心理营养：林文采博士的亲子教育课

《心理营养》学习笔记 幼儿抚养和教育领域比较权威的一本书，通过这本书，可以看到孩子的性格养成和种种偏差行为形成的根源。 另一方面，当成长可以用数值去衡量，成长可以可视化的时候。就知道应该怎么做，应该在哪个部分下功夫。 孩子心灵的成长和心理力量的强大必须获取持续生长的心理养分 ，这是影响孩子一生幸福的底层代码。 最后，通过对成人行为的研究，心理营养不仅孩子需要，大人也需要。什么时候开始都不会晚，迟来总比不来好。 …………………… 一、5大心理营养=生命力根基 “五大心理营养”是孩子心理健康发展的核心需求，贯穿成长各阶段，这些心理营养是孩子一生幸福的基础。 如果幼年时孩子没有得到足够的心理营养，在其后的一生中他都会不断寻觅。 第1个：无条件的接纳（0～3个月） 第2个：生命至重（0～3个月） 释义：此时此刻，在你的生命中，我最重要。 第3个：安全感（4个月～3岁） 影响孩子安全感的2大因素：妈妈情绪的稳定性，及父母的关系是否良好。 第4个：肯定、赞美、认同（3岁～6岁） 这个因素上的影响力：父亲>母亲 孩子自信心的来源，同时影响孩子的身份认同。 当孩子明白“我是谁”，就有信心去面对人生中的各种问题、难题。 第5个：学习、认知、模范（6岁～7岁） 1）父母需示范，如尊重独立性，同时提供情感。 2）何处理冲突、承担责任。 3）支持和价值观引导 。 【5大心理营养-总结】 1、动态满足：五大心理营养需贯穿孩子整个成长期，但不同阶段侧重点不同(如婴儿期优先安全感，学龄期强化肯定与模范)。 2、父母角色：父母需先疗愈自身心理创伤，避免将未满足的需求投射给孩子。 3、平衡原则：无条件接纳≠纵容，重视需求≠过度溺爱，需与规则、界限结合。 4、补救可能：若早期心理营养不足，后期通过“重新养育”(如心理咨询、自我觉察) 仍可修复。 …………………… 二、生命中的五朵金花(五种核心生命力) 自我联结、爱的能力、安全感、价值感、独立自主。 当孩子获得充足的心理营养后，会自然绽放出“生命中的五朵金花”，这“五朵金花”是心理健康的重要标志，也是孩子未来幸福能力的根基。 🌟爱的能力 •爱是人际关系的基础，缺乏爱的能力会导致孤独、冷漠或过度依赖。 •定义：能够爱自己、爱他人，建立健康的情感联结。 •如何绽放：父母需通过无条件的接纳和情感示范，让孩子感受到“被爱”并学会“去爱”。 🌟独立自主 •独立是人格成熟的关键，缺乏自主性易导致依赖或叛逆。 •定义：拥有独立思考、选择和承担责任的能力。 •如何绽放：父母需逐步放手，允许孩子试错，避免包办或过度控制。 🌟自我联结 •联结不足可能引发社交恐惧或讨好型人格 •定义：敢于与他人建立深度关系，不畏惧冲突或分离。 •如何绽放：父母需营造安全的家庭氛围，鼓励孩子表达真实感受，接纳人际冲突的常态性。 🌟价值感 •价值感是自信与行动力的源泉，缺失会导致自卑或盲目追求外在认可。 •定义：认可自我存在的意义，相信“我有能力为世界创造价值”。 •如何绽放：父母需通过具体赞美(如“你的帮助让妈妈轻松很多")让孩子体验“被需要”。 🌟安全感 •安全感是所有心理能力的基础，直接影响情绪调节和抗压能力。 •定义：对自我和世界的信任感，内心稳定不焦虑。 •如何绽放：父母需情绪稳定，给予持续陪伴，避免威胁性语言(如“再哭就不要你了”） 【生命中的五朵金花-总结】 1、相互关系：五朵金花彼此依存，例如安全感是其他能力发展的土壤，价值感推动独立自主。 2、养育核心：父母需通过“心理营养”(无条件接纳、肯定等)浇灌孩子，而非刻意训练。 3、终身影响:若某一“金花”未充分绽放，成年后可通过自我觉察或心理咨询修复。 ⚠️五朵金花的绽放是自然过程，父母只需提供足够心理营养，而非“制造”孩子的优秀。接纳孩子的独特性，才能让其生命力完整生长。 ……………… 三、孩子的四种天生气质 每个孩子生来具有不同的“天生气质”，这是他们与生俱来的行为倾向和性格底色。 主要分为：乐天型、忧郁型、激进型、冷静型 1、乐天型孩子 •热情开朗，情感外露，善于社交，适应力强。 •注重当下体验，对新鲜事物充满好奇，但容易三分钟热度。 2、激进型孩子(目标型) •意志坚定，行动力强，目标导向，敢于冒险。 •渴望掌控感，竞争意识突出，对成败结果较执着。 3、忧郁型孩子(敏感型) •情感细腻深刻，追求完美，直觉敏锐，注重细节。 •对批评敏感，容易陷入负面情绪，需要更多情感支持。 4、冷静型孩子(温和型) •情绪平稳，谨慎保守，喜欢规律和可预测性。 •行动较慢，注重安全，不喜冲突，善于观察和分析。 🌟乐天型（优缺点及养育建议） 【优势】人际关系好，乐观积极，抗挫折能力较强。 【潜在挑战】缺乏长远规划，易冲动，责任感较弱，可能忽视规则。 【养育建议】 1）创建“优质关系”： 乐天型孩子最在乎关系，尤其是与他们重视的人的关系。因此，与孩子建立良好的亲子关系是教育他们的关键。可以用“体验式教育”激发兴趣(如通过游戏学习)。 2）打温情牌： 乐天型孩子关注与他人的情感联系，尤其是正面情感。用温暖的情感引导他们，可以减少不必要的争执。避免严厉批评，多用鼓励和幽默引导。 3）增加“计划性和责任感” 乐天型孩子可能缺乏计划性和目标性，因此需要培养他们的金钱观、规则意识，让他们有责任感与目的性。帮助制定小目标，培养坚持性，明确规则并温和执行。 🌟激进型（优缺点及养育建议） 【优势】 领导力强，抗压能力优秀，执行力卓越。 【潜在挑战】 缺乏同理心，易忽视他人感受，可能不择手段达成目标。 【养育建议】 1）给孩子自由发展的空间 激进型孩子目标感极强、很有计划性，父母应该给予他们自由发展的空间，避免过度控制，引导将目标与利他价值观结合。 2）建立道德观 激进型孩子需要建立正确的是非观，避免他们的能量过强而带来的破坏力。设立道德边界，强调“规则内的成功才是真正的胜利”。 3）激发同情心 激进型孩子可能缺乏同情心，需要父母培养共情能力，通过角色扮演理解他人立场，引导他们帮助弱者，激发同情心。 🌟忧郁型（优缺点及养育建议） 【优势】 专注力强，创造力丰富，共情能力突出，擅长深度思考。 【潜在挑战】 过度自我否定，易焦虑或抑郁，人际交往中可能被动退缩。 【养育建议】 1）宽容与接纳 忧郁型孩子追求完美，需要父母引导他们宽容他人，接纳不完美的自己与他人。引导用理性分析缓解完美主义倾向。提供高度安全感，接纳孩子的情绪波动。 2）鼓励与爱 当忧郁型孩子犯错时，父母应多鼓励孩子，让他们放过自己，给孩子充分的爱的联结的能力。避免当众批评，用具体肯定代替笼统表扬(如“你画的颜色搭配真有创意”)。 🌟冷静型（优缺点及养育建议） 【优势】 逻辑思维强，耐心细致，稳定性高，适合长期坚持的任务。 【潜在挑战】 缺乏主动性，回避挑战，可能显得冷漠或固执。 【养育建议】 1）不给孩子贴负面标签 冷静型孩子需要被理解和支持，父母应避免给他们贴上负面标签，如慢、懦弱、不进取。 2）不催孩子 冷静型孩子有自己的行事节奏，催促会打乱他们的节奏，使他们更加不知所措。用“阶梯式目标”逐步提升适应力(如先熟悉环境再参与活动)。 3）犯错时给予更多接纳与包容 冷静型孩子在犯错时，父母应给予更多接纳与包容，因为他们已经尽自己所能。通过家庭会议等方式鼓励表达观点，培养决策信心。 【孩子的四种天生气质-总结】 1、因材施教：没有“最好”的气质，只有“最适合”的养育方式。 2、混合气质：孩子可能兼具多种气质，但通常有主导类型。 3、父母角色：接纳孩子的天性，弥补其短板而非强行改造(如帮乐天型培养责任感) 理解孩子的天生气质是给予“心理营养”的前提。父母需放下期待，通过观察和适应，帮助孩子将气质特点转化为独特优势。

心理营养：温和而坚定 看这本书前半部分是理论，后半部分是案例。案例的年龄多在三岁左右，我想三岁看到大也说明了在孩子小的时候母亲或者原生家庭所给予孩子的会影响孩子一生。即使是三岁的案例，我也在里面看到了自己，没有可以改正的机会，但至少我知道孩子小的时候大人的怎样回应导致了目前孩子的天性。所谓天性一半遗传一半后天家庭教育中形成，没有平白无故的由来。也在整本书的阅读过程中反思，在孩子成长过程中，心理营养更胜过身体健康，关系大于治疗，关怀大于技术。一个心理足够营养的孩子，才能在未来的未知世界里不悔过往不惧未来，坚定的向前，勇敢并笃定。 个性活泼热情的孩子，常被期望能安静一些，而个性安静温和的孩子，又常被期望能外向一些。这样一种类似“围城”的效应，很大一部分来自于父母不懂得欣赏孩子天然的性格。我也是其中的一员，看似没有过高要求的我，对于孩子日常言语间也总会有时不时的期望，而这样的期望本身就是一种横向对比。内向的孩子安静一点，不那么冲动、危险，想得多一点，这是她的长处，我们不能既希望她保留沉稳这个长处，同时又变得外向、爱交际。如果这样的话，我们的要求就太多了。 孩子不管是哪种个性，哪种先天气质，只要它没有发展到带来不良后果，就不需要我们过度干预。我们要学习的是接纳。接纳的意义在于，孩子只有在我们接纳的态度里才会感觉安全。她只有感觉安全，才能探索、学习、进步。我们要问问自己，不接纳是为了什么？不就是想用我们的“不接纳”推动孩子的改变吗？可事实上结果都是，我们越不接纳孩子，孩子越朝着我们不希望的方向发展。比如，内向孩子不被接纳的结果就是变得更加退缩。 很多父母会觉得，爱举手、爱表现就能获得更大的竞争力。但实际上，竞争力不是指通过自己的优异表现把别人比下去，而是在某个要求的范围内能完成任务。比如老师问的问题，孩子都会，这就说明她有足够的竞争力。凡事都不喜欢主动引起别人注意的孩子，如果被逼着那样做，反而更难受。所以，只要她平时在公共场合有表达的能力就没有问题。 现在很多孩子被贴上胆小、退缩的标签，是因为成人世界的竞争性过强，造成我们太过焦虑，生怕孩子吃亏，怕孩子因为让步输掉自己的竞争力。也可以说，这是攀比的心态造成的。所以，放松一点吧！别把自己的焦虑传染给孩子。我们自己的成长，是不是都是在最真实的体验中去学习拿捏那个度的？比如我们可以对别人退让到哪里？面对什么样的人可以让，什么样的人不可以让？这需要大量的社会经验给我们提供学习的机会，不是妈妈教一教，用嘴巴讲讲，孩子就能懂的。反倒是如果你干涉太多，常为他做决定，他就总爱来问你“这个可以吗”“那个行不行”。过度保护，只会让孩子学不会自己做决定。 倔强，是生命力的一种表现，是敢于坚持自己的一种信心，所以通常生命力越强的人越倔强，也越自信。所以，如果孩子某种特质里有倔强的部分，是不需要把倔强的特质去掉，只需要加上智慧，知道自己什么时候要有弹性，什么时候必须坚持。因为你很倔强，所以当别人意见和你不一样时，你不会轻易认为自己是错的，这很好。同样，因为你知道自己是倔强的，在下一个判断、做一个决定时，你应该提醒自己要从更多角度看事情，认定一件事情之前要有更多考虑，这样才能减少因为倔强带来的错误。学会怎样去驾驭这种个性，利用这种个性好的一面。谁的骨子里还没点倔强的成分？！ 其实我一直在意孩子的人际交往，因为相对弱一些的个性，在强势的孩子面前总是退让。而人际交往中很细微又隐秘的信息，其实很难一一通过口头传授，需要孩子从真实生活的点点滴滴中，自己观察、自己感觉，从而得到自己的结论：怎样做一个社会人？怎么在社会上跟人家交往？否则，没有这些经验的累积，孩子走入社会、与人交往得到的结果很可能是，被别人欺负。学校这个情境跟家里是不一样的，在不同情境中要相应有不同的表现。这就是，她从生活里逐渐学习，完成社会化的过程。所以什么样的人孩子都会遇到，如何相处没有科学道理，只有自己是实践，吃的亏不觉得亏那就当福，觉得无法忍受自然会有对抗和反击，哪怕只是疏远或是避让也是一种生存之道，成年的世界里我们不也这样存活着么，总能找到自己觉得合适的度和边界，总能找到自己的生存模式。 就像其他任何生物一样，人是跟着自己的生命本质去发展的，而原本所具备的生命力一定会提供足够的能量，供他展现自己生命的本质。但如果情绪太多、内在干扰太多，生命力的消耗就会太多，这就意味着，孩子不能用他所有的生命力来学习、行动、跟人交往、调整自己、得到自己想要的东西……所以在孩子的成长中，妈妈不能干涉太多，让她在自然的状况下，接触各种类型的交往，学习各种的舒服和不舒服。孩子还要学会，善良一定要有弹性，要有底线。所以，我们教孩子善良的同时，一定要教孩子边界。否则，这样的善良一定会被人利用，也不会持续下去。多年前的江歌案成了善良最悲惨的结局。 孩子不会做父母讲的，只会做父母做的。因为，用嘴巴讲的道理，来自头脑，它只会进到孩子的头脑里，而进不到心里，成为不了生命力的一部分。但如果父母亲用心，用身体去做，它就会进到孩子心里。当他将来遇到类似问题时，她的身体，她的心会自然而然地照做。所以我们没有要求孩子必须怎样，而她要求自己那样，行动胜过任何言语的说教。 在孩子受挫时我们也需要教导她，“失败了，你肯定会难受，任何人面对失败，得不到想要的东西都会不高兴”，先承认和接纳她的情绪，认同她的挫折感，然后告诉她：“生命中有很多这样的事情，有时候我们确实很努力，但却做不到想做的，得不到想要的。要学会接受。不过这并不代表我们在其他时候也做不好。”其实孩子在玩耍中遭遇挫折，是非常好的教导重要道理的机会。孩子都是通过玩游戏，学习公平，学习轮流，学习“要尽力，但同时接纳不好结果”等重要的能力。 温和而坚定，是整本书留给我最需要反思的五个字，教师的职业病让我们习惯了纠正，习惯了盯住不足，忽略优点，习惯了按照自己的逻辑去看待孩子，温和是足够的自信和信赖，信赖自己的孩子，也信赖自己，抛开焦虑，去看待正在成长中的孩子。而坚定是不带情绪的教导，是理性的给予，是接纳情绪、理解心情，但又必须清晰的判别，有可为有不可为。 强烈推荐的一本书，五星好评！

这本书值得一读。我的孩子此时一个8岁一个12岁，虽然书中基本是学龄前儿童的案例，但是读来依然深有启发。其原因在于，每个人都是从婴儿时期一点点成长发展的而不是一蹴而就的，这是多么浅显的道理。但是往往育儿问题的出现具有延后爆发的特征，孩子学龄前养育过程中的处理不当，其影响往往要到学龄期，甚至青春期才会逐渐出现。所以即使你的孩子已经上初中了，这也是一本非常值得一读的好书。 行文风格是轻松易读的，在边读边想的过程中，我对自己的教养孩子们的来时路有了更深的思考，收获到了更多更好的认识，对当下的教养方向也有了一些不错的启发。 本书分为上篇、下篇两大部分，上篇【基本理念】仅占全书的15%，阐述了什么是孩子需要的五种心理营养：1爱的能力，2独立自主，3联结，4价值感，5安全感（安全型的依恋）。 下篇【问题与解决方法】才是本书的重头戏，“问题与解决方法”占全文85%篇幅，以Q&A的方式对一个一个育儿过程中实际的问题进行了解答，晓之以理动之以情，充分表现了专业工作者的职业素养，作者对于儿童和家长两方角色的共情、支持很打动我。解答内容兼具对提问家长焦虑情绪的安抚、较强的说服力和实操性。 【问题与解决方法】这个部分，看似是由一个个Q&A组成，但实际也是按照不同大类进行编排的，如安全感、情绪管理、性格难题、行为偏差、妈妈的自我成长和支持、父亲养育、隔代养育、性教育等，检索阅读的读者也可以轻松的按需进行阅读。 在当下短视频盛行的年代，每一天育儿博主们都在生产很多极具吸引力的短视频标题来消耗着父母们的注意力，刷了半天，到了孩子跟前，还是很小的问题都解决不好的场景，大家都熟悉吧？那不妨花一点时间耐心读一读林文采博士的这本书中的Q&A，一个问题对应一段解答，和短视频的风格也算类似吧，并且量大管饱，还保质保量。 更值得一提的是，和这本书结缘，是我参加了8岁小儿子所就读的小学的家长读书营。在读书营，学校的心理辅导主任老师推荐了这本书。既然是老师精挑细选的推荐书目，那我也是真心诚意的认真读过，读来也确实收获颇丰。 最后分享一段我在读书营交作业所写的读书笔记： 今天想要分享的是P87页，情绪管理这一章当中的最后一个问题。这里谈到了，对孩子情绪的接纳。那谈到接纳我们会想到很多，比如，是说不责怪吗？是看到了孩子有情绪但什么都不做吗？ 其实我们经常会面对这样的困境，当孩子表现出负面情绪的时候，有时我们能做到积极的安抚，但有时也会被孩子的情绪影响到，会有些烦躁和不知所措。我们想要对孩子接纳，但接纳这个词语本身，它很抽象，具体是要求我们如何操作呢？ 我在看这篇的时候，感受到了对我而言很有益的方向。接纳主要是基于对孩子的【信任】，就是当孩子有负面情绪的时候，可能会表现出一些令人担忧的言行，这时应该要警觉到，这些言行是一个外在的表象，他不一定是有我们想象的那么严重，这种担忧是否来自于家长自己的假想，这是我们需要反思的。我们此时是要信任我的孩子的，相信他的情绪总会过去，如果情绪比较激烈，需要给他时间平静。然后需要和他一同去探讨，他的负面情绪所要表达的真实诉求是什么，然后再去顺应实际的情况做出反应而不是盲目的制止，或者对孩子进行过度的说教。 用书里的话说就是“要相信这只是一个短暂的过程，要相信孩子可以走出这个过程” 另外，接纳也是去接纳孩子的感觉。这里引用一段原文：“因为感觉，是人类的一种直接反映，没有打招呼，就直接来访。而它的另一个特质是，它也会自然过去”；“接纳不等于什么都不做，两者之间是既不充分也不必要的关系，行为上的决定是另一个层面事情。”书中还举了害羞和愤怒的例子，都对我很有启发。 （由于阅读的是纸质书，所以这本书的微信读书版本中没有我的任何批注，望谅解，更多内容可以看我写的另外几篇读书笔记）。

这本书，有非常多的具体案例，通常是3岁以内的孩子父母提出问题，林文采博士给予回答，可操作性非常强。对大点的孩子也有参考性。 给孩子足够的心理营养，让孩子生命得以最充分的生长与绽放。 所谓有“偏差行为”的孩子，各种偏差行为，包括了精神疾病、厌食症、不愿上课和自闭症等等，很明显的事实是，专注在改变孩子的行为不是根本之道，你处理了孩子的一个偏差行为，往往过了不久，第二个偏差行为又会出现，根本之道是要改善孩子和父母的关系，一旦孩子和他的“重要他人”的关系得到改善，这个孩子的行为就会渐渐好起来，孩子会变得更有朝气，更快乐，目标也更明确。 只要父母亲开始对孩子做心理营养，孩子就真的如同生命得到了滋养，生命的“五朵金花”就能绽放。 五大心理营养，“喂”出健康孩子！ 孩子在不同的年龄阶段，还需要不同的心理营养。 第一个心理营养：无条件的接纳0～3个月，孩子刚出生不久，他需要的第一个营养叫作：无条件的接纳。 第二个心理营养：此时此刻，在你的生命中，我最重要 0～3个月的孩子还需要确定：“在你的生命中，我最重要，我是No.1。 第三个心理营养：安全感 从4个月开始一直到3岁，是孩子要和妈妈或爸爸剪断心理脐带的过程。如果这个过程没有做好，孩子永远不知道如何独立。这个阶段，孩子需要的心理营养是：安全感。 妈妈怎样的状态，能给孩子提供最好的安全感呢？ 首先，妈妈要情绪稳定。常处于焦虑状态的妈妈，很难心平气和，她会担心这个担心那个，情绪容易失控。对孩子而言，最好的妈妈是愿意学习，让自己情绪稳定，跟随孩子的成长而成长。如果妈妈认为自己有情绪问题，一定要想办法处理好自己的情绪，然后再面对孩子。一个稳定平和的妈妈只要做到陪在孩子身边，观察孩子需要什么，然后满足他，就是孩子安全感的最好来源。我们会发现孩子在这个阶段，会时不时跑回妈妈身边，要妈妈抱抱，这时妈妈痛快地抱起他就好了。 父母之间良好的关系，是孩子最渴望也最能给他安全感的东西。 第四个心理营养：肯定、赞美、认同 当孩子进入4～5岁这个阶段，有了“我”这个意识的时候，他非常需要的心理营养是：肯定、赞美、认同。 如果说在安全感的给予方面，妈妈比爸爸更重要。那么在肯定和认同这个部分，爸爸的重要性要大过母亲。父亲对孩子的肯定、认同、赞美，不管是对儿子还是女儿，它的分量都特别重。如果父亲愿意认真地对孩子说：“孩子，我很喜欢你，我非常高兴你是我的孩子”，这句话孩子会记得一生，并且开心一辈子。 第五个心理营养：学习、认知、模范 6～7岁的孩子，特别需要的心理营养是：学习、认知、模范。 这个时期，要有一个人能做孩子的模范。这个模范可以帮助他解决这些问题：当碰到麻烦时，我怎么办？如果心情不好，怎么办？与别人的意见不同，我怎么办？孩子需要学习如何管理他的情绪，如何处理他生活中的问题，而这份学习来源于一个模范。 具体案例： Q：女儿一遇到任何挫折都会哭鼻子。比如和小朋友合奏曲子时，她没有跟上节奏就会有特别强烈的挫败感。我该怎么帮助她才好？ A：把这当成一个机会教导她：当她遇到挫败的时候，应该怎么办？ 我不赞成没完没了地安慰孩子，跟她说“没关系”。因为，有时候安慰会减轻孩子的挫折感，而当挫折感不是来自于道德上的对错时，就应该让孩子学会面对和接受生命里的不如意，比如别人不喜欢他，或者他做得不如别人好。 简单的安慰之后，直接告诉孩子失败后应该怎么做就可以了，因为她总要学习如何面对挫折。比如当某个小朋友做得比她好时，让她观察这个小朋友好在哪里？她是怎样做到的？父母千万不要指望让孩子回避竞争，也不要教导孩子别去和别人竞争，最重要的是，我们和孩子都要用正确的态度面对竞争。 当然，如果爸爸妈妈在自己面对挫败和竞争时，示范好的处理方式，那么这对孩子会是最好的教导。 这种例子书上非常多，值得大家去读。

该文尤其适合年幼孩童的父母参看，但很多底层逻辑都是相通的，也适合教育成年人及成年人自己的《心理营养》。 上篇，三大理论 1.五大心理营养 * 第一个心理营养：无条件的接纳 * 第二个心理营养：此时此刻，在你的生命中，我最重要 * 第三个心理营养：安全感 * 第四个心理营养：肯定、赞美、认同 * 第五个心理营养：学习、认知、模范 2.先天气质：人的天生气质分为乐天型、忧郁型、激进型、冷静型四个类型。 认识孩子，因材施教 学习孩子的“天生气质”就好比学习园艺 如果我们打算养一株植物，首先需要了解的是：这是一株什么样的花？需要哪种肥料？需要多少阳光、多少水？植物的天性各有不同，有些喜欢阳光曝晒，有些却需要躲避烈阳；有些需要大量水分，有些浇水太多反而会枯萎。 3.生命的五朵金花 如果孩子得到的心理营养充足，那么，生命的五大天性便会自然得以良好生长，它们犹如生命的五朵金花，在人生的旅程中悄然绽放。 * 第一朵：爱的能力 * 第二朵：独立自主 * 第三朵：联结 * 第四朵：价值感 * 第五朵：安全感 下篇，具体案例&解决方法，案例解析特别到位，可以反复查看思考。 人活着的是心情，心理营养足够了，我们就有力量去面对、体验，去经历、坦然接受我们要经历的一切。

【本书金句】 1、无条件接纳的基础是信任孩子，无条件接纳的通道是找到行为背后的原因或情绪。 2、如果幼年时孩子没有得到足够的心理营养，在其后的一生中他都会不断寻觅，并因此引发各种状况，直到找到曾经缺失的心理营养。 3、爸爸妈妈良好的夫妻关系，是送给孩子一份最好的礼物。 4、孩子安全感的基本来源，主要取决于妈妈或者主要养育人的情绪是否稳定，爸爸妈妈的关系是否融洽、稳定、安全。 5.想要让孩子茁壮成长，不仅需要身体营养，更需要充足的心理营养。 简言之： 生命的五大心理营养：1.无条件的接纳；2.此时此刻，我生命中你最重要；3.安全感；4.肯定、赞美、认同；5.学习、认知、模范。 五朵金花：联结、爱的能力、安全感、价值感、独立自主。

心理营养：林文采博士的亲子教育课 林文采 伍娜 林文采博士，马来西亚籍华人。著名萨提亚亲子婚恋专家。美国心理辅导学博士；美国临床辅导学博士；著名的萨提亚临床督导及课程导师；马来西亚萨提亚中心首席导师；中国NLP学院首席萨提亚导师；由著名萨提亚大师约翰·贝曼John Banmen博士强力推荐萨提亚导师 。从事辅导二十五年，担任广播电台心理辅导节目主持人十五年。中国等地进行教学、辅导工作。因其以美国心理学博士的功底学习萨提亚模式，是不错的理论架构与个案治疗并重的萨提亚导师。 代表作品《萨提亚亲子关系：孩子行为矫正版》、《心理营养》 ◆ 第1章 推荐序一：只有她能让我相信，养孩子不是什么困难的事  每个孩子本身都具有强大的生命力，但也需要足够的营养才能长大。给  第一种营养：“父母总是会以当下之所知所能，做出对孩子最好的选择。” 第二种营养：对孩子来说，“温和而坚持”的妈妈就是合适的。 第三种营养：“世上没有一种叫作‘非如此不可’的事……不管妈妈最终做出的选择是什么，没有人可以批评她，因为每个人的情况都不相同。” 第四种营养：“养孩子大概不是什么困难的事，若你养孩子养到鸡犬不宁，那一定是你的方法有问题。 ◆ 第4章 五大心理营养，“喂”出健康孩子！ >> 第一个心理营养：无条件的接纳 >> 第二个心理营养：此时此刻，在你的生命中，我最重要 >> 第三个心理营养：安全感 从4个月开始，孩子进入另外一个阶段——想要分离，成为一个独立的人。 >> 首先，妈妈要情绪稳定。常处于焦虑状态的妈妈，很难心平气和，她会担心这个担心那个，情绪容易失控。对孩子而言，最好的妈妈是愿意学习，让自己情绪稳定，跟随孩子的成长而成长。如果妈妈认为自己有情绪问题，一定要想办法处理好自己的情绪，然后再面对孩子。 >> 其次，注意夫妻之间的关系。 >> 可怕的两岁。为什么“可怕”呢？就是因为分离期的孩子，想独立，却没有能力彻底与妈妈分离。这时，孩子对妈妈的要求特别高。因为没有独立的能力，他需要妈妈随时看着他、保护他，并对他的行为有所反应，但是如果你真去帮他，他又不同意，因为他那么渴望独立。所以，两岁上下的孩子最常讲的，就是两个字：“不要！”面对孩子的这种“逆反”，我们要拿出“温和而坚持”的态度。可以放手让孩子自己探索的，大胆放手。确实有危险的时候，我们也能够“温和而坚持”地对孩子说“不”。“坚持”是指行为上坚决制止孩子不当或不安全的举动，“温和”是指当我们制止孩子时，态度上不带有评判、指责的情绪。 第四个心理营养：肯定、赞美、认同 当孩子进入4～5岁这个阶段，有了“我”这个意识的时候，他非常需要的心理营养是：肯定、赞美、认同。 第五个心理营养：学习、认知、模范 6～7岁的孩子，特别需要的心理营养是：学习、认知、模范。 ◆ 第8章 情绪管理 想要养出情绪稳定的孩子，最重要的原则是，父母尽可能给足孩子心理营养：无条件接纳，安全感，让孩子知道“此时我最重要”，肯定、认同、赞美，以及做好榜样。 切忌三个“不要”：一是不要伤孩子自尊，讲“你很懒”“你很笨”这类贬低人格的话。二是不要在公共场合让孩子觉得羞耻。三是妈妈自己不要太焦虑。 女孩子的暴食和失落情绪与爸爸有关。满3周岁的女孩开始对爸爸有大量的需求，她很希望多和爸爸在一起，希望得到爸爸的肯定、赞美、认同，希望爸爸对她说“女儿很漂亮”“女儿很乖”“爸爸很喜欢这个女儿”……如果孩子对爸爸的这些渴望得不到满足，就比较容易感觉失落，然后用吃来填补。  当一个人在长期不安全的情况下，不敢把自己的真心话告诉别人，但又希望别人明白，就会常常这样讲相反的话。这样，不管对方怎样做，他都不用负责任。 唯一要注意的是，不用对孩子说：“不要哭。”孩子要哭就哭，我们无意识中说的“不要哭”，实际上是对她的情绪的不接纳和堵截。看到孩子伤心、生气，只要问一句“怎么了？需不需要帮忙？”就好。 接纳，或者无条件的接纳（不管是对自己，还是孩子），主要是指在几样特别不容易做到的事情上做到接纳—— 1.他做错事情的时候。每个人都有做对事情或做错事情的时候，当他做错事情时，我也接纳他这个人，不因为做错，而给他负面评价。 2.他做的事情没有达到你的期待时。比如你希望自己温和又善良，但一时你做不到。没关系，接纳自己此时此刻真的还没有达到期待。 3.他做事情失败的时候。不是错了，而是努力过，却还是失败了，也不对人给负面评价。 4.他产生负面情绪时。比如对方生气，告诉他我看到你生气了。 如果妈妈可以对孩子做到上面这几点，孩子就知道自己是被无条件接纳的。妈妈对自己，也是一样。  接纳的对象不是行为，而是行为背后的原因，或者说情绪。 无条件接纳的基础是信任孩子，无条件接纳的通道是看到行为背后的原因或情绪。接纳不表示：那今天就别去幼儿园了。接纳表示：妈妈愿意听听你的诉说。  害羞，是一种情绪，而情绪没有好坏之分，它只是一个信使，通过身体告诉我们一些事情。 也许是，那件事情让孩子有点难为情。也许是，孩子胆子小，或者感觉环境不够安全。也许是，孩子还没有准备好，不想尝试没有把握的事情……所谓接纳害羞，是我接纳孩子出现害羞的感觉，因为感觉是人类的一种直接反应，没有打招呼，就直接来访。而它的另一个特质是，它也会自然过去，因为它只是邮差，邮差送完信后，当然就会离开。 当我们接纳了害羞，并且接收到它带来的信息后，就进入行为的部分了。接纳，不等于什么都不能做，两者之间，是既不充分也不必要的关系。比如一个接纳孩子害羞的妈妈，可能之后帮孩子克服害羞。而一个事后什么都没有做的妈妈，有可能并没有接纳孩子。 行为上的决定，是另一个层面的事。比如，当我们从孩子的愤怒里接收到信息后，可以问问自己：“我能做什么？”或者，妈妈看到孩子的嫉妒，接纳它之后，也可以问问孩子：“如果你感觉到嫉妒，嫉妒告诉了你什么？你需要妈妈做什么？你想怎么做？” ◆ 第9章 性格难题 >> 孩子在慢慢长大的过程中需要学会分辨，哪些事情对我重要，哪些不重要，不是每一件事情都值得去较劲，有些时候争抢是没有意义，也是不必要的。 ◆ 第13章 妈妈的自我成长和支持 一点小事都让我们对孩子大发脾气，因为孩子对我们来说，是最安全的。 1.孩子容易成为情绪的“箭靶”2.释放和转化负面情绪 要避免拿孩子出气，爸爸妈妈首先需要对情绪有警觉性，并且在回家前处理掉负面情绪。等到有太多情绪垃圾时，就会因为一件事变得忍无可忍，那时候，绝对不是一堆大道理就能让人忍住脾气的。 所以，我们应该在情绪累积还没有那么厉害的时候，学习处理自己的情绪，甚至一发现有情绪就要处理。比如直接去找相关的人谈谈看，看能不能改善状况，这是最勇敢的方法。如果确实没有办法改变环境，比如不可能辞职或者把婆婆赶走，那么就只能用比较消极的方法来转化情绪，而不是让孩子承担。 转化的方法有三种：一是用文字的方法，包括说出来、写出来、画出来。你可以找朋友聊天，可以写博客或日记，也可以随便乱画，每天画一张，这都能帮助抚平你的情绪。二是把情绪变成动能，比如运动、逛街，左看看右看看。三是把情绪变成声能，比如唱歌。 情绪来时，忍是忍不住的，只能趁机把情绪释放出来，释放的途径基本就是这几种。这也是我们生气了会骂人、打人的原因，骂人其实是声能的发泄，打人是动能的发泄，只不过这些都是不好的转化。 3.情绪来临那一刻及过后的功课 这份觉察力首先是从知识来的。一般的人，没有办法单单用自己的脑袋想就能想明白，比较便捷的方法是获得知识。比如你发现自己的情绪控制力很差，那么就要去多看点书，了解什么是情绪、如何处理情绪。没人教、不看书，单凭自己想不了那么齐全。只有当你先知道情绪是怎么回事，才可能在它到来的时候迅速辨认出它。

孩子如同一颗发了芽的种子，小芽长大需要土壤，阳光，水，肥料，而孩子成长需要父母无条件的接纳，重视，安全感，父母的肯定与赞扬，以及对师范榜样的学习，其中安全感几乎取决于妈妈，而爸爸的肯定与赞扬对塑造孩子自信的人格很重要。 除了充足的心理营养外，不同气质的孩子有不同的特征，弄清楚孩子的气质类型，因材施教，让孩子更好的成长。 稳定的家庭氛围，对孩子的影响很大，尤其是0-3岁的孩子，这会直接影响他们安全感的建立，最好是妈妈亲自带养，妈妈是孩子的第一“重要的他人”，与妈妈建立良好的身体链接，孩子就会学会尊重别人。 父母在日常生活中行为准则，会成为孩子处理事情的标准，由于产后激素的原因，妈妈情绪会受到影响，因此，妈妈自身的成长和情绪的稳定尤为重要。 在养育过程中，爸爸经常是被忽略的角色，其实，孩子的自信离不开爸爸的肯定与赞扬，爸爸能给予孩子的陪伴就是陪孩子玩游戏。爸爸因为要承担赚钱的任务，也没有妈妈那样的耐心，很多时候，会“凶”孩子，当孩子被“凶”的时候，妈妈除了要安慰孩子的情绪，还要告诉孩子正确处理被爸爸“凶”的情况。 家里有老人帮忙带孩子的时候，妈妈可能会出现与奶奶或者姥姥争孩子的情况，觉得自己白天要上班，没有时间陪孩子，害怕孩子会和自己不亲，这种情况也情有可原，第一与激素有关，第二，可能与妈妈的原生家庭有关，有可能是妈妈以前在原生家庭里竞争某段关系，失败了。当妈妈有了这种情绪，学会正视与面对情绪，通过多阅读相关的书籍，来认识情绪以及追溯情绪的根源，这对于情绪不稳定的妈妈同样适用。 孩子出现一些大人不理解的行为，如果无伤大雅，我们应该接纳，如果出现比较严重的后果，那就要审视一下爸爸妈妈的关系，妈妈和孩子的关系以及爸爸和孩子的关系。心理营养充足的孩子，是不会有过激行为的。温柔而坚定，是养育过程中需要遵循的原则。夫妻关系也是很重要的一环。爸爸妈妈共同养育孩子，难免会有分歧，可能会有误会，这个时候，应该在充分理解对方意思的情况下，再表达自己的想法，然后再商量对策。求同存异， 允许对方可以有不同的想法，这对孩子也可以起到示范的作用。 关于性教育，父母态度越是坦荡，孩子越容易接受，当孩子问起时，要用正确的词语表达，孩子问多少就说多少，用孩子理解的语句表达。当孩子要求身体接触时，我们要多抱抱孩子。

幼儿园读书活动群里推荐的一本书。看完了觉得很棒。每个小孩子先天气质都不一样，要先学着观察自家的宝宝是哪一种的，就像植物一样，需要的养分和光照也各有不同。要无条件接纳自己的孩子。做他们的“重要他人”，给足安全感。要做到对小孩子不贴标签，讨论事情对事不对人，肯定赞美过程而非结果。 书中用问答的方式阐述的这些案例很棒，特别有借鉴性。 我感觉自己不是很有耐心，特别是有二胎之后，对老大的一些粘人的诉求有很多都没有满足，心情不好的时候甚至觉得他无理取闹。过后又多觉得亏欠和愧疚。做父母的，还是要好好学习处理自己的情绪问题。 加油，做一个“情绪稳定”的妈妈！

懂得孩子的一些成长规律是有助于陪伴孩子成长。 看了本书总体感受是： 1.父母的关系是养育孩子的关键； 2.妈妈的健全人格对孩子的成长非常重要，育儿先育己。 3.孩子的到来是给父母的拓宽自己生命的机会，就看我们能否把握。