在生命深处与孩子相遇：如何重建与孩子的情感联结

我们每一个成人都曾经是孩子，而孩子也终将成为我们。在我们陪伴孩子长大的历程里，在孩子的世界里，我们需要慢下来。我们要允许他像个孩子一样长大，要允许他有自己的节奏。也许他会慢一些，也许他没有那么优秀，甚至有时候还会让我们很恼火，但他就是我们的孩子，那个区别于别人的、独一无二的存在，他还只是个孩子，还有很长的路要走，这一生他所体验、经历和遇到的所有，都是来帮助他成为更好的自己，成为那个拥有幸福能力的成人！当我们带着爱和孩子有一份深深的联结，当我们愿意给他自由和允许，当我们愿意在他的生命里做那个温暖的、有界限的陪伴者时，他就会绽放自己，带给我们一个又一个的惊喜！当他还是个孩子的时候，我们要学着祝福而不是担心，要学着带领而不是控制，要学着接受而不是教育。如此，孩子和我们便是一种平等尊重、相互成就的关系；如此，我们才能在彼此生命的深处觉醒并获得更多爱的智慧！ 愿我们都能做那个安心的父母，活出自己的光彩，愿孩子能在我们的祝福里渐行渐远，愿我们都能在各自的世界里精彩。愿我们一切安好！感谢孩子，让我们走在了寻找自己的路上！让我们有了重新长大的机会！

真正的家庭教育，从来不是管教与催促，而是一场温柔的看见、接纳与滋养，是父母与孩子在生命深处的双向相遇。首先，父母给予孩子足够的爱，让她觉得自己值得被爱，从而拥有直面挫折的勇气。其次，这份爱要有一定的边界和规则，让孩子有秩序感，懂得责任。再次，亲子之间最珍贵的是深度的情感联结，即情感共鸣。让孩子在家庭中被尊重，被看见，被倾听。除此之外，父母要学会用情感去沟通孩子的情绪，要允许孩子释放情绪。最后，父母要快乐，只有这样才能养出快乐的孩子！ 曾经我也是被父母照顾的孩子，曾经我也希望父母能给予更多的爱，曾经我也期待父母能够学会理解……曾经的遗憾，在重新静养自己的过程中在一点点弥补。对于我的孩子，我希望她的内心是丰盈的，是自在的，是阳光的……往后余生，我与孩子，一同修行，一同成长。

人是自己经历和观念的结合体，自己选择相信的理论（或者是信念、价值观、边界、元认知），会对自己的认知产生指导价值，然后会不自觉的选择自己相信的理论去评判、去分析、去推理他所看到的事物，去验证自己的理论是对的，达到逻辑上的自洽、自我满足，进而对自己的行为进行自我审判、自我约束。 人最难突破的是自我审判，如果识破自我思想枷锁，打破它也很容易。 类似情绪ABC理论。 情绪不是由某一诱发性事件本身所引起的，而是由经历了这一事件的个体对这一事件的解释和评价所引起的。这一理论又被称作ABC理论。ABC来自 3个英文字的字首。在ABC理论的模型中，A是指诱发性事件（Activating events）；B是指个体在遇到诱发事件之后相应而生的信念（Beliefs），即他对这一事件的看法、解释和评价；C是指在特定情景下，个体的情绪及行为的结果（Consequences）。 通常，人们会认为人的情绪及行为反应是直接由诱发性事件A引起的，即是A引起。RET的ABC理论指出，诱发性事件A只是引起情绪及行为反应的间接原因；而B——人们对诱发性事件所持的信念、看法、解释才是引起人的情绪及行为反应的更直接的起因。 除了信念、元认知外，人的行为还可能受本能、环境、从众心理、药物刺激等等因素影响。 人的主观能动性，最可能自己掌握的部分，就是自己的信念。 2023年我的信念变化。 幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。 以前很认可这句话，觉得好有道理，可能因为押韵、排比增加其说服力，但其本质我现在认为是悲观的。给不幸的人，一个可以继续心安理得维持不幸的借口；给人一种心理暗示，把现在的不幸归结于过去无法改变的童年；甚至诱导人生分为幸运和不幸，但不去反思这种划分本身就是主观的，而忽略主观是很容易变化的，根本不需要一生来治愈，主观上与过去和解、想通了、想开了，一秒就能治愈。 童年如何、现在是幸运或不幸，都是自我的解读的结果。 假设在平行世界，不同性格的人经历完全相同的童年、经历、人生，肯定会得出幸运与否不同的结论。比较典型的真实案例，经历基本相同的双胞胎对父亲酗酒，一个认为生活没有希望，一个认为要努力赚钱帮助妈妈和家庭。 所以，我现在完全不认可这句话，现在更相信：转变自己的元认知，让自己从元认知、底层观念开始积极乐观，找出任何让自己不幸的事情中包含的乐观、积极的意义，发自内心的去感恩、去回报、去付出、减少抱怨、积极行善。如果能做到，不幸肯定会消失，幸运说不定立刻降临。 所有没有消灭我们的，都是让我们变强大的养料。 【俞斌（宁大中文系，知乎搜：财经鱼师爷（2万+），多年银行背景，明亚保险经纪人，百人联合团队长。关注我，让你懂投资，懂储蓄。）在我的朋友圈回复我： 挺好的，赵律师的观点，当然，我个人也有其他角度：这句话的其实并不是一味去指责童年会影响人这一辈子，这句话来自一位心理学家的名言。 ​ ​告诉很多父母，孩子的童年，其实要让他感受到爱。 ​ ​人，都是用被爱的方式去爱别人的，这个是世界观的元认识，希望很多孩子被爱包裹。当然，也是另外一个角度看这句话，百家争鸣。 我的回复： 完全赞同你的解读，让父母用爱包裹孩子，让孩子童年更幸福。 ​ ​另外一句名言，同时相反的两种观点可以在一个人的认知中和平共处，是真正的豁达，或者是达到一种什么境界。（原话我已记不清了，大概意思差不多） ​ ​感谢你给我提供了更积极的解读。】 赵耀荣，上海律师，13564843140 2022.1.26

与孩子相处讲究平等就好 我第一次做妈妈 你第一次当孩子 谁也不能让着谁 讲事实 摆道理 不推诿 不指责 玩具谁先玩 玩五分钟 后玩的玩十分钟 要温柔 也要坚定 永远都是好盆友～

生二胎后二十多天遇见这本书，刚好遇到对给大宝爱却爱无能的无力中。 总觉得每当读到其中的一个处理关系、情绪，沟通交流方式方法，以及其背后的原因，都一阵阵的震惊，激动。 为什么爱会伤人，为什么我们爱无能，为什么心中无限的爱口中成了“诅咒”的话语。 其实，都是缺少方法，而作者就像教小朋友，一字一句的教我们，把方法用简单易懂的方式传递给我们，再细致总结归纳，好读又好用的书籍。 感谢作者，感谢遇见！ 值得反复阅读并实践，作者20多年的经验和研究成果！

书中最打动我的，不是那些“正确”的育儿方法，而是作者对“情感联结”的深刻诠释。她让我们看到，真正的相遇，不是我们在“教育”孩子，而是孩子在唤醒我们。当我们放下“完美小孩”的期待，不再用“别人家的孩子”来衡量自己的孩子，而是看见他本来的样子——性子慢一点，柔弱一些，不那么机灵，甚至有点内向——那一刻，爱才开始真正流动。 书里反复提到一个词：“慢下来”。慢下来关照自己，慢下来等等孩子，慢下来走入孩子的生命深处。这让我想起自己曾经因为孩子磨蹭而焦虑的时刻，如今才明白，那些“问题行为”背后，或许只是孩子在用自己的方式体验成长。就像书里写的：“当孩子觉得自己足够安全时，他才会启动自己内在的动力。”真正的联结，是让孩子知道：“爸爸妈妈是无条件爱我的，无论我是什么样，他们都爱我。” 这本书最深刻的地方，在于它反转了“教育”的方向。通常我们以为父母是老师，但在这里，孩子成了导师。他用每一次哭闹、每一次反抗，教会我们：什么是真正的接纳，不是容忍他的行为，而是理解他的需求；什么是有效的沟通，不是说服他听话，而是和他站在同一频道；什么是生命的尊严，即使他不够“完美”，也值得被尊重和珍惜。 作者没有说教，只是诚实记录。但正是这种诚实，让读者不得不反思：我们平时追求的“优秀”“成功”，在孩子纯粹的生命面前，是不是太轻浮了？我们总想让孩子“赢在起跑线”，却忘了，生命不是一场竞赛，而是一段共同成长的旅程。 合上书时，我想起作者的话：“我们不争朝夕，只做那个静待花开、温暖而有力量的父母。”这本书不是一本“育儿指南”，而是一面镜子。它照见的不仅是作者的经历，也是每个读者内心对亲子关系的恐惧与渴望。它告诉我们：真正的相遇，不是在孩子“听话”时拥抱，而是在他“不乖”时依然不放开彼此的手。 如果你正在为孩子的“问题行为”焦虑，这本书会给你一个拥抱；如果你正拥有平凡的幸福，这本书会让你更懂珍惜。因为生命的深度，从来不是用“优秀”丈量的，而是用我们投入的爱来计算的。 在生命深处与孩子相遇，不是终点，而是另一种开始。愿我们都能成为那个“慢下来”的父母，在孩子成长的路上，共同留下一段温暖的回忆。

是我迄今为止读过的亲子教育书籍里面最好的书，字字金句！读完后个人感触与收获很深，养育孩子，对孩子内心世界的关注是核心； 给孩子自由：孩子的生命自有他该有的轨迹，孩子该经历的，该承受的，他都应该有机会去尝试，去体验食物、失望、失败、伤痛、伤痕、这些自由他们的价值。每个孩子终有他生命里要完成的功课，我们无法阻止更无法替代，我们只有陪着孩子一起前行。 联结：日常应该通过持续关注孩子的内心世界与孩子建立联结； 联结就是完全的接纳孩子的情绪、感受、情形等 如何处理孩子的情绪：允许、接纳、引领孩子了解情绪出现的过程、情绪的定义、与孩子一起探讨合理化的解决办法 不应该压制、批判孩子的情绪，应该接纳、允许孩子的情绪释放（向孩子表达，妈妈知道是你现在很难过，如果你想哭那妈妈愿意在旁边陪着你让你哭一会；或者给孩子一个拥抱），孩子情绪出现的时候，先得允许孩子出现情绪，之后通过理解孩子情绪出现的原因后接纳孩子的情绪，复述对孩子情绪的理解或者引领孩子了解情绪出现的过程，告诉孩子当下这个情绪的定义，当孩子情绪释放后与孩子一起探讨合理性的解决办法。 沟通：沟通并不是为了说服他人而存在的，它应该是一个让我们能够走进对方生命更深处，能够更了解对方的途径 在亲子关系中的沟通：我们更注重沟通的过程，是我们能否引领孩子清晰的地跟他内在的感受联结，能否让孩子知道他所处的处境，以及能否让孩子在我们的建议下做自己的选择，但并不一定他每次的选择都要跟我们是一致的 关于规则：我们制定规则是要透过规则让孩子了解，事务与事务之间，人与人之间，自然与环境之间都是有便捷的。 为孩子的行为设限的原则是：如果孩子的言行伤害到自己、打扰到别人、破坏了环境时，就必须为他设立界限。

我大多数的痛苦都源于童年时期情绪的不被看见、理解和接纳，这种缺失很大程度上影响了我现在的婚姻关系，导致我不懂得正确地表达自己的情绪和需求。但是我不怪我父母，反而心疼他们。因为自我懂事起，他们也是不懂得如何表达自己的情绪和需求，说出来的话跟心里想的总是南辕北辙，于是他们在组成家庭后的时间里都是在争吵中度过，直到去世，都未曾感受过幸福。作为他们的女儿，真的很心疼、很自责，如果我可以早点看到并懂得这些，可能他们的关系会有另一种可能吧。 在接下来的日子里，我一定会好好关注、理解并接纳自己的情绪，重新好好爱自己。也会耐心引导我那两个年幼的孩子识别自己的情绪，看见她们的情绪，并做到理解和接纳。 感谢本书作者张娟老师，希望这本书能被更多朋友看到。感恩遇见！

这本书印象最深的是: 1.一直强调要和孩子有良性的联结。 2.敢于正视自己的情绪，表达自己的需求，进行有效沟通。 3.任何一份关系都要用心去经营，自我-夫妻关系-亲子关系排序。

去理解孩子的情绪，接纳孩子的情绪，宽容孩子的情绪，其实也是接纳小时候的自己的情绪，告诉他，原来坏情绪是允许存在的，也有方法可以处理解决的，有这些负面情绪不是你的错，小时候的你处于当时的条件没办法解决，但没事，我们现在一起创造这个条件。