做对“懒”爸妈　养出省心娃

写书的名人但凡有孩子的基本都下场写育儿书了，看来教育这波韭菜越来越茁壮。 我比较了一下教育专家写书和名人写书，最大的区别就在于拿不拿自家孩子举例。教育学的专业书是不会说自家孩子如何如何的，比如卢梭，当然他也没资格说，他把五个孩子全送进了孤儿院，比如苏霍姆林斯基，400万字，举了很多自己学生的例子但完全不谈自己的孩子。谈老公和谈孩子是成人世界的两大雷区，极容易翻车，不谈感情生活的明星离了就离了，不会翻车，但凡秀恩爱的，大多都“死”得很难看。我曾经看过一个调查，问孩子，你讨厌的父母的行为，排名第一的就是“在外人面前谈论我”，我现在都会告诫我父母不要在学校谈论我，不管是炫耀还是谦虚，都给我憋住，父母当众谈孩子有种被扒光了裸奔的感觉。你看一本育儿书越少谈论自己孩子，这本书也就越专业。基于此，沈老师的书有八分以上。 沈老师是社科学者，主要就是研究家庭关系的，写育儿书不算外行，社会学者想要跳出自己的圈子看世界还是很难。先看看沈老师的背景，他和她老公是70后，复旦毕业，俩人都是教授，无论名气还是学术成就，沈老师都在丈夫之上，所以家庭幸福的秘诀一就是，不要找太强的老公。她两个孩子的喂养工作都是由外婆和奶奶来承担的，夫妻俩主要承担教育工作，沈老师不是困在家务中的女性，才有大量的时间精力参与学习和工作。所以家庭幸福的秘诀二就是 两家老人要给力。 回到本书，什么样的妈妈是好妈妈？轻松的妈妈就是好妈妈。钱钟书先生在《围城》里写真聪明的女人决不用功要做成才女，她只巧妙的偷懒。当妈妈能当得自己轻松，丈夫轻松，孩子轻松，老人轻松就是真聪明的妈妈。你如何才能轻松？做自己擅长的事。在不擅长又不喜欢的领域，谁都轻松不起来。当妈妈什么活最不轻松？辅导学习。如果妈妈本身是学霸，多半都是职业女性，没那么多精力陪着写作业，如果妈妈不是学霸，你也没有经验和能力指导学习，一句话，老师都干不了的事，你大概率也干不了。那学习该谁管呢？回到学校的环境里去 家不是学习知识的地方，古代就算在家读书都要搞个私塾，请专门的先生，即便是学富五车的范仲淹，曾国藩，梁启超，也是不会给自己孩子讲课的，传授知识还得专门的人来干，卧室不是学知识的地方，所以，在家就干在家该干的事——生活。何谓生活？吃饭，睡觉，上班，上学，玩。家庭里什么最重要？爱与自由，彼此有爱，尊重自由。可现在的孩子能拥有哪些自由？他们何曾自由过？问问你家孩子，什么叫自由，他认为自己自由吗？ 在一众育儿书里有几本会讨论给孩子自由？那种窒息的爱无处不在。宝贝，妈妈好爱你，想把一切都给你。妈妈，我想吃个冰激凌。不行！尤其是青春期的孩子，他们的自由少得可怜，他们的人生像一部《楚门的世界》，一直被凝视被评价。无论何种养育方式都不能违背人的本性，不能泯灭对自由的向往和尊重。 母爱应该是夏天的蒲扇，朴素而好用，冬天的鹅绒被，轻飘又熨帖，而不是又湿又潮的厚棉衣，穿着沉重脱了冷。我是一个老派的人，也相信一些老话，严以律己，宽以待人，对待自己请严格一点，对待孩子请宽容一点。我们这代人对母亲唱，原谅我这一生不羁放纵爱自由，我也想对我的孩子说，这一生就不羁放纵爱自由吧。

关键词：正面标签🏷️、自然后果与逻辑后果、游戏力、归属感 【读书笔记📝】 1. 在小学低年级阶段：让孩子喜欢学校，不讨厌学习，逐渐学会和自己对话，找到自己的学习节奏和方法。 2. 好孩子并不是不会犯错误，而是在犯了错误之后有反省的能力，知道去改正；好父母也不是必须要时刻正确，而是愿意改变自己来适应孩子的成长。 3.温柔提醒的背后是对孩子的不满。过度的纠错会让孩子产生自我怀疑。（对应10）要相信孩子，发现自我，不要包办。（独立性也是，相信孩子。） 4. 信任孩子他们可以做，让孩子拥有试错权利，失败是成功之母。 5.手腕力量影响写字，所以不着急。可以多画画，练习手腕手臂力量。 6.所有的爱都是为了在一起，只有父母的爱是为了分离。 7.优势积累教育需要3个基础： （1）第一，了解自己孩子的特点和成长逻辑，学会和孩子共情。（自我本我超我） （2）言传身教+权责利一致（多观察，少干预） （3）懂得欣赏，创造奇迹：理解孩子只有特点、没有优缺点将极大地帮助父母正确认识孩子、自己和家人，真正做到悦纳自己、成就孩子。（正面标签，多看有点） 8.4个实现优势积累的方法： （1）正面标签🏷️夸过程，细节。可复制、表扬正确行为。 🌸正面标签的操作性工具： A 转化句式：先讲问题，“但是”后面跟肯定 B 书面写进步 C 充分利用网络点赞，接受外人的赞美 D 孩子自我总结 E 指出过去做过但现在没做的“坏事”也是贴正面标签的一种方法 🌸正面标签与表扬的区别：真心的肯定而不是赞美、正面是信任不是期待。 （2）抓大放小与自然后果和逻辑后果。 A 80%的问题：课题分离与短时间不可以改变的放一放、我的孩子是故意的吗？ B20%的问题：自然后果与逻辑后果。自然后果可以不用干预，逻辑后果不可以。 逻辑后果是指一件事情发生，它的结果是由别人承担，而不是孩子自己承担。 （3）技能法：把问题变技能。 （4）游戏化：激发内驱力，让家里充满欢声笑语。 9.优势累积教育法的口号是“密切关注、谨慎出手、优势累积、快乐为首”。 10. 成长是本我和自我的关系：所谓成长其实是孩子能逐渐理解自己，管控自己，能做出选择并承担选择的后果的过程。 弗洛依德的本我自我超我： （1）本我：自己本身的欲望 （2）自我：自控力，与本我冲突（比如，本我：我想吃甜食，自我：不，你不想，你不能吃。） （3）超我：集体的利益大于个人利益（比如牺牲精神、无私奉献精神等）（个人理解：孩子适应社会规则，开始关心理解他人，不违反道德与法律形成的人格。） 🌸 所谓成长，就是自我能越来越有效地管理好本我。 🌸父母要多观察少干预，不要代替孩子自我的发展。（对应3） 11. 成长的动力：建立归属感 归属感：我是谁”，“我能为别人做些什么”，“我对这个世界有什么意义”。（自我肯定接纳、对他人、对社会。3个层次。马斯洛需求理论） （1）破坏归属感，错误的认知 a寻求过度关注（小学低年级）成年后形成的“讨好型人格”往往和小时候寻求过度关注有关。 b寻求权利（小学高年级） c寻求报复（初中） d自暴自弃（初中或高中） （2）青春期：青春期的叛逆并不是必然出现的，青春期的孩子情绪起伏会比较大，会更在乎同伴的认可，对生活的追求会更多元。 🌸父母依然强调孩子要“听话”，用各种方法去控制他、束缚他，那到最后孩子会出现三种不同情况：妈宝男或妈宝女、归因为原生家庭、与父母决裂 12. 孩子要到9岁，也就是小学三四年级才能有比较好的自控力和自我独立意识。提前高要求有时候会让孩子在被压迫的状态下失去自我成长的动力。 13. 孩子各阶段： （1）0~3岁时，父母要做的更多是跟随他们，因为在这个阶段跟他们讲道理是行不通的，也不必对他们过度关注，我们要做的只是改变环境并善用孩子对自己的特别关注来改变他们的行为。 （2）4-6岁过早地对孩子进行“学术训练”，即以培训的方式让孩子学习小学和中学的内容相当于拔苗助长。父母要在这个阶段引导孩子关注外部世界，关注家人以外的其他人，学会面对社会的技巧和情绪管理方法。 （3）7-12岁父母要等一等，忍一忍，看孩子自己能否解决问题 （4）13~18岁时，家长就又要回到跟随阶段，在善用启发式提问的基础上，引导孩子思考，但无须给出答案，让孩子自己试错，自己成长。家长要情绪稳定。 14. 不带评价的观察和记录表 （1）事件背景、孩子的具体行为、情绪、表情、语言； （2）推测孩子出现这种行为、情绪的可能原因，至少三种，突破大人自己的认知偏见； （3）大人对孩子行为的反应、孩子对大人行为的反应 （4）保持持续观察，记录持续时间、事件结果 （5）你的思考 15. 自由是有边界的，权利的背后是责任。 16. 优势累积教育法提出了定位父母角色的四个维度：目标维度、角色维度、关系维度和解释风格维度。 （1）目标维度：所以，家庭教育目标、战略性目标、现实性目标，自己为战略性目标做了什么？很多具体日常决策和行为是不是和目标背道而驰？ （2）角色维度：引领者（小时候）、陪伴者（小学初中）和跟随者（高中+） （3）关系维度：成为学习型父母 （4）解释风格维度：我的行为和态度在告诉孩子什么信息？我们一起来看两个残疾孩子的例子 17.家庭陪伴期间：幼儿园12h，小学6h，中学3h 18. 为你好≠爱

弗洛姆说，爱是一种艺术，也是一种能力，需要学习。 作为父母，我们每一步的学习，都是在为孩子营造一个更健康快乐的环境而添砖加瓦。 《人性的弱点》里边有一句话：“具体地表扬，泛泛地批评。”我们对孩子却经常搞反，批评的时候很具体，表扬的时候简单带过。 这本书主要教我们用“优势累积法”教育孩子。 一、减少“纠错”教育 ●什么是对，什么是错，是需要思考的，父母不一定都是对的。 当我们意识到自己不一定正确时，我们才有可能放弃纠错。 ●催促纠错实质上是控制孩子 作为家长，应该放下傲慢，多观察了解自己的孩子，而不是一味地按照自己的标准去塑造孩子。 ●频繁地纠错，孩子会把父母的话内化为自我认识，造成归属感缺失。还会破坏亲子关系。 二、优势累积教育法 优势累计教育法的核心：少关注问题，多关注目标。让孩子体验成就感，积累成功经验。 四种方法： ●用“正面标签法”，让孩子体验成就感，激发孩子天赋。 ●用“丢弃维度”，消除80%的烦恼。 ●用“技能法”解决20%的问题。 ●用游戏化让家庭成为快乐的源泉。 三、四种方法的具体操作 ●正面标签法 1、对可复制的正确行为进行肯定。 2、这个标签始终是贴在过程中的，而不是贴在结果上，因为结果是很难复制的。 操作性工具： 1. 转化句式：先讲问题，“但是”后面跟肯定。 2、书面写进步 3. 充分利用网络点赞，接受外人的赞美。 4、孩子自我总结 5、总结孩子过去做过或者本来可以做，但是现在没做的“坏事”。 ●用“丢弃维度”，消除80%的烦恼。 1.丢弃维度一：谁的问题？ 2.丢弃维度二：短时间内能改变问题吗？ 3.丢弃维度三：随着年龄的增长，问题会改善吗？ ●找到处理20%的问题的原则 1、不用马上管的问题：会产生自然后果 2、必须及时出手管的问题：出现逻辑后果的问题。 3、找到问题背后的问题。 ●“技能法”把问题变成技能 1、孩子的问题一定要让孩子成为解决的主体，这是父母要牢记的。 2、孩子自己解决问题需要比父母想象的更长的时间。 四、游戏化教育的魅力 ●会玩的孩子有未来 爱玩的天性则刺激他们实践新技能，并富有创意地使用这些技能。 ●成为会玩的父母 1、游戏可以培育亲密的亲子关系，让孩子远离孤独感。 2、游戏可以培养自信，让孩子远离无力感。 ●建立家庭“嗨”时光 有固定时间跟孩子一起专注地玩耍，不仅能提升孩子的能力，也能让亲子关系更和谐，让家庭成为能量站。 最后，请牢记：爱的本质是激发对生命的热情，而不是做得正确。

昨天有幸参加女儿高中学校的年级讲座，认识了沈奕斐教授，沈教授的讲座听完受益匪浅；孩子教育是当今社会一大主题，也是最重要的家庭教育，教育方法正确才能培养出最优秀的孩子。沈教授的优势累积教育法看完，从本质上让我认识到了更优的教育理念： 【日常生活三步走】 第一步：记住孩子只有特点，没有优缺点，看到孩子的特点发生在自己欣赏的地方，可多肯定或表扬孩子，忽略那些产生自然后果的特点。 第二步：看到孩子做的正确、可复制的行为，及时给予孩子肯定，正面标签时时贴、多样贴、重复贴，让孩子体验成就，体验被肯定的感受。 第三步：每星期至少花6个小时和孩子一起做愉快的亲子互动，不谈学习，就是玩玩游戏，让快乐的能量在家庭中流动。 【焦虑时三问】 第一问：培养孩子是为了什么？（自己的焦虑和这个目标是什么关系？） 第二问：自己应该在此时此刻面对孩子扮演什么角色？ 第三问：用损害亲子关系的方式教育孩子，值得吗？ 【遇到问题，想教育孩子时三想三改变】 第一想：这是孩子的什么特点？我真的要去改变它吗？ 第二想：这个问题是谁的问题，是什么性质的问题？孩子犯错是故意的还是无意的？ 第三想：孩子这么做，背后的逻辑和需求是什么？ 第一改变：忍不住想教育孩子的时候，请把“但是”后面的内容置换为正面的肯定。 第二改变：教育孩子的时候，把关注点放在目标上而不是问题上，帮孩子搭个台阶，引导孩子培养一个技能，这样每一个问题都能成为孩子的成长机会。 第三改变：用游戏化的方式让问题解决变得更愉快。 请牢记：孩子是他生命的主宰，我们只是他身边最重要的环境。

【一句话说结论】 第一次看到这本书的时候，正被自家两岁半的娃气的无能狂怒，那种无力感让我急于想要寻求一种舒心自然的养娃状态，刚好就碰到了这书，很好。只用三个关键词来总结的一下本书的核心点吧：放下执着，理解接纳，以退为进。 【三句话讲重点】 1、内容发错了，待补充。 【更多阅读推荐】 1、自从23年有了女儿后，个人看过的育儿书籍也不算少了，但每次看完后当时很受启发。但是每次遇到育儿问题时，还是不知所措。陷入了知道和做到之间的鸿沟，只能每次事后在自己的日记中反思总结，并不断迭代自己的带娃模式，总算有了一些改变。所以我认为把这本书中学到的知识用到日常的带娃实践中远比比看更多的书来的更有效。 2、在同类的书中，给我带来类似启发的，还有维尼老师的《顺应心理》，主张带娃顺势而为，养成良好的亲子互动，而非执着硬杠，导致鸡飞狗跳两败俱伤，值得参考。 3、更多育儿经验，也可以参考我主页的家庭养育书单。

很抱歉，书看到一半确实很不认同，不想再看了，所有的笔记都是在反驳作者的观点，她写了一百多页，全在说父母做的不好，孩子所有的问题都是因为父母批评太多控制太多，我觉得这就有点站不住脚了吧，还说三岁就让宝宝自己做决定让他承担后果，他三岁能承担啥后果？把自己搞生病了搞伤了，也不会提升多少所谓的归属感。 我甚至觉得她应该不用亲自带娃，宝宝不愿意洗澡，洗澡就大叫，我第一反应就是宝宝不愿意洗头发，怕眼睛进水，结果她还做了一个表，想出了三个可能的原因，发现都不对，最后问宝宝，发现是怕眼睛进水！如果是自己带大的，对宝宝很熟悉很了解的就不会有这个过程！ 对宝宝不熟悉不了解，甚至不亲近，还谈什么育儿？！ 感觉每一个章节都很短，就是说一堆问题，把父母批评一顿，然后说孩子的问题都是父母批评太多造成的，但是怎样解决呢？到底怎样做才对呢？说的非常少！ 本来看到序言，我是觉得这个研究的出发点和角度还是不错的，看到内容是质疑和失望的。 还是第一次对一本“神作”失望，真的不如我看的另外一本育儿书。 我觉得育儿的基础是要把宝宝养亲近，才有教育的基础，做不到亲近其实是没办法教育的。 父母要对宝宝各年龄段的能力要有一个客观的认识，不要太着急了觉得这么简单的东西他就应该都会都做得好，首先把这个误区改掉，就可以避免很多的冲突和问题了。然后可以带宝宝多看绘本，很多大人不知道该怎么讲的道理，或者大人讲了小孩不听的道理，他看绘本就理解了就接受了。 要逐步培养和小孩的沟通机制，我一直估计宝宝要学会表达，有什么想法要说出来，不认同不接受或者有其他想法要及时说出来，然后我们有时候会坐下来开会，讨论一个问题，或者我会趁着独处的时间聊一聊心里的想法。 父母也会犯错，我觉得自己做的不对的时候我就和他们道歉，讨论怎么做更好一些，我为什么就不高兴了，我的坏情绪来了等等这些问题。 我确实一直把他们当成大人来沟通，家里的事情我也会征求他们的意见，家里什么事情能做什么事情不能做，规则也是很清晰的，我的两个宝宝都像我，原则性非常强。 最后关于育儿的“道”和“术”的问题，我觉得每个宝宝都是独一无二的，每个家庭的环境也是不同的，任何的方法都不可能适用所有家庭和孩子，父母需要多学习，提升自己的认知，多和宝宝沟通，给孩子提供各种支持和帮助，帮助他们认识世界、社会、自己，建立对自己的比较客观的评价，帮他们寻找更适合他们的学校和发展平台以及未来的方向。 我自己也是一直在观察在学习在总结，逐步的确定自己的方式，不断的调整自己的方式。

很庆幸在孩子即将2岁的时候，我遇到了这本书——《做对懒爸妈 养出省心娃》。 那天我冲孩子发脾气了，但是看到孩子哭了，我又特别内疚。于是，我在微信群里问了问“哪本书有管理情绪的方法？” ，我想通过看书来降降火，找到和孩子温柔相处的方法。 群里的朋友很热情给我推荐了《做对懒爸妈 养出省心娃》、《非暴力沟通》、《不教养的勇气》等，我按顺序先看了第一本。 这本书让我发现了很多方面不曾想过的问题，有些观点令我耳目一新。 第❶点，我深刻认识到，“纠错+讲道理”属于拿小刀砍人的方式，特别伤人，让人很难忍受，有时候比被打一顿还让人烦，让人受伤。 原来我一直都在用“纠错教育”的方式对待自己的孩子，我发现我的公公婆婆，还有我妈妈都是这种纠错的方式。 在看这本书之前，我一贯认为不吼不叫、不打不打骂，把孩子的问题指出来，告诉孩子怎么做事才是对的，讲道理就是和善而坚定的教养，殊不知我是多么无知。 学之弊在于好为人师，我之前不仅纠孩子错，也纠孩儿爸的错，总对孩子说“这样做是不对的，你应该、你必须……”，我似乎忘了孩子愿不愿意听，甚至在纠错几百遍没有效果的时候还会吼孩子。 本书告诉我“纠错+讲道理”的方式，不仅不能解决问题，还严重破坏亲子关系，使得孩子和父母都生活得很辛苦，严重的甚至让孩子和整个家庭都出现问题。 这种方式会让孩子感受到成人没有边界的控制，孩子会觉得“我什么都做不好”，而且会有排斥心理，孩子越大越逆反，觉得父母怎么那么讨厌，那么啰嗦。 比如，我的孩子在外面跑的太快了，我边追喊边慢点儿慢点儿慢点儿……我发现越喊，他跑得越快。 比如，车来了或者前面有个台阶或者什么障碍物，我会提醒他，哪里有危险，我会提前把危险避开，我以为这样就是保护孩子，不让他受伤就是护他周全。 承然，我不是在助他成长，而是把孩子成长的权利和犯错的机会都扼杀在摇篮里了。作者说“照顾者对孩子保护得太好了，会使得孩子没有能力应对外面的世界”，对此，我深以为然。 作者写到“孩子走路不是慢慢走的，而是跑得很快，结果摔跤了，他摔个一两回，一旦自己承受了这个后果，你会发现他就会改变。”。 真的是这样，有一天，我们去游乐场玩儿，孩子跑的太快，摔了两跤。摔倒后，孩子是直接躺地上，脸也贴地面上了，他没有我想象的那么坚强能立刻爬起来。这时，我意识到是我平时把他保护的太好了，以至于在摔跤后的应急反应是躺平不动了。 后来我问他:需不需要妈妈扶你起来，他哭着说:妈妈扶。我把他扶起来吹了吹膝盖受伤的部位，安慰到:宝宝摔伤了，伤心的哭了。我问:宝宝你疼不疼啊？宝宝说疼。我紧接着问:宝宝你为什么疼啊？宝宝说因为摔跤了，所以疼。我又问:宝宝为什么会摔跤呢？宝宝说:因为跑的太快了，所以会摔跤。我赶紧说:那宝宝以后走路还跑那么快吗？宝宝说:不跑了。 自从摔伤了，摔了个大包以后，我们出去玩儿，确实，他没跑那么快了，果然受伤以后会长记性。人只有受伤了，痛过了才会记住，跌跟头了，才会真正成长。 很多时候，我们不得不自己撞南墙，只有撞了南墙，下次走到南墙的位置才会格外小心，那一刻我们才能学会接受教训，避开危险。 孩子必须自己掉进坑里，下次看到坑，才能自己爬上来；孩子必须学会面对各种不喜欢他的人，才能在未来的陌生人社会中更好地发展。 对于像跑的太快、饭太烫、穿的太少、爬的太高等等这种会产生自然后果的问题，我们当父母的一定要忍住，让孩子自己去尝试、去试错。 否则，如果我们把这些危险或者生活中的问题都规避了，孩子很难成长起来，孩子会变成让父母的自我成为孩子的自我，而不是让孩子的自我成长起来。 “自我”成长需要试错和改善的空间，我们要做的就是给孩子时间和空间，少些控制，鼓励试错，让孩子能承担自然后果，让他有自我感知的过程，在这个过程中，我们可以询问孩子，让他不断去内观自己，不断去审视自己。 所以，自然后果问题并不需要我们去帮孩子解决，我们要不断让孩子自己去感受后果，把因果关系联系起来就好了。 如果父母太着急，在孩子还没有承受后果的时候，就急忙出手干涉或帮忙，那么孩子其实是意识不到这些问题的，以后也不会有内驱力来解决这些问题。 这就是为什么很多孩子上大量补习班却没有效果的原因，因为这些补课对孩子来说，是没有意义的，他没有觉得这是自己的责任。 总体来说，凡是孩子自己能承担后果的事情，父母一定要学会等一等、忍一忍，让孩子先承担后果，产生想要解决问题的内驱力，实在有必要父母再提供帮助和支持。 试错本身就是孩子成长的一部分，孩子通过承受结果，找到调整行为的驱动力，从而找到解决问题的方法。 而对于那些产生的直接后果由他人承担的逻辑后果问题，父母最好及时出手管理，帮助孩子意识到问题，并让孩子改变行为。 否则，没有边界的自由会养出一个熊孩子。确定了问题的属性，父母就能减少焦虑，容许某些问题的存在。 孩子是他生命的主宰，我们只是他身边最重要的环境。 正如纪伯伦所言，“你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们通过你来到这世界，却非因你而来，他们在你身边，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们自己有自己的思想。”。 父母需要有一颗可以等待的心和一双能看到进步的眼睛：当孩子犯错误的时候，等一等，这是和孩子建立情感交流的机会；孩子做对事的时候，指出孩子做对的行为，让他看到自己的进步，这是塑造孩子行为的好机会。 让孩子做主角，体会他们的感受，询问他们的需求，跟随他们的节奏，给予孩子试错的机会，不打着“为你好”的旗号，让孩子建立一种“我通过尝试，就可以做到”的体验。 无论我们多么爱孩子，都需要还给他们做主体的权利，让他们从小怀着一颗好奇的心，探索求知的欲望，勇于尝试，这样才能在试错中找对前行的方向。 第❷点，要做真实的父母。 平时生活中，我也发脾气的，事后我又非常懊悔，非常自责。 当看到作者写到“父母吼孩子也不一定会给孩子带来心理阴影，因为负面情绪也是孩子必须学会面对的,孩子将来走上社会，总会遇到情绪失控的人，如何在别人情绪失控的时候保护好自己，也是孩子需要学习的。”这段治愈的话，让我内心如释重负。 比如，有一次，孩子边吃边玩饭，他不小心把碗推到我腿上，还好我接的快，饭只撒了一小半。 当我看到孩儿爸和奶奶在旁边刷手机的时候，我气急败坏地把碗里的饭全倒地上，还数落孩子不好好吃饭别吃了，那一刻我火山爆发把孩子的勺子也摔地上，孩子看到我大发雷霆的样子瞬间大哭。 比如，最近高温天气，孩子在外面蹲着看汽修店的车，车上的轮胎卸下来了。孩子很奇怪，在他认知里轮胎应该是在车上，现在放地面上，他很不理解。 尽管我解释车轮胎爆胎了，坏了，需要修理工叔叔修理，修好了自然会放车上，但他还是一遍又一遍地说“轮胎不要放地上”，我也解释了一遍又一遍。 太热了，我拉他走，他拽着我说到“不要走，看修车”，不知道看了多久，只看到孩子的头发都湿透了，我也热的心烦气躁，我开始大声斥责孩子说他怎么这么不听话，妈妈不喜欢不听劝的孩子，我反复唠叨表现出极不耐烦的样子，硬是拉着他离开了汽修店。 平时生活中，孩子做了我不喜欢的事情，有时候我会啰嗦，会讲道理给他听，在我说教没有效果的时候，我会发脾气，会吼会责备孩子。 我知道自己做的不好，不该发脾气，可是在情绪来临的时候，我无法控制自己，所以常常会内疚好几天，自责自己是个失败的妈妈。 作者说“父母可以真实地表现自己的情绪，但是，需要坚守情绪表达的三不原则：不伤害自己，不伤害他人，不损害公共物品。真实的父母是有血有肉有缺点的，也因为真实而显得可爱。” 对孩子不满的时候，我们不需要带着平和的面具，不需要用愤怒的眼神敌视孩子，也不需要装出虚伪的样子强颜欢笑，可以如实的告诉孩子，“我生气了”这样真实的感受。 但是，当我们发脾气了，我们应该反思自己在那一刻为什么会生气，发完脾气后要跟孩子道歉，告诉孩子妈妈生气的点在哪里，以后要怎么做到情绪平和，把孩子的问题放到最后谈。 孩子是最能善解人意的，尤其对情绪比较敏感。能感知到大人的一切情绪，所以要做真实的父母，也要学会处理我们的情绪。 第❸点，孩子没有优缺点，只有特点。 以往提到某个人，我会不假思索的评价他的优缺点，而今作者提出了“孩子没有优缺点，只有特点”这个观点很新颖很有意思。 作者举了一个画画的例子，一个孩子喜欢画画，专注画画时老师进来了都不知道。这让老师觉得孩子不尊重他，于是就找到家长说明情况，这时专注画画却没注意老师就是一个缺点。 任何一种性格特点都像一枚硬币，总有两面性：有主见，可能会“果断”也可能会“武断”；关注自我，可能会“自强”，也可能会“自恋”；不拘泥于细节，可能是“粗心”，也可能是“有大局观”……… 所以一个特点在不同的语境里、在不同的评价体系中就会变成优点或缺点。 而父母对孩子的评价往往是以其行为改善为基础，有时候评价比较片面，所以不随意评价孩子，给孩子贴负面标签，适时地表达我们对孩子某个行为的感受就好。 这个世界上，本来就没有什么优点和缺点，如果真的有，那都是我们人为的定义和贴标签，所以尊重孩子的本身最重要。 记住孩子只有特点，没有优缺点。无论孩子什么特点，我都愿意和孩子一起感受生活的乐趣和魅力，让孩子成为适应社会、健康成长、有规则感、能够知错改错的阳光少年。 第❹点，在每次指责孩子的时候，最后加一个“但是”转折，这个“但是”后面跟的一定是肯定的内容。 我以前经常会用“虽然……，但是……”的句式，虽然说出来的内容是优点，但是指出来的内容是批评，我觉得这样说简直太棒了，殊不知，不仅起不到鼓励的作用反而会打击孩子的积极性。 我们都知道“但是”后面是重点，如果先讲优点，然后一个“但是”转折到缺点，孩子会觉得父母前面的表扬都是烟雾弹，目的就是批评，所以那些表扬是没有意义的。 而在批评后面跟肯定，孩子虽然听到了批评的内容，但因为后面有肯定，会觉得父母还是看到了自己的优点，对立的情绪会缓解，对“但是”前后的内容都能吸收得更好。 所以，现在认识到这一点，可是试试先说不好的一面，然后加一个“但是”转折，转折到值得肯定的地方。 最后，作为父母，我们都深爱自己的孩子，那到底怎么爱孩子，怎么引导孩子解决问题助他成长呢？ 作者提出了优势累积教育法，其的核心是改变过去父母以纠错方式让孩子成长的逻辑，少关注问题，多关注目标，努力让孩子体验成就感，积累成功经验，找到自我激励机制，最后“自我实现预言”。 我需要把这种方法运用到日常生活中，对孩子少些控制，多些欣赏，放过孩子，放过自己，让孩子在天性下幸福快乐的成长。

刚看到100页 忍不住想要分享 我觉得这本书真的好棒了！说到我的心里去了，我有两位妈妈，一位是我亲妈，一位是我婆婆，她们两是完全不一样的教育方式，都能在书中看到她们两的影子 我的宝宝2岁半，我也是一位妈妈，在书中同样看到了我自己的影子，但是比较幸运的是，我对待幸福的感知能力比较强，经常会为比如吃到好吃的而高兴，一家人散步而感觉幸福，所以比较注重亲子关系当中的关系，宝经常说的是“一家人”“一家三口” 今天就发生了一件特别有意思的事情，下午天气比较好，我们一家人一起拍照，我和她爸爸都会比Y，但是她不会，在尝试好几次的时候，都没有成功，我们也无所谓，我们只是在拍照的时候不知道摆什么手势，所以每次拍照我都会比Y，晚上吃饭期间，她吃完饭就在吃饭凳子上自己的摆弄自己的手，我和她爸爸一边吃饭一边在聊天，过一会她很开心的说“我会比Y了”“快看，我会比Y了”非常的高兴开心 我相信只有孩子真正感兴趣，愿意研究从而获得的结果，比我们教她会她开心的程度肯定要高上很多倍 写的很乱，书里的很多内容看完真的有感而发，我的小X书收藏了一堆推荐看的育儿书籍，什么几岁看什么几岁看什么，也打开看了很多，因为大部分的都是西方的育儿书籍，说实话不知道是不是太过于学术，理论太强，经常看完没多少章就没办法看下去 但是这本书打开看起来，真的是有超级多点共鸣，所以匆匆写下这些感悟，希望能一直看下去，思考更多 【所有的爱都是为了在一起，只有父母的爱是为了分离。】

作为父母，我们总是习惯站在自己的立场，用自己认为的对错去看待和指正孩子，那么这就是蒙台梭利说的“成人的傲慢”。父母如果不断地纠正孩子的各种“错误”，希望孩子“听话”，那么这一过程实际上是在不断告诉孩子“你看你是很差的吧”，“你能力不行吧”。父母不断证明自己很正确，用事实和语言来证明自己是对的，但是对孩子来说，这证明了父母的强大，反衬了孩子的弱小和无力。 弗洛伊德将人的人格分为三层：本我、自我及超我。 本我代表个人的本能和欲望，遵循懒惰快乐原则：自己怎么舒服怎么来，满足自己的本能和各种欲望。 自我是从本我中逐渐分化出来的，是现实不断教育本我产生出来的人格。你总是喝甜饮料，就会发胖牙齿痛；你不想走路，就无法拿到自己想要的东西。本我和自我本身就是有一定冲突性的。 超我代表社会理想的道德要求和集体化的规训，遵循理想原则，主要作用是抑制本我的冲动，实现完美人格的展示。 这三种人格对孩子的成长都很重要，它们互相制约，也在冲突中互相促进。在孩子的成长过程中，本我和自我之间的关系尤其重要。本我和自我经常会进行“对话”，本我并不是那么愿意听自我的话的，只有当本我意识到听从自我的话对自己有好处时，才会听从自我。比如，自我觉得天气凉需要添衣服，但本我太懒嫌添衣服麻烦，便和自我“争执”。一开始，本我很强大，根本不听自我的；但是出门后果然很冷，冷得瑟瑟发抖或者着凉感冒。这样一来，自我的话语权就大了。自我向本我证明：你不听我的，就会吃苦头。这个时候，本我才会屈服，听从自我的要求，冷了添衣服，热了脱衣服，也因此感受到了听从自我的好处。随着不断累积，慢慢地，自我的话语权就大了。所谓成长，就是自我能越来越有效地管理好本我。 然而，太过于“关心”孩子的父母，往往会剥夺孩子自我和本我之间的这种对话和博弈。有一种冷叫“妈妈觉得你冷”。当孩子没感知到冷意时，妈妈就自顾自地甚至是强迫式地为孩子加了衣服，即使孩子很想拒绝也会在父母的逼迫下选择接受。这个时候，孩子的自我没有机会成长起来，孩子的本我被外部的强迫力量给压制了，也没有感受到自我的好处。长此以往，孩子对于自己的冷热就失去了感知或预判，很难在觉得冷时加衣服，也很难在觉得热时脱衣服。 孩子的自我要发展起来，他必须要赶走父母代表的自我，才能用自己的自我来管理自己的本我。如果父母代表的自我非常强大，最后把孩子的自我彻底打趴下了，那么孩子就成了“妈宝”，放弃自己掌控人生的企图，都听从父母的安排了。所以，父母最重要的工作是帮助孩子的自我成长，而不是让自己代表的那个自我成为孩子的自我。因为当父母代表的自我成为孩子的自我时，往往会产生一个严重的后果：破坏孩子的归属感，即孩子自我成长的动力机制。 虽然有些事情可能是在长期会产生后果，但是过程中的每个动作、行为、习惯也会产生相应的后果，父母需要帮助孩子理清行为和后果之间的关系。只要这个后果是孩子能承担的，那么父母就不用马上干涉和解决，除非孩子请求父母提供帮助。大部分的孩子在一开始都无法认识到这些小后果的重要性，但是，随着不断承担后果，他们会有内驱力自己去解决这些小问题。如果父母太着急，在孩子还没有承受后果的时候，就急忙出手干涉或帮忙，那么孩子其实是意识不到这些问题的，以后也不会有内驱力来解决这些问题。 请牢记：孩子是他生命的主宰，我们只是他身边最重要的环境。

优势累积：（密切关注，谨慎出手，优势累积，快乐为首） 一.贴小红花，正面标签，肯定可复制行为 正面标签5工具：信任不是期待 1. 表扬正确可复制行为（批评+但是 肯定） 2. 书面写进步 3. 利用网络点赞，朋友圈晒图，在外表扬 4. 孩子自我总结 5. 指出过去做过但现在没做的坏事 二.魔法水，消除80%烦恼 80%丢弃问题纬度 （自然后果：不用马上管，孩子自己承担后果） 1. 谁的问题？（大部分问题不是孩子的问题） 2. 短时间能改变问题吗？（自觉，记忆，理解力等，10岁自觉，12岁抽象思维） 3. 随着年龄的增长，问题会改善嘛？ 4. 孩子是故意这么做的嘛？ eg: 感知冷暖4-6岁 20%问题 （逻辑后果问题：由别人承担，是否故意） 处理方式：责权利一致 1.直接惩罚 2.把逻辑后果变成自然后果 孩子愿意弥补自己的过错 3R方法: Recognize ，Reconcile，Resolve 3-5个底线问题： - [ ] 必须上学 - [ ] 过马路必须牵手 - [ ] 不可以做让自己或他人流血受伤的事情 拖拉问题四种可能性： 1.养育者节奏和孩子节奏不一致 2.某点对孩子难度大 3.孩子叛逆 4.性格慢 两害相权取其轻 三.小拐杖，聚焦目标，掌握技能 技能教育法十五步 1.把问题转变为技能（把不要变成要） 2.商定要学习的技能（最好孩子自己提出来） 3.探索拥有该技能的好处 4.给技能起个名字 5.选择一个魔法宝贝，支持孩子学习该技能 6.招募支持者，给孩子加油 7.建立信心，让孩子觉得自己一定能学会（告知过去事实或已有改变） 8.策划庆祝的方式 9.技能具体化，让孩子知道学会后有什么表现 10.广而告之，让周围孩子给孩子支持 11.练习技能 12.提醒孩子练习 13.庆祝成功 14.鼓励孩子把学会技能教给其他孩子 15.着手下个技能的学习 四.能量棒，游戏化提高内驱 游戏化教育：把你应该变成我愿意 对学习产生兴趣： 需求（内驱力：好奇心，自我认同，他人认可）+成就感 外驱力：胡萝卜大棒（加强内驱） Ps: 当建立了成就感及权责利对应关系后，及时撤掉外驱力 游戏化比物质奖励更好的解决内驱力和外驱力互动关系。 家庭嗨时光：幼儿园每周12小时，小学6小时，中学3小时（和孩子一起协商，固定什么时间，频率，内容等） 1.身体接触类 2.益智互动桌游或卡牌游戏 不同成长期家长角色： 0-3跟随，关注和表达鼓励 4-6 益智游戏，规则建立，关注他人面对社会，情绪管理 7-12 陪伴，尊重倾听，共情 13-18跟随，追求同伴认可