抑郁生花

蔓枚的文字里能品尝到有点林奕含的味道 淡淡的连带着肃杀之气的忧伤感很吸引我 像湖面上的涟漪一般弥漫着浓郁的寒意 但又让人揭下面纱一探究竟 但我终究没有耐心通篇欣赏完美妙的文字 好吃的糖慢慢吃啦 wobo里她的抑郁好像至今仍然没有得到缓解 但不也祝福她摆脱掉黑洞的桎梏和魔咒 了 只希望她能在自己的绘画世界里找到自己的“自留地” 在那个伊甸园小角落里能回归到纯真的自我本我 很多话也不知道咋说了 思绪杂乱 但迟迟不肯落笔 内心想的和嘴里表达出来的和别人耳朵听到的是三回事 慢慢的就丝毫不想说话了 说了也白说 但不说白不说（白岩松的《白说》里的一句） 纪录片里看到蔓枚和男友双双出镜 她的身份也很让我着迷 想摘下她的神秘面纱 去微博翻了账号 才打开就映入眼帘红色的离婚证 （才知道这玩意原来是红色的），巨大的割裂感 。（从wobo中隐晦捉摸到好像生子了 不过也不确定 毕竟线索太少了 不敢随意揣摩 算了 我文笔真的很烂 写的很多句子都不通顺 有时候还要念一遍看看顺不顺再改 不写了 自己去会意 我的想法我要留在自己心底慢慢咀嚼只可自怡悦不堪持赠君

《抑郁生花》真实再现了一个抑郁症患者的日常： 她总是感觉活着没什么意思，每天就像一具空壳一样，过着没有灵魂的生活，对一切都失去兴趣。 她每天被负面情绪所包围，从早到晚都沉浸在消极情绪之中，痛苦不已。 她有强烈的负罪感，觉得自己对不起家人，对付朋友，对不起那些为自己付出的人。 她觉得自己什么都干不好，经常会责怪自己。觉得自己既可怜又可悲，什么事都做不好，讨厌这样没用又脆弱的自己。 她无法与任何人建立亲密关系，觉得所有人都不理解自己，不支持自己，没有真心朋友，觉得所有人都在歧视自己。 她每天什么也不想做，什么事都想着逃避，觉得很痛苦，又不知道该怎么办。 每天大部分时间都在内耗或者发呆，觉得人生没用什么意义，只想迅速结束这段痛苦的人生…… 蔓玫在这本书里，以莫大的勇气和诚意地如实讲述了身为抑郁症患者的她所经历的那些疾病艰辛、生活琐碎和内心挣扎。而她凭借着面对磨难的那份勇气和不懈的努力，做到了 “世界以痛吻我，我要报之以歌”。 她用花朵般的生命力将发生过的种种悲伤与痛苦、爱与同情都用心整理好，给我们，也给那个成长中的她自己。 非常庆幸作者已经走出了阴霾，衷心希望她越来越阳光，越来越快乐！

抑郁是一个很沉重的话题，为什么现在的社会有越来越多的抑郁症患者存在，据说现在我们国家每13个人里就有1人是抑郁症患者，多么可怕的数据啊？更可怕的是凡是到重度期的抑郁症患者，几乎都有自杀的倾向。我们看到的这本书的作者蔓玫就是一个很严重的抑郁症患者，作者的这部抑郁症亲历笔记，真实记录了她痊愈或许还在与抑郁症抗挣过程中的情况，她在文中勇敢回望、冷静记录、真诚剖析，终于发现自己身上还有不可战胜的春天和顽强开花的梦想，是的，这个非常重要，每一个人身上都会有神奇的力量，关键的点在于如何发现、如何激活这种自身存在着的神奇力量？此书会给你很大的启发与帮助。

“一株蔓生的玫瑰，从黑暗中来，但想朝光明里去。” 相比于其他这方面的书，还是觉得这本最好，没有味同嚼蜡的大道理，有的只是感受。与其说读，倒不如是交流。 蔓玫在这本书里，富有勇气和诚意地如实讲述了身为抑郁症患者的她所经历的那些疾病艰辛、生活琐碎和内心挣扎。对抑郁又有了重新的认识与理解，发病时的那种无力感，下沉，让人绝望，这并不是危言耸听，也不是庸人自扰，更不是无病呻吟，这就是真实发生的。抑郁情绪发生时，你会在书中找到共鸣，找到那个理解你的人，同样我也明白在那种情况下，你是很难静下心来去看书的，那就在情绪稳定的时候去看，书中会给你慰藉。 那些对抑郁误解的人，更应该读一下这本书，但请保持一个前提:请不要怀疑或者质疑。你可以不理解，但请你闭嘴。对于抑郁的小可爱来说，任何的刺激都会加重，请不要做压死骆驼的最后一根稻草。同样也希望你终其一生，都不要遇见它。 如果身边有抑郁情绪的人，请不要说一些无关痛痒的话，他们需要的不是你的鸡汤，不是大道理，甚至在某些时候，只想一个人安静的待会儿。劝慰一个人最好的方式，不该是告诉他，你伤得不重，一点也不要紧，为这样的伤口哭泣毫无必要。而是认可他的疼痛，投之以信心，并积极地为他寻求治愈的方法。自己又不是那个受伤的人，又无法体会他的疼痛是否当真无法自拔，从根本上否决对方那些真实存在的负面情绪以及由此而来的困境，无论怎么看都不像是帮助，而更像是二次伤害——插入心脏的刀子随手拧一拧，反而插得更深。羡慕蔓玫身边有一个一直陪她的香樟君，一直在默默地陪着他，给她拥抱，给她耐心，需要时我在你身边，不需要时便在远处关心着你，一个简单的拥抱，胜过千言万语！！能够相遇已是难能可贵的缘分，要互相珍惜。 凝视深渊的时候，深渊也在凝视着你。选择了陪伴，就请多一份理解与宽容。但请坚定的相信，抑郁是会好的。希望抑郁症，乃至所有的精神疾病，都能被更多地了解，被更合理地对待。 那些暂时折翼的天使，真诚的盼你眼里有光，愿你的世界重新被五颜六色装扮，期待你重新振翅翱翔于蓝天！！！ 以下为文中摘抄:这就是真实的情况！！（部分）。 他们以为他们爱我。他们或许真的爱我。可是没有用。没有一种爱能填补我。我不爱我自己。 他们对我说，不要回头看。你不要回过头去看。不要看那个被抽掉了灵魂的人，更不要看她脚下的深浓阴影，万丈深渊。 但这一回尤其严重。都是似曾相识的症状——越来越不想说话，不想吃东西，体感变得越来越迟钝，难以分辨食物味道，手指割破不觉得疼痛，说话做事，也没了喜怒哀乐。有时全身每个关节都疼。莫名地低烧。有时自沉睡中醒来，一身虚汗，贴身衣衫被褥都湿透。噩梦排山倒海，一个叠着一个压入我的睡眠。成群大黄蜂追着蜇我，伤口如一枚枚大图钉嵌入体内。眼睁睁看着家人在火海中被烧焦；好友被从二十六楼推下，摔得支离破碎；学校被卷入阴暗交易，女生们被一个个扒光衣服，用开水淋，用烟头烫，到处是惨绝人寰的尖叫……没有喘息余地。半夜自千方百计的逃亡中醒来，浑身都抽搐，胸腔到喉咙仿佛还弥漫着未散的血腥气。头皮硬生生地疼，仿佛有人抓住头发将我暴打一顿。香樟君抱我，安抚我，我却推开他，拳打脚踢，泣不成声。至神志恢复清醒，也向他道歉，又安慰自己：是太累了，休息一阵就会好的。

①他们对我说，不要回头看。你不要回过头去看。不要看那个被抽掉了灵魂的人，更不要看她脚下的深浓阴影，万丈深渊。 ②你要做的是像一株植物那样，平静地生长。即使生于泥泞，也一样可以开出无垢的花。即使扎根于不见天日的深渊里，也从不折损向光生长的本性。 ③我一点也不温柔，一点也不清淡，一点也不纯粹。我是带刺的、用力的、混沌的，一个充满缺陷的矛盾体。 ④过好自己的日子，本身就是种成就了。 ⑤所以为什么非要求自己合群，温柔，相亲相爱，客气乖巧？为什么要把一身本来就属于自己的刺摘掉？那都是你的一部分。都是构成你的存在的必要因素。你先要承认自己身上有不向光的那一部分。这是这一切的前提。 ⑥有的人天生乐观，有的人天生敏感，只要在正常范围内，你就要知道这是可以接受的一部分。 ⑦我不喜欢被别人改变，也不喜欢去改变别人。我怜悯他们，厌恶他们，或许能理解他们，应该也……应该也爱他们。可唯独没有办法做到的，是亲近他们。 ⑧我不想再害怕你、抗拒你、逃避你、消灭你。我希望能与你和解。今后的日子，我愿意与你同行。

在废墟里种出一片春天 “抑郁症不是心灵的感冒，而是一场漫长的雪崩。”翻开蔓玫的《抑郁生花》，仿佛触碰到了作者手腕上未愈的伤痕，也看到了自己灵魂深处的裂缝。🥺这本书不是轻飘飘的治愈鸡汤，而是一把锋利的手术刀，剖开抑郁症患者的血肉，让我们直视那些被误解的“矫情”“脆弱”背后的真实——那是一种连呼吸都需要耗尽全部勇气的生存状态‌。 蔓玫的笔触像一名植物学家解剖标本般冷静，却藏着一股惊人的生命力。她记录病房里形形色色的病人：用指甲在墙上刻画的女孩、反复数药片的老人、假装微笑的职场精英……这些细节像针一样扎进读者的心脏。最震撼的是作者对“病耻感”的描写：“我们不是不想好起来，而是连‘求救’都成了奢侈品。”‌ 直击痛感的坦诚🥺 书中插画是另一重惊喜。蔓玫用色彩斑斓的植物图谱隐喻心理状态——枯萎的玫瑰、疯长的藤蔓、黑暗中发光的菌丝。这种“以花喻病”的创意，让抽象的情绪变得可触可感。正如一位读者留言：“看到那些画，我才明白自己的痛苦不是丑陋的，而是像野花一样，野蛮却美丽。”‌ 为什么这本书能引爆共鸣？‌ 撕开社会滤镜‌：它拒绝将抑郁症浪漫化或妖魔化，而是呈现其混乱、肮脏、反复的真实面貌‌； 提供“工具性治愈”‌：书中附带的心理自救技巧 让读者看到希望‌； 创造集体疗愈场‌：微信读书89.6%的推荐率和千条书评证明，它已成一个“树洞”，让患者彼此认领‌。 合上书页时，我忽然想起蔓玫的一句话：“抑郁不是终点，而是你终于看清了内心的地形图。”这本书或许不能直接驱散黑暗，但它给了我们一支火把，让我们在泥泞中辨认出——那些曾被我们厌恶的脆弱，原来也是生命的一部分。 （故意写的有点机器感感觉质量高点了😉那个问题是让ai生成的回答哦～）

以文字窥人，蔓玫的才情洋洋洒洒，读之甚是舒畅。同时，也欣然，原来不止我一个人曾如此孤独。体内叫嚣绝望的野兽，原来不止我一人被迫与之共存。 蔓玫很有艺术天赋，而天赋的另一面却往往被人忽视——是否有消化这种天赋的能力，否则很容易被反噬，文学艺术尤其如此。本科学文学之前，我是个十足的文艺女生，爱文字中的风花雪月、快意恩仇，往往从中回到现实中来时，有一种恍若隔世、格格不入的感觉。也因为看得多，所以想得多：人生意义、人性、理想与现实……但多数人的运气大多不好，因为这些终极问题的思考，若不被好好引导，很容易走火入魔，陷入虚无和忧愁。我就是多数人中的一个。年少时被这些问题吸引，却没有答案——其实很多问题不需要答案，只是那时候我总想找到答案而已。多年后，学文学之后，特别是接触文艺理论之后，对这些少年的忧愁有一种了然似的解脱。可是不可否认，少年的愁滋味哪怕幼稚，却也真实存在，真诚透亮。记得学长曾描述他的少年之愁，“连呼吸都是痛的”。 言归正传，文学艺术很好，可是它所遵循的逻辑，与现实世界迥然有别。它是纯粹的，现实是琐碎的，我们都是现实生活中的人，哪怕不愿意，也不能“抓着头发离开地球”。同时，文学的感受力是稀有天赋，它带来精神上愉悦的同时，也会使得我们的痛觉高于常人数倍。而我只是个懦弱的人，我不愿承受数倍的痛苦，所以我选择钝化自己的感觉。如果以后我有小孩，我希望他做一个神经大条的快乐的人，永远不要读懂文学。 书中，蔓玫将自己称为幸存者，我也时常也有这样的感受。 曾经的我是怎样的呢？聪明，自然也张狂。对于赞耀还没什么概念时，就懵懂地接受了众人的青眼。张爱玲说“出名要趁早”，而现在我却觉得，大器晚成才是最好的归处。毕竟，太容易得来的，会觉得理所当然——其实那只是侥幸罢了。侥幸，掩盖了太多问题，自己的、家庭的。 初中时，就像被不知名的东西撞着似的，突然觉得恐惧。恐惧交流，恐惧讲话，恐惧人，恐惧一切。曾经侃侃而谈的一个人，变得畏缩、恨不得永远把自己藏起来一样。就是这么毫无征兆。 老师、父母自然是不允许的，也自然无法理解。我，生于和平年代，家庭和睦小康，无重大意外事故，朋友关系融洽。怎么会这样？怎么能这样？怎么敢这样？我自己也不允许，我怎么突然就这样了？至少给我一个原因啊。没有，没有任何原因。或者，现在再回顾时，也许是有星星点点的征兆：母亲过于严苛、父亲长期在外工作缺席成长、自己太过顺遂以至于完美主义倾向极其严重、缺乏普通人的同理心……不过哪一个原因都罪不致此，但是叠加在一起，就成了压死骆驼的最后一根稻草。莫名其妙的，骆驼就毫无征兆地死了。 那时候，我觉得我不对劲，可所有大人都不承认。我也想过求救。我向老师、向同学、向母亲。老师无能为力，同学不解、甚至有的幸灾乐祸，母亲则是，愤怒，巨大的愤怒——我辛苦为你，你怎么这么不坚强，你有什么用，你让我丢脸！慢慢地，我放弃求救。我曾无数次地想着从楼上跳下去就好了，可是我怕疼，我甚至不敢割伤自己；我对周围人说“但愿长睡不愿醒”，他们当我开玩笑并让我晚上早点休息；我易感、流泪，可是他们说我不坚强、矫情。 我体内有一头发狂的野兽，可是我没有宣泄的出口。 就这样，我的信心、自尊一点点瓦解，灰飞烟灭。或者说，从一开始，它们就建立在虚幻的地基上——成绩、排名、你比其他人优秀多少。 别人的青春哪怕在成绩的硝烟中灰头土脸，也总有明亮的色彩。而我，初中、高中哪怕直到大三大四，都深陷不知名的泥淖中，每时每刻与之斗争，无底洞似的内耗。我无比渴望当一个“正常人”，甚至伪装成一个“正常人”，不过我真的做不到。在这段至暗的日子里提起我时，旁人总说“内向、孤僻”，甚至我猜还有“奇怪”吧。 什么时候开始有转机的呢？大概是17岁吧。我真的不会爱人，那件事后，自己的感觉一点点消失，就像被罩在一个真空玻璃杯里，趴在玻璃前看着人来人往，周围却安静极了，心情平静到仿佛自己不存在一样。 我知道，我已经死了。 大概过了很久很久吧，感觉才一点点流入身体，喜、怒、哀、乐，却再没了那种孤独感和心痛感。以前孤独如潮水，潮起潮落将我毫不留情地吞噬，我曾无数次在这种感觉中溺毙；而之后，孤独就从我身上消失了，我再也不用体会孤独的滋味。以前我有无数次求而不得的心痛，而之后，我的心脏钝钝的，再大的悲伤都牵动不了一丝疼痛——不过现在我发现，它只是转移了，悲伤时我右手掌心好疼，真可笑。我不知道这是什么鬼畜逻辑，总之，我像一个埋在土里的人，春天时腐烂的尸体竟然长出了芽，并且开出了不显眼的小花。 我想，这大概是求生意志吧。哪怕我的世界没有出口，哪怕我真的很想去死，潜意识里残存的昔日最后一丝傲慢也会想法设法让我活下去。不过，后来我想，这大概也不是个人意志。这，只是运气。我大概只是被运气女神垂怜了一点点而已。 大学仍然恐惧，恐惧与人交流、恐惧人群。不过也许是脑前额叶开始成熟，也许是看了一些心理相关的书，我笨拙而缓慢地、一步一爬，一点点，学着接受自己。这实在是太难了，往日的评判标准深入骨髓，内化成自我攻击。要想改变，真是伤筋动骨。 讽刺而又温暖的是，伤我最深的我的母亲，在我考研最艰难的时候，完全接纳了我。我向她怒吼以前的种种苛刻，我将我所有的恨意倾泻而出，我像一只想要将她撕成碎片的野兽，我砸东西、我大哭到声音嘶哑，我恨这一切！我恨！后来，她哭着对我说“妈妈错了，妈妈对不起你”。这么多年，我终于等到这一句话，我终于有了被接受的感觉。 我的“病”，开始慢慢好转。不过也许，“好转”只是一种错觉，那只野兽永远在我体内，不知道什么时候会毁掉我的理智，将我所有的挣扎付之一炬。可是我觉得这本书里有一句说得很好——也许我们可以学着与这只野兽共存，抚顺它的毛，允许它的并不造成伤筋动骨后果的狂躁。 别人怀念青春，现如今我却庆幸，终于摆脱青春了。 哪怕没有去医院诊断，我也切身体会到了那种失控感。现在觉得张悬那句歌词真的好，“我得到的都是侥幸，我失去的都是人生”。现如今我只觉得自己是一个幸存者。也许真正的我早在很久以前就从楼上一跃而下，或者用刀片划开了自己的手腕，也许我的存在只是一种错觉。不过那又何妨？ 悟以往之不谏，知来者之可追。

最近看得有关抑郁的第2本书，文笔非常细腻，把我心里面无法言说的很多东西都表达出来啦，整篇文章读起来很舒服～ 我没有作者那么严重，回顾我的以往的经历，我第一次发病应该是初三毕业考的时候吧，初三考试的时候头疼，考试结束后找中医吃了药就好啦，当然不知道是吃药的作业还是没有压力源自己就好啦。 回顾我的成长经历，我觉得我之所以会抑郁，和我爸妈老是吵架甚至打架有很大的关系，我5岁以前的记忆几乎是没有的，有的也只是记得一些重大的事件，小的时候总是听妈妈和奶奶说我怎么怎么，但是我都记不得啦，我都是通过大人的描述去认识幼时的自己，可能选择忘记是一种自我保护吧。在我的印象中有几件事情印象非常深刻，一件是我爸妈抢我妈妈的包，因为钱，我帮我妈妈把包上过来，为我妈妈擦眼泪。一件是有一个男的给我妈打了个电话，我爸爸打我妈妈，在里面的房间里，我和我弟弟在外面的房间里，感觉我们都定住啦，啥也不敢做，非常害怕，然后我妈离开家去了外公家。还有无数的争吵的瞬间，我爸爸砸东西的瞬间，以及从我妈妈嘴里听到的关于我爸爸如何如何不负责任，如何如何不关心我妈的日常，可能在我爸妈的关系中，我妈妈是弱势的一方，所以我总是在帮助我妈妈，小时候曾经有很多时候，我妈妈都表达过自己想喝农药，所以小时候有特别担心我妈做什么傻事，所以小时候的我就特别懂事，特别听话，以此来讨好我妈，因为我害怕我妈会离开我。我总是压抑自己的感受讨好我妈，看到这本书里关于买碎花裙子的描述，我小时候也是这样子的，一件东西哪怕我再想要，如果太贵啦，我就会说我不喜欢。任何能让我妈妈高兴的事情我都愿意做。我是一个没有经过叛逆期的孩子，小学的时候还比较调皮，但是初中非常听话，努力学习，成绩很好，妈妈不让我做的事情我坚决不会做，我初中甚至从来没有和我妈妈顶过嘴，也不会跟我妈提出任何无理的要求，我有着不同于这个年龄的成熟和冷静， 也不会像其他人有早恋的心思，因为我的妈妈和我说过不要谈恋爱，要好好学习，所以我不允许自己有任何这方面的想法，所以面对男孩子的追求，我特别抗拒，也十分冷漠。以至于有男孩子追了我好几年，我都是一种生人勿近的感觉。我甚至没有过喜欢的男孩子，更不知道喜欢一个人是怎样的，因为完全压制了自己这方面的想法。一个没有叛逆期的孩子也把所有的东西都压抑了吧。 小的时候我老是梦见有东西追我，我在不停的跑，不停的往下跳，感觉很害怕，很恐惧，可能就是小时候弱小的我在爸妈争吵环境中的感受吧。 我第二次发病是在高三，高中我几乎癫狂的学习状态，这样的心无旁骛的学习，再一次让我在一个新的环境中，从0到1，又慢慢从末尾努力学习到班级甚至年级的前面，但是，这样忘乎所以的学习让自己到了高三的时候崩溃啦，开始头疼，牙齿疼，胃疼，完全学不进去，当时想要休学一年，后面经过班主任的劝说，跟着班级一起，但是我经常坐在后面哭，很多的作业也不写，因为我实在学不进去啦，只要一想问题头就疼，牙齿疼，我妈妈陪读了一个学期，陪着我过完了高三最后一个学期，有时候早上一起来情绪就崩溃啦，就在床边哭，我妈妈没有办法又给我打电话给班主任请假，因为认知有限，我妈妈只是觉得我生病啦，身边也没有一个人认识到我是心理出了问题，所以我妈妈就带我去医院检查，看西医，看中医，吃中药，但是都没有好转，就这样坚持到高考，上了一个二本，家里长辈还想让我复读，我死活也不愿意，因为太痛苦啦，我已经厌学啦。 就这样来到了大学，这样的状态持续了2年，大一和大二两年，还是有很多的症状，耳鸣，头疼不能学习，拉肚子，手无力，牙疼，失眠，整晚整晚睡不着觉，我记得自己有时候晚上睡不着爬起来在窗台蹲着无声的哭泣，自己一个人去医院，妈妈无条件的爱是我支撑下去的动力，我是幸运的，我有一个爱我的妈妈，我就是为了我妈再坚持下来的，我从来没有想过要自杀，不断的看书，运动，从对抗到接受，一次契机，我恢复过来啦。我在我学习舞蹈的机构报了一个瑜伽教练培训课程，也许是冥想起了作用，我慢慢恢复正常啦。 恢复正常后，觉得自己大学什么也没有干成，除了把本该考得证考完，就去考研，心无旁骛准备了一年，考上了一个不错的学校，我得以喘息的机会，在研究生期间比较自由的时间和空间，让我有机会做自己喜欢的事情和运动，生活似乎在往好的方面发展，研究生期间我基本上可以做到自给自足，也不愿意问我爸妈要钱，因为只有这样，我才能更有底气跟我爸爸说话，才有力量反抗他。 新冠疫情的爆发，对我来说是一个强烈的刺激，因为在武汉上学，所以那一次突发的重大事件又激发了我心中的恐惧，害怕到晚上睡不着觉，睡着有一种醒不过来的感觉，快要睡着的时候就强迫自己醒过来，虽然我能认识到自己心理失调啦，学校也有安排心理辅导，可是怎么就是调整不过来，因为我在读研究生期间自己去机构学习了心理咨询，虽然说被骗啦，花2000多学了一个不怎么有用的证书，什么国际心理咨询师，唯一的用处就是让我认识到我以前的种种可能是心理出了问题，而现在我这个状态可能是恐惧症，即使我知道自己出了问题，出了什么问题，依靠自己的力量我也没有办法调整过来，即使我努力去做，直到身体再也承受不住，连续不睡让我几近乎晕倒，我爸妈送我去我家附近的医院检查，确定我得的不是新冠，即使这样，我还是处于应激状态，还是睡不着，抱着我妈妈睡了好几个晚上，慢慢的才能自己一个人睡觉。 再一次就是去年年末疫情彻底放开，首阳之后，又睡不着啦，这种惊恐的状态又出现啦，另外在工作中发生的事情，我总是过度承担责任，感觉到自责，没有办法分开其他人的责任和自己的责任，对自己要求太高。有时候还急于求成，不给自己任何喘息的机会，所以又进入这样的状态，虽然相较于大学或是高中，躯体症状没有那么重，但是也感觉很累，特别疲惫，每一次都是把自己逼到精疲力尽。 也许我是幸运的，以前我有爱我的妈妈，她是我坚持下去的动力，甚至是我做任何事情的动力，也许不太正确，但是确实帮助我走过了漫长的黑夜，是支撑我走下去的信念。现在我有爱我的老公，支持我坚持下去的力量又多了一分。如果说上一次是歪打正着走出来啦，这一次我要依靠自己主观力量走出来。我不愿自己的这种经历再在我的下一代延续，我要变成更完整的自己。

《抑郁生花》 读完这本书，感觉蔓玫真的很勇敢，她能在有这样的经历后，平静，生动，用绝佳的文笔写出来，属实不易。有一句话“总有一天你会笑着说出你曾经让你痛苦的事情”，但这件事笑着说出来是真的很难。“因为自己淋过雨，所以要给别人撑伞”这句话很适合送给蔓玫。 几个月前有人说我有抑郁倾向，还有人说我抑郁了，我不信，也不接受，我渐渐变得越来越消极，悲伤的情绪越来越严重，什么都不想做，对什么都不感兴趣，但庆幸的是，我走出来了，我并没有接受治疗，一向完美主义的我，是绝不可能接受这样的结果的，现在回想感觉我做地很不对，那时有朋友劝我，去看看心理医生，但我那时难脑子都是我抑郁之后，同学，家人，亲戚，老师……对我异样的眼光，我本来就是一个悲观的人，想地事情特别多，特别复杂，便放弃了去检查。一次，我没控制住，割腕了，第一次割腕，不是很深，看着疤痕，我突然意识到，我可能真的病了，但想了很久，还是放弃了去检查的念头。 我感觉我很幸运，遇到了一个朋友，不只是朋友，也是我的老师，我感觉如果没有他，我可能早就在消极的情绪中打消了“生”的念头。 如今走出来的我，希望所有人都不抑郁，要开花，回归题目《抑郁生花》 “如果觉得累，那就停下来吧。如果觉得悲伤，那就哭出来吧。如果不甘心，那就去尽可能争取吧。如果无法获得理解……那，要么放掉那些不被理解的东西，投身到人群里去，要么就背起它，一个人转身上路吧。”

不要把自己活成另一座废墟。好好地修建，好好地爱护。 “我的人生本来就是三流电视剧，别人怎么添油加醋，传说我黑暗的过去都无所谓。只是，迈向光明未来的剧本，我要亲自来写。” 昨天又是情绪崩溃，因为前几天开会和上级说错话，嘴在前面说脑子在后面追，很内疚却又以为无人在意，结果被别人戳破，直接破防了。粘稠黑色涌上来的时候，只能用尽全身力气去努力呼吸喘气，抑制住不断发抖冒冷汗的四肢，脑袋里有密密麻麻的冰凉的针在刺，脑门沉重得要死，耳朵里似乎有什么要冲撞出来。为什么我总是说错话，怎么会有这么傻x的人一次次因为说话犯错，为什么要有那么多的话，为什么非要不停嘴地叭叭叭叭，为什么非要活着，为什么啊 为什么还活着啊。当时使劲压抑着情绪实在是不敢在人群里号啕大哭，昏昏沉沉地挺到等晚上在黑夜保护下面对着墙壁，才敢放开情绪，也不知道那眼泪流了多久，直到今天双眼酸涩肿胀难以睁开，眼球后面连接着鼻腔喉咙好像被一根线死命地拽着扯着，感觉不到身体的存在，踩在棉花上飘起来一样，一坐在那里听见那个人的声音还是难以抑制地发抖，我就是这个世界上最蠢的人，我到底为什么要长一张嘴，我就是个傻x。一天重复机械地流水线上，几千次双手动作，就在心里重复了几千次。到最后：我就是个傻x，这个世界就是个傻x，能不说话就别说话好吗 好像近一年情绪上头次数有点多，在离家前面对亲人情绪失控，抱着头无声的大喊大叫，在除夕夜里喘不过气 一天天昏昏沉沉不知道在梦里在现实，在学校就是深夜里 楼道里 厕所里 抑制不住地大哭 擦也擦不干净，非要等这阵情绪过去，自己才是自己。每次都会感慨 人的眼泪是真的很多啊。我妈会很失望地说我这样的没有人愿意搭理，还真是这样，情绪上头能找谁 敢找谁呢，怕把别人吓着还来不及。总是在心里盘算过去，如果我没上这个大学，如果我没上那个高中，如果当时我不那样说话，如果我…… 现在是不是不会这么难受，也无数次盘算过怎么去死能不妨碍着别人，在厕所隔间里割腕，怕是要把保洁阿姨吓着，控制不好再弄个一地血吓着别人，五楼跳下去肯定能死，也怕吓着我这样的人三年路过那个地方都心里难受，宿舍里会不会血腥气太大，以后还要住人呢，上了大学还多了一条舍友总是调侃谁谁噶了就可以吃席保研了，不知道是在反讽学校还是真心实意，索性我这么卑鄙的人既不想让他们吃席也不想让他们保研索性不用区分，还有厕所太简陋了，门都没有，保不齐没死透就被起夜的人撞见，还围着一个湖走过好长时间，揣着一堆石头就能沉底了吧，可那样我不就成水鬼了，还污染了地下水源，罪过罪过，吃药还是喝农药都让脆弱的胃承受太多了，地点也不好选择，坐在一堵高墙对面时听着车流声出神，太惨烈的方法还是别考虑了吧，绝症最苦的是家人。很想去一个深山老林，直到变成白骨才被发现 当然一直放那儿也行，没有人认识我 没有人在意我是怎么没的，理想却缺乏具体操作。以前一直以为情绪是情绪，现在看来也会带来身体上的疼痛，肠胃绞痛食不知味头痛欲裂虽然只是偶尔也很折磨人。我怎么会有那么多的悔不当初，我到底是个多贱的人啊。真的不能让自己太开心，下一场情绪反噬上来只会更严重，心态平稳一点吧。有时候其实也挺能理解你的，总想多说点儿话，能多笑笑就多笑笑，总想营造出来一个自由自在的形象，因为知道根本没有具体的人在意自己 那我就要是一副不在意的样子，根本没有可能完整准确地说出一段真心话，每一句和别人的对话砸在地上都想赶紧扑救过来，每一个看得见的过错都想尽可能自然地接过，现实就是这样的愿望往往和内心深处求着自己闭嘴的想法完全相反，也不是不能理解的吧。你也别真把自己杀死了，不觉得没头没尾莫名其妙给别人徒增笑柄吗，你是听不见了，认识你的人还活着呢。凑合儿活着吧，至少今天中午的阳光很好，卷成旋儿的风并不会记得你是谁。 无所谓啦 我就是个傻x 这个世界就是个傻的 好像都快养成习惯了，隔一段时间就来看本情绪心理相关的书哈哈哈，也知道自己是敏感了点儿，心思重了点儿，孤僻了点儿，做作了点儿，很幸运能有这样的地方说一些废话，做个话少且情绪稳定的人吧，去tm这个傻x世界