的方法其实是跟孩子一起折腾。 对于那些因有攻击性而搞破坏的孩子，应对方法可以有如下两项： 第一，更加积极地响应孩子； 第二，帮助孩子学会合理表达自己的负面情绪。 三、第三式：社会 15、第十五招：孩子撒谎别揭穿，巧妙暗示杜绝下一次 现在的孩子撒谎行为出现得越来越早，根本原因还是在于普遍的早慧。 家长应该警惕的撒谎行为应具备如下三个特质之一：孩子的撒谎行为伤害到了无辜的他人；孩子通过撒谎获得了不该获得的资源；孩子通过撒谎逃避了本应面对的惩罚。 导致孩子撒谎的最大原动力是他们的负面情绪。怕挨罚、怕被骂、怕丢人，这些都有可能让孩子选择撒谎。作为家长，我们需要跟孩子保持统一战线，接纳与认可孩子正在面对的压力。有以下三条建议： 第一，倘若发现孩子撒谎了，一种比较不错的应对策略是：提及但别揭穿； 第二，处理孩子的撒谎行为，大人们“抱团”是必要的； 第三，有一些故事家长可能用得上，比如“狼来了”“匹诺曹”等。 16、第十六招：告别“爱哭鬼”，打开亲子交流的良性循环 请家长时刻警醒，真正为孩子好要远远超越那些直觉性的反应：恰恰因为孩子是“亲生的”，才更要跟他好好说话。 面对孩子的哭闹，撂狠话的方法虽然暂时有效，但是后患无穷。将亲子交互引入良性循环的轨道中，才是家长应该做的，有以下三条建议： 第一，作为家长，在向孩子表达的时候，一定要注意把信息做降维处理； 第二，家长也可以尝试用语气和态度赢得合作； 第三，家长不妨和孩子一起聊聊过去发生的事儿。 针对孩子的哭闹，正确的反应应该是让孩子知道“我注意到你在哭”，然后告诉他“咱们看看能想到什么好的解决方法”。在此基础上，对于不同年龄段的孩子，也有不同的解决方法： 首先，对待婴儿时期孩子的哭闹，身体接触是非常有效的方法； 其次，对于大一点儿孩子的哭闹，家长有必要了解孩子的真正需求，找寻相关的解决办法； 最后，随着孩子年龄渐长，挫败感也会成为他哭泣的重要原因，此时要帮他重新设置一个容易一点的、能匹配他当前能力的新目标。 17、第十七招：讲礼仪，懂礼貌，做好孩子与外界沟通的桥梁家长总会为孩子的正确行为做各种预先假设，却忽视了正确的行为需要正确的引导和适当的基础；我们一直在教育孩子“怎么做是对的”，可总是淡忘了向孩子解释“为什么”；我们总是着眼于那些良好的行为，却选择性无视了那些催生良好行为的心理土壤。 当孩子意识到了你我有别、亲疏有别，却没有对社交规范产生深刻的认识时，在和那些相对陌生的人打照面的时候，自然很难表现得多么热情友善。在没有做好准备的情况下不愿意积极地投入社交，恰恰是孩子长大了的一种表现。想要帮助孩子形成见面打招呼的礼貌习惯，家长要给孩子搭好梯子，可以尝试以下四条建议： 第一，郑重地介绍双方，可以给孩子打招呼提供一个实际入口； 第二，家长大可不必对孩子打招呼的形式做强求，让孩子选择自己喜欢的方式； 第三，如果孩子实在不愿意见面的时候问候对方，不妨让孩子来说“再见”； 第四，不要硬碰硬地强迫孩子问好，强扭的瓜不甜，其实大家都尴尬。 18、第十八招：找到适合孩子的社交模式，内向外向并不重要 20世纪末的时候，并不认为害羞是个多么了不得的缺点。如今研究人员发现，害羞的人虽然并不会面临学业上的困扰，却在社会适应方面遭遇了更多的挑战。好在“害羞”并不是一个无法撕去的标签，随着社会经验的积累以及家庭环境的影响，害羞是可以改善的问题。 这个时代偏爱外向性格的人，不少家长担心孩子太过内向，社交能力没法赢在起跑线上，而慌乱地给孩子报各种培训班。其实完全有一些成本更低、收效更好的方法值得尝试，比如： 第一，外向不是社交的唯一前提条件，帮孩子找到适合自己的社交模式是家长的责任； 第二，所有孩子都不是生来就能跟其他小朋友一起互动的，同龄互动的能力也随着孩子的长大而逐渐发展； 第三，投入同龄人互动的是孩子本人，但家长完全可以帮助孩子，为他们在互动前、互动中和互动后提供更多资源； 第四，家长要帮孩子“长脸”。 而对于孩子们的同龄人社交来说，害羞的确是个不小的挑战。害羞的孩子不是不想与他人交互，而是不敢。他们不是不愿意，只是缺少临门一脚的勇气。对此，家长要做到以下三点： 首先，想让孩子不害羞，就不要在他做那些异想天开的尝试时打击他； 其次，要陪伴孩子循序渐进地抵御害羞； 最后，还有一种可取的方法，就是陪着孩子一起想象他人的观点。 19、第十九招：让主动分享行为自动发生，家长要带头做起来 孩子追求公平是天生的，行为自私却是后天形成的。 在所有促进孩子产生合理分享这种亲社会行为的手段中，家长带头分享的效果最好，毕竟榜样的力量永远不容小觑。而要想让孩子的主动分享成为顺水推舟的行为，以下建议家长可以参考： 第一，事先准备超过孩子最低需求量的东西； 第二，强调东西的可分配性很重要，不要让孩子分享那些不该分享的和没法分享的东西； 第三，家长不应当用某种标签来迫使孩子分享； 第四，应当教育自己的孩子去分享，但千万不要只让他自己来做那个分享的人。 20、第二十招：传授正义与反抗精神，让校园霸凌不再来 孩子在外面被欺负，家长首先要能够区分有意的欺负和孩子间的矛盾； 其次，孩子与孩子之间的道歉是一定要有的； 最后，要始终保留孩子跟家长表达自己“被欺负了”的通道。 落实到具体的方法上，依然有很多可选项，在此给出以下四条建议： 第一，强势地替孩子争取到对方的道歉，并让对方承诺不再欺负人； 第二，帮助孩子区分朋友与欺负他的人； 第三，身为家长，我们还应该告诉孩子他拥有什么资源，以及我们时刻准备好了帮助他； 第四，“三十六计走为上”，最后的手段便是“惹不起，躲得起”。 21、第二十一招：孩子暴力不要慌，培养同理心是关键 很多孩子动不动就打人、咬人、踢人、踹人，其实是缺少表达自己负面情绪的手段导致的。 对绝大多数欺凌行为的施加者来说，欺负人的核心原因都是缺乏同理心。孩子如果欺负了别人，在解决这个问题的同时，也是帮助他建立更正确的人际观念的机会：平等、善良、互助都是人与人交往的美德，也是值得进行自我改善的方面。而对应这些原则，家长其实有很多可以做的事情，主要有以下五条： 第一，让孩子诚恳地向对方道歉，并承诺不再犯； 第二，实施必要的惩罚； 第三，给予正确的指导； 第四，超越以上三点的，也是最重要的，就是训练孩子的共情能力； 第五，还要注意的是，要想让孩子不欺负他人，家人首先就不要相互欺负。 今天的江湖武林绝学就传授到这里，各位降魔爱好者慢慢修练去吧！ 我扫地僧要去休息了……

本书是在我孩子处于分离焦虑时期开始阅读，当时非常困惑用何种方式来处理小朋友时时要求我在身边，无论他玩玩具、看电视、睡觉、喝水、喝奶、吃饭等等等等。叶老师的这本书虽然贵了点，但其中的观点基本没有矛盾之处，很严谨，对于早教时期幼儿园时期的教育很有指导价值。以下为独立资本加油站的摘录，方便以后查阅： 给孩子立规矩的方法很直接，就三步：理解、执行、坚持。在这一过程中，一定要注意以下三点： 第一，设立规则时，孩子的真正需求是第一位的，你的需求不是第一位的； 第二，设立规则需要家长与孩子共同参与； 第三，表述规则时要“降维表达”，少讲道理，多举例子。 想要赋予孩子自我效能，单纯的夸奖并不一定能带来良好的效果，真正优质的激励行为要建立在以下三个原则基础之上： 首先，表扬和认可必须在行为结束或成就达成之后； 其次，鼓励不应该涉及物质； 最后，家长应该积极寻找孩子值得鼓励的方面。 在此基础之上，你需要做到以下五点： 第一，不要给孩子任何性质的奖励，无论以何种形式； 第二，多夸奖孩子那些能增强其自主能力的特质； 第三，不要让夸奖的强度超过孩子的真实水平； 第四，多夸两句，“高帽”不嫌多，多点表情，情感共鸣也是一种鼓励； 第五，要夸孩子本人，别仅仅夸他做的事儿。 培养孩子好好吃饭的总则其实很纯粹，只赋予吃饭这件事两个内容即可：吃饭本身以及饭桌上的交流。具体的行动包含下面这四条： 第一，保持就餐环境的单纯； 第二，让自然惩罚来代替说教、逼迫和“哄”； 第三，每周至少安排三次“家庭聚餐”； 第四，尊重孩子的成长规律与个体需求。 面对孩子的叛逆，高喊“不行！”这种以暴制暴的方式是不可取的。你当然要有你的原则，但总要依托于有效的方法才能实现。具体来说，有以下五条建议： 第一，态度好一点，说“不”的时候艺术一点； 第二，可以否认孩子的行为，但千万别否认孩子本人； 第三，不要让孩子认为犯错误是一件可耻的事情； 第四，以盟友的姿态说“不”，尝试现身说法，最好的约束，是帮助孩子进行自我约束； 第五，跟孩子“约法三章”，丑话说在前面，而且要让孩子自己说出来。 面对孩子的无理要求，家长在拒绝的时候首先要做到尊重孩子。此外，做出如下五条改变，会更有助于提升家长对孩子的影响力： 第一，可以拒绝孩子，但别伤害孩子； 第二，民主氛围很重要，孩子其实也有拒绝你的权利； 第三，尽早给孩子培养正确的物权意识，并提高孩子的财商水平； 第四，事先“约法三章”，为问题的解决打好“预防针”； 第五，适当提升养育环境的丰富程度。 在与孩子建立安全而高质量的依恋关系时，家长要预先做好相关准备，才能事半功倍，让孩子不仅跟你“亲”，还能“亲”出未来的优势。具体来说，有三条原则和三个做法。三条原则是： 第一，允许孩子对不同的人亲疏有别； 第二，不要逼着孩子在亲人之间做选择； 第三，家长要根据自己的身份扮演不同的角色。 三个做法是： 第一，给孩子提供良好的刺激； 第二，给孩子提供良好的反馈； 第三，不要和其他养育者“抢孩子”。 如果你也被孩子无穷无尽的喊“妈妈”声烦得不行，被像牛皮糖一样的孩子黏得不行的话，结合发展心理学以及依恋理论，给你下面这六个靠谱的解决方法： 第一，如果孩子不到两岁，那就多抱抱他吧，这时候正是他跟你亲的时候，多黏一黏也没啥坏处； 第二，让孩子自己决定别人能不能抱他； 第三，随着孩子长大，就有一些长期的工作要做了，比如多带孩子见见世面； 第四，分别时，记得告诉孩子即将发生什么，记得跟他说“再见”，记得准时回来； 第五，家长还可以尝试一个经典的游戏：躲猫猫； 第六，循序渐进地让孩子适应陌生环境，可以先从主场优势开始。 在今天，管教中的正面要素固然重要，但那些以不失控为前提的非正面要素，也同样重要。单纯的打骂只能压制问题，不能解决问题。该如何给犯错的孩子施与惩罚呢？需要把握三个原则： 第一，归因性：要让孩子知道，为什么我不得不惩罚你； 第二，严重性：足够严重的惩罚能让孩子记住，这次犯的错误不该再犯； 第三，偶发性：优质的惩罚，一定是“频率低但力度大”的惩罚。 面对发脾气的孩子，我们要选择的是不去关注，而不是负面地关注，要做到坚定而不强硬，你可能需要如下三个具体方法的加持： 第一，对孩子发脾气要警觉，但别有过激反应； 第二，孩子没发脾气的时候更要积极关注，这样才能有效减少孩子发脾气的行为； 第三，别因为孩子发脾气而羞辱他。 我们期待给孩子培养的生活习惯，一定要落在他的最近发展区内，才有意义。在这个基础上，我们才能给孩子提出恰当的要求与任务，习惯的养成才会有意义。具体可以遵循以下五条建议： 第一，家长要帮孩子设立小步子前进的模拟演练； 第二，允许孩子求助，并告诉他，爸爸妈妈时刻准备着给予他帮助； 第三，认可孩子，但别只认可他做的事情，还要认可他本人； 第四，家长还需要试着让习惯变得“有趣”一点儿； 第五，家长可以尝试让孩子的行为成为群体行为的一部分。 安全是养育的绝对红线，一切养育手段、养育经验、养育方法的选择，在紧急情况下都必须让位于安全。那我们该如何把安全教育提到所有养育方法之前，时时给孩子敲响警钟呢？给你如下三条建议： 第一，在安全方面，硬件工作是先行措施； 第二，涉及危险的教育，择要严肃告诉孩子可能会发生什么，再给他讲一个能听懂的故事； 第三，家长也有必要培养全家人的良好习惯，倡导互相监督：安全是每一个人都该有的意识。 阅读习惯的培养分为三个阶段：家长给孩子读；家长与孩子一起读；孩子自己读或者读给别人听。在孩子4岁前，分享阅读是最好的形式，而在亲子共读的过程中，有相当多的技巧，家长们可以尝试以下五条建议： 第一，给孩子读绘本时，要跳出文本； 第二，给孩子提问题，是讲绘本时的重要环节； 第三，要有足够的耐心； 第四，找到孩子喜欢的独特交互模式； 第五，不同的书，建议家长采用不同的读法 专注是一种非常重要的通用技能，想要改善孩子的专注情况，恐怕不应该从买书、买课开始，而要先想想自己能做些什么，以及如何改变。对此，我有如下七条建议： 第一，适当控制一下自己的真情流露； 第二，培养专注力的核心原则，是帮助孩子找到保持专注的内在动机； 第三，想实现高效的投入，就要先培养感情，再讨论专注； 第四，家长还有必要培养孩子对自我能力的信任； 第五，家长要允许孩子采用更多不同的专注手段； 第六，家长也可以利用蔡加尼克效应来促进孩子保持专注； 第七，训练孩子的专注力，运动和阅读都是非常不错的切入点。 对于低龄的幼儿来说，要想解决他们拖拖拉拉的问题，家长的应对原则一是帮孩子理解做这件事跟他有什么关系，二是想办法刺激孩子的行为动机。而具体的方法，则有以下五条： 第一，提前准备，是预防磨蹭的好方法； 第二，给行为增加竞技性； 第三，解决孩子内心“如果没做到又会怎样”的问题； 第四，提要求时干脆利落，避免“碎碎念”； 第五，将一个大目标分割成几个小目标，多设时间节点，稳步推进。 孩子性格内向不是问题，需要家长处理的内向问题，其实不是内向本身，而是内向的三种错误表达方式：“作”，自卑，有怨气。其实有不少行之有效的方法，能够让家长帮助孩子抵抗看似内向、实则错误的那些表现，具体有如下六条： 第一，训练孩子勇敢、正确地表达自我； 第二，帮助孩子挖掘他的自身优势； 第三，家长要调整好自己的期待，做好自身的期望管理工作； 第四，不要急着用负面反馈来回应孩子，家长自己需要培养家庭的友善氛围； 第五，如果孩子的内向实在是因为与环境“气场不合”，可以考虑新时代的“孟母三迁”； 第六，家长要努力给孩子提供更多的社交资源，帮助孩子以一个不错的姿态投入社交。 面对爱“搞破坏”的孩子，家长必须要很好地区分好奇心和攻击性的不同，进而做出正确的决策。两个行为上的基本点是：保护他的好奇心，同时帮助他管理自己的攻击性。 对于那些因为好奇心而搞破坏的孩子，应对方法可以有如下三点： 第一，先处理好孩子搞破坏可能带来的家庭矛盾； 第二，给孩子准备一个盒子，用来存放他的“破坏成果”； 第三，在应对搞破坏行为时，最为治本的方法其实是跟孩子一起折腾。 但对于那些因有攻击性而搞破坏的孩子，应对方法可以有如下两项： 第一，更加积极地响应孩子； 第二，帮助孩子学会合理表达自己的负面情绪。 导致孩子撒谎的最大原动力是他们的负面情绪。怕挨罚、怕被骂、怕丢人，这些都有可能让孩子选择撒谎。作为家长，我们需要跟孩子保持统一战线，接纳与认可孩子正在面对的压力。具体来讲，有以下三条建议： 第一，倘若发现孩子撒谎了，一种比较不错的应对策略是：提及但别揭穿； 第二，处理孩子的撒谎行为，大人们“抱团”是必要的； 第三，有一些故事家长可能用得上，比如“狼来了”“匹诺曹”等。 面对孩子的哭闹，撂狠话的方法虽然暂时有效，但是后患无穷。将亲子交互引入良性循环的轨道中，才是家长应该做的，对此有以下三条建议： 第一，作为家长，在向孩子表达的时候，一定要注意把信息做降维处理； 第二，家长也可以尝试用语气和态度赢得合作； 第三，家长不妨和孩子一起聊聊过去发生的事儿。 针对孩子的哭闹，正确的反应应该是让孩子知道“我注意到你在哭”，然后告诉他“咱们看看能想到什么好的解决方法”。在此基础上，对于不同年龄段的孩子，也有不同的解决方法： 首先，对待婴儿时期孩子的哭闹，身体接触是非常有效的方法； 其次，对于大一点儿孩子的哭闹，家长有必要了解孩子的真正需求，找寻相关的解决办法； 最后，随着孩子年龄渐长，挫败感也会成为他哭泣的重要原因，此时要帮他重新设置一个容易一点的、能匹配他当前能力的新目标。 当孩子意识到了你我有别、亲疏有别，却没有对社交规范产生深刻的认识时，在和那些相对陌生的人打照面的时候，自然很难表现得多么热情友善。在没有做好准备的情况下不愿意积极地投入社交，恰恰是孩子长大了的一种表现。想要帮助孩子形成见面打招呼的礼貌习惯，家长要给孩子搭好梯子，可以尝试以下四条建议： 第一，郑重地介绍双方，可以给孩子打招呼提供一个实际入口； 第二，家长大可不必对孩子打招呼的形式做强求，让孩子选择自己喜欢的方式； 第三，如果孩子实在不愿意见面的时候问候对方，不妨让孩子来说“再见”； 第四，不要硬碰硬地强迫孩子问好，强扭的瓜不甜，其实大家都尴尬。 这个时代在文化上就偏爱外向性格的人，自然而然的，很多家长就开始对孩子的内向性格产生了一种焦虑。不少家长担心自己的孩子会因为太过内向，在社交能力这方面没法赢在起跑线上，而慌乱地给孩子报各种培训班。其实，比起报各种看似能让孩子变得开朗外向的培训班，完全有一些成本更低、收效更好的方法值得尝试，比如以下四条： 第一，家长应该认识到：外向不是社交的唯一前提条件，帮孩子找到适合自己的社交模式是家长的责任； 第二，家长应该认识到：所有孩子都不是生来就能跟其他小朋友一起互动的，同龄互动的能力也随着孩子的长大而逐渐发展； 第三，投入同龄人互动的是孩子本人，但家长完全可以帮助孩子，为他们在互动前、互动中和互动后提供更多资源； 第四，家长要帮孩子“长脸”。 而对于孩子们的同龄人社交来说，害羞的确是个不小的挑战。其实，害羞的孩子不是不想与他人交互，而是不敢。他们不是不愿意，只是缺少临门一脚的勇气。对此，家长要做到以下三点： 首先，想让孩子不害羞，就不要在他做那些异想天开的尝试时打击他； 其次，要陪伴孩子循序渐进地抵御害羞； 最后，还有一种可取的方法，就是陪着孩子一起想象他人的观点。 在所有促进孩子产生合理分享这种亲社会行为的手段中，家长带头分享的效果最好，毕竟榜样的力量永远不容小觑。而要想让孩子的主动分享成为顺水推舟的行为，以下四点建议家长可以参考一下： 第一，事先准备超过孩子最低需求量的东西； 第二，强调东西的可分配性很重要，不要让孩子分享那些不该分享的和没法分享的东西； 第三，家长不应当用某种标签来迫使孩子分享； 第四，应当教育自己的孩子去分享，但千万不要只让他自己来做那个分享的人。 孩子在外面被欺负了，家长心疼得不得了，那有什么办法既能解决当下的问题，又能帮助孩子以后更好地应对类似问题呢？家长先要把握三条原则： 首先，家长要具备这样一种良好的能力：能够区分有意的欺负和孩子间的矛盾； 其次，孩子与孩子之间的道歉是一定要有的； 最后，要始终保留孩子跟家长表达自己“被欺负了”的通道。 落实到具体的方法上，依然有很多可选项，在此我给出以下四条建议： 第一，强势地替孩子争取到对方的道歉，并让对方承诺不再欺负人； 第二，帮助孩子区分朋友与欺负他的人； 第三，身为家长，我们还应该告诉孩子他拥有什么资源，以及我们时刻准备好了帮助他； 第四，“三十六计走为上”，最后的手段便是“惹不起，躲得起”。 对绝大多数欺凌行为的施加者来说，欺负人的核心原因都是缺乏同理心。孩子如果欺负了别人，在解决这个问题的同时，也是帮助他建立更正确的人际观念的机会：平等、善良、互助都是人与人交往的美德，也是值得进行自我改善的方面。而对应这些原则，家长其实有很多可以做的事情，主要有以下五条： 第一，让孩子诚恳地向对方道歉，并承诺不再犯； 第二，实施必要的惩罚； 第三，给予正确的指导； 第四，超越以上三点的，也是最重要的，就是训练孩子的共情能力； 第五，还要注意的是，要想让孩子不欺负他人，家人首先就不要相互欺负。

有一阵子网上总有言论说要体谅父母的不容易，因为他们也是第一次当父母，也什么都不懂。 当时下面就有一些高赞评论，说他们怎么会不懂，他们已经当过一次孩子了啊。 ​其实这两种说法都对，新手爸妈刚当父母，确实很多事情不清楚，当时俺家孩子出生后，我连抱都不敢，小心翼翼的，即使之前做了攻略，也会担心自己做不好。尤其是小朋友有自己的发展规律，比如口欲期啊，叛逆期啊，很多时候要是不了解，真得容易过分纠正了。 同样如果父母真得好好当了孩子，他们一定会理解孩子，但很多时候父母在小的时候，没有好好当过孩子啊。我爸爸家里6个孩子，饭都容易吃不饱，所以我爸有时候说我们条件比他们小时候好多了，确实是真话；同样，母亲家里也是6个孩子，老一辈的人还有些重男轻女，稍微大点的孩子，就得当小家长照顾弟弟妹妹，自己都没有好好当过孩子，这样的孩子长大后，怎么能理解孩子？ 所以说，同理心是个好方法，你用爱浇灌孩子，用同理心理解孩子，孩子即使很小，慢慢地也会理解你，也会学着你的样子去爱别人。父母能做且该做的，就是把孩子培养成一个离得开他们的成年人！

这类书陆陆续续看了几本，每本书都有可取之处，这本也一样。 读了这类书，最大的困惑在于这些书都能让你意识到很多之前没有注意到的问题，但几乎都是单点的片面性的给出建议。 这本书稍好的地方在于提到了系统对待孩子教育的问题。当然只是点到即止了，否则怎么卖课，可以理解～ 关于建立教育孩子的系统，想想有点像投资，出了问题修改体系，而非时时刻刻处在一种随机应变甚至随心所欲的状态中。并且有了体系，他人也可执行，不会太偏离目标。 其实读这书时候就突然发现，自己已经无意识的做过了，只是自己都没发觉而已。 假期自己给孩子建立了一套不算科学的作息表，学习活动安排。很粗糙，但后来老人接管了以后居然也能保存执行其中一部分，让我挺意外的。 后面关于教育孩子的书，要看有体系的书，不能再看散点式解决问题的书了

这本书是从有宝贝开始搜罗到来的。到今天才看完，几乎看的很细。但是由于时间有点长，从去年到现在断断续续的，有的细节都模糊了。 但是这本书收获很大： 从孩子的日常吃喝拉撒睡到人际交往等方面，叶老师通过自己多年的育别的孩子经验与养自己孩子的经验相结合，把孩子生活里的那些大多问题都细细解剖出来，理论与实践结合，非常有借鉴学习的意义，很实用。 自己的宝宝还有几个月两岁了，独立意识很强烈，其中很多问题也都涉及到了慢慢给她讲道理，讲规则的时候。养孩子真是一件费能力的事，如果没有充分的育儿知识很难明白孩子成长中的问题，也无法更好的帮助孩子。很多时候挺感谢这些育儿知识分享的老师们，让我们收获很多。