育儿是一场修行：积极行为引导法家长自修手记

《育儿是一场修行》是我出版的第一本儿童教育心理学书，最初我给这本书定的书名叫《孩子，你可以不听话，但你必须懂事！》斩钉截铁、笃定自信。因为我始终坚信，听话是被动的、懂事是主动的，就像“快乐是外来的，喜悦是内省的”一样，教育孩子，我们要从“心”出发。 【一】 这里我要先澄清一个概念：相对于“懂事”来说，家长们成天挂在嘴上“不听话”和“叛逆”其实是个伪命题。 为什么这么讲呢？我们先从字面意思来分析：当我们评价一个孩子‘叛逆’时，究竟是‘叛’了谁的规定、‘逆’了谁的意愿呢？我想，一定不是孩子自己的吧？所谓的‘叛逆’，其实就是家长没有要到孩子‘乖乖听话’这个结果罢了！那么按照这个逻辑，我问大家，是不是‘遵从家长要求、顺应家长意愿’的就是不叛逆的好孩子？‘遵从内心需求、顺应成长变化’的就是叛逆的坏孩子？” 那‘叛逆’的反义词是什么？应该是‘听话’吧？听谁的话呢？听孩子自己的话？显然不是。应该是‘听家长的话’。为什么要听家长的话呢？那些显而易见的好处我们暂且不说，就说一个潜在的、没有人愿意承认的、对家长的好处大于对孩子的好处的，那就是——省事儿。认同吗？ ‘叛逆’并不是孩子们的专利，成年人其实也‘叛逆’，只不过早就有人狡猾地给成年人的‘叛逆’换了个词，叫‘道不同不相为谋’！为什么呢？因为成年人已经有了足够的能力、资源和方法，去追求自己想要的东西，何必还费那个劲去‘叛’、‘逆’他人呢？各玩各的就是了，对不对？ 所以说，叛逆就像一把衡量孩子生存能力的标尺——如果倒退到原始社会，叛逆的孩子才是有可能活下来的。‘叛逆’从某定意义上说，是一种进化优势。一个不懂得为自己争取权利和资源的孩子，脱离了现在家长们这种无微不至的照顾，如果放在自然界，是很容易被淘汰的。 当然，我们去理解孩子的叛逆，并不是要去纵容他的叛逆，而是为了能让自己心甘情愿‘蹲下来’去倾听孩子真正想说的话。 只有当我们放下家长架子，愿意把孩子当做一个拥有平等权利的生命个体看待时，我们才能找到解决问题的秘籍，才能给到孩子真正的支持，而不是一味地把自己的意愿和标准强加于孩子身上，逼迫他们‘听话’。 所以，如果你的孩子不叛逆，我希望他是“懂事”的，而不是乖乖“听话”；如果你的孩子很叛逆，我希望你能找出并理解他叛逆的原因，而不是盲目镇压。 【二】 那么到底如何才能培养出一个“懂事又优秀”的好孩子呢？这里面有一个先后关系的问题： 一般来讲，懂事的孩子大都能在某些方面很优秀，取得出类拔萃的成绩；而反过来，某些方面成绩出众的孩子，是不是“懂事”呢？这可能就不一定了，毕竟我们引导一个孩子经历成长过程最终长大成人的目的，是希望她能智商和情商双高，为人处世做学问样样出色。 而“懂事”的孩子，大都是情绪通畅、内心愉悦、充满安全感和自我认同感的。而这些基本素质，全部都是家庭，或者更直接点儿说，就是父母的言传身教赋予她的。 我非常不认为中国社会目前流行的“虎妈猫爸”的育养方式。中国传统文化里对家庭教育的传承就是“棍棒底下出孝子”和“顺者为孝”，信任、尊重、平等这样的字眼，在中国的家庭文化里不过就是贴在墙上的口号而已。 就连一直被推崇的“严父慈母”，在当今社会也不复存在，对于很多孩子来说，“父亲”长期出于“缺席”状态。于是乎，我们勤劳勇敢的中国女性就义无反顾地承担起了“严父”的职责，走上了“严母”的不归路——把原本与自己拥有“安全依恋”纽带的孩子越推越远。 随着孩子一年年长大，家庭战争不断升级，原本亲密无间的亲子关系逐渐变得荡然无存——妈妈愁眉不展地镇压，孩子苦大仇深地反抗，爸爸一筹莫展地逃避。 这是不对的。要知道，情绪是流动的，不仅会相互传染，你快乐所以我快乐，或者你焦虑所以我焦虑；而且情绪有生就要有灭，不能置之不理，一定要给孩子或自己的不良情绪找到一个合适的出口，否则它会一直在那里，如果不进行疏导，只是简单粗暴地压制，情绪就会变成行为，并进一步固化成习惯。 这就是家长们成天抱怨的孩子身上的各种“坏毛病”的成因，有些是表面的，有些是潜在的，但只要稍微深入一些去探索问题背后的情绪和情感，几乎无一例外。 【三】 那么如何培养孩子情商、智商双高呢？其实很简单，就两点：快乐的妈妈和勤快的爸爸。 首先我们来说说“快乐的妈妈”。 情绪愉悦的妈妈，能够让孩子处于一种“不紧张”的状态里，这非常重要。因为“安全感”是每个人与生俱来的生存本能。如果一个孩子在和母亲相处的过程中，由于妈妈压抑、焦虑、烦躁的情绪而始终处于“紧张”状态的话，其实潜意识里他对“生存安全”这件事是非常不确定的，从而把注意力都放在如何确保自身安全上，通过各种方式和行为来不断确认自己和母亲之间的“生存安全”。 或者说，他会不断挑战妈妈的底线，来了解自己的生存边界在哪里。这是母亲和孩子之间天然的动物本能。越是因为紧张而缺乏安全感的孩子，就越容易出现叛逆、不听话、脾气暴躁、不自信、注意力不集中、说谎等行为问题；或者另一个极端就是养成了“讨好型”性格，他所做的一切都是为了博得妈妈开心，而不是为了自己获得更好的成长。 孩子对情绪，特别是不良情绪的理解和处理，是在与父母的互动中学会的，如果他在成长过程中学会了正面理解和积极应对不良情绪，那么长大后就会是一个高情商的人，自己舒服，也让他人舒服。所以说，妈妈的情绪决定了一个孩子的情商。 那有的妈妈说了，谁能保证自己总是快快乐乐毫无烦恼的啊？没错，每个人都有情绪不好的时候，如果有的时候你真的不快乐，那么也请你不要假装快乐，孩子是会感觉得到你的“欺骗”的，那他就会变得更加不安和紧张。 怎么办呢？其实很简单，记住两句话就可以了：事前有解释、事后有歉意。 当妈妈们无论因为什么原因不高兴的时候，一定要如实地把这个原因告诉孩子，如果是因为他，就告诉孩子他哪里让你不高兴了，客观地、如实地描述问题本身即可，不要带任何主观评价和指责。 如果不是孩子让你不高兴了，也一定要如实地告诉孩子，你因为什么而变得不开心，简要地讲述一下原因，目的是让孩子相信你的不开心不是因为他，并且没有欺骗他。 （敲黑板）重点来了，不高兴的时候，你应该怎么做？ 首先，如实向孩子解释你不高兴的原因；其次，让自己安静下来，情绪不好的时候不适合沟通和处理问题，特别是当你因为孩子的问题而变得不开心的时候；然后，告诉孩子，我们先各忙各的，我去做饭/洗衣服/收拾屋子，你去写作业/练琴/看书等等，妈妈稍后再跟你讲。 记住，冷静≠冷暴力，不要给孩子脸子看，因为他也会学会这样来表达情绪，将来甩脸子给你看。这就是“事前有解释”。 当你度过了冷静期，孩子也度过了反思期（要么是反思自己的问题，要么是反思妈妈处理情绪的方式），营造一个不让孩子感到紧张的氛围，比如一起散步或一起吃零食的时候。 首先，对自己刚刚的不良情绪真诚道歉，不管你是因为什么不高兴的。主动道歉，是我们打开孩子内心之门的金钥匙，让你寻得有效沟通之路。明确获得孩子的谅解和理解之后，在针对问题本身与孩子进行沟通，一起探讨解决办法。 记住，有效沟通的前提，是把问题与孩子分割开来，问题就是问题，只是一瞬间的存在，解决掉就不存在了。如果你借着问题来批评、指责、否定孩子本身，孩子是不会消失的，那么问题也就一直还在，直到固化成习惯，积重难返。 简单来说，做一个快乐的妈妈，想让孩子幸福，你必须自己先幸福起来。如果偶尔感到不开心，先别着急跟孩子沟通，做到“事前有解释，事后有歉意”，基本就没有什么跟孩子讲不通的道理。 【四】 关于如何客观地与孩子讨论问题并解决问题是一门学问，不仅要改变我们作为家长的语言模式，运用“注重解决问题的说法”，还要允许并鼓励孩子表达自己的感受，并做适当引导。 我在新书《育儿是一场修行》里给出了一些具体方法，感兴趣的家长可以具体阅读了解。 其实，很多时候，我们作为家长，静下心来仔细想想，我们自己身上又何尝不是问题多多呢？我们是否也像苛责孩子一样苛责过自己？或者当别人像苛责孩子一样苛责自己身上的问题时，你心里是否也会感到不爽和抵抗？己所不欲勿施于人，就是这个道理。 所以，想要孩子懂事、听话、好沟通、说到做到，我们自己就要先学会以身作则。改变是不容易的，无论是大人还是孩子。但是，最起码，做一个会说话的家长，还是有一些技巧和法则可以遵循的。 良好的沟通是需要一定技巧的，我们要让孩子感觉自己是被信任的、受欢迎的。如果每次，我们在和孩子一起解决问题的时候，先解决了抵触情绪问题，久而久之就能够培养出孩子温和宽厚易沟通的好性格。 与其说是我们给了孩子生命，不如说是孩子给了我们救赎。育儿是一场修行，陪伴孩子成长的过程，也是我们自我救赎与自我成长的过程。愿每个家庭都能幸福������

很多有趣的案例，但结构性不强，之前看过《技能教养法 》，这本书是很好的案例补充。

育儿是一种修行。育儿这条路上需要终身学习。育儿有方法，免费分享育儿资料，快速教宝宝成长。v我552405389

也是自我教育自我查找修行点的书

很好且实操性很强的一本育儿工具书，引导十步法也很好，美中不足的可能就是鸡汤太多，反失了简练。习惯好评，感谢作者的辛苦付出。