跟自己的孩子聊得来（爸爸版）

打开孩子的心，从与孩子好好聊天开始   梁启超先生作为近代中国历史上一位非常杰出的人物，其对社会的影响力不仅仅是他的学识，思想，政治观念，他的家庭教育观念也被广为传颂，更被后来者奉为圭臬。   关于他的家教，令我最为触动的是他给他的孩子们写的四百多封家书。他作为一个公众人物，发起“戊戌变法”“公车上书”，参与各种政治活动。但是，这种忙碌，也没有让他忽略对孩子的教育引导。在家书里他事无巨细的与孩子们畅谈聊天，没有严父的架势，更多是贴心的引导交流。他的九个孩子，最后都取得杰出的成就，这也与他的家教方式莫不相关。   反观现在，有多少父母能如同梁先生那般对孩子充满耐心的引导？又有多少父母愿意抽出哪怕每天十多分钟时间有效的全心的陪孩子说话？有，但是比例很少。   大多数的我们更多的还是限于把孩子养大而已，对孩子的关注点更多停留在一日三餐，衣食住行，学习生活等这些可视化的事情上，但是，对于孩子隐形的发展——心理认知的发展，因为这不好界定，难以把控，就常常被忽视了。   直至随着越来越多的孩子被报道说患有“自闭症”“抑郁症”“厌学”“焦虑”等在之前很难想象的词后，我们才开始又一次的关注了家庭的教育，关注了幼小孩子的内心世界的教育引导。   但是，如何去教育，又如何引导才能打开孩子的心门？我也一直在探寻。直至我突然看到一句话，“懂得再多的育儿道理，也不如安安心心地陪孩子聊会天来的实在！”让我刹那间被击中。   这句话是出自韩国作家田导根的一本书《跟自己的孩子聊得来》（爸爸版）。   本书的作者田导根作为父母教育与子女指导讲座讲师，在韩国各大院校，团体和单位做过主讲。在他不断研究实践中总结了与孩子沟通的各种“对话法”，他发现，只要愿意去倾听和理解孩子，就能打开孩子的心门。   《跟自己的孩子聊得来》（爸爸版）这本书的封面是一个爸爸将孩子托举起来看着孩子，孩子也目视着爸爸并试图用小手去触摸爸爸，似乎要说什么。画面蓝红色为主的配图基调，不由得让人想到了一种庄重与智慧同时调和着热情与温暖，相互映衬又那么和谐。加上那段配文“爸爸的一句话、一个眼神、一个动作，决定孩子的未来！”不得不佩服设计的匠心，在这个封面里就传达出了作者要表达的两个最关键的问题：陪伴，对话。   这本书是爸爸版的，最开始我还开玩笑说应该让孩子爸爸看看。但是当我自己翻开看后，我才庆幸幸亏我打开了。书里的内容，不仅仅是针对爸爸说的，妈妈看也同样受用。 一、与孩子进行有效对话的好处   为什么这么多的养育方案“聊天”视为是最为重要的因素被单独列出来，跟自己的孩子聊天有哪些好处？   在书中作者做出了回答，聊天是人与人沟通的基本方式。“通过与爸爸对话，孩子会看到更大的世界。”   1.聊天能促进儿童语言能力的发展   儿童期是语言学习的最佳时期，也就是常被人提到的“敏感期”。在这个节点父母与孩子互动交流的越多，孩子的语言获得进步的速度也就越快。   在法国南部森林地带被发现的"阿韦龙野孩"就是一个典型的反证。   因为长久与人类世界隔绝，他的行为完全异乎人类，也不会说话。尽管他后来被带到巴黎得到专门的照料和培养，但是，直至他40多岁仍然只会了一些单词，却未能像正常人一样说话，与人交往。   儿童的语言学习，大多是从跟周围人尤其是身边大人的言语交往中习得的，缺少这样的交流环境，哪怕是看起来非常健康的孩子，言语的发展也会滞后很多。积极有效的亲子聊天是很有必要的。     2.与孩子陪伴互动对孩子的发展影响力很大   书的作者田导根在开篇第一页就写道“伍迪.艾伦曾说过，80%的成功都只需要露个面就行了。在此我得向伍迪道歉，因为我要借用并修正一下他的话——99%的育儿工作只需要陪伴就够了。”   书中提到，哪怕很短暂的陪伴，只要是全心的，就是有效的。时间可以是睡前与孩子进行交流对话。也可以是在全家一起旅行的路上，找到合适的话题与孩子自然的交流。也或者在不经意间，我们看到了孩子正在进行的活动，装作好奇的问一问，和孩子的话题也就打开了。   湖南卫视的节目主持人张丹丹，她在参加一期新东方家庭教育高峰论坛的演讲中提到，她虽然在北京出差，但是在睡前也与孩子有15分钟的聊天时间。这样，她能及时了解孩子在学校发生的状况。 所谓心在哪里，时间在哪里，回馈也会在哪里。陪伴孩子最长，跟孩子互动最多的人，对孩子的影响力也越大。不一味抱怨没有时间，真正的想去做，办法总是会有的。 陪伴不是忙不忙的问题，而是想不想的问题。 我们知道与孩子对话是有益的，那么，怎样的对话才能达到想要的效果呢？这就不可避免的要谈到两点：大人怎么去转换认识与孩子沟通，孩子存在的问题如何通过对话解决。 二、自省，改变与孩子的沟通方式   我们惯常接受的是一种被命令做事的方式，但是，这样的方式对孩子的教育是没有帮助的。要想走进孩子，大人经常要反省自查自己对孩子的行为处理方式是否妥当，意识到问题及时调整，转换认识观念才能慢慢走进孩子。   1.对孩子的情绪要敏感   作为大人，要能读懂孩子的心，对孩子情绪上的波动要有一定的觉知力。有的大人看到孩子正在做的事情不满时，立刻制止“小心别弄乱。”却没有意识到正在专心做事的孩子是不是突然被惊吓到。   生活中也随处可见，大人会采用指示和命令的语气跟孩子说话，而忽视了孩子心理承受的能力。也许我们的初衷只是想制止孩子的行为，但是孩子早被大人那种外显出来的气势镇住了，怎么可能细细考量大人要表达的是什么呢。   与孩子对话，首先要做到自己内心的平静，能心思细腻的感知到孩子情绪的变化。   2.遇事不唠叨   有些大人会用反复的提醒的方式来敦促孩子去做事。如常见的“去刷牙吧”“好好吃饭”，一旦被反复的说后，孩子就会不自觉的对大人所说的话产生了“免疫”，进而变得充耳不闻了。   此刻不妨将唠叨变成请求，将“把你的鞋子放到鞋架里”换成“能帮爸爸整理一下鞋架吗？”往往更容易被孩子接受。   3.言语不斥责   当遇到孩子不合意的举动时，有些家长不是耐心劝导而是直接训斥甚至动手。这种简单粗暴的方式，不仅会挫伤孩子的内心，也让亲子的沟通因此中断。   也许本心上斥责的目的是期望孩子依照我们希望方式去做或者改变，但是，事实却是，孩子的解读完全是另一个意思。他们从大人愤激的行为下读到不爱，读到打击，读到失落，这样的情绪是会在孩子心理滋生发酵的。   改变这种命令斥责的沟通方式，试着耐着心，用语言将自己的想法真实的传达给孩子，并将这种做法形成一种习惯。   三、沟通，解决孩子出现的问题   在养育孩子的过程中，面对孩子出现的一些问题行为，我们不得不去说一些否定的话语来引导孩子时，该如何去表达，才能做到既不让孩子感觉到被说教而厌烦，又能达到帮孩子往正向积极的方面发展呢？书中提到了下面的三点。   1.清晰表达自己的想法 对于孩子而言，要改变其行为习惯就要具体明确指出来，抽象模糊的表达不仅会降低说服力，还会让孩子不知道怎么去做。   好比你想让孩子回家后及时的复习功课，就不能含糊的对孩子要求说“你给我好好做！”因为这个“好好做”的指向性太范了，又没有具体的标准去界定怎么样才算是好好的做，孩子就会显得有点混乱。可以直接的对孩子指出“回家要复习功课”这样孩子就会明白父母要表达的意思。   所以，要指出孩子的行为就要给他们传达具体可执行的信息，而不是模棱两可的话语。   2.常用肯定句，少用否定句   习惯对孩子说“不要”“不可以”“不行”这些否定字眼的句子，孩子就会逐渐的有种自我的挫败感，他们会觉得自己怎么做都是错，慢慢自信心也会降低。   同时，因为孩子的行为习得方式多是通过对父母的模仿得来，哪怕父母的行为是错误的，他们也能够不加分辨的吸收到自己的认知里了。所以，经常接受否定词汇的孩子，也会用同样否定的话说给别人。   所以，尝试着把“不要”换成“可以”“能够”等这些带有正向激励的词汇。   试着将“你不要再吵了”换成“我希望你可以安静一些”，同样的意思，但是表达后的效果是不是不一样？   3.三分钟只说核心内容 因为孩子的年龄特点决定，孩子的专注力不能长时间持久保持。所以，要想跟孩子说清一个要求或者内容，跟他们的对话就尽快切入主题。   如果为了要让孩子整理自己的房间，而跟孩子铺垫了很多干净整齐的环境对身体多好之类的话，也许没等说到重点，孩子都会绕的离题或者会认为大人唠叨了。   所以，跟孩子的对话直接从结论入手，这样孩子能够明白你真正要表达的意思。同时，孩子在与家长的对话中也会慢慢的学会，怎么去表达他们自己的真实想法，这对孩子归纳表达能力是有帮助的。  结语   当然，除了上边提到的方法，作者田导根在《跟自己的孩子聊得来》（爸爸版）这本书中还针对我们与孩子相处的各种情景提出各种“对话法”，例如培养孩子自信心的对话法，激发孩子潜能的对话法，改变孩子自主学习的对话法等，非常明确又实用。   养育孩子是一个漫长润物细无声的过程，别幻想一两次真心地陪伴就能收到立竿见影的效果。所谓有一种付出叫陪伴，有一种收获叫坚持。我们虽不能做到如同梁启超先生那般百忙中也不忘引导孩子，但起码我们可以做到闲暇之余陪孩子说会话，静下心后看点亲子教育书，书里很多的方案都是专家作者经验智慧的结晶，如果我们能领会一二并能用在教育自己的孩子身上，又何乐而不为呢？

文苏青梵 乔治曼斯尔是一名海员，这天在和妻子一起迎来了这个小生命之后，他就不得不出海远航，这一去就是整整三年。在他迫不及待回到家看看他和妻子的小可爱时，他发现孩子似乎有些不太一样。 儿子很胆小，并且有一些古怪的行为，完全没有三岁孩子的活泼，后来才发现孩子这种情况是长期缺乏父爱导致的，这类型的孩子主要表现为、胆小、烦躁、抑郁等等，大家称这些症状为“父爱缺乏综合征”。 父爱对孩子的影响极大，尤其是男孩。也就是说，男孩比女孩更容易患上父爱缺失综合征，患病几率是女孩的三倍。美国婚姻题目专家道格拉斯统计显示，这些小时候患有父爱缺失综合征的孩子，长大后的犯罪率比普通孩子高出2倍。 父亲是力量、勇敢的象征，缺乏父爱的男孩会变得女性化，而女孩则可能会出现不太自爱或者无法严肃对待生活和工作的情况。而且成为单亲母亲的几率也会比普通家庭的女孩高出3倍。 世卫组织最新研究成果表明，“平均每天能与父亲共处2个小时以上的孩子智商更高，男孩更像小男子汉，女孩长大后更懂得如何与异性交往”。 但在现实生活中能做的这些的简直少之又少，目前常常被吐槽的育儿方式有两种，一种是有如山的父爱，就是像山一样在那里巍然不动俗称丧偶式育儿。还有一种是想帮忙又不知道该怎么帮，只能时不时的出来提点建议，又名诈尸式育儿。爸爸在育儿过程中，似乎一直是个尴尬的存在。 这些爸爸在育儿路上屡屡碰壁，主要原因可能是不得要领，其实人与人之间的问题，无非就是沟通问题，解决这个问题，育儿问题也就解决了大半，《跟自己的孩子聊得来》的作者田导根作者就根据自己多年的育儿经验，总结出了一套和孩子聊得来的育儿法，而且是专门为爸爸量身打造的。每个爸爸都应该学习怎么和孩子沟通，如何陪伴自己的孩子。 打开百度APP，查看更多高清图片 在《跟自己的孩子聊得来》这本书的扉页上写着“伍迪·艾伦曾经说过，80%的成功都只需要露个面就行了，在此我想向伍迪道歉看，因为我要借用并修正一下他的话，——99%的育儿工作只需要陪伴就够了。”可见陪伴在育儿中占有不可动摇的地位。 这陪伴可不是简单的陪着，而是真正意义上的陪伴，第一步就是要和孩子成为朋友。 爸爸需要先对自己的行为有个初步判断，如果总是一副高高在上的样子，是很难和孩子成为朋友的，有几种类型的爸爸需要提前注意。 对孩子情绪不敏感的 这类爸爸多半是急性子且暴躁，对孩子没有耐心。当孩子犯错误的时候，马上就会用吼叫和武力威胁。 这种类型的爸爸，要注意控制自己的情绪，主动观察孩子的状态，慢慢的读懂孩子的心。 爱唠叨的父亲 有这么一种爸爸，啰唆起来比妈妈还唠叨，絮絮叨叨的没完没了，抓住一点错反反复复的说，这样不仅不利于树立威信，还容易让孩子产生逆反心理。其实爸爸应该放下心来，让孩子去做，常常让孩子给自己帮忙，不仅可以增进关系，还能让孩子有小小的成就感。 不善言辞 男性天生不如女性能言善辩，遇到问题也不爱直接表达，遇到孩子做了不合心意的事情，可能会直接用不许做几个字来表达，也不会去解释过多的原因。作者提示这类父亲，不妨把这句话换成“要不我们一起来做一下”可能会收获意想不到的效果。 不能接受反驳 这类爸爸比较敏感吧，或者说自尊心很强。不允许孩子反驳自己，那样会让他感觉孩子很没有礼貌，这种强迫的顺从只会让孩子更加排斥，真正的敬佩是发自内心的，不如试试成为孩子的榜样和骄傲。 爱和孩子诉苦 有的爸爸会对孩子说”爸爸为了这个家很辛苦，你要懂事才行”这样只会让孩子过早的失去童心，变得早熟又敏感。这种诉苦还不如直接表达心意“爸爸希望你能够早点起床” |和孩子聊得来的爸爸 被誉为沟通圣经的沟通指南《沟通的艺术》用整整一个章节来告诉我们倾听在沟通中的重要性，没有倾听就没有有效沟通可言。 听与倾听是不同的，倾听代表在沟通时，解读信息的过程。在这个过程中大脑会把信息重构为原始声音信息再现，并赋予新的意义。 书中给出了一项针对大学生的研究结果，在他们的沟通时间中，平均有11.4%的时间花在书写上，16.1%的时间花在说话上，17.1%的时间花在阅读上，而倾听的时间则多达55%。而倾听的信息的来源，主要为大众媒介和人际沟通，分别占所花时间的27.9%和27.5%。 倾听的过程是从听到，专注，理解，回应，记忆。这个方法在和孩子沟通上同样适用。作为家长的我们，在说话时遇到心不在焉的人会生气，同样作为孩子也希望父母能够认真倾听他的的话。 倾听的过程是一种全然接纳的状态，想要有效积极聆听孩子的心声有以下做法： 做出积极的反应 当孩子向你诉苦，说自己在幼儿园被小朋友欺负的时候，你是怎么回应的？第一种：没事，我们是男子汉，小朋友打一下又不怎么痛。第二种：下次我们狠狠的把他打回去。 这两种回应都存在一个问题，你有没有关注孩子的感受，他被欺负了一定很害怕，也很难过。但是上述的两个回应里都没有提到，而是忙着想怎么快速息事宁人，让孩子不再继续哭闹或者情绪低落。而其实真正的好方式是正视孩子的情绪，并且去理解他。 应该说“你当时一定很害怕吧，爸爸小时候也碰见过这样的事情，想不想听听爸爸是怎么处理的呢？”相信讲到这里，小朋友一定不会继续哭泣了，而是瞪大眼睛等着听故事了。 看着孩子的眼睛 都说眼睛是心灵的窗户，在对话时看着对方的眼睛会更让人感觉心意相通，在表现自己认真倾听时，爸爸可以用充满爱意的眼神凝视孩子，蹲下来处于一种更加平等的姿势，身体微微向前靠向孩子。不要避开他的视线，更能让孩子感觉被接受。 主动提问 有一种行为爸爸是一定要避免的，那就是自以为是的猜测孩子的想法，在他开口前就打断。这样孩子便没法讲出自己心里的真实想法。正确的做法是不要提前判断，就当作自己完全不了解他，并且主动提问，让孩子知道爸爸对自己的话很有兴趣。 |改变孩子习惯的“第一人称表达法” 在孩子犯错误的时候，我们常用的表达方式是“叫你别这么干，你偏不听”或者“我不是说过叫你不要这样了么？” 作者在《跟自己的孩子聊得来》里提到，用第一人称表达效果更好，把这些话换成“宝宝，我被你撞疼了”“我还吓了一跳呢” 把对孩子的指责转为对自己感受的表达，把孩子的错误用平和的语言表达出来，这样更容易让孩子接受。 比如孩子把玩具丢的到处都是，家长常用的话是“玩具丢的到处都是，给你说了玩完要收好，就是不听，不收拾就不要玩了” 换成“爸爸上班要做很多事情，宝宝不收拾自己的玩具，爸爸好辛苦啊”第一种对话方式，虽然表达了想法，但是也带着埋怨的语气，会让孩子有压力，换成第二张则会让孩子产生共鸣，理解说话者的感受。 |培养孩子自主学习能力的对话法 家里的小朋友3岁，正是好奇爱问的年纪，每每看到什么总爱问一句，这是什么啊，那是什么啊。有的时候他明明自己知道，也要故意问出来。刚开始他问什么我就答什么，慢慢的我发现这样不行，容易养成他依赖的习惯。 于是就开始反问他，你觉得是什么呢？慢慢的孩子也就开始自己回答了。《跟自己的孩子聊得来》里也提到这点，有时候爸爸在忙可能就会用“你现在还小，不知道也没关系”来敷衍孩子。 但长此以往会让孩子失去提问的兴趣，他们提问是在学习，但是总是被灌输这样的想法，就自然而然失去了好奇心。 好奇心是人类进步的基石，不记得这句话是谁说的，但是正是好奇心的存在，才让人们没有停止不断创新和探索的脚步。 保持孩子的好奇心也是要从平时的对话中积累的。 第一步 孩子问问题时，不要马上回答。 第二步 和孩子一起找答案。 第三步 遇到类似的情况，使用过去的方法。 这样就能慢慢培养孩子自主学习的习惯。 育儿的道路任重而道远，虽然常常有人说读了很多的育儿书，可依然不知道如何育儿。其实育儿与和人相处无二，唯有用心而已。

01 忙于工作，早出晚归的丈夫姗姗归来。一到家就葛优躺，在沙发上大声嚷嚷，饿死了饿死了。 这边下了班急急忙忙去接孩子，顺道去菜场买菜的妻子，一到家就开始忙活，厨房锅还没烧热，熊孩子哭声又不期而至。 叫声哭声，锅碗瓢盆的碰撞声交织在一起，组成了一个丧偶式家庭的日常。 直到今天，许多家庭中带孩子这件事情仍然被视为妻子一方的天职，丈夫们或主动或被迫当起了甩手掌柜。 丧偶式育儿抱怨的正是那些在教养孩子上，责任感严重缺失的父亲，他们要不就忙工作，要不就忙着玩，一副事不关己高高挂起的样子。 现代女性独自承担养育孩子，丈夫完全帮不上忙，导致她们像丧偶的。父亲在家里的存在感越来越低，好像除了挣钱养家也没什么作用。 为什么爸爸在育儿中总是长年缺失的呢？可能有以下几种原因： ·没时间，太忙了，长年工作在外 ·不知道怎么和孩子沟通，不知道和孩子聊什么，经常把天聊死 ·不想管，也根本不想花时间在孩子身上，不愿意担负起父亲的职责 但是我们知道，丧偶式育儿对整个家庭对孩子都非常不好。丧偶式育儿对孩子伤害很大，爸爸让孩子感到失望，因为他们的爸爸，不是忙工作就是忙应酬，又或者对自己视而不见。 如果爸爸只是为了养家辛苦工作，而跟家人相处时间越来越少，关系也越来越疏远，那么家人也会觉得，跟难得一见的爸爸相处时，又变得尴尬而不自在，爸爸就变成了家庭中不受欢迎的存在。 如此一来，就形成了恶性循环。说到底，没时间都是借口，关键在于是不是真的想陪着孩子。真的想陪着孩子，办法一定比问题多。 再忙也不耽误你做一个好爸爸。 爸爸在整个家庭中有不可取代的作用，即使不懂得育儿方法，也没有关系。与其等着出现问题再来解决问题，倒不如现在开始尽到自己的本份。 孩子的成长是张单程票，没有办法从头来一次，所以为了孩子的健康成长，为了避免留下遗憾，一个父亲应该承担起父亲应有的角色。 不要让孩子从小就缺失父爱。无论多么好的保姆，多么贵的房子，多么精英的早教班，多么优秀的私立学校，都没有办法替代父亲的陪伴，做父亲也是事业的一部分。 孩子的成长不是靠爸爸或妈妈单方面的努力，只有当爸爸妈妈各司其职共同努力的时候，孩子的情绪天平才能保持平衡，才会健康成长。 优秀的爸爸能读懂未来，知道如何应对变化，会决定孩子成为平凡人，还是会成为一个引领世界的领导者。所以，爸爸们要努力扮演好自己的角色，做好孩子的引路人，承担起自己身上的责任。 02 伍迪·艾伦曾经说过，80%的成功只需要露个面就行了，但是我要修正一下他的话，99%的育儿工作只需要陪伴就够了。 《跟自己的孩子聊得来》作者田根英在开篇中就这样说到，陪孩子聊天能解决99%的育儿问题。 田岛根是庆熙大学教育科技研究院的硕士，是教育子女指导讲座的讲师。为了促进亲子建立良好的关系，他不断地研究各种对话法，通过聊天来提升孩子的自信，激发孩子的创造力，培养孩子的感性思维等等。 因此他写下了《跟自己的孩子聊得来》，主要想告诉爸爸们，懂得再多的育儿道理，也不如安安心心地陪孩子聊会儿天来得实在。因为陪孩子时间最长并与孩子互动最多的人，对孩子的影响力也最大。 陪孩子聊天能解决99%的育儿问题。爸爸们看到这句话是不是松了一大口气？不需要花钱培训，不需要记住很多的育儿知识，更不需要阅读大量的育儿书籍，只需要聊天就可以了？为什么？ 你看，如果你要了解自己孩子的个性，要知道孩子擅长什么喜欢什么，最要好的朋友是谁？知道孩子最想要什么礼物，她的梦想是什么？ 但是这些问题你又不能赤果果的去问孩子，毕竟又不是人口普查，那么爸爸们只要用心地陪伴孩子，就能够观察到、了解自己的孩子，只有这样，你才有足够的聊天资本，跟孩子愉快的聊天。 做父母的人都会有这样的感触：跟孩子聊天谈何容易？尤其是面对敏感期和青春期的孩子，聊着聊着就变成了唠叨和说教，一不小心甚至会引发亲子之间的冲突。这样一来，孩子就更加不愿意跟父母聊天了。 如果爸爸们想通过指责孩子来改变孩子的行为，那么这种行为方式对亲子双方都是压力。对家长来说，不得不对孩子讲一些否定的话；对孩子来说，不得不听爸爸妈妈的唠叨。 观察那些学习不好的孩子就会发现，他们大多数没有自信，没有自信自然就没有上进心，所以会讨厌学习。小孩子健康成长最重要的是培养孩子的自信心。 有很多孩子会因为害怕自己做不好或者不会做就中途放弃，甚至都不愿意尝试，这时候爸爸的一句话会让孩子得到如千军万马般的勇气。 田根英在陪伴孩子的过程中发现，爸爸陪孩子聊天是人类历史上最好的教育方法。它影响着孩子的感觉，思考行为和情绪。爸爸在指导中充满了温情，同时蕴含着对话的技巧，是一种最受瞩目的养育法。 孩子们通过与爸爸聊天，能看到更广阔的世界。聊天就能解决所有胶着的局面，是爸爸们的万能法宝。 除此之外，陪孩子聊天可以激发孩子的潜能，改变孩子的生活习惯，学习习惯。既然聊天的好处那么多，那么父母应该如何和孩子聊天呢？ 03 要和孩子愉快的聊天，顺便解决育儿问题，那么在聊天之前爸爸的态度要先改变，具体如下： ①学会聆听 所有的父母都希望在跟孩子说话的时候，孩子能够认真地听，但是父母也要知道，孩子也有同样的期待，希望父母能够专心听他们讲话。 爸爸妈妈们即便觉得孩子说的话没什么意义，也应该认真聆听，聆听意味着，认真地听对方说话。一个人在对方能够全然接纳自己的时候会感到安全，并且产生努力进步的欲望，孩子也是一样。 爸爸们应该要学会倾听，而不只是说自己想说的话，这样孩子才会敞开心扉，享受跟爸爸之间的对话。 在聆听的时候也会要做出自己的反应，比如看着孩子的眼睛说话，适时地提问，舍弃成见，用心倾听等，让孩子感到爸爸是真的在用心听。用心听，孩子才愿意敞开心扉地说。 ②学会换位思考 想要打开孩子的心扉，不要只站在成人的立场上去理解孩子，而是应该从孩子的角度去倾听和思考。 即使年龄再小的孩子，当父母毫不客气地指出他们的缺点，并命令他们改正的时候，他们也不能心甘情愿的接受。即使是成年人也很难做到。 尽管父母的出发点是好的，但是在孩子看来，父母这种命令式的忠告，并不是会让人感到高兴的事，而且教训或者说教的效果很差，也很容易引起孩子的反感。 父母应该站在孩子的立场上来对话，把孩子当成一个独立的个体。孩子也有自己的生活圈子，所以父母要做的是努力进入孩子的世界，并努力与他们感同身受。 比如，当孩子受伤而嚎啕大哭的时候，与其说“太不像话了，不要哭了，活该”不如说“肯定很疼吧”。 对于不肯洗漱的孩子，敷衍地说，“好吧，我知道了，不管你了。”不如对孩子说，“你不喜欢洗脸是因为会把衣服弄湿，很不舒服，对不对？那和爸爸一起洗漱，好不好？” 全然地接纳，学会换位思考，而不是居高临下，颐指气使。当孩子自由地表达自己的想法，爸爸能够认同，那么孩子就会接受爸爸所说的话。 从家长那里获得的爱越多，那么孩子将来就越有可能成长为一个内心温暖的成年人。 ③耐心耐心再耐心 不要以为孩子小就没有自己的想法。虽然孩子思考和表达能力与成人相比要弱很多，但是孩子也有自己的想法。在孩子开口表达之前，请耐心地等待。 即使内心焦急，也要试着等待孩子把自己的想法整理表达出来。即使孩子说的话杂乱无章，让人费解，听不懂也应该认真地倾听。 孩子说话的时候，应该适当地积极回应“这样吗？这样啊”。越是代替孩子去表达，孩子就越依赖父母，孩子成长的脚步就会变慢甚至停止。 耐心地听完孩子再做判断，而不是一开始就按照自己的想法做判断。蹲下来，认真听，就会多一份理解和包容。 在开始和孩子交谈就需要提前做好这三步准备：充满耐心，认真倾听，学会站在孩子的角度思考问题。做好这些心理准备之后，还需要掌握在不同的场景中聊天的技巧。 1、如何称赞你的孩子？ 每个父母都知道称赞的重要性，称赞是最能够快速建立自信心和幸福感，并且能够把不可能变成可能的伟大力量。 很多伟人一开始的时候并不优秀，但是因为他们身后有着称赞和鼓励他们的人，所以这些称赞和鼓励就像魔法一般，改变了他们平凡的人生。但是你真的知道如何称赞你的孩子吗？正确夸奖孩子有两个原则要遵循： ①称赞过程而非结果 如果夸奖地重点放在结果上，孩子很容易变得焦躁。稍有不慎就会陷入，“为求目的，不择手段”的境况中。 如果孩子努力去做一件事情，但最终却失败了，那么他只会想着爸爸只注重结果，从而感到挫折，失去积极性。 相反，称赞孩子努力的过程，会让他在结果不尽如人意的时候，也能沉着下来，继续地努力。 比如，孩子考试考了100分。“得了100分，爸爸很高兴，真棒！”这就是重视结果的称赞方法。“爸爸看到你为了这次考试，认真地复习，努力地做功课，你考了100分，爸爸为你感到高兴。”就是重视过程的称赞方法。 ②称赞努力而非才能 心理学家凯伦·特威和他的研究团队，曾经做过一项研究。 这项研究把学生分为智力组和努力组，让他们考试，然后根据考试的成绩，分别称赞他们，聪明和努力。之后，再在两份考试题中选择其中一种。 项目研究人员提前和老师联系，让老师告诉孩子们，虽然A卷比上一次考试更难，但是能学到更多的东西，B卷与上一次的考试难度相同。 结果90%的努力组选择了更难的试卷，而智力组大部分学生则选择了比较简单的试卷。 从考试的结果来看，两组虽然成绩都不理想，但是学生的反应却截然不同。努力组认为自己注意力不够集中，反省了自己的学习态度，与之相反，智力组认为是自己不够聪明，导致成绩下滑。 在最后一次考试中，努力组30%的学生成绩得到提高，而智力组20%左右的学生成绩有所下滑。 这项研究结果表明，当你越称赞孩子聪明，他们的兴趣就越低。 所以，不要称赞一个孩子的才能，而应该称赞孩子努力和学习的过程。 2、如何批评孩子？ 当孩子做错事情的时候，要批评孩子，但又不想让孩子受伤，最好在批评之前，想清楚批评的方法或强度，不要在情急之下说重话，或者不考虑当时的状况批评孩子，这样只会伤害孩子。孩子不但不会自我反省，反而可能会变得更糟。 也尽量要避免使用负面性的词语，比如“你真没用，什么事都做不好。”这样只会伤害孩子的自尊心，并且孩子的行为也不会改变。与其单纯地批评孩子的缺点或错误，不如提供更多的信息，让孩子自己去判断自己的行为。 父母在批评的时候应该遵循一下五个原则： 原则一：孩子很小的时候不要指责他们 孩子很小的时候连话都听不懂，即使批评指责他们也不能够理解，这样一来父母会更加生气。对待5岁以前的孩子，与其训斥，还不如把他们的注意力转到别的地方，这是更好的选择。 原则二：孩子做出危险举动应该当场批评 有些批评需要当场就批评，有些批评需要在事后进行。孩子做了一些无关紧要的事，当场批评会让他们变得胆小，也会让他们自尊心受到伤害，但是如果孩子做了一些跟生命相关的危险行为，比如跑到马路上，玩火，玩电等等，那么必须当场制止并批评他们。只有这样，孩子才能真切地认识到自己的错误，下次不再重犯。 原则三：批评之前要做出正确的示范 好多批评对孩子可能不起作用，尤其还听不太懂的孩子，批评会让他们不知所措。在批评之前，不妨先示范正确的做法，比如孩子把玩具撒得到处都是，那么爸爸指出孩子的错误，并亲自收拾房间示范给孩子看。 原则四：不要使用无视孩子人格的话语 “你怎么这样啊？你傻啊！”这种斥责会影响到孩子的人格，也会让孩子积压不满。如果训斥得太严重，有些孩子可能会当面一套，背后一套。这样的孩子以后只会成长为只做父母要求做的事情，并且完全没有自信。 原则五：不要强制孩子马上承认错误 有时候父母亲逼迫孩子承认错误，不断地数落孩子。孩子没有认错被训斥的话，他们内心会受到伤害，还会反抗、抵触，这时候爸爸应该引导孩子自行判断自己行为对错，这样才会不伤害到孩子。 3、如何提高孩子的注意力？我们可以采用五步对话法 根据亚洲教育课程评价院的分析，与几乎不跟爸爸对话的孩子相比，每天跟爸爸对话的孩子考试的平均分数会更高。 这个研究结果表明，提高孩子成绩的秘诀就是每天和爸爸亲密无间的进行各式各样的对话。那些不需要在旁催促，就能够让孩子成绩拔尖的爸爸们都有一个共同点：他们说话的方式充满了关怀和持久性，能够观察自己的孩子想要什么，并且很好的回应他们。 那爸爸们具体要怎么做呢？我们以陪做作业为例： Step1：确定问题，要做什么 确定问题是指在开始学习之前，爸爸先问问，你要做什么，要解决的问题是什么？要做的内容有哪些等等。 孩子一直以来习惯听父母或者老师的命令，不太会独立思考问题，因此，做父亲的要引导。虽然刚开始的时候，孩子可能不能够立即回答，但是父亲应该耐心地等待，直到孩子做出回答。也可以给孩子一些提示：今天要做什么事情，今天要学习什么内容？ Step2：制定计划，怎么做 决定了要做什么，爸爸可以问孩子：今天写作业要用多长的时间？然后预估不同的任务需要花费的时间，再来制定学习计划，从而找到提高学习效率的方法。 Step3：检查，现在做到哪里了 决定了要做什么和怎么做之后，就进入了实际执行阶段。这个任务可能是读书、做练习题或做作业，一旦开始了就不要和孩子说话，让他独立完成自己的任务。 有时候孩子可能会分心，那么，爸爸可以提问，按照刚才的学习计划，有没有什么困难？通过这样的问题来检查孩子的进度。 Step4：检查完成的情况，做得怎么样了？ 做得怎么样了？是为了让孩子检查自己的成果是否有错误或者遗漏，要让孩子养成检查的习惯。 当孩子合上书做其他事之前，先让他们到书桌旁去总结今天学习的内容，并且指导孩子学会总结归纳。即便孩子有遗漏的或者看起来敷衍了事的，也绝对不能发火或者斥责他。 Step5：称赞和鼓励 如果孩子在第4步能够有条理地回答出爸爸的提问当然最好，但是大部分孩子都会遗漏很多东西，对于刚学习过的内容会说得结结巴巴。 这时候绝对不能发火，或者训斥孩子，因为提升注意力的对话技巧，最后一步是称赞和鼓励。 比如孩子一直背不出乘法表，那么爸爸可以这样说：“爸爸也很难记住今天第1次学习的内容，小时候背九九乘法表也是背了很多遍才背熟的。让爸爸再来和你一起背一遍吧。” 根据这五步，来提高孩子的注意力。仅仅只需要简单地对话，适时地说出来就能达到事半功倍的效果了。 在不同的场景下，爸爸们学会了如何批评孩子，如何夸赞孩子，做作业的时候如何提高孩子的注意力，当然还有其他很多的场景，在《跟自己的孩子聊得来》这本书中都有一一介绍。最重要的是，想要改变孩子，爸爸们需要付出时间和孩子聊天，肯花时间陪伴孩子。 懂得再多的育儿道理，也不如安安心心地陪孩子聊会儿天来得实在。只要愿意倾听和了解孩子，孩子就会打开心门，愿意和你说，愿意听你说。

奥巴马有一句名言：“我不会做一辈子的总统，但我一辈子都要做好一位父亲。” 什么样的父亲是好父亲？ 好父亲往往和孩子像朋友一样，他们会专门留出陪伴孩子的时间，他们是孩子最佳的聊天对象，他们会耐心倾听孩子的话，他们还会站在孩子的角度去倾听和思考问题，更会去挖掘出孩子话语中隐藏的内心感受。 在现代社会，从“隐形爸爸”到“丧偶式育儿”的调侃，说明在教育孩子的过程中爸爸普遍缺席。有调查显示，中国80%的家庭中，父亲会缺席孩子的成长过程。 而比普通的父亲工作更忙的奥巴马曾说自己最骄傲的一件事是：即使在长达21个月的总统选战中，也从来没有缺席一次女儿的家长会！ 赤裸裸的对比！ 美国心理学家研究还发现：一个人能够取得成就，20%取决于后天努力，80%取决于父亲教导。父母作为孩子生命中“最重要的人”，父亲对孩子成长的影响力是母亲的50倍！数据很惊人，却也说明在孩子的养育过程中父亲的重要性。 实际上，爸爸参与到孩子的养育过程中，有至少以下五点明显的好处： ➢ 爸爸有助于提升孩子的智商。 ➢ 爸爸有助于培养孩子沉稳大气的性格。 ➢ 爸爸有助于孩子形成独立人格。 ➢ 爸爸有助于强化孩子的性别认同。 ➢ 爸爸塑造孩子未来的亲密关系。 世界卫生组织最新研究成果也表明：“平均每天能与父亲共处2个小时以上的孩子智商更高，男孩更像小男子汉，女孩长大后更懂得如何与异性交往”。 既然爸爸参与到孩子的养育过程中如此重要，爸爸们也开始越来越有意识，想要参与到孩子的养育过程中来，可是却又发现自己似乎不会和孩子相处，似乎连和孩子聊到一起，玩到一起都没有办法做到——综艺节目《爸爸去哪儿》中的很多男明星就明显不会陪伴孩子。 沟通是一切关系的基础，良好的父子关系也是同样，好爸爸看过来！韩国亲子教育专家田道根博士告诉我们：要想和孩子有话聊，请先检视一下自己的对话习惯吧！ 田道根博士在由北京日报出版社出版的《跟自己的孩子聊得来》（爸爸版）一书中提到： ✓ 懂得再多的育儿道理，也不如安安心心地陪孩子聊会儿天来得实在。 ✓ 要知道，陪孩子时间最长并与孩子互动最多的人，对孩子的影响力也最大。 ✓ 只要愿意倾听和了解孩子，就很容易打开孩子的心门。 这是一本很接地气的爸爸育儿指导书，亲子育儿专家吴琼在导读中写道：“再忙，也不耽误你做一个好爸爸！” 是的！其实打开孩子的心门，一句话就可以了。孩子不是不可以体谅父母的辛苦和不易，孩子是最包容的，他们无条件的依恋着自己的父母，他们面对父母繁忙的工作和生活当然也是可以理解的。 可是很多爸爸都长期缺失了孩子的养育过程，突然一下子发生改变孩子不愿意接受怎么办？如果孩子逃避和爸爸对话怎么办？ 田道根博士在《跟自己的孩子聊得来》书中从“激发孩子潜能的对话法、改变孩子生活习惯的沟通法和改变孩子学习习惯的沟通法”三个方面详尽的给出了不同的场景和不同的处理方法，通俗易懂，用很多的案例来说明，可操作性很强。 这三个方面的“沟通法”分别用了不同的章节介绍了不同的对话法怎样来帮助爸爸们建立父子间良好的沟通关系。在沟通过程中，用父亲的智慧沟通潜移默化的去影响和改变孩子的认知，培养孩子的自我效能感，帮助孩子克服恐惧感，成为一个自信的人，激发孩子创造力，培养孩子的好奇心和表达能力，提高孩子的注意力，并且丰富孩子的想象力。 我很认同书中提到的“第一人称传达法”。 比如将孩子在家里跑来跑去撞疼爸爸时爸爸说的：“你能不能安静地坐下来玩？”“你干嘛这样？”“我不是说过不能在家里跑吗？”转换成：“宝宝，我被你撞疼了。”“我还吓了一跳呢！”这样的“第一人称传达法”。孩子往往能够更好的去听到并且理解到爸爸当时的真实感受，远比责备和否定意义上的命令语气效果要好很多。 同时，这样的语言表达法也有利于培养孩子的同理心。现在的“熊孩子”“小霸王”特别多，一方面是因为家长的溺爱，另外一方面也是因为在孩子的养育过程中，孩子并没有意识到自己的行为会对他人造成什么样的不良影响和后果。 这个方法传达给孩子的不是“你（孩子）有问题，或者你做错了”，而是“因为我（爸爸）有问题，所以需要你的帮助”。换句话说，这种表达方法就是在直接描述孩子的行为后，对孩子表达出家长的真实想法。而孩子能够在这样的沟通过程中，既得到自己行为的直接后果感受，也得到了成人的尊重。“理解感受——被尊重”，这是同理心培养的两个很重要的步骤。 实际上，很多的成人问题，比如婆媳问题，工作中的恶劣同事关系，都是源于不表达自己的真实感受后的积累爆发，如果每个人从小都在自己的原生家庭中就养成直接表达自己的真实感受的习惯，成人世界的很多问题都不会存在了。 孩子需要的是一个真挚而温和的爸爸，一个能够规划孩子一生并且为ta提供建议的爸爸，而不是智慧高高在上的发号施令的爸爸！如果你总是冷着一张脸，孩子永远不会对你敞开心扉！ 作为一个父亲，如果你担心孩子的未来，却又不知道如何和孩子建立良好的亲子关系，那么就先从自身的改变开始，从这本田道根博士的《跟自己的孩子聊得来》书中去学习能够培养孩子潜在能力的“沟通法”吧！ 愿每个父亲都能如奥巴马一般，成为孩子成长过程中那个最聊得来的伙伴，成为孩子最踏实的后盾和肩膀！

三种神奇的对话法，让亲子沟通更顺畅 1、激发孩子潜能的对话法 每个孩子在年幼的时候，都有着无比的好奇心和想象力，因此他们经常会有一些大人看来不切实际的梦想。很多父亲从成人的角度无法理解孩子的梦想，还会进行打压。因此当孩子越长越大之后，也就失去了梦想的能力。父亲在打压孩子梦想的同时，也压制了孩子的潜力。 《银河补习班》里邓超饰演的父亲是一个非常智慧的父亲，尽管孩子的成绩很差，经常旷课逃学。但是父亲仍然非常相信自己的孩子，并鼓励他去追逐自己的梦想，孩子长大后成了优秀的宇航员。 作为父亲，当孩子诉说自己梦想的时候，不要给孩子泼冷水。可以通过以下几步来激发孩子的潜能。 一起描绘蓝图 通过问孩子：“你的梦想是什么？你有什么擅长和喜欢的事情？你想成为什么样的人？”这样的问题来帮孩子一起描绘蓝图。 设定目标 有了美好的蓝图之后，引导孩子设定短期的具体的目标，再引导孩子思考，为了达成这个目标，要做些什么，怎么做，从什么时候开始做，要做多久。 制定计划 根据讨论的结果，设定具体的计划 遵守约定的仪式 让孩子宣誓自己会根据计划执行，提高仪式感。 把计划视觉化 最后，通过图表的形式把计划画出来，挂在家中明显的位置，实时提醒孩子。 2、改变孩子生活习惯的对话法 当孩子养成了一些不好的生活习惯的时候，父亲可以通过“第一人称传达法”来纠正孩子。第一人称传达法的意思是父亲将对孩子行为的看法和感觉客观且直接地告知孩子。 比如，孩子在父亲的工作台上玩耍，把工作笔记弄破了。这时候父亲可能会说：“你能不能不在这里玩，我不是说过不许在这里玩吗？你能不能安静一会儿”这些句式都是以“你”为主语的，这是“第二人称法”。把主语从你换成我，就可以变成：“宝宝，我的笔记本被你弄破了，我觉得很烦恼”。 这样，孩子听来的感觉就完全不同了。第二人称的句式往往有更多的批评、指责和命令的意味，而第一人称法则让孩子关注到父亲的感受，减少了抵触情绪，双方更容易进行有效地沟通。 3、改变孩子思维习惯的对话法 孩子的思维是逐步发展的，从具象到抽象，从散乱到有逻辑。“5W1H”的对话法可以有效培养孩子的逻辑思维能力。“什么时间、什么地点、什么人、发生了什么事、是什么原因、怎么做”是“5W1H”包含的六个要素。 孩子还小的时候，无法清晰地表达清楚一件事情，父亲就可以通过提以上六个要素的问题来帮助孩子厘清自己的思考，并慢慢引导孩子在表达的时候也按照这六个要素的顺序进行表达，这样多次之后，孩子的逻辑思维就会得到提高。

版权归作者所有，任何形式转载请联系作者。 作者：唯唯豆奶（来自豆瓣） 来源最近在看张贵勇的《让教育回归美好生活》，在书里，张贵勇老师没有大篇幅讲述如何教育孩子，而是通过一个个鲜活的生活片段，一个个童趣的聊天场景，让我们看到了父子聊天的乐趣与爱。 比如张贵勇和儿子一起看篮球比赛，看完后儿子问爸爸：“爸爸你觉得一场篮球比赛最重要的，最不能缺少的是什么？” “当然是胜利了，赢球最重要。” “不对，我觉得最重要的是观众。” “为什么？说说理由。” “你看，一场比赛如果没人看，就那几个人跑来跑去，多没意思啊。” “难道打球是为了给别人看？” “不是，但这么好看的比赛，如果没人看，多可惜啊。” 书里这种父子聊天的趣味场景俯拾皆是，张贵勇老师没有嘲笑儿子的童言童语，总是认真和他探讨，呵护他的童心，满足他的好奇心，把教育渗透在日常的一言一行里。 其实，很多父母都意识到了和孩子聊天的重要性，但他们缺乏和孩子对话的能力，跟孩子聊天，很容易变成说教或训导，对话内容也不外乎“吃饭了吗、最近学习有进步吗、这次考得咋样”。 韩国一位爸爸田导根也曾烦恼“如何跟孩子聊天”，于是他不断研究各种“对话法”，并写成了一本书《跟自己的孩子聊得来》，通过亲子对话，打开孩子心门，培养孩子自信心、创造力。 《跟自己的孩子聊得来》作者是田导根，他是弘益大学终生教育政策研究所博士、庆熙大学教育科技研究所硕士。现为父母教育与子女指导讲座讲师，在全国大专院校、地方自治团体、教育单位、企业单位主讲。 在《跟自己的孩子聊得来》里，田导根提出了很多“对话法”，比如“提升孩子自信心的对话法”“激发孩子创造力的对话法”“培养孩子感性思维的对话法”等。在这里我们重点介绍以下5种对话法：培养孩子好奇心的提问对话法、改变孩子不良习惯的第一人称传达法、把批评变赞美的亲子对话法、引导孩子深入思考的主题对话法、纠正孩子问题行为的清晰表达法。 1、 培养孩子好奇心的提问对话法 昨天放学，我和女儿回家，我们一起捡了很多落叶，捡落叶时，我问她：“为什么秋天树叶变黄了？” 她歪着脑袋想了想说：“是不是天冷了，叶子就变黄了。”我没有直接评判对错，而是告诉她回家一起看书找答案。 这就是田导根在《跟自己孩子聊得来》里说的“培养孩子好奇心的提问对话法”，提问能让孩子灵活运用自身的能力找出答案，并在这过程中学习成长。 好父母都善于提出好问题。好问题要简洁明了，避免冗长，也不要重复说同样内容。 比如我的提问“为什么秋天树叶变黄了”，简单易懂，孩子瞬间就能抓住问题核心，从而做出回答。 但如果你过多描述问题“为什么到了秋天，树上的树叶就开始变黄，还哗啦啦的落了？”孩子可能无法抓住问题核心，不知从何回答。 当然这个提问要跟孩子能力匹配，年纪大的孩子，你提问稍微复杂点，他可能也能理解，但尽量简洁明了。 提问后给孩子5-15秒的思考时间，不要催促他马上回答。如果孩子磕磕巴巴答不出来，给他线索提示，或者用类似问题引导他。 孩子的回答可能缺乏条理，父母不要露出失望神情，要鼓励他“换个思路”。 提问也要选择合适时间地点，同时兼顾孩子心情，比如放学孩子状态不好，父母却一个劲提问，孩子自然不会认真回答，甚至会觉得厌烦。 父母提问题时，选择的问题要符合孩子能力，比如不要问三岁的孩子“自由与平等的不同是什么？”。与孩子能力不符的提问，孩子不会感兴趣，父母与其对话也无法继续。 2、 改变孩子不良习惯的第一人称传达法 “你能不能不要乱跑？”“你把玩具扔得到处都是，快过来收拾”“你吃个饭洒的到处都是，真烦人” 这些话，很多父母都对孩子说过，本意是想纠正孩子的不良习惯，但结果却是孩子与自己对着干。 其实这些都是“第二人称传达法”，这种表达方法往往会较多使用否定意义的语气用语，常包含命令、威胁的意味。面对父母的“第二人称传达法”，孩子会下意识反驳对抗。 因而，田导根在《跟自己的孩子聊得来》里提到了“第一人称传达法”：父母将对孩子行为的看法和感受客观且直接的告知孩子。 比如把“你把玩具扔到到处都是”，换成“妈妈很忙，还要帮你收拾玩具，真的很累。”把指责性质的“你”换成“我”，会让孩子更平和，减少抵触和逆反心理。 “第一人称传达法”表达的不是“孩子有问题，孩子做错了”，而是“因为父母有问题，所以需要孩子的帮助”。在描述孩子的行为后，对孩子表达出父母的真实感受，不仅能帮孩子改正不良行为，还会让孩子懂得体贴父母。 3、 把批评变赞美的亲子对话法 很多父母现在不敢批评孩子，生怕批评不当，孩子心灵受伤。其实出于真诚的批评，孩子也能被改变。 把批评变赞美的对话法是指父母用恰当方法、选择合适时机，把批评变成另一种称赞。 因而，批评孩子前先想好批评的方法和强度，不要一时激动对孩子说重话。还要了解孩子状况，选择合适场合，别当众批评孩子，最好单独两人再批评。 批评孩子时，不要泛泛指责，尽量避免负面词语，用客观积极的方式，指出孩子具体不足。比如指责孩子“你为什么总是这样？”，不如说：“你做得都很好，如果能搞好个人卫生，就更好了。” 日本早期教育专家七田真曾说：“批评孩子要控制在一分钟内。若是没完没了的不断批评，孩子就不会再听。” 这和田导根理念一样：批评时间太长，会让孩子厌烦。 最后，批评孩子时，不要直接指出错误行为，最好先称赞孩子值得肯定的地方，再指出孩子问题所在。比如指责孩子不收拾屋子“你房间太乱了，像狗窝。”不如这样说：“你房间书架很整齐、床上很干净、如果能把地拖干净，就更好了。” 当父母带着真诚去批评孩子时，孩子不会感受到被否定被批判，会感受到父母对自己的期望与鼓励。 感受到父母的爱与鼓励的孩子，自然会把父母批评当另一种形式的赞美，从而变得更好。 4、 引导孩子深入思考的主题对话法 很多父母苦恼跟孩子聊什么，聊学习，孩子不耐烦，聊朋友，孩子不愿意。所以聊不到三句，双方就不欢而散。 田导根在《跟自己的孩子聊得来》里，建议父母们不要总跟孩子聊日常话题，试着定一个聊天主题，比如快餐食品、电脑游戏、手机、补习班或者电视节目中出现的重要话题。 《银河补习班》里的马皓文就很擅长和马飞聊天，他利用生活中一切机会和马飞聊天，聊航展、聊人生理想、聊遥看春色，用聊天激发了马飞向上的心。 因而，“主题对话法”要先选好聊天主题，比如利用电影、电视内容、互联网热点等，引导和孩子的对话。 碰到互联网热点事件，比如近日的“崔雪莉自杀”事件，就可以引导孩子说出自己想法，并鼓励孩子进行深度思考。 还可以利用电影，比如带孩子看了《银河补习班》，就可借此和孩子一起聊“教育方式”的问题，聊天时鼓励孩子理性深度思考，不要变成“抱怨吐槽会”。 “主题对话法”还要求父母与孩子定期持续对话。只有这样才能提升孩子的表达力，让孩子习惯深度思考。 如果父母太忙，可以把做饭或家务时间，变成主题对话。比如父母做饭时，让孩子用语言描述从准备食材到做好饭的过程，锻炼孩子表达能力同时，也锻炼他们的逻辑组织能力。 5、 纠正孩子问题行为的清晰表达法 田导根在《跟自己的孩子聊得来》里说：“如果想改变孩子的问题行为习惯，就要直接地指出具体的问题，因为孩子们只能理解具体的事情。” 但很多父母却喜欢反其道行之，选择隐喻说法或使用象征意义的物品来说明，比如“你能不能听话？你给我好好做。” 这些抽象模糊的表达会让孩子产生混乱，不能正确认识错误。 因而父母和孩子对话时，少否定，多肯定。比如“我希望你不要和我顶嘴”，换成“我希望你能好好听我说话。” 而且要尽量在3分钟内说完对话要点，包括对话主题、结论等。时间太长，孩子会跑神，无法专注听完。 另外，和孩子对话时，语气坚定和善，不要不耐烦或发脾气。 前段时间，叶一茜吐槽“和森碟的聊天，每一句都是ending”，她询问刚看完《哪吒》的森碟，森碟每个回答都不超过五个字，每一个字都透着拒绝。 叶一茜觉得女儿是“聊天终结者”，但其实可能森碟只是觉得对话太无趣，所以才不愿多说。 很多父母同叶一茜一样，想和孩子聊天，但一出口就是“这个好看吗？最近学习咋样？”，这样无趣无味的对话，孩子自然不愿继续。 因而父母不要抱怨孩子是“聊天终结者”，先去反思自己的聊天习惯与对话方法。跟着田导根《跟自己的孩子聊得来》学习丰富有用的对话法，父母聊天方法对了，孩子自然愿意说。 给孩子再多的物质，都不如陪他们聊会天，正如《跟自己的孩子聊得来》中说：懂得再多的育儿道理，也不如安安心心地陪孩子聊会天来得实在！

前段时间看了杜江跟霍思燕带着儿子上一档教育类的综艺节目，主持人问嗯哼，作为父亲的杜江有没有打过他，嗯哼回答说有，杜江当场否认。 杜江认为跟嗯哼玩闹的打不算，而嗯哼觉得那也是打，虽然是小打小闹，无关痛痒，可嗯哼觉得打就打了。 听到嗯哼的话，杜江并没有反对，直接赞同了嗯哼的观点，从杜江的言语不难看出，他把嗯哼的话听进去了。 杜江是一个合格的爸爸，他愿意花时间去跟孩子沟通，也能跟自己的孩子聊得来，所以大家都在赞美嗯哼情商高，嗯哼在节目里还说他将来不会有孩子的，因为他只喜欢他妈妈，此话一出，让霍思燕乐开了花。 可见，一个家庭，跟孩子聊得来是多么重要的一件事， 谁都想要培养出色的孩子，却力不从心。西尔斯育儿书上写着，一个孩子的成功，不是看成绩，而是更多的体现在个人品质上。 而塑造孩子成功的品质，小到爸爸的一个句话、一个眼神、一个动作，都能决定孩子的未来。 而现实生活中，很多爸爸都不太善于跟孩子沟通，也没有足够耐心去引导，比如最近综上热搜的杨烁，他对儿子杨雨辰的教育方式让人看了很不舒服，不尊重孩子，对孩子大吼大叫，成了一个失败的案例。 想要成为一个合格的让孩子也喜欢的好爸爸，就一定要看这本由韩国作者田导根写的《跟自己的孩子聊得来》，这本书是一本能教会爸爸如何给孩子建立好的价值观，引导爸爸进行有用的亲子教育，塑造孩子的自信心，是爸爸们的必看书籍。 《跟自己的孩子聊得来》作者田导根是弘益大学终生教育政策研究所博士、庆熙大学教育科技研究所硕士。现为父母教育与子女指导讲座讲师，在全国大专院校、地方自治团体、教育单位、企业单位主讲。 作者说，懂得再多的育儿道理，都不如安安心心地花时间陪孩子聊天来得实在。可是，聊天也不是一件很简单的事，是要讲究方式方法的。 首先，爸爸要审视自己的养育方式，才能更具有针对性。 为什么这么说呢？在讲原生家庭关系的书上，我看到这么一段话，父母的童年经历会潜移默化影响着父母的养育方式。 作为家里的经济支柱，爸爸责任重大，但却很容易忽视孩子的成长。所以，想要跟自己的孩子能聊得来，一定要注意自己说话方式以及自己的行为分寸合不合适。 比如有没有把自己的想法强加给孩子，孩子遇到困难，是激励还是指责孩子，只有不断审视自己的养育方式，才能吸引经验。 这里不得不说著名主持人董卿的爸爸对他的养育方式，爸爸从不会鼓励她，只会一味的数落，为了得到爸爸的认可，董卿一直在努力，可是爸爸从来都不会当面认可她，这也给她留下重大创伤。 有个研究表明，影响一个人生活是否美满最重要的因素不是财富与地位，而是爱。 严厉的爸爸养育方式一旦不对，是很难让人感到生活充满爱的。 其次，要深刻了解孩子的共性以及本身独特的个性。 每个孩子都是独一无二的存在，不要总拿自己的孩子跟其他孩子做比较。要试图去了解自己孩子的喜好，能做什么，不喜欢做什么。 杜江跟霍思燕曾经接受采访说过这么一段话，如果将来有一天嗯哼为心爱的女生穿上女装，他们也会支持的，哪怕是心爱的男生也可以，霍思燕说只要嗯哼高兴就好。 一切只要孩子开心自在就好，这才是爸爸最应该做到的事。 最后，做孩子心目中的爸爸，要懂得聆听，对孩子的感受做出积极的反应。 前几天，郭麒麟跟郭德纲拥抱上了热搜，郭麒麟当场还哭了。郭德纲对郭麒麟的教育颇为严厉，从来没有正面认可过他。 而这次，在郭麒麟讲完相声之后，郭德纲出现拥抱了郭麒麟，从另一侧面肯定了郭麒麟，这也是郭麒麟努力得到的欣喜。 要知道父母的认可和肯定，是孩子最大的所求啊。 父母也是第一次当父母，没有经验，在养育孩子的过程中，有错难免。不管是爸爸还是妈妈，都要学习，庆幸的是我们可以通过书籍获取更多的育儿经验，避免走弯路。 《跟自己的孩子聊得来》这本书讲了很多有实际用处的例子，比如培养孩子好奇心的提问方法，如何引导孩子自由地感受以及表达，把批评变成赞美的亲子对话法…… 知乎上有个问题问你羡慕蜡笔小新吗？我的回答是我羡慕，羡慕小新最主要的一点是因为他不自卑。 明明知道自己家里还有32年的房屋贷款还要还，家里只靠爸爸一个人辛苦辛苦赚钱，他也能说出自己不想背负这样的压力，只想要简单的生活。 当爸爸广志跟小新开玩笑，伤到小新自尊的时候，小新居然说即使是自己的小孩，也不能什么话都说。广志听到小新的话，意识到自己错了，瞬间觉得小新长大了。 不得不说，广志也是一个好父亲啊。 是啊，父母子女一场，是缘分，但不代表子女是父母的所有权，孩子也有属于他们自己的滚烫人生要去闯。 当孩子还是一张白纸的时候，我们更要慎重对待。

早教已经风靡家长圈，以前要是听到6个月的孩子去上课，那真是匪夷所思，而现在听着再正常不过。谁家的孩子去上早教班了，报了多少班已然成了攀比的新对象，什么金宝贝、美吉姆这些大牌的国际早教机构更是家长的首选之地。这不仅苦了孩子，也苦了孩子的爷爷奶奶，一大把年纪还得周旋于各地的早教班。 我曾经也是这些焦虑人群中的一员，而这些焦虑都源于比较。有一次，我带2岁的女儿去上乐高课，我女儿还要陪同，会哭会闹。而一个比我女儿大6个月的孩子已经能独立上课，跟老师侃侃而谈，甚至时不时冒出一两个英语单词，乐高搭得也非常棒。我就向她妈妈取经，她妈妈自身也是一个高级知识分子，她说她女儿不到3岁，已经一个礼拜的课程排满了：乐高、画画、游泳、情商课、绘本课、英语……。我不得不佩服这位妈妈，除了有金钱的支撑，还要花大量的精力在接送孩子上；也佩服这个孩子，不喊累，不哭不闹，配合得非常完美，真是别人家的孩子。我甚至要来他们的课表发给我老公看，对他说“你看别人家的家长……”为此，我开始抱怨起我佛系的老公，开始在家里贩卖焦虑。 幸运的是我非常喜欢看育儿书，看完《跟自己的孩子聊得来》这本书，我发现我错了，错在把早教托付给了早教机构。书中指出爸爸妈妈才是孩子的早教老师，而教育出优秀的孩子只需做好一件事：多和孩子进行有效对话。从孩子人生的起跑线开始，父母便拥有最大的影响力。获得父母的信赖与尊重的孩子会积极向上、充满自信，为完满的人生奠定基础，而这一切始于沟通。 在听樊登读书的时候，听到过一句话：3岁之前孩子的词汇量决定了孩子以后聪不聪明，而这些就是跟父母的对话中习得的。 孩子的成长靠的不是妈妈或爸爸单方面的努力。只有当爸爸和妈妈各司其职、共同努力时，孩子们的情绪天平才能保持平衡，才会健康成长。而这本书中的内容更多的是对爸爸提出的要求。 本书主要概括了爸爸和孩子之间的对话所需要的一切。严格挑选了可以培养孩子“才能、潜力”的沟通法，介绍了如何通过平时的对话培养孩子的自信心、创意、感性、领导能力等需要从小开始自然引导的能力。 一、怎么跟孩子做朋友 爸爸们通常喜欢用领导式、命令式的口气跟孩子说话，相比妈妈而言，爸爸跟孩子之间的矛盾更大。想做一名好爸爸，从跟孩子做朋友开始。 孩子往往生活在自己的世界中，他们依照自己的感悟长大成人。当大人只是站在大人的角度去对待孩子时，对他们而言任何话都是废话，只有站在孩子的角度，从孩子出发，才有可能走进孩子的内心。 首先，要学会聆听。与孩子对话的窍门就是即使觉得孩子说的话没什么意义，也要认真聆听。只要能倾听孩子，并且不批评他所说的话，孩子就会打开心扉，坦诚地讲出自己内心的想法和存在的问题。 其次，要站在孩子的视角倾听和思考问题，把孩子当成一个独立的个体，努力把自己真心的关怀传达给孩子。传达关怀依靠对话，而温暖的对话需要家长刻意去练习。书中给出了很多具体的对话情景，当你意识到你需要转换说话技巧的时候，离你能说出孩子喜欢听的话也就不远了。 第三，留出陪伴孩子的时间。要创造温馨的氛围，开心的和孩子对话，孩子就能感受到家庭的温暖和爸爸妈妈对他的爱。唐·博斯克神父说过：“我们只爱孩子是远远不够的，我们应该设法让他们知道自己是被爱的。”而很多爸爸都不擅长把爱显露出来，父爱如山，孩子却往往明白得太晚。 二、激发孩子潜能的对话法 书中关于自信心、创造力、领导力以及其他的潜能都列举了详细的对话法，我们可以尝试着练习用孩子的语言说话。 自卑源于苛责，孩子需要持续的鼓励和引导，这样才能长成自信满满的人。比如当孩子打碎一个杯子的时候，如果我们大声呵斥，过分苛责，孩子就会变得小心翼翼；但如果反之，把孩子当成客人，说“这没关系，不必介意”，孩子有可能下次自己就会小心。再比如当孩子表示出今天一定要坐电瓶车去上学并给出了充分的理由，这时候你还非得开车送她去上学，一点不尊重她的意愿，久而久之有可能她会变得没主见。没自信加上没主见，长大以后的人生有可能就废了。 妈妈很容易宠溺孩子，会过度保护孩子。比起妈妈，爸爸更能客观地看待孩子，爸爸最好能践行“授之以渔”的教育方式，告诉孩子在这个世界上生存下去的方法，看到孩子独自做某事时，即使内心感到亏欠也不要去干预，放任孩子去做。比起教授具体的知识，家长更需要做的是传授方法。 三、改变孩子生活习惯的沟通法 孩子天性都是顽皮的，乱扔玩具、大声喊叫、撒泼打滚等这些问题都是孩子的通病。而孩子之所以耍赖胡闹、胡搅蛮缠，我们要去窥探行为背后的原因，仅是指责、要求和惩罚根本是治标不治本的。当孩子做错事的背后，往往是孩子的要求没有得到满足。 当孩子哭闹或用过激的行为表达出自己需要大人的关心时，家长靠一人之力是没法解决的，是需要靠对话来化解的。如果你能用清晰而又简短的语言对话，那搞定熊孩子是分分钟的事。但是对话的目的不要奔着父母要赢去，最好是能提出双方都认可的方法来解决，达到双赢。 还有很关键的一点是父母需要控制自己的脾气，往往孩子无理取闹的时候，也是家长火冒三丈的时候，这个时候一定要压住火气，不要让小火变大火。温柔、耐心地对待孩子很重要，如果实在控制不住自己的脾气，暂时的沉默和离开也比发脾气好得多。 在心理学领域，有一种“皮格马利翁效应”，意思是受到的称赞越多，想做好事情的欲望就越强烈。各种事实表明，称赞不仅能让人心情愉悦，也有助于激发潜能。但是做到正确的称赞并不简单，称赞是一门艺术，需要家长用心去揣摩，不然会适得其反。比如称赞孩子努力比聪明好，说出具体理由的称赞比笼统的好，称赞过程比结果好。 四、改变孩子学习习惯的沟通法 表达能力是孩子的一项必备能力，父母需要在平日生活中引导对话，训练孩子说话时更有说服力，这并不是简单地去上补习班就能学会的。表达能力好的孩子文章写得好，理解能力也强，也就比别人更优秀。就像现在很火的《奇葩说》，辩手们辩论的精彩与否就和表达能力有关。书中更是给出了提升孩子表达能力的对话原则：引导孩子遵循“六何法”说话；纠正不准确的发音；让孩子听到重复的话。 根据最近亚洲教育课程评价院的分析：和几乎不跟爸爸对话的孩子相比，几乎每天都跟爸爸对话的孩子的考试平均分数会更高。所以提高孩子成绩的秘诀，就是每天和孩子多对话。 喜欢读书的孩子，80%受爸爸的影响。要想让孩子养成一个读书的好习惯，就需要爸爸从小给孩子讲故事书，以身作则，和孩子一起看书读书、讨论争辩。 《跟自己的孩子聊得来》通篇讲的就是爸爸和孩子之间该如何进行对话。教育孩子，家长不需要焦虑，更不需要攀比，只需要给与孩子更多的陪伴和沟通。父母是孩子一辈子的老师，但即使父母知道了再多育儿的大道理，最终还是得从日常观察、体验和反省出发，悟出自己的方法。身为父母最大的幸运就在于能够陪伴孩子一起去试错。

2022-541 我咋这么多育儿书，救命🆘这个爸爸不错，我爹也超好！