开启高敏感孩子的天赋

这本书让我快速了解自己属于高敏感一族，但孩子是不是还有待观察。是不是我的高敏感导致他有些敏感了，所以我还不是很确定孩子是先天的特质还是后天养育造成的。 好处在，你可以理解高敏感的一些特质，不好的点在于，实践方面讲的太少了，而且有些理论讲的不是很清晰，很明白。 印象深刻的点。 1️⃣边界的问题。 以为自我很强，没想到是很弱，所以才只能关注与自己相关的部分，因为信息太庞杂了，无法消化。（排序） 有人在就会有疲惫感，所以特别喜欢独处（同理心和同调性） 找朋友找有很强边界感的就好了，这样相处起来比较舒服。这一块，我要再想想，与谁待在一起舒服，为什么？ 2️⃣吐露心声是往后重点实践的课题。这就是明显的劣势，说不出来自己的感受。 3️⃣高敏感确实会带来一些优势。记忆力（我和儿子均有），空间理解力（儿子），把想象的东西可视化（均，儿子更强），一部分联觉。 一些曾经不理解的事实，可能是因为高敏感造成的。 最讨厌的事情是同时做好几件事情，我一直称自己为单线程工作者，一次只能干一件事情，哪怕是一边看口水剧一边聊天，都不咋行。。。 和朋友们聚完之后，非常疲惫，上课除外。 不喜欢生活发生很多改变，喜欢简单的信息。 见的人多了，就必须要独处，那种全封闭式的。 害怕黑夜，因为看见过。 没办法听书，必须要看文字，才能理解意思。 看电影读书看剧很容易哭，但往往不太理解自己为啥哭。 感知觉的输入器很强，但调节这些感觉情绪的处理器非常弱，然后输出就更弱了。。。

高敏感孩子的家长，一直没有找到好的方法跟孩子沟通，语言上总是让孩子不舒服，让她很是受伤，不知道如何是好，高敏感孩子遇到神经大条的父母，读这本书，在努力尝试自己放下焦虑

有约20%的孩子是属于心理生理被敏感触发快速反应的，比如无缘无故的哭闹、逃避亲友聚会、听到某种声音就崩溃、害怕见到某类物品…对于环境高敏感的孩子/成人总被误解为问题孩子/自闭倾向的人。其实根源在早期他/她生活环境上。提到环境大部分人认为是居住条件，周边影响等，但最主要最直接的环境是孩子早期的监护人给孩子带来的影响。孩子出生只是弱小而不是傻，辨识力高的孩子能极快速识别哄骗、怠慢、吓制、阴阳双关语等，使得孩子在极低月龄就对身边的人不信任甚至是对某类言行感到恐惧！这种如影随形的来自人的环境互动伤害，会造成孩子发生低月龄自闭、阶段性抑郁/暴躁。这样的孩子往往被家人带去治疗，但更需要治疗的人是和孩子亲密接触的家人！只要家长觉醒和戒断对孩子的不良刺激，孩子才能及早发挥高敏感优势，消除不良感受的影响，帮助孩子成为天赋独特的人才。

书中说对高敏感孩子的家长，要建立安心关系、要尊重孩子的感受、要控制自己的情绪别让孩子承受父母的“坏情绪”、要提醒自己不能过度保护和干涉孩子、有要避免孩子太过依赖、要多找找能成为自己“强项”的才能，才能让孩子产生自信......作为疑似“高敏感娃”的妈妈，本来是想来找解药的，看完更焦虑了

对于高敏感小孩，家长要： 足够爱小孩、感受小孩的感受、及时欣赏小孩的闪光点、协助小孩找到自己的长处并不断努力。 对高敏感小孩的养育要更加用心，因为他们更脆弱。但如果养育得好，他们会是很璀璨的珍宝。 其实所有小孩的养育都一样。每个小孩都是待开凿的珍宝。

照顾高敏感孩子的十三个重点 a 建立安心的关系，让孩子敢在不喜欢时说不喜欢，吐露真心话。 b 尊重孩子的感觉、思考、心情，不强迫孩子接受父母的价值观或期待。 c 别将焦虑与恐惧传染给孩子，别让孩子承受父母心情不佳的责任。 d 不否定孩子的人格，更不主观认定他是什么个性。 e 不能有条件地爱孩子、称赞孩子、控制孩子。 f 尊重孩子的特色，别拿孩子与其他兄弟姐妹比较。 g 让孩子明白高敏感的好处与优点。 h 责骂孩子前要先定下规则，并在孩子违反规则时先听他的理由。 i 教导孩子负面情绪并非不可取，同样是很重要的情绪。 j 提醒自己不能过度保护或过度干涉孩子。 k 避免孩子太过依赖亲子关系，让孩子多接触各式各样的人。 l 因孩子的问题遭遇瓶颈时，先检视自己和父母的关系。 m 细心观察孩子是否有解离症状或压抑情绪的情形。

这本书最大的意义在于指出“高敏感并非疾病，也不是障碍，纯粹是天生具有的特质”，就像有人天生跑得很快，有人天生手很巧，有人天生很会唱歌一样，有些人天生就具有特别敏锐的感觉，仅此而已。 如何克服高敏感？ 1.对自己而言： —与敏感特质和平共处，接受自己的存在。 —学会认同自己，原谅自己。停止“自己对自己”的攻击，简单地说，就是停止自责。 —发自内心觉得“这样就行了”的心态，解放自己，与自己好好相处。 —不执着于办不到的事或缺乏的能力，而是将焦点放在眼前存在的事、办得到的事、感受到的事，并由衷接受与理解，这样自然能感受到真正的满足与幸福。 —不必为了回应谁的期待而拼命寻找相对应的能力。思考自己为什么会降生在这个世界，要怎么做才能在这个世界里活得幸福、快乐，为了达到这个目的又该采取什么行动，才是最重要的事。与自己的高敏感特质和解，存在即合理。 2.对家庭和社会而言 —因为敏感，所以接受到过度感觉刺激。尽量为敏感孩子提供安静稳定的环境，或独处的时间，减少过多刺激带来的精神压力。 —当孩子畏惧时，用理解和轻柔平静的方式沟通。 —不要给高敏感孩子过度的称赞，会带给他们过度的责任感和压力。 —谨防“柔性虐待”，害怕孩子因为高敏感受伤，反而过度包办。越是努力想保护孩子，反而越让孩子无法靠自己的力量活下去。应该保持一点距离，才是为孩子好。 —高敏感孩子更容易觉察和看穿对方的心。因为太强的共情能力和责任感、自责感，容易丧失自我的界限。要提醒孩子，任何时候把自己的感觉放在第一位。 —高敏感孩子更擅长从模仿中学习，所以主动多为孩子提供正面积极的模仿范本。 —有节奏的运动可以调整心灵。 —与其急着让孩子克服不擅长的事，不如帮助孩子继续发展擅长的事更好。 —父母要先疗愈自己，心情平静。才能带给孩子稳定的内心。 —肯定孩子时，亲密接触比语言更有效，如拥抱和触摸身体。 —敏感孩子比非高敏感孩子更容易从好的养育方式和指导里得到更多。

这本书对我的帮助有一点但不多，可能也是源于我已经看着一些心理学基础和高敏感人群方面的书的原因。第一，继续让孩子明白我们的爱是无条件的，小的时候他总愿意问为什么喜欢他，我下意识的回答是因为他乖，他现在会特别在意我是不是觉得他不乖了…所以现在我会常说爸爸妈妈不论什么时候都爱你，原因只是因为你是你，且这份爱不会因为任何条件而改变。第二，在原则和规范下要有批评，有问题要指出来。他是需要指导和督促的，不过要讲究表达方法和方式。不能要求尽善尽美，告诉自己这样就很好了。第三，父母要快乐，不要让孩子觉得整天围着她转，各自安好是最舒服的状态。

这本书收藏了很久，受评分和评论的影响一直没有真正仔细阅读。今天读完却颇有感触。 评论中主要诟病是说作者仅描述现象和案例却没有可用的实操方法，大概类似于“告诉你有病却不给你解药”。我想，类似留言一定出自于非高敏感人之手，你们终究还是没能理解这种特质，也没能理解这本书，仅仅是急着寻找一个解决方案，但是啊人不是一元一次方程有标准答案，人是复杂的，内心、精神尤甚，决定结果的更多可能是如何看待这件事，以及因态度而产生的行为。一心寻“解药”是得不到答案的。

作为从小就被评价为胆小、乖巧听话的我其实很长一段都处于极度内耗的状态，对环境的高度敏感很大程度分散了我的精力，影响着我的学习和生活状态，而父母的认知注定他们没办法正确理解与引导我。如今我终于渐渐与自己和解，却发现女儿又开始重复我小时候的经历，于是我开始学着从书中、从理论中寻找答案，不被世俗束缚，努力为她创造良好的环境，让她做自己，自由生长！