你的亲子关系价值千万

《你的亲子关系价值千万》——这个书名，就道出了我们一群宝妈的心声：如今的家庭关系中，亲子关系的建立真的太重要了！ 当我们的孩子从牙牙学语、成长为翩翩少年，好的亲子关系就如山涧流泉：流水淙淙，融泽心房。 而不好的亲自关系，用“鸡飞狗跳”、用“相亲相杀”、用“无事生非”、用“石破惊天”……等等四字成语来形容这种亲子关系一点都不为过分。 我是两个孩子的宝妈，我深深知道育子不易的心酸！ 如果允许我不很恰当的把培养孩子成长当做一场“巨大的耗资工程”，那么我们每一位家长毫不例外就是这场工程中的主角——既是“建筑师”也是伟大的“灵魂工程师”。 在这些年育儿的路上，我也深深感悟到：新型信息时代给我们这一代的家长带来的挑战、带来的责任和义务是如此重大！ 这个时代，我们对我们的孩子的教育模式也由以前我们父母对我们教育方式的“任其发展”转换为现在我们对我们孩子的“协助发展”。 这个角色的转型，无疑给我们这一代的父母增加了无尽的难题： 我们的孩子该怎样教育才算合适？ 我们家长对孩子“助力”到哪一步才算对？ 我们和我们的孩子到底该怎样相处？ 学校老师该不该再“谴责”我们，对我们质问：“把您的孩子交给我们你们就不管了吗？” …… 等等、等等，所有这些问题，就像随时“轰鸣”在我们头顶的一家飞机，随时都能在我们的上空爆炸。 老师打电话了、老师请家长了、老师说了……这些所有，有可能每天都会发生在我们生活中的事儿，很有可能就是我们随时都会“人格分裂”和崩溃的大事。 现在真的是：社会培养了老师！老师造就了无所不能的家长！还美其名曰：家校共育！ 我前些天给我的朋友调侃：“唉！我今年可以获得双学位证耶——陪女儿走到了高考；陪儿子走到了小升初。估计如果让我也参加考试，这小学毕业证也高中毕业证是没问题能拿上。” 调侃归调侃，说得是实情。 我承认我不是高智商的人。所以，我也不怪我的孩子一直会出现那么多的差强人意。 虽然老师有时候的：全班同学怎么怎么样，您家孩子怎么怎么样——这样的言辞让我心里能难受一整天！但我常常还是尽量控制情绪、尽量配合老师、尽量把我们在工作中已经精疲力尽的身体再扶正、拉起来：陪孩子完成社会实践作业、陪孩子做手工、给孩子每天检查作业、签字、写评语、回复老师的私信、孩子不会的题自己先去学习，孩子回来再给讲…… 孩子一年级学拼音，翘舌音、前鼻音、后鼻音分不清，老师打电话通知我。 可是，我小学也没受过正统教育，家乡的老师那时候也说的是“京武话”，几十年了，我自己的腔调也没改过来，我也没办法在家里“辅导”我的孩子学好拼音啊！ 那个时候，老母亲我欲哭无泪 ，终于再次知道了：“知识就是力量！” 没有知识的命运是可怕的。 没有知识支撑的老母亲只会“河东狮吼”——也是非常滴可怕的！ 看着那个在教室被老师点名，回家还要被老母亲训导、满眼饱含泪水的、可怜的、自己亲自生下、一天天看着长大的、眼前这个满是委屈、但委屈说不出口的可怜的人儿！ 我们的心灵是不是有那么一次、一刻被感动、被震撼：我们为什么要把自己和自己一心爱着的孩子逼到这个份上？ 好好跟自己的孩子说话不行吗？好好的我们陪他们长大、他们陪我们变老不行吗？好好的不要相亲相杀、不要母子大战、父子大战，把我们的孩子也当成我们的贵人、恩人、心爱的人……岁月静好、相看两不厌、互相学习、互相成就不行吗？ 说了这么多，我觉得不是我的孩子不同意、不行！而是我这个一直“高高在上”、喜欢说教、喜欢大道理、喜欢强势的家长不行！ 我也是某一天才突然认识到了我这个无知。从那一天我非常诚恳地告诉我的孩子：妈妈错了！请原谅我以前的无知，你们都非常优秀：每年的知识面都在发生巨变，可我一点也没进步！请你们帮帮妈妈 ，指导妈妈的不足，让我也追上你们、超过你们。 我的孩子也因为我的改变而非常激动。他们现在已经把我当成他们的朋友，愿意跟我“分享”他们考砸的试卷、愿意跟我分享他们的“沮丧”、愿意告诉我一些他们的“小秘密”，更愿意真诚地对我说：“妈妈，这件事我需要您的帮助！” …… 为了追赶孩子的脚步，我也只能不断学习。告诉您个小秘密，没有告诉我的孩子：我读这些书，都是为了你们，为了我这个妈妈能超过你们，真的是你们心目中的——好妈妈！

2020 Book 18  总结出两个可以直接用的方法：已经发抖音分享出去啦。 1.怎样让孩子自愿说出自己的喜怒哀乐？（校园暴力  同学间的摩擦矛盾等） 积极示范，孩子遇到麻烦会主动求助。（针对比较大的孩子，小学生以上） 比如：可以制定每周一次的家庭会议。每个人都有说说这一周的快乐与烦恼。比如：妈妈说：我昨天开车去上班，有个车连变两条车道，导致我差点追尾。爸爸说：因为有人在我的车里吸烟，我还是没好意思说。刚开始可能比较生硬，慢慢地就会自然放松，以后孩子遇到烦恼也会主动求助。 2.角色扮演，让宝宝无意中透露自己在幼儿园的经历。（针对幼儿园阶段） 此时孩子还小，就算孩子愿意说，他也未必能表达清楚自己的经历。这时，他还比较小，比较好骗 ，就可以和他玩角色扮演。家长扮演孩子，让孩子扮演老师或者同学。在这个过程中，孩子可能会自然而然表现出他自己在外的所有经历。角色扮演这个方法其实，在《有限责任家庭》里也有提到，可见是个非常经典的方法。 如何和孩子实现“空间共享”？ 一个人带孩子，什么体验？就是每时每刻被孩子召唤，没有自己的时间，是妈妈们改善生活质量的一道坎。怎么办？能不能各玩各的，和孩子实现“共享空间”？今天分享这个方法，一个人待孩子也可以很宁 1.满足孩子。强制自己先高质量地陪伴孩子15-30分钟。 在这30分钟里，暂停你的所有焦虑，拿出开会的态度，手机调成飞行模式，专心听孩子说的每句话，认真回答孩子的每个问题，不管是搭积木还是玩打仗游戏，尽量做到不教育、不批评……这样高质量的陪伴，目的是让孩子获得了充分的关注，情感上得到满足。 2.把玩的自由还给孩子。孩子自己玩的时候，如果不是危险事情，千万别指手画脚。 妈妈们可能会说：孩子能自己玩会，我求之不得，怎么去打扰他？那你想想有没有做过这样的事情？ 比如：宝宝，你这画的不对呀？你要不要喝水啊？该学英语了吧？这样做就是没有尊重孩子玩的自由。 所以，当你在家想要工作的时候，孩子跑过来要求你陪他玩，就是从你的行为里学习来的。这时候你抱怨他不懂事，并且拒绝他，他的愤怒、哭闹也是从你的行为里学习来的。 3.让孩子把你还回去。高质量的陪伴之后，他得到充分的安全感和自由，妈妈和宝宝们就可以各忙各的，互不打扰，各自都能专注自己的兴趣。

以前我一直觉得，养孩子最重要的是教育。 给他报什么兴趣班、上什么学校、培养什么能力……好像只要投入够多，孩子未来就会越来越优秀。 直到读完《你的亲子关系价值千万》，我才意识到：父母最大的误区，就是把所有精力都花在培养孩子，却忽略了经营和孩子之间的关系。 书里的一个观点让我印象特别深：孩子真正需要的，不是完美的父母，而是能够让他感受到爱、理解和安全的父母。 因为现实生活中，我们总是打着“为你好”的旗号，不断要求孩子。希望他听话一点，希望他成绩好一点，希望他懂事一点，却很少问自己：孩子和我在一起的时候，是轻松的，还是紧张的？ 很多父母以为，教育就应该不断纠正孩子的错误。可真正影响孩子一生的，却是亲子关系。关系好了，教育才会发生；关系坏了，再好的道理，孩子也听不进去。 书中不断强调一个观点：亲子关系，是所有教育的底层操作系统。孩子小时候依赖父母，是因为本能；长大以后愿意靠近父母，则是因为关系。一个拥有安全依恋的孩子，更容易建立自信，更敢于探索世界，也更愿意面对失败；而一个长期生活在指责、否定和控制中的孩子，即使成绩很好，内心也可能充满不安。 读到这里，我想起自己和女儿曾经的一些相处瞬间。有时候她只是想让我陪她玩几分钟，而我却一边看手机，一边敷衍地回应。有时候她哭了，我第一反应不是抱抱她，而是告诉她：“别哭了。”以前我以为这是在培养她坚强。后来才明白，她真正需要的，不是马上学会坚强，而是在脆弱的时候，有一个愿意接住她情绪的人。 孩子不会因为一次批评变差，也不会因为一次夸奖变优秀，真正塑造他的，是每天一点一点累积起来的亲子关系。那些一起读过的故事、一起散过的步、一起哈哈大笑的时光，看起来没有任何“教育意义”，却在慢慢告诉孩子：无论发生什么，都有人爱你、支持你、相信你。 而这种底气，会陪伴孩子一辈子。 这本书还有一个让我特别认同的观点：父母成长的速度，决定了孩子成长的高度。 很多时候，不是孩子需要改变，而是父母需要成长。当父母学会管理自己的情绪，停止把焦虑投射给孩子；当父母开始尊重孩子，而不是控制孩子；当父母愿意先修复自己，再教育孩子……整个家庭都会发生改变，因为孩子永远不会成为父母期待的样子，却会慢慢长成父母真实的样子。 读完这本书，我越来越相信一句话：养育不是雕刻一个孩子，而是滋养一段关系。 所谓价值千万的亲子关系，并不是因为它能换来孩子考上名校、事业成功，而是因为当孩子回头看自己的成长时，他会记得：家，是那个无论成功还是失败，都愿意接纳他的地方；父母，是那个永远站在自己身后的人。 如果一个孩子一生都拥有这样的底气，那么，这份亲子关系，何止价值千万。 它值得父母用一生去经营。

萦绕了几天的疑问解决了，补一条书评。 今年开始慢慢的重读之前读过的书，对于这本《你的亲子关系价值千万》书本内容不算深，总的来说也算有所收获。 有些观点不敢苟同，比如直接评判孩子，自己的权威不容挑战，隐约能感觉夹带私货，秀优越嫌疑，我也总算明白了为什么自己读完后，那种隐约的不适感，久久不散。 心理学有句话，喜欢一个人是因为他身上有你想要的拥有的品质，而讨厌一个人或者一件事，很多时候是因为自己身上也有一样的特质，《漫长的一生》中何咏声对母亲的不理解和埋怨，不喜欢这样的母亲，想要逃离，然而却在不知不觉中活成了自己讨厌的样子，甚至比母亲更刻薄。 而此刻，我也终于知道自己为什么不那么舒服，只是因为年糕妈妈这样的榜样形象，她身上的那种骄傲，亲子关系中的控制和居高临下的态度，还有秀优越，这一切跟曾经的自己是那么的相似，虽然现在走在从容的路上，内心深处偶尔也会被这些根深蒂固的观念裹挟，也会因为管不住情绪而自责惭愧。 有人说，说别人就是在说自己。别人眼中的你不是你，你眼中的自己也不是你，你眼中的别人才是你。所以你看到对方的善恶，只是看到了你自己对于善恶的标准。 感恩遇见阅读，让我能认清自己的渺小和无知。往后请时刻警觉，保持谦卑和虚心，保持觉知，不断的野蛮生长吧。

印象深刻的是： 走進孩子的心～ 把時間花在刀刃上～親子關係～ —這是部分成年人需要治癒童年的坎— 書摘： 任何一段关系都是双向的、流动的、独一无二的。亲子关系，才是我们育儿生活的起点和终点。

为人父母这件事，当你踏上第一步的时候，就要为说“再见”的那一天做准备。 生活中育儿无数的烦恼都来自‘孩子不吃饭/不听话怎么办？’之类……都是从提出问题开始到解决问题结束。真的结束了吗？孩子不是由这一个个问题组成的。 育儿的本质是亲子关系 父母和孩子之间的亲子关系来自于高质量的陪伴。 首先得做到放下手机，其次是陪伴阅读，运动，旅行，逛博物馆，看电影，桌游……这些亲子活动都能增进亲子关系的浓度。 陪伴过程中如何沟通呢？ 1.尊重。不要把她当孩子，也不要当成人，而是当做一个和你一样的人来对待。 2.不要给孩子贴标签。说话时只说事情本身，其他的唠叨都收回去吧。孩子的大脑很多时候是不能接收处理并行任务的，一次一个指令，只做一件事，是培养专注力的时候并且要减少干扰。 3.把话说清楚。把信息说的简单清晰，沟通不顺畅时用科普认知代替无效催促，比如不吃饭就说说食物怎么消化的，不洗手告诉她细菌和病毒是怎样影响健康的，刷牙可以讲讲《牙齿大街的故事》《牙仙子》绘本。从生活中的小事链接到学知识，很多时候不听话任性是源自认知差，我们觉得很正常的事而孩子会因为未知产生一些莫名的恐惧。 4.每一个“为什么”都要认真对待，那是孩子在求知，想要链接世界的方式，回答不了就一起找答案，不要忽视。 平和的家庭，阳光的孩子 充满爱的环境才是培养亲子关系的基石。 知道你爱她，能让她拥有高情商的能力，因为确定被爱，所以才会生出爱的勇气，因为被信赖所以才会信赖他人，因为拥有所以珍惜，进而能把这种肯定内化成自我认知。 要求孩子前先要求自己，而只有自己变得更好 ，一切才会好，什么时候都不能停止自我成长的步伐，多看书，解锁新技能，学会新东西都能给我们带来快乐感。要找回生活的主动权，找回内心的平静，这会让我们从容的去享受人生。 你与孩子的亲子关系对了，孩子的世界就对了。 你对待生活的态度对了，家庭世界也会跟着对的。 自驱力来自哪里？ 正向反馈，来自家人以外的更有用。 找到真正喜欢的东西，自信是自驱的基础。 培养责任感，长大了才会获得足以驱动自己的社会责任感。 陪孩子走的这段路，不是为了让他比别人抢跑一个身位，而是希望他能够得到不断去挑战新高度的勇气。

这本书是在准备去三亚的路上看的哇！一个人在机场里面等待飞机的时候，真的其实心里面是会焦灼和紧张的呢！很感谢这本书，很感谢可以用手机来阅读书本。打开手机，被手机比书本里面的文字围绕的感觉，让自己好像逐渐地找到了一种安心的感觉，像妈妈的怀抱哈哈～因为我的阅读记忆从很小的时候开始都是和麻麻相关的啦～从很小很小的时候开始，好像和书本相关的一切对于我来说都很美好呢！每次在书店看书，到了下班的点，麻麻就会来接我回家，回家的路上，我就会叽里呱啦把一天看到的书本内容告诉妈妈。那个时候最最喜欢的书本就是脑筋急转弯系列了。我会很认真地记住里面看到的问题，到了回家的时候，就考妈妈，这个时候妈妈总是绞尽脑汁都不知道的，哈哈！最后面我再骄傲地告诉她答案哈哈！每当我说出答案的瞬间，都有一种我是全世界最聪明的小孩的感觉呢！ 妈妈自己不咋看书，但好像很喜欢给我买书哈哈！最为让我印象深刻的是，一次妈妈来书店接我回家呢。我刚好看完一本作文书，就和妈妈分享说，这本书里面的同学作文都写的好好哇！好厉害的呢！妈妈就说，那我们把这本书买回家吧！我难道是从小就很懂事吗？哈哈！我就说，不用买啦，我已经看完啦，这本书还挺贵的呢！妈妈就很认真地和我说，只要是你喜欢的书，无论怎样都可以买的！嗯，这个待遇在家里面真的只有书本有了好吧！哈哈～毕竟我喜欢的玩具，那可不是都能买啊！最后面那本作文书就被我们一起带回家啦！收到妈妈送的书本，好像已经成为了我童年生活里面一件嗯很惊喜好玩又习惯的事情啦！隔断时间啥的，妈妈就会七七八八给我买一些系列书本！哦！记得小时候最喜欢的是妈妈送的小故事大道理系列的书本，嗯好像还有童话故事、名人故事系列？哈哈～这些书本放在家里面真的都被我翻的皱了，因为因为每次写作业无聊的时候，就喜欢把这些书本拿出来看看嘻嘻！这是妈妈不知道滴！ 记得妈妈陪我去买的我的人生第一本名著《爱的教育》。以往在书店里面，那我肯定是找着好玩有趣的书本看哇，像芭比公主的故事系列啦，科普漫画啦，马小跳这些啦。全部都是文字的还是外国人写的书，这是第一次认真接触捧起来看呢！那个时候印象很深，我选了两本《钢铁是怎么炼成的》、《爱的教育》。我说我都想买。妈妈就说，一次买了一本我们看完了再买下一本好吗！哈哈～现在的我看来是很正确的引导哦～《爱的教育》真的对我的影响很大很大，这本书可以说几乎浸满了我的眼泪呢！在这之前，我从来没有想过，看书除了好玩之外，还会哭的这么惨啊！在小小的我看来，那里面的外国小孩，都好可怜啊，他们很多人甚至没有爸爸妈妈呢！反正这是我的第一本真正意义上的名著小说，也是我看的最多次的一本名著吧～ 很感谢我的妈妈，送给我了阅读这样美好的习惯，从此可以陪伴我在之后的人生道路上面～真的很爱也很感谢妈妈，虽然她自己不喜欢看书哈哈！

与其说是一本书，不如说是天涯论坛的高质量亲子关系心得帖子集结成册。 看完了《非暴力沟通》后，我认为，假如非暴力沟通和儿童心理是道，那么这里更多是具体的一些技巧。 印象最深刻的就是：父母是孩子的榜样，父母能以身作则，比单纯说教孩子更有力度。 还没上学的孩子们，最爱我们。放下手机，耐心和专注地陪伴，满足他/她们，让他们收获被爱的满足和专注力。 和孩子好好说话，这里也指的是要描述的准确和生动。这个深有感触，在播客《岩中花述》中，鲁豫采访过的几个用外语写作的作家都说过，因为中文是母语，反而使用的时候不如像用外语一样考究。因为中文信手拈来，在同一个语境下一般都能意会，如果外语用词不准，文化积淀又不深，很容易造成误解。 所以如果我们想要孩子能够准确地表达，自己先得用准确的生动的词汇和句式。这在到处是网络梗的表情包的今天尤为难得。 孩子是天生的科学家，天然知道怎么去发现问题，继而在我们的帮助下验证猜想。他们也是天然的艺术家……我们需要做的，就是引导他/她找到爱好和擅长的。

感谢本书作者的写作，归纳和提炼的方法，虽然与她时代不一样，但是在培育孩子理念方法几乎如出一辙，而这些关系的管理和家庭管理的方法合适反复操练运用于现实生活中，同样合适在辅导、协调家族中的各个小家庭的管理，如日程同步，每个人都能获得足够的“个人时间”，变成有条不紊、很有价值的“忙”，有“价值的忙”能够治愈很多现代亚健康病。 本书帮助我更加着地梳理系统建设我的大家庭家族，以及着手重新排序，修补弥补夯实、协调和滋润错综复杂的多方面关系，循序渐进建设现代化治理体系和统战能力现代化。如作者所言，设身处地地去想，年轻人想要自己的空间、做自己喜欢的事情，老人不也一样吗？厘清责任边界，用合适对的方式重新去交托和安排，当我把整个家庭婆家娘家当成一个系统去建设的时候，每个人每对小家庭都能在这个大家庭里找到让自己舒服的生活方式，这才是保证大家庭家族氛围长久保持和谐的“底层建设”。

很中肯的观点，相比公众号里的短篇幅文章，这种通篇读下来觉得对个人感观更有影响，推荐给宝妈们看。 了解下他人的育儿和生活经验，借鉴学习下观点，好得以平衡自己的状态和能力，物质和外在能给人的快乐有限，解锁新技能、学会新东西，才能带来更多的快乐。 不管是孩子还是成年人，都需要不断自我更新，成为新一点好一点的自己，和孩子一起成长，余生还长，认真对待每个当下，把日子尽量过得美好充实。