可怕的两岁

里边太多观点冲击我之前的观念了。之前我也看过国内外不少专家的育儿书籍，而可怕的两岁里边太多的观点不敢苟同，不知道为何这本书这么火。 例如她说孩子绝对不应该和大人睡一张床，即使孩子很小，他提倡很小就要开始训练，直到孩子哭着睡着。一开始可以每隔五分钟去看一次，后来就会间隔的时间越来越长，直到你成功，从未有过失败案例。 不需要跟孩子讲道理，你主要是树立你的权威，让她知道家里你说了算，这样有利于规则的建立，因为你跟小孩子讲道理也无异于对牛弹琴。 最让我厌烦的是他提到了禁闭，并且跟我说，他可以保证不会对幼儿身心产生任何影响。呵呵。 面对如厕训练，他说一开始了就要坚持下去，即使孩子不接受也要如此，否则来来回回孩子会心生迷惑。他说孩子早晚会接受如厕就是个骗局，孩子会无师自通学会钢琴和读书吗？但是我想说二者一样吗？吃饭睡觉上厕所就属于人类本能吧，我相信长大了很少有人不会，弹钢琴和读书如果不教育应该确实不可以吧。 如果孩子不接受，分床不能在两岁左右就开始吧？ 总之，我感觉这本书里有的方法简单粗暴，难道没有人发现吗？真的对孩子的未来不会产生影响吗？为什么这么火，为什么好多人推荐我？ 接受各种拍板和质疑。

强迫症让我坚持读完了它，虽说全书并不是完全无可取之处，但是我还是不想推荐它。与《真希望我父母读过这本书》相比，这本书差远了。作者很多观点片面且偏激，更关注大人的感受（我去看了一下，本文作者是一位父亲，而另外一个是一位母亲，也许这是父亲与母亲对亲子关系不同认知造成的）。《真希望我父母读过这本书》里提倡顺其自然，多关注大人和孩子的感受，而读这本书会令人更焦虑，作者给我的感觉就是，学步儿童就是一个恶魔、麻烦体，大人不需要关注孩子的内心，他们没那么脆弱，大人怎么舒服怎么来。孩子和“物品”差不多，为了让他更独立，父母要违背天性地训练他们。我是比较喜欢顺应本心、顺应天性地去引导孩子，本书里的方法太冷漠无情了，一切以大人的方便为主。虽说这本书没有明说“哭声免疫法”，但是给的建议中，处处体现出使用的是“哭声免疫法”。而“哭声免疫法”创始人约翰•华生的3个孩子，在这种冷漠式的教育风格下，他们有着各自的痛苦，过得并不如意——大儿子雷纳一直活得很痛苦，曾经多次自杀，并在三十多岁的时候自杀成功。二儿子则是一直在流浪，生活贫困潦倒，需要约翰·华生接济才能过活，最后也是在年纪轻轻就死于胃癌。女儿 Mary性格沉默易怒，还经常地酗酒，也曾多次的想要自杀，而 Mary还有一个女儿，也就是约翰·华生的外孙女，长大后也是像她母亲一样酗酒并多次试图自杀。 不过，书中“选择儿童集体看护机构的指导原则”，有需要的人，还是可以读一读的。

我在评分不高（58+）的前提下依然看了这本书，并写下自己在微信读书中的第一段文字。 作为男孩的父亲认为本书值得一读： 1，全书紧扣学步期的关键时期从各个方面和角度告诉新手父母该如何应对。 2，书中指出了父母自认为的带娃方式实际与婴幼儿发育、心理学、行为学的偏差。如：玩具的数量与选择（并不是越多越好益智的也包括）等等。 3，本书在每个主题下都有答疑解惑环节，近乎含盖了你能碰到的和想问的所有问题。 4，书中讲到这个时期儿童的爬行、运动、音乐、涂鸦对今后的智力发育，运动协调、情商 的正向激励在其他书中都得到印证。 个人认为每本书都有它的看点和闪光处，同时也不是每一句话都能让所有人认可和共鸣。 这是我要写这段文字的主要意图，本书语言平和，像你在与一位过来人&专家在对话，此主题我喜欢这种风格。 好啦，仁智互见。大家在此相聚就是缘分使然，希望各位在读书中找到怦然心动的感觉。

第一章和第二章：理论基础——父母是领导者 这两章是全书的理论核心。罗斯蒙德开宗明义地提出，育儿的关键在于建立一个健康的家庭等级制度（hierarchy）。在这个等级制度里，父母是领导者（leader），而孩子是追随者。他认为，当孩子被迫扮演领导者的角色时，他们会感到无助、焦虑，并用发脾气、哭闹等行为来表达这种不安。 核心观点： • 父母的角色是指导和引导，而不是服务或取悦孩子。 • 孩子天生需要界限。明确的界限和规则能给他们带来安全感。 • 只有当父母建立起领导力，孩子才能感到放松和被保护。 第三章：行为和情感——理解哭闹的意义 罗斯蒙德在这一章中区分了孩子的行为和其背后的情绪。他认为，我们很多时候只关注如何制止哭闹、发脾气等行为，而没有理解孩子的情绪表达。他强调，我们可以接受孩子的情绪，但不能接受他们用不当的行为来控制大人。 核心观点： • 不要对孩子的情绪说“不”，但可以对不当的行为说“不”。 • 引导孩子学会用语言表达情绪，而不是用哭闹来达到目的。 • 区分孩子的**“需要”和“想要”**，满足其需要，但不一定满足其所有想要。 第四章到第七章：实施技巧——建立纪律和界限 这几章提供了具体的实践方法，教父母如何在日常生活中应用其理论。这些章节涵盖了从发脾气到如厕训练的各种场景。 核心观点： • 一致性是关键：父母双方必须对规则达成共识，并始终如一地执行。 • 使用“后果”（consequences）而非“惩罚”（punishment）：让孩子体验到自己行为的自然结果。例如，如果不按时吃饭，饭菜就会被收走，而不是因为“不听话”而被批评。 • 设立“冷静角”：给孩子一个安全的空间，让他们在情绪失控时可以独自平复下来，而不是用大喊大叫来解决问题。 • 延迟满足：通过让孩子等待，培养他们的耐心和自我安抚能力。 第八章及之后：特殊情况与展望 罗斯蒙德在后面的章节里讨论了更多复杂的情况，例如多子女家庭中的育儿问题，以及如何为孩子未来的成长做准备。他强调，成功的育儿不是让孩子完美无缺，而是培养他们成为独立、有责任感、能够应对挑战的个体。 核心观点： • 培养孩子的责任感，从小事做起，例如整理自己的玩具。 • 育儿不是一件“有趣”的活动，而是一项需要严肃对待的领导责任。 • 父母需要互相支持，保持统一战线。

据我观察，我觉得这个年纪的婴儿确实是叛逆心比较强烈的，只不过这种叛逆产生不了很大的危害。很多年轻妈妈大概都能发觉自家的孩子到了1岁多快2岁的时候，特别喜欢跟长辈对着干，情绪变幻莫测，他永远有满足不了的好奇心，既是一个人见人爱的“小天使”，也是一个让人恨不得给他屁股两巴掌的“小恶魔”。至少我家这位受到3代长辈宠爱的孩子就处于这种境况。他的曾祖，只宠溺，他的祖父母，宠溺的成分占了80%，他的父母，五五开。或许这就是一个四代同堂家庭具有代表性的育儿现状？谁家都会把婴儿当做个宝贝，可父母更担忧的是孩子在这种环境下被宠坏。“可怕的2岁”不是空穴来风，我无法想象我们兄弟姐妹几个人在这个2岁的时候到底是怎么样的，不为人父母怎能体会养育孩子的苦楚？

读罢掩卷。 总感觉作者一直以他自认为的口吻说着他自以为的道理，一直在强调社会上普遍的育儿道理都是胡说八道，只有他的道理才是道该被采纳的方法。却只见个例而并无普遍性地对比研究。 除了一些确实有益的想法、方法，具体建议把阅读的重心放在章节尾位的“答疑解惑”，或许会给我们平日的育儿有一个反思。 但书中一些育儿方法，自我觉得有些极端。我不否认一些方法相较于传统也许会是更为优益的做法，具体情况尚待考验。但给出的方法总有偏向“专政独行”，少了情味。 也许因我大抵是个中庸之人，始终觉得，人各有姿，所谓育儿心得，那只是放任四海皆不准的条框，要说凡事用心、留度，才是最好方法。 最后。 摘录书中部分观点明确确实有益于父母思考的想法。 “ 给孩子讲他听过的故事时，讲到某句话，在最后的词或词组那儿停一下，让孩子把句子补充完整。这种互动式的阅读方式也是一种让孩子对书着迷的方法，他越早沉迷其中越好。 把一个壁橱或橱柜改造成玩具出借处。仔细检查一遍孩子的玩具，把他不会再玩的筛出去，直到玩具的数量不超过20件为止。把剩下的玩具放到新的玩具出借柜里。从那时起，孩子每次只能玩一两件玩具。给他定个规则：想从柜子里拿出一件新玩具，就得放回去一件。这可以保证在特定时间内，柜子外的玩具数量是孩子立刻就能捡完的。 ” 完。

一开始作者说他带大自己的孩子还有七个孙子，所以我很偏见的以为他是育儿经验丰富的祖母。看了几页才发现，原来是个旁观和依赖（指示）母亲育儿的父亲。 书中充满了作者拿自己举的例子：“我就是这么长大的，我怎么就没有心理问题”。 科学已经发展到今天了，不知道有没有人告诉过他，这种样本数为一，并且主观的感受无法作为证据来证明自己的观点是否正确。 作者认为孩子没有需要尊重的人格，并且把他认为对的糟粕集合成一本书，来告诉大家，曾经有这么多没有科学依据却自认为正确的育儿方式。 每个孩子都有自己的性格，育儿之路没有绝对的正确。但孩子不是军队管理的新兵下属，你生ta不是为了满足自己的管理欲的。幼年的ta听父母的话是因为他100%爱着父母。

小柠檬现在2岁3个月，最近几天一直在和她斗智斗勇。她想要一直吃糖果，不给就嗷嗷大哭；睡觉前不愿意刷牙，稍微引导就扔了牙刷；突然兴起非要每天抱着她睡觉，不抱的话就在那边哈欠连天，边撒泼打滚。诸如此类，不胜其烦。 我心想这孩子怕不是到了传说中的“Terrible Two”？一想到此，我就可以心安理得的安慰自己“正常的，正常的，忍忍就过去了”，不然还能怎么滴？这可是亲生的！ 但我同时又在心里叫苦，这可怕的两岁总不能靠着“忍”的意志力硬抗下去吧？孩子这个时期到底应该如何应对？该立规矩的时候，总不能因着她的哭闹作罢吧？ 遂临时抱佛脚，翻遍各种育儿书籍，先搞搞明白孩子为什么会出现“可怕的两岁”。正所谓知己知彼，百战不殆吗。 感谢我自己翻到了这本《可怕的2岁》 什么是可怕的两岁，为什么会出现? 孩子生下来刚睁开眼的时候，他的世界因此建立，此时如果孩子会说话，他的内心戏是这样的：“我是宇宙第一，因为我创造了世界！” 等他们大一些的时候也就是2岁前的这段时间，他们过得是“衣来张手，饭来张口”生活，他的一切生活，都由父母或照顾者来负责，此时的他们像是国王一般，俯视着他的所有臣民。 这就直接导致了孩子对自己下一个“世界为我独尊”的定义。当然这并不是说2岁前父母对孩子全心全意的照顾是不对的，毕竟他们还小，我们需要以他们为中心。 但是，2岁以后父母开始引导他们建立一些习惯，诸如吃饭、穿衣、如厕、礼貌，等等。不再盲目去迎合他们的需求，就像这本《可怕的两岁》里这样描述的： 成长就好似一场游戏，在短期内，他们把这场游戏的名字从“你最大”变成了“我们最大”。孩子此时仍然以自我为中心，他的幸福感就像他屁股底下的毛毯，父母猛地抽走这条毛毯，使他尊贵的屁股摔到了地上，这让他怒火中烧。 至于此，一个可怕的“小恶魔”诞生了，就像我家小柠檬一样，她开始尖叫、扔东西、打滚抗议。不管我让她做什么，她都会非常坚决地“NO”，明明是她要喝小牛奶（她把纯奶叫小牛奶，酸奶叫大牛奶），等我拿来时，她却嚷着“宝宝不要喝小牛奶”。只剩我在风中凌乱… 以往错误的教养方式 毫不关注孩子的“放养式育儿” 还记得我小时候，家里姊妹三个，连温饱都解决不了，爸妈哪还有时间和精力放在我们身上。所以我们兄妹几个的养育方式完全是放养。我这一代再往前推到我爸妈那一代，就不用提养育孩子的质量有多高了。 像这种父母低介入的养育方式，背后是不关注孩子，任由孩子野蛮生长。以至于孩子的内心、精神世界遗留下很多问题。 高度介入的育儿方式 在20世纪70年代初，育儿专家托马斯·戈登（Thomas Gordon）的《P.E.T父母效能训练》（Parent Effectiveness Training）这本书成为最畅销的育儿书。托马斯·戈登的观点是一切以孩子为中心，无论何时何地，父母都要积极响应孩子的需求。 深深的感觉这说的就是我呀，在小柠檬2岁以前我基本上是随叫随到，哪怕手上在忙自己的工作也要赶紧放下去陪她，生怕答应迟了、出现慢了让她没有安全感、缺乏自尊心。 像这种父母高介入的养育方式又会容易矫枉过正，很容易让孩子以自我为中心，养成自私自利的白眼狼。 综合来看，介入程度低的养育方式虽然可以促进孩子独立性的发展，但对孩子精神成长的关注明显不够；介入程度高的养育方式虽然极大的重视了孩子的内心世界成长，但给了孩子太多权力，培养了他们的依赖性。 如果能把两种养育方式相结合，取长补短，既培养了孩子的独立性，又能时刻关注孩子的内心成长，这样养育出来的孩子相信身心都是健康的。 养育孩子也是分季节的 第一季：0-2岁服务季，父母是孩子的仆人。 我把这个时期的父母看成是和“吃喝拉撒”做斗争的阶段。父母不光要无怨无悔的伺候他们的生活起居，还要保护他们的安全，呵护他们的内心。这个时期的孩子把父母看成他们的仆人，可以随意支配父母为他做事，而且不会有感激之情。 如果父母一直只停留在第一季，养育出来的孩子就是以自我为中心，觉得全世界都是围着他转，很多人长到30岁、50岁依然是巨婴。 第二季：2岁以后到13岁权威季，父母担任权威人士引导孩子。 这个时期是设定管教先例的阶段，非常重要。这个时期要逐渐培养孩子的自律性，将他的习惯和规矩全部内化，这对孩子学会负责地进行自我管理很有必要。 没有转换成功的话，对孩子的管教就难以进行下去，就不能立规矩，培养好习惯。 第三季：13岁以后的指导季，父母对孩子进行本领、技能的指导。 咱们中国古代，孩子的成人礼就是13岁举办，这个时期的孩子拥有了自我管理能力，他知道自己想吃什么，想干什么，不需要父母的建议，更需要的是父母的指导。 更确切地说，他需要的是父母帮助他获得本领，掌握如何寻找工作、如何平衡预算、如何规划未来等技能，以便日后走向独立自主的生活。 吹响号角：真正的育儿从两岁开始 因为我自己的孩子2岁3个月，所以这篇文章着重聊一下如何顺利完成仆人到权威，也就是第一季到第二季的转变。 第一点 母亲必须减少为孩子亲力亲为做事，要逐渐将自己代为履行的职责分配给孩子，由他自己去完成。父母要成为“兼职父母”，不应该一天24小时的围着孩子转。 不要过渡关注如何建立孩子的自尊心，先教会孩子独立自主。比如可以分配给孩子一些力所能及的家务，让他帮妈妈把碗放到水池里，或者把衣服放到洗衣机，或者收拾整理他的玩具。 第二点 母亲必须在心理和情感上与孩子划出界限，限制孩子过度接近自己。孩子应该学会独处，当他遇到问题时，要引导他去自行解决，当他自己无法处理时，父母再去帮助他解决。 进一步提升孩子的独立性以及他对母亲的尊敬程度。如果没有界限，人就会变得毫无顾忌、随心所欲。我们经常会看到孩子打父母的新闻，就是因为父母毫无界限的纵容把孩子培养成了忘恩负义的人。 第三点 母亲一定要将自己的角色重新转变回来：妻子的角色排在首位，母亲的角色排在第二位。也就是说夫妻关系大于亲子关系。 这并不仅仅只是一句口号，这要求夫妻双方要把精力多花在对方身上，而不是孩子身上。而且在育儿方面的决策时，夫妻双方能够共同协商。 夫妻关系越稳固，孩子的安全感和幸福感越强。这并不是说单身家庭的父母不能抚养好孩子，相反的，如果家庭关系不和谐，每天只是争吵和痛苦，那更不利于孩子的健康成长。 结语：说了这么多，其实无非是要给我自己还有同样家有2岁+孩子的父母树立一个正确的观念：养育孩子是分季的，孩子成长到什么年龄阶段，家长就去扮演什么角色。 我们父母也不是超人，也不可能一个角色扮演到底，更不会有放之四海而皆准的育儿方式。我们就像摸着石头过河的人，如果这个过程中能有一根牵引绳或者垫脚石助力，相信会省力不少。 由于篇幅太长，下次把2岁多孩子会遇到的如厕训练、养成良好的睡眠习惯、建立有效奖惩机制、控制咬人等过激行为、涉及儿童领地意识的相关问题这五个问题一一单独拎出来聊吧。 来一句俗套话：“欲知后事如何，请听下回分解”。 作者：柠檬妈妈，一枚普通的育儿爱好者，喜欢分享自己的育儿日常，希望和你一起快乐带娃。

2岁是给孩子建立权威父母形象的阶段，可以扩展到3-13岁，这个阶段父母关系优先，才是父母与小孩的关系，这样孩子才能培养成独立自主的性格。 让孩子成为家庭关注的焦点会带来以下问题。他很难发现幸福是自己给自己的，不是别人给的。父母在他十八岁之前一直努力逗他开心，在这之后，他就不知道自己怎么才能让自己开心了。 2岁带娃具体实现4点: 1.家里营造安全的环境，便于孩子探索，不安全的小孩不能拿的东西放在够不到的地方。另外户外室内活动都要考虑到。 2.玩具的种类和数量少，仅保留可以拼装的乐高玩具，毛绒玩具以及箱子等； 3.关闭电视； 4.读书给小孩听； “不管怎样，孩子两岁时亲子关系是什么样的之后还会是什么样，尤其是在孩子的青春期的早期以及中期。两岁时亲子关系良好预示着十四岁时关系依旧这么好。相反，两岁时亲子关系不牢固，十四岁时关系也不会牢固。” 有新意的管教，包括有效沟通，控制预期，坚守规则，控制还是纠正，量力而行。 关于管教： 设置一些限制，对孩子的行为加以控制，但不要妨碍孩子能力的发展。 培养孩子的延迟满足能力和挫折耐受力。实际上这两者是一回事。 让孩子相信他的世界由你主宰，所以在任何情况下你都有养育他、保护他。 训练用马桶 1岁半到2岁训练上马桶是合适时间。 小孩抗拒的时候可以借助医生的权威。 独立睡觉 什么时候独立睡觉合适 使用什么样的方法 “在他的睡前安排里一定要有给他盖被子说晚安这个步骤。” “尽管倡导父母和孩子一起睡觉的人宣称这么做有很多优势，但是还没有任何客观的研究表明这样睡觉能让孩子获得什么益处。” “那就是孩子必须在一个合理的时间段内和父母分开。孩子怎样面对离别关乎他性格的形成。” 2岁孩子有领土意识而且有攻击性。 “学步儿童是有领地意识的。他们认为自己面前的空间以及这个空间里的所有东西都是属于自己的。自己的领地被人闯入，孩子会感到自我受到了威胁，感到痛苦。孩子越是不哭，越容易爆发出攻击性。” “一般来说，学步儿童无法理解婴儿这种事物的存在，他们搞不明白这些动作小小的、声音也小小的婴儿原来也是人类。” 关于小孩打人咬人： “有些时候很难弄清楚怎样用肯定的语言表达出“不可以做什么”的意思，或者如果真的这么表达了，语言会变得非常烦琐。出现这种情况时，比如孩子正在打人，只告诉他“不可以！”就行了，语气要坚定，面部表情要严肃。” “有迹象表明相对于很少被父亲照顾的孩子，那些父亲能积极参与育儿过程的孩子会更加外向，具备较高的社交能力，而且更容易接受挑战。”

这个人写书的结构是，先写主观论点，再展示自己对以前某些育儿理论的鄙视，称其为糟粕，然后补充自己的论据，论据是纯从个人体验中推理出来的，没有任何科学数据支撑，然后再说自己去哪演讲过这个论点，谁听了一开始不支持，实践后发现很有用。真是鬼扯。 他的个人体验还是给人当爹得来的。爹真好当。