被拒绝的勇气

《被拒绝的勇气》这本书，讲的是在一个充满社会期待的世界里，人怎样才能真正活得幸福。作者岸见一郎用的理论底子，是阿德勒心理学，写法也很特别，用哲人和年轻人对话的方式来展开。 书里先把幸福和成功分清楚了。成功是别人给你的评价，幸福是你自己内心的感受。太在意社会认可，反而容易把真正的幸福弄丢了。 那幸福到底从哪里来？作者说，幸福意味着你敢于拒绝别人那些不合理的期待，自己去确认自己的价值。只有当你觉得自己是有价值的，才能真正拥有勇气。 人际关系这块讲得也很透彻。人大部分的烦恼，其实都来自人际关系。而培养勇气、学会拒绝，恰恰是打破人际束缚、重新建立自我认同的关键。 书里还专门讨论了教育和家庭压力的问题。父母往往把“成功”当成对孩子的最大期望，结果孩子承受了很大的压力。作者呼吁大家把关注点放回孩子的内心感受和心理健康上。 最后也给出了一些行动上的建议。比如通过正念、自我同情和反思练习，慢慢减少对社会评价的依赖，增强内心的安全感和韧性。在日常生活中去“直面当下”，不要总活在未来的预演或者过去的回忆里。 整本书最终指向的是一种生活态度：放下对他人认同的执念，用勇气去守护自己的价值。只有这样，在复杂的人际关系中，才能体会到真正的幸福。

这个书名可能是为了强行承接《被讨厌的勇气》，但实际上这本书讲的是关于幸福的议题，着实有点让人摸不着头脑。虽然一如既往的鸡汤味冲鼻，但确实有一些我还蛮喜欢的观点，另外还包含了一些对读者烦恼的回复，读一读挺有意思（但实话说，这些问答要是拿到知乎上，恐怕是会被骂过于圣父、站着说话不腰疼的23333 书中的一些论点，姑且一记： -有关幸福，我们处于全知和无知之间。 -幸福对于每个人而言是独创的，属于质的范畴；而成功是普遍的，属于量的范畴。 -幸福关于存在，成功关于过程。成功是幸福的手段。 -幸福的必要条件，是认可自己，爱自己。 -成为大人的三个条件：自己的课题自己负责，自己的价值由自己决定，丢弃以自我为中心的思维模式。 -获得幸福=发现自己是幸福的 -幸福不只是内在的东西，还是外在显现的东西。能使他人幸福的才是真正的幸福。 -所有烦恼都来自人际关系，所有幸福也来自人际关系。 -“人不是因为幸福而笑的，是因笑而感到幸福。”

讀書筆記 一·我们的不幸是谁的错 心理学3巨头：弗雷德·阿德勒（个体心理学：目的论。），弗洛伊德（精神创伤：原因论），荣格（人格，性格，情结，心理学：因果论）。 如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前。 1心理学创伤根本不存在 （1）决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。也就是我们解读或者看待事物的态度，消极还是积极。 （2）我们大家都是为了某种目的而活。唯乐原则：追求快乐，逃避痛苦。 2愤怒都是捏造出来的 （1）为了大发雷霆而制造怒气。也就是说我们想通过大发雷霆来震慑犯错误的人，进而使对方认真听自己的话。作为相应手段，我们便捏造了愤怒这种感情。也就是说情绪都是我们捏造出来的，与对方无关。 （2）所谓愤怒其实只是可放可收的一种手段而已。有一天母亲和女儿大声争吵，正在这时候，电话铃声响了，是女儿班主任，母亲马上变得彬彬有礼。一放下电话又变得怒气冲冲。一旦我们意识到情绪是一种可收可放的手段，就不会再被情绪所控制。 （3）弗洛伊德说错了 以精神创伤为代表的弗洛伊德式的原因论就是变相的决定论，是虚无主义的入口。为自己的不幸找原因，没有任何实质性的帮助，重要的是以后怎么做。 （4）苏格拉底（柏拉图）和阿德勒： 改变的第一步是理解，答案不应该是从别人那里得到的，而是自己亲自找出来的。人教人教不会，事教人。 3你想变成别人吗 如果不能感到幸福的话，就不可以一直这样，重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。我们的快乐并不是拥有什么，而是怎样利用拥有的什么。 4我的不幸，皆是自己选择的 我们需要的不是更换而是换新。现在的我之所以不幸是因为我亲手选择了不幸。生活方式可以重新选择。 善：仅仅“有好处”这一层含义；恶：有“无好处”的意义。 纯粹想要做恶或者做善而无好处的人根本不存在。我认为不幸对自己而言是一种善，有好处。 5人们常常下定决心不改变 （1）生活方式：社会认知（如何看世界，世界观），自我认知（如何看自己，人生观）；把这些“赋予意义的方式”就是我们的生活方式。狭义上可以理解为性格，广义上来说包含了世界观，人生观。 （2）人生状态：假设用封闭式的思维向内归因到性格，那我们就会带有不可改变这一感觉。用开放式的思维向外归因到世界观，那就有改变的可能性。是我自己主动选择了自己的生活方式。（6～12岁左右无意识选择的结果） （3）假若生活方式不是先天被给予的，而是自己选择的结果，那就可以由自己重新进行选择。我们以为自己没得选，其实是自己放弃选择。 （4）我们无法选择出身（先天），生活方式是我们自己选择的（后天）。我们要对自己选择的行为所造成的人生状态负责。对自己的所有选择，一言一行负责。 （5）我们之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。我在不断地下着不改变自己生活方式的决心。（安逸，熟悉，可预见，可控制，从而让自己有安全感）。也就是说，即使我们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松，更能安心。然而内心却总是不甘，总有一天会被迫改变。 （6）想要改变生活方式需要很大的勇气去面对变化产生的不安，不满，不确定。也就是说我们缺乏：获得幸福的勇气。我准备好了吗？ 6我的人生取决于当下 （1）抛弃现在的生活方式的决心 活在“如果怎样怎样”之类的假设之中，就根本无法改变。正是我为自己不做改变找的借口。实际上我是想通过不去做这一方式来保留一种“如果做的话我也可以”的可能性。即不愿意出去被人评价，更不愿去面对做不好的事实，只想活在这种可能性中（自我安慰）。害怕失败，受伤，打击。 （2）改变就是：只有去做了，才能够有所成长，也许会明白应该选择别的道路，总之可以有所发展。痛苦的生活方式：就是想要改变，却又不断扯出各种不能做的理由。自己把人生变得复杂继而难以获得幸福。也就是现实与理想的差距越大，越痛苦。 （3）想要改变：如果要改变自己对世界（社会认知）和自己（自我认知）的看法（生活方式），就必须改变自己的沟通方式（开放性），以及改变自己的行为方式（思维境界）。我依然是我，只要重新选择生活方式就可以了。也就是从心开始。 （4）无论之前的人生發生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。决定生活在过去，还是此时此刻的是我自己。过去无法改变，唯一能改变的只有现在。 二·一切烦恼都来自人际关系 1为什么讨厌自己 （1）下定了“不要喜欢自己”的决心，为了达到不要喜欢自己的目的：自我逃避（害怕被拒绝和被否定）。因为我们是靠不喜欢自己的缺点，才能让自己接受对自我和社会不满以及不顺利的人生。还要用自己的缺点来安慰自己。自欺欺人，人这一辈子骗的最多最狠的居然是自己。 （2）接纳现在不完美的自己，鼓励自己勇敢向前。我们对自己不满，所以才会对一切不满。讨厌自己，才会讨厌别人。无法接纳自己的不完美，才会挑剔别人的缺点。 （3）害怕被人讨厌，害怕受伤。 与其被人讨厌，不如讨厌自己，目的是：避免在与人际关系中受伤。只要变成一个只看自己缺点，极其厌恶自我，尽量不摄入人际关系的人就可以了。即便遭到别人的拒绝，还可以用我有这样的缺点才会遭人拒绝，来安慰自己。保持满是缺点的“这样的自己”对我来说是一种不可替代的善，也就是说有好处。需要为自己的不满不幸找原因找出口，于是自我安慰。 2一切烦恼都是人际关系的烦恼。 （1）我们要想体会孤独也需要有他人的存在。之所以孤独并不是因为只有自己一个人，而是感觉到自己被周围的他人，社会和共同体所疏远才会孤独。也就是说，人只有在社会关系中才会成为个人。内部烦恼，根本不存在。明明在人群中，却格格不入。 3自卑感主要来自主观的臆造 （1）自卑：就是一个关于自我价值判断的词语，劣等感就是价值更少的感觉。 （2）我们的身高（高矮）、体重（胖瘦）、长相（美丑），并不是劣等性。问题在于我如何看待这种身高体重长相以及赋予它什么样的价值（优点还是缺点）。 （3）我们对自己不满的感觉，是因为我们是在片面的与他人作比较，并不是客观上的劣等性，而是主观上自卑感。 （4）困扰我们的自卑感不是“客观性的事实”而是“主观上的解释”。但是主观有一个优点就是可以用自己的手去选择。把自己的身高体重长相看成优点还是缺点，全凭我自己主观决定，正因为如此，我才可以自由选择。 （5）选择：价值必须建立在社会意义之上。比如：任何商品，在有需求的人面前，它才是有价值的；在没需求的人面前，它只会变成负担。爱情也一样，对方需要，我就有价值；一旦不需要，我就是负担。 4自卑情结只是一种借口 （1）首先人类的生活方式是群居，存在竞争压力，优胜劣汰，适者生存。为了摆脱这种无力状态，继而就有了普遍欲求，阿德勒称其为“追求优越性”。（希望进步，追求理想状态） （2）无法达成理想的自己就会产生一种自卑感。失落，给自己找原因（安慰），觉得自己不完美，不值得。 （3）无论追求优越性，还是自卑感，都不是一种病态，而是一种能够促进健康，正常努力和成长的刺激条件。明白自己的不足，所以才会努力学习进步。 （4）自卑情结并不是自卑感，自卑感：只是一种不满足的感觉，可以变成动力；而自卑情结类似于俄狄浦斯情结：（恋父或者恋母情结），是一种复杂而反常的心理状态。而自卑情结是指把自己的自卑感当做某种借口使用的状态。就是不想努力，也不想改变，安于现状。 （5）自卑情结，外在表现就是：在日常生活中大肆宣扬：“我因为有A所以才做不到B”这样的理论。想通过这种方式证明自己，如果可以，我也可以。 （6）外部因果律：将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有着重大因果关系一样。简单地说就是害怕进步改变或者不想真正的努力，不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣。也就是拿不出改变的勇气，即使不满或者不自由，还是更愿意维持现状。但为了让自己心安理得，于是找原因安慰自己。 5越自负的人越自卑（人的双面性对立面） （1）自卑的另一面自负：那些用语言或态度表明自己的自卑情结的人和声称“因为有A所以才不能做到B”的人。言外之意就是：“只要没有A，我也会是有能力，有价值的人”。通过幻想安慰自己。 （2）没有人能够长期忍受自卑感。拥有自卑感：即感觉目前的“我”有所欠缺的状态，如此一来问题在于：如何去弥补欠缺的部分。最健全的状态应该是想要通过努力和成长去弥补所欠缺的部分。但是没有这种勇气的人就会陷入自卑情结。继而产生无法成功的挫败感，并用如果假设之类的话来暗示安慰自己的能力。意思是：我只不过是因为外部因素所埋没，‘真正的我’其实非常优秀。通过假设安慰自己。 （3）自卑感有时会发展成另一种特殊的心理状态：优越情结。也就是说：虽然苦于强烈的自卑感，又没有勇气通过努力和成长的健全之手去改变；同时也无法忍受“因为有A所以才做不到B”的自卑情结，接受不了“无能的自己”。于是用更加简便直接的方法来进行补偿：表现得好像自己很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感之中。自我迷恋。 （4）优越情结的外在表现：权势张扬，通过夸张的方式来显示自己特别的存在。通过外部条件抬高自己，来表示虚假优越感。越炫耀，越缺失（在意）。 （5）反之：如果有人骄傲自大，那他一定是因为他有自卑感。故意炫耀自己很优秀，来隐藏自己的自卑情结。每个人性格隐藏的对立面。 （6）夸耀不幸：就是说，那些津津乐道甚至夸耀自己成长史中各种不幸的人。即使别人伸出援手，也拒绝的人。其实是，想要借助不幸来显示自己“特别”，他们想要用不幸（脆弱）这一点来压住别人。 （7）以自己的不幸为武器来支配对方。列如：生病的时候，受伤的时候，失恋的时候等，很多人都会用这种态度来使自己成为“特别的存在”。 （8）只要把自己的不幸当作保持“特别”的武器来用，那人就会永远需要不幸。 6人生不是与他人的比赛 （1）一提到“追求优越性”，往往容易被认为是尽力超越他人，踩着别人往上爬的印象。在同一个平面上既有人走在前面，也有人走在后面。虽然行进距离和速度各不相同，但大家都是平等地走在一个平面上。所谓“追求优越性”是指不断朝前迈进，并不是比别人高出一等的意思。人格和生命是平等的。 （2）不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。健全的自卑感不是来自与别人比较，而是来自与“理想的自我”的比较。我们虽然不同但平等。价值在于不断超越自我。人生的价值在于不断学习进步。 7在意我长相的，只有我自己。 （1）如果在人际关系中存在竞争和比较，那人就不可能摆脱人际关系的烦恼，也就不可能摆脱不幸。必然会产生优越感（空虚）和挫败感（苦恼）。 （2）如果意识到竞争或胜负，那么就势必会产生自卑感。因为常常拿自己和别人相比较就会产生“优于这个，输于那个”之类的想法，而自卑情结和优越情结就会随之而生。不知不觉就会把他人乃至整个世界看成“敌人”。 （3）“敌人”：也就是会认为人人都是随时会愚弄、嘲讽、攻击甚至是陷害自己，是绝不可以掉以轻心的敌人，而世界则是一个恐怖的地方。竞争的可怕之处就在于：不管胜负，只要处于竞争之中的人就一刻也不得安心，时时刻刻感到威胁危险，感觉不到幸福快乐。时时刻刻处于紧绷的状态之中，感觉不到片刻的安宁平静喜悦。 （4）自我意识过剩，在意我的只有我自己。实际上每个人最关注和最在意的只有自己，根本没有人有心思和精力像我们以为的那样时时刻刻关注我们，在意我们。 （5）站在竞争关系的角度来考虑人际关系：把他人的幸福看作“我的失败”，所以才无法给予祝福。比较心理。 （6）如果能够体会到“人人都是我的伙伴”，那么对世界的看法将会截然不同。 8人际关系中的“权力斗争”与复仇 （1）如果遭人当面生气（责难，辱骂等），我就会考虑一下那个人隐藏的“目的”。当被对方的言行激怒的时候，也要认清对方是在发起“权力之争”。想要通过权力之争，来达到让不顺眼的你屈服的目的。绝不可以上当。 （2）权力之争的目的是：想要通过获胜来证明自己的力量。不管谁胜谁负，都会进入到下一个阶段：复仇。例如：问题孩子通过自残的方式报复父母。 （3）人际关系一旦发展到复仇的阶段，几乎就不可能调和了。为了避免这一点，在受到争权挑衅时绝不可以上当。 9承认错误，不代表我失败了 （1）面对人格攻击，我们正确要做的是对对方的任何行为不做反应，没必要跟对方用一样的方式：“发怒”形态来交流。不是不能发怒，而是没必要依赖发怒这一工具。升华的做法是表达情绪感受，而不是情绪失控表达。需要注意的是：无论认为自己多么正确，也不要以此为由去责难对方。 （2）人在人际关系中一旦确信“我是正确的”，就已经步入了权力之争。我是正确的，也就是说对方是错误的。一旦这样想，辩论的焦点变会从“主张正确性”变成了“人际关系的方式”，最终会从“对错”演变成分“胜负”的“权力之争”。 （3）如果我认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。对错已不重要。 （4）承认错误，赔礼道歉，退出权力之争，这些都不是失败，而是勇气与担当。 10人生三大课题： 工作课题，交友课题，爱的课题 1因为勇气受挫的我在逃避“人生课题”。 （1）行为方面的目标有“自立”和“与社会和谐共处”这两点。支撑这种行为的心理方面的目标是“我有能力”及“人人都是我的伙伴”这两种意识。 （2）直面人生课题：工作，交友，爱情。人际关系有距离和深度：三大羁绊。 一个个体在想要作为社会性的存在生存下去的时候，就会遇到不得不面对的人际关系，这就是人生课题。 2工作课题：原则上来说，根本不可能存在不需要与他人合作完成的工作。 （1）工作上的人际关系门槛最低，因为有共通目标，即使相互嫌弃也可以或者必须合作。在下班或者离开后又可以变回他人关系。 （2）在这个工作课题出现问题的是那些被称为自闭的人。自尊心极低，怀疑工作的意义，讨厌被贴上各种无能之类的标签，更害怕无可替代的“我”的尊严受到伤害。 2浪漫的红线和坚固的锁链 （1）交友课题是指脱离了工作学校等，更广泛意义上的朋友关系。朋友不在于数量，而在于距离和深度，也就是质量。 阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。 （2）爱的课题：恋爱关系；家庭关系；亲子关系。相互束缚的关系很快就会破裂。 当对方能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态，也就是做真实的自己，真正的爱应该是这样。 另一方面，束缚是想要支配对方的表现，也是一种基于不信任感的想法。与一个不信任自己的人处在同一个空间里，那就根本不可能保持一种自然状态（平衡）。如果想要和谐的生活在一起，那就必须把对方当成平等的人。也就是克服自卑情结和优越情结。 （3）假如恋爱关系及婚姻关系是用红色丝线系起来的话，难以维续的话，还可以选择分手和离婚；那亲子关系就是用坚固的铁链联结起来的关系，剪不断理还乱。首先，不能够逃避。无论多么困难的关系都不可以选择逃避，必须勇敢面对。即使最终剪断，也要首先选择面对。最不可取的就是在“这样（维持表面）”的状态下止步不前。问题家庭容易造成问题行为的孩子。 3“人生谎言”教我们学会逃避 （1）恋爱中的对方并没有变，只是自己的目的（期待）变了（想要结束关系），感受变了（由喜欢到讨厌）。喜欢想要，放大对方优点；讨厌不需要，挑剔对方的缺点。 （2）这种企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作“人生谎言”。对于自己目前所处的状态不满意，把责任转嫁给别人，通过归咎于他人或者环境来逃避人生课题，对自己撒谎，同时也对周围的人撒谎。 （3）决定我生活方式的不是其它任何人，而是我自己，为什么要别人为自己的生活方式负责。幸或不幸都是我自己选择的結果。 4勇气的心理学 （1）不是拥有的心理学，而是使用的心理学。 我现在的生活方式并不是过去造成的，而是我选择的结果，既然如此，那我就可以重新选择。我有这种力量，但不一定有这种勇气。 三、让干涉我生活的人见鬼去吧 1自由就是不在寻求认可 货币是被铸造的自由，人际关系中寻求认可的羁绊限制了我们的自由。 2要不要活在别人的期待中 （1）得到他人的认可的确很让人高兴，本质上只有得到了他人的认可，我们才体会到“自己有价值”。通过他人的认可，我们能消除自卑感，增加自信心。但这是有条件的，并且是短暂的。 （2）赏罚教育：如果做了恰当的事情就能得到表扬；而如果做了不恰当的事情就会受到惩罚。在这种教育模式下，会产生一种错误的生活方式：如果没人表扬，我就不去做好事，如果没人惩罚，我也做坏事。只有外部压力，没有内在动力。 （3）我们“并不是为了滿足别人的期待而活着”。我们没必要为了滿足别人的期待而活着。我们没必要取悦任何人，任何人也没必要取悦我们。 （4）倘若自己都不为自己而活的人生，那还有谁为自己而活？如果一味寻求别人的认可，在意别人的评价；就会按照别人的期待去生活，也就舍弃了真正的自我，最终活在了别人的人生中。反之，那他人也不是为了满足我的期待而活。 （5）我们想要取得别人的认可的时候，几乎所有人都会采取“满足别人的期待”这一手段；这其实都是受了“赏罚教育”这一模式的影响。然后就算我们满足了别人的期待，也不一定会获得我们想要的奖赏，于是失落，痛苦，不甘就产生了。更严重的是如果我们一味在意别人的视线，害怕别人的评价。根本就无法做真正的自己，离自己的内心越远，我们就越会觉得分裂，生活也就越痛苦。 3课题分离 （1）把自己和别人的“人生课题”分开来。我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题和别人的课题分离开来。 （2）不干涉他人课题：基本上，一切人际关系矛盾起因都是对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。 （3）辨别究竟是谁的人生课题方法非常简单，只需要考虑一下：“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？” （4）能够改变自己的只有自己，把马带到水边，但不能强迫其喝水。倘若无视本人意愿而强迫其“改变”，那结果只会是日后产生更加严重强烈的反作用。 4即使是父母也得要放下孩子的课题 （1）对孩子的课题不妄加干涉和过度关注，而是告诉孩子在他困惑的时候我随时准备给予援助。 （2）即使父母再怎么背负孩子的课题，孩子依然是独立的个人，不会完全按照父母的期待去生活。 （3）信任别人是我们的课题，但是如何对待我的信任就是对方的课题。如果分不清界限而把自己的希望强加给别人，就变成粗暴的干涉了。 （4）爱的课题：即使对方不如自己所愿也依然能够信任和爱。这才是真正的爱，接纳和包容，在需要的时候提供援助。干涉甚至负担起别人的课题会让自己的人生沉重而痛苦。 5放下别人的课题，烦恼轻轻飞走 （1）选择自己认为最好的道路，别人如何评价我的选择，那是别人的课题，我无法左右。 （2）分离的核心就是：别人怎么想，那是别人的课题，我怎么做，那是我的课题。 （3）不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。因为不想工作，所以才制造一个讨厌的上司；因为不愿意接受无能的自己，所以才制造一个无能的上司；因为害怕伤害，想要逃避（放弃），所以才挑剔对象的缺点。别人怎么样那是别人的课题，我只需要诚实正确处理自己的课题。要冷静划清界限，为自己的生活负责。 6砍断“格尔迪奥斯绳结” （1）像这样盘根错节的人际关系中的羁绊，已经无法用普通办法解开了，必须用全新的手段“课题分离”将其切断。矫枉必须过正。 （2）课题分离并不是人际关系的最终目标，而是入口。真正意义上做到尊重。 （3）想要构筑良好的人际关系也需要一定的距离。伸手即可触及，但又不踏入对方领域，保持这种适度距离非常重要。 （4）羁绊的本质：受“回报”思想，束缚，如果对方为自己做了什么——即使那不是自己所期望的事情——自己也必须给予报答。反之，也会产生：因为我为你做了这些，你就应该给予相应回报的想法。我们即不可寻求回报，也不可受其束缚。 （5）没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。 7对认可的追求，扼杀了自由 （1）我们在某种程度上希望被干涉或者希望他人来决定自己的道路，然后就可以不用对自己负责。按照别人的期待生活会比较轻松，因为那是把自己的人生托付给了别人，比如走在父母铺垫好的轨道上。尽管有各种不满，但只要在轨道上走着就不会迷路。但是只要自己决定自己的道路，那就有可能会迷路，甚至面临着“该如何生存”这样的难题。 （2）是选择别人的认可，还是选择得不到认可的自由之路，这是非常重要的问题。思考一下：在意别人的评价，看着别人的脸色，为了满足别人的期待而活，这或许的确能够成为一种人生路标，但这却是极其不自由的生活方式。（3）不想被任何人讨厌——为了满足别人的期望而活，以及把自己的人生托付给别人，这是——一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。 （4）干涉别人的课题才是以为我中心的想法。选择了不自由生活方式的大人看着自由活在当下的年轻人就会批判其“享乐主义”。当然，这其实是为了让自己接受不自由生活而捏造的一种人生谎言。 8自由就是被别人讨厌 （1）倾向性：不想被别人讨厌，这对人而言是非常自然的本能性欲望和冲动性欲望。自由就是能够抵抗倾向性的本能欲望，也就是说：自由就是被人讨厌。 （2）毫不在意别人的评价，不害怕被人讨厌，不追求他人认可，如果不付出以上代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就不能获得自由。别人怎么想那是别人的事，对我的生活没有任何实质性的帮助。 （3）不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。比起别人如何看自己，我更关心自己过得如何。自己都不关心自己在乎自己，还有谁会在乎自己。 （4）获得幸福的勇气也包括被人讨厌的勇气，一旦拥有这种勇气，我的人际关系也会一下子变得轻松起来。 9人际关系的“王牌”，握在我自己手里 （1）对我来说，不修复父母及家庭关系更合适，因为如果自己的人生不顺利就可以归咎到父母，家庭，这种选择对我来说是一种善，同时也是对父母的一种报复。 （2）人际关系之卡：按照原因论认为：“是因为被打所以才与父母不和”，那我现在就只能束手无策了。但如果认为“因为不想与父母和好所以才搬出被打的记忆”，那“关系修复之卡”就会握在自己手中。我只要改变“目的”，事情就能解决。 （3）人际关系之卡总是握在自己手中。很多人认为人际关系之卡由他人掌握着，正因为如此才非常在意“那个人怎么看我”，选择滿足他人希望的生活方式。通过课题分离，我们发现，其实一切的卡都掌握在自己手中。主动权选择权一直都在我们手上。 总之把改变自己当成操纵他人的手断也是一种极其错误的想法。 （4）要改变人际关系，首先要改变自己，如果被认可欲求所束缚，那么人际关系卡就永远掌握在他人手中，那我们永远不可能有自由。 四、要有被讨厌的勇气 1个体心理学和整体论 把人看作不可分割的存在和作为‘整体的我’来考虑的方式叫作“整体论”。 2人际关系的终极目标 （1）共同体感觉：把他人看作伙伴并能够从中感到‘自己有位置’的状态，就叫共同体感觉。 （2）共同体感觉（对社会的关心）是幸福的人际关系的最重要指标。社会最小单位“我和你”，只要有两个人存在，就会产生社会，产生共同体。把“对自己的执着”变成对他人的关心。 （3）“拼命寻求认可”反而是以自我为中心？对自己的执着也就是以自我为中心。不能进行“课题分离”，一味拘泥于认可欲求的人也是极其以自我为中心的人。表面上是在时时刻刻关注别人，实际上眼里只有自己，失去了对他人关心的“我”，也就是以我为中心，同时也是对自己的执着。 （4）一味在意“他人怎么看”的生活方式正是只关心“我”的自我中心式的生活方式。表面上是在关注别人，真正在意的却是别人对我们的态度。 3我不是世界的中心，只是世界地图的中心 （1）首先，我们作为共同体中的一员从属于共同体，能够感觉到在共同体中有自己的位置并能体会到“可以在这里”，也就是拥有归属感。 （2）自己的人生主人公是我，但是，并不意味着“我”君临于世界的中心。只关心自己的人往往认为自己是世界的中心，对于这样的人来说：他人只是“为我服务的人”；他们甚至会认为“大家应该为我服务，应该优先考虑我的心情。”正因如此我们超越了“人生的主人公”，进而越位到“世界的主人公”。因此，在与他人接触时总是会想“这个人给了我什么”。这种期待并不能每次都被滿足。 （3）别人并不是为了满足我的期待而活。 当期待落空的时候，我们往往会大失所望并感觉受到了极大的屈辱，而且还会非常愤怒，产生诸如：“那个人什么也没有为我做”，“那个人辜负了我的期望”，或者“那个人不再是朋友”之类的想法。抱着这种信念的人很快就会失去“朋友”。 （4）每个人都像世界地图中的国家一样以自我为中心。然而，如果用地球仪来看，每个人站在的角度不一样，都是中心，站在他人的角度又都不是中心。我并不是世界的中心，我是共同体的一部分，而不是中心。 （5）归属感并不是靠“可以在这里”就可以得到的，它必须靠积极地参与到共同体中去才能感受得到。就是直面“人生课题”。也就是不逃避人际关系课题，积极主动地去面对。积极主动参加与融入共同体：不再是考虑“这个人会给我什么”，而是必须思考：“我能给这个人什么”。 （6）归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得。只有付出了才能找到自己的位置。 4在更广阔的天地寻找自己的位置 （1）共同体的范围无限大。共同体的感觉是指“把他人看成朋友，并在其中能够感受到自己的位置。”我们在寻求归属感的时候，在越小的共同体中，我们的归属感更强。 （2）倾听更大共同体的声音：当我们在某个共同体找不到自己的位置，也就是没有归属感的时候，然后就会逃避到更小的共同体。并且还会躲在里面不出去，有時候甚至会陷入家庭暴力等不良状况，想要通过这样做来获得某种归属感。当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大的共同体声音”，某个共同体的常识规则只适用于此共同体内。而我们要遵从更大共同体的常识。 （3）活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。没必要固执于眼前的小共同体。还有更多其他的“我和你”，更多其他的“大家”，更多更大的共同体一定存在。 5批评不好——表扬也不行？ （1）横向关系：不批评也不表扬（平等） 在教育孩子或培养部下的时候，一般人都认为只有两种方法：批评教育，表扬教育，结合起来就是赏罚教育。 （2）赏罚教育：表扬和批评这种行为含有“有能力者对没能力者所做的评价”这方面的特点。无意之中制造了一种上下级关系即纵向关系。目的在于“操纵比自己能力低的对方”，其中既没有感谢，也没有尊重。唯一的区别只有“用糖果还是用鞭子”的区别，其背后的目的都是操纵。 （3）反对一切“纵向关系”，提倡把所有人际关系都看作“横向关系”。希望被别人表扬或者反过来想要去表扬别人，这是一种把人际关系都理解为“纵向关系”的证明。虽不同但平等的关系即是“横向关系”。 （4）自卑感原本就是从纵向关系中衍生的一种意识。因为我不够好，所以被惩罚。反之，自信感是优越感的衍生品，因为我足够好，所以被表扬。 只要能够对所有人都建立起“虽不同但平等”的横向人际关系，那就根本不会产生自卑情结。 6有鼓励才有勇气 （1）正因为把人际关系看成纵向关系，把对方看得比自己低，所以才会去干涉。希望通过干涉（操纵）行为把对方导向自己期待的方向。这是坚信自己正确而对方错误。也许本意是出于善意，但结果却是妄加干涉，因为这是想要按照自己的意愿去操纵对方。 （2）干涉和援助，干涉就是对别人的课题妄加干预，做出指示或者期待。而援助的前提是课题分离（誰来承担责任）和横向关系（不同而平等）。在理解了对方的课题这个基础上再去考虑能做的事情，具体就是不去居高临下的去命令方式，而是努力地帮助引导对方本人重建自己有能力的自信以及提高其独立应对课题的能力。并不是強制，而是在课题分离的前提下，帮助他用自己的力量去解决，也就是可以“把马带到水边，而不强迫其喝水”。 （3）即不表扬也不批评，直面课题的是本人，下定决心的也是本人，这种基于横向关系的援助称为鼓励。 （4）因为人会因为被表扬而形成“自己没能力”的信念。因为得到表扬而感到喜悦，那就等于是从属于纵向关系和承认“自己没能力”。因为表扬是“有能力者对没能力者所作出的评价”。 （5）首先应该进行课题分离，然后应该在接受双方差异的同时建立平等的横向关系。鼓励则是在这种前提下提供援助，主要形式是帮助对方获得信心，获得能力。 7有价值就有勇气 （1）用真诚地表示感谢，尊敬或者喜悦的话来传达自己的感受，就是基于横向关系的鼓励。最重要的不是“评价”他人。人在听到感谢之词的时候，就会知道自己能够对别人有所贡献。 （2）人只有在能够感觉到自己有价值的时候才可以获得勇气。如果能够认为“自己有价值”的话，那个人就能够接纳自我并建立起直面人生课题的勇气。 （3）人只有在可以体会到“我对共同体有用”的时候才能够感觉到自己的价值。就是通过为共同体也就是为他人服务能够体会到“我对别人有用”，不是被别人评价说“很好”。 （4）主观上能够认为：“我能够对他人做出贡献”。只有这样我们才能体会到自己的价值。对别人寄予关心，建立横向关系，使用鼓励法，这些都能够带给自己“我对别人有用”这一实际感受，继而就能增加生活的勇气。 8只要存在着，就有价值 （1）请不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人。不要用他人“做了什么”去判断，而是应对其存在本身表示喜悦和感谢。如果按照存在标准来考虑的话，我们仅仅因为“存在于这里”，就已经对他人有用，有价值了。 （2）存在标准上的感谢就是：仅仅活着这件事本身就可以支撑着家人的心，发挥巨大的作用。对于自己，请不要用“行为”标准去考虑，而是要用“存在”标准上去接纳。 （3）我们在看待他人的时候，往往会先任意虚构一个“对自己来说理想的形象”，然后再像做减法一样地去评价。例如：父母全都希望自己的孩子样样都是满分的。如果跟这种——根本不存在的——理想孩子的形象相比（也就是大多数父母口中别人家的孩子），就会对自己的孩子产生种种不满。从理想形象的100分中一点点地扣分。这正是“评价”的想法。 （4）不要这样，而应不将自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，对他的存在心怀喜悦和感激，不是按照理想形象去扣分，而是从零点出发。能够这样做的话，就是对“存在”本身表示感谢。 （5）必须得有人开始。即使其他人不合作，那也跟我没关系。我的意见就是这样：应该由我来开始。不必去考虑他人是否合作。 9无论在哪里，都可以有平等的关系 （1）首先与他人之间，只有一方面也可以，要建立起横向关系来。如果我与某人建立起了纵向关系，那我就会不自觉地从“纵向”去把握所有的人际关系。 （2）如果能够与某个人建立起横向关系，也就是建立起真正意义上的平等关系的话，那就是生活方式的重大转变。以此为突破口，所有人际关系都会朝着“横向”发展。 （3）重要的是意识上的平等以及坚持自己应有的主张（众生平等：人格和生命及尊严上的平等）。察言观色地隶属于纵向关系，这才是想要逃避自身责任的不负责任的行为。如果按别人的指示去做，而以失败告终。这是谁的责任？我没有责任吗？我有拒绝和提出更好方法的余地，但是我为了逃避其中的人际关系矛盾，也为了逃避责任，而认为“没有拒绝的余地”，被动地从属纵向关系。 五、认真的人生“活在当下” 1过多的自我意识，反而会束缚自己 （1）正因为厌恶自己，所以才关注自己；正因为对自己没自信，所以才会自我意识过剩。自我意识总是在牵绊着自己，严重束缚着自己的言行。根本不允许我们无拘无束地做真正的自己。 （2）不是肯定自我，而是接纳自我。 我对本真的自己没有信心，所以才尽量避免在人际关系中展露本真的自己。如果是自己一个人的时候却可以无拘无束。并不是“本真的自己”不存在，而是无法在人前展露出来。 （3）把对自己的执着转换成对他人的关心，建立起共同体的感觉。需要从以下三点做起：“自我接纳”，“他者信赖”，“他者贡献”。 2“自我接纳” 自我肯定：是指明明做不到但还是暗示自己说“我能行”或者“我很强”，也可以说是一种容易导致优越情结的想法，是对自己撒谎的生活方式。自我接纳：是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到”的自己，然后尽量朝着能够做得到的方向去努力，不对自己撒谎。说得更直白一些就是：对得了60分的自己说：“这次只是运气不好，真正的自己能得100分”，这就是自我肯定；与此相对，在诚实地接受60分的自己的基础上努力思考“如何才能接近100分”，这就是自我接纳。 （2）肯定性的达观（看明白事物的本质），根本没有满分的人。要分清“能够改变的”和“不能改变的”。我们无法改变“被给予了什么”。但是，关于“如何去利用被给予的东西”，我们却可以用自己的力量去改变。这就是不去关注“无法改变的”，而是去关注“可以改变的”，这就是自我接纳。 （3）平静对去接受我无法改变的；勇敢地去改变我能改变的。带着智慧去区分两者之间的区别。 （4）我们并不缺乏能力，只是缺乏勇气。 3信用和信赖有何区别？ （1）他者信用：信用是有抵押作为前提条件的相信。有附加条件的相信，叫信用。 （2）他者信赖：在相信他人的时候不附加任何条件。无条件地相信，这就是信赖。 （3）无条件地相信他人有时也会遭遇背叛。即使如此却依然继续无条件地相信的态度就叫作信赖。也许会被欺骗，被利用。但是，请站在背叛者的立场去想一想。如果有人即使被我背叛了，也依然继续无条件地相信我，无论遭受了什么样的对待依然信任我。我还能对这样的人屡次做出背信弃义的行为吗？ （4）信赖的反面是“怀疑”。假设我把人际关系的基础建立在“怀疑”之上。生活中处处充满怀疑猜忌。那这样究竟会产生什么样的关系呢？对方也能够瞬时感觉到我怀疑的目光，会凭直觉认为“这个人不信赖我”。我认为这样还能建立起什么积极的关系吗？只有我选择了无条件地信赖，才可以构筑更加深厚的关系。 （5）我只需要考虑“我该怎么做”，决定背不背叛的不是我，那是他人的课题。“如果对方讲信用我也给予信任”，这只不过是基于抵押或者条件的信用关系。如果能够进行课题分离，人生就会简单得让我吃惊。 （6）无条件的信任是搞好人际关系和构建横向关系的一种“手段”。如果我们并不想与那个人搞好关系的话，也可以彻底剪断关系。因为这是我自己的课题。 （7）如果不敢去信任别人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。关系浅，破裂时的痛苦就会小，同时在生活中产生的喜悦也小。只有拿出“他者信赖”进一步加深关系的勇气后，人际关系的喜悦才会增加，人生的喜悦也会随之增加。 （8）自我接纳，只要能够接受真实的自己并看清“自己能做到的”和“自己做不到的”，也就可以理解背叛是他人的课题，继而也就可以迈出向他者信赖的步伐。悲伤的时候尽管悲伤，因为正是想要逃避痛苦或者悲伤才不敢付诸行动，以至于与任何人都无法建立起深厚的关系。我们可以相信也可以怀疑；并且，我们的目标是把别人当成朋友还是敌人。那么我们是该选择相信还是怀疑，答案就非常明显了。 4工作的本质是对他人的贡献 （1）首先，真诚地接受不能交换的“这个我”，这就是自我接纳；同时，对他人寄予无条件地信赖，即他者信赖。这种情况下，他人对我来说就是伙伴的存在。 （2）共同体感觉并不是仅凭自我接纳和他者信赖就可以获得，还需要最关键的一步——“他者贡献”。对作为伙伴的他人给予影响，做出贡献，这就是他者贡献。把为他人牺牲自己的人称作“过度适应社会的人”，并不可取。 （3）他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳，它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段。 （4）工作的本质就是“他者贡献”。最容易理解的他者贡献就是工作——到社会上去工作或者做家务。劳动并不是赚取金钱的手段，我们通过劳动来实现他者贡献，参与共同体，体会“我对他人有用”，进而获得自己存在的价值。 5年轻人也有胜过长者之处 （1）我们思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践。只要拥有了这种奉献精神，眼前的现实就会带着截然不同的色彩。 （2）在视他人为“敌人”的状态下做出的他者贡献也许是伪善；但是，如果视他人为“伙伴”，所有的贡献就是有价值有意义的。 （3）正因为接受了真实的自我——也就是自我接纳——才能够不惧背叛地做到“他者信赖”；而且，正因为对他人给予无条件地信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”。同时，正因为对他人有所贡献，才能体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”。 （4）行为方面的目标： 《1》自立。 《2》与生活和谐共处。 支撑这种行为的心理方面的目标 《1》“我有能力”的意识。 《2》“人人都是我的伙伴”的意识。 也就是说行为上《1》所说的“自立”与“我有能力的意识”是关于自我接纳。另一方面，《2》所说的“与社会和谐共处”和“人人都是我的伙伴”则与他者信赖和他者贡献有关。 （5）甚至有人说想要理解阿德勒个体心理学并直至改变生活方式：需要相当于自身岁数一半的时间。 6“工作狂”是人生的谎言 （1）任何情况下都只是攻击我的“那个人”有问题，而绝不是“大家”的错。 具有神经质的人常常使用“大家”，“总是”，“都是”，“一切”之类的词语，这种生活方式是缺乏“人生和谐”的生活方式。就是只凭人事物的一部分就来判断整体的生活方式。 （2）假如有10个人，其中势必有1个人无论如何就是讨厌我，批判我；我也不喜欢他。而且，其中也会有2个人能够成为与我相互接纳一切的好朋友。剩下7个人则两者都不是。 这种时候，是关注讨厌我的那个人呢？还是聚焦于非常喜欢我的那俩个人？亦或是关注其作为大多数的7个人？缺乏人生和谐的人就会只关注讨厌自己的那个人来判断“世界”。 （3）人际关系不顺利即不是因为自身的不足，也不是因为对不足的恐惧；真正的问题在于无法做到自我接纳，他者信赖和他者贡献；却“将焦点聚焦到微不足道一个方面并企图以此来评价整个世界。”这就是缺乏人生和谐的错误生活方式。 （4）缺乏人生和谐的人是只看事物的一部分便来判断其整体。与之相比，工作狂则是只关注人生特定的侧面。也许他们会辩解说“因为工作忙，所以无暇顾及家庭”。但这其实是人生的谎言。只不过是“以工作为借口来逃避其它责任”。本来家务，育儿，交友，兴趣应该全部都给予关心。任何一方面突出（失去平衡）的生活方式都是缺乏“人生和谐”的生活方式。 （5）也许工作狂只能靠“行为标准”来认可自己的价值。认为自己工作了这些时间，挣了足以养活家人的钱，也得到了社会的认可，所以自己就是家里最有价值的人。但是任何人都有不再是生产者的时候，只能用“行为标准”来接受自己的人总会受到非常严重的打击。 （6）生活并不只是公司的工作，还有家庭：育儿，爱人，家务，对地域社会的贡献及兴趣。这才是和谐健康快乐的生活方式。 （7）也就是那些拥有“工作就是一切”这种生活方式的人。是按照“行为标准”来接受自己还是按照“存在标准”来接受自己，这是一个有关于“获得幸福的勇气”的问题。 7从这一刻起，就能变得幸福 （1）自己如何获得幸福，对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。我对共同体有益或者“我对他人有用”这种想法就足以让人体会到自己的价值。 （2）他者贡献也可以是看不见的贡献。判断我的贡献是否起作用的不是我，那是他人的课题，是我无法干涉的问题。也就是说，进行他者贡献时的我们即使做出看不见的贡献，只要能够产生“我对他人有用”的主观感觉即“贡献感”也可以。 （3）幸福即是贡献感。所有人都能够获得幸福，但并不等于“所有人都幸福”。无论是用行为标准，还是存在标准，都需要“感受”到自己对他人有用，也就是贡献感。 （4）通过他人认可欲求获得的贡献感没有自由。人们想要喜欢自己，想要感觉自己有价值，为此就想要拥有“我对他人有用”的贡献感，而获得贡献感的常见手段就是寻求他人认可。但我们在选择自由的同时也在追求幸福。 （5）幸福是以自由为前提。人际关系的自由具有普遍性。如果能够真正拥有贡献感，那就不再需要他人的认可。因为即使不特意去寻求他人的认可，也可以体会到“我对他人有用”。也就是说，受认可欲求束缚的人不具有共同体感觉，还不能做到自我接纳，他者信赖，他者贡献。 （6）只要有了共同体感觉，就不再需要他人的认可。 8追求理想者面前的俩条路 （1）问题行为的孩子：大多数孩子在最初阶段都是“希望特别优秀”。具体来说就是听从父母的教导，行为中规中矩并竭尽所能地去学习，运动和掌握技能。我们想通过这样做来获得父母的认可。 但是，希望特别优秀的愿望无法实现的时候——例如学习或者运动进展不顺利的时候——就会转而“希望特别差劲”。 无论是希望特别优秀还是特别差劲，其目的都一样——引起他人（父母家庭，同学老师）的关注，脱离“普通”状态，成为“特别的存在”。 （2）“廉价的优越性追求”——本来，无论学习还是运动亦或是工作，为了取得某些成果就需要付出一定的努力。但是，“希望特别差劲”的孩子，也就是陷入问题行为的孩子却可以在不付出这种健全努力的情况下也获得他人的关注。这是一种不健全的人生态度。孩子陷入问题行为的时候，父母或者周围的大人会加以训斥。被训斥对孩子来说是一种压力，但是即便如此，以被训斥这样一种形式，孩子还是希望得到父母的关注。无论什么形式都可以，就是想要成为特别的存在；无论怎么样被训斥，孩子都不会停止问题行为，这在某种意义上来说是理所当然的事情。因为父母或者大人们通过训斥这种行为给予了他们关注。 （3）报复父母的目的：“复仇”和“廉价的优越性追求”很容易联系起来。这就是让对方烦恼的同时还想成为“特别的存在”。 9甘于平凡的勇气 （1）为什么非要“特别”呢？这是因为无法接受“普通的自己”。所以在“特别优秀”的梦想受挫后便非常极端地转为“特别差劲”。 （2）自我接纳就是其中一步：如果能够拥有“甘于平凡的勇气”，那生活就会截然不同。 （3）拒绝普通的我们也许是把“普通”理解成了“无能”。普通并不等于无能，我们根本没必要特意炫耀自己的优越性。 10人生是一连串的刹那 （1）假如人生是为了到达山顶的顶峰，那么人生的大半时光就是都在“路上”。也就是说，“真正的人生”始于登上山顶的时候，那之前走过的路程都是“临时的我”走过的“临时的人生”。 （2）那么假如我没能到达山顶的话，我的人生会如何呢？有时候因为各方面客观因素无法到达山顶，最终以失败告终。“在路上”，“临时的我”，还有“临时的人生”，就此中断，这种情况下的人生又会是什么呢？ （3）把人生当作登山的人其实是把自己的人生看成了一条“线”。其实人生是从出“生”那一瞬间开始就已经开始的线，画着大大小小形形色色的曲线到达顶点，最终迎来“死”这一终点。 （4）不要把人生理解成一条线，而要理解成“点的连续”。也就是说“人生是连续的刹那”。是“现在”这一刹那的连续，我们只能活在“此时此刻”，我们的人生只存在于刹那之中（当下）。 （5）大人们总是想要强迫年轻人过“线”一样的人生，他们只在乎人生的结果。但是人生根本不可能是一条线。计划式的人生不是有没有必要，而是根本不可能。 11舞动人生 （1）不要活在“在路上”的人生之中，而是要时常活在“此时此刻”。人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那。所有人的人生都不是终结在“在路上”，只要跳着舞的“此时此刻”充实就已经足够了。 （2）在舞蹈中（人生中），跳舞（存在）本身就是目的，最终会的跳到哪里谁都不知道。当然，作为跳（活着）的结果最终会达到某个地方。因为一直在跳动，所以根本不会停在原地。但是并不存在目的地。 （3）想要到达目的地的人生可以称为“潜在性的人生”。像跳舞（存在当下）一样的人生则可以称为“现实性的人生”。 （4）潜在性和现实性，一般性的运动——我们把这叫做移动——有起点和终点。从起点到终点的运动最好是尽可能高效而快速。潜在性人生：达到目的地之前的路程（人生）在还没有到达目的地这个意义来讲并不完整。 现实性的运动是一种：“当下做了当下即完成”的运动。把过程本身也看作结果的运动。现实性人生：不在意最终的结果如何，而是把达到目的地之前的每一个过程都看作结果。 12最重要的是“此时此刻” （1）我们的人生，正因为把模糊而微弱的灯光打向人生整体，所以才能够看到过去和未来；不，是感觉能够看得到。但是，如果把强烈的聚光灯对准“此时此刻”，那就会即看不到过去也看不到未来。 （2）过去发生了什么与我的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题。 （3）不再需要故事：把人生当作故事是很有趣的事情，但是在故事的前面部分就能看到“模糊的将来”，并且，人们还会想要按照这个故事去生活。我的人生就是这样，所以我只能照此生活，错不在我，而在于过去和环境。这里搬出来的过去无非就是一种免罪符，是人生的谎言。 （4）此时此刻的生活方式，是可以按照自己的意志改变的事情。像直线一样的过去生活只不过是我在反复下定决心“不做改变”的基础上才貌似直线而已。聚焦“此时此刻”是认真而谨慎地做好现在能做的事情。 13对决“人生最大的谎言” （1）关注如何度过这一刹那：每天进步一点点也可以，聚焦于此时此刻，认真地过好此时此刻，也就是要不停地跳舞。如此一来，势必会有“今天能够做到的事情”，今天这一天就是为此而存在，而不是为遥远的将来的目标而存在。 （2）拖延式的生活：为遥远的将来设定一个目标，并认为现在是准备阶段。一直想着“真正想做的是这样的事情，等时机到了就去做”。只要在拖延人生，我们就会毫无进展，只能每天过着枯燥乏味的单调生活。在这种情况下，人就会认为“此时此刻”只是在准备阶段和忍耐阶段。 但是为了遥远将来的目标而学习的“此时此刻”却是真实的存在。 （3）认真过好“此时此刻”，这本身就是在目标。人生很简单，并不是什么深刻的事情，认真过好了每一个刹那（当下），那就没有什么必要令其过于深刻。 （4）站在现实性的角度，人生总是处于完结状态。即使生命终结于“此时此刻”，那也并不足以称为不幸。无论终结于20岁，还是60岁的人生，全部都是完结，幸福的人生。 （5）人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”（当下）。纠结于过去，担忧于未来，焦虑于现在。把微弱而模糊的灯光打向人生的整体，自认为看到了什么。从而一直忽略了“此时此刻”，只关注改变无法改变的过去和不存在的未来。对自己的人生和无可替代的刹那（现在）撒了一个弥天大谎。 （6）对我们的生活起决定作用的即不是昨天也不是明天，而是“此时此刻”。 14人生的意义，由我自己决定 （1）并不存在普遍性的人生意义，也就是说每个人的人生意义都不一样，并不存在可以作为常识来讲的意义。但是，如果面对不合理的悲剧而不采取任何积极行动的话，那就等于是在肯定已经发生的悲剧。无论发生何种状况，我们都必须采取一些行动，去对抗人类本能的倾向性。 （2）我们在事故灾难已经发生的时候，按照原因论的角度去回顾过去以及追问“为什么会发生这样的事情”，这又有多大的意义呢？正因为如此，我们在遭遇困难的时候才更要向前看，更应该思考“今后能够做些什么”？ （3）人生的意义是自己赋予自己的。选择“人们都是我的伙伴，世界非常美妙”的生活方式。 （4）引导之星：只要没有迷失“他者贡献”这个方向，那么我就不会迷失自己，而且做什么都可以。 （5）对我而言的人生意义在认真活在“此时此刻”的时候就会逐渐明确。我的力量无穷大，大到可以改变自己的生活方式，自己的世界。 （6）世界不是靠他人改变而只能靠“我”来改变。如果我改变了，我的世界也就改变了。 （7）这就类似于常年近视的人初次戴上眼镜时的冲击。原本模糊的世界轮廓一下子变得清晰起来，就连颜色也鲜艳了许多。而且不是视野的一部分变得清晰，而是能够看到的一切世界都变得清晰起来。也就是说原本困扰我们的生活，一下子变得幸福快乐起来。

自我价值感低的人、自卑的人，是得不到幸福的。 幸福的必要条件，是认可自己，爱自己。 为什么会自卑，就是因为没有找到自我价值，自己把自己给否定了，因为觉得自己没有价值，所以不去接触人群，于是就越发感到自卑，没有价值。 所以首先得找到自己的价值所在，肯定自己，你有没有价值不是别人替你决定的，是你自己决定的，别人说你没有价值你就真的觉得自己没有价值了吗？这样的话你就太懦弱了，太对不起自己了。 其次要有勇气走进人群里面，可以去人群里面寻找自己的价值，帮助别人也是获得价值的一种途径，如果你暂时找不到自己的价值，可以真诚地去帮助他人，这样你会感到自己是被需要的，是有价值的，自己也可以给别人提供帮助。帮助不一定是金钱上的，也可以是行动上的，语言上的，只要你是真心帮助他人，你就会感到自己是有价值的，有被需要的价值。

#读书笔记 《被拒绝的勇气》 1.幸福也是要向人传递的。 　　“如鸟儿歌唱一般，自然而然地向外展露，能使他人幸福的才是真正的幸福。” 　　我们能做的，首先要使自己幸福。然后把自己的幸福像鸟儿歌唱一般对外展现，让这种幸福也使得他人幸福。反之，不幸亦然。如果向外传递不幸，那么，这种不幸也会传染给他人。 2. 假装幸福，也会变成真的幸福 “人不是因为幸福而笑的，是因笑而感到幸福。” 　　请你尝试一下，每天早上从笑开始一天的生活。 3.痛苦与幸福 人只要活着，就会感到痛苦，也会产生挫折感，这就像鸟儿在天空中飞翔必须有空气阻力一样。 　　鸟儿在真空中是飞不起来的。正因空气中有阻力，所以鸟儿的翅膀才有可能抓住气流，鸟儿才能飞向天空。 　　如此想来，或许任何挫折都可以成为获得幸福的机遇。 4.自己的课题自己做决定 自己的价值由自己决定 思考自己可以为他人做些什么 5.现在不是今后人生的准备期，现在并不是彩排，现在就是你的真实人生。就像大家一路走来会经历大大小小的考试，如果每一天你都把该做的事情做了，等到了考试的那一天，即便你不知道自己是否能顺利通过，但只要你为了今天这一天尽自己的努力去做了，我想很多事情自然而然会发生变化。我们不要因回忆过去而后悔，也不要因考虑将来而担忧。顺其自然、日子一天天过下去就行。 6.没有哪个孩子希望因为自己而使父母变得不幸。可是，父母们总是为孩子不去学校的事情苦恼。父母为孩子的事情苦恼，其实是有目的的，那就是为了告诉孩子和周围的人，自己就是因为这个孩子才变得如此不幸的。这样一来，或许可以引起社会的同情，但是，我不认为有这种想法的父母与子女之间会保持良好的关系。 　　因此我跟他们讲，子女能够自己解决自己的问题，所以他们首先要让自己幸福，他们的幸福就一定会传递给孩子们。因为我希望父母们能意识到自己已经在幸福之中。 　　这也适合于任何人。不是完不成某项工作我们就不幸福，希望大家无论何时何地、在何种状态中、在怎样的状况下，都能发现眼下的自己是幸福的。

这本书是《被讨厌的勇气》续篇，结合了《幸福的勇气》来看，我对「幸福」这一话题，有了更深的理解。 幸福意味着要拒绝他人的期待，独自确认自己的价值。正如阿德勒所说，人只有在感觉自己有价值的时候，才能获得勇气。 在《被拒绝的勇气》中，作者首先为我们区分了「幸福」与「成功」的不同—— 幸福是质的概念，成功是量的概念。要说两者有何不同，首先幸福对于每个人而言是独创的，属于质的范畴。而成功则是普遍的，属于量的范畴。 也就是说，每个人的成功可以借鉴或复制，但幸福是每个人独一无二的，任何人无法复制。 有一个现实是，哪怕我们付出努力，也不一定会获得成功。但是幸福，它本身就已经存在，只是有可能我们没有觉察。 其次，告诉我们如何摆脱社会期待，成为一个真正大人的方法—— ①自己做决定，这是每个人自立的基本条件； ②决定自己的价值，对自己有清晰的认识，不至于让他人褒贬不一的评价扰乱自己的心智和判断； ③丢弃以自我为中心的思维方式，也就是把我们自己放进「共同体感」中去。这也是告诉我们，不要一味索求，还要学会付出。人不可能是一座孤岛，我们生活在社会上，注定了要和他人产生联系，而唯有先付出，我们才有可能得到。 如果说一切烦恼都来自于人际关系，《被拒绝的勇气》给出了解决烦恼的答案：想要真正的幸福，唯有用艰难的拒绝代替简单的从众。唯有先保持自我，再融入他人；先爱自己，然后爱人。 🐳🐳🐳🐳摘录—— ○我们不得不承认这样一个事实：付出努力，也不一定会获得成功。 ○现在觉得不幸的人，反而会想方设法去探求什么才是幸福。 ○当人们都以为成功就是幸福时，就没有人会去思考“何谓幸福”“什么是真正的幸福”了。 ○幸福是质的概念，成功是量的概念。要说两者有何不同，首先幸福对于每个人而言是独创的，属于质的范畴。而成功则是普遍的，属于量的范畴。 ○说幸福属于质的范畴就是这个意思。若是量的东西，别人就可以模仿。若是谁都可以办到的事情，就会有人出来模仿并追随。 ○不过，人不是因为经历了一些什么才会得到幸福的。相反，也不是因为经历了什么事情就不幸了。有关幸福，是不能使用“变得”一词的。也就是说，我们不是“变得”幸福，而是“就有”幸福。 ○“不存在人生的意义。”阿德勒说，“人生的意义是你自己赋予的。”读了这句话就会明白，阿德勒并不是说人生毫无意义，而是说没有一个适合于任何人的普遍的人生意义。 ○在思考的过程中我领悟到，名誉和野心在人生的最后阶段是没有任何意义的。 ○如果你觉得自己有价值，就会爱自己。自信满满的人，也会更爱自己。 ○自我价值感低的人、自卑的人，是得不到幸福的。幸福的必要条件，是认可自己，爱自己。 ○无论做什么事情都不容易。人生的道路上，不只是考试，还有更大的困难在等着你。 ○自我价值感的核心在于，只有自己才能找到自身的价值。我们不需要由他人来确定我们的价值。不管他人是怎么看待你的、评价你的，你都能够认识到自己是有价值的。 ○我们绝对不是一个人活着，光凭一个人也无法得到幸福。因为人具有社会属性，我们每个人都是在与他人的联系中活下来的。与人断绝了关系，就无法生存。 ○因为从小受到父母的宠爱，很多人觉得，别人的付出都是理所当然的。我很想对这样的人说，你不能永远只想着从别人那里得到爱。衷心希望你能成为一个敢于为他人付出，而不是只会索取的人。 ○必须要拿出勇气去做与人们的期待完全相反的行动。总是按照社会的期待行事的人，最后也会失去自我。 ○理想和现实之间的反差叫作“自卑感”。 ○想要处理好人际关系也很简单：在关系中展示自己的价值，并且永远相信自己的价值。 ○人怀念过去都是在没有勇气改变现状的时候。（阿兰·德波顿） ○人不是因为幸福而笑的，是因笑而感到幸福。

本书是《被讨厌的勇气》的续篇，将其中的理论运用到了实际生活中。里面收集了许多咨询者的案例，都是大家在工作生活学习情感中时常遇到的困扰，思路比较有借鉴意义。本书适合快速听读，遇到的概念比较少。

四星好评！本书是由过去的演讲内容、对人生咨询的回答以及有关“挫折”问题的采访记录三个部分组成的。三者有一个共同的主题——“幸福”。 因为“不敢”幸福。幸福意味着要拒绝他人的期待，独自确认自己的价值。正如阿德勒所说，人只有在感觉自己有价值的时候，才能获得勇气！作者运用阿德勒心理学为众人解答困惑：成功和幸福到底有什么不同，摆脱社会期待的方法是什么，怎么做才能够打破社交恐惧症、在非理性的情感关系里如何自处。如果说一切烦恼都来自于人际关系，岸见一郎用《被拒绝的勇气》给出了解决烦恼的答案：想要真正的幸福，唯有用艰难的拒绝代替简单的从众。 书中精选5条： 1， 除了自己，没有任何人能决定你的价值 ，生命是每个人自己的课题。如果随波逐流，依靠别人去做决定，那么无论长多少岁也不能算得上成熟。 成熟是指：自己的课题自己做决定，自己的人生自己负责，自己的选择自己接受。 2，自己的价值，也要由自己来诠释。哪怕被指责、被否定、被世俗的规则抛弃。 如果本该是自己的课题，结果却随波逐流，依靠别人去做决定，那么无论长多少岁也不能说心智成熟了。心智成熟的第一个条件就是，自己的课题自己做决定。 3，要想获得进入人际关系的勇气，进而拥有直面自身课题的勇气，就必须认识到自己是有价值的。而自我价值感的核心在于，只有自己才能找到自身的价值。我们不需要由他人来确定我们的价值。不管他人是怎么看待你的、评价你的，你都能够认识到自己是有价值的。 4，那么，怎样才能找到自我价值呢？首先，要理解我们不是为了别人而活着，我们也并非处于共同体的中心。其次，虽然我们在人际关系中获得了别人的帮助，但同时也要想想自己是否能够为他人做些什么。当你身体力行，能为他人做些什么的时候，才会产生贡献感和成就感，才会第一次感到自己是有价值的，才会摆脱自卑。最终，也将会得到他人的好评。 5，要具备进入人际关系的勇气，必须认可自己是有价值的。因为意识不到自己有价值，就不能进入人际关系中。不过，是否反其道而行之的人更多呢？ 为了不进入人际关系，就不承认自己有价值。因为当他们认为自己这种人没啥了不起的时候，是用不着进入人际关系的。他们是害怕，觉得自己都不能喜欢自己，怎么能让别人喜欢自己呢？但是，一旦人有了自信，就必须进入人际关系中去了。必须向自己喜欢的他或她表白了。可是这样一来，也许会被拒绝，会痛苦难受。有的人一想到此，便会不知不觉地逃避人际关系。 然而，我们只有在人际关系中才能获得幸福，所以为了进入人际关系，我们必须认可自己是有价值的。 不要把他人想象的很恐怖，而是需要鼓起勇气把他人当作阿德勒所说的“伙伴”。也就是说，他人在必要时是会帮助自己的。我们再回到先前的话题，那就是要相信有给予自己希望的人存在。 当你感到自己以某种方式在为他人做贡献的时候，就能够认识到自己是有价值的。要得到这种感觉，做些什么才好呢？总之，现在你首先只能为他人做自己力所能及的事情。

作者的前一本书《被讨厌的勇气》是一本经典之作，也确实给我在困惑时带来了极大的帮助。两本书有着千丝万缕的联系。 《被讨厌的勇气》主要内容有几点，主张一切的烦恼来自于人际关系，真正的自由来源于敢于被别人讨厌；区别于因果论的目的论；与他人的关系是虽然不同但是平等的伙伴关系（横向关系）；课题分离；共同体感觉，要做到自我接纳、他者信赖和他者贡献；人生的意义是自己赋予自己的；人生最大的谎言就是不活在此时此刻，还提出了舞动人生和聚焦此时此刻和聚光灯的概念。 最终得到两个结论，一是选择自由幸福之路的引导之星就是他者贡献——对作为伙伴的他人给予影响，作出贡献。而一切的基础是共同体，课题分离和横向关系。二是聚焦此时此刻。 这本书的形式是通过记录青年与哲人对话的形式。 《被拒绝的勇气》，主要讨论了幸福和自我价值两个根本性问题，主要是通过回答读者来信问题及讲述自身经历的形式。 幸福不等同于成功（幸福是质，是存在，成功是量，是过程），不同于幸福感，无关得失，不可模仿，是个人化的，是个人独有的，不能由某件事发生与否决定，是当下的感觉，无论何时、何处、何种状态，怎样的状况下，都能被发现，要能意识到自己已经在幸福之中。 自我价值只能由自己决定，不由他人的评价决定。两者有着本质的不同。必须认识到自己是有价值的，才能有进入人际关系和直面课题的勇气， 从而产生幸福和成功的喜悦。 自我价值只有自己决定，不需他人。怎样找到自我价值？一是理解，二是身体力行。理解自己不是为别人而活，也不是共同体的中心，而只是其中之一。身体力行，别人那里获得帮助也为他人做些什么。但自我价值也不一定要从你的行为中才能体现。只要存在就有价值，无论生死都有价值。只要能活下去就一定有价值。也即无论任何情况下都要自我接纳。只有认识到了这一点，你才会真正的产生外在显现的价值。 同时这本书也讨论了挫折体验，过去、现在、未来，成熟，亲子关系，亲密关系，人际关系等问题，很有启发。 总结一下，这本书的两个重要观点就是：只要存在就有价值，自我价值只能由自己决定。而幸福，不由成功或外在条件决定。它们都是当下已经存在的，都需要能被意识到和发现。 这也就是阿德勒心理学的存在主义了吧。 同时，它的理念，譬如课题分离，对他人有用，为他人做自己力所能及的事，过好今天的生活，都和《被讨厌的勇气》一书一脉相承。 能够意识到自己是有价值的人，就有了进入人际关系和直面课题的勇气，也最终能够体验到幸福和成功的喜悦。 这其中有一个很玄妙的逻辑：不是因感受而行为，而是因目的而行为，行为得到感受和结果。目的是想法和认知。 这同样应该不是一个因果论，而是一个目的论。这是一个自己选择的问题。 因果论：一件事因为难你才不去做，一个人因为幸福才会笑。而如果是目的论的话：你是为了不去做（害怕面对结果），而想象的难。你笑而幸福。 同样对于自证预言，你的不良认知导致了你的偏向行为，而你偏向的行为得到了偏向结果。 作为结尾，人不是因为幸福而笑的，是因笑而感到幸福。尝试一下，每天早上从笑开始一天的生活。

这是《被讨厌的勇气》的续集：都那么勇敢了，看来只能勇敢到底 书中大部分都是作者对读者来信的答疑。但不知道是否能真正解决人家的问题。 书摘： 当你感觉自己离成功越来越远　　我们不得不承认这样一个事实：付出努力，也不一定会获得成功。　　然而，我们依然要有直面人生的勇气。 人世间没有答案的问题比比皆是。 其意义正在于寻找答案的过程。即便最终没能找到“何谓勇气”的答案，但其能够使我们明白思考的路线以及如何进行思考，所以我们就不会朝着错误的方向去寻找答案了。 有关幸福，我们处于全知和无知之间 没有人会去追求完全无知的事物。 假设现在你觉得自己不幸福，那是因为你知道什么是幸福。正因为你明白什么是幸福，所以才知道现在自己不幸福。 更进一步说，你曾有过幸福的经验，又或者你现在其实很幸福，只是自己没有察觉到而已。 幸福感与幸福不同。 “自从人们把成功与幸福，以及不成功与不幸福等同看待以来，就再也不能够理解什么是真正的幸福了。” 想要寻找从中解脱的办法，人生太过短暂，而我又太过愚钝。 阿德勒说过：“人生虽然有限，但漫长得足够你去好好地活。” 幸福属于“质”的东西，别人既不可能模仿，也不能够嫉妒。 挫折的体验是获得幸福的“机遇” 自己的价值，也要由自己来诠释。 阿德勒说：“人只有在感觉自己有价值的时候，才可能获得勇气。” 越是自卑的人越会毫无道理地斥责别人。 歌德说：“各种生活皆可以过，只要没有失去自我。只要自我还在，失去任何东西都不可惜。” 三木清又说，“有时候我们必须拿出勇气去做与人们的期待完全相反的行动。”这就是“被讨厌的勇气”。 阿德勒说：“所有烦恼都来自人际关系。” 幸福也是要向人传递的。　　“如鸟儿歌唱一般，自然而然地向外展露，能使他人幸福的才是真正的幸福。” “要时常向外展现你的幸福，如开心、礼貌、热情、宽容，等等。” 正如三木清所说，拥有健康的胃的人感觉不到胃的存在，若是如此，那么我们就幸福进行思考，或许已经是不幸的前兆了。 幸福是“个人独有的”，所以幸福的存在因人而异。