理解孩子的语言

《理解孩子的语言》 本以为是更侧重于解读孩子的各种行为（虽然书中也有提到），读下来才发现又是一本围绕情绪管理展开的书，可见情绪管理有多重要。书中很多观点与《不吼不叫：如何平等地让孩子与父母合作》《孩子的品格》相似，但个人觉得不如后两本的实操性强。不过好的育儿书一定是融会贯通的，互相看一看，不断温故知新也是好的。 1.首先奠基调，要相信自己可以处理与孩子相处的问题，育儿过程中会有很多建议，只需要听从那些能帮助我更好理解孩子的建议。 2.提出了七个问题，用来在处理冲突或面临困境时自问。 （1）他有过什么经历？ （2）他想表达的到底是什么？ （3）我想向他传达什么信息？ （4）我为什么要对孩子说这些话？ （5）我的需求和孩子的需求有冲突吗？ （6）对我来说什么才是最珍贵的？ （7）我的目标是什么？ 在面对孩子有情绪时，先问一问自己这些问题，有助于更好地理解孩子，解决问题。 3.情绪是生命自身的运动。生命在于运动，没有情绪就没有生命。因此，要允许孩子表达情绪，让他们相信父母是能包容接纳他一切情绪的港湾，谁都可以嘲讽挖苦他，唯独父母不会。赌气、太乖、推卸责任等背后都有不被孩子内心认可的情绪，父母要区分“人”和“行为”，爱他接纳他的情绪，而后处理行为问题。父母也要适度表达情绪，让孩子知道生命正确流动的方式，父母一切试图掩饰情绪的行为，都会被孩子察觉且模仿，使之产生后续问题。 4.具体提到了几种情绪问题及帮助孩子整理情绪的方法 （1）恐惧 a. 尊重他的情绪，不评判不说教 b. 倾听他的感受，帮助他描述出来：是什么，怎么样，关于什么。不要问为什么 c. 接纳和理解他，认同共鸣即可，不需要提出解决办法或做过多期盼 d. “我也是”—分享自己恐惧发作的经历 e. 帮助他利用他过去的经验：曾经怕什么后来不怕了 f. 帮助他发挥自己的能量赶走恐惧：深呼吸、大喊、唱歌、想象和榜样在一起 g. 为他提供必要的信息，弥补信息缺陷带来的恐惧：比如一起查资料研究狗究竟危险不危险 h. 鼓励他尽可能找出不同的解决方案并预测结果“如果这样做，会发生什么”可参考《如何培养孩子的社会能力》 （2）愤怒 a. 孩子愤怒时，可能是因疲倦、积累的紧张感、其他事情、其他被掩藏的情绪或为表达父母掩藏的情绪而导致。父母需要包容、接纳、拥抱、不评判，帮他找个发泄工具“愤怒枕头”或发泄场地等。 b. 父母愤怒时，如何调节： • 不带评判地感知它，并觉察身体的变化 • 明确愤怒的真正原因 • 向孩子说明情况，告知他我的愤怒与他无关，并在愤怒爆发前，有意识地去发泄。“我很生气，这不是你的错，是因为……我现在需要喊一喊。我大叫时你被吓到了吗？但你知道这与你无关” • 当真的因为孩子而愤怒时，可以说：“当你做……（具体行为）时，我觉得……（我的感受），因为我……（我的需求）。我希望你……（提出具体要求），这样才可以……（能给关系带来变化的畅想）” • 当父母想打孩子时，可以想象打他的场景，倾听自己的需求，换位思考对方经历了什么，回忆自己小时类似的经历和感受，回想与他一起的美好。 （3）快乐 要多表扬和鼓励，培养他的自豪感，及时表达爱。 （4）悲伤（5）消沉 当孩子悲伤时，父母是希望他不再痛苦还是希望不再看到他痛苦？很多时候，父母会简单粗鲁地制止孩子悲伤的情绪，或者向他隐瞒悲伤的事实（亲人去世等），这些都无助于孩子消化情绪，甚至会导致他压抑内心，转向消沉。 5.总之，在管理情绪上，（1）首先父母要保持乐观的心态，不要打着“为孩子牺牲一切”的旗号付出自己。因为孩子是吸水纸，他会吸收父母没有说出来的愤怒、恐惧、悲伤、压力和委屈等等，并把这些消极情绪归因到自己身上，会使他一辈子背着枷锁过日。只有父母真的幸福了，孩子才会没有愧疚感地幸福生活。（2）其次，要共情式地倾听孩子的感受，与他情感产生共鸣。少问“为什么”，多问“是什么”“怎样”“关于什么”。（3）第三，要用身体、心灵、大脑与孩子真诚交流。抚摸和亲吻，一起幻想，互相谈谈感受，回忆童年积极的过往，和他分享所有他能知道的事情（不要觉得他小就什么都不说）。（4）第四，真正地体验身为父母的快乐。（想打的时候想想他的美好） 最后，仍要谨记把孩子做为独立的个体对待，倾听、接纳、共情、帮助他培养解决问题的能力。

这是一本很棒的书，这里不只有如何让你理解孩子的语言的方法，也有对自我情绪的觉察和理解，看完这本书，感觉内心对情绪没有那么害怕了，因为更理解情绪了。情绪不是无理取闹，不是暴力发泄，不是杀人的刀，我们总说要控制情绪，管理情绪，可其实，它是我们生命的一部分，我们需要做的是接纳，是理解，是允许，它是我们生命的表达，是我们的力量，也是我们的铠甲。理解孩子的语言，更多的是理解孩子语言背后的情绪，而理解情绪的方法，对成年人一样有效。 书里有几个观点感触很大，一是情绪的压抑不会让情绪消失，而是会在某一刻，让情绪爆发，带来更大的杀伤力，就像一个气球被吹爆了一样，而且，压抑情绪会让人变得更脆弱。 二是正确的情绪会让我们变得更加坚强，而错位的、不恰当的、过度的、替代性的或者随时可变的情绪，会让我们变得不堪一击。 三是不是所有的愿望都需要被满足，而只是需要被认同。这就是理解的力量吧，一个生命的振动在另一个生命那里得到回应。 四是秘而不宣的事情会增加伤害，所以我们要和孩子说，我们发生的事，我们的感受，避免孩子独自盲目的猜测给她带来更大的伤害，让她知道可以避免她的自我归因。 五是每当我们替他解决问题的时候，我们就在剥夺他培养自主性的机会；每当我们向他解释他已经知道的事情时，他都会感到一种耻辱和无能。这是我们习惯性会产生的反应，在倾听时提供解决方案，自以为是的解释，这在以后都要更多觉察，避免。倾听要倾听她的情绪，而不是具体事情。

因为自己有两娃，所以关于育儿的书看了也不少了，但这本依然让我读到了新意，我的收获包括但不限于：1️⃣不是所有的童话故事都可以给孩子看的，有些故事可能会诱发孩子本没有的恐惧或者焦虑，还有的则会强化孩子的负面情绪。2️⃣注意孩子在表达情绪时的错位，比如把对妈妈的生气转移到对某个玩具上。3️⃣要识别一种情绪下的别的情绪，比如很多愤怒掩盖的其实是难过、恐惧、焦虑。4️⃣在倾听时，不要用“为什么”来提问，要引导孩子具体地说出“是什么”“怎么”“关于什么”等等。5️⃣孩子有时会承担大人的焦虑和恐惧，他们有时会帮助大人把这种情绪发泄出来，通过自己“闯祸”或者把父母的焦虑和恐惧变成自己的焦虑和恐惧发泄出来的方式。

最认同且印象深刻的一句话：所有情绪都源自于背后的需求没有得到满足。 每个孩子都是独立的个体，有着自己的思想、情绪、幻想和精神追求。孩子不能通过理性来调节自己的情绪，更不会深思熟虑，对事情进行全盘的综合考虑，他只会用自己的方式诠释整合自己所感知的一切。所以要学会倾听孩子的心声，设身处地去思考、观察以及共情，并且允许孩子去表达宣泄自己的情绪。真真正正的倾听，是不加任何评判、建议和主观引导，只是让他有机会把自己的感受表达出来，帮助孩子认识自己，接纳自己并理解自己身上发生的一切。共情需要抓住事件中的情绪、情感和欲望，重点不是孩子说了什么，为什么说这些话，重点是关注他的内心活动。 我们中国的孩子最匮乏能力就是情绪的表达，因为大人不允许孩子宣泄情绪，在成人世界里，哭泣是不好的，还会被贴上不勇敢的标签...... 所以我们很多时候会压抑自己的情绪，吝于表达或不善于表达。情绪本身没有正确与错误，无所谓好与坏，我们要在具体情境中教会我们的孩子具体表达感受与情绪的字眼，如难过、伤心、愤怒、害怕等等，并帮助其进行情绪疏导。 孩子不能通过语言表达的情绪，就只能通过喊叫、发怒、哭泣等等方式呈现出来，包括极端怪诞的行为，背后隐藏的都是不被满足的需求或不被释放的情绪。一个感受到他人重视与关注的孩子，则会更加关注他人，更加在意自己的行为可能带来的后果。因为孩子在这个过程感受到了价值感和归属感。 使用非暴力沟通，帮助孩子理清情绪背后的真正需求，平静表达我们的期待。做温和且坚定的教育者，我们不需要歇斯底里、大喊大叫来达到我们的目标，很多时候我们就是孩子的一面镜子，他会效仿教育者的形象来塑造自我。首先我们要理解且认同自己的需求，并尽可能满足自己的需求。因为如果我们本身没有意识到自己的情绪，我们是会把情绪转移到孩子身上的，无意间就让孩子承担了本身并不属于他的压力。 倾听、接受并肯定孩子的情感，就是帮助他们作为一个个体进行自我构建，尊重并倾听孩子发泄的情绪，并不等于对孩子需求无条件全盘接受，也要引导孩子拥有处理挫折、克制欲望、延迟满足的能力。 理解孩子的情绪，就是尊重孩子作为独立个体独特的生命体验，生而为人，我们都要感受快乐、幸福、喜悦、也会体验到伤悲、恐惧、愤怒...允许孩子体验自己的感受，释放自己的情绪，才不会把自己痛苦映射他人身上！

断断续续读了两个来月，受益匪浅，本书虽是以理解孩子的情绪为主题，但实际很多成年人也是需要看一看的。至少以我所见，很多成年人也并不具备成熟的心智，缺乏调整情绪积极应对各种境遇的能力。而对于孩子们来说，其大脑尚在未发育完全的阶段，原本就不能很好理解、处理和表达情绪；与此同时，还可能要承受不成熟的成年人负面情绪的侵扰，实为雪上加霜 情绪本身并无危害性，它不过是人类生活的调味剂而已，充分体验自己的感受，释放自己的情绪，是正当的诉求，我们要做的，是引导孩子们正确的理解、应对自己不同的感受和情绪，学会表达情绪，而非情绪化的表达。

这本书的核心是教会父母如何真正“听懂”孩子——不只是他们说的话，更是话语背后的情绪和需求。作者强调，父母不需要完美，但需要真诚和尊重。孩子的每一次哭闹、发脾气或沉默，其实都是在用他们的语言表达内心的感受，等待我们去解读。 一、情绪是孩子的语言 哭泣、喊叫、发抖都不是胡闹，而是孩子在表达痛苦、释放压力、重新获得内在力量的方式。 不要问“为什么哭”，孩子往往自己也说不清原因。应该问：“发生什么事了？”“什么事让你伤心？”——引导他们表达感受，而不是寻找理由。 倾听比解决问题更重要。孩子有时只需要被理解、被接纳，而不是立刻得到解决方案。 二、理解行为背后的真实需求 孩子“不听话”或“无理取闹”的行为背后，往往隐藏着未被满足的需求：可能是需要倾听、关注、保护，或是帮助解决某个问题。 没有真正的“无理取闹”，只有未被读懂的情绪。孩子宁愿牺牲自己的健康发展，也要换取父母的理解。 三、沟通的方式决定关系的质量 用“我”代替“你”表达感受，比如：“当你……（具体行为），我觉得……（我的感受），因为我需要……（我的需求）。” 避免评判和说教，而是陪伴孩子说出他们的情绪，帮助他们认识自己。 信任孩子有能力解决自己的问题，父母的任务是提供资源和支持，而不是替他们扫清障碍。 四、具体情绪的处理方法 1. 恐惧 不要强迫孩子勇敢，恐惧需要被尊重和理解。 陪伴、倾听，帮他从小事中积累信心，比如：“你之前是不是也害怕过，但后来做到了？” 让他自己选择面对恐惧的方式和节奏，自主感才是战胜恐惧的前提。 2. 愤怒 愤怒是健康的情绪信号，说明有需求没被满足或关系失去了平衡。 暴力是压抑愤怒的结果。允许孩子表达愤怒，倾听而不评判。 如果孩子经常发脾气，可能是积累压力、表达父母未意识到的情绪，或用愤怒掩盖恐惧或悲伤。 3. 悲伤 悲伤是一个修复的过程，哭泣能帮助接受失去和失败。 不要急着说“别哭了”，而是说“我理解你，失败的确让人难过”。 4. 快乐 孩子的快乐来自身体体验、认知探索和能力发现。 父母自己快乐，才能把快乐传递给孩子——这是最宝贵的财富。 五、特殊情境下的情绪陪伴 分离时：诚实告诉孩子你的感受和工作带来的快乐，让他知道你的爱不会减少。 二胎来临：让孩子自己列出有弟弟妹妹的好处和坏处，而不是只强调“好事”。 离婚前后：不要隐瞒，让孩子表达情绪，倾听而不辩护、不评判。 生病或疼痛：允许孩子哭、颤抖甚至喊叫，疼痛需要被释放而不是压抑。 六、父母自我关照：你是孩子情绪的容器 你幸福，孩子才能幸福。不需要为孩子牺牲一切，适当的休息、交友、运动很重要。 一点点小挫折就发脾气？说明你自己也需要充电了。 治愈自己的童年创伤，才能真正放松地与孩子游戏、欢笑。 七、日常可用的沟通句型 “对你来说，这太难了……” “你感到伤心/生气/担心，是因为……？” “你最想要什么？”“你最害怕的是什么？” “我们可以做些什么呢？”“我怎么才能帮到你？” 孩子不是你的孩子，他们是生命的儿女，通过你而来，却不属于你。 倾听他们，他们才学会倾听；尊重他们，他们才学会尊重。 童年很快，少一点忙碌的琐碎，多一点陪伴——那些喊叫声和欢笑声，将来都会成为你最怀念的声音。

♦读这本书的目的？ 育儿书也看了好几本，还是发现自己在情绪上无法控制自己，我看到孩子有情绪我就会着急焦虑。想看到孩子情绪背后的原因，如何应对，总之这本书不负所望。 ♦书中有哪些内容对现实有帮助？ ＞对于孩子不应该是“教育”，而应该是“陪伴” ＞换位思考，用孩子的感觉去体会，孩子有过什么经历？ ＞合作需要双方都表达自己真实的需求，互相尊重、认同对方的需求并且肯定自己的需求。 ＞情绪让我们感觉到了自己的存在。恐惧能帮助我们做好保护自我的准备；悲伤总会在他人离世时显现；快乐会从内心流露，让我们充满活力；愤怒则界定了我们的界限、我们的权利和我们的完整性，往往是我们遭遇挫折后的产物；而爱，将我们和其他人联系在一起。 哭泣、喊叫、颤抖，这些都是缓解生命中的紧张和压力所必不可少的解药。 ＞我是谁？一个情绪的载体，我们人类天生就有喜怒哀乐，否认，忽视，孩子的愤怒，哭泣 ，悲伤，孩子就难以建立真实的自我，可能会为了适应父母而发展出虚假的自我，隐藏自己真我。 ＞孩子有表达自己受挫情绪的需求。他在试探——如果自己生气的话，能否被父母理解。 ＞哭泣能够降低血压、排出毒素、缓解肌肉紧张、重新调整呼吸。哭泣过后我们就会感到很放松、很轻快。 ＞绝对要避免提“为什么”这样的问题。“你为什么哭？”这个问题可能会让孩子觉得提问的人是在指责或者贬低自己，让孩子认为这个问题隐含的意思是：你哭得毫无理由。 ＞情绪需要出口需要流动，不要压抑孩子情绪，要帮助孩子疏导情绪，像大禹治水一样，疏导而不阻断 ＞“当我们用手劳作时，手上会长茧。茧能起到保护手、防止手上起水泡的作用。当一个人的感情受到伤害时，就会有类似老茧的东西生长出来。这种东西可以保护他，不让即将喷发的怒火伤害到他。但很显然，就像手上长的老茧一样，这种东西既没有原来的皮肤那么敏感，也没有那么柔软。一个完全被感情的老茧所覆盖的人，无法全面、彻底和恰如其分地感知外部世界。 ＞有情绪是健康的，而压抑情绪对人是有危害的。孩子可以掩饰自己的情绪，全副武装，不去触碰那些情绪，代价就是——伤害他的情感和社交能力，并因此降低他的情商。 ＞一定不要让他独自面对内心的情绪躁动，否则他就会启动自我防御机制——否定情绪、删除情绪、隔离、将错误转嫁他人、反向形成等等。这些防御机制都可以让孩子不再体会到不好的感觉，同时他也难以体会到美好的感觉 ＞情绪被否定后，也就失去了快乐的能力 ★关于情绪 ——————恐惧 ＞恐惧可以帮助我们规避危险，孩子的恐惧不被认同，并不会帮助她变得勇敢，孩子会为了逃避恐惧，选择冒险 ＞接纳理解孩子的恐惧，帮助孩子利用过去的经验，鼓励孩子战胜恐惧。 ＞同理孩子的恐惧心理，告诉孩子，我也有过这种感受，我是如何克服的 ＞父母对孩子的过度保护会导致孩子胆小懦弱或者鲁莽冒失。 ——————愤怒 ＞如果孩子继续说“不，我就要”，那就是在继续表达自我的存在，重申自己的权利——“如果你拒绝，那是你的问题。而我，我知道我有权利产生愿望。”孩子并不总是期望自己的愿望得到满足。他只是希望自己的愿望能够被认同，希望自己的情绪能够被理解。 ＞当一个人愤怒时，他是在表达某种需求，是为了让自己和另一个人的关系重新回到平衡的状态。 ＞父母不允许孩子生气，其实是在按住那个装满了自己儿时不良情绪的高压锅的锅盖，是在掩盖自己儿时的情绪。 愤怒是管理挫折的一种手段。它不是为了消灭挫折，而是让我们体验挫折、感受挫折并顺利度过挫折的阶段。 ＞孩子愤怒时，请理解他真正的意图，并帮助他满足这个愿望。就这么简单。 ＞当父母生气时，我应该说‘我很生气’，而不能说你怎么样。 当你……（孩子的某个具体行为）时， 我觉得……（我的感受，我的情绪）。 因为我……（我的需求）。 我希望你……（此时要提出一个具体的要求，以修复两者之间的关系）。 这样才可以……（为激励对方做出回应而设想一个可能实现的愿望）。 ＞任何被压抑的情感或没有愈合的伤口都会阻挡我们寻求快乐的脚步。请释放你的情绪，让悲伤开口说话，尽情流泪，把怒火喊出来。这样，快乐就能生长起来。 ——————爱和快乐 ＞爱和快乐都是让人成长的肥沃土壤。我们说再多“我爱你”或“和你生活在一起我真幸福”也不为过。 ——————悲伤 ＞哭泣能够帮助我们把悲伤时产生的毒素排出体外。无法哭出来的悲伤会淤积在心底，即使过了很多年也无法释放出去。 ＞如果一个孩子为了取悦自己的妈妈或爸爸而忍住了泪水，他就会把这种痛苦深深掩埋在心底，为自己原本真实的感受加上一丝孤独和不适。他可能看起来像个“男子汉”，但他长大成人后将变得麻木迟钝，以至于无法理解自己的妻子和孩子为什么会哭泣，也不懂得欢笑，不喝杯酒就没法高兴起来…… 强忍住的泪水会堵住通往爱的道路。如果眼泪毫无用处，上天为什么会让我们流泪呢？ ＞倾听他的想象，只有在他陈述有误或者描述的画面充满暴力时，才进行纠正。 孩子有权利体验所有的感受；可以感到愤怒，也可以感到悲伤。 ＞要接纳孩子的悲伤情绪，同理孩子心情，被理解就有了治愈的能量。不是掩盖安慰 ＞沉浸在回忆里的确让人痛苦不堪，也让我们泪水涟涟。但每次为某个回忆而哭泣，其意义非常重大：它能让自己接纳这段回忆，把它放在心上，把它变成自己的一部分。那个人离开了，但他在我们心里留下了一些印记。 ＞消沉看起来和悲伤相似，但它没有疗伤效果。它是多种情绪混杂在一起后发生的一种情感堵塞。 如果孩子表现得很消沉，那就说明他身上存在着某个没有解决的问题或者没有被人理解的巨大伤痛。 ＞一个消沉的孩子是一个正承受着痛苦的孩子，一个失落的孩子，因为他失去了某样东西却不能、也没有权利表达。而如果孩子不能就此进行任何讨论、不能诉说内心的感受，就会慢慢滋生消沉的情绪。 ＞如果父母打孩子，孩子就会认为：这不是因为父母很粗暴，而是因为他自己很糟糕。 ＞不要放过任何一个机会告诉他，你把他放在首位；他对你来说很重要；告诉他，你觉得和他在一起的时光非常有趣。请分给他一点儿时间。 不要让孩子承担原本属于你的压力。告诉他，他对此不负任何责任；告诉他，大人自己会解决问题。要让他能推心置腹地向你诉说心声。请倾听他的感受、想法和需求。 ＞帮助孩子培养释放情绪的能力，帮助她树立自信，对身边的人产生信任，不要怂恿孩子穿上“盔甲” 盔甲也会隔离了爱，让孩子远离了幸福的能力 ＞如果你看到孩子流泪时注意倾听，你的孩子就会感到自己被接纳、被理解，就不孤单了。当一个人感到有人支持自己时，痛苦对他来说就不那么难挨了。 ＞倾听，听她说不要打断，引导孩子说出自己的感受，（你当时什么感觉）最后在引导孩子解决，（你觉得该怎么办？） ＞父母要让自己成为接纳孩子情绪的容器，不要让孩子的情感流露中断。帮助孩子向你倾诉他的情绪。对他来说，你要反馈给他作为交换的，不是恐惧、愤怒或者悲伤，而是温情——是的，只要温情，这可以让他在面对困难时变得更加坚定和自信。 不要试图去解决这个问题，而要帮助你的孩子去表达他所感受到的一切。接纳他的情绪，就像用碗去装水一样接纳他的情绪。 ♦我该如何实践？ ◆容器——接纳 做孩子情绪的容器，接纳孩子的所有情绪。 ◆共情式的倾听 问题的关键不仅仅是听孩子说了什么，也不仅仅是去理解他到底为什么说这些话，而是要关注孩子的内心活动。 不要将目光放在事件本身。请你陪着你的孩子，而不是追究一些表面的原因。 如果孩子说：“我不想睡觉！” 你就回答：“你一点儿也不想睡觉！” 而不要说：“如果你希望明天有精神，现在就得睡觉了。” 你可以接着这么说：“你的确有权利不想睡觉，你可能还希望接着玩，我能理解。”但说话的同时，请继续帮助他躺下睡觉…… 共情式的倾听！也就是说，对孩子表述的一切，你要在情感上与之产生共鸣，要在特定的时刻进行换位思考，去体会他的感受，去倾听他内心的声音。 不止是看，还要去实践(σﾟ∀ﾟ)σ⁶⁶⁶⁶⁶⁶⁶⁶⁶⁶ 2021年第八本。

《理解孩子的语言》伊莎贝拉·费利奥沙 ◆ 致谢 >> 不管是以前还是现在，他一直坚决反对采取“教育”的方式对待孩子，而更愿意尽量“陪伴”孩子，因为他儿时受到的粗暴严厉的对待让他至今记忆犹新。 ◆ 引言 >> 你说， 总是和孩子在一起很累。 你说得对。 你还说， 那是因为你得和孩子站在同一高度， 放低自己、俯下身来、跪在地上、让自己变小。 这么说，你就错了。 这并不是最累的。 最累的是，你必须在情感上达到孩子的高度， 你必须拉扯自己、伸展自己、踮着脚站立， 这样才不会伤害他们。——雅努什·科扎克 ◆ 绪言 >> 成熟的心智，是一种懂得爱他人、理解他人，知道如何表达自己的意愿，能够适应各种环境，能够调整情绪积极应对各种境遇的能力。 >> 简而言之，这是一种不任由自己被坏情绪所控制、能够感知幸福的能力，是一种能够自主选择生活、与他人建立和谐关系的能力。 >> 正是恐惧、痛苦和被抑制的愤怒，而不是身体上的缺陷，导致一个人无法呈现真实的自我，无法与他人维持正常的关系——因为恐惧或痛苦控制了他。 >> 如果我们不伤害孩子，而让孩子满怀信心，就可以达到帮助孩子的目的。 >> 1. 只要我们稍微懂得倾听孩子的心声并理解他的语言，他就会在他发展的每个阶段把他的任何需要都告诉我们。2. 父母有能力理解自己的孩子，也可以采取正确的态度回应孩子——只要父母不机械地遵从教育原则，不盲目地听从专家的评判，不把自己局限在自己曾经接受过的严格的教育框架中，不让自己一直深陷过往所受的伤害中而无法自拔。 >> 不要只顾着强迫自己去做一个“好妈妈”或者“好爸爸”，你应该更多地关注孩子的需要。 >> 因此，不要把标准定得太高，要宽容地对待自己，尤其要学会表达你自己的情绪和需求。倾听孩子的心声，允许他缓解自身的压力，为他提供宣泄情绪的空间，他必定能够冲破生活中的重重困难而获得成长。

理解孩子的语言 伊莎贝拉· 不管是以前还是现在，他一直坚决反对采取“教育”的方式对待孩子，而更愿意尽量“陪伴”孩子，因为他儿时受到的粗暴严厉的对待让他至今记忆犹新。虽然他没有每时每刻都陪伴在孩子身边，但他所做的一切都是为孩子着想。他爱我，尊重我，把我当作一个独立的个体，他给了我他自己都没有得到过的东西。 绪言 行为粗暴、依赖他人、迷恋电视、嗜赌成瘾或滥用药物，这些其实都是无法控制自己情绪的表现。这些行为的根源可以追溯到这些人的童年时期，反映了他们的某种缺失、受到的某种伤害以及在人际交往中遭遇的失败。胆怯、自卑或自卑的对立面——自大——都有其根源：或许是因为感情受到了伤害，或许是因为愿望没有实现，或许是因为行为被误解……这些痛苦的经历在父母与孩子的沟通过程中并不少见。孩子是一个独立的个体，而情绪是独立个体的关键部分，是对自我存在的表达。懂得倾听并尊重他人的情绪，便是懂得倾听并尊重一个人。在孩子复杂多变的情绪面前，父母总是一筹莫展。他们竭尽全力让孩子安静下来，不让他叫喊、流泪，不让他有躁动不安的表现。然而，情绪有特定的内涵，它表达了某种愿望，能起到治愈的作用。宣泄情绪，能够帮助我们从痛苦经历导致的负面影响中脱离出来。相反，正如我在《青年情商养护基本方案》[1]一书中提到的，压抑情绪是有害的，会让我们启动自己的心理防御机制，让我们反复体验苦痛并让我们的身体出现一些病征。 1 成熟的心智 尊重孩子的感受，就是给予孩子体验自我的机会，让他感知此时此刻的自我。尊重孩子的感受，就是在处理事情时考虑孩子的想法，容许他表现出与我们不同的一面，并把他当作有思想的人而不是物体来看待。 要帮助我们的孩子提高情商，就要同时提高我们自己的情商。帮助孩子成长，就是在帮助我们自己成长。我们的孩子就像镜子一样反射出真实的我们，让我们不得不去面对自己的一些缺点并学会如何去爱。只要我们懂得倾听孩子的感受，他就是我们最好的精神向导。拥有成熟的心智，我们就会懂得如何去爱，并在人生道路上的各种考验中更好地塑造自我。 2 相信自己 相信自己，听听自己内心的声音，并且相信自己的孩子，尝试着从他的喊叫声中听出他真正想说什么，从他的行为、态度甚至他制造的麻烦中判断出他真正想要什么。 事实上，孩子就像一面镜子，往往可以反射出父母（或祖辈）无意识的思想行为。 不要理会那些贸然提出的建议和晦涩难懂的理论，因为别人确信无疑的东西，对你却不一定有帮助。你只有通过与孩子的交流和沟通，通过自己的摸索和实践，才能找到适合自己的解决方案。每段亲子关系都是一次独一无二的创新！ 1 他有过什么经历？ 一个孩子就是一个人。他有自己的思想、自己的情绪、自己的幻想和自己的精神追求。 孩子不懂得对事情进行全盘的综合考虑，也不知道要将事情按照重要性进行排序。他不会深思熟虑，一旦有了情绪反应，就会立即受情绪控制而无法逃脱。 他会用自己的方式来整合和诠释自己所感知的一切 孩子看到的、听到的和感受到的会在他的头脑中打出各种如神谕般神圣的结。这些结或多或少会让他受到伤害，甚至会让他在某一特定领域停滞不前。孩子通过自己的眼睛来观察世界。我们要小心谨慎，不要对他的举动妄下结论。首先，我们需要倾听他的心声。我们要努力弄清楚他经历了什么，他如何建立物体之间的联系，我们要明白他的感受，了解他心里在想些什么。 要让他有机会表达自己的情绪，有机会通过哭泣、喊叫、颤抖的方式来发泄内心的情感，而不是想着让他安静下来。哭泣、喊叫、颤抖都是表达痛苦、缓解压力和重新获得内在力量的方式 3 我想向他传达什么信息？ 你在生活中表露出来的快乐、爱和幸福多吗？你所在的公司、从事的职业、你的婚姻，对你来说合适吗？对于工作、自由、生活、自我价值的实现以及爱，你的态度向孩子传递了什么样的信息？ 6 对我来说，什么才是最珍贵的？ 你的孩子能感觉到你潜意识里的想法！对他来说，你的行为比你的语言更有意义。 永远不要伤害他们，不要对他们撒谎，不要侮辱他们，不要背叛他们，不要恐吓他们；无论在什么情况下，我都要表现得诚实坦白，把我的感受表达出来，倾听他们的感受，帮助他们爱自己，帮助他们提升自己的能力，让他们不带丝毫愧疚感地承担起自己的责任。 7 我的目标是什么？ 没有万能的答案，一个答案只能对应一个特定的孩子、一对特定的父母、一个特定的时刻，而找到答案的基础就是他们共同的经历。 我们的目标决定了我们的行为，并因此决定了我们和孩子的关系，尤其是当这些目标存在于我们的潜意识中时，它们发挥的功效会更大。我们要注意自己的潜意识，这样才能选择并创造我们希望拥有的关系。 我在讲述我自己的感受，而没有责怪他；我表达了自己的情感，而没有对他的行为做出评判 一个感受到他人重视的孩子会更关注他人，也会更加在意自己的行为可能造成的结果。 第三章 生命是动态的 哭泣、喊叫、颤抖，这些都是缓解生命中的紧张和压力所必不可少的解药。 1 我是谁？一个情绪的载体 倾听、接受并且肯定孩子的情感，就是在帮助他作为一个人来进行自我构建，是在帮助他作为一个个体来感受自我的存在。 3 错位传达的信息 哭泣并不总是意味着孩子的需求需要马上得到满足，因为他可能只是想把压抑已久的紧张和过去的不满表达出来。 请你和你的孩子面对面，坚定并温柔地拉着他的手，直到他释放完内心被压抑的情绪。孩子在刚开始释放情绪时会表现为捶打挣扎，随后就会哭起来。 4 克制情绪的行为 自我意识是个人在生活中逐渐形成的，这种意识形成的前提是个人所有的情绪都被倾听、被允许和被表达。相反，如果周围的人（父母、老师）全面否定这些情绪、拒绝倾听这些情绪，甚至把孩子的情绪表达当作笑料，孩子便会认为他所体会到的、他所想的和他所做的并不符合父母（或老师）所期待的标准。 大哭、抽泣以及其他发泄情绪的方式都有治疗作用。问题的关键不在于永远不伤害孩子或者永远公正地对待孩子，而在于让孩子“说话”，为他提供体验情感的空间，让他能在受伤和遭遇不公之后，有机会释放内心的压力。 赌气是一种语言，表明赌气的人心存一种痛苦，而且这种痛苦没有被人理解，所以孩子干脆直接把自己封闭起来。 永远不要忘记，应该让孩子找到一个积极的宣泄情绪的出口！不要逼迫孩子带着受辱的情绪从赌气的状态中走出来。羞辱对孩子的心理健康而言绝对是毒药。     儿时的嫉妒情绪如果没有被接纳，就会导致孩子成年后无法与其他人正常相处。如果孩子被关注、被接纳，就能顺利地度过嫉妒的阶段并抛弃嫉妒的情绪，在心理上得到康复。 你可以谴责他的行为，但你在情感上要依然爱他，他永远都是你的孩子。你要让他放心，告诉他任何人都会生气、嫉妒，有时甚至会大发雷霆。 5 不要打压，要接受 当孩子没有精神工具来有效控制自己的感受时，我们一定不要让他独自面对内心的躁动，否则他就会启动自我防御机制——否定情绪、删除情绪、隔离、将错误转嫁他人、反向形成等等。这 我们不能让孩子独自一人被内心的“怪物”所控制，而应该陪伴着他。父母要为孩子建立安全感，这是父母的责任之一。 绝对要避免提“为什么”这样的问题。“你为什么哭？”这个问题可能会让孩子觉得提问的人是在指责或者贬低自己，让孩子认为这个问题隐含的意思是：你哭得毫无理由。况且，孩子需要针对这个问题进行思考，可他在那种状况下根本没有心思去思考。在用语言表达之前，他需要发泄情绪。而且我们知道，如果我们问“你为什么哭”，听起来就像在尽力为他解决问题并为他提出一些解决方案，而他其实并不需要解决方案。他很可能有能力独自面对问题，只是需要别人理解自己的情绪罢了。不要问“为什么”，而要试着问“发生什么事情了”或者“你感觉怎么样”，这些问题才能触及孩子的内心。 共情式的倾听所谓共情，就是把孩子刚刚告诉你的事情过滤一遍，同时要抓住事件中有意义的一些东西，比如情绪、情感或者欲望。问题的关键不仅仅是听孩子说了什么，也不仅仅是去理解他到底为什么说这些话，而是要关注孩子的内心活动。 换种方式对话，不妄下结论、不进行评价、不介入事件本身，你要做的只是认同孩子的情绪，这样孩子才会觉得自己被接纳和被重视。他因此得到的体会就是：他有权利通过自己进行体验和表达，他可以信任自己的感觉。 解读孩子情绪的前提就是尊重孩子的感受，允许他的感受与我们自己的感受有细微差别。根据自己的感受来诠释孩子的感受，有可能再一次把孩子圈在一个定义之中，而不是真正地理解他 当孩子情绪激动时，陪伴孩子的步骤★用眼神而不是用语言来接纳孩子。将自己的呼吸频率调整得和孩子的一样，调整自己的心态。如有必要，把孩子抱在怀里。★把孩子的感受描述出来：“我看你很生气！”“哦，你很伤心！”“你被吓到了！”★让孩子把情绪完全发泄出来。★等孩子的呼吸重新恢复正常时，开始和他对话。当然，这种共情式的倾听方式有可能让你直接触碰自己的情绪，唤起你自己曾经的缺失和悲痛。当我们自己不懂得用正确的方式发泄怒气时，就很难尊重孩子的情绪。同样，如果我们曾经在绝望时没有得到父母的理解，那么当我们强烈地感受到孩子的悲痛时，也基本上不可能把他抱在怀里。然而，如果你的孩子不能吐露真实的心声，他最终会转身离开，甚至切断和你之间的联系。除非经历了非常严重的伤痛，否则他和你将永远是两条不相交的平行线！ 6 “他总是哭哭啼啼，我烦透了！” 承认自己很疲惫并向孩子明确表达这一点，可以让孩子明白你发火的真正原因。并不是孩子本身“让人无法忍受”，而是你的忍耐是有限度的。你对吵闹声和混乱环境的忍耐度降低了。你需要安静一下，休息一下。 第四章 恐惧 被逼着挑战困难是没有意义的。一般来说，这么做只会让恐惧感更强烈。要帮助一个人战胜恐惧，无论他是孩子还是成年人，都需要很长时间，等待恐惧让位于那个人自己的意愿。如果战胜恐惧的决定来自你，那么孩子即便敢于挑战恐惧，那也只是因为他依赖你，而不是源于他自己的选择和决定。既然他没有调动自己的能量，对此就不会有责任感，因此依赖他人只会增加他的恐惧感。 1 我们应该理解孩子的恐惧吗？ 粗暴地对待一个孩子并不能迅速而有效地帮助他战胜恐惧，反而可能对他造成长期的不良影响。     恐惧情绪，他情愿不去体验“恐惧”这种感受。他把恐惧埋藏在潜意识的最深处，但它迟早会浮出水面，而且表现形式多多少少会有些变形和错位。一个孩子会害怕，这很自然，也很正常。但重要的是，我们成年人不要过分地逼迫孩子变得“勇敢”。 那些心存恐惧却不被成年人认同的孩子，长大后不会成为开朗和勇敢的人。 2 最常见的几种恐惧 把愤怒表达出来，显示自己拥有的力量，这能够降低恐惧感的强度。 回忆一下，我们以往的生活中是否存在着某种噪声和某种恐惧，并根据自己的需求针对这个话题谈一谈——这么做能促进自我的重新建构，在内心建立起安全感 语言有治疗作用，因为它能让情感获得生命。它能描述人身上发生的一切，让人产生意识，让人建构自己的内心经历。但是，阅读一个童话故事很少可以促进意识的产生。过去的童话故事都是对心理活动的反映。但它们对我们的孩子真的有用吗？我觉得没有用。我的实践经验告诉我，这些故事很可能具有危害性。如果一个孩子所经历的困境与故事中描述的情景恰巧一致，那么他很可能对故事中那些负面的信息加以肯定，并且长时间地在内心保留着相关的恐惧感。童话故事把无意识的幻境加工成具体的画面，这些画面很可能会加重孩子的焦虑感。 《小鹿斑比》《驴皮公主》《灰姑娘》《拇指姑娘》等童话中怎么会有那么多母亲死去或者抛弃了自己的孩子呢？要知道，这些故事都是男人写的！难道他们想说，对他们来说要离开自己的母亲有多么痛苦吗？其实，还有另一种解释：他们的母亲都太强硬、太专断，总叫人失落沮丧。和所有的孩子一样，这些作家梦想着有一位温柔的好妈妈，但他们不被允许对自己的父母产生愤怒的情绪，而且还执着地保留着“母亲无论怎样都是完美的”这种理想的印象。如果母亲死去了，那么她的形象便无法被触碰和更改了。于是，这种怒火就被转嫁到折磨他们或让他们感到恐惧的继母、巫婆和坏蛋身上了。而且，他们可以没有任何负疚感地杀死一个巫婆。这些童话传达的信息十分清楚明了：孩子没有权利对自己的母亲发怒。这类故事让孩子无法宣泄出来的怒火被锁在内心更深处。很多童话都是为强硬、专断的教育方式服务的，它们维护着父母理想化了的形象，篡改了现实。这类故事怎么能帮助一个孩子达到建构自我的目的呢？为什么要让孩子看到这些令人毛骨悚然的故事呢？为什么不让孩子自己选择适合自己的象征符号呢？当然，只有那些存在问题的家庭才能体验到和童话故事相同的戏剧性的生活。但是，这样有什么好处？为什么不选择现代的故事呢？现在有很多故事都写得非常好，插图也非常优美。 一个人害怕时，他首先得控制住这种感觉，先去理解它。要想让自己安心，最好的办法就是和让自己产生恐惧感的根源面对面，看看到底是怎么回事儿，确定它到底是什么。 每个孩子都需要一点儿时间来对正在发生的事情进行消化和吸收，以此来建立安全感。可能对成年人来说，孩子能够直接问候他人而不去管自己到底在和谁打交道会让人更加愉悦，但这其实说明孩子是逆来顺受和机械自动的，而不是出于自身的责任感和真正的礼貌才这样做。观察时间是必需的，其长短和孩子的性格、大人的态度以及具体的环境有关，时间长的可能需要20分钟。孩子需要按照自己的节奏，在自己认为合适的时候迈开步伐向父母之外的其他人走去。 请帮助你的孩子放松自己，帮助他导演一场小型电影来排遣他内心累积的负面情绪，帮助他重建完整的自我。我们可以通过幻想，在想象中把另一个人切成碎片，把一个水桶扔在他头上，把他的鼻子画成红色，把他的头发画成蓝色，想象他赤身裸体的样子或者让他穿一件非常滑稽的衣服……想象成什么都可以。这么做非常有助于释放内心的负面情绪。 3 超越恐惧   和她一起分担恐惧的感觉，让她感到踏实。 回顾陪伴孩子整理情绪的几个阶段◆尊重孩子的情绪。让孩子相信你，这是基础条件。要永远尊重孩子的情绪，即使他的情绪在你看来不合情理。孩子害怕了，不能说他是对的还是错的，因为总有某个（或者多个）原因让他感到害怕。至于害怕的原因，无论他还是你可能都还不了解。◆倾听孩子的感受。 ◆接纳和理解孩子。 ◆“我也是。”——缓和孩子的情绪。 ◆帮助孩子发挥自己的能量。一个人害怕的时候，他的横膈膜会自动收缩。要让它放松，我们只需要把恐惧释放出来；深呼吸、唱歌、喊叫、大笑等方式都可以达到这个目的。 ◆面对恐惧，鼓励孩子尽可能地找出不同的解决方案 限制会产生恐惧！只有在能够自主选择的情况下，人才能感到自己有能力掌控周围的环境。自主的选择才是战胜恐惧的前提条件。 5 孩子胆小吗？ 灵魂上的淤青可能比身体上的小伤严重得多。父母对孩子的过度保护会导致孩子胆小懦弱或者鲁莽冒失。太多的限制禁令反而可能让孩子产生挑战极限的欲望。一旦他被赋予自由或者为自己争取到了自由，相比其他循序渐进地了解自己的极限并因此建立起责任感的孩子，他的表现可能更让人头疼。 怎样帮助胆小的孩子？1. 不要再说他胆小！他只是个孩子，他内心有很多忧虑，他不敢让自己生气。而且，难道不是因为你不允许他生气，他才会这样的吗？2. 要想帮助孩子建立自信，我们可以：★ 根据可行性，设计出相应的练习方式。★ 为他提供发泄怒火的渠道。★ 对他的创造力进行鼓励。★ 提供一些练习方式、场所或者游戏，但不能对结果做任何判定和评估。现在，不同形式的工作室越来越多，可以让孩子去探险、去创作、去表达自我，而不对孩子进行任何评判（无论是正面的还是负面的）。阿尔诺·斯坦[4]的表达工作室就是这样一个场所。孩子可以在那里作画，而且没有人对他做出任何评判。尊重孩子，尊重他的节奏、他的成长过程和他的需求，这就是我们要做的全部。我们要给予他最多的关注。3. 和大型动物接触往往非常有治疗效果。马和狗都不会做出任何评判，也不会苛求什么。孩子可以按照自己的节奏逐步接近它们，而它们也信任孩子，孩子因此可以建立起安全感。4. 电脑也不会给出任何评判，而且有无穷无尽的耐心。孩子可以一次又一次地操作电脑，而电脑永远都不会有厌烦情绪。前提是，大人不要守在旁边监视孩子的“成绩”，这样孩子才可能在活动开展过程中体验到快乐。他可以独自拿着鼠标进行探索，就这样慢慢地、不被察觉地对自己的能力建立起信心。5. 分析并超越自己的恐惧。总而言之，不要直接地强迫孩子面对内心的恐惧。为他提供一些练习方式和方法，让他按照自己的节奏去面对恐惧。孩子只有自己做出了选择，才能战胜恐惧。 1 愤怒是一种健康的生理反应 愤怒是为了保护自我的生命。愤怒，其实是在另一个人面前肯定自我，是在设定他人不能越过的界限，是在拒绝那些让自己感到痛苦的事物。 暴力是压抑愤怒情绪的结果， 父母不允许孩子生气，其实是在按住那个装满了自己儿时不良情绪的高压锅的锅盖，是在掩盖自己儿时的情绪。愤怒是管理挫折的一种手段。它不是为了消灭挫折，而是让我们体验挫折、感受挫折并顺利度过挫折的阶段。 6 孩子易怒吗？ 孩子生气次数过多、情绪太强烈，看起来却毫无缘由，是怎么回事呢？这可能是因为：☆累积了太多的压力。☆和眼前这件事情无关，而是由其他事情导致的。☆在表达父母没有意识到或没有表达出来的愤怒。☆掩藏了其他情绪（恐惧或悲伤），但以愤怒的形式表现出来，因为他没有机会或者被禁止表达自己的真实情绪。比如，父母经常说“你是个大孩子了”“女孩才会哭”“你应该不会害怕”等等。孩子生气时，父母应该倾听和尊重他的感受，要学会感同身受。 灰光是地球反射的太阳光照亮了月球，再反射回地球而形成的；在心理学中，这个词非常清晰地表明，孩子的行为其实反射出了父母自己的情绪状况。 2 爱 如果没有爱，感情的尘埃就可能会堆积起来，成为我们心灵的祭祀品。它们肯定会和螨虫一样，引起我们的过敏反应！ 3 游戏、喊叫和欢笑 一个孩子只有感觉到快乐，才会认为自己的存在是自由的，才会随着自我的节奏自由成长。 1 孩子的眼泪让我们心烦意乱 眼泪能让我们排遣内心深处的悲伤。无法哭出来的悲伤会淤积在心底，即使过了很多年也无法释放出去。 强忍住的泪水会堵住通往爱的道路。 第八章 消沉 如果孩子表现得很消沉，那就说明他身上存在着某个没有解决的问题或者没有被人理解的巨大伤痛。 消沉是与表达相对立的。人在消沉时，生命的能量会被封闭，用来表达挫折、缺失和伤害的怒火会被压制。怒火释放得越多，消沉的症状就会越轻。 结语 情绪并没有危害性。它不只是人类生活的调味剂，甚至可以说是人类赖以生存的精髓。每当你关闭自己的心门或者不让孩子说出心里话时，每当你犹豫着是否要相信自己内心的声音时，每当你对孩子想对你说的话不予理睬时，你都在限制自己的生命，同时也限制了孩子的生命。目的就存在于方式之中——莫罕达斯·卡拉姆昌德·甘地曾经这样说过。倾听我们的孩子的心声，才能让他学会倾听；尊重我们的孩子，才能让他学会尊重他人。允许自己体验自己的感受，允许自己释放自己的情绪，我们就不会把自己的痛苦映射到他人身上，就能学会接受孩子的哭泣。在他前进的路上，在他成长的每个阶段，我们都会陪伴在他身边，帮助他表达内心所想，帮助他感知自我的身份，帮助他坚定地相信自己的能力、品味、愿望和需求……总而言之，帮助他感受、认定和利用自己的情绪。

这本书通过用大量生动案例去告诉我们用孩子的视角去理解而不是成人的视角。成年人习惯于遇事先想解决办法。但是对于孩子来说，因为大脑发育不完全，他们还没有一定的判断力和分析力，会哭会闹是很正常的事情，我们首先需要接住他们的情绪，允许他们释放情绪，其次需要去了解，去问发生了什么，去问他的感受是什么，帮他定义情绪，最后再去解决问题。这里，定义情绪的前提是我们成年人自己会识别自己的情绪。但是大多数时候，这项能力好像是缺失的，至少对我来说，有时候会压抑自己的情绪，时间久了也就无法识别自己的情绪。这项能力需要后天习得。 我们常常也会产生情绪。当我们面对不公，面对冒犯时，我们会感到愤怒，悲伤，是件正常且合理的事情，重要的是我们需要去表达自己的愤怒，悲伤，而不是压抑自己的情绪或者乱发脾气。可以说事实是什么，我的感受是什么，甚至我可以加上我需要你的道歉诸如此类的需求。这本身也是给自己设置边界的方法。