暴脾气小孩

此书虽针对小孩这个群体，读后却让人有更广义的感悟，因为发脾气并不是小孩的专利，几乎所有成年人也会发脾气。 人之所以发脾气，是因为缺乏一些重要的技能，比如灵活性、适应性、挫败忍耐力和问题解决能力等。只要能习得这些能力，就会表现更好。 我们对发脾气的理解方式，指导着我们的干预手段。如果我们自身很固执，就无法帮助他人学会灵活处事。一个简单的等式对这一现象进行了总结： 固执＋固执＝发脾气！ 其实所有人都想把自己的事情做好，而有些人之所以出现发脾气等挑战性行为，只不过反映了自身的一种发展延迟，一种在掌握灵活性和挫败忍耐力方面的学习障碍。 人只要有能力，就会表现好。当附加在某人身上的认知需求超过他所能承担和适应的能力时，暴脾气等所有适应不良行为就会发作。 当人进入发脾气状态时，他的正常思维已经“离家出走”。我们的目标就是要确保其大脑不被锁定，神经细胞不被“绑架”，帮助其在发脾气过程中更清楚而有效地思考，把“离家出走”的思维找回来。 本书提供的解决方案： 一、培养5个技巧：执行技能、语言处理技能、情绪管理技能、认知灵活性技能以及社交技能。 ◎执行技能：包括：转换认知定式（从一种思维定式快速有效地转移到另一种思维定式上的能力），组织与规划（组织出一份连贯的行动计划以处理问题或应对挫败感），情感分离（把你对问题的感性反应与为了解决问题而需要的理性思维区别对待的能力）。 ◎语言处理技能：3项特定语言技能：区分并表达情感、识别并解释需求、解决问题。 ◎情绪管理技能：我们常常会暴露很多负面情绪，急躁、易怒、暴躁、古怪，牢骚满腹，疲惫不堪等。 ◎认知灵活性技能：年幼儿童（年幼成人）的思维模式会倾向于固执、非黑即白，他们理解力有限、缺乏灵活性。 ◎社交技能：在人类活动中，社交互动对于灵活性、复杂思考能力和快速处理能力的要求相当高。 二、3个篮子（ABC方案）： ◎方案A：我是总经理，他的一切听我的，强加我的一切意愿。 ◎方案B：他是总经理，我是助理，做他的向导，引领他走出苦闷。“方案B”是本书推荐方案，讲的是利用SPCP方法与孩子展开讨论，用让双方都满意的办法解决问题、实现未满足的期望。【积极合作式问题解决（solving problems collaboratively and proactively，缩写为SPCP）方法。】运用方案B时，你的职责就是替代孩子大脑的额叶部分。 方案C：放弃，随他去，他想干嘛干嘛。 方案B的3个执行步骤： 步骤1：将心比心：将心比心与宽慰，对于这类孩子来说十分关键，因为他们常常会因为发现自己对事物的刻板判断与现实情况有出入而反应过激。无论你觉得孩子的顾虑是多么古怪、缺乏逻辑，孩子自己却不会有相同的感受，因此，请务必保证让孩子说明自己的顾虑。 步骤2：界定问题所在：可以帮助孩子做到一些他以前不太擅长的事——将另一个人的顾虑纳入自己的考虑范围。能帮助一个毫无灵活性的刻板孩子在不发脾气的情况下听另一个人讲述他的顾虑，已经算得上是巨大的进步了。 步骤3：邀请：也可以帮助孩子做到一些他以前不擅长的事——接受一种想法，即除了黑与白之外，有些地方还可能有灰色存在，而且除了他自己一开始想到的外，还存在解决问题的其他办法。 三、改变错误的交流模式： ◎猜测对方的动机或认知能力并给出错误的结论。 ◎以偏概全，是指倾向于对不同的事件作出同样概括性的结论。 ◎讽刺。 ◎镇压。 ◎祸根式思维，有时也被称为灾变恐惧。在这种情况下，家长会极度夸大孩子目前的行为对他今后的影响。 ◎打断孩子的思维。 ◎说教。 ◎忘不掉过去。 ◎通过第三者进行沟通。

在《暴脾气小孩》的理论框架中， 1. ​​5种路径​​ 指的是孩子需要习得的五项关键思维与情绪管理技能：​​认知灵活性、挫败忍耐力、问题解决能力、自我安慰（宽慰）以及与他人合作的意愿​​。这些路径决定了孩子能否在遇到挫折时保持冷静并找到可行办法。 2. ​​3种方案​​ 当孩子的行为没有达到家长期望时，家长可选择的三种应对“篮子”： • ​​方案A​​：强制型，把大人意愿强加给孩子； • ​​方案B​​：积极合作式，和孩子一起讨论、共同找到双方都能接受的解决办法； • ​​方案C​​：放弃型，暂时或永久放弃对孩子的期望。 3. ​​方案B的3个步骤​​ 书中把方案B拆解为三个必须依次完成的动作： ① ​​将心比心​​（先理解并宽慰彼此的情绪） ② ​​界定问题所在​​（说清真正的顾虑，而不是直接给答案） ③ ​​邀请​​（邀请孩子一起想办法，形成可行方案） 只有按此顺序执行，才算真正运用了方案B。 ​​简而言之​​：掌握5种路径的目标→在冲突时选择方案B→通过“将心比心—界定问题—邀请”的三步流程，帮助孩子在合作中习得关键技能，最终减少发脾气并提高适应力。

几年前翻看这本书的时候，我女儿还小，还不是今天这样一枚“小钢炮”，今年再沉下心阅读，加上自身在养育路上遇到的问题，带着问题来阅读，感受会截然不同。 这次阅读，对我最大的触动是换个角度看孩子的“发脾气”行为，不要认为孩子是在故意和大人做对，而很大程度是因为孩子们缺乏某种能力，这些暴脾气小孩其实只是缺乏重要的技能，比如灵活性、适应性、挫败忍耐力和问题解决能力等。只要他们习得这种能力，就会表现好。 灵活性与挫败忍耐力是十分重要的开发型技能，而有些儿童却无法随着年龄的增长而同步习得。这些技能发展不全面就会导致一系列的行为——突发性的冲动、挑战性行为、肢体及语言上的冲撞等。 我们家长要思考的究竟是什么妨碍了孩子发展相关技能。可以这样理解，路径就是需要培养的技能。其次，奖励与惩罚措施无法培养孩子发展出这些技能。没错：你无法通过在墙上贴小红花或罚站的方式培养出执行技能、语言技能、情绪管理技能、认知灵活性技能或社交技能。 书中提出了的5个路径和3步法，对我来说非常受用，简单概括就是找出孩子缺乏的是哪种能力，在应对方式是： 1. 第一步：将心比心，对孩子遇到的困难表示理解，表示理解她的处境； 2. 第二步：界定问题，就是确认她到底遇到了什么问题； 3. 第三步：邀请，面对这个问题，邀请她一起想解决问题的办法，这个办法是父母和孩子彼此都能接受的； 作者提出了解决问题的方式是SPCP, Solve Problem Cooperatively and Proactively

很实用的一本书，我觉得父母作为孩子的首要监护人，最重要的就是“参与”任何问题出现，第一时间不要想马上解决他，比如发火啊，敷衍啊，第一时间要慢下来，参与进去，帮助他解决问题，不然问题只会压下去，再次出现，而不会真正解决，目前成年人通常只会想着快速完成，而快速是成长不了的~

孩子只要有能力，就会表现好。 当孩子发脾气时，不是故意跟你作对，是他遇到了问题。 他的需求没有得到满足， 他在解决问题时或选择时面临他所无法言说的困难。 而他，恰恰缺少某种解决问题的能力， 如情绪控制能力，灵活性，挫折耐受力等等。 你需要做的，是积极合作式问题解决思路。 将心比心地，界定问题，分析双方共同的顾虑，和孩子一起，一次一次地和他共同解决问题。 在这一次次的问题解决过程中，你与孩子共同成长。

《暴脾气小孩》这本书教会了我们，暴躁的小孩子不是以针对你的目的而爆发的，他们是主要不会表达自己。我们教会他们如何表达一些情绪，让他么知道更多样的表达方式除了爆炸以外。 本书中提出三种应对孩子拒绝要求的方案：A、B和C。 在小孩拒绝你的要求时，用以下的三种回答： A：直接鉴定自己的要求，也就是很传统说「不行就是不行」。 B：把大人的期望和孩子的感受都放在桌面上。 C：放弃要求，让孩子随意。 本书提到方案B是最有效的。用「将心比心」， 界定问题，邀请参与三步法与孩子一起找双方都能接受的解决办法。 在于孩子讨论问题时，我们前要倾听孩子的想法先再商量条件。不必瞎猜对方的意图，一般我们都是互相猜错的。从比较小的问题开始解决，不用急。 本书的「将心比心」让我特别联想到孟子说的「老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及人之幼」都是「推己及人」的行为。是换位思考的起点 现在的教育体系大多数都是用反感A，我们可以考虑多用方案B来和孩子沟通和孩子一起寻找双方都能接受的解决办法。 读完这本书的时候，我想起了另一本我读过的书，《被讨厌的勇气》。里面用了「目的论」来解释小孩子的一举一动。这样把小孩子的行为说得像是都很可控的，是故意的。就比如发脾气的时候是为了达成一个目的，比如得到你的关注。这些是有道理的，但缺点解释这些行为的原因。《暴脾气小孩》这本书反而用「小孩子不会表达自己的需求」作为孩子发脾气的原因。大人要做的是「教会孩子这些他们缺乏的技能」。比起有勇气被人家讨厌，还不如把时间花在学习有效沟通。正如本书的结尾所说的：「为令双方都满意的解决办法进行努力和在避免冲突的情况下化解争端和不同意见。」

好好沟通无数次 这本书最初阅读的目的，是为了帮助一位四年级的孩子。我作为他的家教老师，在陪伴他学习的过程中发现，最让人头疼的不是完成作业，而是处理他突然爆发的情绪，具体来说，是暴脾气。 孩子是很善良的孩子，但成绩不好让他对学习产生了厌恶，即便家长是比较开明的，没有逼迫孩子天天学习，或者必须达到多少分的要求，但是面对孩子分数在20-40分徘徊时，也显得有些束手无策。我的主要目的是陪着孩子完成作业，听起来是简单不过的一件事，但实践起来却山重水复。我在看着孩子写作业的时候会比较注意孩子的情绪和想法，这可能是源于我的心理学专业背景。所以我更能敏锐捕捉到情绪的变化，而这种情绪变化是突然之间的，瞬息万变的，是不可预测的。也许上一秒还在阅读题目的过程中，下一秒就已经进入“厌学”的爆发状态了。面对这种情况，我一时之间也有些慌乱，于是就用咨询的态度和语气去了解孩子的想法，可是对话几次后，感觉孩子说不出一二，这种情绪好像是让他困扰，但又不知道困扰在哪里的一种状态。我多次询问原因时，时而会有一个具体的原因，这就可以继续探索和解决了，但更多时间都是以孩子“我不知道”的暴怒收尾。 为了解决这个问题，我开始看这本书，试图找到一些实操性的技巧。但是书本阅读的缺陷就出来了，很冗长，没办法短时间内找到想要的内容。外加我的精力有限，也只能看到哪里用哪里。 但这本书想要传达的只有一个观点，和孩子好好沟通无数次，听起来好像很简单，只需要好好沟通就可以。但后缀的“无数次”其实是想让家长们有一个态度，那就是做好准备，一次生气的背后，其实是需要无数次的沟通才能得到满意的结果，家长要有耐心。 本书传授的技巧就是采用B方案。A方案是家长强制要求完成，孩子不得反抗；B方案是家长和孩子沟通解决问题；C方案是家长一昧的听取孩子的要求，家长没有任何意见。刚开始看到这里，我就会想，这不是傻子都能做出来的选择嘛（没有恶意）？ B方案明显是更加民主开放的一种决策。然而事实是，很多孩子情绪失控，并非是自己愿意的，而家长总是持有某种视角，认为孩子是为了争取到什么目的或者利益才发火的，比如认为孩子发火是为了不写作业，是为了逃避难题等等。事实上我们都先入为主了，孩子本身就在发育的阶段，孩子的此时情绪调控机制并不成熟，外加关于这方面的技巧也并没有那么熟练，孩子的认知灵活性受阻，很容易情绪爆发，家长对此再抱有一些个人想法，采用A方案的几率就很大了。 所以本书又给我们传递了一种观点，那就是耐心听孩子经历了什么，平等的和孩子沟通，而不是以“我知道孩子怎么想的”的视角去解决问题。B方案听起来简单，但具体分析时，很多家长都犯了难，因为他们觉得沟通就可以了，询问孩子出于什么目的生气，然后继续采用A方案，其实是不对的。例如家长询问孩子的生气的原因后，认为这没什么大不了的，于是继续让孩子按照计划写作业，事实上这和没有问孩子的想法一样，只是做了表面功夫，真正的精髓在于问了孩子的想法后，你们是如何沟通到一个满意的结果的，具体问题具体分析，但原则是采用B方案，平等对话。 本书就讲了这一个方案，会让我觉得内容篇幅有些少，但思考下，生活中用起来，的确这样一个方案就足以以不变应万变了，因为万变不离其宗。说起来，我联想到之前看到的一本书中介绍，要把孩子当成成年人来看，我很认可这个观念，孩子也是一个成熟的个体，虽然身体不成熟，但是心灵上和我们一样，需要被尊重对待。书中举得例子很恰当，当你把孩子当成成熟的个体看待，看到孩子跌倒了后，家长应该询问孩子是否需要帮助，而不是直接把孩子抱起来，这样做就是忽视了孩子的主观意愿。这种做法就像你看到老头老太太摔倒在地上，不询问对方是否需要帮助而直接把他们抱起来一样。 本书给我的收益颇多，如果日后有孩子了（或者朋友们的孩子需要帮助），我觉得自己会从更客观的视角看待孩子们之间的问题，其实我是比较喜欢和孩子们聊天的，当然我更喜欢和天真纯洁的孩子们沟通，我很想知道他们脑海中会想些什么，让他们愤怒的点和悲伤的点是什么，背后又隐藏着什么自动化思维呢？当然，这些内容仅仅作为延申的思考，期待下一次阅读有关孩子的书籍，不知道那时候会发生什么。 ——2026.3.3 10：55

在一个周五的晚上，孩子因为一件小事突然大发脾气，家里氛围变的紧张。看她那痛苦的样子，想去安慰安慰，但俩人说话却说不到一块。 开口就吵，又心疼又无奈。 这样子，晚饭也没法吃了，还是出门透透气吧。 边走边想，到底哪里出了问题，为什么总是动不动就发脾气，每次又哭又闹，有没有解决办法。 正好最近一直在看书，不妨搜搜看，有没有相关书籍，于是就遇到了这本。 “暴脾气小孩不是故意找茬，而是缺乏解决事情的灵活性和抗挫力” 这个观点不能再赞同了！ 还学到了如何破局，如何共情…… 方案B的具体步骤： 1.将心比心。也就是共情，具体做法是将孩子的苦恼、焦虑复述一遍。 比如，孩子想在周一到周五期间也看平板（以前都是周末才给），不给时大发脾气。 家长：妈妈不给你平板，你很不开心，是么？ 2.找到问题所在。 孩子：我上一天学了，回家想放松放松怎么了，为什么不给我平板，我很生气； 妈妈：你想放松也可以，妈妈担心你打游戏，一旦打输了你又生气、又郁闷…… 3.邀请孩子提供解决办法。 孩子：那我保证不打游戏行吗？ 妈妈：我看这个方法好，不打游戏就不会影响心情。但是刷视频时间长了也不好吧，要不咱们限定个时间，你觉得呢？ 孩子：可以啊，每天40分钟，而且不打游戏 妈妈：太好了，那咱们就这么约定。超时的话怎么办呢 孩子：超时你就把平板收起来，不到周末我不看； 妈妈：好嘞，你这方法好，那咱们就这么办吧； 孩子：好

当孩子发脾气时，父母会怎么做？书中所讲的暴脾气与正常发脾气是有所不同，不是问题孩子，常常表现出极端行为——大发脾气、毫不妥协、语言及肢体上的冲撞等等 书中所讲的暴脾气与正常发脾气是有所不同。那何谓暴脾气小孩？有几个显著特征：极端缺乏灵活性，并且无法忍受挫败感。这些问题使孩子和他们的亲人的日常生活充满困难和挑战。那暴脾气小孩会有什么行为？会有一些极端行为——大发脾气、毫不妥协、语言及肢体上的冲撞等等。也被贴上了各种标签：难相处、有毛病、任性、操纵欲太强、故意吸引注意力、缺乏动力等等。还有可能被诊断患有各种精神疾病，如：注意力缺陷多动障碍（ADHD）、抑郁、躁郁症、非言语型学习障碍（NLD）、强迫症（OCD）等，但很少有人真正了解他们的这些行为及背后原因。 作者指出孩子之所以表现出极端表现，是因为在执行、认知、语言处理、情绪管理、社交等技能上缺乏。而帮助孩子提升这5个技能并没有完全解决到问题。还要取决父母解决问题思路（ABC三种）：A是强制、命令式，C是放弃，B是积极合作。积极合作解决问题思路有三点：将心比心、界定问题所在、共同寻找解决方法。其中将心比心是最关键，也是最难。因为父母很多时候不是只说到自己焦虑，没有说到孩子焦虑或者说到孩子的感受，没有说出自己的感受，还有一来就说出解决方法，就往A方向走。最后还有改变交流模式，也就是沟通模式。常见模式：评判、以偏概全、完美主义倾向、挖苦、比较、打断、说教等。当你改变交流模式，加上提升孩子5个技能，你才能与孩子积极合作，积极解决问题。 PS：这本书很难操作。一翻译有问题，很多话是直译，比如“紧裹”因素，尴尬因素。镇压应翻译“比较”会好些。二案例讲的不够通俗易懂，知道方法，却不好理解案例的运用。三应从孩子闪光点出发，而不是从他缺点入手。

针对孩子的情绪管理模式。 不管你是家里有暴躁的孩子，还是你更想理解孩子，以及自己的情绪它都值得一读👶💡 ✨ 少打压，多问问。 学会如何认识你的孩子，也认识自己。 比起《被讨厌的勇气》，这本书的内容更有科学依据。 总结如下这句话：「暴脾气的小孩发脾气并不是主动选择的，也不是因为他们觉得可以用发脾气的方式（解决问题）。」 本书提到的很多非暴力沟通方式，我都蛮喜欢的。 📖 例如，在书中的案例中提到，有位家长认为他们来心理咨询师这里的目的是找到如何「让她变正常」。这一句话，孩子听到后就恼怒大发🔥。 不要总是「你、你、你」，多说几句「我」。 家长在和孩子沟通时，要注意不要带有评价。可以把「你—」这个前缀，改成「我认为—」。 👀 多观察，不要多评价。那种情绪化的「你怎么总是……」只会让孩子在家长身边累积不安全感。 🌾 不要压垮孩子的最后一根稻草。 情绪是累积的。也许你看到的是孩子因为件小事而发脾气，但实际上生气的原因也许是积日累岁的。 一旦脾气爆发，家长不要把问题全归咎在孩子身上。 比起说「这孩子没办法，情商就是这么低」，还不如多问问孩子现在想要的是什么❓ 🤝 最后提到，解决问题要和孩子一起解决，要有他们的参与，而不是家长单方面下结论。 记住：不要打压，要多问问💬。