管孩子不如懂孩子：心理咨询师的育儿笔记

至今为止看过的最好的育儿书，对，是最好的。 我将内容归纳为观点指导论，即教会我拥有正确的核心的思想理念，自行探寻恰当的问题解决方法，游刃有余与子女相处，而非单纯列举与孩子共处的个别瞬间，那样很难穷尽亲子关系的各类场景。 1.有的父母会觉得我生养了你，就是莫大的恩情，你要孝顺我给我养老，听我的话，不然就是白眼狼。实则养育子女的心态在很大程度上会影响亲自关系，为人父母更应该怀着感恩的心对待孩子，是他们毫无怀疑的信任、百分百的依靠，帮助我们真正完成了生命的成熟，用天真的笑脸和无邪的眼神一次次治愈疗愈我们。 2.要做孩子的陪伴者，而非蹩脚的教育者。有些父母，尤其母亲在有了孩子之后，就完全的放弃了自我，不收拾不打扮，不工作，可谓全心全意照顾孩子，如果说他们无私不求回报，那是万万不可能的，即使他们口中常常念叨我一切都是为了你，只要你好就行，实则一个摒弃了自我成长，对自己一点要求都没有的人却天天教育孩子要作息正常，超额完成学业任务，不会太空洞吗，孩子怎么可能喜欢？而这样的母亲，内心也一定的把全部的希望与后半生都寄托在了孩子的身上，像寄生虫一样要求孩子赡养，孝顺，否则就郁郁寡欢，让孩子承担巨大的负罪感。 3.以分离为导向养育孩子，不要怕孩子的离开，也无需过度的担心他们。对子女最好的爱是放手，给他充分的空间，让他独立。而不是离不开你，那是你为了突显自己的重要性，捆绑孩子手脚的自私行为。 4.好好经营夫妻关系，你的任何自己无法察觉的细微心情，孩子都能捕捉到，如果他没有足够的安全感，不断去确认、去求证家庭氛围是否融洽，是断断无法专注学业的。 5.高质量的陪伴孩子，不是刷着手机，自己百无聊赖的与孩子待了一个下午。台湾家庭教育界对亲自陪伴最有效的“123”法则：每天1次，每次20分钟，父母还孩子做3件事中的任意一件，包括一起读书、一起玩游戏或者一起聊天。这样高效而又日积月累的亲自陪伴才能够抵御孩子青春期时的叛逆和疏离。 6.在金钱上不能让孩子过分匮乏，如果有能力，尽可能的安排好家里的开支，让孩子也生活的从容不紧迫，否则在成年后的很多年里，他们花钱后的第一感觉不是享受，而且不断自责，质疑自己的奢侈。 7.要充分的尊重孩子，一个心智成熟的孩子，可以分辨出父母的管教是真心为孩子的未来，还是借管教的名义来发泄情绪，是因真爱而严苛，还是假借爱的名义达成自己的目的。 8.纪伯伦——你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们通过你来到这世界，却非因你而来，他们在你身边，却并不属于你。

看过作者的减肥50斤，真实而不做作，所以顺势来看这本管孩子不如懂孩子。我先说，看这本书的过程中，我和女儿也发生了几次矛盾冲突，她一直是别人口中的那种别人家的孩子，就是乖巧懂事学习自觉的那种，扪心自问确实没有让我花费太多的精力，而看这本书时的那些出现在我们之间的问题，我也有觉知的反思，是我一味的享受着她的好而习以为常，觉得孩子就该这样，然后不断提出我的建议意见，看似没有过高要求的我，其实无形中对孩子就像对自我一样一直都有所期许和期望，只是我经常反思，所以会自认为我不是那样的父母，我不功利。 因为可以减少朋友圈和手机的功能，我把和孩子之间的问题当作日记写在只有个人能见的朋友圈，提醒自己重新审视亲子关系。我进行了亲子关系改变21天的个人打卡式反思，我努力觉知自己惯性使然的中国式妈妈思维方式，我努力提醒自己摒弃用爱的名义绑架孩子，努力站在孩子的角度去理解和反思发生的问题。结果21天的历程就像我总是忘记了胃病疗程中该吃的药，总是隔三差五的忘记了换位思考，总是以大欺小，还有更过分的，某个时候我居然和盘托出，我努力反思你却从不去想自己的问题，那一刻我不像个母亲，更像个孩子，在跟十岁的女儿道自己的苦水，其实我后来觉知那是我的无措，内心对自己的失望和挫败感。 我知道我有太多需要努力的空间，我也一直是个有觉知和记得反思的人，但我也在自己的记录里写下过，觉知和行动是两件事，截然不同，不要总在觉知中反悔，而在行动中失控。我也写过，面对自己的情绪，接纳她，明明是自己的情绪有问题，却夹裹着自己的情绪去处理与孩子的沟通。我更写过，自我重建，用爱的正确方式去相处，尊重，认真的尊重孩子的感受，接纳孩子的情绪。写过，有觉知的爱，改变必须是无数次的觉知，无数次的改变，无数次的选择，自己长远的改变才能带来孩子的改变。写过，孩子眼底的自信是父母给的，足够的包容和爱，才是她们去面对世界，对抗外界的底气。也在后悔时写过，有情绪时，闭上嘴，独处。 这些太多的太多让我每天觉知地行走，书里的妈妈是真实的，有过错有改正的，我也是，放下自己的框架，其实我们都该和孩子一同成长，甚至更多的时候，孩子对于父母的爱和依赖是无条件的，而我们是有条件的，带着爱的名义提了太多的条件。今天孩子病了，我直接放下自己的焦虑，找寻孩子的感受，请假不上学，我知道，没有足够的理性，我做的一定比这糟糕，我会把担心和焦虑都转嫁给孩子，捆绑她生病的情绪，我也期望以后我们的相处都能像今天的记录一样，即使是不好的事情，因为接纳和理解，变得彼此内心通达。 【生病的乐趣】2019.9.28 自从游泳打网球以来，小兔身体抵抗力提升了不少，所以让她一直坚持并学会享受运动的快乐。 昨天和我去游泳��‍♀️，泳池的水有些凉，冲完热水澡出来吹干了头发，我以为没事，因为我最喜欢一路散着头发吹着凉风的清爽和舒畅，结果小兔英勇地感冒了。 夏天小兔顺手丢下的西瓜籽突然发现不知道什么时候长出了小西瓜，可爱的模样无法形容，微型西瓜？袖珍西瓜？都不足以表达精小可爱的样子，还带着好看的花纹，周末回姥姥家，大家都惊喜极了，只因为这随手的栽种，带来了全家老小的喜悦，小心呵护。 听着小兔难受的咳，买药时我悄悄地跑去附近超市买了这个独眼毛绒，买时只因为一眼看见它抱着膝盖坐在那里可怜兮兮的模样，像极了生病的小兔，于是就把它带回家，挂在我身上，什么也不说，一进门。 她说：妈妈，你裤子上是什么？ 装作若无其事：什么？不知道啊？ ��：这是什么？ 继续：啊？不知道啊，怎么会在我身上？ ��：（尖叫蹦跳）肯定是你买的！…… 就让她陪小兔度过接下来的这几天在家养病的日子。 小兔吃一个药说：嗯，这个味道还不错！ 又喝了一个冲剂：嗯，味道怪怪的，还行！ 吃了没吃过的片剂药：嗯，原来这么简单！ 最后突然意识到：从今天开始，我都不去学校了？ 答：嗯，必须的！身体健康排第一！ ��：耶！我放十天假！ 答：来，庆祝一下，最后一瓶药，干了吧！ [捂脸]

管好孩子先得懂孩子。这是至理名言，但是真正做懂孩子的却不多。尤其是有些家长，望子成龙心切，把自己的理想强加在孩子身上，孩子一旦做不到不是大声训斥，就是动体罚，这样只能激起孩子的逆反心理。有教专家指出这种管教孩子的方式孩子成才的很少。本书作者在管孩子方面是动了乛番心血。

要想做到“懂孩子”，就要真正放下身为父母的架子和特权，真正理解、接纳、体谅、欣赏孩子“自己看来是缺点，却可能是闪光点”的地方。比如，孩子数学不好，却不意味着他们天生智力底下，完全可以主攻自己的优势科目，另辟蹊径；孩子爱打游戏，如果没有达到沉迷，还可能从中获得另类的视角，也是一种特别的体验啊。这样的爱，无疑需要身为父母的人，有着过人的生活智慧，能时刻让孩子感到来自父母的爱所以愿意与父母多加沟通，并且没有“把未来强行绑定在孩子身上”的焦虑感才可以--前提就是，父母自己能把自己的生活过好，有自己的事业和爱好，有稳定的经济基础，有满心的爱和精力去照顾另一个小生命。 “管”，不如“懂”。养育孩子，就是与一个孩子共同认识到爱是相互理解、相互鼓励的过程，而这需要坚持十数年--但是，能坚持下来的人，必将收获一个内心温暖的孩子，和一个幸福的家庭。 一个人在长大的过程中，会有很多感到迷茫、感到挫败的时刻，这种时候，你甚至没有办法去跟任何一个亲密朋友分享自己心底最深处的难过和痛苦。家庭，往往就成了最后的港湾。如果连最亲的父母都不能成为让你安心倾诉的对象，很多负面情绪就只能慢慢堆积在内心深处，那种痛苦可想而知。 在孩子犯错时、失败时，最需要家人的温暖和心疼，只有足够的爱，才能让他尽快从低谷走出，才能帮助他恢复自信。 父母在这些“危难”时刻的表现，都会被孩子默默地存进情感账户里，在爱的“存折”里多出一个又一个不小的数字。别小看这一次次的累积，当孩子长大后，带着这个“存折”行走江湖，他/她就能坦然无惧地经风雨、见世面，遇到怎样的挫折都不会心里没底，更不会因为缺爱而失去对抗挫折的勇气。

这本书不仅仅是一本育儿书，而是一本父母的自身提升的书籍。 多理解，多包容，尊重和理解孩子。管教是为了孩子，还是为了显示自己的权威。孩子就是孩子他是独立的个体。孩子因生命延续而来的世界，但是他不属于父母，父母给与爱和理解帮助，还要有信任和边界，无论什么时候都我们都是她们强大的后盾。 存折教育： 1：任何时候坐任何人的车，在任何位置，都必须系安全带。 2：对待别人，无论是服务员、快递小哥，或是有求于你的人，别为难人家，那样不仅显得没教养，更会让你不知不觉损失人品。没了人品的人，做啥啥不成，再聪明也没用。” 3：任何时候都不难为自己，也不为难别人 4：沟通，是信息和情感的交流和互换。从对方立场理解事物的能力，才是真正有效的高质量沟通的基础。 难怪孩子们那么反感家长所谓的“沟通”，谁喜欢和一个有预设立场的人假惺惺地进行“平等的”对话啊？家长没有想到的是，和孩子沟通，比谁对谁错更重要的是，找到困扰双方的问题的原因及应对的方法（请注意，不是孩子的问题，而是困扰你们双方的问题）。有效的沟通一定是双赢，所以，赢比对更重要。 6： 双赢的沟通应该是：家长首先看到一个事实，孩子对学校的功课兴趣不大，同时也要积极了解，为什么兴趣不大——是老师的教学方法不适合孩子，还是孩子被别的更有趣的事物吸引住了？带着这些疑问，家长会和孩子展开一场高质量的对话，因为家长想知道的，也是孩子想了解的。找到影响学业的兴趣障碍，困扰双方的问题自然迎刃而解。 7：认可孩子的幸福感来源于关系而不只是成就。 8：特别说明：不能马后炮式的指责…；真心的理解解决问题孩子知道。

童书是大人对于童年的复习、孩子对世界的预习 为人父母角色的定位 1.是感恩者而不是施恩者 2.是陪伴者而不是教育者 3.是帮住者而不是管理者 4.是分享者，而不是评判者 你对孩子的种种不满，其实是你不满意自己的折射 父母想要成为孩子生命中“可有可无”的人，在孩子不同的成长阶段，要用心完成不同主题的功课。 1、孩子学龄前，父母功课的主题：别因为孩子，忘了夫妻相爱 2、孩子上小学，父母功课的主题：听孩子讲话，别替他拿主意 孩子在述说的时候，需要的就是回应，听就对了，不要那么在意里面的信息——成人往往会过度解读孩子的话——也不用急着去评判，甚至给孩子拿主意。 3、孩子上初中，父母功课的主题：让孩子自己决定考第几名 以一生为基数，幸福快乐高于所谓的成功。求学阶段仿佛学业高于一切，但就是不能以健康和成长为代价。 4、孩子上高中，父母功课的主题：允许孩子反抗父母 孩子的勇敢和决断，才是父母放手的前提。 5、孩子上大学，父母功课的主题：学会放手，切忌过度关心 如果我知道，他那么快就会长大，我会在能够陪伴他的时候，更加用心；在他需要安慰和鼓励的时候，多多地给予。我会欣赏他的存在本身，不挑剔、不抱怨，好好享受我们在一起的每一分每一秒。 只有当我们放下所有的要求、控制、评价，只是单纯地看见对方当下的样子、当下的感受，并愿意和这个真实的人在一起分享时光，这样的陪伴才是真正的、高质量的陪伴。 怎样才能做到高质量的陪伴？ 1、犹太教的海沃塔 海沃塔包含三个核心因素：倾听和表达，探索和聚焦，支撑和挑战。这三个核心的关键在于，父母不评判地接纳以及父母的参与度——这两个关键点决定了父母对孩子的尊重，对孩子无条件的爱，这对建立孩子的高自尊至关重要。 2、台湾的“123”法则 所谓“123”法则，就是每天1次，每次20分钟，父母和孩子做3件事的任意一件。3件事包括：一起读书，一起玩游戏，一起聊天。 孩子在成长过程中最想被满足的三种心理需求是：归属感、自主感和胜任感。 归属感，是指个体被他人或团体认可与接纳时的一种感受。 归属感可分为对人、对事、对家庭、对自然的归属感。青少年时期对人的归属感较强，中年时期对事业和家庭的归属感较强，老年时期对自然的归属感较强。 增强孩子在学校的归属性： 1、上学时保持和同学同级别的穿搭和用品，让孩子不自卑更好的融入集体 2、不当孩子面贬低学校和老师，对学校和老师保持基本接纳 3、对孩子在学校的事情要有兴趣，记住关键事件、关键人名。这样孩子会觉得和自己有关的事情是有价值的，会更愿意和你分享 增强孩子在家里的归属性： 1、有事尽量别瞒着孩子，夫妻别当孩子面说悄悄话，会让孩子觉得自己被孤立 2、多请教、少指责。 3、重大事件让孩子参与决策。遇到和家里每个成员都有关的事件，比如买房、添置家具等，一定让孩子参与决策，发表意见。 4、永远做孩子的“自己人”。 无论孩子和外界发生冲突还是遇到挑战，在感情上和孩子保持高度一致，不挖苦、不讽刺、不说风凉话，完全认同孩子的感受、理解孩子的处境，并最大限度的保护孩子的利益和安全。孩子有错，可以回家慢慢教育，但绝不能允许别人对自己的孩子进行身体伤害或人格侵犯。 所谓的自主感，是指一个人能够充分感觉到自己有自主性，有选择的自由，可以按自己的意愿行事。简单地说，自主感就是一种“确信可以为自己做主”的主观感受。 如何满足孩子在“自主感”上的心理需求呢？ 尊重孩子的主权，包括财物的拥有权，个人空间的隐私权 不经过孩子同意，切忌把孩子的任何物品送人 能力理论”的提出者尼科尔斯认为，人们从事各种活动的目的在于提高或显示自身的能力，获得胜任感。所谓胜任感，是由两部分组成的，即完成任务过程中的掌控感和任务完成后的成就感。 帮助孩子建立“以努力为坐标”的胜任感，而不是“以能力为坐标”的胜任感 帮助孩子客观看待自己，学会扬长避短 发展心理学的研究结果表明，人类从学龄期开始逐渐学会了“社会比较”。上小学之后，孩子们开始根据身边小伙伴的情况来评价自己。如果达到同类平均水平，就会感觉一切正常；如果达不到同类平均水平，就会认为“我的生活很糟糕”。 给孩子花钱后，不拐弯抹角感叹物价，不数落孩子，不提出附加要求 给孩子零用钱后，允许孩子自由支配 从今天开始，学会降低期望值，学会对孩子的软弱进行呵护包容，争取按照孩子的本来样子接受他/她，爱他/她；学会换位思考，拥有一颗懂孩子的心，你会发现，爱的感觉和幸福的秘诀就藏在良好的亲子关系里。 如果家长在和孩子沟通时，对话的出发点是“你这种想法是有问题的，我跟你沟通的目的，是要耐心地、有技巧地、循循善诱地帮助你意识到你的问题”，那么，沟通就注定无效了；因为，家长这么想，就意味着他们根本没有和对面的那个人——孩子，身处同一个世界。 和孩子沟通，比谁对谁错更重要的是，找到困扰双方的问题的原因及应对的方法（请注意，不是孩子的问题，而是困扰你们双方的问题）。有效的沟通一定是双赢，所以，赢比对更重要。 养育孩子是母子共同成长的过程，认可优质的母子关系是孩子健康成长的关键，认可孩子的幸福感来源于关系而不只是成就 尊重和理解绝不会把孩子惯坏，滥施威严或无原则的溺爱，则会从根本上破坏孩子和父母的关系。

读《管孩子不如懂孩子》感悟: 首先感谢徐徐老师为妈妈们写下这本关于亲子关系的好书，特别推荐父母们可以读一下。读完这本书，我才感觉到自己曾经是多么的无知，后悔现在才读到这本书，放下书我最想做的就是给我十五的儿子说声对不起。 我在这本书里跟徐徐老师学到很多以前不知道的育儿观点。现在的父母都开始认真的关注起孩子的教育问题，开始认真的思考，如何给孩子最优质的教育、最美好的童年、最灿烂的未来？我们都在努力寻找正确的答案，因此我们也会患得患失和焦虑紧张，我们试图在既定的人生轨道上微调自己的人生，争取做最好的自己。此书给了我们很多理论知识，以及可操作的方法。父母于孩子是感恩者而不是施恩者，初为父母，在孩子诞生的那一刻，你是否感受到自己的基因得以繁衍的喜悦，你发誓用一生好好呵护他，而随着时间的流逝，你忘记了当初的誓言，开始殴打、辱骂、否定他，而孩子对我们的失误、过错一再容忍、接受，回报我们依然是天真的笑脸和无邪的眼神，为什么我们不能一直以一种欣赏的眼光看待他们？ 我们不是施恩者，而应该是感恩者，感恩孩子对我们人生的陪伴，感恩孩子帮助我们完成了生命的成熟。亲子关系最终都是以分离为结局的，十八岁后他们都会开启自己的人生，我们只是一个陪伴者，而非居高临下的教育者，我们必须给自己定好位置，我们是以孩子为中心帮助他们成长，而非以自己为中心做为一个管理者部署好孩子的人生，我们没有权力斩断孩子远飞的翅膀，妈妈们应该学会做一个可有可无的妈妈。徐老师提到先要学会爱自己，才能更好的爱孩子，与孩子共成长，成就自己，做孩子最好的榜样。不要人为的给孩子制造挫折教育，在孩子的存折里存进满满的爱，对孩子未成年时期的学习、生活以及将来走入社会都是取之不尽的一笔财富，心中有爱你还怕什么呢？ 徐老师能以欣赏的眼光看待孩子，高中时期的孩子早恋、纹身、染发都能接受，真正从孩子的角度思考而非闻虎色变，一样培养出优秀的孩子。很多家长的大道理让孩子嗤之以鼻，而徐老师一位一米五八的女性体重高达一百五十斤，用六年时间少吃多运动，坚持每天一万步运动成功减到100斤，让孩子懂得了坚持、毅力、自律，让自己成为了孩子最好的榜样。孩子在成长过程中最想被满足的三种心理需求是：归属感、自主感、胜任感。虽然书中徐老师仅仅结合自己的孩子教育进行讲述，但讲到的很多观点都值得我们每一位父母学习，推荐大家有时间读一下此书，学会如何全身心融入孩子的内心世界，学会真诚的接纳和欣赏孩子和感恩孩子，学会做一位心理健康的快乐的妈妈，学会懂孩子，懂得比爱更难得更重要。

很不错的一本育儿书，作者是一位非常可爱的妈妈，和孩子一起学习英语，做孩子认错的榜样，在育儿路上也会犯一些错误，有超强自我反思和和不断学习的能力，是我学习育儿的榜样，现摘出重点，方面复习 第二章.认清母亲的权利与责任 ①是感恩者，而不是施恩者 父母的角色定位应该是“感恩者”，而不是“施恩者”。他们从全新的角度阐释了父母的身份，认为为人父母者应该对自己有机会、有能力生养孩子心怀感恩。因为，成为父母是一件值得庆幸的事，它让人品尝到与孩子共同成长的快乐，让人感受到自己的基因得以繁衍的喜悦。 ②是陪伴者，而不是教育者 做一个好的“陪伴者”并不容易，需要有欣赏的心、聆听的耳朵和温柔的舌头。如果能做到静静地、美美地陪着孩子长大，你就是最好的教育者。 ③是帮助者，而不是管理者 “帮助者”是以孩子为中心，由父母来帮助孩子，鼓励孩子学会克服困难，帮助孩子找到自己的特长和才能，从而完成自己的人生使命，成为最好的自己。以“管理者”自居的家长，总想操控孩子的人生。 ④是分享者，而不是评判者 成为一个好的“分享者”并不容易，既要有耐心倾听对方的感受，做到无分别心地接纳；也要有敞开心扉的勇气，告诉孩子你的真情实感，敢于让孩子知道你崎岖坎坷的心路历程。要真诚地与孩子交流，像面对知心朋友那样，跟孩子分享你自己从失败和挫折中学到的人生功课。 只有内心强大的家长才愿意成为和孩子平等的“分享者”，这样做的前提是我们已经与自己和解，内心那个批判的声音不再搅扰我们，对于发生在孩子身上的一切才有接受的胸怀。因为，你对孩子的种种不满，其实是你不满意自己的折射。 ⑤孩子学龄前，父母功课的主题：别因为孩子，忘了夫妻相爱 ⑥孩子上小学，父母功课的主题：听孩子讲话，别替他拿主意 ⑦孩子上初中，父母功课的主题：让孩子自己决定考第几名 ⑧孩子上高中，父母功课的主题：允许孩子反抗父母 ⑨孩子上大学，父母功课的主题：学会放手，切忌过度关心 ⑩123法则 所谓“123”法则，就是每天1次，每次20分钟，父母和孩子做3件事的任意一件。3件事包括：一起读书，一起玩游戏，一起聊天。 ⒒“爱的五种语言”分别是：肯定的话语，贴心的礼物，精心的时刻，服务的行动，以及身体的接触。 第三章，妈妈心理越健康孩子成长越快乐 当爹当妈的，尚且是心灵上的贫困者，怎么可能对孩子进行滋养？ ①修复原生家庭的创伤 ②你没有那么爱孩子 人的本能会更爱自己， 在特别疲倦的时候，我更愿意泡个热水澡放松一下，而不是强打精神陪孩子玩； ③为了孩子，原谅孩子他爹 饶恕是单方面的决定，无须对方的配合，也不需要以对方道歉认错为前提。 当你决定单方面开始饶恕之后，对方就完全丧失了在这件事上的任何影响力，他如何作为，是他的选择——他是自我反省、愧疚忏悔地活着，还是没心没肺、没皮没脸地活着，都和你无关了。在你的生命中，他彻底出局了。 ④焦虑让你无比挑剔 焦虑会让母亲失去耐心变得无比挑剔， 健康成熟的母亲，是包容和接纳的，而不是挑剔和嫌弃的。 应对焦虑的策略：专注于一件事，阅读冥想，慢呼吸，跑步， ⑤夫妻亲密，孩子才敢做自己 不敢做自己得孩子有哪些表现： 不敢按自己的意愿做选择 不敢正常地表达自己的情绪 很难找到人生的方向和意义 第四章，共成长 成就自己，做孩子最好的榜样 一个失去自我的母亲怎么会教出内心强大的孩子？一个不爱自己的母亲怎么会教出爱自己的孩子？ ①减肥减出好妈妈 作者长达几年的减肥历程，从孩子的角度看，是在向他演示如何塑造4种重要的品格：勇气、责任心、自控力和抗挫力。 ②英语班上最老的学员 很多女性做了母亲之后，对自己的要求就放得很低，总觉得只要让孩子有出息，自己的人生就有价值。但是，自我放弃的母亲是不会教出独立自强的孩子的。 一个愿意付出努力去管理自己体重的妈妈，能让孩子亲眼看到意志力和改变之间的奇妙关联，并因此受到激励，不断地去学习新知识，学习自己感兴趣的新鲜东西——这是一个母亲对求学期孩子做出的最佳示范。” ③那些年，孩子教会我的道理 没有完美妈妈，给孩子做了一个知错就改的好榜样。 “勇于认错、勇于承担责任”这一课，需要家长亲自示范。 第五章，真懂得 理解、接纳、体谅、欣赏 剧作家廖一梅有句话流传甚广，大意是：人这一生，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到懂得。     父母对孩子的感情也有相似之处。给爱、给钱都不稀罕，稀罕的是给孩子懂得。 什么是懂得？懂得就是欣赏她尚未被社会认可的优秀，心疼她一直不愿被人看到的软弱，明白她无理取闹背后藏着的事出有因，看到她光彩照人后面躲着的辛苦无奈……  要想懂孩子，需要把自己的感受放置一边，把对孩子所谓的期望放置一边，需要一个清爽的灵魂对另一个灵魂发自内心的欣赏，需要一个经历过人生风浪的成熟生命对另一个不谙世事的年轻生命有深刻的体谅 作者对孩子的“懂得与体谅”，具体表现，孩子说出早恋一点作者也不惊讶，孩子可以染发，纹身，可以赖床，熬夜，睡懒觉，打游戏，可以考0分。 作者的做法就是，给孩子归属感，家里可以赖床熬夜，给孩子自主感，可以染发，纹身，打游戏，给孩子胜任感，一门课0分不代表其实方面不行，鼓励开导孩子发展自己强项， 对孩子要有全然接纳的态度和深入内心的懂得。 数学不好不必在意 孩子或许能从游戏中学到另类新知。 第六章 智慧爱 让自己和孩子都得到滋养、成长 ①引导孩子心灵成长和心智成熟，才是好的教育，与生物本能的养育过程完全不同。 ②给孩子最需要的三种心理需求是：归属感、自主感和胜任感。 归属感，是指个体被家庭、他人或团体认可与接纳时的一种感受。 自主感包括：自由表达意志，独立做出决定，自行推进行动的进程等。“确信可以为自己做主”的感受 胜任感：由两部分组成的，即完成任务过程中的掌控感和任务完成后的成就感。 ③在破坏亲子关系的种种作为中，有两大“招式”堪称“一击毙命”——期望值和马后炮。 ④存折教育”是指家长用心地往孩子的情感账户里储蓄爱和关怀。 ⑤沟通的模式：抛出问题（事实），倾听对方的想法和感受，再说出自己的感受，找到一种双赢解决方法 让孩子带着一张数字不小的“存折”，策马扬鞭，驰骋天下。（作者说，有爱就不怕麻烦） 存折爱三要素：温暖，理解，分享 任何时候都不难为自己，也不为难别人 别怕，有爸爸妈妈在 不要对爱你和在乎你的人冷眉冷眼。 在孩子犯错时、失败时，最需要家人的温暖和心疼，只有足够的爱，才能让他尽快从低谷走出，才能帮助他恢复自信。

《管孩子不如懂孩子：心理咨询师的育儿笔记》 徐徐 26个笔记 第二章 无冕王 认清母亲的权力与责任 ◆ 为人父母者如果能清晰地在以下四个方面定位自己的角色，知晓自己的身份，明白自己的职责，我们与孩子的关系将会开启崭新的篇章。 ◆ 第一，是感恩者，而不是施恩者 ◆ 第二，是陪伴者，而不是教育者 ◆ 第三，是帮助者，而不是管理者 ◆ 第四，是分享者，而不是评判者 ◆ 孩子上小学，父母功课的主题：听孩子讲话，别替他拿主意 ◆ 孩子上初中，父母功课的主题：让孩子自己决定考第几名 ◆ 孩子上高中，父母功课的主题：允许孩子反抗父母 ◆ 孩子上大学，父母功课的主题：学会放手，切忌过度关心 ◆ 所谓“123”法则，就是每天1次，每次20分钟，父母和孩子做3件事的任意一件。3件事包括：一起读书，一起玩游戏，一起聊天。 ◆ 如果你的孩子尚小，现在就把你的宝贝搂进怀里，告诉他/她：“妈妈想陪你玩一会儿，给你讲故事，陪你做游戏，一起看动画片，你喜欢干什么，妈妈都会陪着你。” ◆ 爱的五种语言 ◆ 《爱的五种语言》 ◆ “爱的五种语言”是什么呢？它们分别是：肯定的话语，贴心的礼物，精心的时刻，服务的行动，以及身体的接触。 第三章 心课堂 妈妈心理越健康，孩子成长越快乐 ◆ 自我认知，简单说就是对自己的了解程度。尽管我们的灵魂每天都占据在自己的身体里，但我们并不那么了解自己。“我”和“自己”的关系，也是一种人际关系，而且是所有人际关系里最重要的一种。 ◆ 心灵自传是写给自己的，不用考虑他人的眼光，越真实越有助于了解自己。 ◆ 焦虑让你无比挑剔 ◆ 如何专注于一件具体的事呢？什么样的事情更有助于减缓焦虑呢？ 下面，分享一些我自己的经验。 阅读纸质书，戒掉手机依赖症 ◆ 学习慢呼吸，让自己放轻松 第六章 智慧爱 让自己和孩子都得到滋养、成长 ◆ 很多妈妈不愿接受下面这三个“不一定”： 你想让孩子做到的事，孩子不一定能做到； 别的孩子能做到的事，你的孩子不一定能做到； 你当年能做到的事，你的孩子不一定能做到。 ◆ 真正有效的耐挫教育，不是故意制造挫折让孩子吃苦，更不是时刻保护孩子而不让他们经受挫折，而应该是在孩子面对生活中的挫折时，给孩子适当的鼓励和指导，帮助孩子体会通过努力克服困难、战胜挫折的过程。 ◆ 曾奇峰老师提出的观点是：“唯有温暖御风寒。” ◆ 我父亲去世已经整整10年了，一想起他，我脑海中就会出现很多美好的画面。他留给我最深的回忆，就是他为全家人做的一顿又一顿美味的饭菜，以及在我人生遇到坎坷时他对我说的那些充满温情和鼓励的话语。 ◆ 她们说，最难的就是不怕麻烦。 我说，有爱就不怕麻烦啊！ ◆ 有事要和家里人商量，爸爸妈妈不一定帮得上你的忙，但我们永远是你的后盾。” ◆ 如果家长在和孩子沟通时，对话的出发点是“你这种想法是有问题的，我跟你沟通的目的，是要耐心地、有技巧地、循循善诱地帮助你意识到你的问题”，那么，沟通就注定无效了；因为，家长这么想，就意味着他们根本没有和对面的那个人——孩子，身处同一个世界。 两个世界的人，如何对话？ -- 来自微信读书

书中说的把孩子当朋友、陪伴孩子、懂孩子真的很认同。提炼出不同场景正确对待孩子的方法，提醒自己，也供大家参考： 核心总基调：放下管控欲，把“改造孩子”换成“理解孩子”；不把家长权威放在第一位，优先看见孩子的感受。 一、日常陪伴沟通场景 1. 倾听优先于说教：孩子表达时，先接住情绪，不急着评判、纠正、讲道理，不打断孩子说话。 2. 接纳真实的孩子，而非想象中的完美孩子：接受孩子有缺点、胆小、拖拉、犯错，不拿孩子和别人对比，不因达不到期待就否定孩子本身。 3. 平等尊重，不居高临下：不用命令、羞辱、嘲讽式语言；把孩子当成独立个体，有选择权和表达权，小事可以商量。 4. 区分行为和人格：只批评这件做错的行为，不贴标签（你怎么这么笨、不听话），错误不等于孩子很差。 二、孩子犯错、闯祸场景 1. 犯错是学习机会，不是审判时刻：心态上先稳住情绪，不第一时间发怒。目标是解决问题，不是惩罚发泄家长的火气。 2. 允许孩子犯错：成长本就是试错过程，不必追求孩子从不失误；给孩子承担自然后果的空间，不全由家长兜底包办。 3. 共情在先，规则在后：先理解孩子为什么这么做，再一起讨论如何补救，而不是一上来指责。 三、写作业、学习、拖拉磨蹭场景 1. 学习是孩子自己的事：家长是支持者，不是监工，不把成绩等同于孩子价值。 2. 降低控制欲：不全程紧盯、不停催促；减少过度干预，避免把焦虑转移给孩子。 3. 接纳节奏差异：每个孩子专注力、速度不一样，不以成人标准要求孩子的效率。 四、情绪爆发（哭闹、发脾气、顶嘴）场景 1. 孩子闹情绪不是故意对抗：哭闹是他不会表达感受，不是挑战你的权威。 2. 家长先稳住自己情绪：不要被孩子的情绪带着走，不跟着大吼；家长情绪平和，才能帮孩子学会情绪管理。 3. 允许孩子有负面情绪：伤心、委屈、愤怒都可以存在，不要求孩子“不许哭、不许生气”，情绪可以接纳，但不当行为需要设边界。 五、设立规则与立边界场景 1. 边界温和而坚定：心态不是“我要管住你”，而是我们共同遵守规则；规则少而清晰，不随意加码。 2. 管控的是行为，不是感受：可以限制不好的行为，但不能禁止孩子心里的想法和感受。 3. 说到做到，不情绪化奖惩：不开心就随便加码惩罚，心情好就放宽底线，保持稳定。 六、青春期/孩子自主意识变强阶段 1. 逐步放手，信任大于监控：减少窥探隐私（翻日记、偷看手机），相信孩子有自主思考能力。 2. 接受孩子会和你想法不一样：允许观点分歧，不必强求孩子完全顺从自己。 3. 从管理者转变为支持者：少说教建议，多问问孩子打算怎么做，把决定权慢慢交还给他。 七、家长自我心态（全书底层心态） 1. 放下全能家长执念：家长也会犯错，不必追求完美父母；允许自己做不够好，不必事事焦虑。 2. 养育是看见孩子，而不是塑造孩子：教育目标不是把孩子塑造成你想要的样子，而是帮助他成为他自己。 3. 分清“我的期待”和“孩子的需求”：很多矛盾来自家长把自己未完成的心愿强加给孩子。