人际关系心理学

《人际关系心理学》 元心语 36个笔记 超越自卑，正视心中那个“脆弱的小孩” ◆ 很多时候，自卑，不是因为我们不够好，而是因为我们太渴望变好了。 ◆ 很多时候，对于令你自卑的事情，你能做得最好的就是接受它，并且提醒自己，这件事我改变不了，但是我可以将我能做好的事做到最好 优柔寡断比犯错误更糟糕 ◆ 其实，当我们在各种关系的纠缠中挣扎、纠结时，是否想过这样一些问题：你喜欢自己吗？你是否能够欣然接纳自己的不完美？你是否能够接纳一个真实、完整但并不完美的自己呢？ ◆ 事实上，这种人就是太在意别人对自己的看法，所以做事总是迟疑不定、优柔寡断。从传统意义上说，有这样困扰的人都是一些“好人”，他们善良、内心敏感、感情丰富，在意别人的感受 ◆ 所以，一定要学会自我接纳，做真实、完整的自己。无论是你喜欢、欣赏的地方，还是你不满、厌倦的地方，都完全属于你，没有什么好坏之分，你只需要接纳它们的存在，关注它们的存在。请记住：你永远是自己生活里的主角，不要总在别人的戏剧里充当配角。 拒绝从众心理，为自己的人生负责 ◆ 生活中，有很多类似这样的人，他们不管大事小事，总是过分在意别人的看法，希望别人来替他们做决定，然后迅速扔掉自己的观点。如果一个人意识不到自己需要什么，甚至从来都没有认真地考虑过这个问题，就会表现出懦弱的个性，与人交往时，也会变得越来越自卑，失去主见。 人际关系的好坏决定了竞争力的大小 ◆ 告诉我你和什么人在一起，我就知道你是什么样的人。” 怕麻烦别人，就没有交情 ◆ 其实，有时候适当表现出一些自己的短板，让身边的人帮助你，并且在接受别人的帮助后，表达自己由衷的感激，更加容易拉近彼此之间的距离，让人更愿意与你做朋友。 ◆ 其实，每个人都有自己的优势和不足，面对自己不擅长的领域，你在绞尽脑汁也不见一点成效时，请教一些经验丰富的伙伴，也许能助你迅速补足短板、提升能力。 自身有价值，才配拥有高质量的人际关系 ◆ 因此，使自己真正有价值，让自己变得更优秀，才是最重要的。若是从长远来看，你都不可能对他人有价值，谁还爱搭理你呢？ ◆ 比如说：你博学多才的头脑能开阔对方的思维；你开朗幽默的性情能带给对方愉悦；你善解人意的性格能消除对方的苦闷；你诚信忠实的品行值得对方信赖；你气度不凡的风度可以让对方赏心悦目；甚至打牌三缺一时叫上你，你也是个有价值的人。 适合自己的社交圈，就是最好的社交圈 ◆ 如果你感觉与厉害的圈子格格不入，就不必勉强自己去迎合；如果你的水平与某个圈子里的人旗鼓相当，即使你不去挤，也自然够格进入圈子 如何与陌生人一见如故 ◆ 在觥筹交错的聚会上，怎么可以让别人认为你是一个沉默寡言的人呢？不要说这里没有你所熟悉的人，其实有些看起来很亲昵的人很可能是刚刚认识的朋友。只要勇敢地说出第一句话，你就已经成功了一半。 ◆ 你可以先观察一下你身边的人（或者你感兴趣的人），看看他们是否有比较特别的地方。如，戴有异族风情的配饰，或是一款你也非常青睐的手表。谈论这些细节也许能立刻吸引他们的注意力。聊天的话题最好选择比较轻松的，开心地一笑会瞬时拉近你们之间的距离。 ◆ 但是，要注意的是，在交谈中，尽量不要提出一些只能让人回答“是”或是“否”的问题来。这样的话，等于在扼杀你们的谈话。要给人留有能够展开话题的余地。而且，不要说出太随便的话，否则很有可能会冒犯你新认识的朋友，使得你之前所做的努力全部白费 ◆ 除此之外，恰如其分的赞美也能为你锦上添花。要知道，每个人都喜欢别人赞美自己的长处。所以，在与陌生人交谈时，应该学会以直接或间接的赞扬作为开场白。对方被你赞美得高兴了起来，对你的好感度也在不知不觉中提升，从而激发了与你交谈的积极性。反之，如果你开口就有意无意地触及对方的短处，势必会伤害到他人的自尊心，结果也就可想而知了。 ◆ 在与对方见面后，如果能亲切友善地肯定对方的成就，赞扬其优良的品质，顷刻间就能够温暖对方的心田，会收到意想不到的效果。 首因效应：良好的第一印象是交往的前提 ◆ 在人们的日常交往中，尤其是与别人初次交往时，一定要注意给别人留下美好的印象。第一印象的形成主要是依靠言行举止、面部表情、衣着打扮等，判断一个人的内在素养和个性特征。初次见面时，一声温馨的问候，一张甜美的笑靥，一身得体的服饰，一个优雅的举动，都能给对方留下美好的第一印象，而且这种良好的印象将会保持下去。因此，在交友、求职、谈判等社交活动中，我们可以充分利用首因效应，将自己最美好的一面展示给对方，为日后进一步的深交打下良好的基础。 近因效应：最近的印象不能代表一贯印象 ◆ 近因效应提醒我们，在人际交往中要特别注意近期的表现，保持一直以来树立的良好形象。特别是在面对老朋友时，我们对每一次的交往都要认真对待，千万不能因为自己一次出格的行为，毁了多年培养起来的深情厚谊；与朋友发生矛盾时，要等到彼此心平气和的时候，再坐到一起促膝而谈，倾听各自内心的真实想法，避免多年的友情毁于一旦；在临别之际，给予朋友美好的祝福，即使你们曾经有过嫌隙，也会在这一刻冰释前嫌。 ◆ 又比如，老师对学生说：“随便考上一所学校，应该没有什么问题吧？虽然录取率那么低。”或者说：“虽然录取率那么低，但总能考上一所学校吧？”这两句话的意思是一样的，只因语序不同，给人的印象却截然相反：前者给人留下悲观的印象，后者则给人一种乐观的印象。 ◆ 变动语序可能会带来两种截然相反的意思，这同样也是近因效应的作用 相悦定律：喜欢对方，对方才会喜欢你 ◆ 了解了人际吸引的相悦定律，就可以用它来指导我们的交际，以便能更好地交往与沟通。首先，我们要用友善的态度对人，不要轻易地说负面评价，随随便便地当面指责他人的缺点，这样才能取得别人更多的信任和喜爱。其次，我们在交往中要保持相对的理性，不要一味受到相悦定律的驱动，只与说好话的人交往，甚至落到奉承的陷阱里。最后，不要只和自己喜欢的人交往，要知道，在那些我们不太喜欢的人中，或许也有许多良友益师。 犯错误效应：不完美的人更有吸引力 ◆ 当然，并不是说一个人犯的错误越多，越能增加魅力，“犯错误效应”的产生是有条件的。犯错误者应该是那些具有非凡才能的人，而且是偶然地犯一些无伤大雅的小错误；如果是能力平庸的人犯错误，反而会让人不满。因此，在人际交往中，我们若想让别人喜欢自己，就不要苛求完美无缺。我们在修炼自身能力，努力成为一个强者的同时，偶尔犯下一些可以被人谅解的小错误，容易让身边人产生亲近之感，为你赢来好人缘 眼睛会说话，捕捉对方的眼神传递的信号 ◆ 如果谈话时，对方完全不看你，便可视为他对你不感兴趣或无亲近感。相反，你走在路上，发现一个素昧平生的人一直盯着你时，必定会感到不安，甚至觉得害怕。不相识的人，彼此视线偶尔相交，便会立刻撇开。这是由于被人看久了，会觉得被看穿内心或被侵犯隐私。 举手投足间，透露一个人的修养 ◆ 站相是站立的姿态，一个人在站立时要保持身体正直，切忌东倒西歪、耸肩驼背。正常的站立姿势的基本要求是从正面观看，其身躯应当正直，头、颈、身躯和双腿应与地面相垂直；从侧面看，其下颌微收，眼平视前方，挺胸收腹，整个体形显得庄重、平稳；两腿间距不宜过大，以不超过一脚为宜。站立时间较长时，可以一腿支撑，另一腿稍稍弯曲；站立交谈时，双臂可随谈话内容做一些手势，但不宜将手插入裤袋里或交叉在胸前，更不要摆弄一些小物品，因为这样做既不庄重，也显得缺乏自信。 ◆ 。除了站相和坐相之外，还应该注意走路的姿势。走路时身体应当保持正直，不要过分摇摆，不要两臂摆动不均，不要一肩高一肩低，也不要左顾右盼，两眼应平视前方，两腿有节奏地交替向前迈进。步履轻捷，不要拖拉，两臂在身体两侧自然摆动。 ◆ 当然了，交际中的举止不仅仅是这些，我们在这里只是介绍了常见的几种。在社会场合，每一个人都应该恰当地运用这些礼貌举止，既不要过于谦卑，也不要过于傲慢，做到举止得当、礼貌周到，充分体现出你的教养和风度。 成功沟通从轻松的话题开始 ◆ 在与人相处时，不主动说话的人是很少有人缘的。你要主动打开与别人的话匣子。 ◆ 眼前的事物最容易引起人们的注意，只要碰巧有一样对方很感兴趣，那么，你就得到谈话的机会了。 ◆ 如果谈话的中心是“树”，你就可以想到风景树、花果树、公园里千年的古树、著名的大树、与树有关的成语以及树的各部分用途……平时注意培养联想的思考习惯，那么无论什么话题你都能把它分解出若干个分支和许多细节，而每个细节都可以用来延展你的话题，丰富交谈的内容。 委婉拒绝，更能赢得对方的尊重 ◆ 好的拒绝是在对方倾诉结束之后再拒绝，在这个或许有些漫长的时间里，你可以一边听一边分析判断对方是否值得你去帮助，如果拒绝，应该怎样措辞合适。 ◆ 拒绝对方时，我们还要注意说话的方法，委婉一些，自嘲一下，都能给对方一个台阶，让对方不至于太尴尬。同时，我们要站在对方的立场上，为对方出出主意，想想办法，让对方明白，不是自己不想帮忙，实在是力所不及。 ◆ 可见，拒绝是一门艺术，拒绝的最高境界是让你和对方都不至于陷入尴尬的境地。只要运用好这门艺术，拒绝就不会把你的朋友推向你的对立面，反而会使你赢得更多的尊重、更多的朋友 把握分寸，说话要留有余地 ◆ 在做事的时候，对别人的请托可以答应，但最好不要“保证”，应代以“我尽量”“我试试看”等话。上级交办的事当然要接受，但不要说“保证没问题”，应代以“应该没问题，我全力以赴”之类的话。这是为了万一做不到，给自己留条后路。这样说事实上也无损你的诚意，反而更显出你的谨慎，别人会因此更信赖你，即便事没做好，也不会太责怪你。 ◆ 用不绝对化的词句可以降低人们的期望值，你若不能顺利地做成某件事情，人们因对你期望不高，最后总能谅解你，而不会对你产生不满。有时他们还会因此而看到你的努力而不会抹杀你的成绩。如果你能出色地完成任务，他们往往喜出望外，这种增值的喜悦会给你带来很多好处。 把握好感情投资的度：不轻给、不吝给 ◆ 所谓“不轻给”，就是不轻易给对方，而要让对方为这好处花一些心力，让他在付出之后才得到。这样，不仅能让他更珍惜这份来之不易的好处，而且更重要的是，他内心不会有被同情的感觉。如果你随便给人好处，或想以好处来讨别人欢喜，别人不但不会珍惜这些好处，反而会觉得你看不起他。 -- 来自微信读书

很一般的书，废话太多水分很大，不会惹人思考只会浪费时间，精华都在这儿了： 如果你承认家庭的缺陷，告诉自己这已成事实，并且努力在其他方面做得优秀 这件事我改变不了，但是我可以将我能做好的事做到最好。 在与陌生人交谈时，应该学会以直接或间接的赞扬作为开场白。 您是在哪儿学会开飞机的？您可真是不简单呀！” 与其每天一个人吃饭，不如偶尔打个电话约其他朋友一起吃顿饭。 用友善的态度对人，不要轻易地说负面评价， 保持一颗热忱之心，将会给你带来奇迹。” 早晨醒来，对自己说：“我要快乐！”“我要结交更多的朋友！” 什么时候你知道了感恩和回报，你就能好好地生活下去。” 换位思考，把焦点放在对方身上 最有效的办法就是从当前的事物，即双方同时看到、听到或感到的事物中找出几件来谈。 这部电影票房不坏，不过听说有一部新的大片就要上映。 一切带有负面情绪的表情都不要出现， 听说您昨天已经结账，今天没有走成。这几天天气不好，是不是飞机取消了？您看我们能为您做点什么！ 没有人希望承认自己有错，人人都希望得到别人的认同。 经验比我多，关系比我好，实力比我强”的人。

纸质书读完了，一本非常一般的书，不建议花时间去看。

书中自有颜如玉，但有些和实际差别很大的，还需要和自身结合，看看适不适合自己，并不一定要完全按照搬用，总之，学点心理对己和对人际交往都好

个人感觉还行，看完能比较清醒，可能是文字比较直接点明吧。

三颗星，第一遍有些不太懂，我又回去看一遍啦

理论为主，一个观点一个小案例，没有实际指导性、可实操的内容。了解人际交往相关的基本心理学常识可读，需要具体指导的请绕路^_^

都是日常一些常见需要注意的细节，虽然有些地方不太认同，但根本自身结合书本，还是能得到很多自己没有注意的关键节点

社恐，其实就是处理不好人际关系，说的直白点就是情商低。

把这本书定义为社交行为准则更好，书中多数例子在我们生活中是很常见的。